在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
笑話字笑話字篇一
;接吻笑話-有關接吻的笑話
售貨員與男友初吻之后
一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了戀愛。
一天，她與男友初吻之后，竟順口問道：“你還要別的什么嗎？”
妹妹親吻全過程
女：噢，請你不要吻我……
女：噢，請你不要吻……
女：噢，請你不要……
女：噢，請你不……
女：噢，請你……
女：噢，請……
女：噢……
怕你吻我
一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。
天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”
“怕什么？”
“怕你趁天黑吻我。”
“這不可能？我帶著這么多東西。”
“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢？”
吻我一下吧
一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
“我非常遺憾，”司機很快明白過來，說，“但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。”
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”
警察馬上痛痛快快地放了他們。
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“為什么?”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：“什么!數學才考45分?”
仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”
笑話字笑話字篇三
1、下班回家看到嫂子騎我哥身上兩個人正干架呢。。。
2、兒子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆問咋了?
他說想吃餅干，老婆跳起來要揍，我攔住說算了，我去買。
半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給他，他繼續哭鬧著說：我不吃圓的，我要吃方的。。。
我。。。：老婆，交給你了，我睡沙發去!
3、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。
他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的!
4、一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。
一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧!
賊都要瘋了：你報警吧!
小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養著比較好玩!
5、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰?
他說是夢涵。
我說夢涵漂亮嗎?
他說漂亮，是他們班最漂亮的。
我說那你們上課說話嗎?
他說：我從來不和她說話。
我說為什么?
他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的!!!
我。。。
笑話字笑話字篇四
幽默，能顯露出一個人的機智、豁達，拉近了和其他人的距離，下面本站小編為你收集了一些短笑話幽默笑話，一起來看看吧。
2) 世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
4) 一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶著老二去報警，到了派出所，老大說：我是流氓帶著菜刀來找麻煩的。
5) 小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，。
7) 一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。
9) 尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打電話影響了衛星通訊的信號，請從現在開始到明年三月底停此使用現在用的手機。否則，后果自負。
11) 狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛!兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
2) 教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。
4) 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!
8) 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
11) 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!
12) 你的幸福，我來建筑;你的鞏固，我來讓步;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
13) 新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快樂!
1) 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。
4) 老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。
5) 請撥打俺的手機號碼：談工作請按談感情請按談人生請按給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
10) 頭可斷，但是發型不能亂!血可流，皮鞋不能不搽油!
12) 掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了?凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多!爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯系了!