優秀作文是一份對自己成長歷程的見證，也是一份對讀者心靈的激蕩。這里為大家推薦一些優秀作文的片段，希望能夠激發大家的寫作熱情。

有時我也想認真（匯總15篇）篇一

記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時并不需要，年少時又不想要。

十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂著顯示著不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。

刺耳的dj蔓延在家里的每個角落，屏幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒沖刺著，鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和著。

“整天就知道玩游戲，作業寫了嗎？”隨著一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了屏幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以后不寫作業就不許玩游戲！”耳邊的斥責聲并未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什么管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而后用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”

十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而后，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”

有時,。

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有時我也想認真（匯總15篇）篇二

小時候，我總喜歡學其他孩子。她們做什么，我就跟著做，但總是三分熱情，到頭來什么也沒學會。

記得七歲那年，很流行玩旱冰，自己周圍的伙伴們都有旱冰鞋，天天在屋外的水泥地上滑來滑去，弄得我眼紅。總想著怎樣去討好父親，目的只是為了一雙鞋。“爸爸，你能不能幫我買一雙旱冰鞋？”我邊看著父親邊說，眼里滿是期待。父親用親和的語氣問道：“你是真心想要嗎？”我發覺事情有了些眉目，便使勁點頭。父親繼續說道：“那好，我明天帶你出去買。”此時的我欣喜若狂。因為父親說的話，向來是“駟馬難追”。

第二天，父親一早就把我叫起了床到小溪塔買鞋。

到了專賣店，選好鞋后，便有老師來教。我穿好鞋，帶好護具后便嘗試去滑。最開始時，還很大膽，但摔了幾跤后，就害怕起來，滑了幾個來回后，就強行要回家。因為我怕疼。

第三天，父親問我還去不去學，我堅決的否定了。從此以后，我再也沒碰過旱冰鞋了。

九歲時，我要求父親為我報拉丁舞班，父親并沒有因上次的事情而回絕我，只是再次答應了我。最初跳時，受到了老師許多表揚，并在比賽時得了獎。但后來我最好的朋友沒跳了，我覺得一人在那里沒意思，便決定放棄。之前所學的，在轉眼的幾個星期內全忘記光了，父親并沒有責怪我，只是為我加了個“半途而廢”的封號。

父親一直是我的偶像，他無論在哪個方面都是我的榜樣。我永遠都不及他，因為父親每天都有許多事做，他從來不叫一個“累”字，更別說放棄。他很會唱歌，同學們個個羨慕我有個好父親。連父親都有一門技藝，以至于我覺得自己很沒用。

現在，無論干什么都需要一技之長，而我卻因不能堅持，不能克服困難，認真對待與其失之交臂，我非常后悔。看著別人表演自己的特長，自己卻無動于衷，那滋味確實不好受。從此以后我決定要認真做好每一件事，不要再留下任何遺憾。

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有時我也想認真（匯總15篇）篇三

過完，又回到了那學習當中。初中下學期的知識點越來越多，作業也越來越多，許多其余的科目，比如心理、音樂也很少上。擺在桌面上的只有一本本冰冷的課本和幾十張試卷。下課的那十分鐘已經不能滿足我了，那十分鐘時間如光一樣飛快的溜走。有時，我也想偷懶！

有時，我也想偷懶！在，不知疲憊地講著自己的科目，學生也在下面不知疲倦的寫著、翻著，似乎有講不完那樣。我一邊打著哈欠地翻來翻去、寫來寫去，講的全是中考的重點。我很想去偷懶，只要趴下來，睡一會，老師一定看不見。但是我環顧四周，在努力，老師也在耐心的講著，于是我打消了這個念頭。

有時，我也想偷懶！星期六九點鐘。鬧鐘的聲音轟醒了我，我十點鐘又要去補習班去補習奧英。可是，我仿佛起不來了，準確來說是我不想起來，上了五天課你還要我去上奧英，這是活受罪啊！真的，現在我真的不想起來。如果不去的話，那些錢就會流進，老師知道又會怪罪我，而且還是用我的零用錢去補習。算了，我還是照樣地撐了自己起來，又準備去補習了！

有時，我也想偷懶！每星期一和四，我們都有一節體育課。我都快累死了，還要我去上體育課，我干脆向老師請了假，撒謊我的腳疼。去到了上的大樹下，現在我終于可以去休息一下了。但是望見同學們的汗水在上灑出，心里很不是滋味。別人和我一樣同樣很疲憊，到了體育課也不像我一樣詐病，我還是乖乖了的隨著跑步大軍去了。

每上一天學，我都想到要偷懶，但因為種種原因，我不得不履行我的任務，偷懶只能成為我的一種欲望罷了！但樣樣事都去偷懶，終究只會害了自己！

有時我也想認真（匯總15篇）篇四

指導教師惠軍明。

人們都說，秋天是豐收的季節；人們都說，金色是豐收的顏色。但是有時，我也想要銀色。

――題記。

當風兒吹開放在最上面的一本作文時，老師的腳也跨人了教室的門檻――這是一節作文課。

老師的手指順著本子的邊緣挑起那被翻開的封面，手指滑過，本子合上。封皮上的分數鮮紅刺目。按照常規，老師開始從高到低念每個學生的名字和分數。一個，兩個……十個，我在心里默數，卻遲遲沒有念我的名字。心兒像小兔子一樣跳著，身體仿佛也跟著顫抖。再靠后的就不是一類作文了。我忐忑著。終于輪到我了――“88分”，這個聲音打破心中所有的期待。我不再懷疑本子的次序排亂了。我靜靜地，悄悄地，趴在桌子上，說不出話來。

“我請同學們來分享幾篇佳作吧！”老師站在講堂上說。然后，同學們一個一個走上講臺，用洪亮的聲音一字一句地清晰地念著自己的文章，我依然靜靜地坐著。

優秀的同學、優秀的作文總像金子一樣引入注目。一下課，同學們開始交換作文，我卻靜靜地趴在那里，一動不動。好像是有意的，大家都沒來找我；又好像是巧合，他們都忘記了我也愛寫作。這一切，都是因為他們有一份金色的收獲――他們的習作好優秀。

我背著書包，捧著作文本，走在路上，心想：為什么我的就不好呢？

風兒吹開作文本的封面，嘩啦嘩啦的聲音沒有了往日的歡快。作文的題目是《吹過心靈的風》，我是在用心勾勒風的足跡，然而老師卻不愛。

微風中，一道刺眼的'光亮向我射過來。我看著眼前的亮光，原來是行人手表的反光。細看那塊手表，好一抹亮麗的銀白，在溫暖澄澈的陽光下閃著亮光！同路的同學輕輕拍拍我的肩膀說：“喂，看什么呢？”我指著前方：“你看那塊表，多好看啊！”

“好看？我最討厭那種半白不灰的顏色了！”

“嗯？”我愣了一會兒，頓時明白，原來銀色也不是萬眾愛戴。

我快步走回家，坐在書桌前，重新翻開作文，讀一遍，再讀一遍。入秋的日子里，偶爾還有一絲熱氣，卻立刻消融在從窗口溜進來的風中。當發絲被風吹動時，我聽到嘩啦嘩啦的聲音。哦，是風兒在翻動我的作文本嗎？我輕輕合上本子，又聽到了聲響二原來風兒這樣喜歡這篇文章，專門來欣賞。突然間，我覺得這篇作文和那一抹銀白實在像極了。別人不愛，那是他們不懂，可是我愛，風兒也愛。

我眺望秋日的銀杏，它改了名換了姓，變成了金色，搖曳著，炫耀著。金色從來不會被埋沒，因為它耀眼，它金黃，但太惹眼，太閃耀。銀色依然閃耀，依然絢麗，然而卻不是眾人喜愛的金黃色，所以就被埋沒。但它純潔、白凈、神秘而透明。人們說秋天是豐收的顏色，他們都想要金色的收獲。然而有時，我也想要銀色，想要一份銀色的收獲，保留一點兒自己的想法，即使他們都不認可。

佳作點評。

文章題目別致新穎，激發讀者閱讀興趣。“我”要的“銀色”到底是什么呢？讀完全文，才漸漸明白。“銀色”代表對個性的追求和堅持，對自我價值的認可和欣賞。也許“銀色”沒有“金色”燦爛，但它同樣絢麗。不要在乎別人對你如何評價，不要怕才能被埋沒，傾力投入走自己的路，我們的人生一定會熠熠生輝。

文章采用敘議結合的表達方式，從一次作文談起，娓娓道來，感悟睿智透徹，主題積極樂觀，讀來令人頷首。

（惠軍明）。

有時我也想認真（匯總15篇）篇五

哭泣，并不代表懦弱，那只是釋懷的表現。

——題記

常有人對我說，要堅強！慢慢地，在耳濡目染之間，我也變得堅強。

有時，心中的苦悶和煩惱，也用堅強的姿態一笑而過；有時，心中的委屈，也不曾用痛哭來發泄；有時，心頭涌上的感動，洶涌而來的淚水，也因堅強而消失。

可是，有時候，我也是想痛哭的。

還記得上一次的考試失利，讓我受到了一陣陣抽痛。但由于我的'堅強，我沒有哭。可是，下了課后，班主任老師把我叫到了辦公室，平常，我作為科代表去辦公室都是非常輕松，甚至愉快的。但是這次，讓我感到了由衷的緊張。老師那黑沉沉的臉和那如暴風雨般的唾沫飛濺，讓我原本已經受傷的心雪上加霜。回到教室后，也許是因為考試失誤的痛楚，也許是因為教師的冷語，我的眼淚不自覺地一涌而出。淚水洗刷了我的臉頰，把我心中的苦悶一同潤濕了，可是由于堅強，我最終還是竭力忍住了大聲痛哭。可是，我真的好想痛哭一場，我知道痛哭后會輕松的。

但是，并不是每一次的逆境都是永久的。每一場暴風雨后都會出現一道美麗的彩虹，每一個寒冷的冬天過后都會迎來到春暖花開的美好季節。

朋友，不經歷風雨，怎能見彩虹？讓我們在坎坷之后的旭日下成長，讓我們在跌倒后爬起來變得更加堅強！

有時我也想認真（匯總15篇）篇六

有時，我也想隱去。游歷于名山大川之間，使心靈與大地共存，去尋找那個人類追求不到的事物，最終快樂地在一間平凡的'小茅屋中死去，安祥、寧靜。沒有人在我身邊哭泣，沒有人在我身后留罵名，沒有人為了爭奪我身后的物品而魚死網破，沒有人為了我而受到傷害。

有時，我也想隱去。沖破那一層塵世間虛偽的“面紗”，無慮地指出任何人的成敗。任何人都與我無關，我只是隨性而為，享受著世界的每一分芳香，笑看人間風云。即使被人說成“怪人”也在所不惜，因為他們根本就不了解這樣生活的美好。“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿……”

有時，我也想隱去，用自己的感覺去觸碰人世間中一切的一切，用自己手中的那一枝筆，隨性地用方塊字譜畫出一張又一張美麗的畫卷。整日都掛著一張發自心底的笑臉，毫無愁思，毫無酸楚。

有時，我也想隱去。也許有人會說，你不可能沖破塵世的“面紗”。塵世的“面紗”實際上算什么！只要我的思想已經穿過了它，那它就早已子虛烏有了！

有時我也想認真（匯總15篇）篇七

習慣了那種無拘無束的生活，自由而灑脫，也曾為此吃了不少苦頭。升入初三，面對人生的第一個轉折點，我試著改變自己，有時也想認真。

一個周日，在媽媽的喊聲中，我睜開惺忪的睡眼：“哦，才八點半啊！”忍不住又躺下，重溫被窩的余溫。又是一個艷陽天，耀眼的陽光直射到窗玻璃上，明亮又溫暖，忽然，我看到了一個小男孩的身影，他的影子在窗戶上閃來閃去，慢慢地消失了，我一時間似乎想起了什么，趕忙起身下床，來到窗邊：樓前的`那塊空地上，一個小男孩，七八歲光景，正認認真真的在地上拾起一個小皮球，慢慢的投進他面前的小筐子里，孩子的命中率不高，球跑了好遠，他高興地跑去、跑回，樂此不疲地認真地投球。一次又一次，小皮球終于乖乖地掉入筐中，他紅撲撲的小臉上現出了笑容。我頓時驚呆了：一個小小的孩子竟然獨自認真的打球，我作為初三的學生，大他那么多，不更應該認真做事嗎？一霎時，我感覺臉上熱辣辣的。

洗臉，吃飯，都是在匆忙中進行的。我又一次來到窗邊，打開書本，書中的每一個小故事都是那么迷人。平時一直討厭的英文符號也好像露出了笑臉，我慢慢的寫著，認真地記著，一直到夕陽西下。

因為我知道，認真比努力更重要，我想在這個周日，認真一次，努力一次，為人生的第一次考驗拼搏一次。

有時我也想認真（匯總15篇）篇八

我在小學階段時，因為知識很簡單，所以我每次都會極其認真的學習，成績也還算不錯的，但自從到了初中后，我幾乎整個人都變了，變得對待任何事物都不是很認真了，可能是因為從小學升入初中后，學的知識也變難了，讓我再也沒有時間認真了，也可能是我變懶了。

在我剛升入初中的時候，我還是對待任何事物都很認真的，但從我接觸的知識都在變難，學習的壓力如同一座大山壓得我喘不過氣來，成績越來越差，而我卻也無能為力，漸漸的我變懶了，我在表面上和同學們的學習差距并不大，但實際上我已經跟不上同學們學習的步伐了，我有時也想認真的學習一次，但那強大的困難卻一次次將我擊倒，我放棄了，在平時我表現的幾乎都是中等向下的，我在課堂上也是漫不經心的，經常會上課走神，或不聽講，我真的想要認真一次。下午放學，我拖著疲憊的身影回到了家，接受著父母對我連綿不絕的.教育，我就更加的煩，更加的懶散，不用心，我每天都是如此，并不是我不想改變這種現狀，而是我無能為力，有一次更是讓我想要改變這種現狀。

那天，我還是一入既往的上學，今天數學老師舉行了數學單元測試，我因平時不怎么好好聽講所以只考了一個極低的分數，下課時，有幾個同學看到了我這個不堪入目的分數，更是嘲笑了我幾聲，我回到家，爸爸看到我這次考的分數也是不停的嘆氣，有時我也想考一個優秀的好成績給爸媽看，讓爸媽好好的夸獎我一番，但最終我沒有那么做，因為我退縮了。我在平時也想要認真一回，讓之前瞧不起我的同學和爸爸對我另眼相看，然而我卻做不到，我在心里不屈的想要擺脫它，但我在現實中卻又退縮了。

有時我也想認真（匯總15篇）篇九

窗外，大雪紛飛，白色布滿世界，凄涼，孤獨的白色，也許是我心情的倒影吧！有時也想寂寞。

我，喜歡交朋友，湊熱鬧，哪有事哪到，學習的壓力和爸媽的訓斥已把一切牢牢的壓在了底下。幸福和快樂，在小學和高中里，無影無蹤。

爸媽的嘮叨是沒個家庭都避免不了的。飯做上，散步中，睡覺前，無時不在。

我經常因為受不了而與爸媽吵起來，弄得連敗俱傷我會忘記以前于他們的快樂，把自己獨自關在小屋里，生他們得氣。而現在，我甚至有些懼怕回家，聽到他們無處不在的嘮叨，就算我知道這是他們為我付出的愛，也許沒真正的理解和體驗過吧！

學校是我的第二個家，本以為可以快快樂樂的生活。可是，命運總是對我不公平，錯誤和倒霉一個有一個得閑我襲來。老師的批評回想起來，總讓我害怕和過意不去。我的成績并不高，這更迎來了低微的形象。

我想努力，讓每個人用羨慕的眼光看我當我做不到，因為我的能力和條件都不夠。

有時我也想認真（匯總15篇）篇十

生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。

燈火闌珊，青春落了單。

菊花凋零，如何能重拾。

秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我仿佛感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。

放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心仿佛被什么東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。

在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。

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有時我也想認真（匯總15篇）篇十一

大家或許并不了解我，我是屬于女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的。

字典。

里是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！

可是“女漢子”也有委屈的時候。

剛上六年級，老師就把我選為衛生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衛生工作做好。

可是，事與愿違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道后頓時火冒三丈，但一想到自己的職責，只好一忍再忍。

到了下午放學后，其他同學都走了。我們值日生要打掃衛生時，許多組員都對著我起哄說：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”

“你干完你的活了嗎？”我問道。

“我不就是拖地嗎？你看我干得多干凈啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。

我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不干活也就算了，可現在你們又不干。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜著走！”

盡管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。

我并沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人干下去。我邊干活邊心里想：憑什么當組長的就必須干活，憑什么么多他們就可以走，這么多的活我什么時候太能干完。”我恨死他們了。

有時我也想認真（匯總15篇）篇十二

晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮艷奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。

“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校里玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心里一直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎么了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，于是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎么可能？爸爸昨天還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到后會更難過。

第二天，我不想上學，媽媽發現后，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽后，淚水在眼睛里翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家里只有我和媽媽了，說什么我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。哭，但為了媽媽，我不能。

“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家里常常彌漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還沖媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白發，一下子又后悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。

一場考試失敗后，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽打開我的房門。媽媽進門后摟著我，兩人一起哭！好一陣子后，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。

“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦干淚水，從此我自己獨立做題目，認真鉆研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終于，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱里痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄托，一個人在考場。

媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。

媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到中考，還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。

真的，流淚。只是，為了媽媽，我克制著。

有時我也想認真（匯總15篇）篇十三

長春樹人作文6年王藝臻。

每個人內心都是有想法的，但想去實現卻力不從心。

我是一個膽小的少年，極其怕狗。哪怕是幼小的茶杯犬，可愛的泰迪我都要離它們三丈遠。我非常想和狗狗做朋友，可是它們一聲旺就能把我嚇得心驚肉跳，心想：狗狗我一定要和你做朋友的。

我上網找了幾條和狗狗能相處融洽的方法。我把它抄了下來，就去實踐了。找哪條狗呢？就隔壁展平阿姨家的鋼镚吧！說著我就抓著一把狗糧就去找那只狗了！鋼镚他厲害得很呢！雖然是只母狗，但卻是女中豪杰......隨后我就去試探他，把狗糧喂給了它，它狼吞虎咽地吃了下去，可愛得很。事情進展的似乎很順利，不過當我和它合影的時候，狗狗是沒見過相機么？一直沖我叫，嚇得我手機摔到了地上，我撿起手機就開始跑，它像女漢子一樣追著我，一路追到家，媽媽看見我的樣子哭笑不得。

與狗狗成為朋友失敗，狗狗那樣的可愛。可我卻像是它敵人一樣似的，我怕它，它怕我，真不知道該如何是好。

狗狗我真心想和你做朋友，請你接受我的請求。

有時我也想認真（匯總15篇）篇十四

堅持，是山的真諦，堅定的目光俯視大地，健壯的胳膊支撐著藍天。

堅持，是水的含義，鍥而不舍的汗水，滴水穿石的喜悅。

有時，我也想放棄。當多日不見的陽光像清澈的流水，嘩啦啦漫瀉于天空，爛漫地宣告雨季的結束。自己卻只能獨自坐在書桌前，握著筆，撐著頭，望著一直低垂而陰沉的天空忽然飄飄然扶搖直上，變得高遠而明亮。在空白的草稿紙上心煩意亂地劃著、寫著。音樂，是風兒捎來的一串銀鈴笑聲。可望著書桌上蒼白無力的試卷，便覺得它們要將我吞噬一樣。無形的網向我張開，好想放棄，真的。

有時，我也想放棄。當看見一批批學子在臺上滔滔不絕又不失風度地演講。自信、優雅、閃爍，像一個又一個火星，擦亮了每個人的眼睛。我這才發現，自己渺小如螻蟻，一切的豪言壯語，在他們泛紅興奮的臉龐的映襯下，驟然顯得蒼白無力。剎那間，閃電似的，忐忑不安和恐懼從大腦傳到指尖。大腦一片空白，只記得當時的一雙雙眼睛，意味深長的眸子里，滿是期待和懷疑，然而，一瞬間，看透似的，又如探照燈一般，從頭到腳看了一番，那目光中滿是不耐煩。好想放棄，真的。

有時，我想放棄。不想在大庭廣眾下說話，不想因為作業而犧牲玩耍，更不想逼迫自己做不想的事。當一天的沉重枷鎖般壓在身上，老師的批評鋪天蓋地地撲向耳旁。成績的不理想、工作的疏忽，全部涌來，淚水便也爭先恐后地涌出，好象另一個自己哭著說：“這里生活太累，我不要留下。”好想放棄，真的。

指尖指過泛黃的相冊，這已塵封的往事刻下了一個又一個想要放棄的身影，但那成功后的微笑，又總是那樣甜美。

有時我也想認真（匯總15篇）篇十五

人生并非是靜止的畫面，永遠保留在某一時光，也會有陽光、風雨、閃電和波濤。堅強的人選擇了勇敢，而勇敢的人卻選擇了內心的哭泣。

我愿做一個勇者，但面對進退難決的處境，面對身前的同學，面對身后的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。

盡管媽媽從小就教導我要堅強，不能隨隨便便就落淚，但這次我真的是……一秒又一秒的對著這沒有理由的冤枉，面對著這無由的責備，我真的無地自容……但是我并不認為哭泣就是懦弱的表現，我寧愿在哭泣后堅強。

但我并未落淚，甚至于面對至親朋友的冤枉、冷酷，尷尬也只是眼淚在眼眶中懸停懸停，打轉打轉，忍耐到如此境界卻沒有表現，有時我也想哭泣！

我不會冷漠，不會靜止，我有熱血涌動的心，我有豐富的感官，我明白風雨交加的痛楚，我總是在內心流淚，總是在外表堅強。

我堅信著堅強會領我走上成功的道路，我也堅信這種信念會引領我度過風雨交加寒風凜冽的時光。面對困難有時我也想放聲大哭一場，但更多的時候我選擇了堅強面對。我會在多次失敗后不曲折毫不猶豫的站起來，告訴自己，我并沒有軟弱，收回再也忍不住地若狂涌的淚水。即便是有時，我也想大哭。

我也許會哭，那是我成功后的淚水，那淚水是甜甜的，是激動的淚，是苦盡干來的淚，是幸福的淚。

這時我就真的想哭泣了，真的想一拋過往表面堅強不拋任何事的我，正如我現在一拋過往一樣。