辭職報告可以提供一些解決方案或建議，幫助公司更好地進行人員調整和工作分配。以下是一些優秀辭職報告的案例，希望能給大家提供一些關于辭職報告寫作的靈感。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇一

親愛的領導：

我可能會在×月份某個你覺得方便的時候離開公司。

回想當初，當我第一眼看到你時，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一臺英國產的大笨鐘般龐大結實，你說要來工作就要先愛這個公司，因為愛了公司才會愛工作，我也沒怎么明白，反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡，你能給我多少錢才是正經你說是吧。

滋補滋補。你見我不樂意，就說愛字當頭，工資無價。我呢，當時也正缺錢，想愛就愛吧，反正愛上你這個臺灣人開的公司，也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。

此致

敬禮！

申請人：

日期：

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇二

普通話聲母的發音過程有三個階段：成阻、持阻、除阻。聲母的發音部位不同，吐字時的著力點就不一樣，比如“b、p、m”，發音時著力點在雙唇，“d、t”的著力點在舌尖，靠舌尖的彈力。因此發聲母時不要拖長，要咬住、彈開。我們在每段繞繞口令題旁都標有“b、p、m”、“d、t”、“n、l”、“g、k”、“s、sh”等聲母字樣來說明此段繞口令是專門訓練所標聲母的繞口令。例如：《八百標兵》一段繞口令題旁標有“b、p”的聲母，就說明“b、p”字母在練習過程中是重點訓練的內容，訓練雙唇有力集中。又如：《短刀》一段繞口令題旁標有“d、t”的聲母，就說明“d、t”在練習過程中是重點訓練的內容，訓練舌尖的'彈力等等。

八百標兵(b、p)。

八百標兵奔北坡，炮兵并排北邊跑，炮兵怕把標兵碰，標兵怕碰炮兵炮。

炮兵和步兵(b、p、m)。

炮兵攻打八面坡，炮兵排排炮彈齊發射。步兵逼近八面坡，殲敵八千八百八十多。

一平盆面(b、p)。

一平盆面，烙一平盆餅，餅碰盆，盆碰餅。

巴老爺芭蕉樹(b、p)。

巴老爺有八十八棵芭蕉樹來了八十八個把式要在巴老爺八十八棵芭蕉樹下住。巴老爺拔了八十八棵芭蕉樹，不讓八十八個把式在八十八棵芭蕉樹下住，八十八個把式燒了八十八棵芭蕉樹，巴老爺在八十八棵樹邊哭。

老六放牛(n，l)。

柳林鎮有個六號樓，劉老六住在六號樓。有一天，來了牛老六，牽了六只猴;來了侯老六，拉了六頭牛;來了仇老六，提了六簍油;來了尤老六，背了六匹綢。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上劉老六的六號樓，半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油壞了尤老六的綢。牛老六幫仇老六收起油，侯老六幫尤老六洗掉綢上油，拴好牛，看好猴，一同上樓去喝酒。

兒童繞口令集錦【2】。

1.兒童繞口令《扣紐扣》。

小?？劭凼箘啪荆?/p>

小妞扣扣對準扣眼扣，

小牛和小妞，

誰學會了扣紐扣?

2.兒童繞口令《氣球換皮球》。

小齊吹氣球，小于玩皮球。

小齊要拿氣球換小于的皮球，

小于不拿皮球換小齊的氣球。

3.兒童繞口令《采蘑菇》。

黑兔和白兔，

上山采蘑菇，

小猴和小鹿，

一齊來幫助，

猴和兔，兔和鹿，

高高興興采蘑菇。

4.兒童繞口令《蛙和瓜》。

綠青蛙，叫呱呱，

蹦到地里看西瓜。

西瓜夸蛙唱得好，

蛙夸西瓜長得大。

5.兒童繞口令《阿牛放牛》。

有個孩子叫阿牛，

阿牛上山放老牛，

老牛哞哞叫阿牛，

阿牛回家騎老牛。

6.兒童繞口令《拔蘿卜》。

出八十八二十八,。

八個小孩兒把蘿卜拔，

你也拔，我也拔，

看誰拔得多，看誰拔得大。

你拔得不多個兒不小，

我拔得不少個兒不大。

一個蘿卜一個坑兒，

算算多少用車拉，

一個加倆，倆加仨，

七十二個加十八?

拿個算盤打一打，

一百差倆九十八。

7.兒童繞口令《布谷鳥》。

布谷鳥，

叫布谷，

布谷布谷，

忙忙碌碌，

趕快布谷。

8.兒童繞口令《吃菱角》。

吃菱角，剝菱殼，

菱角丟在北壁角。

不吃菱角不剝殼，

菱角不丟北壁角。

9.兒童繞口令《蔥和松》。

東院想栽蔥，

西院想栽松。

是東院栽蔥，

還是西院栽松。

10.兒童繞口令《數星星》。

天上小星星，

地上小青青。

青青看星星，

星星亮晶晶。

青青數星星，

星星數不清。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇三

尊敬的公司領導：

這些天天氣總是陰沉沉的，就好像我的心情。如同一首詩中寫到的“總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷。……”

在公司工作五年中，我學到了很多知識，也目睹了公司良好發展態勢。非常感激公司給予了我這樣的機會在良好的環境下工作和學習。尤其是公司每年的年會，給了我一個發揮特長施展才華的機會，為我人生的職業生涯留下了值得回味的經歷，也正是在這里，一個從銀川到大連再到北京尋找夢想的女孩，找到了夢的起點、心得歸宿、家的感覺。我從心底里感謝你們！

其實，離開是很舍不得，原因是年齡已大，很想孕育自己的孩子，()身在他鄉，家庭條件所限，孩子的養育要由我親自承擔20xx簡短的辭職報告20xx簡短的辭職報告。

交接工作的內容已經整理完畢，我希望在4月5日左右完成工作交接。這個時間也許比較緊，如果實施上有困難，我愿意延遲一周。在未離開崗位之前，請經理盡管分配我工作，我一定會盡心盡力做好應該做的事。另外，希望公司不要挽留我，既已決定，挽留會讓我最終離開的時候更為難過。謝謝！

最后，希望公司的業績一如既往一路飆升！公司領導、經理及各位同仁工作順利！

辭職人：

20xx年5月05日。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇四

1.所謂的成熟，都他媽是麻木不仁!所謂的懂事，都他媽是裝逼!

2.有本事!你就愛我一輩子!算你牛逼!

3.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!

4.我是一只狂奔的蝸牛!

5.干掉鳥人我就是天使!

6.貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時?

7.沒有失戀過一次，你都不知道自己有多賤。

8.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

9.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

10.病毒好像愛上了我家的電腦，我都不忍心拆散他們。

文檔為doc格式。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇五

一個酒鬼喝醉了，突發奇想要去冰上釣魚。他帶上工具出發了。

很快地，他找到了一塊很大的冰，坐了下來，開始鑿洞。這時，突然傳來一個聲音：“你在下面不會找到魚的。”

酒鬼四下里看了看，沒有人嘛，他又開鑿了。那個聲音又響了：“我已經告訴你了，那下面沒有魚。”

酒鬼上上下下張望，還是看不到人，他又埋頭苦干了。第三次聲音響起來：“我已經警告過你三次了!那里沒有魚!”

酒鬼火了，說：“你怎么知道沒有魚?你以為你是上帝嗎?”

“不，”那個聲音回答，“我是這家溜冰場的經理?！?/p>

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇六

親愛的××領導：

我可能會在×月份某個你覺得方便的時候離開公司。

回想當初，當我第一眼看到你時，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一臺英國產的大笨鐘般龐大結實，你說要來工作就要先愛這個公司，因為愛了公司才會愛工作，我也沒怎么明白，反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡，你能給我多少錢才是正經你說是吧。

滋補滋補。你見我不樂意，就說愛字當頭，工資無價。我呢，當時也正缺錢，想愛就愛吧，反正愛上你這個臺灣人開的公司，也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。

此致

敬禮！

申請人：xxx。

20xx年xx月xx日。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇七

1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”

2.老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉?！崩贤酰骸拔业亩【湍苋鷨?”醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。

3.高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差?！?/p>

4.手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了......

5.想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....

6.一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科?”我說：“兩科，你呢?”他說：“一科沒掛?！蔽艺f：“厲害!”后來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎?”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”

7.早上起床，打開手機一看：大雪。于是就把自己包的嚴嚴實實的去上班了。一路上發現艷陽高照的，不太對勁啊。再打開手機仔細一看：擦，原來是24節氣的大雪。

8.一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，于是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著墻走的，很安全。”

9.辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎么了?答：尿急。問：干嘛不去解決?答：留著，取暖。

10.小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧?小明沒說話，點點頭。爸爸問：為什么?小明：老師問我2+3等于幾，我說等于5。爸爸：沒錯啊?小明：后來老師又問，3+2等于幾?爸爸：這他媽的不是一樣嗎?小明說：爸爸，我也是這樣說的...

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇八

1.去一高檔公寓，進電梯沒有人，心中暗喜，可以自由發揮。按7，不歡喜，這個數字不吉利。到7樓電梯停，門卻沒開，困在電梯里了?有點慌，狂按開門鍵，聽到身后有吃吃的笑聲，頓時毛骨悚然，明明只有我一個人啊，怎么有其他聲音，靈異事件?驚慌中后面又傳來高跟鞋和mm聊天的聲音，確定是人類的聲音，大著膽子回過身，三個mm陰險地笑著，原來還有一扇門開在身后，我哪知道啊。這是我第一次坐雙開門的電梯。

2.某天，寢室臥談會，一妞突然說其實一對夫妻的第一胎是可以用他們的名字的筆畫算出來的，單數是女生雙數是男生，我們剩下幾個開始算自己爸爸媽媽的筆畫了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又開始算一個男生的，我們開始起哄，說她肯定有情況，但她居然算了一個又算另一個，連算了三四個，我說了一句：你這個腳踏幾條船的人……另一個22的同學說了一句：她這不能說是腳踏幾條船了，整個維多利亞港都是她的了。。。

3.詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?！痹娙藛枺骸斑@個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

4.親，年終獎發少了，要記得灌老板酒哦，然后要記得讓他自己開車回去哦，為了他的安全，要記得趕緊報警哦......你不讓我過好年，你就在里面過年哦!!!

5.明年才考試，今年就開始復習了。。。是不是要被自己感動的跪了。

6.某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進信封,下車后發現信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!

7.20xx大毀滅事實上不會發生，因為明年將會是20xxs。

8.大學同寢室交情最好的三個人聚會。飯前我們還為當年沒錢，五毛錢買個一饅頭，三個人分著吃的快樂時光感嘆萬分。飯后其中一位喝得實在太高，說出了個驚天內幕：那一年，負責出去買饅頭的他，實際上五毛錢買了兩個饅頭。。。。

9.請問怎樣才能一夜爆紅?答：發一張正在喝蒙牛的照片，力挺蒙牛。

10.世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇九

1.每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”;可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢?”

2.下午和老公在公司吃飯，老公心血來潮檢查我手機，發現他的來電名字是“我的二貨”。他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?”我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。。。

3.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!

4.都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的說悄悄話。a：我特盼望iphone5出來。b：想的人多著呢。a：(摩拳擦掌狀)iphone5一出來......我就能用上老婆的4s了。

5.年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

6.抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源!

7.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴厲，要他節儉，說：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當時就震驚啦!有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...

8.一個司機開車時不小心壓死了馬路上的一只貓，司機看到路邊站著一個小男孩，就問他：這是不是你家的貓?那小男孩說：它大小、顏色和我家的一樣，可是我家的沒有它扁!

9.上政治課不小心睡著了，老師沒多大動作，手伸進衣袋就走過來，直接在我眼睛上面涂了一坨清涼油，然后我連著幾節課都沒敢眨眼睛...

10.一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果它變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了圓蛋.

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十

親愛的xx老板：

昨天外面下了一場雨噯，這讓我想起我國著名詩。

人汪國真的詩句：“總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷?！?/p>

領導你看，他寫得多好啊，我一邊讀他的詩，一邊吃冷面，結果醋都沒放就吃完了，領導你說，要是我們也能一直這么好上，該多好啊?？墒翘煊胁粶y風云呀，我要走啦，我要揮揮手地走，不帶走一片云彩，領導你看這是不是也很有詩意呢。

在你的公司里每天早上不但要打卡，還有排好隊。

聽你訓話。我最愛聽你訓話了，就想我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣，但見你在隊伍前面唾沫四濺，很快地板就濕了一層，拖地板的阿姨回回都高興地說：有你在，她能活到九十九。

我們都要在你偉大的光輝的正確的領導下，每天加班加點到很晚，像我吧，是負責公司糧草運營司的，聽上去這官很大，其實就是管訂盒飯，你說加班是給公司做貢獻，所以公司為了報答員工，就要免費給每位加班的員工訂盒飯，盒飯標準是一盒兩元，當時那做盒飯的店家很不開心，說除非全盛著飯才這個價。沒想到你聽了很高興，說對呀對呀就光訂飯嘛，人是鐵來飯是鋼，鋼鐵以外廢菜包。你還說，員工應當滴水之恩涌泉相報，吃了你的盒飯（還真是沒菜，盒里全是飯），所以加班費就不必發了。我們當時大家都很感動，有些女員工當場就流下了激動的眼淚，大家都說：在社會主義的大家庭里，能碰上你這么一個老板，真是我的福氣啊。

但我真的要走了，唉，其實不想走，其實還想留，想留下來好好揍你一頓，真的，打是疼來罵是愛，我對你疼得要死，愛得要命，所以要是能胖揍你丫一頓，該多好啊。

噢，對了，除了這份辭職信以外，桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙復印件，你看看，順便幫我挑挑錯別字，別到時法院的人來找你時，人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么為你著想啊啊啊啊啊啊。

此致

敬禮！

申請人：xxx。

20xx年xx月xx日。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十一

岳經緯大學時讀的是理工科，但他的文字功底并不低，不但從小就注重文學修養，而且在大一時還參加了文學社團，發表了不少文章呢。所以，大學畢業去新隆集團應聘時，人事部經理一看小伙子不但有專業知識，還會寫文章，便把他留在了公司辦公室，握起了筆桿子。

可是這樣一來，大學所學的理工科專業知識就沒有用武之地了。不過當岳經緯回到家剛給父親匯報完，老岳便眉開眼笑地對兒子說：“辦公室工作好啊，尤其是給領導寫稿子的，那可是容易出彩的崗位，只要好好混，都能快速得到提拔。”

岳經緯聽父親這么一點撥，一心想干一番大事業的他心里的熱血被點燃了。嗯，就聽父親的!

上崗剛一個月，岳經緯就接到了一個大活兒，經理讓他寫一篇關于循環經濟的論文。他覺得這是表現自己的一個好機會，也是決定自己今后在辦公室地位的一個考驗。

為了寫好這篇論文，岳經緯一連好幾個晚上都泡在辦公室，廣泛地在網上查資料，絞盡腦汁琢磨論文思路，終于在四天后拿出了初稿。

當他把稿子呈到經理那里后，經理翻著那將近十頁的稿子，先是鼓勵了兩句，然后便皺著眉說：“小岳啊，雖然你下了不少功夫，可這篇稿子還得修改修改。我大概翻了一下，足足有近十頁!太長了，拿回去精簡一下?！?/p>

“經理，您看精簡到多少合適?”岳經緯小聲地問。

經理搖了搖頭說：“不是我說你，以后不要問這樣的問題，凡是精華都要留下啊。哦，對了，這個稿子時間上不急的，你慢慢改就行?！闭f完，便不耐煩地把稿子扔到了桌邊，意思是讓岳經緯拿走。

岳經緯當天晚上回到家，便拿著那篇稿子鉆到書房，搖頭嘆氣，不知如何下手。

晚上十點多了，見兒子還在挑燈夜戰，老岳貼心地沖了杯咖啡，端進書房。聽了兒子的煩心事后，老岳說道：“今天你先睡覺，既然這次任務對你這么重要，老爸我一定得幫你!”

“您幫我?省省吧，您以前是當過廠長，可誰不知道您是個大老粗，當年初中畢業了沒?雖說后來弄了個大專文憑，可其中水分有多大，我還不清楚?”岳經緯心情本來就不好，揶揄起父親來。

老岳卻一點也不生氣：“你小子，就會嘲笑你老爹，雖然我不懂什么高深的專業理論，也不知道循環經濟這種新詞兒究竟是個啥，可是你也不要小瞧你爹，畢竟當年我也是在我們廠辦公室干過的，要是沒幾把刷子，后來能當上廠長?”

岳經緯心想，就是啊，不管咋說，頗有見識的父親也許真能幫點什么忙呢。

第二天，岳經緯一下班，老岳就笑瞇瞇地說：“你那篇稿子，要刪減到兩千字以內!”

“為啥啊，我們經理沒有給我明確的篇幅，您憑啥知道哩?難道他告訴您了?”岳經緯冷笑起來。

老岳露出一副高深莫測的表情：“你小子，不要問為什么，按我說的去做就行了!”

岳經緯不以為然，仍然按自己的思路，覺得好多內容刪減不得，刪了一遍又一遍，才把稿子壓縮了三頁。

當經理再一次看到岳經緯交過來的稿子時，連連搖頭：“小岳，刪得太少了，留下干貨就行，我看你就按兩千字的篇幅改吧!”

從經理室出來后，岳經緯心里一驚，經理說的字數和老爸講的一樣。這老頭兒，真是神了!

岳經緯回家見了父親，問他怎么知道經理的要求是兩千字，老岳竟然擺起架子，賣起關子：“你不是看不起你老爹嗎，小子，俗話說‘姜還是老的辣’。以后跟著我好好學吧。至于為啥我能猜出這個稿子的字數，現在偏不告訴你!”

不過讓岳經緯略微感到欣慰的是，經理看到壓縮到兩千字的那篇稿子后，臉上終于擠出了一絲笑意，對岳經緯說：“稿子基本上定型了，可是其中的行文還要調整一下?！?/p>

“行文調整?請問該怎么調整呢?”岳經緯問道。

經理一聽愣了，隨即盯著岳經緯的臉，不高興地說：“你的意思是讓我自己調整?那我還讓你寫干嗎?”

岳經緯本來是請教經理呢，卻碰了一鼻子灰。

回到家，岳經緯悶悶不樂，連飯也懶得吃。聽說了兒子的遭遇后，老岳拿過兒子寫的稿子，粗粗看了一下，搖頭說道：“這怎么能行，文縐縐的，得改，得改!”

“論文就是這個調調，你以為是寫大白話呢?”岳經緯不服氣地說。

老岳點了點頭：“你說對了，就按大白話寫，不要把這個文章搞得這么高深，讀起來太拗口了?！?/p>

岳經緯心想，算了，就按老爸說的那樣修改試試看。

再次讓岳經緯驚奇的是，把那論文改成大白話后，竟然獲得了經理的稱贊。經理贊許地說：“嗯，這就對了嘛，這次改得不錯。不過，對于一些詞語，你再回去打磨一下?！?/p>

岳經緯終于松了口氣，心想終于快交工了。但是令他郁悶的是，按照經理的指示，這一“打磨”不要緊，他打磨了兩三次，每次經理都在稿子上一點標注也沒有，只是口頭上要求返工，要岳經緯“再精細地修改一下”。

這如何是個頭呢!岳經緯都快瘋了，可當老岳知曉后，并不覺得這是件多么煩的事情，而是讓兒子把稿子修改后讓他過過目。

“已經很完美了，這次肯定過關!”早上兒子上班時，老岳把稿件交給了岳經緯。

可是兒子下班回來后，把稿子丟給老岳，哭喪著臉說：“我還以為你多么料事如神呢，這次你失算了。經理說了，還是要回去打磨。這不，我拿走稿子后便塞到了包里，我真是懶得再改了!”

老岳氣定神閑地走過去從兒子的公文包里把稿子拿出來一翻，“撲哧”一聲笑了：“兒子，你改什么改啊，你們經理根本就沒有看!”

“什么，他看都沒看?”岳經緯驚疑地問。

老岳從稿子里小心地捏起一根頭發：“這是早上你出門時我偷偷放進稿件里的，要是你們經理翻看了稿子，這根寸把長的頭發絲怎么還原封不動地在里面夾著呢?下次再交稿子時，不要再動了，五月六號之前，他會一直讓你改的。”

“他看都沒看，怎么還讓我再修改呢?”岳經緯氣憤地說。

老岳笑著說：“這你就不懂了吧，這就是人家當領導的高明之處。他就是沒有啥水平，也得裝出有水平的樣子，一次次地讓你改，雖然不明確說出改稿子的思路，但卻能顯出他的嚴格!”

“這，這也太虛偽，太過分了吧!”岳經緯說。

老岳點了根煙，蹺起二郎腿，瀟灑地說：“這才是領導嘛。還有，現在我告訴你為啥這篇稿子要刪到兩千字，為啥要按大白話寫。這是因為我那天在咱們本地晚報上看到了一則新聞，五月六號這里要召開一個企業家經濟論壇，與會的企業家名單里有你們經理，新聞上還說屆時與會的企業家要針對循環經濟做一個十分鐘的發言。按常人語速來看，一分鐘也就能念上兩百字，十分鐘的時間，兩千字足夠了。不過，我在這里多說一句，呵呵，五月六號的會議一召開，你那稿子才能算合格哩!”

“原來如此!”岳經緯恍然大悟，可是隨后他又神情凄然地說，“老爸，我終于知道為何您在廠長的位置上沒坐多久就下臺了，不用說，您和我們經理都是同一種類型的領導，天天端著架子，為了小小一篇稿子都這樣無窮盡地內耗人才，更別說業務經營了。我想好了，明天我就辭職。在這樣的領導手下工作，我看不到未來!”

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十二

普通話聲母的發音過程有三個階段：成阻、持阻、除阻。聲母的發音部位不同，吐字時的著力點就不一樣，比如“b、p、m”，發音時著力點在雙唇，“d、t”的著力點在舌尖，靠舌尖的彈力。因此發聲母時不要拖長，要咬住、彈開。我們在每段繞繞口令題旁都標有“b、p、m”、“d、t”、“n、l”、“g、k”、“s、sh”等聲母字樣來說明此段繞口令是專門訓練所標聲母的繞口令。例如：《八百標兵》一段繞口令題旁標有“b、p”的聲母，就說明“b、p”字母在練習過程中是重點訓練的內容，訓練雙唇有力集中。又如：《短刀》一段繞口令題旁標有“d、t”的聲母，就說明“d、t”在練習過程中是重點訓練的內容，訓練舌尖的'彈力等等。

八百標兵(b、p)。

八百標兵奔北坡，炮兵并排北邊跑，炮兵怕把標兵碰，標兵怕碰炮兵炮。

炮兵和步兵(b、p、m)。

炮兵攻打八面坡，炮兵排排炮彈齊發射。步兵逼近八面坡，殲敵八千八百八十多。

一平盆面(b、p)。

一平盆面，烙一平盆餅，餅碰盆，盆碰餅。

巴老爺芭蕉樹(b、p)。

巴老爺有八十八棵芭蕉樹來了八十八個把式要在巴老爺八十八棵芭蕉樹下住。巴老爺拔了八十八棵芭蕉樹，不讓八十八個把式在八十八棵芭蕉樹下住，八十八個把式燒了八十八棵芭蕉樹，巴老爺在八十八棵樹邊哭。

老六放牛(n，l)。

柳林鎮有個六號樓，劉老六住在六號樓。有一天，來了牛老六，牽了六只猴;來了侯老六，拉了六頭牛;來了仇老六，提了六簍油;來了尤老六，背了六匹綢。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上劉老六的六號樓，半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油壞了尤老六的綢。牛老六幫仇老六收起油，侯老六幫尤老六洗掉綢上油，拴好牛，看好猴，一同上樓去喝酒。

兒童繞口令集錦【2】。

1.兒童繞口令《扣紐扣》。

小?？劭凼箘啪?，

小妞扣扣對準扣眼扣，

小牛和小妞，

誰學會了扣紐扣?

2.兒童繞口令《氣球換皮球》。

小齊吹氣球，小于玩皮球。

小齊要拿氣球換小于的皮球，

小于不拿皮球換小齊的氣球。

3.兒童繞口令《采蘑菇》。

黑兔和白兔，

上山采蘑菇，

小猴和小鹿，

一齊來幫助，

猴和兔，兔和鹿，

高高興興采蘑菇。

4.兒童繞口令《蛙和瓜》。

綠青蛙，叫呱呱，

蹦到地里看西瓜。

西瓜夸蛙唱得好，

蛙夸西瓜長得大。

5.兒童繞口令《阿牛放?！?。

有個孩子叫阿牛，

阿牛上山放老牛，

老牛哞哞叫阿牛，

阿牛回家騎老牛。

6.兒童繞口令《拔蘿卜》。

出八十八二十八,。

八個小孩兒把蘿卜拔，

你也拔，我也拔，

看誰拔得多，看誰拔得大。

你拔得不多個兒不小，

我拔得不少個兒不大。

一個蘿卜一個坑兒，

算算多少用車拉，

一個加倆，倆加仨，

七十二個加十八?

拿個算盤打一打，

一百差倆九十八。

7.兒童繞口令《布谷鳥》。

布谷鳥，

叫布谷，

布谷布谷，

忙忙碌碌，

趕快布谷。

8.兒童繞口令《吃菱角》。

吃菱角，剝菱殼，

菱角丟在北壁角。

不吃菱角不剝殼，

菱角不丟北壁角。

9.兒童繞口令《蔥和松》。

東院想栽蔥，

西院想栽松。

是東院栽蔥，

還是西院栽松。

10.兒童繞口令《數星星》。

天上小星星，

地上小青青。

青青看星星，

星星亮晶晶。

青青數星星，

星星數不清。

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搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十三

尊敬的如來佛祖：

我隨師傅唐僧西天取經，一路上風餐露宿，打斗拼殺，幾次險些遭到煎炒烹炸，是我牢記您的教導，堅定信心，克服困難，終于圓滿地完成了取經任務。

實在沒辦法，只好安排他去當后勤第五副元帥。

前幾天天宮開會要精減機構，壓縮編制。我回去剛剛傳達完文件，嗬，天蓬元帥府哭的.、笑的、喊的、叫的，?流氓會武術，小偷看倉庫———整個鬧不住?;有的揚言要抹脖子上吊，有的兜里裝著敵敵畏準備以死相拼。三部電話整天響個不停，手機更不敢開，回到家說客接應不暇。我師傅更是慈悲心腸，寫來十幾張條子替人說情。您說我能精減誰?只好回高老莊休探親假暫避風頭。

我猴哥開罷慶功會就辭官下了海。找他拍廣告、拍電視劇的擠破門。這猢猻又在花果山搞經濟開發，綠色食品出口，甭提多火啦。沙僧最近也去花果山當了貿易有限公司副總經理。前幾天給我來電話說花果山要搞旅游風景區，修建度假村，人手不夠。您在慶功會上也講過，我們是個團結的集體，戰斗的集體，勝利的集體，那么懇請佛祖恩準我下崗，自謀出路。

順致佛祺!

豬八戒敬上。

猴年狗日于高老莊。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十四

尊敬的領導們：

話說天下大勢，分久必合，合久必分！此言雖出自古書三國，吾以為對當今之事亦有裨益。百年經濟危機初愈，試看全球經濟形勢，可謂哀鴻遍野，民不聊生，眾廠商、工人、民工皆叫苦連天，司某有感于此，不禁思及己身，不勝傷悲，嗚呼哀哉！司本布衣，自幼出身貧寒，躬耕于冀南邢州大地，茍全性命于當世，不求聞達于富貴，但求溫飽以殘喘。想當初，余本一意氣少年，夢想飛揚，欲于本社大展抱負，一則為集團增光添彩，二則為己身加衣增食，兩全其美之策，豈不爽哉然現實殘酷之至，司自去歲四月上旬至本社工作至今，一年光陰，吾不僅未大展身手，且囊中羞澀，債臺高筑，節衣縮食，杜絕聚會。

眾朋友離去者，有之；鄙視者，有之；唾棄者，有之。皆因司某昔日之優秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大錢竟是基礎工資、崗位津貼以及午餐補助相加之結果……眾友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何為”余汗顏，余何嘗不想多整幾兩紋銀，上對得起天、下對得起地、中間對得起空氣；然余雖兢兢業業，終究溫飽都不得解決，今面容竟呈老態龍鐘之相。何也食不飽，力不足，才美不外現，故猶如千里馬，雖有千里之能，然無奈唯有餓死圈中……司雖不才，不敢以千里馬自居，然自知亦不是一庸者。人之立于當世，需一技之長，司某自視甚低，不敢自稱滿腹經綸，然應付文字之事亦不在話下；然，一載以來，每日之工作唯“清潔”二字，即打掃房屋若干、倒水端茶、虛偽客套，周旋于各所謂領導之間，受命以來，夙夜憂嘆，誠惶誠恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自嘆，何等悲哀！

然，何以堂堂風華正茂之青年司某壓抑之至，仍努力堅持至今，唯等待傳說中眾人期盼的漲工資之事而已。怪司某年幼無知，竟傻傻苦等一年，終究未果；司某一年來生活所需之數千外債亦無望償還，故司某頓悟：此處系年輕人之墳墓也，唯一功能即埋沒夢想、埋沒青春、消磨斗志、耗費光陰。故，頓悟之司某今決定不應消磨于此，做出選擇的時刻已到來。

話說天下大勢，分久必合，合久必分！既此處不留司某，司某亦不便繼續打擾貴處，既不能兩惜，何不兩離，從此，彼此相忘于江湖！以決絕的姿態！

今懇請開明之領導準許卑微無能之員工司某辭職，不勝感激！

此致

敬禮！

申請人：

日期：

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十五

尊敬的領導人：

你好！

感謝公司培養了幾個月對我的關心和關懷，正是在那里，我踏上了社會，完成了從一個學生到社會人的自我轉變。我對公司幾個月的照顧表示衷心的感謝！今天我選擇離開不是對現在工作的恐懼，而是不能承擔能力。通過這個想法，我覺得我離我追求的目標越來越遠了。人不追求，他的生活就很枯燥，相信公司領導會諒解的。

這個時候，我很清楚，向公司辭職，在自我中都是考試。公司雇人之際，公司項目正在展開，所有遷移工作都在公司內外極力推進下一階段。正是研究公司今后推進的合理性，對公司采取負責任的態度，以免公司犯下因我而導致的決策失誤，我鄭重向公司提出辭職，希望公司批準。希望公司能早日找到合適的人接替我的工作，期待今年12月15日正式辭職。如果能給我更多的時間找工作，我將感激不盡。期待公司的理解！在我提交這份辭呈時，在離開座位之前，我必須盡我的職責做好該做的事。

最終，真心的對不起：謝謝大家。

祝公司創造更完美的未來！

請領導批準我的申請，并協助辦理相關離職手續。

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搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十六

尊敬的師傅：

承蒙領導提拔我為凈壇使者后，俺念念不忘履行好職責。俺原以為這是個輕松享福，有吃有喝有閑有錢的好位子，誰知才三個月才恍然大悟，這原來是一項多么艱巨而偉大的任務。老豬俺已無法勝任該項工作，故堅決請求辭職，還請另選賢能為宜。以下是我的辭職理由：

一、該項工作對俺來說是身體不能承受之輕。領導你已不知吃喝之風嚴重到了什么程度。雖說俺是一頭豬，可現在世上有許多“嘴”比俺的豬嘴還要長，他們依據“有條件要吃，沒條件創造條件也要吃”的基本理論，正在努力實踐著“一杯酒喝掉一頭豬、一頓飯吃掉幾頭?！?；雖說俺是個貪嘴的豬，可俺也是一頭勤儉節約的豬，連爛泥塘里的一點吃食都舍不得浪費，千方百計地要拱出來吃掉，可世上有些“嘴”就是敗家洞，吃一滴要漏一碗，老豬俺去凈壇時，桌上的菜許多還是好端端的，俺老豬是貧下中農出生（履歷中可查到俺在高老莊種田時汗滴禾下土的經歷）。

二、俺老豬時刻面臨著生命的危險。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飛的除了不吃蚊蠅，四條腿的除了不吃板凳外，他們什么都想吃，什么都敢吃。那天聽一伙人打著飽嗝在研究美食文化。一頭比俺老豬還要肥的吃請的人皺著眉頭問“怎么還點豬肉？都什么年代了。”

三、俺老豬生怕自己再犯老毛病，做出對不起領導的栽培事來。本來俺老豬在領導的教育之下已洗心革面，發誓從此不再犯好色的毛病了，頂多只偷偷摸摸地想一想俺的玉蘭罷了?？擅咳找娝麄冊陲埦稚蠐е靶〗恪焙染谱鳂贰ù送鈩h去一千五百字）你設身處地替俺老豬想想，俺能不沖動嗎？俺老豬也是有七情六欲的。

如果你能給我配上一個“小秘”還差不多，同意的話就讓嫦娥姐姐當我的秘書好了，那樣我還能考慮再干個一兩年。要不你就干脆把俺老豬給閹了再派我來凈壇算了。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十七

親愛的老婆大人：

我不干了，我真的不干了。吃完床底下私藏的最后的一袋康師傅后，我終于咬著牙下定決心向你辭職。

在這個打狗還要看主人的年代，我早已沒有了什么立足之地，你的歡歡入睡得很好，我為它鋪被疊床，將冰箱里僅純的二兩肉放在它的碟子里，好讓它一睡醒就可以進實，親愛的，你不用但心，它又胖了。我的襯衫有不見了，在歡歡的窩里我找到了它，為此我手的'手上添了一排深深的牙印，我知道你會很但心的叫出來，但你放心好了，它的牙沒事。愛情就像過期的劣質鼠藥，剛開始透著微微的甜，于是迫不急待將它咽下，此時那種求生不得，求死不能的痛苦卻只有自己才能深深體會。

你讓我在結婚證上按手印，我歡天喜地聽從，像楊白勞一樣小心翼翼按下我這一生最完美，最富有藝術性的手印，我努力按下我這一生最完美宛如一個大大的句號，我的一生就這么完了，我渾不自覺，拿起結婚證的那一刻，我募然感覺到它的沉重，可當時的我早已被某種光芒遮住了雙眼，并不知這就是我的終身監禁的通知單，記得那時候我笑得很開心，你也不例外，你笑聲中透出一種說不出的得意，幾個月后，我學懂了一個詞流放。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十八

尊敬的領導們：

我的工作的兩年間，我跳槽九次，從作wap開發到作網管，最短11天，最長是這次。那時我找不準究竟要干什么，跳槽是我獲取新知識的手段，跳槽使我心浮氣躁。到這個新環境，開始感覺還不錯，真是想好好干下去。事實上也是如此，我很久沒在一個公司干過這么長時間。我原來有很多項目，本想拉到公司來做。但是公司很多事情和你的行為讓我感到失望。我以為，跟隨一個英明果斷、有人格魅力的領導打工，我才有發展和前（錢）途。

在私企干了這么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很難，所以我有利益上的不滿很少說。當我無法忍受的時候，就辭職。但我覺得有些事情不得不說給你聽（我不說沒有人會說給你，這也是我要辭職的一個原因）：

1、作為老總，有些瑣碎之事，你不該過問。老總就應該做一些比較大、有水平的事情，整天盯著下邊的員工畢竟讓人不舒服。例如，哪臺計算機給誰使用，怎么又遲到早退啦，關于報銷之類的事等等。小事雖小，卻使老總形象毀于一旦。我從沒有見過老總親力親為計算每個員工的年薪，并親自發到每個員工的手中?！@也太平易近人了吧。

2、糾偏過正。辦公開支是應該節省，網是不能無限制地上，車是不能隨便地打，話費是不能隨便地報，出差費用是不能太高……但是不要太過，否則員工會怨聲載道的。

3、要講公平。遲到扣錢，那么加班呢工作要講效率，而不能光看工作時間，能不能完成工作要看自覺性，何必非要上下班打卡呢準時上班我卻打瞌睡，有個屁用！比如你自己，遲到多少回了，能說你上班沒努力嗎。你給我上保險，我很高興，但這件事情你干得沒水平。為什么每個人的`待遇不一樣，有的人上，有的人卻沒有（也許我是不知好歹）這對別人是不公平的，你怎么能夠留住人心呢這種小把戲完全是個人行為，而不是公司行為。

4、說話要算數。我來的時候，阿毛明確說過：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也無據可循，你記得不記得我就更不知道了。我來公司已經賣了力氣，交給我的工作我都完成了，而且項目我已給公司賺回了我的年薪，而且今年會有更多的項目（但你也許認為很?。?。公司網絡和布線方面沒什么利潤，和我沒有任何關系。居然年終沒有雙薪和獎勵，而且扣錢，這使我決定走人。

此致

敬禮！

申請人：

日期：

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇十九

3.皮黑肉兒白，肚里墨樣黑，從不偷東西，硬說它是賊。答案：烏賊。

4.年紀并不大，胡子一大把，不論遇見誰，總愛喊媽媽答案：羊。

5.二姑娘(打一字)答案：姿。

6.又一只狼經過，還是沒有吃羊---再猜一海產品答案：蝦(瞎)。

7.突然又來了一群狼---繼續猜一植物答案：楊梅(羊沒)。

8.前面有一片草地---猜一植物答案：梅花(沒花)。

9.考試時應注意什么?答案：監考老師。

10.下圍棋的最喜歡干什么?答案：打劫。

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇二十

尊敬的領導們：

古語云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富貴在天。我本來想在培養我的某某公司里工作終老，但生活是殘酷的，巨大的生活壓力迫使我抬起頭來，去遙望那碧藍的天空。這時，我多么羨慕那自由飛翔的小鳥，還有那些坐得起飛機的人啊!每個月的開頭，我會滿心歡喜地拿著微薄的工資去還上個月的欠債;每個月的月中，為了省錢我會竭盡全力勒緊褲帶;每個月的月末，生活的本色就變成了借錢和躲債。

人生數年，彈指一揮間。是的，公司有培訓計劃，有人力資源總監：培養機制，公司承諾會盡量把每一位員工培養成為有理想、有道德、有文化、有紀律的四有新人，工資會漲的，面包會有的，可俺咋就看不明白，你們培養俺就要三年五年的，人家咋不用培養就收留了俺呢?人家咋就看得起俺，舍得多給俺錢呢?俺的人生還有多少年來給你培養?到時候，人老珠黃，黃花菜都涼啦!龍入淺水遭蝦戲，虎落平原被犬欺啊!

佛曰：一枯一榮，皆有定數。圣經上說：欠著我的，我會記下。梁朝偉說：“出來混，總歸是要還的?！彪娨暽弦舱f：“要爽靠自己!”

因此，本人因為個人原因，決定離開已經服務多年的xx公司。請求領導批準。

此致

敬禮！

辭職人：

日期：

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇二十一

親愛的老板：

昨天外面下了一場雨噯，這讓我想起我國著名詩。

人汪國真的詩句：“總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷。……”

領導你看，他寫得多好啊，我一邊讀他的詩，一邊吃冷面，結果醋都沒放就吃完了，領導你說，要是我們也能一直這么好上，該多好啊。可是天有不測風云呀，我要走啦，我要揮揮手地走，不帶走一片云彩，領導你看這是不是也很有詩意呢。

在你的公司里每天早上不但要打卡，還有排好隊。

聽你訓話。我最愛聽你訓話了，就想我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣，但見你在隊伍前面唾沫四濺，很快地板就濕了一層，拖地板的阿姨回回都高興地說：有你在，她能活到九十九。

我們都要在你偉大的光輝的正確的領導下，每天加班加點到很晚，像我吧，是負責公司糧草運營司的，聽上去這官很大，其實就是管訂盒飯，你說加班是給公司做貢獻，所以公司為了報答員工，就要免費給每位加班的員工訂盒飯，盒飯標準是一盒兩元，當時那做盒飯的店家很不開心，說除非全盛著飯才這個價。沒想到你聽了很高興，說對呀對呀就光訂飯嘛，人是鐵來飯是鋼，鋼鐵以外廢菜包。你還說，員工應當滴水之恩涌泉相報，吃了你的盒飯（還真是沒菜，盒里全是飯），所以加班費就不必發了。我們當時大家都很感動，有些女員工當場就流下了激動的眼淚，大家都說：在社會主義的大家庭里，能碰上你這么一個老板，真是我的.福氣啊。

但我真的要走了，唉，其實不想走，其實還想留，想留下來好好揍你一頓，真的，打是疼來罵是愛，我對你疼得要死，愛得要命，所以要是能胖揍你丫一頓，該多好啊。

噢，對了，除了這份辭職信以外，桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙復印件，你看看，順便幫我挑挑錯別字，別到時法院的人來找你時，人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么為你著想啊。

此致

敬禮！

申請人：

日期：

搞笑辭職報告短一點（實用22篇）篇二十二

尊敬的領導們：

話說天下大勢，分久必合，合久必分！此言雖出自古書三國，吾以為對當今之事亦有裨益。百年經濟危機初愈，試看全球經濟形勢，可謂哀鴻遍野，民不聊生，眾廠商、工人、民工皆叫苦連天，司某有感于此，不禁思及己身，不勝傷悲，嗚呼哀哉！司本布衣，自幼出身貧寒，躬耕于冀南邢州大地，茍全性命于當世，不求聞達于富貴，但求溫飽以殘喘。想當初，余本一意氣少年，夢想飛揚，欲于本社大展抱負，一則為集團增光添彩，二則為己身加衣增食，兩全其美之策，豈不爽哉然現實殘酷之至，司自去歲四月上旬至本社工作至今，一年光陰，吾不僅未大展身手，且囊中羞澀，債臺高筑，節衣縮食，杜絕聚會。

眾朋友離去者，有之;鄙視者，有之;唾棄者，有之。皆因司某昔日之優秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大錢竟是基礎工資、崗位津貼以及午餐補助相加之結果……眾友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何為”余汗顏，余何嘗不想多整幾兩紋銀，上對得起天、下對得起地、中間對得起空氣;然余雖兢兢業業，終究溫飽都不得解決，今面容竟呈老態龍鐘之相。何也食不飽，力不足，才美不外現，故猶如千里馬，雖有千里之能，然無奈唯有餓死圈中……司雖不才，不敢以千里馬自居，然自知亦不是一庸者。人之立于當世，需一技之長，司某自視甚低，不敢自稱滿腹經綸，然應付文字之事亦不在話下;然，一載以來，每日之工作唯“清潔”二字，即打掃房屋若干、倒水端茶、虛偽客套，周旋于各所謂領導之間，受命以來，夙夜憂嘆，誠惶誠恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自嘆，何等悲哀！

然，何以堂堂風華正茂之青年司某壓抑之至，仍努力堅持至今，唯等待傳說中眾人期盼的漲工資之事而已。怪司某年幼無知，竟傻傻苦等一年，終究未果;司某一年來生活所需之數千外債亦無望償還，故司某頓悟：此處系年輕人之墳墓也，唯一功能即埋沒夢想、埋沒青春、消磨斗志、耗費光陰。故，頓悟之司某今決定不應消磨于此，做出選擇的.時刻已到來。

話說天下大勢，分久必合，合久必分！既此處不留司某，司某亦不便繼續打擾貴處，既不能兩惜，何不兩離，從此，彼此相忘于江湖！以決絕的姿態！

今懇請開明之領導準許卑微無能之員工司某辭職，不勝感激！

此致

敬禮！

申請人：

20xx年xx月xx日。