范文范本是我們學習寫作的好幫手，幫助我們更好地理解和掌握寫作規則和技巧。以下是一些膾炙人口的范文，希望對大家的寫作有所啟迪。
開學幽默段子（優秀20篇）篇一
有時候上班累了，那就歇一歇看一看關于冷幽默的段子吧!
1、小果發燒了，變成了小巢。小菓燙發了，也變成了小巢。
2、人難過的時候可以流淚，海難過的時候只好流浪。
3、老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。
有一天一輛拖拉機(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過，老王崩潰了。
4、據古籍記載，只要在春天種下一顆小米，秋天就能嫁給思聰，因為“春種一粒黍，秋收萬科子。”
5、“知道螃蟹為什么橫著走嗎?”
“為什么?”
“因為有鉗，所以任性!!”
6、老王犯了嚴重的非法運輸罪，老婆幫他找了個全國最好的律師。在經過一番努力下，工夫不負有人心，老王最終只被關了半個月，就被拉出去槍斃了。。。
7、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知想要油炸花生米下酒的`炊事班長，往鍋里放了一把子彈。
8、“你敢否在墓地里過夜?”
“有wifi我就敢?！?/p>
正在調查三鹿、圣元奶粉?！?夫問:“為啥?" 妻說:“領導咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。
2一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:
6.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
8.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把 這個清理干凈?！狈諉T看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。
2、a:曖昧是什么意思?
b:朋友:曖昧是愛日未日的對象。。。
3、唐僧:“佛曰:眾生平等，悟空你不能歧視韓國人?！?/p>
悟空:“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了?！?/p>
4、好朋友就像你的內褲，包含你的大起大落!更好的朋友就像tt，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!
5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特殊服務嗎?
我立刻拒絕了。然后接到女友電話:算你老實，通過了我家的測試。
我愣了一下問道:剛那個人是?
女友說:那是我哥。
6、男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈;然后進行了瘋狂的掃蕩。。。
準備離開時，突然聽見浴室里喊道:“我洗好了，你進來吧!”
于是男子動了邪念，沖進了浴室。。。
男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。
開學幽默段子（優秀20篇）篇二
幽默,是智力過剩的表現,幽默笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默段子手》，歡迎觀看!
2.孩子讓看她小時候。
日記。
上面寫：“……考試沒考好爸爸對我說：孩子成績不重要你才重要考多少都沒關系重要的是你要開心要快樂……”看到這兒被自己感動了再翻一頁：“……然后我媽媽回來了倆人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!
3.我們學校大一來了一個長得像edc的學弟，去參加社團面試，學姐問：平時愛好是什么?答曰：攝影。全場靜默。(@俊杰的小兔子)。
5.皇后娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因為不是親生的。在《步步驚心里》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜歡小虎隊。
7.如果在大學你身邊有天天上課睡覺的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼嚕，第二這樣都能考上大學智商絕對高，第三不會感冒說明她身體好，第四這樣的姑娘沒。
時間。
跟小帥哥眉來眼去短信傳情啊有木有!
8.【性浪微勃改版，越改越像qq空間】新浪微博快走幾步把qq空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。qq空間掙脫，轉過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”?！八晕也排槟愀淖儼 ?，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了么”。(@金一寧)。
9.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做夢的。
10.文藝青年掛著單反在海邊裝逼，“hello，請你給我拍一張photo吧，我站在遠處面朝大海春暖花開的樣子，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊，對，站得再往后些..再遠些..再遠一點兒，好行了，誒?!我操!別跑!來人啊有人搶我相機!操!”
2.兒子在學校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了?什么借口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)。
3.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內喊道：“怎么這么輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落后10球都能追平，現在還有10分鐘，只落后5球而已!拼啊!”“滾!”大空翼煩躁的吼道。
4.某理科生罵人:“你丫簡直是x+24的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
5.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。
6.【女大學生。
勵志。
的話】1.看不進書的時候就照照鏡子。2.看不進書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進書的時候就想想新婚姻法。
7.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的。
寬容。
大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
8.
數學。
題：小強有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現在小強有。。。糖尿病?(@fall_ark)。
9.船快要沉了，諾基亞手機用戶和家人進行了一個半小時的通話;iphone用戶通過facetime和家人進行了十分鐘的告別;android手機用戶什么也沒說，打開相機拍照發了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!
10.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?”媽媽：“我會打他的兒子報仇!”兒子：“……”
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，說：“這件事我目前不發表，等爺把那只鴕鳥抓住再說!”
2.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀?？涩F在，連親都親上了，真是世風日下啊。女人們啊要小心，你們當年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。
3.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數學老師用來講極限。(@沈陽troy)。
4.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!
5.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iphone用戶，他們手機沒電了。列車經過了幾站，又有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。
7.大學為什么軍訓?因為軍訓是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓期間愛上了教官，一個男生在軍訓期間表現出色——ok，這倆貨你可以在大學四年中遠離了。
8.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....
9.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人?，F金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協助柜員授權處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)。
10.兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要?”見兒子不予回答，旁邊的袁醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來，看了袁醫生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有?！?/p>
開學幽默段子（優秀20篇）篇三
一個教師去世后，和上帝喝茶。上帝問：“教師職業，很輕松，你還沒有到退休年齡，怎么就死了？”教師好像遇到了知音，激動地說：“我親愛的上帝，你知道教師有n種死法嗎？“說來聽聽“ 績效工資騙死你；別人獎金嚇死你;兩基驗收累死你；各種捐款捐死你;職稱評定等死你；政治任務壓死你;調皮學生氣死你；野蠻家長打死你； 房子車子想死你；造假資料抄死你；競聘上崗玩死你；檢查教案趕死你； 教育改革累死你；假期培訓忙死你；不漲工資窮死你；調動工作卡死你;光輝職業哄死你；一生操勞病死你。上帝認為他太能說了，改變不了職業習慣，每天會這樣絮絮叨叨的，會打擾天堂的幽靜，于是就把他打入了地獄。 剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧”。 上帝問：“怎么回事？”閻王說：“地獄的小鬼們都被他激活了，天天寫教案，填表格，搞教研，交論文，談教育創新，科教興冥，他還要我去做學科建設，名師工程，班主任培訓，學生導師，兼職輔導員，績效考核，師德建設，青年教師導師，家長學校校長，讓所有人滿意。 上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎么收拾他”。一個月后，閻王遇見上帝，問：“親愛的上帝，那個喋喋不休的老師被您收拾得怎么樣了？ 上帝停住腳步，回答說：“你這樣同我說話，犯了三個錯誤，第一，你應該先導入，回顧上次我們的談話概要，再開始今天的`談話！第二，這個世界根本就沒有上帝，只有學生才是上帝！第三，我沒有時間和你閑扯蛋，我還有一節公開課、兩個課題、一份中考模擬卷沒完成呢。最后，我再警告你，和我談話的時候，必須有教案！ 閻王目瞪口呆之時，上帝的秘書弱弱地提醒說：“剛才還漏了一點，還要開發選修課程?！?最后上帝對閻王說：把我這篇關于教師職業論文傳達給每一個小鬼：《教師是個好行業》 雖然下班晚，但是上班早??！雖然不起眼，但是責任大??！ 雖然獎金少，但是扣得多?。‰m然人員少，但是任務多??！
這是紫氣東來朋友在群里發的文字，我拿來這里讓大家樂一下，緩解工作中的壓力，希望你笑的開心！
開學幽默段子（優秀20篇）篇四
1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復，一夜乘妻熟睡，在妻**擦上濃縮鼠藥。
第二天夜，妻遲歸，夫問何故，
正在調查三鹿、圣元奶粉。
” 夫問:“為啥?" 妻說:“領導咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。
2一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧，太你tm嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:
6.醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
8.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。
半夜失火。
那非洲女人飛快向外跑。
一消防員看到驚奇的說:我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
把屎彈在天花板上。
他很難為情，叫來服務員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把 這個清理干凈。
”服務員看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。
2、a:曖昧是什么意思?
b:朋友:曖昧是愛日未日的對象。
3、唐僧:“佛曰:眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。
悟空:“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。
4、好朋友就像你的內褲，包含你的大起大落!更好的.朋友就像tt，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!
5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特殊服務嗎?
我立刻拒絕了。
然后接到女友電話:算你老實，通過了我家的測試。
我愣了一下問道:剛那個人是?
女友說:那是我哥。
6、男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈;然后進行了瘋狂的掃蕩。
準備離開時，突然聽見浴室里喊道:“我洗好了，你進來吧!”
于是男子動了邪念，沖進了浴室。
男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。
1、小果發燒了，變成了小巢。
小菓燙發了，也變成了小巢。
2、人難過的時候可以流淚，海難過的時候只好流浪。
3、老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。
有一天一輛拖拉機(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過，老王崩潰了。
4、據古籍記載，只要在春天種下一顆小米，秋天就能嫁給思聰，因為“春種一粒黍，秋收萬科子。
5、“知道螃蟹為什么橫著走嗎?”
“為什么?”
“因為有鉗，所以任性!!”
6、老王犯了嚴重的走si罪，老婆幫他找了個全國最好的律師。
在經過一番努力下，工夫不負有人心，老王最終只被關了半個月，就被拉出去槍斃了。
7、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班長，往鍋里放了一把子彈。
8、“你敢否在墓地里過夜?”
“有wifi我就敢。
開學幽默段子（優秀20篇）篇五
1.紫薇問爾康：你幸福嗎?爾康回答：姓福。紫薇：滿足嗎?爾康：滿族。紫薇：我喜歡霸氣的男人。爾康：我就是八旗的。
2.凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到胡同里說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當時就急了，我tmd要貂。
3.領導問我“下班有沒有事?請你們一起吃個飯?”我說：“好啊!沒問題!”。老板轉頭對秘書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班?！?/p>
5.男子與老婆結婚五年，未曾懷孕生子，婆婆十分不滿，挑撥兒子離婚再娶，媳婦不堪忍受，果斷離婚，一年后，前妻打電話給他，我生了對龍飛胎，前夫說離婚一年了，應該不是我的。前妻：我知道，只想告訴你，有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。
開學幽默段子（優秀20篇）篇六
下面是小編為各位同學收集和整理有關每日一笑幽默段子，希望對大家的學習和寫作有所幫助!
一、 主持人你好，我正擠在1路車上。
我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。
你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。
二、 英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了;帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了;青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了;學生，被網游廢了;網游，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了;鳳姐，被月月廢了;夢想，被現實廢了。
三、 小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。
她溫柔的說：“外國人都是這樣的。
可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。
如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根!
四、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我帶起衣服去火車站接這家伙的時候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的;好不容易處個對象，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學回英語，是山木培訓的。
六、 肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米范圍內，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。
這就是愛情!
七、 現代女人三從四得。
三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。
四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
八、 昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。
普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。
然后她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。
九、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。
發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。
后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”
十、 擺攤，叫破壞市容;他們砸攤，叫整頓市容;他打你，叫執法;他們打你，叫聯合執法;你跑，叫畏罪潛逃;你不跑，叫妨礙公務;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他們打死你，叫圍攻執法人員導致心臟病發;你防衛，叫故意殺人;你含冤，叫社會不穩定因素，你上訪，叫精神病……這一切，叫和諧。
十一、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
十二、 時間就像卷筆刀，我們都是筆。
有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。
這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2b的筆，只有他們能做選擇題。
十三、 公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
十四、 lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。
有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。
當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”gc來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”
十五、 幼兒園，把天真弄丟了;小學，把童年弄丟了;初中，把快樂弄丟了;高中，把思想弄丟了;大學，把追求弄丟了;畢業，把專業弄丟了;工作，把鋒芒弄丟了;戀愛，把理智弄丟了;按揭，把下半生弄丟了;結婚，把激情弄丟了;經商，把底線弄丟了;出國，把祖宗弄丟了。
十七、 "有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題;""毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元""。
答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了，最后因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。
十八、 小明因為打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎么辦?”小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什么關系?”小明也很納悶，說：“沒什么關系呀?!”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了么!!”
十九、 一同事說他每年到八月十五準時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。
二十、 "公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。
公交車每停一站都會報：""請給老弱病殘讓個座。
是小男孩問媽媽：""媽媽，老弱病殘的弱是什么?"" 媽媽想了下，說：""是弱智。
小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。
我對他微笑了一下，于是他站起來說：""叔叔你坐這吧。
二十一、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。
發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。
后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”
二十二、 乘飛機，一對父女。
父親30，女兒6到7歲。
二十三、 焦點訪談大膽敢言不讓當年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現象，大膽預測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。
二十四、 杯子寂寞，被倒進開水，滾燙的感覺，這就是戀愛的感覺。
水變溫了，杯子很舒服，想想，這就是生活的感覺。
水變涼了，杯子害怕，也許這就是失去的感覺。
二十五、 “帥哥理發么?” “是的。
理發!普通洗剪吹。
不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。
不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。
從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?” 然后理發師就在他頭上剃了個坑……
二十六、 我喜歡你，沒有任何附加條件，我喜歡你，就是如此簡單。
我要的是可以幫我捂手，幫我撥頭發，難過時讓我靠在他身上的人。
猜測總能夠相伴，這些，慢慢去實現并不難，彼此心安是個過程。
現在我的心里充滿了溫暖。
每天的心事，袒露在臉上，那么赤裸裸。
所有的人看到了，都會微笑。
二十七、 許多人買不起房，是因為房價還太低了，許多人上不起學，是因為學費還收少了。
如果房價再高點，開發商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了;如果學費再多收點，學校就有更多的錢做獎學金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學金上學了。
二十八、 幾句狠給力的話：1.女人的奮斗目標：讓以前的男人遺憾，讓現在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。
2.很多人不需要再見，因為只是路過而已。
3.感情，經得起風雨，卻經不起平凡;風雨同船，天晴便各自散!4.你不勇敢，沒人替你堅強。
5.也不知道我未來的老婆，現在正和誰談戀愛呢?
二十九、 大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。
同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。
于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。
三十、 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。
警察：那你還找她干嘛?
三十一、 別人是我們眼里的一道風景，我們也是別人眼里的風景。
但每個人之于他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。
遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
三十二、 乘飛機，一對父女。
父親30，女兒6到7歲。
三十四、 婚姻并不像人們所認為的那么溫馨，相反，婚姻更多的時候表現出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間里所發生的事情，常常比把兩只蟋蟀放進一個陶罐后所發生的事情更加慘烈。
三十五、 同桌：同桌是考試時的救星，睡覺時的警衛，生病時的仆人。
還有，同桌常常是最好的朋友，患難與共的盟友，可以靠著你哭泣、傾訴，聽你訴說的人。
學校生活中，距離你最近的人。
同桌之間有競爭，幫助。
同桌是必不可少的。
同桌：同居在桌上!同桌：與你相鄰的座位上所坐的人。
三十六、 "夜深人靜，窗簾發牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。
被子：""幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?"""
三十七、 一男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。
朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。
開學幽默段子（優秀20篇）篇七
隨著時代的發展，段子一詞已經不再限于其原有含義，其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默新段子短段子》，歡迎觀看!
1、單位效益不好，廠里經常放假，和同事聊天，我說：“咱們什么時候能帶薪休假?”
同事：“兄弟，現在帶薪上班都難。。?！?/p>
2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里?”
3、在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪。。。這是我上輩子修來的福氣嗎?
唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。
4、孩子一歲，那天我看她蹲在床上使勁，我一個箭步過去，眼看粑粑都出來了，一咬牙，伸手接住了，好險，差點洗床單!
老人家回答是老母雞，河神聽了了，覺得老人很誠實，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。
有一個老太婆聽說了這件事后，帶了一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河里，結果鴨子自己游走了。。。
1、學霸上課算題目，學渣上課算。
時間。
3、醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，不然趕不上考試了。
4、本人研究生，畢業半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說，你繼續去上學吧!
我萬分驚恐的說我不要當博士。
爹很淡定的看了我一眼說，去念個藍翔吧。。。
5、記得小學有一次運動會，跑了最后一名卻撿了50塊錢，回家給我媽說跑了第一獎金50塊錢。
結果我媽不信帶我去找班主任，班主任不但說我跑了最后一名，還說50塊錢是她掉的。。。。
1、女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎?”
我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手?！?/p>
我哭著點點頭。。。
2、男：“姑娘，請問這條路該怎么走啊?”
女：“那條路啊?”
男：“走進你心里的路?！?/p>
女：“路費攢夠了沒?”
男。。。
3、給女朋友發短信：你喜歡騎自行車嗎?
半分鐘后她回：你很在乎這個嗎?那分手吧。。。
4、今天體檢抽血，排了好長時間的隊，到我了，護士妹子看著我的右臂，找不到血管，說大哥平時不怎么運動啊。。。
我換成左臂。
護士妹子來了句：喲，大哥原來喜歡用左手啊!
臥艸。。。
5、昨天與女神的聊天記錄。
我8:33：在嗎?
女神10:15：在!
我11:45：你現在有空嗎?
女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎?
我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎?
女神21:33：我吃過了!
心里很難受，你們點個贊安慰安慰我!
開學幽默段子（優秀20篇）篇八
幽默的段子已經為大家整理好了，一起開笑吧!
1、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
2、明明是傻，卻說是逆向思維。
3、其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的;一種是吃飽了撐出來的。
4、世界上每個人都是被上帝咬過一口的蘋果…有的人缺陷比較大，那是因為上帝特別便愛她的芬芳。
5、青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗地跌倒。
6、富家女：見過么? 我這可是lv啊!我：見過見過，讀“驢”是吧?
7、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟?！迸_我一笑說：“流氓看誰都眼熟?！?/p>
8、第八套廣播體操，我練了三年了，什么時候能打通任督二脈啊。
9、夏利的廣告是：夏利是中國的法拉利，頗有國際眼光;法拉利的廣告是：法拉利是意大利的夏利，體現…中…國…特…色。
10、最明目張膽的恭維，就是把“悍婦撒潑”說成是“貴妃醉酒”。
11、咦，我的電腦在哪兒?噢，找到了，在桌面
12、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明。
13、最后忠告：網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。
1.富家女：見過名牌兒么? 我這包上寫著lv!我：學過拼音，讀“驢”是吧?
2.客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事!!
3.索馬里海盜：“三百萬美元,一口價!”中方官員：“二百五十萬!” 海盜：“你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人!”中方官員：“三百萬就三百萬!但發票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”
5.中國第一廉官：他是副廳級巡視員，跟領導人有親戚關系， 去西方考察訪問只帶3個隨從，從不警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要自己找飯吃。3隨從因太清苦常鬧辭職。他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官，一生教書育人，死后沒任何家產。他，就是唐僧。
6.她丈夫在河北當建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。她上訴，再次敗訴。她只好上訪，從山東一次次來到河北，當局抓她，關她，在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網求助，被屏蔽、被刪帖。她不會翻墻， 一天天坐在墻下哭，最后終于把墻哭倒了，她就是孟姜女。
7.記得兒子剛出生的`那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
9.如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在《西游記》里的臺詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
10.東方早報：上海公墓已經占用超過70%，數年后面臨死亡人口將無地可葬的危機。網友回復：讓領導先來!
1
2
高中的時候喜歡一個女生，便買了款情侶裝，送給她后她就帶回家了，
第二天我穿上情侶衫，站在校門口滿心歡喜的等她出現，結果，她媽媽穿
著我送的情侶衫送她上學來了。
3
坐公交車出門，車上一個妹紙穿的有點露，一個滿身酒氣的男人老往她身上擠，妹紙急了：你再擠我要報警了!
男人大著舌頭說：誰讓你打扮這么~漂亮，還不讓人擠啦?
妹紙怒了：我打扮漂亮是為了讓你擠?那我拉屎是不是為了給你吃!!!
尼瑪笑屎我了!
4
剛下班走在路上，習慣邊走邊玩手機。突然下雨了，正準備裝好手機跑步回去，突然邊上的一個帥哥遞過來一把雨傘，說，美女，下次走路別只記得玩手機，多看看旁邊的人，你就有機會結束一個人走路的孤單!
內心狂喜，我是不是被表白了?帥哥又來了一句，20塊一把，謝謝
5
路過天橋下一個算命先生站起來跟我說“姑娘留步，我觀你……
“別觀了，我可沒時間聽這些騙 人的東西”我打斷他的話!
“我能算出你穿紅內褲，而且還是蕾絲的那種，，”
“啊，，”我一臉 懵 逼，，
“別愣著了，你褲子炸線了，，”
呃，，，
6
樓主老家農村的，今年秋天，我堂哥帶女朋友第一次到老家，我叔嬸下地干活了，堂哥就帶女朋友去地里找他們，到了地里。
女朋友：“哪個是你爸?”
堂哥指了指：“看到沒有，那個臉胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛著耙子的就是!”
女朋友：“你爸是八戒呀?”
7
初一的時候，同桌感冒了，嚴重得說話發不出聲音。
嚴厲的英語老師讓他背單詞，我替他解圍：老師，他感冒了說不出話。 老師：哦，原來是這樣，那你來回答吧。
后來，那節課我是站著上完的。
8
公司聚會，我們幾個年輕點的坐在一起，一男同事手機想了，剛接通，一女同事就跑他跟前細聲細語道討厭，你壓我頭發了!男同事藐視的看他一眼，接著說電話：“爸，聽到了沒，我零花錢不夠了，資助點兒不?”看的老子一愣一愣的!我擦，這反應，沒誰了!
9
急診夜班，來了一對小情侶，女的頭被人打破了，一邊給她處理傷口，她一邊罵著身邊男友：那個臭女人打我你咋不幫忙，就站著看呢?你是法師啊，你等技能緩沖呢?!你干我時候咋跟打野似的那么神勇!!!
10
開學幽默段子（優秀20篇）篇九
搞笑幽默段子結尾應該要以什么方式結尾呢，以下是多篇不同的幽默段子結尾范文讓大家學習。
與人溝通的技巧【1】。
1.不要說得太多,想辦法讓別人多說。
2.對于話題的內容應有專門的知識。
3.充分明白人與人之間關系的真理。
4.能夠利用語氣來表達你的愿望,勿使人捉摸不定。
5.常保持中立,保持客觀。
6.對事物要有衡量種種價值的尺度,不要只是堅持某一個看法。
7.對私事要保密。
8.去了解別人的背景和動機。
人與禽獸搏斗的`三種結局【2】。
1.若贏了——你比禽獸還禽獸;。
2.若輸了——你連個禽獸都不如。
3.若平了——你跟禽獸沒兩樣。
結論:必須堅持科學發展觀，不能跟不是人的斗!
生活注重的是過程，而不是結局【3】。
生活是一種經歷，也是一種體驗;生活是一種感受，也是一種積累。
生活沒有答案，生活不需要答案。
當生活即將不屬于你時，你才會發現:生活僅僅是一個過程，而這個過程無論多么復雜，最終結局都是一樣的。
生活注重的是過程，而不是結局。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十
瞅著一個空子就進去問大夫：“我是號怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號單說：“就是一(yao，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。
“同性戀。
四個中年婦女打麻將聊自己的兒子。
甲:我兒子賣游艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子”
有個部落從不穿內褲，游人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因為現在房價太高，所以我們家只能買平米的乳房!
老師汗，說：再造一個。
小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去!
老師大汗：不行，再造一個!
小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了!
“史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫處求診。
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉!
”“這只貓懷孕了”“獸醫說。
”“怎么可能!她從來沒和公貓接觸過”“史密斯太太很不相信的說。
這時突然有一只公貓走進屋來。
”“這只公貓怎么說?”“獸醫問道。
”“不要開玩笑了!這只是她的哥哥”“”
“有一天上英語課,老師教同學們讀ab剛讀到b的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什么不讀了,同學回答說:媽媽說b是不好的字眼,老師就說,你媽媽的b,跟老師的b不一樣,你媽媽的b是你爸爸在用,而老師的b是外國人在用”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不?！卑５险f：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了?！?/p>
西德有一個人，對于違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。
一大早，鄉下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院里掛號時拿了個“”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一(yao號!”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進去了，很生氣。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十一
2.一對夫妻連續生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不!我要生!老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。
3.多少美腿毀在臉上，多少美女毀在身材上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上!
4.大陸到底有沒有主流民意?我認為是有的。其中主流的主流，主要有兩條：一、股市只能上漲不能下跌;二、空氣凈化器應該由國家統一發放。
5.人類學家研究發現，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決于你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的。
6.剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點東西就過去，誰知道她突然來一句：不用買，家里還有一盒!
7.在工廠上班，那天在外面抽煙，師傅看見了，說沒錢還抽那么多煙。我說，師傅，就是因為沒錢，所以不想活那么久。師傅沉默了一下，說道，給我也來一只。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十二
人生。
需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是本站小編為你精心準備的《輕松幽默段子》，歡迎觀看!
1.一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：“當我寫這張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。”
2.“一哥們，平時挺腦殘的，做事喜歡劍走偏鋒，有一天閑的無聊，跟女友開玩笑說：有個男的給我信息說他是你老公。結果，結果，他女友瞬間脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的……”
3.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?”媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。”兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?”媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!”兒子：“你們帶我去了嗎?”媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
5.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”“哦?大學生正好，不知道你們提供什么?”“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢?”“我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下”
6.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈，一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了?！?via@宅男宅女愛冷笑話)。
7.同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：“爸爸，那你尿尿時要把腳岔開，別砸著腳了哦”。。。
8.期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至于每次考試前大家都不怎么復習，只等著老師劃重點?？墒怯幸荒?，學校嚴格規定不能劃重點。。。于是。。。在最后一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來。。。我們劃一下非重點。。?！?/p>
9.女被派遣去法國培訓兩周。臨別問丈夫想要什么禮物，丈夫：“法國女孩兒”。妻子想想沒吭聲。兩周后回來，擁吻后丈夫問：“我禮物呢?”女士：“什么禮物?”“法國女孩啊!”丈夫回答?！芭?”妻子回答：“我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道!”
10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳頭擦上毒藥。幾天后妻對夫說：不知哪個壞蛋那么心狠手辣，把我們單位領導藥死好幾個，手段真高，到現在警察還破不了案...
2.朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉ok，小兒子自告奮勇的要為主角唱歌。掌聲四起。"我為叔叔演唱一首『折壽』!"眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
3.岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更。
理想。
的丈夫?！阋涀∵@句話。”(via@hecaitou)。
4.中韓兩。
國學。
生辯論。中：端午節是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學生微怒)中：漢字是誰發明的?韓：韓國人!(中國學生怒)中：中醫是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學生大怒)中：那中國人到底發明過什么!韓：韓國人!
5.媽媽：“你已經八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了“孩子：“爸爸都那么大了，為什么你還陪他睡覺?！?via@尷尬的蘋果)。
6.姚明一只腳給孩子換尿布記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得!
8.假如你去蹦極落到一半時，發現繩子斷了，只能喊兩個字你會喊什么?大部分人回“我靠”、“奸商”、“媽呀”、“媽媽”之類，而看到一回帖我徹底震精了!大哥回了兩字：“變身”!!!(via@ag108lau)。
9.地點：中央戲劇學院的話劇排練場事件：一場文藝劇目的排練人物：一男一女女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的，不排了，哪個王八蛋寫的詞兒?!
10.一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。未婚妻準備就緒后卻發現未婚夫不見了。過了很久，全身淋得像只落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問："你跑到哪兒去了?"那位上氣不接下氣地回答："我..我回家拿睡衣去了。"。
1.《反應太快》：夫妻聽廣播：據調查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻說：我是剩下的30%。廣播接著說：剩余30%的則希望有多次外遇!
2.一男子見另一男對一杯酒呆坐，于是想開個玩笑把他的酒一飲而盡。只見那男人大哭說：我太倒霉了----丟了工作，女朋友又走了，連要自殺的毒酒都被你喝了。
3.某夜，丈夫想與妻子親熱，就開始。。。妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢?！闭煞蛘f：“這么長。
時間。
了，肯定睡著了，不信我來試試?！彼湍昧藗€五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。孩子大為不悅：“五分錢就想辦這么大的事情?”
4.老外說：“還是你們中國人有人情味兒哇!”國人說：“你又有何見地?”老外說：“比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候對方的母親?！?/p>
5.一個學生的。
作文。
里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的?！焙笞寣W生重抄。學生重抄后此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女?！?/p>
6.中午上班我特渴，于是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，都喝了也就沒說什么，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎了再來一瓶。老板特淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，操，再買一瓶。
7."喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍.""這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?""就在那兒,窗子旁.""那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."。
8.父親到醫院診斷后：“癌癥，只能活幾個月?！备赣H聽后，對兒子說：“去喝酒?！眱鹤硬缓染?，但為了滿足父親，還是去了酒館。酒館就在家附近。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親朋友們就來了。父親大聲宣布：“我快死啦，我得了愛滋病。”兒子說：“爸，不是愛滋病!”“孩子，我這么說完全是為你好，我不想你有個后爸?！?/p>
9.有叁個小孩在比誰的阿爸比較快!第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住.第叁個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了.
10.在飯店里，有個婦人一直盯著附近一位紳士。紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。他客氣的問他們是否在那里見過面"我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫""你結過三次婚"他問"不..只結過兩次"。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十三
1、“師傅，外面有一施主求見”
“悟空啊，都跟你說了多少遍了，為師今日身體不適，不宜見客!”
“是位女施主”
“把我阿瑪尼的西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手表，普拉達的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”
“。。。”
2、傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。
后來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。
愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。
3、“在古代神話中，為什么柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至還有沒生命的琵琶，而蘿卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午發愿修煉，中午就被燉了。。。”
4、悟空被壓五指山5后，唐僧路過山下，悟空讓唐僧將佛貼揭開。
唐僧走到山巔，見貼大驚：“都500年了!這帖子也tm太老了吧!”
5、勸君更盡一杯酒，西出陽關不包郵。
一騎紅塵妃子笑，無人知是快遞來。
前不見順豐，后不見圓通，念寶貝之悠悠，獨愴然而涕下。
眾里尋他千百度，驀然回首，快遞還在中轉處。
問君能有幾多愁，恰似偏遠地區不包郵。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十四
人生有幾件絕對不能失去的東西：自制的力量，冷靜的頭腦，希望和信心。
一個人最要命的就是：一直懷念過去，坐著幻想未來，天天虛度現在。
什么都可以不好，心情不能不好。
什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快樂不能不要。
人生就好像在走一座迷宮，無窮無盡又精彩繽紛，讓人無法預料。
你永遠不知道在下一個轉彎處等待你的是什么，可能是驚喜，挫折，重逢，別離，高潮，低谷...
每轉折一次，你的生命軌跡就有了變化，人生感悟都不再相同。
一個人除了對自己的人生負責，還要學會幽默地看待人生，這樣就會少一些憂愁和多一些快樂。
兩個人共嘗一個痛苦只有半個痛苦，兩個人共享一個歡樂卻有兩個歡樂。
下面十個有意思的哲理笑話或許能讓你頓悟人生。
01。
父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問?！埂?/p>
父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋里一定沒有錢。」。
你對事情的看法，反映出你內心真正的態度。
02。
晚飯后，母親和女兒一起洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房里傳來打破盤子的響聲。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的?！?。
父親說：「你怎么知道？」。
兒子答：「她沒有罵人。」。
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
03。
有兩個臺灣觀光團到伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。
一位導游連聲說，路面簡直像麻子一樣。
同樣的情況，不同的意念，就會產生不同的態度。
思想是何等奇妙的事，如何去想去說，最終決定權在你。
04。
同樣是小學三年級的學生，有位同學將來的志愿同樣是當小丑。
一個老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也?！埂?/p>
另一個老師說：「愿你把歡笑帶給全世界。」。
身為長輩，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
05。
一輛載滿乘客的公共汽車，沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追著車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的。」。
這人氣喘吁吁地說：「我必須追上它，我是這輛車的司機?！?。
有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了。
06。
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」。
爸爸回答：「當然啦」兒子問：「電燈是誰發明的？」。
父親答：「愛迪生。」。
兒子接著問：「那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？」。
權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
07。
小明洗澡時不小心吞下一小小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。
醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半個小時后才能趕過去?！埂?/p>
小明媽媽說：「在你來之前，我該做什么？」。
事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
08。
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」。
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」。
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭?！?。
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
09。
張三在山間小路開車，正當他優哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：「豬」。
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬」。
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
10。
妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」。
學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
來源：微信公眾號“儒風大家”
作者：儒風君。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十五
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的。
生命。
力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《高級幽默段子》，歡迎觀看!
1.今年的七夕是牛郎織女的第886次見面，所以七夕那天見面和打電話的情人都不會有好結果的喔(聽說而已)。
2.一個幼稚園里小明對小琪求婚：小琪，你長大后要嫁給我喔!小斯：不行，不行，我們絕對不可以結婚的!小明：為什么?小琪：因為只有自己家里的人才能結婚啊!你看，我爸爸和我媽媽結婚……，我爺爺和我奶奶結婚。。。
3.【七夕禍害情侶終極寶典】1，打電話把酒店大床房預訂光。2，上街扇別人男友耳光。2，去影院把單號座買光。3，拿小針去超市把tt都扎光。4，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧!5，吃飯不結賬，走時指著別人男友說：我前夫結。6，去qq好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。(via:@7starzz)。
4.宅男是一種很不穩定的狀態，只要一停電，就會退化成穴居人。(via@cjie)。
5.一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?答：200元。問：是不是怎么樣都行?答：是!男人大喜：今晚你幫我到火車站排隊去!
6.公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性!過了一段。
時間。
老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了辦公室主任和我的女秘書私奔了幾十個員工一起要求加薪!”
8.【我死了以后qq號怎么辦】【問】我死了以后qq號怎么辦?【答】騰訊即將新增qq花圈圖標，死后即可點亮，客服電話：4008-514-514…(via:@herolee_cn)。
9.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”老婆說:刷馬桶!老公問:“刷馬桶也能他媽的解氣?”老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
10.老太太到銀行存50萬美金,總經理驚訝。她說打賭掙的你也可試!她：明中午十二點你的屁股由圓變方,沒變50萬歸你.總經理高興!老太到點帶一人來:脫掉褲子我摸摸看。總經理脫了讓老太摸,老太邊撫邊說:真沒變方50萬歸你!總大喜.老太更喜:我與隨行這人打賭,我能摸到你的屁股,他給200萬!(@爆笑樂園)。
1.小偷夜里偷盜，一個先跳進院子，另一個站在墻頭望風，如果，第一個沒發現情況，打手勢，第二個也跳進院，第一個打了一個ok的手勢，另一個跳進院里，結果雙雙被捉，第二個抱怨說：你怎么打ok手勢哪?第一個說：那哪是ok的手勢呀!我是告訴你院子里有三保安。
2.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發現自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我幫忙嗎?”胖mm回過身來問男孩兒?！安唬x謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路?！蹦泻汉苡卸Y貌地說。
3.員工在新浪微博取消關注其老板，遂遭解雇，理由是工作態度不積極，很消極。據說，其老板私下里說，“我一共就251個粉絲，刨除244個馬甲，其余都是我員工，我記得清清楚楚，現在他不關注我了，豈不要陷我于250么?!”
4.一群名校學生聚在一起聊天。牛津的說：“我愛我的母校，我們學校出來的都是牛人!”劍橋的說：“你們聊，我先走了!”(via@starknight)。
5.【搞笑簽名】1.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。2.哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。3.沒了寂寞，誰陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5.哥吸煙是因為它傷肺、不傷心。6.別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路7.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。8.我視金錢如糞土+我爸視我為化糞池。
6.上海美女公交車上胸罩“刷卡門”
7.看到某平胸mm的極品qq簽名：“都20多歲了，喝圣元奶粉還來得及嗎?”
8.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”。(@尷尬的蘋果投稿)。
9.出門逛街的時候看到前面迎面走來一個老外，他衣服上用正楷寫著“老外來了”，擦肩而過后叔還是覺得此人忒有趣味于是回頭再看，就看到他衣服背面霸氣的寫著“老外走了”(via:糗事百科)。
10.兒子。
學習。
不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因為你!”(@曼舞貓精靈投稿)。
1.【。
普京。
無照駕駛】俄羅斯普京親自駕駛飛機空中滅火，結果被俄民眾指稱無照駕駛，涉嫌違法。
3.【問】：蒼井空和鳳姐有什么區別?【答】：男人們看到蒼井空會想打手槍，而看到鳳姐會想用手槍打她。(via@avshare)。
4.一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事?！边B長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的jb都給炸飛了!還說沒事!”(感謝twitter：@xuhyolee分享)。
5.熊貓到英國一家飯店吃飯，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被經理拽?。赫堎I單!熊貓拉低墨鏡，用余光掃了眼經理，砰砰開槍打死了經理。警察把熊貓帶回了警局審問：為什么吃了霸王餐還要殺人!熊貓很bs地扔給警察一本《牛津。
字典。
》：看panda是什么意思!。。。。。。警察崩潰。(@樊瑞青)。
6.每次吃鮑魚都想起阿嬌;每次吃黑木耳都想起獸獸;每次吃臘腸都想起陳老師，每次吃kfc都想起閆鳳嬌。(via:@forthefreedom)。
7.又帥又有車的，那是象棋;有錢又有房的，那是銀行;有責任心又有正義感的，那是奧特曼;又帥又有車、有錢又有房、有責任心又有正義感的是在銀行里面下象棋的奧特曼。
9.俄羅斯與中國舉行高層會談，談到近期的俄羅斯森林大火。俄羅斯高官很不好意思的請教中國高官：“請問貴國對我國森林大火的防范工作有什么好的建議嗎?”中國高官笑而不語，悠悠的說道：“你要早砍早就沒事了。。?！?/p>
10.出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是?！逼拮踊卮稹笆遣皇俏业呐笥寻⒐?”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!”“煩死人了!”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎?”@小妹邱靜的微博)。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十六
1.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
2.宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
3.王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
4.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
5.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
6.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
7.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
8.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……。
9.思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
10.你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十七
2.屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
3.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
4.班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
5.如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧!
6.屁、就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。
7.你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝…。
8.如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
9.不當家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。
10.她哥是黑社會咋了?靠!你丫就不會入黨?
11.女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個晚上的光景。
12.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
13.若不給自己設限，則人生中就沒有限制你發揮的藩籬。
14.一山不能容二虎，除非一公和一母。
15.幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。
16.最有效的資本是我們的信譽，它24小時不停為我們工作。
17.流氓不可怕，就怕流氓有文化……。
18.站的高，尿的遠。
19.即使爬到最高的山上，一次也只能腳踏實地地邁一步。
20.與其臨淵羨魚，不如退而結網。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十八
你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?最近看過哪些最幽默的段子呢?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關于最幽默的段子，歡迎閱讀!
1、 第一次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結果…。
居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。
2、 "大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下:
“早晨出操:，
吃飯:,
站軍姿:,
五公里越野:,
戰術課:,
挖戰壕:,
會操:,
站夜崗:
操課:.”
教官不怒反笑，問:“那我是什么?”有人不假思索，脫口道:“整人專家! ”
教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道:“無悔的十字軍戰士! ”"
3、 我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。
一次孟老師見到我說:“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。
這時張老師推門進來，一聽說忙道:“先幫我殺一下吧! ”孟老師說:“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。
我忙勸道:“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的! ”
4、 用戶:我怎么總是上不去網啊!
客服詢問了一下情況:可能是你的貓的問題。
用戶:好，你等一下。
好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了!
客服:!!!!!
5、 a:你知道html是什么嗎?
b:當然，笨蛋!就是“how to make love?”
6、 精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派xx于貴銀行處提取人民幣”。
然后是l后面n多個零元。
落款是***c。
p中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。
(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦?！?/p>
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
7、 1.孔子曰:“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰:“孔子說的對! ”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不準再問我:最近過的怎么樣?
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。
子若不走，拍暈了繼續拖走~!
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!!!
10.我和脂肪做斗爭，差點沒
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
8、 "小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問:“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”
老板:“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣埃。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板:“對不起，還是沒有氨
“這樣埃。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊?”
老板高興的說:“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!! ”
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩個! ”"
9、 "剛才陪最好的哥們分手歸來 郁悶死我。
他跟這個女的處了2年吧,我這哥們人長的帥,家里環境也比較好,可能這女的想結婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說壯膽 見了面
就說:自己是同性戀 一直喜歡我
我在旁邊尷尬的想哭 那女的也逗 說他是同性戀的事情早就看出來了 。
今天的分手不意外。
沈陽外面下著雨 我們2個大老爺們 打著一張傘 默默的走回家
臨上車的時候
這哥們來了句:
“你以為都是假的?” 我去你大爺的!!!!!"
10、 "在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說:“警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎啊?”1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友:正好你來了，快靠墻站直嘍--看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫
平?!!
施工隊
2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道:我就不信我這e罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上!""
當晚，文胸掛在了宿舍門把上
:前幾天我生你的氣了.....
11、 昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時后順手回了一條:已存5000，請查收。
今天結果收到回復:“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊:“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。
買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。
結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說:“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
12、 1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說:“我帶你去吧，一直向前10公里。”司機按大爺所說開了10公里，大爺下了車，然后說:“我到家了，按原路向回開9公里，就到了你要找的地方。”
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。
麗麗也追了出來，見此悠悠的說:不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了!
4、某君來書店買書，由于萬書中找實在辛苦，就對店員說:我想本書，內容大概是這樣的:沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕。
可以幫我介紹一下嗎?只見店同拿來“中國股市行情”。
13、 三位修女死后，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。
圣·彼得站在那里恭恭敬敬地歡迎她們的到來。
圣·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最后靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。
圣·彼得最后說，由于她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們愿意選擇去作的人。
圣·彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的愿望。
14、 客服:您好，請問有什么可幫您?
用戶:請幫我轉人工臺!
客服:
15、 "記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什么?”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎?”我問
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅! ”"
16、 把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了!咦?密碼錯誤!重新設置，還是密碼錯誤。
無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問:“你在輸入用戶名前放p了沒有?”這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁(p)。
17、 “局長同志，我的結婚報告……”
“我不是早給你批了嗎?”
“您看……”
局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發”二字。
18、 小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。
這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊!老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道:“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎?可以用這個功能找回密碼?！币痪湓捥嵝蚜诵∽?，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是?”
“個人隱私……是什么來著?”小姿犯了愁。
19、 "校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎么偷!!
下課之后,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎么開!"
20、 "有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
開學幽默段子（優秀20篇）篇十九
多看些笑話或者幽默段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是幽默段子幽默段子在。
生活。
中會經常使用到。接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默笑話段子》，歡迎觀看!
1.【唐駿在南京林大講座遭南大女生“踢館”】4月27號，唐駿先生在南林做了一個題為《我的。
成功。
可以復制》的演講，一個小女生拿著一疊自制西太平洋大學博士學位證書要求唐駿簽名，唐駿氣急敗壞之后就拂袖而去。女生小杜當面質問唐駿的美國綠卡的由來，小杜還現場請唐駿在她復印好的一沓“西太平洋大學”學位證書上簽字，未果后又與其朋友現場分發“西太平洋大學”的學位證書復印件。(@duck_1984)。
2.褲子門兒沒關的英文說法是yourfliesopen。
3.在新遠國際看電影，杯具了。我現在才知道，原來這個電影院是這樣放電影滴。。。影音風暴?!坑爹呢這是!欺負俺們村里人沒在電腦上看過碟片嗎。。。(@王小街)。
4.一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的?”
5.一次家里來了客人，帶他們去渝北的人和吃飯，路經一個叫“人和鎮”的地方，在車上一路很安靜的老鄉，突然大叫一聲“重慶人好猛啊，還興和狼狗配種啊!”。嚇到正在喝水的我嗆了一褲子水，順著他手指的方向，我瞬間石化......一個低調卻醒目的招牌：“重慶人和狼狗配種基地”。(@笑多了會懷孕)。
6.我同事的貓，只要一犯錯就被扯脖子扔出窗戶，他家在二樓。所以現在我就能看到一個奇怪的現象:我去他們家玩，那貓進來瞅了瞅，一爪子把可樂放翻，然后直勾勾地看著同事幾秒，慢慢地走到窗臺，側著身子栽下去……(@怪叔叔angel喵喵v)。
7.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊!
9.一年前,學校廣場上獻血.200cc送一副修指甲的用具,400cc送個手表.鄰班一mm聽說了感覺很。
幸福。
跑過去問護士:"1000cc送什么?"護士淡定的說:"送個棺材……"。
10.在古代，我們不短信，不網聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。。。(@笑多了會懷孕)。
1.交管局通知：汽油上漲，車流量雖有下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，市城區從5月1日起實行路人限行。單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行，對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理!
2.大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，c++，java之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，月薪8000元，要求：4年c++從業經驗!頓時群里安靜了。
3.有個博導，能力平庸，嫉賢妒能，卻帶著四名優秀的學生。能力強的學生，經常被導師給小鞋穿，只混飯不干活的學生，反倒逍遙自在，第四個學生最慘，成了導師的專職司機。學生們所謂的做項目，就是不停的替導師解決生活麻煩……這個導師憑什么這么牛?因為他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。(@霧滿攔江)。
4.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查。
安全。
衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”
5.一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊?！班?，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
6.寢室同學熱衷于看非誠勿擾…一天一女嘉賓跟男嘉賓對話的時候說：我不僅僅只是個花瓶。寢室一bh女冒出一句：你還是一個可以插的花瓶!!!(@simjhon)。
7.某男去相親，女方家長問男方，有車么?有房么?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以后自己當老板么?男方的。
母親。
怒了，反問道：子宮刮過幾回啊?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過幾次戀愛?得過幾次性病啊?隨后拽著某男走了。(@笑多了會懷孕)。
8.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別再倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰tmd怎么又開了一瓶!
9.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!”
1.把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!(@中文幽默王)。
3.經濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品?！蓖瑢W們都會心一笑。還沒完，“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊?！?/p>
4.一天，我帶妞妞去自助銀行取錢，只見一個小男孩在atm機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發現了?！?@haha365)。
5.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!”經理勸道：“那你也不至于辭職啊!”美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
6.“我回來了?！彼畔掳?，她坐在沙發上，一貫的優雅?！安恍量嗟?。”他從她明亮的雙眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話?！坝心憔蛪蛄??！彼兆∷氖郑H了親她紅撲撲的臉蛋?！敖裉斐允裁茨?泡面吧。”他摟了摟她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)。
7.發現一個杯具的事情：現在的人們由于長時期接觸電腦，已經不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎?你也發現自己除了吃屎，什么也不會嗎?(@笑多了會懷孕)。
8.搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量后)你想得美!
10.2046年，韓國發射了一顆環繞火星的衛星。作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動?；鹦侨思祝哼祝瑫险f我們是韓國人的后代?；鹦侨艘遥哼@至少說明了我們的物種起源?；鹦侨思?痛哭)：難怪我們這么丑…“咚”…韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)。
開學幽默段子（優秀20篇）篇二十
1.賺錢之道很多，但是找不到賺錢的種子，便成不了事業家。
2.但兩個人相遇，接下來的不是故事就是事故。
3.你不理財，財不理你。
4.走自己的路，讓別人打車去吧。
5.錢不是問題，問題是沒錢!人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
6.沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。
7.行動是治愈恐懼的良藥，而猶豫、拖延將不斷滋養恐懼。
8.不是變化快，而是你太菜。
9.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
10.天生我材必有用、材必有用我升天!
11.積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生。
12.不要和我比懶，我懶得和你比。
13.什么都在漲價，就是人越來越賤。
14.你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
15.“三七少女節”，這個創意不錯，一日之后就過“三八婦女節”
16.失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
17.寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
18.說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
19.屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
20.男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易，全tm靠演技!