優(yōu)秀作文應(yīng)該盡可能地使用生動的詞語、精準的表達和獨特的觀點來吸引讀者。接下來是一篇精彩的作文范文，希望能給大家?guī)硪恍﹩⑹竞退伎肌?/p>

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇一

我自小就是一個極度膽怯的人，怕生，怕黑，怕說話，怕人多的地方，幾乎什么都怕。

去親戚家的那天，母親給我穿上了紅艷艷的裙子，梳了好看的公主頭，一雙俏皮的小皮靴。我不記得我是怎樣的心情了，只記得那裙子實在太紅，在人群里太醒目了，讓我生出了些畏懼之心。

到親戚家的時候，幾個大人之間的家常話我自然也聽不進去，于是我坐在沙發(fā)上看了二十分鐘的動物世界。幾個調(diào)皮的男孩兒跑來跑去，撞到我的背，我險些摔倒，可也沒敢說什么，小姨問我一些問題，我很拘束，支支吾吾什么也說不出來，我心里好難過，可我怎么也不敢抬頭，大大方方地跟小姨說話。

我很怕走夜路，無盡的黑暗好像要把我吞噬，把我吸入恐怖的無底洞。我小心翼翼地踩在半夜十二點的小路上——早知道不應(yīng)該玩那么久的。父親就在前面等我，我知道我不必擔心，可是我的腳步已經(jīng)放得很輕了，身后卻仍有回聲拍打著我的背，讓我不住往前走，直到聽見我沉重的呼吸，我嘗試慢下來，腳步卻越來越快……冷汗浸透了我的后背。

這只是我畏懼表現(xiàn)的冰山一角。

母親很頭疼。她開始教我大方表達：我站在鏡子前，對著我自己的臉，笑、撇嘴、生氣、吵鬧，我不禁笑出了聲。母親見狀，道：“你看，你在害怕什么呢？怕出丑嗎？你并沒有覺得自己哪里表現(xiàn)得不好呀，你為什么不敢在別人面前說話呢？大人們對善于交際的孩子很欣賞，但他們也并不排斥不敢說話的孩子，別害怕，媽媽相信你能做得很好！”

我有些動容，試著對上大人們的眼睛，與他們好好說話。起初并不順利，但后來也就慢慢不那么害怕了。

我怕黑這事，媽媽十分清楚。她自己也是極怕黑的，看到我這樣，一拍大腿，決定天天跟我一起走夜路，雖說不是什么好主意，卻也讓我不那么害怕了，一天走夜路時，母親忽然問我：“孩子，你為什么不敢走夜路？”我思索良久，才道：“嗯……怕有……不好的東西跟著我。”母親哈哈大笑，對我說，“我教你一個好辦法，每天你從這兒走的時候，就唱歌，很靈的，妖魔鬼怪都會被趕跑！”

我被她的樣子逗樂了，于是放聲唱道：“好運來那個好運來……”“哈哈哈……”這下我們都笑了。

從此，我不再害怕與陌生人說話，在那些陌生人眼中，我看到了善意和正直——我們是一樣的人，怕什么呢？我不再畏懼走夜路，甚至覺得兒時的想法那樣可笑，可走夜路唱歌的習慣卻保留了下來。

從此，我不再畏懼。因為我的心中充滿愛與光明。我愿攜這份關(guān)懷與希望，沖破阻擋，走向未來。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇二

上個星期，學校舉辦了一年一度的“高年級演講大賽”，雖然結(jié)局可能不盡如人意，但我努力嘗試了，不再是那個在班里縮頭縮腦的“小烏龜”了。

“來！來！看演講大賽的報名表送來了，想?yún)⒓拥娜ァ贤酢ò嘀魅蔚年欠Q）那兒報名！”班里的組織委號召著，引得班級愛看熱鬧的人一擁而上。“什么啊，什么”，“我也想?yún)⒓樱蝗缒闩阄乙黄鸢伞！薄须s聲一片，我心里雖然很想?yún)⒓樱钦娴暮ε卤怀靶ΑＮ野舶察o靜地坐在位子上看著書，但心思早不知道飛到哪里去了，渾然不知我的言行全被路過的“老王”看得一清二楚。

一下課，“葛煜，‘老王’喊你過去‘喝茶’！”“知道了！”“我犯什么錯誤了嗎？沒有吧？難道要批改什么作業(yè)？……”“快點兒去吧，‘老王’要急了哦！”又一位才從‘老王’辦公室出來的同學對我說。“哦！”容不得我多想，我只好帶著膽怯的心理來到了辦公室。

辦公室里的‘老王’格外的和藹可親，她拖出一張凳子讓我坐下。剛坐下，老王就問我：“你是不是很想?yún)⒓友葜v比賽呀？”我小心翼翼地點了點頭。“那為什么不來我這兒報名呢？”老王問。我沒有說話。“因為害怕對不對？”老王又問。我小聲低應(yīng)了一句：“嗯！”“還不就是因為害怕嗎？”我心里暗暗地想。“葛煜，有沒有聽說過這樣一句話：害怕的心理比嘗試本身還要可怕一萬倍，我們不要看最后的結(jié)果有沒有成功，而是要看過程中有沒有不斷完善自己、改變自己，讓自己成為一個可以戰(zhàn)勝自己的人，你明白了嗎？”我點點頭。“去吧，回班上去吧，期待那天的班級演講有你！”我離開了辦公室，一路上都在想著‘老王’的話。

回到家寫完作業(yè)，我就用心準備了星期五的演講。到了星期五，我上場時看到了許多選手對我的不滿、鄙視，比如我們班的班長“小魔女”：她白了我一眼，嘴唇還動了動，但沒有出聲，但言下之意好像就是對我說：你也敢參加？我望了一眼‘老王’，她是我信心的源泉，她對我做了一個大大的“加油”的手勢，頓時我又有了信心。演講完畢，我又看了一眼‘老王’，她又給我豎了一個大拇指。

雖然我最后沒有入圍學校的比賽，但這次的嘗試讓我不再害怕，而且讓我知道：努力不一定能成功，但去努力本身就是另一個意義上的成功。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇三

走在那些零碎的石子上，悄然呼吸著那些新鮮的空氣，看著遍體磷傷的身體，我不想怎樣去說，那都是曾經(jīng)，淚水代表不了什么。

知道自己喜歡把自己隱蔽起來，喜歡用沉默來掩蓋掉自己，喜歡假裝微笑來騙取他人的開心。我不知道為什么總那么喜歡犧牲自己來換取別人的高興。

不知道自己曾經(jīng)掉落過多少顆淚珠，那都是過去嗎？或許是吧。就是這樣傻傻的想著。

那雙矯小的腳丫，因為穿著有洞的鞋走了太多的路而血痕清晰，不敢去看，我害怕看見那血痕，很怕很怕。我從來就不怕痛，但卻怕血。我喜歡去嘗試，還很喜歡“玩”打針，因為知道打針就像被下螞蟻啃到肉一樣，因為太累，所以我不知道痛。

不記得在某年某月的某一天，發(fā)現(xiàn)自己愛上了它——憂愁。

憂愁，淚水迷糊不了的字眼，在我的文里可以把它淋漓盡致地表現(xiàn)出來。

總喜歡看著那些城市一角的雕像，栩栩如生，而且還發(fā)現(xiàn)它們很憂愁，知道它們喜歡默默無聞地觀賞著路面的情況，它們本想維持一下交通，可它們卻無法表達出來，畢竟它們只是人們設(shè)計出來的雕像。

憂愁，這個字眼我或許無法表達出來，或許我在憂愁這個字眼我迷失了太多次。

花終會調(diào)謝。我學不會的太多，都在憂愁這個字眼中表現(xiàn)出來。

憂愁的字眼在眼里總那樣傷感。或許還有一個次比它更傷感，這個詞更讓我喜歡——陌生。

不知道為什么會喜歡上這個詞，或許因為經(jīng)歷了太多太多的事情跟認識了太多太多的人，在太多的人中產(chǎn)生了陌生這個詞，關(guān)于陌生，我很熟悉，我從不把自己迷失在陌生這個詞中。因為太多的事情。

知道太多太多的事情，知道所有人都把我當“傻子”。他們都愛欺騙我，我忍著那些淚水，我不然哭泣太多次，我想把所有淚水忍，忍，忍，然后一次性大哭起來，那樣會很爽，我很高興認識陌生這個詞，陌生，讓我學會了容忍。

那些零碎把腳有一次磨出血痕，不再害怕，這一次，因為，認識了太多的字眼。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇四

其實挫折并不可怕，可怕的是當挫折來臨時，你不知所措。

——題記。

剛升入初中，我的數(shù)學成績“怎一個愁字了得”？

人最大的敵人是自己，每一次對自己的挑戰(zhàn)，都意味著真正的進步。從此，我不再害怕學習上的挫折，我成了老師課堂下的常客，數(shù)學成績也在一步步的提高，自信心也越來越足了！

你相信嗎？只要我們有勇氣，不放棄，戰(zhàn)勝內(nèi)心的恐懼，膽怯，那么我們每個人都會成為自己人生江湖上練成絕世武功的令狐沖！

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇五

每當我靜靜地坐在窗前，空中的鳥兒就會帶著我的思緒飛回幾年前的那一天。

今天輪到你發(fā)言了。你準備好了嗎?xxx我握著那只手顫抖著，我的心在顫抖，我不敢尊敬老師，我知道，一直以來，我都很膽小自卑，引見另一個失敗的演講。

我很快走到講臺上，低下頭開始說話。我明顯感覺到我的腿在發(fā)抖。我深深地吸了一口氣，繼續(xù)用我?guī)缀趼牪灰姷穆曇粽f話，但我沒有順利地講完。我忘記了我的話，我最害怕的事情發(fā)生了。我呆在那里，我的頭越來越低，我的手冰冷但出汗，我試著回想。但是我事先記住的熟悉的手稿就像從我的頭上飛走了一樣。我一句話也說不出來。我的臉紅了。也許是因為我停頓了太久，學生們開始說話，我也聽到了刺耳的笑聲，一定是在嘲笑我，甚至連手稿都記不住。

我無助地抬頭看著那位和藹可親的老師。我的眼睛碰到了她的眼睛。奇怪的是，我沒有躲開。我在她的眼睛里發(fā)現(xiàn)了xxx相信xxx這個詞，我在她的微笑中感受到前所未有的溫暖。我知道這讓我感到鼓舞。

不可思議的是，我想起了演講的內(nèi)容，學生們的討論突然結(jié)束了。我覺得我得到了一股力量。我又看了看老師，發(fā)現(xiàn)她在微笑和點頭。我感覺到一朵小花在我的心里綻放，從老師的淺酒窩飄進我的心里。在這樣愉快的氣氛中，我成功地完成了我的演講，我深深地鞠躬，向?qū)W生們鞠躬，也向站在我旁邊的老師鞠躬。當我走下講臺時，我聽到一陣掌聲，先是老師帶頭，然后是同學，從我耳邊傳來的掌聲就像一束花，滋潤了我自卑的心。當我回到座位上時，掌聲漸漸退去，但它永遠在我心中回蕩。

從那以后，我不再害怕說話，不再害怕說話，不再害怕老師的眼睛，我知道我變得自信，因為她的眼睛，她的微笑，她的鼓勵，我永遠不會忘記。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇六

在人生的道路上總會遇到挫折，在求學的道路上也免不了困難，但人生正是有了這些挫折與困難才會變得五彩繽紛，有苦有甜。這一個個困難和挫折就像一個個腳印印在我們的成長之路上，總需要我們?nèi)ビ峦鼻暗拿鎸Α?/p>

曾經(jīng)，我在一次次的困難前低下了頭。可是經(jīng)過那件事情后，終于讓我不在害怕困難了，勇敢的抬起了頭，不在畏懼了。

記得有一次，我在小學時，有一次考試結(jié)束后我就瘋玩去了。這節(jié)是數(shù)學課。老師遲遲未到，大概過了幾分鐘，老師才拿著一摞試卷從門外走上講臺，我從老師的眼神中感覺到我們班的成績比較差。可我心想：這次我的成績還不算差吧！好歹我可是學習委員呢。

“同學們，這次我們班考的很差，有很多講過的題，很多同學都做錯了。我發(fā)下去，希望你們好好看看錯題糾正一下，看看自己究竟該不該做錯，給。”

一個給字說的那么有力度。開始發(fā)卷子了。我東看看西看看，心里想：“怎么還不發(fā)我的卷子啊？”話音剛落，同桌把我的卷子遞過來了，看到卷子上那鮮艷的紅叉，一股熱流涌上我的心頭。“怎么滿是叉子!xxx看一眼成績，我愣住了，我得了89分.幾乎是一瞬間，我考完試后那瘋玩的畫面在我腦海里回蕩，這一刻我想了很多。坐在那兒想釘子一樣，不一會兒我的眼淚就留下來了。

老師走過來看著我的卷子說：“小陽，你這很多都是不該錯的，這都是你不細心對待每每一道題，總以為自己什么都會了，數(shù)學最重要的嚴謹仔細。做卷子是萬萬不可松懈一下。希望你正視這次考試，面對這次嚴厲的教訓。這只不過是一個小小的困難，不要哭，這么小的困難就把你給擊倒了，那么以后的種種困難你該怎樣去面對呢，失敗是成功之母你不要怕困難，戰(zhàn)勝困難，才能取成一次成就，一次好成績啊！”我抬起了頭看著老師那鼓勵的目光，心想：是啊！我不能向?qū)W習中的小困難低頭，一次考試不能代表一切，不能被這一次的成績打倒。連這種小困難都客服不了的話，遇到了生活中的困難那我怎么辦？生活中的小困難不能把我擊倒，反到它被我戰(zhàn)勝。是老師的話啟發(fā)了我。

從那以后，我再也不怕任何艱難險阻了，每次遇到難題我都會想起老師的話。我要面對生活中的種種困難，不畏懼，不退縮，這小小的一次成績讓我得以改變。在以后的成長道路上我變得勇敢的面對困難了，不在害怕困難了。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇七

遠方，不僅僅是詩人的囈語和游子歷經(jīng)滄桑的感嘆。那更不是一個充滿暗流，危機四伏的世界。從那一刻起，我明白外面的世界也能找到家的溫暖和久違的感動。從此，我不再害怕遠方。

在這個流光溢彩，喧喧嚷嚷的當今世界，人們與自然，詩和遠方仿佛帶著一種天然的疏離感。曾幾何時，我也只愿宅在家里，遠離陌生人未知的微笑，遠離刺眼的陽光和蔚藍的天，疏離，警戒，把自己隱沒在沙沙作響的書頁和分明的課本里，遠方，很遠。

可有一天，一本叫做《撒哈拉沙漠里的故事》的書突然跳入了我的眼簾，進入了我的內(nèi)心。三毛，這個宛如墨色生出的精靈游跡于天涯海角，在歐洲，在炎熱干燥的非洲，在陽光燦爛的加州寫下了一段段明亮的文字。讀她的書，我的眼前仿佛出現(xiàn)了黃沙漫漫，遼闊寬遠的大漠上，那些微笑著的單純樸實的原住民，那些白色的破舊的房屋和遠方三毛的笑，親切，溫暖。在電光火石的一剎那間，遠方，外面的世界，肆無忌憚的藍天和陽光，突然不再那么遙遠，一個關(guān)于遠方的美妙的.夢住進我的心田，從此，我不再害怕遠方。

后來我便不再呆在家里，去云南，陶醉于傣族人曬紅的臉和彌漫著生姜氣息的三碗茶，當從未到過遠方的我看見廣遠的天穹下那一片一望無際的，綠到動人心魄的茶樹時，一種前所未有的親近感拉近了我和這個世界；去南京，我貪婪的品嘗各色小吃，在陌生人的目光中愜意的微笑，卸下了戒備與疏離；去北京，看五星紅旗在天際徐徐升起，帶起一輪紅日，祖國的遠方依然晨光微熙。我一次又一次感受到了遠方這樣精彩，世界這樣大。從此以后，我愿意用一顆熱誠的好奇的心和善良的目光，誠摯的信任對待每個素未平生的人，對待，未知的遠方。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇八

“怎么了啦！我作業(yè)已經(jīng)做完了！為什么……”“現(xiàn)在是你玩的時候嗎？”

一番激烈的爭吵，是我心里煩躁不安，“啪”的一聲，門關(guān)上了。

我不以為然，做到課桌前，動筆做作業(yè)。

真是無理取鬧。外面的太陽慢慢沉靜下夕陽，黑暗正慢慢靠攏我。

家里只剩我一個人。

我的怒氣沒有消，想著跟爸爸斗嘴的情景，爸爸聲音放大，眼睛瞪得老大，像是吃人的獅子。我控制不住內(nèi)心的涌動，幾滴滾燙的淚珠，淌過我的臉頰。真恨不得這惱人的爸爸立馬消失在我的眼前。

咦，客廳里靜悄悄的，這是怎么了？我打開房門一看，媽媽去超市還沒回來，爸爸也不知去哪兒了？我像一只失去保護的小綿羊，走失在荒無人煙的沙漠之中。我的內(nèi)心被黑暗吞噬，我害怕了。

客廳里關(guān)著燈，只有我的房間亮著，一股莫名的恐懼感涌上心頭。我咽了一口口水，右手握筆的手抓的更緊了。外面風很大，吹得樹葉“沙沙”作響，“嗚嗚”的風聲傳入我的耳朵，我轉(zhuǎn)過頭一看，客廳里黑乎乎的，外面微弱的路燈根本照不亮客廳，簡直是伸手不見五指。

突然，像有一個黑影閃過，“啊！”我的喊叫聲俠得連我自己都不敢睜眼。我知道這是一輛車影，但我卻還是很怕，眼里透露出不能遮擋的恐懼。

“啪嗒啪嗒”腳步聲正慢慢靠近，我根本不敢出房間，不敢去客廳開燈，怕一出去就被人敲暈了。

腳步聲越來越近，“不會是小偷吧！爸爸——”我開始無力的哀叫，我感到無助，我想要爸爸回來。我想用入那溫暖的懷抱。

可他卻不在……。

“啪嗒！”門似乎開了。小偷進來啦？怎么可能？門明明是鎖的。此時，“砰砰”的心跳聲清晰可聽，我盯著房間外恐懼再一次涌上心頭。外面的夜似乎更黑了，全世界進入了黑暗。

忽然間，客廳亮了。我的心似乎有了安全感，“寶貝”一聲特別熟悉的呼喚。

我連鞋都來不及穿，便跑了出去，擁入爸爸的懷抱。

真的，那是的我，感覺很有安全感，像有太陽照入我的心弦。

好溫暖啊！

夜里，因為有你，我不再害怕，因為有你，我有了安全感……。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇九

我想你已經(jīng)猜到了。沒錯，這只小黑點就是蜘蛛。

很多人很怕妖魔鬼怪之類的，但相對于這些而言，我更害怕蜘蛛。

可能會有人問，為什么要怕蜘蛛呀？其實這個問題我自己也問過自己好多遍。大概是蜘蛛那恐怖的多出的兩對角，也可能是蜘蛛那丑陋的面龐和臃腫的身體。或者是當這些蜘蛛聚集成一大堆時，讓我這個“密集恐懼癥患者”不忍直視。

總之，我就是十分討厭和害怕這些圓圓小小的動物。

如果不幸那只可憐的小蜘蛛落在了我的身上，而你恰巧又在我旁邊，要幫助我最好的方法就是迅速的幫我把它輕輕捏走。當然，是在我驚悚的大叫之前。千萬不要把蜘蛛活活拍死在我的身上，我雖然討厭它們，但是也不想看到這無辜的小生命慘死在我的身上。好吧，其實我是不想讓他們死后殘留的液體留在我的身上，這比一只蜘蛛在我身上要恐怖的多。

如果不是那次意外的發(fā)現(xiàn)，我可能現(xiàn)在還在害怕蜘蛛。

那是一個夏天的夜晚，因為家里來了客人，我只能去樓上的那間小房間里睡。我知道這個小房間里有蜘蛛，所以我費力的把床移到房間的正中間，遠離那些躲藏在墻角的小黑點。走到墻角一看，那里果然有令我討厭又害怕的小黑點。嚇得我趕快跑回床上。不敢再往那里看一眼。

終于，可以睡覺了。

正準備入睡，我聽到耳邊一陣“嗡嗡。嗡嗡”的聲音。睜眼向前方看去，我看到了一只蚊子，在我眼前飛來飛去。我趕快用被子捂住我的頭。被這蚊子的嗡嗡聲吵的根本睡不著。

突然，突然這討厭的嗡嗡聲不見了。我還是放心不下，怕這蚊子趁我睡覺時叮我。或者一不小心跑進我嘴里然后不幸喪命。所以我鼓起勇氣，把被子掀開。四處望了一下，并沒有蚊子的存在。我便躺下了。

夜深人靜，沒有一點聲音，但不知為什么，我卻睡不著了。

忽然，我聽到了一種十分微弱的聲音，那好像是撕裂的聲音，只不過這種撕裂的聲音十分的小。好像是從墻角傳來的。難道是......

我匆忙打開了燈，向墻角跑去。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十

有時候，媽媽出去辦事，就會讓我孤獨的一個人在家。那是我最害怕的時候，哪怕打開所有的燈，我也害怕得不得了。

雖然媽媽總是在鼓勵我、安慰我，還教我“秘訣”，但全都不抵用。為此，媽媽很操心，很無奈，我也想克服心中的恐懼，但總也克服不了。記得有一次，媽媽九點鐘才回來，我竟一人在家大哭大鬧，媽媽回來了，我還在哭。

有一天，我終于克服了自己的恐懼。

那一天，媽媽疲倦地回來了，我興沖沖地走出房間，遞給媽媽一杯熱水。媽媽說：“萱萱，待會兒媽媽出去一下，差不多半小時回來，你要乖。”聽了媽媽的話，我可不樂意了，覺得媽媽是在為難我，我用乞求的目光望著媽媽，說：“媽媽，我不想一個人在家嘛……”可回答的卻是硬硬的兩個字：“不行！”說完，媽媽就出去了。可她只帶了一把鑰匙，不知玩啥花樣。

“滴答滴答”，時間過去了三十五分鐘了，媽媽怎么還不回來？我心里很著急，心越跳越快，都要蹦出來了！“滴答滴答”，時鐘歡快地響著。你個破鬧鐘，別響了，弄得我好煩，就不能安慰一下別人嗎？別人越傷心自己還越快活，切！我恨恨地想著。

又過了十多分鐘，急不可耐的我給媽媽打了個電話。“你是我的眼，帶我……”咦，這不是媽媽的手機鈴聲嗎？這時我才想起來，媽媽沒有帶手機，也不可能接我的電話，我急得快哭了。

又過了二十分鐘，媽媽終于回來了，她一進門我就撲了過去，大叫：“媽，你終于回來了，怎么這么晚？”

“哎呀，不好意思。辦完事，本來想給你買零食，免得我出門后，你老是給我打電話，沒想到，”媽媽嘆了一口氣，“零食沒買著，到小區(qū)門口，我才想起來只帶了十元錢，就只給你買了幾包薯片。”說著，媽媽把薯片遞給我，我模糊地聽到，媽媽小聲嘟嚕了一句：“唉，真倒霉，腳竟不小心扭了一下，真是的。”

我又一次流下了眼淚，這一次不是因為一個人在家哭，而是被媽媽為我著想的心打動了。媽媽，謝謝您，我不會再讓您操心了，我含淚想著。

從那一刻起，我再也不害怕一個人在家了，再也不打開所有的燈了。因為我相信，媽媽無時無刻都在我身邊保護著我，在別處也在擔心我。就算沒有零食，我也不會哭鬧，不會喊爸喊媽，媽媽永遠是最愛我的。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十一

原本，我是一個懦弱的人，害怕堅持，害怕困難。

那天，老師找到我，說要我去參加一個演講比賽，雖然這很吸引我，但再三猶豫之后，我還是拒絕了。

這是為什么呢？

因為我害怕。

我害怕演講，害怕站在舞臺上，害怕面對這么多人，害怕評委……這一切的一切都使我害怕。

聽了我的決定，老師明顯地有些失望。但是她給了我一本書，叫我回家用心看看。我不明白老師的用意，但還是很聽話的拿回了家。

這是一本講述帝王蛾的書。

帝王蛾，是蛾類中最美麗、最優(yōu)雅的蛾。它之所以能稱為“帝王”，就是因為它有一雙獨一無二、絕無僅有的翅膀。這是一雙修長、靈動的翅膀。

然而，大多數(shù)人看到了帝王蛾表面的美麗，又有多少個人看到了它背后的艱辛？

帝王蛾的出世是在一個橢圓的繭里，年幼的帝王蛾只能咬出一個小小的洞，所以帝王蛾只能擠過這狹小的洞才能看見蔚藍的天空。

然而這個過程是極其艱苦的，有些帝王蛾因為放棄了希望所以放棄了生命，所以只有稀少的帝王蛾可存活在這個世界上。

看完這一切，我震驚了，我不就是那些因為害怕破繭而出、害怕困難而失去生命的帝王蛾嗎？而帝王蛾只有通過這種方式才能獲得那舉世無雙的翅膀。漸漸，愧疚占滿了我的內(nèi)心，如果我繼續(xù)害怕，那我會失去我人生中最美的翅膀。

后來，我找到老師，答應(yīng)了她，老師會心地笑了。

以后，我不會再害怕困難，因為這是我擁有翅膀之前的磨練。

我堅信，我會擁有那一雙絕無僅有、獨一無二的翅膀。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十二

不畏艱難勇敢闖蕩。天蒼蒼，海茫茫，朝著夢想從不偏航。

朝陽金燦燦。在追夢的路上，把成功當做利劍去征服，把失敗當做護盾來自衛(wèi)。追夢的路上并不都是一帆風順，但我堅信：只要經(jīng)過不懈的努力，風雨過后彩虹總是會在對岸的。

有一年，酷愛運動的老爸又帶領(lǐng)我們一家去爬山。我們的目標是以高、陡、險而著稱，那也正是吸引父親的三點。到山腳那才感覺到它的.名不虛傳：階梯只有腳掌一半的寬、而且大部分的階梯因時間的推移斷裂。這山海拔高達三千米。山體的坡度非常的高。不禁讓因山而矮小的我，吸了口涼氣。

那天天氣暖洋洋的，刮著微微地涼風。剛上去我和母親便累的氣喘吁吁，但后悔已來不及，只好硬著頭皮上去了。到山腰一處，聚集著許多疲憊的游客，充滿好奇心的我擠進人群中一探究竟，原來是一個索道口，可以直通山頂。我拖著疲憊不堪的身子回去問吐粗氣的母親要不要乘坐，在一旁駐足跳望山頂?shù)母赣H插嘴進來:不坐，都到一半了。來吧!爬到山頂給你們好東西！這話說的我心里直癢癢。便打了滿腔雞血的沖向山頂，累的不行了便像猩猩一樣手腳并用的爬上去。

哦！我明白了！

希望會有的，戰(zhàn)敗，總有希望。眼淚抹干，咬緊牙關(guān)，向前看，排除萬難，勇敢闖，挺起胸膛。風雨過后彩虹總會在對岸。

長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十三

我從小到大一直都是個膽小的孩子。直到那一天，我不再畏懼，從此我能夠堂堂正正地、自信地邁向燦爛的明天。

那是七年級的“十一”小長假，親戚邀我們一家去萬佛湖游玩。一路上歡聲笑語。直到我們上了萬佛湖四島之一的桃花島，我終于苦了臉色――桃花島連著一個小島，可以由橋通過，一些喜歡尋求刺激的游客也可以乘坐滑索過去。我們本來已經(jīng)到對岸了，無奈表弟一直吵著鬧著要玩滑索，因此幾個大人便一商議，決定讓我們幾個小輩去。我本來還躍躍欲試，看到所謂“滑索”真容后頓時打了退堂鼓――只見三四根繩子岌岌可危地吊在離湖面幾十米高的地方，被風吹得瑟瑟發(fā)抖，仿佛即將斷裂……人掛在上面可能，不，是一定會掉下去吧？我可不想拿自己的小命來玩什么“尋求刺激”的游戲好么！

無奈“君命難違”，我只得像那風中的索道一樣瑟瑟發(fā)抖地買了票上了高塔。寒風撲面，我甚至能感覺到自己的手在哆嗦……天哪這么高的地方就算鐵索不斷我也會被嚇死的好吧！底下湖水一望無際，我甚至開始設(shè)想如果身為“旱鴨子”的.我掉了下去還有沒有可能生還……答案是沒有，我面如死灰。

終于到我了。我懷著“捐軀赴國難，視死忽如歸”的悲壯心情踏上了“戰(zhàn)場”，早已做好了“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)還”的心理準備與極高覺悟，像一個即將被槍決的共產(chǎn)黨員穿好了乘坐背心綁好了各種腰帶背帶，坐上了起滑的階梯。心中的恐懼被無限放大，大腦一片空白，我聽見自己的心臟在“砰砰砰”高速跳動著，仿佛即將跳出喉嚨……正愣神之際，忽然一陣大力從背后襲來，我的全身瞬間脫離臺階――那個工作人員竟把我推下去了！

我的大腦里一片混亂，只聽見耳邊呼呼的風聲。滑索越來越快，最后終于開始勻速前進。而我的思想此時終于清晰起來，嘗試著向下看了一眼，腳下明澈的湖水泛起陣陣波瀾，而我身在半空，仿佛在空中飛行……心中那些恐懼如遇到陽光的泡沫般頃刻間煙消云散，我驀然發(fā)現(xiàn)其實很多東西并不像我想象中那樣可怕，與之相反嘗試之后才會發(fā)現(xiàn)那其實不足為懼。我看向前方，家人們的臉離我愈來愈近，我看見他們的笑容，有期待，但更多的是信任與鼓勵。

我笑了，在身體接觸到終點高臺的一瞬間向他們比了個“v”。

我不再畏懼，不再害怕那些看似“高山”實為“小丘”的東西；我也不再擔憂，因為我相信自己能夠守護好自己的一切，守護好屬于我的，輝煌的未來。

前方仍會有荊棘，而我已無所畏懼。就像海燕，終會抬起頭驕傲地迎接暴風雨的洗禮。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十四

那年夏天，我就因為英語沒學好與預(yù)科班失之交臂。這一次，我不再畏懼。

從小就挺優(yōu)秀的我，記得小時候，幾乎每天幼兒園的老師都會發(fā)給我?guī)讉€小獎品啥的，有時是一個小車、又或是一個電動小風扇，但讓我記得清清楚楚的，還是那年幼兒園只提前畢業(yè)了三個人，我站在最中間。

小學階段不知為何“由盛轉(zhuǎn)衰″了。

我指的”衰″，是一門學科一一就是英語。

一、二年級時我也仍然優(yōu)秀。當時還小，上了小學也不懂壓力是什么。低年級的英語都是同一個老師教的，以前那么優(yōu)秀，當然當時也自然一樣，上課認真聽講，按時完成作業(yè)，聽老師的話也就都是家常便飯。但到了三、四年級時不知為什么我開始浮躁。還能想起當時，作業(yè)變成了讓我最頭疼的事。

我討厭那時的我。原本善良、天真、好學的我開始不交英語作業(yè)，找各種借口為理由：本子落在家里了，或是學校里，明明放在書包里，但他不聽話，自已就長腿跑了等等……老師布置要背的課文從來不背，老師要求完成的書面作業(yè)也從來不寫，上課也很少會跟著老師的`思路走。

那個時期的我并不是你們想的那樣自由自在的活在班里，而是畏懼！畏懼英語，畏懼考試，畏懼老師的上課點名，畏懼每一次與老師的正面交鋒，在辦公樓連正眼都不愿看老師一眼。

到了五、六年級，我也依然隨波逐流。那一年夏天的預(yù)科班考試，仍是英語題目阻礙了我，也因此重回小學，“圓滿”上完了六年級。

現(xiàn)在的初中，給了我一種無形的壓力，我知道再不拼一把就沒有機會了。終究，要讓想叫我走上歪路的惡魔竹籃子打水――一場空！

媽媽給我報了英語網(wǎng)課，也是我第一次正式上課外課，我開始有所提高。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十五

記得那時也是寒冬，北風呼嘯，肆虐地將利刃落在嬌嫩的花瓣上，無情地剝奪它們最后的防線。剛一凋落的花瓣隨即就被寒風卷了起來，寒風帶著他的戰(zhàn)利品興高采烈地走了，一路蹦蹦跳跳，仿佛是個純潔爛漫的孩童。

我閉上雙眼，努力回想剛才所看見的事物，想了一會我緩緩睜開雙眼，痛苦地看著眼前的物品――試卷。60多分，我還是第一次考到這么低的分數(shù)！我將寫上了分數(shù)的那一角折進去，然后打開，這樣反復(fù)做了幾次后，我發(fā)現(xiàn)那依舊是白紙紅字，清清楚楚，毫無變化。

我心如刀絞，開始盤算著回家如何向父母坦白。

這一整天我都過得渾渾噩噩，上課沒有認真聽講，總是走神。我害怕，我擔憂，我愧疚，我不知道該如何面對今后的一切。永遠都不會成功了嗎？是要放棄了嗎？我一遍又一遍地詢問著自己，但始終沒問出答案。

放學后，我開始變得不安起來，媽媽肯定已經(jīng)知道了考試的事情，我該怎么說會比較好呢？

果不其然，還沒等我思考完，媽媽就已經(jīng)笑盈盈地走到了我的面前，問我考試考的怎樣了。

我支支吾吾了半天也沒說出個什么來，媽媽便有些奇怪地打量著我，然后片言未語就帶我回家了。

或許這就是暴風雨前的寧靜吧。

一回到家中，媽媽就生氣地看向我，然后時不時問我最近學習怎樣了。我知道，我瞞不住什么了，便一五一十地全部說了出來。

知道了原因后，我奮起急追，每天都認真學習，不敷衍了事，也不會三心二意了。第二次考試，我如愿以償?shù)啬玫搅藗€好分數(shù)。

人生不可能一帆風順，總會有些坎坷。如果輕而易舉就放棄了，那么是永遠不會取得成功的。面對困難，只有頑強抗擊才會贏，選擇逃避的人，永遠都是弱者。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十六

轟隆轟隆，雷聲起。對羽翼未豐的小鷹而言，飛到另一邊的山崖無疑是個巨大的挑戰(zhàn)。

叮鈴叮鈴，鈴聲起。考生各自入考場，迎接那場不可避免的“戰(zhàn)役”。

展翅，深呼吸。鷹爸爸的那句“沖到那邊的山崖，就能成功！”水從鳥喙向下滴落，但，它知道，那不是淚。

閉眸，深思，接卷，提筆，答題。老師的那句“注意審題，三思而‘行’”縈繞在耳畔。心正撲通撲通地跳個不停，但，我知道，那不是懦弱。

雨，愈加猛烈模糊了視線。轉(zhuǎn)彎，轉(zhuǎn)彎，前進，控制速度，目的地就在前方。

時間，飛奔，心也逐漸平靜，思維適當轉(zhuǎn)化，不對，從頭再來。過關(guān)，下一題。別放棄，認真，高分，在眼前。

累。翅膀完全被雨水浸濕，濕漉漉，沉如石，費力。一棵樹！可是--我該休息嗎？

不能休息！哪一只成功的鷹會在飛行的過程中休息？咬咬牙關(guān)就能通過的考核為什么要中止？不能休息！

不能歇！哪一位勝利的`考生會在考試期間停下歇息？挺一挺就能完成的任務(wù)，為什么非要間斷？不能歇！

還剩下一小段路程，鷹，能堅持！

還剩下寥寥幾道題，我，能堅持！

終于，鷹，到達了終點，鷹爸爸投來欣慰的目光：“你是我的驕傲！”

終于，我通過了考試，師長語重心長地說：“你沒有辜負我們的期望！”

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十七

愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什么時候？我無從證明，因為還在愛著，因為愛在繼續(xù)，因為心依然在痛。不知道在多年后，還會不會在上玄月升起時，想你，不知道那時再想起你時，會不會心痛。如何能讓我知道，能愛你多久，如何能讓我明白，這種痛能持續(xù)多久。如果我能知道自己的愛將持續(xù)到何時，那有多好。我會讓自己在愛你時，一直全心的愛你，讓我不再愛你時，就完全的放下你。可是，我不能穿越時空，我無法去到將來，我無法知道要到何年，才會不再愛你。我無法知道要到何年，才能完全將你放下。我曾經(jīng)對著風對著月，對著自己的心，說過，已經(jīng)忘記你，我曾經(jīng)在夜里，在夢里，對著自己說過，已經(jīng)忘記。可是，仍然有午夜夢回的淚，仍然會在陽光燦爛時，突然間想到你。仍然會在無望的等待與守候中，淚流了滿面。仍然會在故做的平靜中，痛徹肺腑。

如果愛時，能全身心的投入愛一次，如果不再愛時，就完全的放棄，如果在愛走遠時，就義無反顧的離去，那有多好。可是，為什么在遠去的路上，要時時的回頭？為什么在愛結(jié)束時，卻還要時時回憶？為什么會有愛來過，為什么愛會走遠。

我仍然相信天長地久，一生的守候，或許也不會等待到愛回頭，可是因為有了等候，因為有了漫長的的時間去懷念，那么即使在多年后，再回想從前，還會有一份屬于舊時的回憶與期待。

愛過，就有過天長地久。如果在多年后，心底深處還有一份屬于少年的天空，心底深處還有一份屬于年輕時的愛，還會生出一份柔情與感動，那愛，也就是天長地久了。

讓我最悲傷的事情就是：我在你的身邊，我在愛你，而你不知道我的愛，你沒有感覺到我的深情，你已住進我心里，而你卻感覺不到我愛你！我把悲傷的情緒丟在風里，把對你的思念埋藏在心底，從此，我告訴你，我不再說愛你，從此，我告訴你，冷淡的拒絕一切愛情，從此，我告訴你，把你趕出我的心里，不讓你的影子在我心上留下任何痕跡！淚，劃過我的心，好痛，我只好把它冰封起來。愛情在風中慢慢變質(zhì)，我的心在黑夜支離破碎，傷痛讓我漸漸麻木，從此不說愛情，從此不說想你，從此不說我的心里還有你！黑夜帶給我巨大的悲傷，我在心里默默孤寂，鍵盤敲打著我的心，告訴自己，從這一刻起，我不會再想起你，抽煙的感覺不再是因為寂寞的夜晚想起了你，開心的笑臉在你的言語中已經(jīng)沒有印記，從此，決定不再說愛你！明天我就會呼吸，明天我就會恢復(fù)到過去，我的生活不會沒有你留下的影子，你的生活也從此也沒有我走過的痕跡，從此，忘記我也可以呼吸，忘記我還在愛著你，從此不再說我愛你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，愛已去，看見我的軀體，別告訴我，我已經(jīng)死去，看見我的脆弱，別告訴我，你也有傷心，你還在留念，看見我的面具，別告訴我，那還是我自己，看見鮮血淋漓，別告訴我，那是我留下的印記，看見我在黑夜哭泣，別告訴我，那是為了你，為了逝去的愛情！

孤海沉舟，夢里看花，醉影迷朦，冷風吹拂，別告訴我，這都是我想你的心情！

愛的傷痛，我的眼淚，你的固執(zhí)，冰冷情懷，別告訴我，這也是我在愛你的情緒！沒有人能看見我的面具下真實的自己，沒有人能在受傷以后還孤獨舔血，沒有人在愛過以后還能談笑風聲，沒有人能找到真實的自己，我在哭泣，因為從此不再說愛你，我在傷悲，因為從此你的影子就會徹底的消失于我的生命，你在微笑，因為你終于在殘忍中送走孤獨，送走傷心！

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十八

從小到大，我的作文總是流水賬，爸爸總讓我多練習，我卻沒有一絲進步，使我對作文感到厭煩，產(chǎn)生了畏俱心理。

正值暑假，炎熱的天氣使往日的小狗失去了活力，知了在樹上鳴叫，大地似乎在冒煙，也許能把雞蛋煮熟了。

昨天爸爸帶我回小學看了，我便料到今天要寫作文，爸爸讓我自擬題目，內(nèi)容便是昨天回到小學后的感想。

看著窗外，忽然很羨慕天空中自由飛翔的烏兒，不像我，被禁錮著寫作文。過了好久，我終于把第二段也擠完了，不料，爸爸走進來說：“時間到了，把作文給我看看。”

我膽怯地將手中的作文本交給他，低著頭，眼角卻瞥見了他生氣的面孔。天氣說變就變，烏云密集，閃電一道道地劃過，即刻下起了傾盆大雨，像鞭子一樣抽打著我的'心。

爸爸指著不像樣的作文，大發(fā)雷霆地說：“你看看你寫的是什么，每次都說作文很難，你有用心觀察過周圍的事物嗎？”

后來爸爸還說了很多，他讓我吃完飯后回房間寫檢討。我無精打采地趴在書桌上，回想起昨天看到小學的變化，再次構(gòu)思作文，竟然感覺很流暢，沒有了剛才的短路。我才發(fā)現(xiàn)原來作文并不難，只是我自己的畏俱心理使我的作文毫無進步。

現(xiàn)在，我不在畏懼作文，它似乎成了一種樂趣，每次寫作文都會很開心，很滿足。作文，是發(fā)泄情緒的一種方式；作文，是分享秘密的知己；作文，更是成長的見證。

現(xiàn)在，盡管每周都要寫，我卻不厭煩。觀察，是作文的前提；讀書，是作文的途徑；練習，是作文的進步。

現(xiàn)在，我不再畏懼，因為我在漸漸長大，漸漸走向成熟。

從此我不再畏懼（匯總19篇）篇十九

不要看快一米八的大高個，一年之前仍然對黑夜有不敢接近的恐懼。

以前周末閑暇時，就跑去圖書館看書，本來是一件非常好的事，在我這卻忽然成了一件令我徹夜難眠的極其嚴重的壞事。

總對鬼神之類的故事有極大的興趣，直至今日，也從未減少過，哪怕一絲一毫也不曾減少。

我翻透了書館的各個角落，都未曾發(fā)現(xiàn)那本令人向往的《山海經(jīng)》，倒是遇上了父親絕不允許我讀的《聊齋志異》。既來之，則安之。不看白不看啊。捧起來便讀，什么訓話，全在腦后十萬八千里去了。

讀到黑夜一個由美女變成恐怖的妖精的片段時，全身不禁打了一個寒顫，又看了看周圍的人，警惕著某一個人不要突然變成了這本書上寫的這樣，到時候，我肯定第一個跑。如此駭人的情節(jié)我肯定早就腳底抹油，溜之大吉了。而對于這本書卻仍想讀下去，以致于晚上竟把鎖好的房門用桌子抵住后又用民工的方法拿了一根木棍又抵住，本以為萬事大吉了，燈一關(guān)上，卻又以為那妖精又變成一只蒼蠅飛了進來。只好蜷成一團，躲在被頭中，睡了半晚，另半晚一直在聆聽門外動靜。忽有一陣風刮過，有猴哥的神力就好了。

如此深刻的記憶不可能只持續(xù)一晚，于是每夜都膽戰(zhàn)心驚地度過了。

突然，聽到門外有鐵絲滑動的的聲音，門上的窗戶在風的吹動下群魔亂舞，我條件反射立刻把自己蒙在厚厚的被子里，不敢露頭。久而久之，眼皮還是敵不過神經(jīng)的休眠，睡著了。翌日早晨醒來，第一眼竟是天花板，大概是缺了氧吧。

就這樣日復(fù)一日，周復(fù)一周，竟總結(jié)出一個規(guī)律：再害怕，明早起來也不會缺胳膊少腿的。想到這，居然沒心沒肺地睡著了。必竟《聊齋》只是諷刺社會的罷。

轉(zhuǎn)折在一夜。

半夜人有三急，屋內(nèi)又不可能解決，便準備下樓去五谷輪回之所解決。卻不想門一打開，樓下黑洞洞的，像是網(wǎng)上黑洞的顏色一樣，像樣把你整個人都吸進去。我的確被吸了進去，人有三急。

樓梯上的每一步都是如此值得留戀，像是開赴殘酷戰(zhàn)場的士兵，在故土的最后時光。

到了庭院中，到處都是黑色。我不敢耽誤上會了輪回之所就三步并作兩步，兩步一步跳地竄了回去。

重新回到光亮的房內(nèi)，內(nèi)心就像剛完成了一件改變世界的大事，亦不亞于在老班眼皮下補完作業(yè)而未被捉住的愉快心情。還有一點，零件也還都在。

黑夜，也不如此駭人啊。也不會像妖精那樣致命啊。