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倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇一

“呼”地一聲，一群麻雀紙屑般驚散。它們總愛群居生活，似乎誰也離不開誰。

小時候的我，喜歡天空，喜歡廣闊，更喜歡自由，便使我對這群讓人恨得牙癢癢的麻雀產生了好感。時而俯沖向下，時而加速上升，就連現在最先進的飛機，也沒有這般自如。看著精靈們飄來飄去，我也總想如它們那般馳騁天際。

冬日的陽光普照大地，把雪照的明亮耀眼。一大群麻雀，渾身長滿了褐色羽毛，深褐色的小喙，脖子縮在豐厚的羽毛里，討人嫌地在牛腿下踱來踱去，叨開還冒著熱氣的牛糞，在其中尋覓著草種。突然想起父親教的捉它們的土辦法，便想來試一試。

從家里搜出一個破舊的籃子，震掉布滿的塵土，找到一個僻靜的地方，設下機關，放了一些麥粒，唯恐誘惑力不夠，又找來幾只肥肥的小蟲夾雜其間，然后又用掃帚將拉棍的繩子蒙上一層雪，就退回屋內靜靜守候。

我時不時地趴在門縫邊向外窺探，生怕一絲聲氣驚擾了它們，只能安分地等著。幾只玩耍的麻雀，蹦跳著，似乎看到了蠕動的小蟲，慢慢朝陷阱靠近。我眼睛似乎冒出了火花，一眨不眨地渴盼著它們快去吃那些美食。不知是因緊張還是慌張，脈搏上一股力量穿過繩子，翻過“雪山”，傳遞到那根支撐的木棍上，“撲——”籃子合上了。受到驚嚇的麻雀們撲棱一下，全飛回到樹上了。似乎什么事情也沒有發生一樣，它們重又嬉鬧起來。嘰嘰喳喳，似是快樂，似是在傳遞著我的詭計，反正它們再也沒有靠近陷阱。

后來，偶有興致，我來到一座老屋，老屋像一個沉默的老者，容納著他所能包容的一切。等我進入后發現房梁上停著一只麻雀。也許是因我的意外闖入驚擾了它。眼神驚恐，毛發凌亂，在屋內如無頭蒼蠅，胡亂地飛著，結果四處碰壁，“砰砰”地撞著玻璃。也許是因為慌亂，也許是因為智慧不如人，墻上明明有個小洞可以飛出，可它就是找不到歸途，一次一次徒勞地撞擊著，那力道就像射出的子彈，結果受傷的卻是自己。慢慢的，也許是累了，也許是撞暈了，它撞擊的次數少了，停留的時間長了，甚至好長時間一動不動。我試圖靠近它。它瞪著眼睛看著我，讓我一愣，它圓睜環眼猶如張翼德之勢，可畢竟是累了，待我的手撲過去時，它一動不動了，只是把自己的脖子盡力向上伸，似乎在等待劊子手的殺戮。

我并不想傷害它，相反，我是懷著崇拜的心理。我用手捧著它，一溜煙跑回家，向父母展示我的成果，并在他們的幫助下用線繩拴上了它的腿，它似乎很老實。

我父親說：“你是養不活它的！”可我執意要喂養它。我把它放進一個陳舊的小箱子里，將一個精致的小碟子放上一些小米，又出去捉了一些小蟲，那小蟲更加肥大，如同靜心挑選的一般。可那誘人的食物儼然沒有觸及到它的任何一條神經，它依舊伸長了脖子，猶如大氣凜然的文天祥，又似是狼牙山五壯士，更似初擒的孟獲，一副堅定如歸的樣子，不聞不動。當時，我并不關心它的決絕漠然，只是一心想留住它。還以為它口渴，就舀了一些水，放入另一只精美的小瓷碗里。可它仍舊是老樣子，一動不動，伸長著脖子。我又以為它想出來溜溜，就一手托起它的腳，另一只手死死拽住那根線繩。一出箱子門，它便如同一臺新式發動機，迅速啟動。可它馬上就在空中停住了，像撞到什么東西急速彈回。我急忙拽回繩子，連忙回到屋內。它便又沉默了。

只有短短的兩天，它最終還是死了，可它的脖子還是伸長的，似是準備隨時勁力地向上沖。我將它埋在我家后院的一棵樹下，同時也埋藏了我的一段愚蠢的經歷。也許，只有自由才是它的天地。而我也在尋找著屬于自己的那片天地。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇二

成功是你夢寐以求的那只玫瑰，挫折便是那遍及枝干的針刺;快樂是讓你魂牽夢繞的那只夜曲，悲傷便是那偶爾閃現的不和諧的音符。

因為我知道了這些，所以在我追夢和成長的道路上，就算被風雨洗禮，也倔強的不肯回頭。身邊的人都說我太執著、太倔強、太天真。可是我想輕輕地告訴他們，這是成長道路上的一份永遠值得回憶，永遠無法忘懷的一段獨家記憶。

也許我的夢想真的是好遙遠，我想當一名歌手，一個不需要有很高人氣，不需要有華麗衣裳的歌手。我并不是為了要在舞臺上展現自己的魅力，不是為了要過榮華富貴的生活，而是想要擁有一手屬于自己的歌，一首能唱出自己心酸歷程的歌。

不過我遇到了許多困難，比如說我天生五音不全，在我記憶中，有許多人笑話過我，有許多人議論過我，不過我不在乎，因為我唱的是屬于自己的.那一份感情，不是來讓別人欣賞和贊揚的。我不會放棄，因為我知道努力也許不一定會成功，但放棄注定會失敗。我也知道也許在這條路上我可能不會到達彼岸，但是，我卻擁有了一份追夢的歷程。

如果沒有望斷天涯路的迷惘，沒有為伊消得人憔悴的辛苦付出，怎么會有驀然回首的頓悟。所以我不肯回頭。

所以我倔強的不肯回頭，這是我朦朧的夢想，我要載著我朦朧的夢想，一路前行。

一樣的倔強。

種了大約一個月的牽牛花終于還是垂下了頭，那份倔強已全然不在了。

最初決定在教室種牽牛花時候，大家就都說這不可能發芽。但我仍然固執的把它埋進土里。然后，在一星期之后，它竟然很爭氣的發芽了，看著那兩片稚嫩的新葉，心里有一種說不出的喜悅。或許這就是成功的喜悅，亦或是對新生命的熱愛。從這開始，我便每天陪她曬太陽，給她澆水，和她聊著那些或許她并不喜歡的話題。

后來發現我錯了。它真的這么脆弱，盡管它那么倔強，可是她的生命不容許她倔強。盡管我一遍又一遍的跟它說“堅強一點。”可它似乎聽不見我的聲音似得，走的那樣匆忙，匆忙到忘了開花。

我該是哀嘆生命的短暫，還是該謳歌它曾經活過。

是的，它的一生并不那么絢爛。它是“牽牛花”，可是它的一生沒有開出過一朵花。那么我該為它哀嘆嗎?我想那是多余的，因為它根本無需同情。20多粒種子，只有它發芽了，只有它長出了新葉，那么倔強的綠——這是怎樣一種孤獨的清高啊。

它就像林黛玉一樣，給人一種淡淡的憂傷和清高。她們都那么倔強的活著。

林黛玉，她那總有霧氣氤氳卻又透出一絲倔強與清高的眼眸。清純的眸子閃現的是對生命的豁達。

“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知”——黛玉走了，一縷香魂在塵世間的繁雜與喧囂中隨花而逝，隨風而去。“質本潔來還潔去，強于污淖陷渠溝”清清白白的來，轟轟烈烈的去。紅塵中的喧囂與嘈雜，人世間的功名與利祿，隨著寧靜淡泊的忘卻而消逝。一切都真正的“塵歸塵，土歸土”!一切都應了那句“赤條條來去無牽掛”!!

但盡管如此，她還是倔強的活著，或許她只是為了證明自己沒那么不堪一擊。

或許，牽牛花·林黛玉·我——我們都一樣憂傷，一樣孤傲。

但——我們都倔強的活著。我們不愿輕易認輸，不愿向命運臣服，我們只是昂著頭，倔強的活著。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇三

前幾天上課時，老師揪出了一位同學，嚴厲地批評了他，并罰他站在教室后面。

那位同學很不服氣，很不禮貌地用方言朝老師大聲說：“又不是我弄的，是她自己……”老師聽了，非常生氣，這位同學竟與老師頂嘴兒，于是吼道：“你還要頂?你還要頂啊?我走過去就朝你甩一巴掌!

你還要頂啊!

啊?”“本來就不是我弄的唄!

“你還要頂啰!

他們師生倆吵了很久，我都沒弄懂是怎么回事兒，我想悄悄地問問同學，可是看著老師那嚴厲的眼神，我的話又咽回了肚子去。

終于，“受害人”站了起來，對老師說：“老師，其實只是我凳子的一個腳兒斷了，我跌倒后，他就笑我。”哦，我終于明白事情的經過了。老師對那位被罰站的同學說：“是不是?我批評你總是有道理的。”那位同學聽了更不服氣，心想：老師專門針對我，專門是找我茬兒的。他就又用方言心不在焉地回答：“嗯，是了，你說的總是對的，這回你該滿意了吧!

”老師答：“我又不是專門針對你。”說著，他指著他的手心說：“同學們，這兒是不是肉，割一刀是否疼?”同學們齊聲回答：“當然疼。”然后，老師又指著手背問：“這兒有沒有肉，割一刀是否疼?”“疼!

”老師又問：“我剛才這些話說明了什么?”我舉了手，回答道：“這意思是所有同學，老師都一樣疼愛。”老師對我的回答很滿意。

放學了，老師叫那位同學回到自己的座位，那位同學還在生氣，偏不聽老師指揮，最后可能是他害怕了，才被迫回位。

放學時，我想知道得更詳細些，就問了我朋友。原來那位同學跌倒后，老師看見后面有位同學在笑，就認為是他干的，所以造成了這起“冤案”。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇四

窗臺上有兩盆植物，一盆是月季，一盆是綠色仙人掌，它們天天沐浴在清風和陽光里。

那盆月季是姥姥送給我的。紅的像火，粉的`像霞，那嫵媚，那嬌艷，無人可及。兩三朵綴在葉桿上，像從天而降的美人，紅的眼，紅的絳唇，紅的衣裙，仿若花色。幾個花骨朵兒，像是準備出閣待嫁的名家小姐，含苞待放。

倒是那盆仙人掌，不堪入眼，是媽媽從一個小販那兒買來的。仙人掌的身體像一塊翡翠，又像是一團刺猬。全身都是刺，用土話說，就是：毛頭刺腳的。用“刺兒頭”來表示，是最合適不過的了。

漸漸地，漸漸地，月季的二三朵花兒變成了四五朵兒花，而仙人掌呢，仍是那般死氣沉沉的樣子，沒有長大，也沒有開花。

我想把那盆仙人掌丟掉的念頭越來越強烈，但是媽媽阻止了我，對我說：仙人掌可以凈化空氣，雖然長得不好看，但是卻十分有用……每每聽到這兒，我都會不高興的嘟起嘴，不會再聽媽媽講話。

依舊是個清風拂面的早晨，依舊是月季那盛氣凌人、“桀驁不馴”的樣子，依舊是仙人掌那畏畏縮縮的身影，而老天，不懂“依舊”。

爸爸媽媽都去上班了，我睡眼朦朧的起了床。天烏黑烏黑的，沉悶的感覺，仿佛云都要被壓下來的感覺。

“沙啦啦，沙啦啦……”久違的雨終于下了下來。牛毛細雨，無聲無息……當雨點下到了黃豆般大小時，我開始擔心了——前些日子，樓上裝修，幾塊磚不小心落了下來，把雨棚打漏了，至今還都沒修。“轟隆隆——”一聲雷響，我趕緊關上了窗戶。那盆仙人掌怎么辦？幾天沒澆水了，會不會——？“轟”！又是一陣雷響，嚇得我上躥下跳，此時的我已經沒有勇氣伸手把植物拿回來了，只有關上窗戶，焦急的看著我這幾天遺忘的仙人掌，它要是被雨水“打”死了，怎么辦我不經頭涔涔了。我只有隔著一層玻璃來“關心”我的仙人掌了。

一狂風襲來，把袖珍的仙人掌盆景，吹到了窗臺的邊緣了，我不禁往前湊了一下，為它的生命而感到惋惜了，但我知道，這終是無濟于事，此時，我的心情是：熱鍋上的螞蟻——團團轉了。

意想不到的事發生了，當蠶豆般的雨點打到仙人掌上時，仙人掌沒有倒下去，而是更堅強的站立著，接受狂風雨打。而我精心培養的月季，豆大的雨點落在她身上時，竟然兩三片花瓣被打了下來！只見月季無力的站著，垂著頭，奄奄一息，三片、四片…我精心培養的花花瓣竟然如此不堪一擊，我真是看在眼里，疼在心里。而那盆被遺忘的仙人掌呢，頂著風吹雨打，堅強的仰望天空，風…再吹，也吹不倒…雨…再打，也打不垮…我不經明白了許多。

雨過了，天放晴了，還有一道彩虹…。

現在，窗前的仙人掌已經開花了，是一種淺紅的小球球。遠看，卻更像一團經歷風雨的烈火，仍然倔強的站在那兒。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇五

我是一頭老牛，執著而倔強的老牛，帶領我的孩子們，即將離開一片片新的扉頁。

老牛在天的那一頭，孩子們在田的那一頭。一塊塊嶄新的扉頁上，孩子們套上了自己的犁鏵，開始了在在老牛的一聲令下的耕耘。

那場面真壯觀，遠遠望去孩子們就像一匹匹脫韁的野馬，又像一場，場面壯大的馬拉松賽跑，只不過沒有沿途的鮮花和掌聲，只有犁鏵翻過的，身后留下的扉頁，伴隨這一陣又一陣如浪潮的書朗聲，奮然前行。

開始的書浪聲很高，很響亮。漸漸地，漸漸地浪潮越來越小，越來越來小。有的用自己的健壯的體魄、嶄新的犁鏵，很快的耕耘到了地的那一頭，在老牛的功勞薄上記下了驕人的一筆，開始了休憩，和下一站愉快的行程。有的陸陸續續的夜里完了那殘存的扉頁，同樣收獲了快樂和喜悅；還有的還在疲于奔命，最終也犁完了，收到了久違的快樂和喜悅。最后剩下的三三兩兩的，寥寥無幾的奔跑了一陣，互相抵一抵觸角，嬉鬧一陣，再回頭看看，往前看看，其他的牛早已，犁完了扉頁，無影無蹤。只剩下老牛還在地的那一頭，時而用焦急的目光，時而用期盼的目光，時而用激勵的眼神等著，盼著。

咳！那幾頭頑皮的小牛啊！何時才能到頭啊！

等啊！盼啊！突然老牛有些看不下去了，有些于心不忍了！充滿了自責、擔憂，我是不是對他們有點兒嚴厲啦！與其在這頭等啊！盼啊！何不跟著他們一路前行，一路歡歌；一路前行，一路旅行呢！何必太執著于扉頁的那一頭呢！

結果固然重要，享受過程不也是一道美麗的風景嗎？

何必執著，倔強的老牛啊！

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇六

我講的僅僅是我的父親，一個舞著死去的戲子。

已有幾年未見雪了。每年這個時候，低溫和雨水總會巧妙地錯過，零下的時總遇不上飄雨的天，煙雨蒙蒙時卻總有個零上幾度的樣子，只有凜冽的寒風能如期地擁抱臘月。往年大家都是干冷著，挺多開著個電爐，也只能暖半個身子，虧得今年我們社里裝了空調，辦公室才如此熱氣騰騰。玻璃窗上都生起了霧氣，仿佛貼上了一層磨砂的窗紗，里邊看不清外邊，從外面也窺不見什么。玻璃板上，大大小小的水珠互相交匯，吞噬，攏抱著，然后迅速滑落，打濕著窗腳。

我眼睛疲乏了，就習慣試圖透過水珠流淌后擦亮的窗紋，看看窗外的世界，卻又被窗外霧蒙蒙的一片死死堵住了瞳孔，連對面的寫字樓也曾瞅不見。人生何嘗不是這樣，上學累了總向往著社會，以為那是前所未有的解放，到了社會卻又被工作壓力死死困住，連“自由”兩個字的影子都不曾看到，不知道人生需要翻越多少重重疊疊的圍墻，看穿多少扇霧蒙蒙的窗，才會眼前一亮。突然想起上大學時，父親跟我說過的一句話，他說，兒子，要慶幸你碰到的壁還會讓你頭疼，世界上只有一堵可以不翻而越的墻，那就是死亡。

我從思緒中回來，合上眼簾，大拇指和食指夾著鼻梁往上抬起鏡框，直按住睛明穴，輕揉幾下，聽見把氣泡擠出眼袋的聲音，像家鄉夏夜里遠處的蛙聲。我想家了，大學畢業后留在杭州工作，就很少回去。上個年陪老婆回蘇州娘家過年，大年三十給父親打電話時，說下個年一定帶老婆孩子回去陪他。父親表示很能理解，他在電話里說，小月也是獨生女，她的父母也需要你們回去陪他們過年，他們最寶貝的女兒都給你了，要懂得感恩。無論什么事，父親總是先替別人著想，寧愿自己吃虧，也不愿意讓人不高興。這實在讓我感動，也讓我心酸，父親為此太苦了自己了。

在杭州買了房子那年，我回去接他過來一起生活，父親死活不愿意離開老家，說是我母親在后山的坡上等他下去好幾年了，自己也有三分之二的身子已經埋進的土里，死也不會離開這片土地。我知道他不僅是因為迷戀這片土地，還生怕影響我的生活。最后還是依了他，只能常跟他打電話，盡量找時間回家。我也想帶著老婆兒子回貴州工作，可一直找不到合適的機會。大學快畢業的時候，父親跟我談過什么是“安居樂業”。說是回到家鄉，和親人朋友生活在一起，才稱得上安居，跑到一個沒有人認識的地方買個房，賺太多錢也填補不了靈魂的空虛，活不出人味兒，有了居所，心也不會安定；至于樂業，肯定是要選擇自己喜好的工作，而不是單單為了賺錢，逼自己從事不喜歡的職業。樂業我是做到了，我大學進入中文系，便深深迷戀上了文字，以至于甘愿用一生去信仰和從事，最后我選擇了編輯的工作；但安居卻沒有做到，因為愛情，因為利益，我背離了親人和故鄉，真正地成了一根在沿海漂泊的，靈魂落魄的浮萍。

這是年底最后一天上班，大家都在計劃著過年的事，正要收拾東西離開，就收到小月的短信：

親愛的：

我帶林兒回蘇州陪我爸媽過年了，今年你自己回老家看望父親吧！原諒我再一次不能陪你回貴州。我答應你：明年西南高鐵開通后，我和林兒陪你回安順和爸一起過年。火車票已經給你取出來了，放在書桌的第一個抽屜里，給你準備的衣物已經裝在行李箱里。隨時電話聯系。

愛你的。

小月身體不好，經不起長途奔波。八年前，我說服了她乘飛機和我回老家結婚，在貴陽下了飛機，還要轉四五趟長途汽車，坐上半天才到村里。那一次她傾腹地嘔吐，一路上昏昏沉沉地倒在我的懷里，憔悴的樣子好生讓人心疼，到了家里修養了一個星期才恢復起力氣來。

想著還要再經歷半天的噩噩渾渾才能回到機場，她像小孩一樣鬧著，后半生就留在這個小村里算了，回趟老家像出國一樣，路途實在勞累難耐，一上汽車我就犯惡心，不回去了。

最后我們還是回了杭州，一路上她雖然也一直把難受寫在臉上，但比來時好了很多，人總是會本能地去適應原先無法接受的東西，這就是經歷。那次以后，她再也不肯跟我回老家。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇七

沒有一絲防備，一夜就物是人非，想起生日那晚哭的撕心裂肺的自己，竟第一次為自己感到心疼。想寫下點什么，總是一次次地擱筆。鼠標總是來回游在每篇日記的記憶里開始沉思。有無數的溫馨，有一絲絲淺淺的傷。總有那么些時候，思緒，悄悄然徜徉在時光的洪流中就醉了，在那如夢如煙的過往面前，一如既往的隨著青春里那些深深淺淺的腳步，在斷斷續續的思索中，拾起被歲月淘洗過的點點滴滴。縱然佳人遠離，思念卻不會跟隨時間悄然流逝的永恒沉淀。

不敢一個人走，特別是沒有風的時候，那種寂寞的寧靜，總會讓我想很多很多。有時候害怕沉湎于憂傷逆流的長河中，有時候純純只是無聲中的思索，續著舊時光里留下的痕跡，那種驀然傷逝的頓悟，總會讓那顆敏感而多情的心遭思憶貪婪的手拉扯著，墜入無止境的傷感深淵，那是一種破碎不堪的感覺，方才定格在青春年輪里，忽又消逝在歲月交匯的長河中。

有時是害怕了，身邊的一切都在匆匆忙忙地流轉，彈指一揮間，已是花落無垠，光陰在我們還沒回過神來的時候，就已從指間悄然滑去，只剩下寂寞的倔強在原地如初地跟著誰，等待著誰。直到哪天流年的痕跡在記憶的回廊中越來越清楚了，才發覺這是一種叫倔強的東西，是如此的揪人心肺，惹人心酸。才發覺一切的害怕沒有用，倒不如去面對，即使滿懷傷痛，也要假裝著堅強，而且還要微笑著，用傷感的心緒寫下祝你安好之類的委婉句子。

執著是世界上最厲害的毒藥，無色無味，足以讓人致死。它悄無聲息地來到你身邊，你看不見，抓不住。它埋伏于你的周圍，一天天侵蝕著你，它不會讓你立刻弊病，而是一種慢性毒藥，就那樣一點一點侵蝕著你的所有，你的青春，你的熱情，你的夢想，你的期盼，你的感情，你的思念……它侵蝕完你的所有，你便完全消失，悄無聲息，足以斃命，最好的結果也是內傷。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇八

我是個極倔強的人，這一點是我周圍的朋友都公認的。

有一次去外面吃飯，正巧將要吃的東西是我最討厭的，我不想吃便告訴媽媽，媽媽勸我多少吃一點，可我仍就是原樣，媽媽見勸阻無用便說：“你愛吃不吃！”我一氣之下一天內沒有吃任何東西。當然，長大后，我也漸漸明白事理，知道即便是我不想吃的東西，它也不一定沒有營養，所以我慢慢試著改正這個缺點。

有一年冬天，我借了別人的東西，答應要準時還回去，可外面正下著大雪，媽媽極力勸阻我說可以給同學打個電話，我的同學也同意我可以暫時不還，我仍然執意要去，把那件東西還給了他。媽媽對我說：“你也太倔強了！”

你們認為我倔強嗎？

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇九

雖然不是富家子弟，但性格倔強的我卻總是愛跟媽媽弄個驚天動地。通過幾件事，我明白了倔強對我的壞處。

雖然家里并不太富裕，但我也有自己的一間屋子。媽媽對我的寵愛也是我脾氣暴躁。最能表現我這樣的還有這樣一件事。

有一天媽媽帶我去玩具店挑選玩具。這些便宜的玩具我早都有了，媽媽給我挑挑這個，挑挑那個，我都不想要，我對一件玩具情有獨鐘。我讓媽媽給我買回來，可媽媽說："這玩具太貴了，我們改天再買啊，媽媽兜里沒有那么多錢。"我一聽就急了，坐在地上就大哭，媽媽拉著我走，可我就一步也不想走出玩具店。媽媽拿我沒辦法，旁邊的大人也說："孩子愛玩，就給孩子買一個吧！"媽媽又愛面子，所以就掏錢給我買了這個玩具。這之后來的幾天里，我家的伙食一直不好。原來，我那天花的錢正是我們家里的伙食費。

通過了這件事，我受到了許多教訓，懂得理解父母的心了。

有一次，晚上寫完作業后，我正津津有味的看著電視。這是，媽媽走過來，說："智顯，去完成一張數學卷子吧！"我聽了以后，沒有像以前一樣往后推遲，而是一口答應了媽媽的請求，高高興興的去寫作業了。媽媽見到我變化這么大，會心的笑了，跟隨我進到了房間。

改變態度可以決定成敗，只有在不同的地方，不同的時間采取不同的態度，這樣才能取得成功。失去了倔強卻得到了家庭的幸福，我覺得這是一筆劃算的交易。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十

打開朱紅色的大門，絲絲氤氳飄蕩而來。

滿懷著希望，將手中這一粒不知是何種植物的種子種下，小小的心靈滿懷憧憬，一塊大石矗立在它邊上，我開心地將這一切給姥姥看，卻看見姥姥搖搖頭說：“被石頭遮住了陽光，它活不下來的。”

小時候并不懂植物如何生長，以為和我一樣，在不知不覺中，無憂無慮的成長，幾乎每天都去看望它，令人驚喜的是，幾個星期后，嫩青色的芽，愣是冒了出來。種子裂開一條口，像在笑。

果真，三天后，下起了冰雹。

先是遠處的山頭陰了，隨后發現天空烏云密布，就像是動畫里‘雷公電母’打雷時的情節，冷風從窗口的縫隙鉆進來，打了一個冷戰，接著便聽到密集而又沉悶的碰撞聲響徹在耳畔。冰球，滿眼的冰球，打在地上，樹上，葉痛苦的痙攣著。葉痛苦的痙攣著。我的心仿佛被揪了一下，朝石頭望去，那剛長出莖桿的植物被掩埋在了這可惡的陰天中。

第二天再去看它時，冰雹已經消了，可它卻再沒有往日的‘精氣神’，那嫩綠的莖桿再沒有往日的筆挺，彎著腰如同遲暮的老人，我心中充滿了悲傷，明明是一株植物，可那"落寞而瘦削的身影"刺痛了我的心。

那一瞬間像是最美的風景，成為我幼時腦海中揮之不去的一幕，時隔多年，我才明白，是它的頑強觸動了我。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十一

今天的太陽懶洋洋、暖洋洋、喜洋洋的。

老爸、老媽都請了假，陪我去松花江北邊的廟臺子看病！

我們早上6點鐘出發，7點就到了的。哇塞，看病的人太多啦，跟哈爾濱市里的大醫院一樣，只是這個醫院很難找，我們左問問右問問，左拐拐右拐拐，好不容易才找到。我們是10點鐘才看上病，但藥房的大哥哥說要下午才能拿到藥。

中午，老爸帶我們到村里最大的一家農家樂飯店吃飯。大大的一個屋，只有我和老媽、老爸三個人。

“你們要什么菜呀！”做飯的阿姨笑哈哈問。

“劉睿，今天在這個美麗的地方，你要一個最貴的菜吧！”老爸說。

“阿姨你這里什么菜最貴？”

“排骨，48塊錢一盤！”

“好吧，我就要這個最貴的排骨啦！”

老爸又要了一個12塊錢的家常涼菜，老媽要了半斤餃子……。

老爸給我和老媽在稻田里照了相，我捉了一只螞蚱……玩到下午3點鐘，我們拿到藥，然后到方大娘家去煎好，晚上8點才回家。

謝謝老爸，你工作那么忙，請假陪了我一天；謝謝老媽，為了我的病，天天跑來跑去，那天都哭了，我會快快地好起來的！

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十二

“缺點”是個發育不良的優點。

——題記。

“喜歡我的人和討厭我的人一樣多，我今天自信的站在這里，要謝謝那些曾經不看好我的人，是你們讓我學會了成長，讓我懂得如何改變自己”這是天后蔡依林在一次獲獎中所感。她被人們稱作“地才”。因為在出道十幾年來，她漸漸的轉變了思想，讓自己的缺點提升為優點，用非常人的方式要求自己，成為了“天后”。

“倔強”是我改不掉的所謂的缺點，我也曾像蔡依林那樣，不被別人看好曾多次我躲在角落里哭，我恨自己的缺點。在舞蹈上被人嘲笑“丑小鴨”，自己的舞姿不優美，動作不精致，因為我的倔強，總是不撞南墻不回頭，即使錯了，也一意孤行，不過，這都是過去式了，同樣，蔡依林剛出道時也被人嘲笑，但是憑著她那份堅持，倔強，成為了少有的“唱跳型歌手”，鋼管舞，現代舞，彩帶舞，都不在話下我仿佛悟到了舞蹈的真諦——堅持不懈。

于是我和我的“倔強”每天在練功房里練習，一遍一遍的練習步伐，一遍一遍的練習微笑，一次一次的摔倒，一次一次的重新站起，曾多次我想過放棄，但我的“倔強”不允許我這樣做，汗水浸濕衣衫，淚水劃過臉頰，最終換來了考核證書上的“a”，我很開心，很激動，我感謝我的“倔強”冬日，陽光明媚但還是會涼，用這微涼裹挾盡百花的眼影，照在書桌上，留下一片斑駁的枯黃，我始終不遠放下手中筆，想再提比續寫我的倔強。

“倔強”它成為了我的缺點，但一步一步的變為了優點，最終成為了我驕傲的資本。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十三

一個倔強的孩子曾自己對自己說：你冷了，我就是你最溫暖的被子；你餓了，我就是你最愛吃的食物；你生氣了，我就是你出氣筒。

一個倔強的孩子對自己這樣說了很多次，但似乎都沒有實現。她有些傷心，一個人慢慢走在路邊，她遇到了一個天使。

天使說，把你的傷心事給我說說，或許我能幫幫你。她說她不想說。天使說，那改天再給我說吧。

白光，消失。

她揉了揉眼睛。哎呀，幸好我沒說喲，誰知道她是人是鬼！出乎意料這樣稚嫩的去想。

她還是把煩惱痛苦壓在心里，不敢向別人訴說也不想說，她從來都認為，孤獨只屬于她。

別人認為她很難讓人去理解，她不可思議的倔強，也不可思議的深沉，眼里總帶著深不可測的感情，似乎悲傷，似乎不解。

可誰又能知道倔強的孩子心里的痛？

誰也不知道，誰也不可能知道。

因為，她還是認為—————。

孤獨只屬于她。別人認為，深沉只屬于她。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十四

人生就像一次飛翔，七年破殼，七年舒羽，七年練力，七年展翅，最終翱翔九天之上。這一生在學習工作中，總會遇到很多酸甜苦辣。每個人都希望自己是飛翔的最高最遠的那個。殊不知，飛高飛遠最重要的不是展翅震翼，而是最開始的蓄力練習。一次次的挫折，讓我的翅膀堅硬起來，一次次的傷口讓我的翅膀變得即受傷很重也容易修復。

父親是一個剛強堅毅的人，他總對我說，人生最重要的是不失信于人，不僅要讓自己的路走的平穩，還要讓別的人能在你走過的路上平穩的休息。小時候不懂，如今或許已經明白了一些。想著我們這一代飛天而上，身邊有幾個朋友終歸是好的，就算掉下來也會有人接著一點。

母親是一個婉約精明的人，他總對我說，人生最重要的是學會取舍，就算失去的比得到的多了，也不要在意，因為已經失去了，只要你還活著，那么你需要在意的就是不停的前進。謝謝你，我明白了人生的`意義不是成就，而是過程。

我相信，人生需要的不只是拼搏，而是拼不過的時候，還要不停的總結原因，站起來在拼。我相信，我們的路在自己的腳下，不管前路艱難，只要信念在心，沒有任何苦難可以攔住這腳步。我相信，夢想不僅僅是兒時的一個初衷，也是這一生為之奮斗的理由，只要不服輸，就能站起來，只要沒放棄，就能看見重點。

只要在那縱情一躍，翱翔九天之時，心中不忘自己的信念。只要你還愿意為了自己的青春，為之奮斗，懷揣著有我無敵的夢想。付出讓自己都難以相信的倔強。

我相信未來不僅是美好的！

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十五

這個世界上有個角落，有人同你一樣堅強又倔強。

很多時候，生活并不總盡人意，很多人會為了某些原因，離家奮斗。尤其對于那些柔弱的姑娘來說，“適應”似乎不是件容易的事情。在現實與生活面前，她們不得不藏匿了軟弱，筑起了堅強，獨自成長。即使在夜深人靜無法入睡時，最多也就抱抱自己，忍住不哭泣，想象著獨自一人游蕩在寒冷的大街上，暗自鼓勵自己：這個世界上有個角落，有人同你一樣倔強而又堅強。

所有的堅強并非與生俱來，所有的鋒利也并非天生而就，只有小窩里的姑娘才是自己。以前總覺得家長太約束自己，所以內心特別渴望自由，總覺得別處的天空總比自己頭頂這片天空要更寬廣更漂亮。離家以后才發現只有家才是讓你過的最自由的地方，就好像想要想開翅膀，卻迷茫的不知道方向，四處碰壁，卻沒人心疼自己，這時候，你會覺得生活很苦，但我希望，脆弱的姑娘能夠多一點點倔強，難過不聲張，有事自己扛。或許你爸媽會安慰你說：“累了就回家吧，家永遠是你的港灣”。但是，我相信你也一定會笑著說：“我過得挺好的”。

我知道某個角落的某個你現在過的并不快樂，總有一些困難，難住你的拼搏，懷念從前的那些種種快樂，就算有些困難，有你難不住的性格。你笑著，淚閃爍，問自己有沒有后悔堅持著，告訴自己我們都會幸福的，因為我們是那樣勇敢相信生活，付出的一切因你都變得值得。好多人和事都在變化著，如果你擔心自己會被太多的心事折磨，就算有些心事，說出來不就好了。

我們終將上岸，陽光萬里，去哪里都是鮮花開放。生活總是光芒萬丈，好姑娘要天天向上。愿我認識的不認識的獨自一人在外的姑娘，帶著你的理想和倔強，大步走向遠方，到達你夢里的地方，偶爾享受沿途的風景，樂觀與力量與你同行。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十六

他，是我最好的朋友。可以說他是個聰明又勇敢的人吧。

在我的所有的朋友中，有著許多的不同的性格，因為每個人都有他自己獨特的一面。但在我的朋友中我最佩服的就是他，因為他聰明又勇敢，可以說他是一個文武雙全的人，而且他是一個十分倔強的人。

他，一個黑黑瘦瘦的男生，濃眉大眼。他那忽閃忽閃的大眼睛中，可以讓我們感覺到他是一個永不屈服的人。他就是一個真正的硬漢子。

有一次，那是寒假的時候。雖然天氣很冷，但是我們還是要活動活動的，他約了他的哥哥去打乒乓球。

到了，我只看見他還是一樣的驕傲。他們兩拿出了乒乓球拍。由于我不喜歡打乒乓球，也不會打。我就只好在一旁看戲。看見他的樣子，可以看得出他要贏他哥哥的決心。

由于他的實力還不行。他哥用盡全力來了個必殺球。他沒有接到。他的臉色有一點吃驚。但是他依然沒有放棄，說，再來一局，我一定不會輸的，打了很久，他還是沒有贏過一個球。因為他哥半個寒假都在練乒乓球。他哥哥說：乒乓球不是只靠技巧就可以的，還要多練習啊!這次戰爭過后，他每天努力的練習兵兵球，他哥也是每天的練習，因為誰也不想輸給誰。

倔強，是一種美德，他可以幫助我們克服困難和挫折。如果你前面是一條小河，倔強就是一條小船，可以幫助我們渡過小河。如果倔強是一把刀，可以為你劈荊斬刺。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十七

我從沒懷疑過我的倔強，堅信生命中沒有不能承受的痛，沒有過不去的坎兒。

——題記。

倔強如我，那是我的天性，用老媽的話就是：一根筋，認準一件事，八百頭牛都拉不回來！"。

是的，我的倔強，是我成功的錦囊；我的倔強，是我探尋知識的鑰匙；我的倔強，是我走向成熟的動力。

從小便是這樣，身體贏弱的經不起一點劇烈運動，體育對于我來說就是個噩夢。所以那些嘲笑和鄙視的眼神總是在身旁縈繞不去。我受不了那些眼神，這畢竟是我的世界，為什么他們要在我的生活上無端的挑釁和刁難？我不干！！我的本性開始泛濫，我的倔強開始出頭。頂著家人的強烈反對，我開始實施我的計劃。于是一點點，一點點，每天多跑一點點，只要能進步，我便會開心，會雀躍。我不是"鋼人"，也會有想放棄的時候，但是，我的倔強總會及時的跑出來給我迎頭一擊，讓我清醒，漸漸的，我越跑越快，漸漸的，體質越來越好。

十六年來，我幾乎從不因為受到打擊或壓力或苦痛而哭泣。就像向日葵一樣倔強的抬著頭，迎著那刺目的陽光而不肯低下高貴的頭顱，我的倔強亦不允許我掉下一滴眼淚。我的倔強幫我打敗了脆弱，讓我變得堅強。

"我和我驕傲的倔強，我在風中大聲歌唱，這一次為自己瘋狂，就這一次我和我的倔強"我依舊高唱著《倔強》走在那通往未來的路上。我知道，每一條走過來的路都有不得不跋涉的理由，而每一條將走下去的路都有不得不選擇的艱難。過多的猶豫只是徒勞的揮霍，要做的，就是堅信自己的選擇是對的，堅信自己正走著的路就是最適合自己的那一條，并且堅定不移地走下去。

我從不懷疑我的倔強，堅信生命中沒有不能承受的痛，沒有過不去的坎兒。我堅信我的倔強會幫助我鏟除那人生路上的荊棘。幫助我撥開那人生中的霧靄，幫助我完成那沉甸甸的希望。

而我也會一直這樣倔強地走下去，走向自己一直在編織著的未來，夢中的那個永遠未知的遠方。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十八

李怡函每個人都有爸爸，有的爸爸寬宏大量，有的爸爸做事謹慎，有的爸爸嚴厲善良，而我的爸爸呢?特別倔強!

有一次吃午飯，媽媽把營養的飯菜端上了餐桌，叫我去喊爸爸吃飯。我走進爸爸房間，爸爸還有一些工作沒有忙完，我大聲叫道：“爸爸，吃飯啦!”爸爸漫不經心的說：“知道了，你們先吃吧!”我與妹妹吃了五分鐘的美味佳肴了，爸爸依舊在自己的房間里工作著，媽媽又吩咐道：“乖，再去叫叫你爸，一會兒飯菜就涼了，他哪兒都好，就是太倔了。不干完工作決不罷休!哎!”

我又一次走進爸爸房間，只見爸爸還端坐在書桌旁，我又叫道：“爸爸，吃飯了!”爸爸不耐煩地擺了擺手，“干嘛呀?我還得工作呢!”大約又有半個小時過去了，爸爸才慢悠悠地走進餐廳，笑著說：“工作總算做完了!”我這個倔強的老爸!

爸爸不僅工作倔強，脾氣也很倔強。他說要做的事兒，任憑誰怎么勸阻，他也堅持自己的觀念。

爸爸為了鍛煉身體，每天早起六點就開始跑步。有一天我和爸爸一起去晨跑，我累得氣喘吁吁，爸爸卻面不改色。每天晚上吃過飯，他也會出去散步。記得有一次出去吃飯，有剩菜沒有吃完，我和妹妹、媽媽都吃的飽飽的，讓爸爸把剩菜吃了，爸爸就是不肯吃，“我還要減肥呢!”沒辦法，我們只好把飯菜打包帶回家。

這就是我的爸爸，一個倔強、認真、有毅力的男子漢，我愛我的倔強爸爸!

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇十九

我也有過夢想，可是它受過創傷，在露水青青的早上，終于安靜地死亡。

一直都覺得，夢想太厚重，人生卻太單薄，我也曾滿懷激情著擁抱夢想，迎向遠方，但不堪重負的我終究是被現實打磨地遍體磷傷，終于，我默默地投降，不再逞強。曾經的倔強，現在的迷惘，用淡淡的哀傷，祭奠我已死去的夢想。

耳邊滄桑的旋律，如打落在心底的聲音，只容帶著平靜的心情，慢慢回憶：我有過夢想……。

對于夢想，很多時候以為我放棄了，其實沒有，我只是在想自己到底應該怎么做。就像是斷翅的蝴蝶無聲無息地垂落在花谷，我依然在，卻不再為花香而戰。要知道，我其實活得很任性——我討厭一個不知所措的自己。一如曾經上小學，因為犯了錯誤而被叫家長來學校談話，只記得當時班主任對著我家長連連數落我如何如何地貪玩，如何如何地不聽講時怒視我的眼神，所以后來當我母親讓我跟老師道個歉時，我只是固執地盯著自己的鞋尖小聲卻堅定地說了聲：“我又沒有錯，為什么要道歉!”直到母親嘆著氣，無奈地說道：“你這個孩子，怎么這么倔強。”

倔強的孩子，才配擁有夢想。

人生本來就是一場無聊的游戲，一圈一圈，一天一天。活著，本身多么不易，還渴望擁有夢想的顏色來繽紛這短暫的一生。只是，為自己想去做的堅持下去的青春，實在太美，美到老去的歲月涌動紅塵。可是如果放棄了夢想，是否就能回到那時被稱作少年的時光?不諳世事，不矯揉造作，不骯臟，只是安詳地活在自己美好的重話世界里，變成自己最愛的那個天使。如果我們的惘然無措，僅僅是因為忘卻了過去。所以總是妄想不顧一切地按照北極星的光芒，在跌跌撞撞中找尋迷失了的伊甸園的時光。那些永遠對著陽光溫暖微笑的向日葵，在凋謝之前最后一次絢爛綻放，在枯萎之中定格，凝為永恒的傳奇。

我們早已不再天真，不再因為得到一只會迎風飛舞的蒲公英絨毛而興奮到不知所措。年少輕狂的棱角被紙飛機悄然帶走，遺落于象牙塔的彼岸。回首間，已經作古了的那些歡樂與爛漫，靈魂在天堂里矜持地對自己微微招手，背離了糖果王國的我們卻悲寂得怎樣都無法捕捉到它柔軟香甜的指尖。原來，誰都不曾來過。只是眼眶中支離破碎的淚水，折射出一個迷離的，美好的幻景而已。

命運終于成全了自己一直以來夢寐以求的夙愿，長大了，終于可悲可嘆地長大了。所以，注定被四月慈祥的陽光所拋棄;注定被五彩斑斕的童話故事所拋棄;注定被無辜善良的毛絨玩具所拋棄;也注定被從前無瑕的自己所拋棄。耶和華神色溫柔地答復人們心中不平的憤懣，這是你想要的背叛，應得的代價。

開始不再掙扎。只因那些掠過發間的晚風太溫柔，淺唱低吟中蠱惑我搖擺不停的定力。破碎的風信子，紛飛的殘陽，腐朽的善良揚起滿目的塵埃，卑鄙地埋葬掉過往。于是這樣哭喊著，在燈紅酒綠，紙醉金迷，極盡奢華的迷途里，隨波逐流。你我如此這般在潛移默化中，墮落于俗世的泥沼中，不再驕傲。

如同魔方一樣凌亂無序的世界，在一片沉寂無聲中悄然扭動每一個側面，拼湊出黑白詭異的遙遙不可預知未來。戴上永遠有著美好微笑的假面具，在花花世界里流連忘返，然后一點兒一點兒地習慣，像《小王子》里的那些自以為是的，僅用數字來衡量事物的人一樣，只在意利益和金錢。

最后想要把頭埋入臂彎內放聲哭泣，而干澀的眼窩，提醒著自己早已麻木……。

倔強的我倔強的我（熱門20篇）篇二十

在天臺上，望著萬家燈火，我吹響了竹笛。那絲絲幻夢般的笛音，宛如泣血嚎鳴，顫動著我的心靈，凄凄瀝瀝的魔音，不斷地撕裂著我的胸腔。

我愛撫著手中的竹笛，那樸素的笛身，仿佛天然磨成，沒有一絲雜亂的痕跡。一共八個孔，每個孔均勻打入，整齊地排列著，沒有一個不協調的孔。笛尾掛著一只玉環，晶瑩如透，極翠，帶著樸實無華的質樸氣息，與笛子遙相呼應。竹笛用竹子所制，竹子本身剛硬不脆，打孔極其容易。“過柔易彎，過則易折”正說竹笛的不剛不柔，剛柔并濟的特點。

但我卻并非如此，遇到困難自己就先退縮了。

看著綠中帶著淡紅的竹笛，我嘗試敲斷它，但卻只是在笛身上留下一道又一道的傷痕，正如刻在我心上的傷痕，無聲，但卻清晰，我惘然。原來那剛硬頑強，堅如磐石但卻柔韌入骨的.竹笛，和我的內心一樣。

體育月測，我奮力奔向終點，不敢有一絲減慢，不管道路漫長，不論同學如何從我身邊跨過，我都保持著不懼風雨的姿態，步步穩健，速影如絲，直到追上所有，震占首位，哪怕手腳麻木，哪怕胸腔似爐，也決不停下腳步。我心中有一只浴火焚身的鳳中之王，粉身碎骨，被印之于竹笛上，但這一刻，它涅槃重生，帶來無盡的力量與希望。風雨頓時傾瀉，我明白，天不容我，萬物棄我，我不會再放棄，不會再猶豫，放棄從未停止倔強的內心。

我總是能看到，在那個崢嶸的時代，一個少年坐于山頂，頂風而立。清風拂過發尖，他吹響竹笛，笛聲悠揚中帶著凄涼，河一般中的凄涼，似乎能聽到，那飽含著經歷無數挫敗就算失望也絕不絕望的英雄歌。他不可匹敵、不可抵抗，那心中充滿了無數力量，只因那最強大的——倔強。