優秀作文是在對所寫主題進行深入思考和研究之后，能夠準確表達出作者獨特的見解和觀點。小編為大家整理了一些優秀作文范文，希望能夠幫助大家提高語文寫作水平。

笑死人分常州大全（22篇）篇一

90后寫給爸爸情人的信（笑死人）。

阿姨：

你好。

出于從小媽媽對我的家教，我叫你一聲阿姨，可是你應該清楚，你只是個賤人。

我們未曾謀面，也許有一天會因為某些原因見面，但我想，我依然不會把你當做一個人來看待。

我知道，你比我媽年輕，卻未必比我媽漂亮，等你走到我媽這個年紀時，你也同樣會變得暗淡。

不過我相信因果報應，也許你根本走不到那一天。

你要知道，你現在做的是當下很時尚的職業，小三。只不過與那些更年輕貌美的小三相比，你就不算搶手了。

我不知道你有沒有家庭，也不知道你有沒有孩子，我想應該是沒有吧，因為你根本不懂什么是愛。

我愛我爸，我也愛我媽，我爸媽都愛我。而你，只愛錢。

也許你會否認，會說你對我爸的感情很真，我爸對你的愛也很深，可是你一定要清楚，我爸對你的愛，永遠不可能超過對我的愛。如果讓他在你和我之間選擇的話，我相信他一定會選擇我。

可是，我不會這么做。因為我愛我爸，我也愛我媽，他們之間出現的問題，不是我耍耍脾氣、使點兒手段，就能改變的。我爸愛玩，那就讓他玩去吧，我何必要跟一個玩具生氣呢。

你知道嗎，你只是一個玩具。

聽說你想為我爸生一個孩子，你的目的是什么？我想我們都很清楚，你想找一個人來替代我的位置。

很好啊，你很聰明。可是你沒有想過吧，等到孩子像我這么大的時候，你們都60多歲、快70歲了。而我才30幾歲，正好可以好好折磨那個小雜種。

抱歉，對于一個無辜的孩子，我不應該這么狠毒，也不應該叫他小雜種。可是我想，如果他懂事了，他也一定會為他有這么一個媽媽而感到恥辱。

我其實已經知道了你的手機號碼，但是我并沒有找你談。我怕降低我的身份，也許等我出國前，我會找你談談。但我不會威脅你，因為以我現在的實力，是不足以威脅到你的。

我會等，等到你們都老了，都要求我的時候，再慢慢折磨你。

看到媽媽每天的樣子，我真的很擔心，愛干凈的她，從前家里連根頭發都不會出現。而現在，居然連壞的面包都沒有扔掉，我不怪你。因為我要讓你看看，我媽的今天，就是你的明天。

也許你生的是個女孩，那么你是希望她的命運跟你一樣，還是希望她的命運跟我媽一樣呢？

我可以給你一個選擇，這個答案你可以在她20歲之前告訴我。而我會在她20歲之后“替”你實施，我想如果她是遺傳你的話，那么估計就不用我幫她完成了。

要說你這個小三，還真能屈能伸，明知道不可能有一場盛大的婚禮，不可能光明正大地出現在我奶奶家,更不可能昂首挺胸地站在我面前，那你還爭個什么勁啊。

我其實很感謝你，如果你真能制服我爸，那算你厲害。有人幫我管著他喝酒，我還放心些。有人幫我照顧著我爸的生活，我媽也反倒是輕松了。這樣說來，你倒是更像個保姆吧！哈哈，只不過是高薪保姆。

我跟媽媽平時都很節省，因為我們知道爸爸的錢來得不容易。

可是自從我知道了你的存在，對于爸爸給我的錢，我從不說一個不字，我要來并不是揮霍，而是存著。因為這些，都是我們應得的。而你，不配。

我再大一些的時候，拆遷，我們終于有了房子。可是因為我要上學，我們只能去離學校近的地方租房子住，一租就是。

現在，我們終于過得好了，爸爸也很少回家了，你也出現了。你可真會趕時候，凈撿現成的，不用吃苦不用受罪不用努力，就能這么容易地伸手要錢。虧你不是我媽，我如果有個做小三的媽，我非自殺不可。

最后想送你的話就是，對于你要生孩子的那件事，我勸你考慮清楚，你這種人不配有孩子。你如果不怕他長大走到哪都被人指著鼻子說是個小畜生，不怕從小就不知道奶奶家什么樣，不怕他跟著你問為什么姑姑嫂嫂都不理他,不怕他長大以后有你一樣的人生，那你就去生！使勁兒生！不過我奉勸你，你再年輕也有30好幾了吧，高齡產婦生產很危險哦。尤其是像你這種人，上帝如果真的存在的話，一定會讓你受到懲罰的。這就是我以后一生的心愿，看到你受報應的那天。

笑死人分常州大全（22篇）篇二

你好!

見字如面(還是不見的好)。

首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鉆、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。

哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋里的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。

非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀。總之，一切看來都是那么令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不干這行了。哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利于你清點整理戰場。

北屋的抽屜我全翻過了，只找到一只鉆戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。東屋是你的書柜，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書柜下邊的dvd《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。

本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲(當然也是你的損失)如下：

現金：36700元。

鉆戒一枚。

dvd一張。

果汁一瓶。

情書十封。

總價款因有情書在內，無法估計。

雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，后會有期(不好意思，抄你情書里的一句做結尾吧)!!

笑死人分常州大全（22篇）篇三

嚇死老師的小學生作文(搞笑版)。

今天，老師帶領我們到烈士紀念館參觀，我很受感動。那些革命烈士，為了革命，不怕嚴刑拷打，不怕槍林彈雨，為了窮人的解放，獻出了自己寶貴的生命。我要向他們學習，長大為人民服務。

我熱愛那些為了窮人打天下的烈士，我痛恨那些資本家反動派。聽爺爺說，剛解放那會，日子雖然苦，但那時當官的一心為老百姓，不像現在，到處是貪污犯。我對爺爺說，我長大了就專門抓貪官，給他們灌辣椒水，上老虎凳，叫他們把貪污的錢交出來，分給窮人。我們家也是窮人，爸爸媽媽都下崗了。爸爸每天去蹬三輪車，還經常被城管隊趕來趕去，有一次被城管隊沒收了車，爸爸整整哭了一夜。我勸爸爸說，等我長大了，就號召我們班同學專門打城管隊，吊在樹上打，拿皮帶抽，看他們還敢猖狂不?媽媽對我最好了，她身體不好，沒錢治病，卻什么好吃的都留給我，我讓她吃，她總是說不餓。

我小時候最喜歡在姥姥家玩，那里有一個小院子，雖然很破舊，但鄰里關系很好，3p些爺爺奶奶都喜歡我，說我又調皮又聰明，長大能當一個將軍。院子里有一棵棗樹，每到秋天，我就上去夠棗吃。可是，前年，那里拆遷，房子全推倒了，姥爺姥姥還有其他的爺爺奶奶，很多買不起郊區的大房子，只好租一間小房子住。那里蓋起了高樓，成了繁華的商場，掙了很多錢。我不明白，為什么姥姥要住小房子，他們卻能掙大錢。我不喜歡那個高樓，我心里對姥姥說，我長大了，要學本?拉登，開個飛機把他撞翻，重新給您蓋個四合院，栽上棗樹、石榴樹。

老師經常教育我們要好好學習，我一定聽老師的話，把學習搞好，長大當一個發明家。我要發明一種武器，能認出好人壞人，發射的子彈能一直追著壞人打，把他的屁股打個洞。

我喜歡槍，我最喜歡的槍是ak47，我長大了，就用這種槍去打敵人，我一定不怕犧牲，我一定能勝利的，那些烈士就是我的榜樣。

這小學生有前途，一定是個“棟梁之才”。有關部門確實該反省一下，否則就不是“驚動”這么簡單了。

笑死人分常州大全（22篇）篇四

老鼠寫給貓一封表白信(搞笑版)。

我的洞口等著我。

愛，被你炙熱的深情所燃盡。

你怎么叫我狠得下心，再拒絕你的真心?

你追追追’追到天荒地老。

我逃逃逃，逃到心都死掉。

你恨恨恨，恨我的鐵石心腸。

我怕怕怕，怕你的激情燃燒。

你愛愛愛，愛到心都碎掉。

只能怪怪怪，怪緣分已老掉。

你吼吼吼，吼你的心傷。

也只能怨怨怨，怨幸福巳死掉。

你怎么能怪我太過驕傲，

幾千年的追逐也追不到?

你怎么能怪我愛上糧食，連你的心都放掉?

愛上糧食是我的驕傲’連命都可以丟掉。

戀上糧食是我的依靠，誰都可以放掉。

你還是很愛我，愛到恨不得將我吃掉。

你還是很疼我，疼到怕我傷到，卻又狠不下心讓我逃掉......

笑死人分常州大全（22篇）篇五

親愛的悟空：

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好?我這封信寫得很慢，因為知道，你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。

這禮拜下了兩次雨，第一?欠下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片?你勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。

那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。

還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里了。

你嫌娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。

最近沒什么事，我會再寫信給你。

最后忘記告訴你：本來想給你寄錢，但信封已經封上了。

師傅老唐_年_月_日。

笑死人分常州大全（22篇）篇六

乙方：學校食堂全體職工。

協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則，即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。

乙方。

第三條：肉菜里面肉的含量必須超過5%，米飯里面沙子的含量不得超過30%;。

第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜里的物質成分;。

第六條：盛飯時不準依據女同學的相貌決定打飯的數。

第七條：每次飯菜出鍋后，廚師應當著至少10個以上同學的面親自品嘗，在嘴里咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。

甲方。

第一條：不準在食堂的墻壁上刻上廚師的名字，并在旁邊懸掛小強的尸體，舉行追悼會等;。

第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注;。

第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來’對廚師進行侮辱性挑釁。

以上全部條款于1月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯!

《高校學生與食堂簽訂的搞笑協議》評語：

俗話說：“學校要管好，重點抓‘兩堂’。”一是課堂，二是食堂。學校應該本著一切為學生的態度來對待學生，吃飽了吃好了才能報效祖國。

笑死人分常州大全（22篇）篇七

親愛的悟空：

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好?我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買比薩，店員問道：“請問要切成8片還是12片?”你勤儉的'師母說：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。

還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

師傅。

笑死人分常州大全（22篇）篇八

尊敬的老公：

您好！在經過慎重研究并做好在家干家務活3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復’因此有格式差錯之處，您別見笑！

回復事項：娶二房。

有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止回復理由：

1.“娶二房并不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮”，但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家。

4.“娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚-誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試?”如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的話，這也客觀上增加了你的競爭壓力，也100%保證了我對生活的高要求。

5.“娶了二房，您就可以不生小寶寶，您不是一直擔心生小寶寶的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢,既有小寶寶陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧!”可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊！

6.“娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。”紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適！

7.“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背后毛手毛腳地亂動么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。”我們家現在就只有一個房間。

此致

敬禮！

批復人：您的老婆。

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

笑死人分常州大全（22篇）篇九

大學生畢業自我鑒定(笑死人)。

匆匆，太匆匆，時間真是跑得比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。

政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意地認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風里。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加人共產黨的信念。

我為人正直謙遜，路見不平拔刀相助。我在家里的時候，看到一只大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命地啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱么，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校里，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢里傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法么?我當時就把那男的打得昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事后我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣概所感動。還有關于學校食堂里吃出蒼蠅、學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。

我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一直沒有改變，我深信，只要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。

我樂于助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，既顧全了該位特困生的面子，又培養了他自食其力的觀念。

我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜地觀看碟片1多張，對世界影視藝術有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了倒背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大地提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的墻上發表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學作品300多篇。

為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、撲克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家,僅兩天工夫，我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。

我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我場場不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽，盡管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水、游泳，由于沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。

總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在四年20000元學費，我一分都沒交呢!我為此感到慚愧!真的很慚愧!

堪稱史上最牛大學生。自愧不如啊。

笑死人分常州大全（22篇）篇十

親愛的“伊蘭特”小姐：

你好!

你我在“哈佛”大學畢業一年多了，記得我們是在學校“qq”群里認識的。此時此刻，我懷著無比“佳美”的心情寫這封信給你，以表達我“勁情”的感受。

雖然你已離開我了，但你的笑臉、“天籟”般的笑聲、“銳志”的'眼神和那“駿逸”的身姿仍在我腦海中浮現。你是一個“現代”型的女孩，長得“標致”，或許是因為我長得太“大眾”，所以你后來離開了我。雖然在外表上我們不般配，但是我們有共同“勁取”的愛好，你我都是suv型的，酷愛運動。

最令我難忘的是那次在“長安”舉行的“虎豹嘉年華”，在“賽豹”場上，我與你騎著“獵豹”與“陸虎”狂飆，一番較量后，我們成了全場的“focus”。“凱旋”時，我們“駿捷”的“威姿”迷倒了所有在場的人，感動了所有的“東方之子”，“畢加索”為我們畫下了比賽的“賽拉圖”，“羚羊”高興地為我們“奔馳”著，“藍鳥”也高興地為我們“謳歌”。

于是你成了我心中的“北斗星”，我懷中的“美人豹”。我們幸運地獲得“長安之星”的“榮御”。頒獎典禮上，你為我戴上“皇冠”，我為你戴上“花冠”，我們共同舉起“金杯”，感到“無限”“榮威”!

我們在一起并非僅僅只有運動的刺激，我們還曾有浪漫的生活，在“富士”山下，有屬于我們自己的“愛麗舍”，在那片“沃爾沃”的土地上，我們一起在“本田”上耕耘，在“豐田”上收割，獲得了一個又一個“凱美瑞”的豐收年。為了你的笑聲，我曾爬上一棵“鈴木”為你摘下“波羅”，你笑了。

所有這些已成為過去，你也有了新的男朋友叫“索納塔”，他是一位“富豪”，長得十分“菱帥”而且有“風度”，在此，我祝福你們能夠“福美來”。聽說你們還要去美國定居，美國的“通用”語言是英語，你要學好。

我已喬遷新居，地址是：“林蔭大道”“a520”號“華泰現代”花園“c2”棟“307”號，歡迎你有空到本人的“雅閣”小聚。最后祝你天天“吉利”，心想“寶來”，路路“途安”，千里“馬自達”!

笑死人分常州大全（22篇）篇十一

尊敬的老婆：

您好！在經過慎重研究并做好在外風餐露宿3天的心理準備下，特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！

申請事項：娶二房。

有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務活的時候申請理由：

1.娶二房并不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。

2.娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試？

3.娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2,當然您還是不要做家務的，您畢竟是大太太嘛。

5.娶了二房，您就可以不生小寶寶，您不是一直擔心生小寶寶的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小寶寶陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！

6.娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。

7.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背后毛手毛腳地亂動么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。

老婆，我不會那么迂腐地搞個什么八大理由、八大建議之類的八股文來證明什么，現在就這么七個理由，說實話，如果我是您，我就同意。哎！您還別反問一句：“如果我嫁兩個老公你愿不愿意?”我現在就回答您’如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能嗎？不能。所以，我不同意。總之，娶二房，我好你好她也好————腎寶。如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路————特步。

此致

敬禮！

申請人：您的老公。

笑死人分常州大全（22篇）篇十二

2.工資就像大姨媽，一個月來一次，一周左右就完了。

3.孤單的小星球，找不到可以安撫我的理由。

4.愛你的人會愛上你的缺點不愛你的人卻無法理解你的美。

5.哎呀，騙子，牛肉方便面里面根本就沒有牛肉。

6.做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。

7.作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

8.專家稱眼睛千萬不要連續對著手機超過兩個小時，那樣手機會沒電。

9.只想優美轉身，不料華麗撞墻。

10.在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!”于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”

11.在你不當回事的時候，一切就好了起來。

12.在東北，有一種運動叫滾犢子。

13.我只為人民幣服務，謝謝。

14.物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。

15.先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

16.現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。

17.有一種愛叫做隱身對其可見，有一種恨叫做上線對其隱身。

18.有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

20.夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

笑死人分常州大全（22篇）篇十三

1.小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

2.相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。

3.現在的社會，插隊都得排隊。

4.現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。

5.有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。

6.再發嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。

7.在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

8.我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了。

9.我喜歡鄧麗君死掉了，我喜歡翁美玲自殺了，我喜歡陳百強，病故了;我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡張國榮跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧!

10.我為了培養氣場，經常吃大蒜，洋蔥和蘿卜。現在，我上下前后都布滿了氣場。

11.思想品德不及格，總比沒思想好。

12.孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死。

13.所謂的不離不棄，就是說你不離，我就不棄，你若離，我立馬就放棄!

14.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

15.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…。

16.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

17.突然一道白光，拍好姿勢以為有人偷拍，后來才發現原來是閃電，囧。

18.晚上想想千條路，早上起來走原路。

19.我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。

20.我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。

笑死人分常州大全（22篇）篇十四

笑死人分常州大全（22篇）篇十五

1、志在山頂的人，不會貪念山腰的風景。

2、別和我談理想，戒了！

3、時間能夠篩選出真正留戀的人……。

4、別拿青春賭明天，輸了就沒有明天了。

5、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

6、男要有錢，和誰都有緣。

7、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。

8、搖著處對像的旗，艸著不花錢的b。

9、每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。

10、走向最遠的方向--哪怕前路迷茫；抱著最大的期望--哪怕山窮水盡；堅持最強的意志--哪怕刀山火海；做好最壞的打算--哪怕從頭再來。

11、你以為我在玩，其實我在工作；你以為我在工作，其實我在玩。

12、過去屬于死神，未來屬于你自我。

13、飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽后也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！

14、和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。

15、人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。

16、社會有行，哥有樣。但哥不是你對象。

17、青樓滿座，是因為人心寂寞。

18、是鬼別裝人，是人別裝神。

19、頻頻回頭的人，自然走不了遠路。

20、走過青春的夏天，誰還記得曾是哪年？

21、夜長夢多，你脫我就脫。

22、風光的背后，不是滄桑就是骯臟。

23、戀愛就像口香糖，時間長了會平淡無味，覺得平淡了就想放下，而無論丟在什麼地方，都會留下難以抹去的痕跡。

24、發怒一分鐘便失去秒的幸福。

25、我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。

26、喊疼的不必須是處女，微笑的必須是婊子。

27、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。

28、大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。

30、歲月會讓我們學會理解，年輪會讓我們學會寬容！

31、媽媽說：人最好不要錯過兩種東西，最后一班回家的車，和一個深愛你的人。我想坐著最后一班車到愛我的人身邊。

32、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。

33、大師兄,二師兄的肉此刻比師傅的還貴!

34、對自我好點，因為一輩子不長，對身邊的人好點，因為下輩子不必須會再碰到。

35、我們是怎樣的一代人：當我們讀小學的時候，讀大學不要錢；當我們讀大學的時候，讀小學不要錢；我們還沒潛力工作的時候，工作是分配的；我們能夠工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作；當我們不能掙錢的時候，房子是分配的，當我們能掙錢的時候，發現一輩子的薪水也買不起房子；當我們沒有進入股市的時候，傻子都在賺錢；當我們興沖沖闖進去的時候，才發現自我成了傻子。哎，這樣的痛苦我都趕上了。

37、二個b型血的人，產生的是b型的么？

38、我問上帝：怎樣才能夠對悲傷的事情一邊笑，一邊忘記？上帝回答：把自我弄的瘋掉。

39、如果不會飛翔，理想的翅膀反倒成了生活的累贅。

40、寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外云卷云舒。

41、試金能夠用火，試女人能夠用金，試男人能夠用女人。--往往都經不起那么一試。

42、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠。

43、有時候，失望，也是一種幸福。因為有所期盼，才會失望。有時候，遺憾，也是一種幸福，因為還有令你遺憾的事情。

44、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

45、去一個地方，想念一個地方，都是因為那里的人，而不是那里的風景，一個城市會跟自我聯系起來，也是因為那里有和自我相關的人，有你放不下的人。

46、哥只但是是個局，而你卻入了迷。

47、有錢男子漢，沒錢漢子難。

48、花前月下，不如花錢日下。

49、我們用一只眼睛看見現實的灰墻，卻用另一只眼睛勇敢飛翔，接近夢想。

50、死容易，活著太難。

51、只要監獄不黃，我就繼續猖狂。

52、放得下的是以前，放不下的是記憶。

53、靠山山會倒，靠人人會跑，只有自我最可靠。

54、我能夠放下選取，但是不能選取放下。

55、力的作用是相互的，除了愛情的力量。

56、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。

57、令人難以自拔的除了牙齒還有愛情！

58、低調!才是最牛b的炫耀!!!

59、自我選取的路跪著也要走完。只做第一個我，不做第二個誰。

60、世界不骯臟，何來的悲傷？

61、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。

62、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事。

63、有一種畜生，長得很像人。

64、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。

65、只要你敢死，我就敢埋。

66、少壯不努力，長大做男妓。

67、漫漫人生路，一向在迷路。

68、水淺王八多，遍地是大哥。

69、人生沒有彩排，每一天都是現場直播!

70、有老公怎樣了，有守門員還照樣進球呢。

71、沒人牽我手，我就揣兜里。

72、期望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。

73、樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵!

74、不要迷戀哥，嫂子會揍你。

75、前途一片光明，可我找不到出路。

76、金錢如糞土，朋友值千金。

77、最欣賞分手時你離開的眼神--沒有一絲的留戀！

78、各種小房各種開，各種女人各種嗨。

79、世界那么亂，裝純給誰看。

80、命運又給我洗了一次牌，但玩牌的還是我自我。

81、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。

82、哥從來不說人話，我只說神話。誰是誰的老公，都tm的是臨時的。

83、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

84、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

85、做錯了~~改正一下，悲哀了~~痛哭一下，厭倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，絕望了~~無奈一下。

86、這天我發現：為什么我們總是覺得痛苦大于快樂；憂傷大于歡喜；悲哀大于幸福。原來是因為我們總是把不屬于痛苦的東西當作痛苦；把不屬于憂傷的東西當作憂傷；把不屬于悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬于快樂歡喜幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂歡喜和幸福。

87、看過最美麗的焰火才明白平淡更長久一點，流過最苦的眼淚才珍惜每一份甜蜜，圓過最傻的盟約才會相信真情永遠不變！

88、不愿做奴隸的人民，愿意做人民幣的奴隸。

89、各種語言各種嘮，各種小嗑各種套。

90、累么？累就對了，舒服是留給死人的。

91、傻與不傻，主要看你會不會裝傻。

92、廣告就是告訴別人，錢也能夠這么花。

93、婊子無情卻演繹世間的悲歡離合，戲子無義卻唱出人喜怒哀樂。

94、如果我能原諒你的庸俗，那么你能原諒我的裝逼么？

95、玩的嗨，想的開，啪啪一頓小平拍。

96、天黑路滑，社會復雜。

97、走向最遠的方向--哪怕前路迷茫；抱著最大的期望--哪怕山窮水盡；堅持最強的意志--哪怕刀山火海；做好最壞的打算--哪怕從頭再來。

98、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

99、人不能夠把錢帶進墳墓，但是錢能夠把人帶進墳墓。

100、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放下！

101、愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。

102、不是誰離不開誰，是誰放不下誰。

103、是逼別裝緊，是貨別裝純。

104、女人喜歡長的壞壞的男人，而不是長壞的男人。

105、不是社會人，竟嘮社會嗑。

106、女人如果在抱怨一個與你無關的事情時，就當自我是耳朵。千萬別插嘴，否則有你好看的。

107、一個人炫耀什么，內心就缺少什么。

108、以前擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬于自我的，不要放下；已經失去的，留著回憶；想要得到的，務必努力；但最重要的，是好好愛惜自我!

109、你要是不會玩生活，生活就把你玩了。

110、爺們一向在堅強，女人忽悠也迷茫。

111、又帥又車，那是象棋。又錢又房，那是銀行。

112、閉上眼睛，我看見了我的前途。

113、女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

116、握不住的沙，干脆揚了它。

117、名花雖有主，我來松松土。

118、現代人的生活狀態：上這天的班，睡昨日的覺，花明天的錢。

119、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌……。

120、所謂忠誠，只是背叛的籌碼不夠。

121、只有一個人愿意等，另一個人才愿意出現。

122、人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。

123、看你的臉，就覺得你爸媽造你的時候沒認真。

124、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！

125、球形也是一種身材！

126、在對的時間，遇到對的人，那是一種幸福。在錯的時間，遇到錯的人，那是一聲嘆息。

127、水不試不知深淺，人不交不知好歹。

128、眼睛所能看到的地方,就是你會到達的地方。

129、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

130、我們總喜歡去驗證別人對我們許下的諾言，卻很少去驗證自我給自我許下的諾言。

131、此刻穿的像雞的是學生，穿的像學生的是雞。

132、相信命運的人跟著命運走,不相信命運的人被命運拖著走。

133、豬有豬的.思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了---是八戒!

134、有人認為這個世界太現實，現實得在你最需要幫忙的時候沒有人幫忙你；也有人認為這個世界太虛偽，虛偽的在你最需要幫忙的時候，那些平常“想”幫忙你的人都已煙消云散。

135、那個允許揮霍的年代叫青春。

136、我長的狠耐看，你得耐心看。

137、有事做的時候我們把忙碌當作累，沒事做的時候我們卻把放松當作無聊。

138、葉子的離開并非樹不曾挽留并非風一味追求而是它向往自由。

139、哥混到此刻拿的起放的下的只有筷子了。

140、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！

141、用心的去愛你的鄰居，但是不要讓他老公知道。

142、我命由我不由天，天要滅我我滅天。

143、生死看淡，不服就干。

144、不是哥迷戀傳說，只是傳說太美了。

145、節約用水，盡量和女友一齊洗澡。

146、我年輕需要你指點，但不需要你指指點點。

147、避孕效果不成功便成人。

148、錢不是問題，問題是沒錢。

149、請允許我塵埃落定，用沉默掩埋過去。

150、情人是小鳥，千萬別喂飽。

151、不倒翁雖然不會摔倒，但也因此不會前進一步。

152、放眼過去都是貨，老妹你想跟誰過。

153、都是水何必裝醇，都是**又何必裝羊！

154、人生苦短，務必性感。

155、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。

156、老婆是大樹，千萬要抱住。

157、你說的開始是我們結束的倒計時。

158、疲憊的不是腳步而是情緒，失敗的不是結果而是意志。

159、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

160、亞當在伊甸園里問上帝：“你為什么把夏娃造的這樣漂亮？”上帝：“為了吸引你的注意。”亞當：“那她的性格呢？你為什么又把她塑造的那樣婉動人？”上帝：“為了使你愛她！”亞當思索片刻：“那你為什么又令她那樣愚蠢？”上帝：“為了使她愛你！”

161、摔跤以后千萬不要多想，先爬起來再說。

162、你是黑社會怎樣了？靠，我就不會入黨？

163、聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼!!

164、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我認輸；放手，并不表示我放下；微笑，并不意味我快樂!

165、小的時候我那玩具當朋友，長大后朋友拿我當玩具。

166、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

167、男老板總是期望身旁有個女秘書，有事秘書干，沒事干秘書。

168、對于陽痿的人說，早泄只是一種奢望。

169、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。

170、有的時候已經很努力了，但結果卻是個屁。

171、花有百般紅，人與狗不一樣。

172、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。

173、女人長的漂亮是優勢，活的漂亮是本事。

174、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

175、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

176、我假裝為老板打工，老板假裝為我付工資……。

177、我比較喜歡火影忍者，因為一死就死一村的日本人。

178、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……。

179、一般小伙一般傲，一般小女一邊靠。

180、上課了，這節物理，對不起了，下節課繼續。

181、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

182、世上本來沒有美女，追求的人多了自然就成了美女……。

183、喜歡，是淡淡的愛；愛，是深深的喜歡……。

184、別說我高傲，我只是不與禽獸打交道。

185、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

186、男人看手腕，女人看臉蛋。

187、在愛情沒開始以前，你永遠想象不出會那樣地愛一個人；在愛情沒結束以前，你永遠想象不出那樣的愛也會消失；在愛情被忘卻以前，你永遠想象不出那樣刻骨銘心的愛也會只留淡淡痕跡；在愛情重新開始以前，你永遠想象不出還能再一次找到那樣的愛情。

188、別給我發誓，我怕你遭雷劈。

笑死人分常州大全（22篇）篇十六

1、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。

2、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

3、在通向sb的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。

4、不介意顛沛，遠勝過傀儡，不介意孤獨，遠勝過庸俗。

5、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

6、明月幾時有，自己抬頭瞅。

7、你好，我姓茍，不是貓狗的狗，是一絲不掛的茍。

8、要么工作不認真，要么認真不工作。

9、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

10、以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。

11、退讓帶來的基本都是得寸進尺，別妄想能換來什么尊重和心疼。

12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。

13、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。

14、今日事，明日畢，實在不行就放棄。

15、我的心不是二十四小時營業的餐廳，沒有隨時的歡迎光臨。

16、現在找對象都興看星座，不管天冷天熱，一律找水瓶座，解渴。

17、總有那么一些時刻，這世界，逼的我想去死，幸虧我懦弱，不敢去死。

18、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。

19、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

20、紅牛雪碧牛欄山，黃泉紫陌不孤單。

21、我一低頭就看見你穿的破鞋。

22、我會胖是因為，許多事放在心里不好瘦。

23、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

24、我不敢睡覺，我怕我睡著了，世界上就多了一位睡美人。

25、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。

26、我愛你，愛了整整一個曾經。

27、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘!老板，再來一籠小籠包!

28、如果我數學能及格，我就送數學老師超大的一根棒棒糖!

29、綠色很環保，但愛情卻很骯臟。

30、命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!

31.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

32.真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

33.我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

34.你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

35.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

36.勇于認錯，堅決不改。

37.瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

38.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

39.不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

40.三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

41.晚上想想千條路，早上起來走原路。

42.我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

43.我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

44.我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。

45.對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

46.天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

47.如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。

48.以后不要在我面前說英文，ok?

49.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

50.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

51.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

52.有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

53.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

54.若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。

55.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。

57.現在的社會，插隊都得排隊。

58.三人行必有我妻，選其美者而取之。

59.窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

60.蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。

61、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生!

62、最牛b的車：是無需剎車的本田;最牛b的：來自菲律賓的;最牛b的單相思：是一個人說他很愛國;最牛b的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

63、一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。

64、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜!

65、說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。

66、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。

67、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。

68、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉過頭來笑!乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。

69、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精!

70、據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。

71、某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀!

72、季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!

73、唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”

74、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”

75、女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

76、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告!“叫什么?”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!愿新生好好完成訓練任務，一切順利!

77、小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕?阿花：當然有了!小麗：啊?他們跟你說啥?阿花：經常有男人對我說“小姐借過”!

78、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!

79、據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥!

80、路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

笑死人分常州大全（22篇）篇十七

“寶貝兒，老爸問你，今天參加了運動會腳疼不疼呀？”“不疼！”“那手臂疼不疼？”“不疼！”“那有沒有哪里疼？”“肚子疼哦！”“嗯？肚子怎么會疼？”“嗨！—還不是笑的！今天運動會上的事可把我笑死了！”

手舞足蹈的男校長。

開幕式的時候，我們全體學生排成方陣入場，聽校長講話。一年級入場，男校長清了清有點沙啞的嗓子“嗯哼！”一只手拿著話筒，另一只手變成了蘭花指，繞了一個圈，然后充滿感情地拉長聲調說：“啊！一年級，你就是白色的天使！”我看了一眼一年級小朋友，今天他們穿著白衣、白褲、白鞋，一個個白白胖胖，遠看還真象天使，只不過那些小家伙一個個仰著脖子這邊看看那邊望望，好像對校長的話無動于衷哦，一個個倒有點象傻小鵝耶。我們二年級入場，校長眼睛沖我們看來，明顯愣了一下，今天我們按照學校要求，穿著黑衣、黑褲、黑鞋，校長很快又微笑起來，再次用充滿感情的聲音說：“啊！二年級，你們就是——黑黑的小精靈！”我們幾個忍不住“噗”的一聲笑出來，我想：我們一群黑不拉嘰、黑不溜秋、黑咕隆咚的孩子，還小精靈呢，還不如叫小黑炭比較像。

哪來的小孩上了主席臺。

我們正在聚精會神看短跑比賽，突然聽到高音喇叭里傳來小孩的聲音，吸引了我們的注意。“咦？怎么小孩也能到主席臺？”我感到很奇怪，那男孩子看上去上5、6年級，正捧著話筒大聲叫呢！我心想：有意思啊，小孩子什么時候輪到你上臺講話了？也沒人管？只聽到那個胖胖的男孩在一個勁兒的喊：“二（一）班加油！二（二）班加油！二（三）班加油！。。。”旁邊的音樂老師聽了，手一邊拍著大腿，一邊笑得彎著腰，說道：“笑死我了，你也來點別的呀！”小孩聽了又叫起來：“二（三）班你們第一！二（二）班你們第一！二（一）班你們第一！。。。。。。”音樂老師笑得不行了，頭快趴到地上，眼鏡都快要掉到地上了。

差點撞倒指揮員。

我參加了兩項比賽，一是接力跑，一是跳遠。接力跑的時候，我抓住男生給我的一棒，低著頭奮力向前沖，沖勁太大了，我把棍子給了下一個男生后，腳下剎不住，轉了一個大圈繼續往前沖，一頭撞上了旁邊忙著指揮的陸老師，陸老師不由自主地跟著我轉了一個大圈，看上去就像是賓館里的自動旋轉門，轉了一圈又回來了，陸老師揉了揉肚子。還好沒撞倒陸老師，我嚇了一大跳，心想，好在陸老師體力好，要不然被我撞倒了，我們班沒人指揮，我的責任就大了！

內褲外穿的超人。

看二（七）班學生接力跑的時候，突然聽到大家議論紛紛，我擠上前一看，哇！一群男生在干什么？在脫褲子！旁邊的女老師為什么不阻止呢？男生們脫得剩下了棉毛褲，個別的甚至剩了短褲！哇！你們難道要學那個內褲外穿的超人？你們以為這樣就跑得快嗎？你們這樣做是不是有點流氓呀？當著我們這么多女生耍流氓，哼！

“哎呀！我肚子也疼了，笑死我了！哦，對了，妞妞，你不是參加了兩項比賽嗎？得了第幾名？”“不知道呀？”“怎么不知道？難道沒宣布比賽名次？沒發獎？”“沒呀！”“啊？這什么運動會呀！”“誰知道啊，這笑死人的運動會！”

笑死人分常州大全（22篇）篇十八

親愛的妻子：

收到了你的來信，我很感動。你真不愧是我的愛妻，不愧是我可敬又可愛的老婆。你好像是我肚里的蛔蟲，我心里想什么你都了如指掌。真真的讓我好生佩服。我既高興又興奮。高興的是，我有一位你這樣睿智的嬌妻，興奮的是，我在你的眼里是那么偉大。

但我細細想來，你還缺乏辯證唯物主義思想，不能一分為二地看問題。不要只看到我的優點，看不見我的不足。只見小溪，未見大海。為了糾正你的錯誤思想，為了使你目光遠大，為了彌補你的不足，不僅要你看到小溪河流，更要讓你看到汪洋大海，非常非常愛你的老公一我，下定決心，不怕犧牲，排除萬難，寫上信一封。雙手奉獻給我最尊敬的愛妻，敬請參閱。

提起那從前，我淚眼婆娑，不敢回首那當年。一曲悲歌唱起來，想當年……。

想當年，我是多么的偉岸，多么的讓人羨。人稱標準的小大款。我自己掙錢自己花，花沒了下月還給發。可現在，我掙錢都得給你拿，買包煙我還得給你說好話。一分錢掰成兩半花。就這樣，你還要經常告我媽。說我掙得不多，花錢大。

想當年，你稍不如意就把我罵，那時我覺得，你在把我愛。可現在，我不但在罵聲中成長，而且還升了級，在打罵中去長大。經過千錘百煉的我，已經習慣了你的打和罵，我連一句也不敢回，一下也不敢打。就這樣，你還告臓，打你是親，胃你是愛。

想當年，我是多么的自由自在，我的心可以在無垠的空間任意飛。可現在，我的一切都是你的，我在你的視野里戰戰競競地把命活，我的兜你隨便翻，我的包你隨便看。時刻睜大你那警惕的雙眼，時刻緊繃著你的階級斗爭那根弦，去限制我的資產階級的小金庫。你的信我不敢看，你的包我不敢翻。就這樣，你還告訴我，不要侵犯婦女的隱私權。

想當年，你我各自有空間，我想散步你也去，那是因為你要我去陪伴，需要一個保鏢和跟班。可現在，我想散步你可以不去，你要散步我必須去。我只好陪你把彎轉。就這樣，你還告訴我，不要侵犯婦女的合法權。

想當年，你是那樣把我愛，一個蘋果咱倆吃。可現在，一個蘋果，你卻和兒子一人一半；兩個蘋果，你和兒子一人一個；三個蘋果，才能夠輪到我吃，但也得是那個最小的。就這樣，你還告訴我，這就是愛的奉獻。

想當年，你挎著我的腕，叫我親愛的。把我叫得團團轉。可現在，不知道什么時候，你把稱呼變。該死的、煩人的……名字一大串。就這樣，你還告訴我，這是對我的最好關愛。

想當年，你對公婆是那么好，有事沒事往我家里跑。進屋就問好，下地就做活。可現在，還得我媽給你來做飯。就這樣，你還告訴我，你是為了給我傳后代。

想當年，你溫柔又體貼，像個小貓咪。可人愛可人憐。可現在，你經常向我提出棘手的問題，你說：“我和你媽都掉到河里，你先救誰?”我告訴你，先救我媽，你說我沒良心。說先救你，你又不信。弄得我是進退兩難。就這樣，你告訴我，這是對我的考驗。

想當年，我對你一心一意，你也從不猜疑。可現在，你經常問我一些可笑的問題。你說：“如果我愛上了一個人，你該怎么辦?”我告訴你說，我把他殺了，你說我自私、暴力。我忙改口說：“我成全你們。”你哭了，說我不愛你，想把你甩掉。我只好去哄你。就這樣，你還告訴我說，這是對愛的檢驗。

想當年，你可以瀟瀟灑灑地把錢花，你可以大大方方地把東西往娘家拿，衣服隨便買，錢你隨便花。稍有不順心，就叫我靠邊站。

你留給我的是一片空白，剩下的是一副空殼。沒有思想，不能亂說亂動。

我真的不明白，你好像墨索里尼，總是那么有理。但，

不管怎么樣，我還是那么愛你，那么喜歡你。娶到你是我一生的幸福。

希望寄托在我們身上。

這就是愛，說也說得清楚。這就是愛，不稀里不糊。

雖然不懂你但很愛你的老公。

笑死人分常州大全（22篇）篇十九

親愛的悟空：

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好?我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買比薩，店員問道：“請問要切成8片還是12片?”你勤儉的師母說：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。

還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

師傅。

文檔為doc格式。

笑死人分常州大全（22篇）篇二十

小明：“媽媽，這相冊上的人是誰啊?”

媽媽：“這是我和你爸爸。”

小明：“為什么不像呢?”

媽媽：“因為那是我和你爸爸年輕的時候，真是讓人懷念啊!”

小明：“媽媽……看了你和爸爸年輕時候的照片我才知道，真是鮮花插在牛糞上啊!”

媽媽：“小明，你懂事了，有了一定的審美觀，你是不是也認為媽媽像花一樣美。”

小明：“不——媽媽，你是那坨糞。”

笑死人分常州大全（22篇）篇二十一

我即將走到生命的盡頭，醫生說我得了絕癥，只有幾個月可活了。我這輩子除了倒霉，什么也沒有得到。但我從來對您都是十分信奉的。看在我對您如此虔誠的份上,您能滿足我一個小小的請求嗎?為了證明您的存在，請寄給我100美元現金，那我死也會死得高興的。

這封信被送到當地郵局，郵遞員們一看，這封信的地址是“天堂”收信人是“上帝”他們都認識寫信的這位老人。他們含著眼淚讀完這封信，十分同情老人，決定捐款給他，他們很快湊足了90美元并寄給了老人。老人收到錢后十分高興，馬上寫了一封“感謝信”給“上帝”。郵遞員收到這封信，聚在一起看。

親愛的上帝，感謝您在百忙中抽出時間來滿足我的請求，我現在已經非常高興了。

點評：

出力不討好啊，可憐的郵局人員做了好事卻得到這樣的回報。不過也算是圓了老人的一個夢想了。

笑死人分常州大全（22篇）篇二十二

1、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。

2、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

3、在通向sb的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。

4、不介意顛沛，遠勝過傀儡，不介意孤獨，遠勝過庸俗。

5、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

6、明月幾時有，自己抬頭瞅。

7、你好，我姓茍，不是貓狗的狗，是一絲不掛的茍。

8、要么工作不認真，要么認真不工作。

9、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

10、以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。

11、退讓帶來的基本都是得寸進尺，別妄想能換來什么尊重和心疼。

12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。

13、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。

14、今日事，明日畢，實在不行就放棄。

15、我的心不是二十四小時營業的餐廳，沒有隨時的歡迎光臨。

16、現在找對象都興看星座，不管天冷天熱，一律找水瓶座，解渴。

17、總有那么一些時刻，這世界，逼的我想去死，幸虧我懦弱，不敢去死。

18、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。

19、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

20、紅牛雪碧牛欄山，黃泉紫陌不孤單。

21、我一低頭就看見你穿的破鞋。

22、我會胖是因為，許多事放在心里不好瘦。

23、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

24、我不敢睡覺，我怕我睡著了，世界上就多了一位睡美人。

25、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。

26、我愛你，愛了整整一個曾經。

27、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘!老板，再來一籠小籠包!

28、如果我數學能及格，我就送數學老師超大的一根棒棒糖!

29、綠色很環保，但愛情卻很骯臟。

30、命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!

31.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

32.真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

33.我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

34.你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

35.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

36.勇于認錯，堅決不改。

37.瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

38.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

39.不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

40.三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

41.晚上想想千條路，早上起來走原路。

42.我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

43.我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

44.我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。

45.對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

46.天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

47.如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。

48.以后不要在我面前說英文，ok?

49.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

50.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

51.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

52.有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

53.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

54.若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。

55.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。

57.現在的社會，插隊都得排隊。

58.三人行必有我妻，選其美者而取之。

59.窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

60.蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。

61、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生!

62、最牛b的車：是無需剎車的本田;最牛b的：來自菲律賓的;最牛b的單相思：是一個人說他很愛國;最牛b的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

63、一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。

64、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜!

65、說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。

66、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。

67、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。

68、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉過頭來笑!乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。

69、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精!

70、據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。

71、某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀!

72、季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!

73、唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”

74、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”

75、女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

76、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告!“叫什么?”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!愿新生好好完成訓練任務，一切順利!

77、小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕?阿花：當然有了!小麗：啊?他們跟你說啥?阿花：經常有男人對我說“小姐借過”!

78、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!

79、據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥!

80、路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!