學習心得是對自己學習方法和策略的反思和總結，可以幫助改進學習效果。教師們在范文中深入思考了學生的學習需求，并嘗試采用合適的教學策略來滿足學生的需求。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇一

在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”

3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的`轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。

《非暴力溝通》讀書筆記優秀感慨4

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇二

教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。

在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業能力。提升溝通品質，既是時代的呼喚也是教師專業成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質，構建和諧師生關系方面卻是一本經典之作。

當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。

許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。

當我讀到本書的相關章節時，不由自主地想起2008年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學生丁某逃課去網吧的違紀行為進行批評教育后，這位敬業負責、新學期剛調來的優秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學班主任家訪竟被學生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“向導”的丁某對班主任會怎樣向家人“告狀”、自己將會面臨怎樣的“家法”有著難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發酵、不斷折磨著丁某的神經。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼源”實施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。

所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復雜深奧，關鍵在于有意識地在實踐中依次運用好以下四個步驟：

請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業以后要按時完成）。

非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺，運用時則可以根據需要作出調整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學會傾聽，用心體會對方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。

“觀察”是非暴力溝通模式的第一個要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評價（包括批評、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達觀察的結果，實際上卻是主觀評價、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽。

比如：學生做錯了2道題目。有的老師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學生的錯誤（觀察），實際表達的是老師主觀的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿意）和評價（你是個笨家伙）。對觀察結果的正確陳述是“這次布置的n道題，你做對了n-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀察和評論的重要性。即使要評價也要基于特定的事件和環境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價從我們習以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評價中包含著我們的需要和請求，那么對方將傾向于關注批評等評價性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產生逆反心理。印度哲學家克里希那摩提說得好：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。

大多數人在不順心時習慣于考慮別人有什么錯；聽到批評時一般會申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強調通過觀察和傾聽體會雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時，不是條件反射式地反駁對方，而是通過傾聽，幫助對方從雜亂無章的表述中找到其真實的感受和需要；同時也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛就會自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。

《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心沖突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個人實現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書的宗旨所在。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇三

這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學習也讓我焦慮，書讀得也不走心。

前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。

兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業能專心，不讓媽媽生氣了。”當聽到兒子的話，心中滿是悔恨。

其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗所以“我”就會痛苦。

《非暴力溝通》讓我們學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說得直白一點就是心態的建設，就是一個不斷放下自我的過程。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇四

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

“我覺得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提。‘非暴力溝通’應該建立在平等的基礎進行對話。接納并理解別人的質疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”

《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經做出的事情不符合我們的需要“。

很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。

后來發現當你真的聽進去思考了你會發現很多人家給你的批評其實是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇五

第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的`教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發現她以自我為中心的意識越發強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。

在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規避風險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。

看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業了，女兒的回復也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。

父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經常會跟我分享一些學校發生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經是一名小學生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯結。

我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。

家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我幾乎很少會收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長去學習。我經常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！

有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發泄自己的情緒，弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經驗，調整策略，繼續學習繼續前進。創建“無錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創建一個充滿尊重與合作的“無錯區”。為此我要不斷的學習和改變。

今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經快讀完了，我試問我收獲了什么？學會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現，我應該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。

這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發脾氣的“勇氣”來源。

請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇六

表現不完美時的感受和行為（what）

當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。

為什么會自責？（why）

對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。

那么我們該如何面對自責呢？（how）

如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。

愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

用選擇做，代替不得不做。

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。

有哪些做事的動機不好

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇七

我們是在診斷人―我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環境。

傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。

評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。

通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇八

這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學習溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之后警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。

自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認于心，只能說努力改變吧。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇九

我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。

前言

阿倫?甘地，圣雄甘地非暴力學會創始人和主席。

他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。

語言是窗戶，否則他們是墻。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。

恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

第一章讓愛融入生活

也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。

tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發生的事情，并清除地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

觀察？評論？從沒思考過這兩者的區別。更沒想過若將二者混為一談，會產生什么樣的結果。

我們大部分人的習慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開口即來的話？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

看了本章內容，開始反思自我。很多時候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們全面了解一個人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發現孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發現自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》

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非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十一

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾?盧森堡博士所寫。他發現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們日常的談話與聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

這本書的前言是印度圣雄?甘地的孫子阿倫?甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。

由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。

比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。

父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。

戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關心我，你能不能對我好點兒。

類似這樣的話我們已經司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實際上這些話語里充滿了語言暴力。

有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素。

盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產生的來源，并針對根源發現了這種溝通方式。《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分為了四要素。

那么，什么是暴力產生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？

非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候，都是因為內心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。

那么，我們可以想一想我們日常生活中所說過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。

孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關系，這是極其錯誤的。

實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發泄你的情緒。

然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。

比如，我們在指責孩子沒有考好，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應。

一種情況是，孩子也許會覺得很內疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學，但是最終他都不是在為自己學，是為了取悅你而學。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學習。

一、講事實

首先，我們要講事實，而不是去評判。那么如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。

那么正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是只講事實。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數和時間。比如，這一周丈夫已經三天都是晚上十點以后回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。

我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發生的事情而已。

二、講感受

第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發泄情緒，會越說越生氣。常常會出現這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。

那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應該是“老公，你一周已經三天都十點以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發泄情緒。

三、講原因

第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這么晚歸會影響你的身體健康。”

這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。

我們應該真實地感受自己內心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內心需求最切實可行的辦法。

四、講要求

第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。

那么，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。

一、道德評判

道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標簽，卻不講事實。

正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。

又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質，這就是典型的道德評判。

我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。

二、進行比較

我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

作者丹?格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發人深省。

三、回避責任

我們在生活中，經常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責任、推卸責任的行為。

例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。

因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔責任的事。

用負責任的語言代替回避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責任。

四、強人所難

例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現實的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。

在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。

當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十二

這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。

很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。

我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。

書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。

如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

這本書的.核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十三

理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求。可是我發現人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至會被情緒所控制。

最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。

為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。

其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達出來。

戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現實卻不同電視劇。

不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。

后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。

我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十四

我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。

1.單向“教育”

很多父母認為育兒的主體應放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學習好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點――育兒的主體應該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應該關注的人，因為我們負責教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學習刻苦，首先父母要愛學習，努力做好本職工作；先讓孩子培養興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養，那么教育子女還有什么說服力。

還有的父母把自己沒有實現的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產生逆反心理。

2.一味認為孩子不聽話

孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當耳旁風。

3.忽略孩子的情感需求

很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。

4.過分的嬌慣

現在，有一種新的情況出現了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。

另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反復使用這一策略。

5.暴力溝通方式

看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結果很嚴重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數是溝通出了問題。

父母通常都有一個習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。

正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現，是時候反思我們的教育方式了。《非暴力溝通―親子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關系的基礎是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通―親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦。

《非暴力溝通―親子篇》是由蘇拉?哈特和維多利亞?霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉?哈特更是cnvc（國際非暴力溝通中心）的認證培訓師，為將非暴力溝通融入家庭和學校教育做除了重大的貢獻。

《非暴力溝通―親子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認為良好親子關系的基礎就是尊重和合作，并提出合作出現的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現出一個完整的育兒解決方法。

1、尊重和合作是根上的問題

很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權利讓孩子屈服。

在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人。”，而現在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受。“這是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式沒有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導一切，帶來的只有爭吵、傷害。

“合作”就是要一起完成某件事，強調一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達時，常用哭泣來傳達他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關注是至關重要的。

前段時間看到一個事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進去。這種打罵的方式，只會讓她更想這么做。

如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學的育兒方式“賦權型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時，父母應通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進來，化被動為主動，同時學會解決問題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內更有效，后期弊端較大；“賦權型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利于孩子的長期發展。

2、摒棄壞習慣，非暴力溝通

一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。

“你該去睡覺了。”

“不嘛，我再玩一會。”

“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了。”

“好。”一會孩子又控制不住大叫起來。

“已經很晚了，現在就去睡覺！”

“你怎么不去睡覺，我就不。”兒子繼續玩的起勁大叫。

你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進球，兒子也沒有玩的成。

換一種方式，完全可以有不同的結果。

“你該去睡覺了。”

“不嘛，我再玩一會。”

“兒子，我知道你玩的正盡興不想結束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如愿。”

“好吧，我同意你的提議。”

“你再玩10分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”

“嗯，那我我去臥室玩吧。”

客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。

這兩種結果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經違背了溝通的初衷。

《非暴力溝通―親子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調先傾聽對方的意愿，在了解對方需求后誠實的表達自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。

長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求

舉個例子，你的另一半最近經常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達。

“親愛的，非常開心你能回來，但當我看到你這么久回來后還在打游戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力。”

當你這樣說的時候對方會有什么反應？想吵起來都難吧。

需要注意的是，在表達的過程中要區別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統并對你進行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執行的要求，這會阻礙你的目標。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。

03營造家庭氛圍，善于利用工具

有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時候我也有這個習慣。可見，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進入了你的潛意識。

從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經驗教訓，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式。

《非暴力溝通―親子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每周都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。

和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復的練習和總結，如果不實踐對親子關系的現狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。

很多朋友都有這么個現象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認為的好的物質環境、好的學校、優質的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。

《非暴力溝通―親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養出有主見、有責任、有愛的優秀孩子。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十五

很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結果，反而使關系僵化。

看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發生矛盾時都是單方面像心理醫生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發。

所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。

親密關系是最難處理的關系之一，因為越親密越容易因為愛而引發更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發矛盾。所以我們學習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發現自己真正的需求，并準確的表達出來。

學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關系就會更和諧有愛。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十六

第二章是什么蒙蔽了愛?

溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。科羅拉多大學心理學教授o.j.哈維的研究課題，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

第三章區分觀察和評論

非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式――印度哲學家克里希那穆提。

第四章體會和表達感受

如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”

表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產生積極影響。

注意區分感受和想法/區分感受和判斷。當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十七

因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業，我就著急了，對他態度就有點不好。

一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。

他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”

我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”

我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣并認識到自己的錯誤。

非暴力溝通讀書感悟和心得體會篇十八

傾聽內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。

所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

a、對方做了什么事使我們的生活得到了改善

b、我們的哪些需要得到了滿足

c、我們的心情怎么樣

表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的'感受一定是不一樣的。