笑話是生活中的一抹亮色，能夠為我們帶來快樂和放松，你有聽過什么有趣的笑話嗎？如果你需要一些笑料來開心一下，這些搞笑短片是你的不二選擇。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇一
1.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
2.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
3.我覺得地球好危險，我想火星了。
4.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
5.您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
6.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
7.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
8.世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
9.如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
10.寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
11.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢!
12.世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
13.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
14.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!
15.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
16.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
17.如果我做了皇帝，就封你當太子!
18.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
19.你若使用美人兒計，我就將計就計。
20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21.你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
22.夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇二
1、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
2、沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音，就像搗蛋的孩子，想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說500年前煙火熏傷了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分數線53分！“兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分！“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工”。
4、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
5、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
6、現在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！
7、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
8、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！
10、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
12、有次一個屌絲去女神家，發現女神正在電動小馬達，女神很尷尬的說：“那個沒電了，你能幫我下嗎？”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當之勢，沖到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。
13、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜。
14、小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學校一次！
15、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網吧玩兒了一天！
16、老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦。”小正太抬起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯？”我聽到后直接噴了，現在的小孩太機智了！
17、看到網上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我咆哮道：“多大人了還吸手指！”
18、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害臊地笑了笑說：“不好意義啊，認錯人了……”我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”
19、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、a：人的長相到底有多重要？b：高考是你這輩子最后一次不靠長相的競賽了。
21、女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的？男：婚前女友來例假心情如開學，婚后老婆來例假心情如放假。
22、又回到熟習的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟習的教師，做著熟習的卷子……我就曉得我又留級了。
23、教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了！由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點著了！
25、一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：“‘蠢’字下面的兩只蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎”？驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛！”
26、某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”
27、皮蛋和鹵蛋陪咸蛋去醫院，醫生看看他們，直接問咸蛋道：“什么情況？”咸蛋驚訝：“您怎么知道是我不舒服？”“因為咸的蛋疼。
28、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板轉過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”
29、“公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最后一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孫策怒道：“你到底想說什么？”
30、去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”
31、相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的qq號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。
32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三兒子這么能惹事，當年就該把他射在墻上！”孫悟空他爹深吸了一口煙：“沒用的。”
33、好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關心她們，，后來我發現了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關心，是根本沒把追她們，關心她們的一些男屌絲當人看。
34、甲說：我錯怪我老婆了乙說：咋的啦甲回：前幾天我發現我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發現那日記是去年的乙說：那也沒打錯的甲回：那時候我就是她鄰居。
35、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
36、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
37、一mm胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關了燈、鉆進被窩。當男友摸到mm胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
38、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
39、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
40、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！
41、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
42、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會。
43、中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結婚了啊！我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年！這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理！
44、今天閑著無聊，加了一個qq群。一進去就發現一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。
45、一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是啊！第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！
46、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”男的說：“你也有？那我就不帶套了。
47、我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲，我當女兒，她當媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽！”
48、一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫院？大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥？大爺：青島大蝦。
49、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
50、現在的人真是沒素質，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！
51、回家路上旁邊一哥們一直在用手機看a片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”
52、地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎么知道的，我tm也是瞎編的。
53、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。
54、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！
55、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
56、女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥：“人家女同學們剛脫完，就被你們這幫男同學給糟蹋了！”
57、上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。
58、哥們我上公交時前面一漂亮妹子發夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發夾我不要了。”
59、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了。
60、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！我給她發了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了。”過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了。”十分鐘后我感覺好像哪里不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天車來車往。樓主減肥，常常去他們院子里練練器械。昨天晚上，守門的大爺走過來問我，裝卸工干不干，一個月能掙七八千。說實話，我有點心動了！
62、a：我老婆和收電費的吵了一架。b：誰贏了？a：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。
63、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
64、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。
65、"昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。"。
66、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心里各種感激啊！然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
67、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”
68、老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
69、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
70、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇三
美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多!哈哈，小編整理了很多相愛搞笑句子哦，一起閱讀吧!
1、戀愛時：親愛的，你就從了我吧!…結婚后：親愛的，你就饒了我吧!
2、結婚前，男人說，為了她，他敢進地獄。結了婚，他發現，他真的進了地獄。
3、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，一起住房叫拼租，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
4、就像車禍碰瓷那樣，和你在人海中的一次碰撞后，我便長坐不起賴著你。
5、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了......窮人。
6、天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
7、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺!
8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
9、男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背，什么錯都是你的不對。
10、曾經有個女孩愿意為了我去跳樓，當她知道我喜歡她的時候，在樓上她對我說：“你別過來!你在靠近我就從這跳下去!”
11、一個男人，在教堂里說了幾句話，就結了婚。一年后，這個男人在睡夢里說了幾句話，就離了婚。
12、想要炫酷地和世界作對也不是很難辦到，比如我，和你吵兩句就算是了。
13、曾經想把天上月亮電源關掉，后來你收拾行李說去遠方幫我辦到。果然你走后，月亮再沒亮過。
14、所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒......
15、戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學會頂嘴;結婚后，像老子，發號施令。
16、女人家十有八九都是心里有一分愛，表面上就流露兩分。
17、越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是丈夫嬌寵的`妻子越是不成熟。
18、不結婚也可以有愛有性，就像不結果實也能有春夏秋冬四季。但是，不結婚就分不到福利房。
19、美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。
20、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
21、皇帝自稱寡人，后宮三千佳麗應稱“寡婦”。
22、當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
23、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
24、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
25、泡妞就像掛qq，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
26、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
27、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子!
28、你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的。
30、戀愛有如鏡子，看著再丑，也是你自己的模樣，但你總是懷疑鏡子質量有問題。
1. 施主，你就施舍老衲吧!
2. 神，你要是把我從小到現在花的錢都還給我多好
3. 悟空啊，一定要把八戒耳朵里的內個小金庫的，內個保險箱的，內個密碼給我問出來。
4. 眼前的朝夕相處，往后的不堪一擊。
5. 是不是情侶之間都是一樣的，舍不得分開，在一起卻還總是吵架
6. 你的話像是一把小刀，一句一句的說的猶如刀割
7. 懷疑，可以謀殺一切看上去牢不可破的感情
8. 有恩于我，砸鍋賣鐵交你。有仇于我，拆房賣地干你。
9. refused to ambiguous，i have a man (拒絕曖昧，我有男人。)
10. 畢業了;舍不得的是幾年來的瘋瘋狂狂與跌跌撞撞
11. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的
12. 你抖動的頭像是這個世上最美的閃圖了。
13. 背的全不考，考的全不會。這就是我今年的中考
14. 我真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
15. 老師說不能偏科，我想說我也不偏科，每門都是那么差
16. 要習慣對待任何人任何事都可以無動于衷。
17. 我的理想就是乘風歸去，咻的一聲，離愛三千里。
18. 原來我觸碰到了刺也是會躲避的。
19. 既不守諾，何必許諾。
20. 因為總是感覺沒有家，而且容易對很多事情厭倦。
21. 這樣美得不切實際的約定，讓人一想起來就心里溫暖。
22. 他們真的越走越遠，兩個世界，天壤之別。
23. 萬丈高樓平地起，靠誰不如靠自己。
24. 遺憾的是你已被驅趕出境，我的心滿滿都是她
25. 有時候，與其多心，不如少根筋。
26. 為別人著想，替別人累，到頭來都是自己在活受罪。
27. 那些余情，都默落在記憶深端
28. 總有一個人可以讓我們笑得最燦爛哭得最透徹。
29. 不堪一擊感情，不值一提的往事。
30. 走進你走進了痛苦，離開你離開了幸福。
1、我最大的夢想：能夠活著進天堂。
2、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
3、俺不是普通人，所以不說普通話。
4、沒用的東西，再便宜也不買;不愛的人，再寂寞也不依賴。
5、此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。
6、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
7、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
8、為什么節目中間要插播段廣告?因為主持人和嘉賓要上廁所。
9、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
11、你這么牛b為什么天安門沒掛你的照片啊?
12、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
14、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的話，我連標點符號都不信。
16、誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?
17、你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
18、你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
19、比戀愛更能使人瘋狂的是失戀。
20、明明是鄉鎮干部之子的氣質還偏裝都市富二代。
21、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
22、想想，還是幼兒園好混。
23、夢想不實現都是因為不夠現實。
24、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
25、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
27、有一種愛叫放手，手放開后，請你快走。搞笑語錄
28、別用你的肺說話，說出來的都是廢話
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇四
1. 不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。
2. 男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。
3. 孔子解決不了的問題老子給你解決。
4. 對你微笑，純屬禮貌。
5. 明騷易躲，暗賤難防。
6. 我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。
7. 別輕易的說愛，別固執的將ta心門打開，然后玩笑的離開。
8. 別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。
9. 青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。
10. 痛苦嗎?痛苦就對了，像你這種二逼都不痛苦，上帝都他媽的瞎眼了。
11. 很早以前我就認定你是傻逼，沒想到你今日果然沒讓我失望。
12. 人活著真累，所以叫人類。
13. 狐貍未成精，純屬太年輕。
14. 農夫山泉有點甜，男人說話有點懸。
15. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。
16、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
17、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還他一巴掌。
18、晚上網吧通宵。人太多，好不容易找個機子，結果沒鼠標。喊：網管，這機子沒鼠標!馬上有一聲音傳來：重啟一下就好了。
19、你若不離不棄，我便生死相逼。
20、綠帽子的最高境界，就是三番五次的帶。
21、作業小三，請你自重，我是個有假期的人。
22、哭吧，孩紙，醬油可不是那么好打的。
23、消防車再不來，火就要滅了啊。
24、“大夫，毛孔粗大怎么辦?”“像素調低。”
25、上個路口相遇了，這個路口又相遇了，下個路口真的不想再相遇了。
26、現在才發現，童年的裸奔是那么的豪放。
27、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
28、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
29、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
30、兩情若是久長時，還不結婚待何時。
你走你的`陽光道，我走我的地下道。
起的比雞早，睡的比貓晚，賺的比禿子的毛還少。
前三十年睡不醒，后三十年睡不著。
如果帥能像胖一樣一發不可收拾該多好!
青樓滿座，是因為人心寂寞。
魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
三分天注定，七分靠打扮。
生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
上學真辛苦，不如在家打電腦。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
搶得走的東西，就不是東西。
懶惰有一點特別招人喜歡，那就是，不用學就會。
上知天文，下知地理，不懂英語。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇五
1、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲!”
3、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
4、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”
5、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
6、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
7、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
8、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?”豬說：“那要怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了。
9、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!
11、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
12、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”醫生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
15、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明。
16、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!
17、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
18、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻b啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(sb)啊”
19、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
20、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
21、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
22、我想早戀，但是已經晚了……。
23、沒人牽手，我就揣兜。
25、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
26、臉先著地，無力回天。
27、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
30、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
31、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
35、我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
36、人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
39、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
40、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇六
搞笑的句子往往能夠令人心情愉悅、開懷。下面是笑死人的搞笑句子哦，不要笑掉大牙了。
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛?
12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
15、給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!
16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
21、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
22、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23、車道山前必有路，有路我也剎不住。
24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
26、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
27、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
28、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
29、長得真有創意，活得真有勇氣!
30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
31、此地禁止大小便，違者沒收工具。
32、天塌下來你頂著，我墊著!
33、聽君一席話，省我十本書!
34、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?
35、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
36、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。
37、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!
39、敬告各位家長：請不要罵自己的`孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
40、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
41、初戀無限好，只是掛得早。
42、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
43、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
44、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
46、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
47、你若廢我現在，我必廢你將來。
48、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
49、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
50、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
51、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
52、我傻，我快樂。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
54、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么對我總是這么不離不棄呢。
56、白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
57、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
58、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
59、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
60、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢?
61、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
62、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
63、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
64、明月幾時有，去問易中天!
65、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
66、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
67、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
68、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
69、一時的沖動，子孫的危機!
70、只有假貨是真的，別的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
74、生我之前誰是我，生我之后我是誰?
75、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
77、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
80、老鼠能活多久，要看貓的心情。
81、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
82、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
83、認識你之后，一種智力上的優越感，油然而生。
84、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
85、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
86、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
87、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
88、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。
90、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
91、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
92、老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。
94、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
95、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
96、年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。
97、我不想知道你有病，別表現的那么明顯。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇七
1、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
2、沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音，就像搗蛋的孩子，想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說500年前煙火熏傷了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分數線53分！“兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分！“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工”。
4、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
5、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
6、現在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！
7、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
8、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！
10、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
12、有次一個屌絲去女神家，發現女神正在電動小馬達，女神很尷尬的說：“那個沒電了，你能幫我下嗎？”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當之勢，沖到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。
13、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜。
14、小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學校一次！
15、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網吧玩兒了一天！
16、老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦。”小正太抬起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯？”我聽到后直接噴了，現在的小孩太機智了！
17、看到網上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我咆哮道：“多大人了還吸手指！”
18、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害臊地笑了笑說：“不好意義啊，認錯人了……”我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”
19、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、a：人的長相到底有多重要？b：高考是你這輩子最后一次不靠長相的競賽了。
21、女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的？男：婚前女友來例假心情如開學，婚后老婆來例假心情如放假。
22、又回到熟習的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟習的教師，做著熟習的卷子……我就曉得我又留級了。
23、教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了！由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點著了！
25、一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：“‘蠢’字下面的兩只蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎”？驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛！”
26、某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”
27、皮蛋和鹵蛋陪咸蛋去醫院，醫生看看他們，直接問咸蛋道：“什么情況？”咸蛋驚訝：“您怎么知道是我不舒服？”“因為咸的蛋疼。
28、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板轉過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”
29、“公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最后一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孫策怒道：“你到底想說什么？”
30、去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”
31、相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的qq號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。
32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三兒子這么能惹事，當年就該把他射在墻上！”孫悟空他爹深吸了一口煙：“沒用的。”
33、好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關心她們，，后來我發現了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關心，是根本沒把追她們，關心她們的一些男屌絲當人看。
34、甲說：我錯怪我老婆了乙說：咋的啦甲回：前幾天我發現我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發現那日記是去年的乙說：那也沒打錯的甲回：那時候我就是她鄰居。
35、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
36、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
37、一mm胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關了燈、鉆進被窩。當男友摸到mm胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
38、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
39、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
40、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！
41、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
42、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會。
43、中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結婚了啊！我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年！這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理！
44、今天閑著無聊，加了一個qq群。一進去就發現一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。
45、一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是啊！第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！
46、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”男的說：“你也有？那我就不帶套了。
47、我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲，我當女兒，她當媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽！”
48、一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫院？大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥？大爺：青島大蝦。
49、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
50、現在的人真是沒素質，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！
51、回家路上旁邊一哥們一直在用手機看a片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”
52、地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎么知道的，我tm也是瞎編的。
53、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。
54、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！
55、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
56、女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥：“人家女同學們剛脫完，就被你們這幫男同學給糟蹋了！”
57、上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。
58、哥們我上公交時前面一漂亮妹子發夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發夾我不要了。”
59、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了。
60、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！我給她發了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了。”過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了。”十分鐘后我感覺好像哪里不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天車來車往。樓主減肥，常常去他們院子里練練器械。昨天晚上，守門的大爺走過來問我，裝卸工干不干，一個月能掙七八千。說實話，我有點心動了！
62、a：我老婆和收電費的吵了一架。b：誰贏了？a：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。
63、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
64、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。
65、"昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。"。
66、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心里各種感激啊！然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
67、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”
68、老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
69、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
70、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇八
搞笑小段子和大家一起分享，看看下面的死人小段子吧!
一群執法人員，來到一家私人診所，隊長叫來醫生
隊長：“你們診所涉嫌偷稅漏稅，請跟我走一趟!”
醫生：“偷稅漏稅?那是衛生局備案的診所的事，我們根本沒備案!”
隊長：“你們涉嫌，非法行醫!”
醫生：“我們只開藥，不治病，算不上非法行醫!”
隊長：“你們涉嫌賣非法藥品，跟我走一趟”
醫生：“非法藥品?那得是藥才行，我們賣的是能吃的面疙瘩!”
隊長：“你們涉嫌賣三無食品，請跟我走一趟”
醫生：“食品那是人吃的，我這個是狗糧做的!”
隊長：“現在懷疑你涉嫌非法買賣狗糧!”
醫生：“非法買賣?那得是買的才行，我們狗糧是偷來的!”
隊長：“娘的`，我們就是來抓偷狗糧的小偷的，來，抓起來!
老板叫秘書去買玫瑰花，囑咐她情人節送一朵就行。
秘書到花店想到可能不止一個人，于是打電話問：“老板，你有幾個情人?”
老板答：“是一個人。”
她驚訝：“11個人?”
他說：“不是11個人，而是一個人。”
她：“21個人?怎么又變成21個人了?”
他耐著性子說：“你聽錯了，其實一個人。”
她：“71個人?怎么會那么多啊?”
老板爆發了，吼道：“就是一個人!”
她：“91個?天哪……”
老板頓時崩潰……終于仍不住罵人了：“二百五，是一個人啊。”
女秘書：“251個人?!……”
老板氣極敗壞：“你被開了，不要回來了!”
說完狠狠地把電話砸了……
遠看工地像天堂，近看工地像銀行。走進工地像牢房，不如回家放牛羊羊。
人人都說工地好，傻冒才往工地跑，工地掙錢工地花，根本沒錢寄回家。年輕老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，買了房子住不上，青春撒在荒山上。
裝載機裝載我的青春，挖掘機挖走我的夢想，壓路機壓碎我的希望，攪拌機攪拌著我的心情，電焊機也不能縫合我的悲傷。
釘錘一聲聲敲擊我的心臟，鋼絲一圈圈束縛著我的臂膀，安全帽曾經讓我感到英姿颯爽，能不戴上它如今變成我的渴望。迷糊中我進入夢鄉，夢見在工地上輕舞飛揚，我笑問上帝：“我們的路在何方?”
計劃部的美女，工程部的漢!項目部的光棍滿街串!財務的花，實驗的草!施工隊的和尚到處跑!食堂的飯，宿舍的床!搞工程的女人嚇死郎!
個個都說工地好，個個都往工地跑!都說工地伙食好，青菜里面掛青草!都說工地環境好，宿舍蟑螂滿地跑!天天上班天天愁，不知何年熬出頭!
好女不嫁施工郎，一年四季到處忙，春夏秋冬不見面，回家一包爛衣裳!我是一個施工郎，背井離鄉在外闖，白天累得腿發軟，晚上仍為資料忙。
鐵鞋踏破路還長，儀器設備肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印兩行;思鄉痛苦心里藏，四海漂泊習為常，長年累月在外奔，不能回家陪爹娘。
終身大事無心管，親戚朋友摧喜糖，心中有苦說不出，回答只能笑來搪;工資一點淚成行，怎能買起商品房，壓力大得氣難喘，前途在哪路迷茫。
戀人分別各一方，妹盼大哥早還鄉，相思之苦妹難咽，距離拉得愛情黃;好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中瑣事無暇想，內心愧對爹和娘。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇九
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。下面是范文站小編收集整理的搞笑笑死人的句子，歡迎閱讀。
1、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
2、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
3、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
4、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
5、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
7、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
8、風刮的真大，把我移動的'手機信號都刮成聯通的啦!
9、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。
10、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
11、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
12、步步高打火機，哪里不會點哪里。
13、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。
17、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
18、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。
19、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
20、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
21、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
22、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
23、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
24、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
25、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
26、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
27、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
28、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
29、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
30、19、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇十
1.自打入夏以來我就獨得蚊子恩寵，我對蚊子說一定要雨露均沾，可他就不聽，就咬我，就咬我，就咬我。
2.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
4.世事喧囂，人生寂寞。
5.每個人都有一首屬于自己的歌，不是因為歌的旋律有多動聽或歌詞寫的有多美，而是因為這首歌功頌德在說著你的故事!!!
6.臺灣一日不收復，老子一日不過四級。
7.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
8.我們走得太快，靈魂都跟不上了。
9.聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。
10.不要和我比懶，我懶得和你比。
11.處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞。
12.大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
13.對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
14.喝醉了我誰也不服，我就扶墻!
15.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
16.我認為我頹廢，原來我報廢了!
17.煙不聽話，所以我們“抽煙”。
18.一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
19.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
20.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
21.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃!
22.冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡。
23.發怒一分鐘便失去60秒的幸福。
24.和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
25.金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇十一
1. 不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。
2. 男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。
3. 孔子解決不了的問題老子給你解決。
4. 對你微笑，純屬禮貌。
5. 明騷易躲，暗賤難防。
6. 我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。
7. 別輕易的說愛，別固執的將ta心門打開，然后玩笑的離開。
8. 別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。
9. 青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。
10. 痛苦嗎?痛苦就對了，像你這種二逼都不痛苦，上帝都他媽的瞎眼了。
11. 很早以前我就認定你是傻，沒想到你今日果然沒讓我失望。
12. 人活著真累，所以叫人類。
13. 狐貍未成精，純屬太年輕。
14. 農夫山泉有點甜，男人說話有點懸。
15. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。
16. 男人被甩，金錢問題;女人被甩，容貌問題;老子被甩，你tm腦子有問題。
17. 我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
18. 讀書有風險，入學需謹慎。
19. 時間就像一張網，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。
20. 很多女孩都是得了韓紅的病，沒有韓紅的命。
21. 一日不讀書無人看得出，一周不讀書說話會變粗，一月不讀書智商輸給豬。
22. 小時候跟弟弟一人一把小鋤頭，每天放學去林子附近的空地上，發誓要把地球挖穿，到美國去!現在想想還真是蠢，萬一挖偏了，挖到太平洋!豈不是把自己家給淹了呀!
23. 一想到去年的冬裝孤零零地躺在衣柜里，覺得挺可憐的，不如我們趁現在買多幾件衣服，讓它們多交點新朋友吧!
24. 和老婆戀愛那會兒。第一次新女婿上門。她爸媽很熱情。一直給我加菜添飯，我又不好拒絕。于是死命地吃。感覺飯都到嗓子眼了才罷休。
25、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。
26、這種穿一件衣服，就要回被窩里裹個五分鐘，緩沖一下的心情誰能懂?
27、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
28、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。
29、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
30、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
31、步步高打火機，哪里不會點哪里。
32、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的.一下就死了。
33、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
35、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。
36、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
37、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。
38、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
39、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
40、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
41、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
42、睡著睡著，就睡出了理想和口水。
43、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
44、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!
45、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇十二
2)尼瑪、不要總是問我媳婦兒重要還是兄弟重要、搞基不就對了。
3)老師說：現在談戀愛就是為別人養媳婦。
4)小明晚上睡覺總是蹬被子。幸虧媽媽發現的早及時的把小明的腿打斷了，才避免了晚上睡覺著涼的危險!
5)鬼知道屏幕后面藏著什么怪物。
6)青春的小鳥說飛就飛親情的火苗說滅就滅。
7)別動不動甩臉色給別人，什么事做過了頭你不怕報應。
8)繳手機話費時，才知道，原來我的話這么值錢。
9)老師以前說過我脾氣好，表情酷，而且內容很豐富。
10)唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。
11)你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
12)“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”
13)每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
14)你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
15)那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇十三
3.在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文;。
5.丑人，也有特別的，就是特別丑。人中的極品。
6.我今天很累，只想說四句話，包括前面講的和接下來的，我講完了。
7.傻就傻在太聰明了!
8.花前月下，不如花錢日下。
9.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
10.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇十四
2.創意人生目標農婦三泉有點田。
3.我這人從不報仇，一般有仇我當場就報了。
4.真幼稚，現在誰還打架啊，一般直接送醫院。
5.朋友你發毒氣的時候，麻煩告訴一下兄弟我。
6.間接性憂郁癥發作期間，生人勿擾，熟人勿近。
7.這年頭要的是速度，不然吃屎都趕不上熱的。
8.過去的東西是可以說不要就不要的嗎?
9.不是誰什么都有，也不是誰什么都沒有。
10.親愛的朋友們，苊真羨慕邇們，這么年輕就認識苊啦。
11.感受到跟你踩著同樣的土地，便覺得好安心。
12.開始天天不疲憊的躲在他的角落里，偶爾冒泡。
13.人和豬的區別就是豬一直是豬，而人有時卻不是人!
14.你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向。
15.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
實用搞笑小學作文笑死人范文（15篇）篇十五
1.女人問男人：你愛不愛我?男：愛!女：那你說我是你一切!男：對!你就是我一妾。
2.我一直非常非常羨慕我的男朋友有一個世界最好的女朋友。
3.我不是討厭你，只是從你身上沒有看到一樣是我喜歡的!
4.你說你愛我，那你說你愛我的哪點兒?你說都愛，那我給你根頭發你滾吧!
5.誰說個子矮不好?有本事你別低著頭跟我說話啊!
6.你很聰明，居然知道你還是人。
7.上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
8.死不可怕，可怕的是你不敢死。
9.外面的世界太多細菌，我怕一出去就會被傳染。
10.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
11.作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
12.滿街游走，打聽幸福下落。
13.錢，讓多少不相愛的人睡在了一起。
14.今天有人問我，情人節怎么過。我說：略過。
15.一句“不是本人”敷衍了多少人?