優秀作文能夠打動人心，引發讀者共鳴，并通過文字傳遞出作者的見解和情感。以下是一些優秀作文的寫作示范，幫助你更好地理解作文的寫作要求和技巧。

小時候的我（匯總17篇）篇一

“嗚嗚嗚嗚……”大廳里傳來了一個女孩的哽咽聲。

“我告訴你啊，你若沒有洗好衣服，你就別想出去！”廚房那邊，傳來了一個中年婦女的責罵聲。

這個中年婦女便是那女孩的媽媽。

女孩不敢出聲說話，害怕一出聲就會被她媽媽發現她在哭。女孩自己坐在沙發上，低聲的哽咽著，她想大聲哭卻又不敢。極力忍住大哭，使女孩的雙肩不斷地在抖動著。

中年婦女出來了，她看見女孩在哭，便大吼：“你哭什么？現在沒人打你，沒有人罵你！”

“是你在罵我！還好象要打我！”女孩變的大膽，敢和媽媽頂嘴了。

“什么？若人不知道你是我的女兒，還會以為是哪里來的野丫頭，這么沒教養！”中年婦女一面的受傷神色。

“呵呵，我就是這家的野丫頭！我的沒教養是爸媽傳下來的！”女孩冷笑道。

“你怎么能說出這些沒教養話呢？出去了，我還不敢跟別人說，你是我的女兒！”中年婦女有些激動了，雙眼都紅了.

“我只想出去玩！我除了上學外，已經快有兩個月沒出去吸收新鮮空氣了。這次同學聚會，我一定要去！你知道嗎？我在家里很悶！這根本不關沒教養的事！”女孩不服了，反駁了媽媽。

“女兒，不能這么大聲和別人說話的！出去了真是失禮了！我不是不給你出去，你也要做好這些呀！”

“哼！無論怎么說，都是你要面子，不要女兒了，這衣服我都是晚上洗的！你又不給我出去玩的了！”

“你這個脾氣，要改以一改了！”中年婦女滿口都是教養！

“我就是我！我不需要做別人都喜歡的人民幣！”女孩說出了自己的心聲，第一次感覺是那么的輕松。

女孩和中年婦女說話的同時，也在哭泣。女孩放縱著自己的淚水，不想再忍了。

“哦！這才是我的乖女兒，雖然你很固執，但媽媽卻很喜歡你這種性格。對！女兒，人不是為別人而活的！不要把別人說的話看得太重，這只是會把自己累的崩潰的。好了，你去洗把臉吧！”中年婦女的聲音很溫柔，還寵溺的摸摸女孩的頭。女孩頓時覺得有一股暖流注進心中。原來，她的媽媽是如此了解她的。

女孩知道，雖然這次去不了同學聚會。但是，女孩和她的媽媽卻因此建立了互相傳達信息的橋梁。

小時候的我（匯總17篇）篇二

我很怕水，每次看到那些新聞說有些人都被水淹死了，于是我就十分害怕水，每次爸爸帶我去游泳的時候，我都不敢下水，我還喜歡在大姨家玩，大姨跟我媽媽一樣好，每次我在她那邊玩的時候，我想吃啥她就給我買啥，還經常帶我去超市買東西，所以我就常常幻想，如果能每天都去大姨家，那就幸福死了，但是這只是奢求，所以我常常希望自己是大姨家的孩子。

我還喜歡出去旅游，每次一有空，爸媽就會帶我出去玩，常常去秀山公園，萬達廣場，那里的空氣很新鮮，也十分的好玩，但是隨著日子的推移，爸媽也越來越忙，都沒時間帶我去玩了。

哎！好懷念我。

小時候的我（匯總17篇）篇三

那夢一樣的。

是誰用蠟筆把天空涂在墻上，

想要飛翔；

是誰在臉上抹滿油彩，

扮演小印第安人。

咬著糖果不肯松口，

這是最初的堅持；

拿著紙飛機不停地奔跑，

這是最初的追逐。

不在乎弄臟了衣裳，

不介意被陽光弄黑。

卻好奇螞蟻的家在哪里，

擔心松鼠無處安家。

喜歡扒開泥土種下種子，

期待綠色發芽，

日子一天天過去，

等待中忘了種子在哪。

綠色的天紅色的地，

一條線就是蚯蚓，

多好看!

迎著陽光起床，

聽著童話入睡。

多美好!

小時候的我（匯總17篇）篇四

我是一個堅強的小孩。

在我三歲的某一天燒晚飯時，發生了一件不幸的事，這件事至今讓我記憶猶新。

我在客廳里玩，而這時同時也在燒晚飯。媽媽告訴我：“千萬不要去摸滾燙的電飯煲。”可媽媽的話音剛落，我的手臂就已經燙傷了。

我被燙傷后，強忍著眼淚不哭。媽媽用了各種方法都不見傷口好轉，馬上帶我去醫院就診。

醫院里，許多小朋友忍不住疼大聲哭著。我心想：我是男子漢，絕對不能哭。護士給我打針的時候，媽媽見我很痛的樣子，說：“忍不住的話就哭出來吧，沒關系的。”我對媽媽說：“男子漢是不能落淚的。”護士給我打吊針的時候，我偷偷地擦掉了含在眼里的淚水。

通過這件事，學會了無論遇到什么困難都要堅強。

小時候的我（匯總17篇）篇五

我常常回憶的事，真的好快樂。，和小伙伴最愛玩的游戲就是——捉迷藏了。

我清楚的.記得那時我九歲，我和小伙伴一起玩，最后決定玩捉迷藏。我當時不怎么愿意玩，我不知該躲在哪里，跟著別人躲，自己又不放心，怕他的地方不夠隱秘。我在最后因為躲得時間到了，可我還是沒有藏起來。被抓住了，我哭了起來。現在想想就開心。好像從此以后，我天天去尋找什么地方隱蔽，找不到。所以喜歡上捉迷藏了。

可后來隨著年齡增大，思想也越來越成熟，捉迷藏玩的越來越少了，其他的游戲更不用說了，更是少的可憐。因為大家都不出來了，后來我找過他們幾次，他們不是在家學習，就是玩電腦，不愿意出來。弄得我也不愿意出來了。現在在學校，大家也不玩游戲，也不想小學時那么熱鬧了。同學們玩什么的都有，過家家，彈彈珠，玩陀螺應有盡有。那時的快樂，讓我歷歷在目。

真好，我還想回到，多么天真，沒有什么煩惱，還有爸爸媽媽的庇護。我記得那時唯一的煩惱就是不知道明天玩什么，哈哈哈哈。讓回憶永遠的留在心里。

小時候的我（匯總17篇）篇六

我的童年是一個充滿了愛和溫暖的地方，我記得那時候的我很調皮，也很喜歡問為什么，媽媽總是不厭其煩的為我講解那些天真幼稚的問題，現在想起來，我還會在那里一個人神經兮兮的大笑幾聲呢！

我記得那是一個下午，天灰蒙蒙的，我正在看電視的時候，忽然瞟見角落里有一只小老鼠，走過去一看，哈？死的？我摸摸它，已經沒有了體溫，我倒提起它的尾巴，走到書房，對著媽媽大聲說：“媽媽，看！小老鼠！”媽媽抬起頭，看見了這只小老鼠，立刻殺豬般的大叫起來，尖叫著：“快拿走，快拿走！”我見媽媽那一股大氣也不敢出的樣子，哈哈大笑起來，知道媽媽威脅說要打我時，我才提著這只小老鼠出去了。

事后，我問媽媽：“媽媽，為什么你們這么怕老鼠啊？”媽媽告訴我說：“因為老鼠身上攜帶了四十四種病菌，一不小心，就會傳染給你，老鼠還會偷吃農民伯伯辛辛苦苦種的糧食，實在是可惡至極。”媽媽一臉憎惡的看著路旁的垃圾桶說：“老鼠就跟那只垃圾桶一模一樣，臟死了。”我點點頭，對媽媽說：“那為什么人們還要養小白鼠呢？”“那是因為人們很愛小白鼠啊，小白鼠也很可愛啊。”我點點頭，其實心里很不服，憑什么他們斷言灰色的老鼠不如白色的老鼠啊！憑什么白色的老鼠就不會偷吃糧食啊！我看不見的嘞！

這就是的我，不管什么都跟大人反著干，呵呵，的我真可愛！

小時候的我（匯總17篇）篇七

童年像一本書，翻開第一頁，精彩的內容像盤菜。菜的`香味讓你肌腸漉漉。每一天，我們總會讓童年這本書增加許多美麗的故事。

我是奶奶和姑姑帶的時間多。媽媽總是很忙。有一次姑姑拿出一塊布然后又把她的小狗拿出來用剪刀剪下一件完美的衣裳。把小狗的身子穿上一件紅紅的衣服然后用蠟筆在上面畫了一棵樹樹下有一只小白兔在跳。“好可愛啊。”我對姑姑說“我也要做一件衣服給玩具熊穿。”姑姑搖搖頭說：“不行啦你這么小不能動。”“我就要嘛我就要嘛。”我對姑姑懇求道。姑姑還是不讓我做。我就耍起自己小脾氣“哇嗚哇嗚……”大聲哭了起來。奶奶問我：“你為什么哭？”我哭哭涕涕地對奶奶說：“奶奶姑姑不讓我做衣服給玩具熊怕我受傷可是衣服姑姑可以剪我畫畫啊！你看姑姑都畫得那么漂亮我也不能輸給她呀！”奶奶聽了笑了說：“我當是怎么回事呢？就為這件事你讓姑姑為你剪就是了。”我點點頭馬上飛奔到樓頂上去拿了玩具小熊。

玩具小熊拿到奶奶家，我對姑姑說：“姑姑，我要橙色的衣服給我的小熊。”姑姑就拿出橙色的布料，給小熊量了一下尺寸，拿出剪刀，剪剪剪。不一會兒，一件橙色的衣服就出來了，真像變戲法似的，看得我眼花繚亂。我又匆匆地把蠟筆拿出，然后拿出藍色的蠟筆給衣服上色。沒想到畫得一團糟，我又不甘心，又畫了一次，結果這個熊一塊藍，一塊紫，一塊紅。

每當我看到玩具狗熊時，我就會想到自己的可愛模樣。

小時候的我（匯總17篇）篇八

在屋內做著習題，煩惱一群又一群的在腦袋里轉悠，在門口打鬧的小男孩令我生厭，突然有一個詞從小男孩口中說出，也觸動了我的心弦。

“快點，姐姐，快點”妹妹著急的在樓下跺著腳，“來不及了！”妹妹沖著樓上正在換衣服的我吼道。“來了！”我迅速奔下樓，朝著樓下的妹妹跑去。

“惡心死了！”妹妹話說的難聽，但還是接受了我的擁抱。“知道了。”我松開了手“不走么？”“對啊，快點！來不及了。”妹妹像受驚的兔子一樣拉著我的手就跑。

“這樣真的可以么？”我不由得有些緊張，緊了緊腰包，又忍不住的問：“不怕被老師抓住么？算了，別去了吧。”我望著妹妹心里打了退堂鼓。

“那可不行，可就今天一次機會！不能浪費。”妹妹堅決的對我說“你答應好我的，不許不算數。“好吧。真說不過你！”我看著她那件覺得小眼神，不由得笑了。

跑到了輔導班，看到值班老師信任的眼神我有些心虛，妹妹見此狀況，一把把我拉過來笑嘻嘻的對老師說：“老師，姐姐今天有些感冒，可能臉有些發白等，希望您見諒。”說完，回頭就拉著我跑上了輔導班的二樓。

匆匆的上完課轉瞬就是午休時間，我和妹妹趁著老師休息的功夫一口氣跑下樓“呼——”，妹妹呼口氣“總算是出來了，走買東西去嘍”。妹妹不等我開口，又拉著我朝小賣店跑去。“老板，兩包辣條，兩瓶紅茶，四包糖果……”妹妹順口溜似的說出來一大串的零食名稱。“好咧”老板笑著走進小賣部的深處。“總計25元。”老板把兩袋零食交到了我們手上。“走咯。”妹妹再次跑向輔導班。“你們倆哪去了？居然敢逃學！下午站著上課！”面對老師的怒火，我們很羞愧。

如今我和妹妹都長大了，也不再像那樣子快樂了。現在想想，的那些傻事還真是挺讓懷念的。

小時候的我（匯總17篇）篇九

這是2003年的雜記，今天整理了一下，頓感記憶漫上心頭。

今天是大年初一，陽光明媚，暖暖的太陽曬在身上很愜意。雖然昨天一點多才睡，但是我今天仍然是起了個大早，九點多起來，草草吃了飯，就去奶奶家溜達了一圈。我感覺我們這個小鎮過年還是挺好的，初一就出來相互轉轉溜溜，拜拜年，不像其他有些地方賴在一個地方不動，少了些團聚的感覺，也許現在的社會太過匆忙，觀念也改變了，都是忙于奔波。今年雖然我就回去了兩天，但是二十九見到了好多小學初中同學，都是一個地方的但是也好久沒見，感覺還是那么的親切，吹了半天牛，晚上嗓子都疼了。

大大從鄭州回來了，大叔也從湖南回來了，初一嘛，都串了串，打了打牌，大妹提議要去出去轉轉，就出去轉了轉，走過了我們小時候經常走過的路，房亭河，小路蜿蜒，邊走邊聊天，講起我姐姐和堂哥，時間似乎過的太快，轉眼間都工作了。以后也許會很少有機會再這樣聚齊走下去，生活就是這樣，很少有人會珍惜，拼命撈取后卻感覺并不是那么的充實，世事的繁雜，以前在學校很厭惡的現在看來也如云煙。滾滾長江東逝水，浪花全淘盡，是非成敗在此時也許轉頭而空。但是為了更好，仍需前進。

一年的是是非非在這安寧的小鎮似乎完全沉淀了。樹木成林，河流緩緩，幾點鏈咋子嘰嘰喳喳，近了，更近了，我的兒時的小路，雞鳴三更，月星獨伴。生活還要繼續，努力吧，青年。路還很長，艱辛坎坷的現實要有承載的力量。畢業了，事多了，應有處事不慌的心態和該出手時就出手的把握。好久好久好久沒寫日志了，僅以此短篇流水開啟我的2018。

也許同感的不止我一人，也許有過感悟的沒有幾人。

小伙伴的一篇短文卻道出了出行過后的感受，也許，在上學的路上，回家的感覺也算是一次旅行。夢里不知身是客，一晌貪歡。

人生第一次四個月遠離故土的我終于回來了！近了近了，終于到了我的小鎮！小鎮子依舊：沒有寬闊的水泥路柏油路，有的只是凹凸不平的土路和石子路，沒有來往多的汽車，有的是三輪車和自行車，沒有集市和車輛擁擠人流的宣鬧，有的是狗吠雞鳴和稀攘三兩人的歡笑聲……呵呵，幾家已冒出縷縷炊煙，嘿嘿，好久不見了……此情此景讓我好是欣喜！

“這豆四俺里莊”你們市里人是很難見的……哈哈哈，見到了我親愛的父老鄉親，一路上忙著打招呼，好是親切！嘿嘿哈哈，媽抱著我小侄迎我了。四個月不見的小家伙真的會走了，抱抱他好是幸福！推開我的小房間，久沒人住，已布滿薄薄的塵土。放下包，和媽聊起家常來……無論何時無論何地，我的故土，我的父老鄉親，我永遠愛你們！

小時候的我（匯總17篇）篇十

我小的時候總和一群小伙伴們到處玩，那時家里也不富裕，但我們卻很快樂。現在回想起來，還是好啊。

春天，正是風箏滿天飛的時節。那時比較窮，家里不會給買風箏。但是我們幾個小伙伴可以湊錢去買。這個一元，那個一元，五個人正好可以買一個“老鷹”的風箏，然后我們又在家里找一元的硬幣，用來買線。線軸則用方方的木棍，用釘子釘成一個“工”字型的架子。準備了一個個的小時，我們就徹底脫離了看別人放風箏時的唉聲嘆氣了。風箏飛上天后，我們歡呼雀躍，似乎是自己飛上去了一樣，大家都興奮地跳著、笑著。

夏天，則是在河里歡樂的時光。幾個人在上午放學時商量好，中午去河里洗澡。吃完飯，到了集合的地點，點齊人馬，大吼一聲：“沖啊！”我們就興高采烈的向河邊跑去。到了河邊，三下五除二的把衣服扒下，“噗通”一聲跳進河里。午后的陽光最毒，可我們在水里玩得有滋有味，完全不害怕陽光。

秋天，正是我們享口福的好季節。這時蘋果開始成熟了。我們總是偷偷的跑到人家的果園里摘蘋果，然后再跑到別處，比比誰摘的多。并大聲唱著周杰倫的“稻香”“所謂的那快樂時爬上樹摘桑果，摘到累了，偷水果給蜜蜂，叮到怕了，誰在偷笑呢？”這時，我們還去田間捉螞蚱。每個人一個小布袋，等小布袋滿了，我們就一起唱著新學會的兒歌回家了。

冬天，時我們玩得最瘋狂的時節。等到下了雪后，我們在空地上堆雪人，打雪仗，玩的不亦樂乎。回到村里后，又在小巷里堆雪人，然后搬到某家門口，左一個、右一個，好似門神。我們還會從家里拿出一些鞭炮，點燃了，用凍得通紅的小手捂上耳朵。然后“嘣！”的一聲，那飛揚而起的雪花則在陽光下顯得非常漂亮。

可是，現在我長大了，童年的玩伴也長大了。每個人都在努力學習，已經忘了童年里春天的風箏、夏天的河水、秋天的蘋果和螞蚱、冬天的雪人。這些都成了過去，而我們再也回不到過去了。

再見，我的童年；再見了，我的。

小時候的我（匯總17篇）篇十一

看著天空沒有憂愁，總以為云朵里有一只怪獸，可愛的想法，充滿了宇宙。單純的想法，一去不復返，真想回到……“聽著這首歌，我多么希望時間可以倒流，讓我回到。再也不要回來了。

的我渴望長大，整天追著媽媽問“媽媽，我什么時候長大啊！”長大以后我就可以和媽媽一樣站在灶前叮叮當當的炒菜，和隔壁的姐姐一樣背著超大的書包，自己騎著自行車上學，那多瀟灑啊！考試考不好也不會被嘮叨。我真想馬上長大，馬上擺脫無味和煩惱。

時光飛逝，就如流水一般永往前進而不回頭。如今我已經上初三了，隨之而來的并不是我想的那樣美好，而是我意想不到的艱辛。我明白了也漸漸體會到了長大的心酸。長大了，埋在作業的大山里，扶扶鼻梁上的眼鏡，苦笑一下。開始做一張張等著我的試卷。長大了，煩惱多了，快樂少了。永遠在題海里蕩漾，永遠活在自己的圈子里。圈子里沒有歡笑，沒有友情。只有那油印的卷子，一張接著一張。拿著的照片，看著以前的我，哦，這是我，看我笑得多開心，那仿佛是在昨天！我有時不相信我長大了，時常問自己“我，長大了，是嗎？應該吧。”

回首，我們的曾經，我們那些已逝的歲月，仿佛還在昨天，而一切已經走遠，時光我們留不住，唯一留在我們心里的是那最美麗的回憶。快樂的，痛苦的，幸福的，刻骨銘心的這一切的一切，有歡笑，有淚水，有甜蜜。當然還有屬于我們自己的幸福。

小時候的我（匯總17篇）篇十二

記得，曾有過多少個恬靜的夜晚。漆黑的夜空中掛滿了無數只一眨一眨的“小眼睛”，在這群調皮鬼當中，還有一條彎彎的小船。它和它們挨得那么近，好像在說著悄悄話。只要你將耳朵微微豎起，似乎就會聽見它們的竊竊私語。

清風陣陣，給人們送來了一絲涼意。每當這時，樹葉就會發出“沙沙”的聲音，像是在編織著一個甜美的夢。

在這么幽雅的環境里，一個可愛的小姑娘靜靜地依偎在母親的懷抱里，用她那張充滿稚氣的臉對著天空。小姑娘眨著一雙水靈靈的大眼睛，用好奇的眼神望著空中一切美好的事物。母親的懷抱是多么溫暖，這種溫暖讓她依戀。時而，小姑娘會向母親問一些幼稚的問題。雖然這些問題聽起來很令人發笑，但小姑娘的母親仍然盡量回答。“媽媽，我是怎么來到這個世界的呢？”母親頓了一下，輕輕地對小姑娘說：“你呀，是在一天晚上，月亮公主和星星士兵把你送給我的。公主說，你是個可愛的孩子，便把你交給了我。”“哦。”小姑娘說完，又把頭向了天空，對著“小眼睛”和“小船兒”說：“謝謝你們，我一定會做個聽話的好孩子的！”這時，天空中的“小眼睛”似乎更加閃亮起來，仿佛在說：“不用謝，不用謝！”母親也露出了欣慰的笑容。

草叢中，不知是哪家的蟈蟈第一個拉起了小提琴，為這個夜晚譜寫了一張完美的小夜曲。小姑娘則閉上了雙眼，進入了甜美的夢鄉。

小時候的我（匯總17篇）篇十三

記得有一次，在3月至4月中旬。我家后面兩棵又高又大的木棉樹結果了。我和小伙伴一起爬上樓頂。撿一根又長又粗的木棒去打木棉。我讓一個人下去撿我敲下來的木棉。他下樓，躲進屋內。我站在上面，見他躲好了便用力打。一顆，兩棵……越來越多的木棉掉下來。下面的人拼命地撿起來。

這時，去放哨的人急急忙忙地跑來對我說：“有人來啦！”你們一定很奇怪吧！怎么冒出個放哨的來，因為我們這屬于“非法”的事，會被大人們嗎，當然要放哨了。我急忙放下木棒，吹了聲口哨。伙伴們聽到“信號”紛紛躲了起來。

過了一會兒，那人走了。我們自然又干起我們的“活”了。又是一陣霹靂啪啦的聲音，我們又加快速度打了。

打好后，大家聚在一起來到“秘密基地”分戰利品。剛才那人又來了。看來，他察覺到了我們的存在了。大家迅速散開，他朝我走來，形勢對我十分不利。我見他正在看另一邊，趁他不留神打了個滾，從他腳邊溜走了。

回家路上，我們唱著歌，各自拿著自己的戰利品，高高興興地回家去了。

怎么樣？的我夠調皮的吧！

有人說調皮是孩子的天性，我想想，確實我因調皮惹了不少禍。在我五歲的時候，記得有一天，外公帶我去吃老鴨湯。我們路過一家小鐘表店，店主和外公很熟，一見面就聊了起來。

我很調皮建平西校預備班天夜童年，像流水一樣一去不復返，但童年有趣的往事，卻永遠也忘記不了。童年，像流水一樣一去不復返，但童年有趣的往事，卻永。

別人的答案轉的，我很調皮在我，有著永遠也說不盡的故事，其中就有一件事讓我至今還記憶猶新呢。記得那是一個休息天，我和弟弟在家，我在看一本做實。

小時候的我（匯總17篇）篇十四

我很調皮。比如我會在媽媽的衣服上貼一張紙條上面寫著“我是一頭豬”讓媽媽在人前出丑；我也會在爸爸背上畫一頭豬讓爸爸被領導批評……不過這還不算什么還有更搞壞的呢！今天想起來那實在是不應該。

我必須想辦法保護自己。我想起了動畫片《喜羊羊和灰太狼》中灰太狼的陷阱，決定模仿灰太狼自己也設一個陷阱，懲治一下“來犯之人”。這么想著，我就動手了。可是，用什么做陷阱呢？我的目光掃過家里的每一樣東西沒有一樣令我滿意的。最后，我的注意力落在一盒跳棋上。如果把玻璃球散在地上，壞人一進門踩在玻璃球上，肯定會摔個四腳朝天。說開就干，我把玻璃球從跳棋盒里拿出來，散了一地。

我靜靜地看了一會兒，總覺得還差了點兒什么。還需要什么呢？對了，水，水也是灰太狼常用的武器。“可是該怎么使用水呢？”我看著家里盛水的容器，愁得眉頭緊鎖它們都很大，我根本搬不動。直到看到了一個小盆，我才眼前一亮，對，用水潑壞人，那他可就成“落湯雞”了。我拿起水盆，站在板凳上，費力地盛了一盆水。

萬事俱備，只欠東風。我靜靜地待在家里，等待壞人上門。

大約一個小時之后，有人開門了。他推開門，走進來，一腳踩在玻璃球上，身子猛地向后一仰，“咚”的一聲整個人倒了下去，頭撞在了地板上。緊接著，他遇到了更慘的事被我的一盆水澆成了“落湯雞”。我哈哈大笑，手舞足蹈：“你這個壞蛋，看你以后還敢不敢來我家了！”“誰……誰……誰是壞人？”不好，這聲音怎么這么熟悉呀！我跑過去仔細一看：“啊？是爸爸！”我忙不迭地道歉，趕忙把爸爸扶起來。那一次，爸爸在醫院里躺了好幾天。

現在回想起來，調皮真不是什么好事，是會闖大禍的。唉，人哪，還是得趕快長大。

小時候的我（匯總17篇）篇十五

人事雙生，被苛待的降臨顯得何其瑟瑟。前奏里寫的冬雷易皺，驚醒了躲在楊柳里的黃鸝。你看啊，安穩的世間總是要由聒噪來點襯，我的冷暖我的喜樂其實都不是我的。

有人說當一個人愛上回憶時他就老了。我其實一點也不老我只是難過你信嗎。

小時候就知道人心是一件浩大的工程。幼兒園那個能歌善舞的班長上小學后岌岌可危的成績被人笑開了花。同桌順手牽羊圈起來的我的橡皮鉛筆書本看來怎么也回不來了。玩笑追逐的伙伴摔倒后那個阿姨惡狠狠的眼神我這輩子都忘不了。領導視察前老師所做的準備和學生的傾力配合都顯得諷刺無比。左鄰右舍為著芝麻西瓜唾沫橫飛老死不相往來的故事作了茶后談資。不是沒有努力過，可是啊，我們學會愛這個世界終究用了巨大的勇氣。

小時候總在想為什么大街上永遠反復著匆忙，嘴臉橫生卻樂此不疲。長大了才知道啊，誰都有自己的一個小世界，安放著不為人知的秘密。安妮寶貝說不要輕易去挑戰和考驗人性。人性經不起這些。它需要的是保全，余地，推擋，遮蓋。突然想起初中某次課上，老師問一個同學最喜歡做的事情是什么。他說：“在黑夜里蹲下來，抱緊自己然后聽聽心跳聲。”年少時不懂男生竟還這般矯情，而今想來他當初的眼神不知是不是可以用靜遠來形容。腦海的人影倒帶般閃過，本以為這會是一場盛世饗食，卻忘了夜發白天破曉分道揚鑣變得毫無預兆。我常在想，如若沒有之前的甜，是否此后的苦就不會變得這般深刻。張馳有度的季節里，頹廢的腳步愈加鏗鏘不知是好是壞。

小時候以為方便面是世界上最好吃的東西。父母口中的垃圾食品成為心頭至愛的時候，不知道作死的心態做了多少貢獻。大快朵頤時莫大的滿足感現在想來還真是無知。那種為著反抗的勝利欲望長在心里像毒瘡，化膿，腐爛。生命那么寬，不計后果的叛逆在骨子里卻狹隘得可憐。人們總是這樣，越不讓做就越上癮，妄圖用挫骨揚灰的壯烈彰顯價值。愚昧最大的壞處，是拿痛點來繼續折磨自己，把人格弄得越來越扭曲。當我可以拄著一顆心撐起生命里所有的殘忍時，愿我還能有力氣擁抱。

小時候覺得一個人一輩子的說話字數是固定的，說完一個就少一個，所以小時候不愛講話，生怕日后變成啞巴。想起小時候上學路上經過的那戶啞巴的家，一間矮小漆黑的小房子。同齡的孩子每每經過他家都會覺得害怕，遇見晦澀艱暗的事物人類的本能就是逃避不是嗎。而大人卻會因為六合彩而對神秘的啞巴津津樂道，甚至上門求解。一個人如若克服了害怕，是因為他有了更深的恐懼。而信仰是一種存在，迷茫混沌時所有善良都將成為圖騰。

小時候會覺得只有過年才可以通宵，因為大人常說再吵再不睡就會被門外的狼叼走。父母教育孩子的方法千千萬，威逼利誘好言惡語都是必備。比如我直至初中都沒少挨打，可現在想來卻感激那些棍棒，至少讓我知冷暖，懂人事。再比如今年寒假時老媽悄無聲息地幫我改簽車票說是為了讓我可以多在家里呆一天。其實啊，冬天落雪時會有簌簌的聲音，雪化時會比平常更冷。世上最美的風景，都不及回家的那段路。真正的平靜，不是避開車馬喧囂，而是在心中修籬種菊。我無比慶幸溫和寬厚的父親，嚴厲細心的母親給我正確完整的教育。

小時候的孩童沒有隔夜的爭吵。然螢火星星，我親眼看著身邊的人變換姿態。誰都有自己的不可挑釁，我討厭他們以自以為跟我很熟的模樣出現，開著并不值得敷衍的玩笑。曾有人跟我說，懂得隱忍是因為相信總有一天他們都得還給我。我從高二后就沒有這樣的勇敢了，我總是害怕撕破臉時的聲嘶力竭。善良本就不是被供奉珍惜的存在，他在逆風的隧道里睥睨我的軟弱。可惜當初我愿意去相信去付出的時候沒有人珍惜，而今百花雖好卻與我無由。算了，歲月把嘴唇變寡味，自食惡果時的醍醐灌頂誰承受得起誰來。

小時候一直以為如果孩子肯主動向你分享他的珍藏，那么他是真的愿意陪你玩。后來才知道啊，遙不可及的并非是十年之后，而是今天之前。彼時的他們或者是少個伴或者是多份心，無關于你。永遠不要對小孩子抱有期待，除非你能看著他長大，人心涼薄畢竟是從小練起。做家教時遇見幾個很可愛的孩子，已諳人事的我在稚嫩的他們面前明顯感覺不公平。也罷，我又忘過孩提時代多少人呢。

小時候不明白為什么大人都說人生像個站臺，有人會走又有人會來。現在想來，風絮滿城，側顏駐足的人其實不曾離開。瀝青碾碎驕陽，回收站里的記憶都被清空。人這一生，一定要多交一些有用的朋友。他們可以去你家吃喝拉撒蹭wifi，他們可以來陪你喝酒聊天談夢想，他們可以為了你鋸木蓋房修下水道。他們不說你酷不說你優秀卻說你神經病，他們不陪你矯情不陪你沉淪卻陪你顛沛流離，他們不是親人不是愛人卻是你的獨一無二。

小時候不知道為什么別人都叫我妹妹。今天被一個小孩子叫菜菜，驚愕之余陡然想到，果然稱呼是代表了關系了的。妹妹，菜菜，想來都是親昵的意思。我知道自己有一個習慣，朋友中名字是三個字的我喜歡直呼全名，不熟的我會叫他們后兩個字。對于最親近的人，我喜歡叫他們阿某某，那種洋洋灑灑的熟稔感求都求不來。直面性的情感和矯飾后的勉強，親疏立見。你來，我當你不會走；你走，我當你沒來過。這是我最喜歡的句子之一；《生命中不能承受之輕》是我最喜歡的書名之一。它們當中都影射了太多承受。承受之輕，之重又何止。如果人生是一場歷練，成長褪去顏色剩下的恰是我選擇的，那樣多好。

小時候不明白父母出門不被告知的失落感是出于什么，今天一個朋友要出遠門特地打電話告知我，突然間就懂了彼時的心情。感動并不因為別的，恰恰是年華里那份認真。我慶幸并感謝生命里所有的遇見。記憶一瞬間狼煙遍地，再一瞬間熠熠生輝。時光的年輪里，記憶微茫。隔著那些城市的距離，笑容穿不過熙熙攘攘。呼嘯而過的如若是阜盛的青春，只是希望我們會在某個恰當的瞬間，想起彼此，安然無恙。

小時候背課文是我最喜歡的事，因為我總是背的很快然后可以由老師欽點去檢查其他小孩子。洋洋得意的期間沒有絲毫對文字的領悟力，何其可笑。文學作品不可能也不應該是生活的完全的復寫，它總是按照作者的意圖和匠心重新制造出來的一個很有限制的世界。閱讀的過程是奇妙的，書中的顏如玉黃金屋都成為囊中之物時你就懂了。一個人去過越多的地方心境就越開闊，一個人讀過越多的書思想就越明智。所以我喜歡看游記，那是心境與智慧的雙重結合，豁然開朗的滋味不知道多甘美。

小時候都喜歡光著腳丫滿世界晃，內心歸寧落實著黃土地燦爛的樸實。佛學選修課上打擊盜版的老師執意放一集四五百的《千年菩提路》，傳遞正版的力量。于是得見上座部佛教坐落的西雙版納，天空有著最樸素的姿態，屋檐有著最明媚的勾畫。沙彌抑或比丘都通過紗帳打坐，獨自經行，讓靈魂沉淀在凡塵貪癡間，充盈無可染指的神圣感。日漸發現，人這一生如若有幸，手握經筒翻越千山，看見格桑滿徑笑靨鋪城，該是生命莫大的饋贈。不由得嘲諷人心擁擠。暑假打工時遇見難得的暴亂，農民為反抗黑心老板的私占土地在工廠門口守夜，后來發展為扔石頭砸人。我記得那天的天空格外明澈，所以把利欲熏心的嘴臉映襯得更加晃眼。一個朋友曾跟我說，一擊即碎的人不配追逐夢想，人事退場，你想不想看到最后結局其實只是你自己的事。果然，我也聽過很多道理，我也依然過不好這一生。

長大變的這樣猝不及防，我們沒來由的就成為自己當初最厭惡的樣子。每一個在深夜來到海邊的人，靈魂是脫去衣服的孩子。故事不言而喻。

小時候的我（匯總17篇）篇十六

小時候，我快樂地生活著，無憂無慮；隨著自己漸漸地長大，產生了許多些揮之不去的煩惱：父母管束過嚴，學習緊張吃力，考試成績不理想??最讓我煩惱的還是同學之間的友誼。

我渴望友誼。友誼是一片照射在冬日的陽光，使貧病交迫的人感到人間的溫暖；友誼是一泓出現在沙漠里的泉水，使瀕臨絕境的人重新看到生活的希望；友誼是一首飄蕩在夜空的歌謠，使孤苦無依的人獲得心靈的慰藉。

自開學以來，班主任徐老師的第二次調座位使我認識了一個可愛的女孩——呂泓雪。經過一段相處，我和呂泓雪建立了友誼。后來我又認識了韓秋杰，我們三個成了最好的朋友。只因我們覺得喊對方的名字不太親切，所以就給對方起了一個外號，呂泓雪小巧可愛，小寶；韓秋杰年齡大，老寶；而我則是中寶，因為中寶喊著不太順口，所以她們還是喊我的名字。從此，我們三個便形影不離，中午吃飯一塊吃，下午放學一塊走，就連早上上學也是一起。可現在我們分開了，誰也不理我。也許是因為我學習不好，也許是因為我不夠可愛，也許是因為老師第三次調位，拉大了我和她們之間的距離，也許是因為那次我沒有和她們一起走??我久久地思考著。

盈盈月光，我掬一杯最清的；落落余輝，我擁一縷最暖的；灼灼紅葉，我拾一片最熱的；萋萋芳草，我摘一束最燦的；漫漫人生，我要采擷人世間最重的——友誼。在我們第一次分開時，我曾去主動和她們和好，讓我意料不到的是她們竟然爽快的答應了，但在不到一天的時間里，我能感受到，她們內心并不接受我，我便無奈地得再一次和她們分開了，這次以后，我便不再敢奢望她們的友誼。

但分開后，我覺得自己并沒有我想象中的堅強，有時還是會去想那段友誼，甚至嫉妒和她們要好的人。

《最珍貴的東西》這篇文章里說過“友誼是免費的。摔倒時向你伸出手臂的那個人，傷心時為你拭去眼淚的那個人，寂寞時為你帶去歡樂的那個人，他們可曾將付出折合成現金，然后要你還錢？”友誼既然是免費的，那么她們的友誼為何卻是如此難得？我不禁又陷入了深深的苦惱之中。

小時候的我（匯總17篇）篇十七

我很調皮。也因此挨了不少批評。

那年，我六歲。一天早上，奶奶對我說：“婉玉，來，幫我把這袋垃圾扔到屋外的垃圾桶里。”

“好吧。”垃圾又臟又臭，我心里是很不愿意的，但又不敢違拗奶奶，就漫不經心地應了一聲。奶奶交待完，就去廚房準備午飯。她一走，我就想：等會兒再扔，不礙什么事，動畫片的時間到了，我可不能錯過。

我打開電視機，津津有味地看了起來。正看得起勁，耳邊傳來了奶奶在廚房里催促聲：“垃圾你扔了嗎？我怎么聽到電視的聲音？”奶奶真嘮叨，我可受不了，趕忙把電視關了。

我拎起垃圾袋，晃晃悠悠地出了家門。往前一瞧：垃圾桶太遠了，要是跑到那兒再返回的話，精彩的動畫節目就結束了。怎么辦？突然眼前一亮：腳下是一塊菜地，不如，把垃圾藏在菜地里回去交差，嘿，這真是一個兩全其美的好辦法。

說干就干，我蹲下身子，撥開幾顆較高的青菜，把垃圾袋平放進去，又拔了幾棵菜，蓋在上面偽裝現場，自以為天衣無縫，就轉身就回家，繼續看起了電視。

奶奶從廚房里走了出來，大概見我回來太快，起了疑心：“你有沒有扔到垃圾桶里啊？”

我心里“咯噔”了一下，表面強裝鎮定，撒起了謊：“奶奶，你信不過孫女嗎？”

誰知，奶奶并沒我想的那么好糊弄，她竟然出門檢查了。哎，這下免不了一頓批評了。不一會兒，奶奶回來了。她板著臉，氣呼呼地對我說：“看看你，做的什么好事。把垃圾都扔到菜地里，多新鮮的蔬菜，都被你糟蹋了，真可惜。”三十六計，走為上策，我一溜煙地跑出了家門，身后傳來了奶奶喋喋不休的批評聲。

現在，每當想起這件事，我感到自己真的是太調皮了。