優秀作文有著清晰的思路和邏輯，能夠引導讀者思考問題、探索真理。以下是一些著名作家的優秀作文片段，大家可以欣賞并學習其中的寫作技巧。

給孩子自由（專業19篇）篇一

自由是人類追求的永恒主題，而在教育領域中，自由也被普遍認為是培養孩子獨立思考、創造力和責任感的關鍵。然而，對于很多父母和教育工作者來說，如何正確地給予孩子自由仍然是一個具有挑戰性的問題。在閱讀完《給孩子自由》一書后，我深感自由教育的重要性，也對如何更好地實踐自由教育有了更深的體會。

首先，書中強調了理解自由與紀律的關系。有些人認為自由教育就是完全放任孩子，這是誤解。事實上，自由教育并不是無紀律的教育，而是培養孩子在自由的同時具備自我約束和責任感。正如作者提到的，我們應該給予孩子“積極自由”的空間，讓他們能夠自由地選擇自己感興趣的事物，并為之付出努力。這樣的自由教育能夠激發孩子的主動性和創造力，而不是讓他們陷入無法自拔的放縱與懶惰之中。

其次，書中還講到了鼓勵孩子的自主學習。傳統的教育常常是一種“灌輸”模式，教師把知識傳遞給學生，學生則機械地接受和記憶。而自由教育則強調培養孩子的自主學習能力。在給予孩子足夠的自由和尊重的前提下，我們應該鼓勵他們自主選擇學習內容，并讓他們在學習中發現問題和解決問題的能力。只有這樣，孩子才能真正成為主動學習者，將學習當作一種愉悅和探索而不是枯燥和負擔。

另外，自由教育還要求我們放眼于孩子的整體發展。孩子不僅僅是知識的容器，更是一個獨立的個體，應該受到尊重和關注。在書中，我們可以看到作者強調了培養孩子的思考能力、判斷能力和創造力。這些能力的培養需要我們提供豐富多樣的學習環境和機會，并給予孩子足夠的自主決策權。作為教育者，我們要明白每個孩子的發展路徑都是獨特的，不能簡單地將他們塞進同樣的模子里。用作者的話來說就是，我們要“培養出多樣化的花朵，而不是標準化的薔薇”。

最后，書中也提到了家長和教師的作用。自由教育并不是說放任孩子，而是建立在父母和教師的指導和引導之上。我們應該成為孩子自由航行的指南，給予他們正確的方向和幫助。在孩子嘗試新事物、犯錯時，我們要給予鼓勵和支持，并及時提供幫助。在這個過程中，我們也要學會欣賞孩子的努力和成長，而不是片面地追求結果。只有這樣，孩子才會感受到真正的自由和安全，并愿意在這種氛圍中不斷嘗試和進取。

總之，《給孩子自由》這本書給予了我對自由教育的深刻理解和新的思考。自由教育旨在培養孩子獨立思考、創造力和責任感，而不是放縱和懶惰。它要求我們理解自由與紀律的關系，鼓勵孩子的自主學習能力，關注孩子的整體發展，并擔當家長和教師的指導角色。只有在正確的自由教育下，我們才能幫助孩子成為有思想、有創造力、有責任感的獨立個體。

給孩子自由（專業19篇）篇二

在孩子成長的時候，家長、老師總是會用自己的標準去衡量孩子們的選擇，束縛他們的行為，并且還會說上一句話：“我是為你好?！鼻啻浩诘暮⒆訒灸艿南胍饺丝臻g，認為自己已經長大了，有些事情是只能自己知道的。然而一些家長無法適應孩子的突然的疏遠和脫離，他們試圖去窺探孩子的世界。

學校和家長不要忘了，孩子不是我們的所有物，他們是一個個體，從出生開始就會有自己的思考和行為，我們的干預只會讓孩子們更加縮進自己的軀殼里。龍應臺說過：“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！弊鳛榧议L，你們可以放開自己的雙手，讓孩子們學會飛翔、覓食。

前一陣子，一位老師對學生的過多干預，引起了學生的不滿，最終這位學生拿起刀子刺向了愛護自己的班主任老師。班主任平時太嚴厲了嗎?班主任平時對這位學生的過多關心引起了學生這次的不滿。顯然，老師并沒有真正了解自己的學生，并不了解學生真正的訴求。

教育也一直是社會中重視的問題。從小學抓起的教育不僅能促進社會的穩步快速發展，還能提高國民的素質。我們要給孩子一個什么樣的環境和空間生活成長真真是一個無法解決的話題。每個孩子都有自己的個性，作為家長我們應該要了解自己的孩子，真正滿足孩子內心的訴求。與孩子當朋友絕對不是一件簡單的事情，希望各位家長都能領悟。過多的干預只會讓孩子變得更加叛逆，就是你們說的“壞孩子”。

【本文作者：曉晴】。

給孩子自由（專業19篇）篇三

這是一本崇尚給孩子自由的一本育兒書。從一開始嬰兒時期大小便的自由，到慢慢學會爬、會走路、會說話、會玩耍各種各樣的自由。

我們大人都喜歡生活在一個民主、自由的環境，孩子們也一樣。在養育孩子的這條路上，每個孩子都是獨一無二的。

每個媽媽也是獨一無二的，也要給予充分的自由。（跑題了，偷樂一下）。

我的觀點是：育兒書里好的就拿來借鑒，不適合自家孩子的也不照搬，因為養育孩子跟考試不一樣，沒有統一的標準答案。找到最適合自己的方法就好。

正所謂愛之深，責之切。父母們都愛越界。我也不例外。有一天吃飯時，兒子說：“媽媽，我吃不了我盤子里的菜了?！?/p>

我端起杯子喝水，面色不善的看著他。他見狀趕緊咬了一大口饅頭，噎住了憋得臉通紅。

我趕緊把我的杯子遞過去，本來想說：先喝媽媽杯子里的水沖一下，結果一緊張說出來變成了：“先來喝一下媽媽的口水?！?/p>

我這個媽媽當的實在很差勁，需要面壁一下。

給孩子自由（專業19篇）篇四

一周歲以內的孩子，最關鍵的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必應絕對不是“溺愛”孩子，我們也完全不要擔心孩子會“沒有規矩”。撫養過孩子的人會有切身體會，孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事：餓了，尿濕了，要睡了。等長大點了，醒著的時間越來越長了，需要有人隨時隨地陪在身邊，等到6、7個月了，孩子明白自己是獨立個體了，分離焦慮也產生了，明明看著他安靜地玩得好好的，一旦悄悄走開下，孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。大概嬰兒就是原始狀態的動物本能吧，害怕自己被拋棄，需要每時每刻有人在身邊來確定自己是“安全”的。經常聽到有人說：“孩子越大越不聽話”，說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧，此時的孩子要爬要學步了，也有個人主見了，不再乖乖讓人抱著而是喜歡到處去探索，但是因為行動上還要依靠大人的輔助，所以要牽著大人按照他們的指示去行動。孩子對于世界是新奇的，一個簡單的動作，重復再重復不厭其煩，問題是大人嫌煩了，粗暴地打斷孩子的探索，孩子自然又哭又鬧。

昨天回到家，婆婆在說鄰居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜歡，洗完了又哭，我毫不費勁地就找到了答案：孩子還沒玩夠水，老人就把她拎起來了吧。類似的情況一定還有很多，包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了，聽了她們的講述，也會很清楚問題出在哪里，家里都是老人帶著孩子，老人要做家務要帶孩子，怎么可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些“無聊”的事情，往往都是讓孩子按照他們的計劃去做，孩子不從，挺肚子、哭鬧，老人“治”得又煩又累，最終得出結論：孩子越大越不好帶了!這種不尊重孩子，不去“聆聽”孩子心聲的行為長期下去，帶孩子變得更加辛苦不說，孩子的性格脾氣將是最大的隱患。

其實我們要做的很簡單，我們懷著無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索欲望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那么就把推車放家里陪他好好練習走路吧…所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的`卻有著無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧!

給孩子自由（專業19篇）篇五

一直都很想看《給孩子自由》，《給孩子立界限》這幾本書，剛好，童童媽媽和我交換了這本書，給孩子自由讀后感。我得以真正的看到這本書。說實話，一直都不知道這是誰寫的，只是單純從題目上對它感興趣。

看到自由兩個字，想起了一些題外話：同事曾經感慨于一片qq的新聞——有很多北大的教授寧愿在國外隱姓埋名當保姆，為自己的孩子贏取一張綠卡，也不愿意回國。但是我的幾點看法是：首先，這個信息的真實性有多少？現在網絡新聞為了博取點擊率，常常會有虛假的新聞出現。其次，即時真有這樣的教授，那么也要看看當初他出國時候的年代，90年代初，由于眾所周知的原因，那時候的民*主自由與現在是有差距的，可以理解他們做出這樣決定的想法。最后，存在既是合理的，只要是受過高等教育的人對精神層面的自由追求更甚。從而也可以看出文化對于自由的影響，中西方是有著完全不同看法的，西方育兒觀念中對于自由也自然是充分肯定的。

而我本人對書籍的看法是盡信書則不如無書，這也許是受從初中開始對于一些所謂的權威都敢于質疑的態度的影響，這本書也不例外了。

本來對于大鵝的教育態度，多半是從自我的成長經歷中獲取。每次我遇到問題和困惑的時候常常會想：當初我是怎么想的，我希望自己的父母怎么做？說到這里，可能有人會笑：你怎么知道自己很小的時候的想法呢？這可能得益于我從青春期就開始記日記的習慣吧，不停的剖析自我，雖然痛苦，但是能很清晰的看出自己成長的足跡。正是這種剖析，讓自己的性格沒有成為父輩那樣的狹隘，猜忌，偏激。

剛剛看了開頭的部分，突然發現原來我和作者有這么多的觀點是相似的，而我的觀點來源并不是書籍，是我自己生活的經驗。

最深有感觸地是關于首要幸福感和次要幸福感的論述。

secondaryhappyniess：指孩子在日常生活中所獲取的快樂。

如果孩子小的時候首要的幸福感沒有得到充分的滿足，那么他就會側重于次要幸福感的滿足，這容易造成順利起來就特別高興，不順的時候特別挫折，這樣的人精神不獨立，對人，物、事的依賴性特別強，長大以后不敢向自己依賴的人說不！

這是多么的深有體會阿，就像我現在以前不知道如何拒絕別人一樣，我想這和以前爸爸媽媽工作很忙，沒時間照顧我是有一定得原因，但是隨著大鵝的成長經歷，在我給他賦予充分的愛的時候，也感受到他給我的愛，我可以堅定的對別人說不了，特別是當別人占據了周六周日本應該屬于familyday的日子是，我是那么理直氣壯地拒絕。

這本書讓我知道了為什么大鵝有這樣的表現：比如他不愿意吃切開一半的蘋果，為什么他堅持把褪上去的褲腿拉下來，為什么不愿意睡有蚊帳的床！

說說一些其他不太相同的吧，也不能說不同，我覺得很多東西要根據現實來做更改。

母乳喂養，我理解，也非常贊同，但是中國的現階段國情是不可能所有的母親都作全職媽媽，給孩子母乳喂養到兩歲。于是很多4、5個月孩子的媽媽要回到工作崗位中，這就涉及到了社會看法的問題：比如單位的領導能批準哺乳假，擬定同時幫助與支持，而且你的家還不能工作單位太遠，我很遺憾只能給大鵝十個月喂奶，可是這也是有這個社會造成的阿。

保姆的選擇能理解小巫的看法，但是現實生活中很難找到佟阿姨一樣的保姆，我只能說最重要的耐心和愛心的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要給人家一種家人般的關懷和諒解。如果時時刻刻以保姆的標準要求別人，他永遠都不能融入家庭教育的氛圍中的。

看到這里還有點點困惑：為什么小巫一直是在剖析自己孩子成長的歷程和自己的作為母親的感受，為什么沒有自己作為小孩子時，對父母的期許和剖析呢？我以小人之心揣測一下吧：也許西方的育兒觀念中只對下負責，不對上負責，長大以后就離開父母自立，主要承擔養育下一代的責任，不負責對上一代的贍養吧。

給孩子自由（專業19篇）篇六

鼓勵孩子建立多種思維模式。

牛頓看到蘋果從樹上落下，就想為什么蘋果不會飛上天？正是牛頓的創造性思維使他提出了著名的萬有引力定律。同樣，在孩子的繪畫活動中，家長也要鼓勵他突破單一、僵化的思維模式，不斷創新，超越自我。

例如，多數孩子都會把太陽涂成紅色或金黃色，且大都是“太陽公公”的形象。我們可以這樣引導孩子思考：“太陽只能畫這種顏色嗎？為什么太陽只能是公公？”如果孩子能夠提出不同的構思，可進一步啟發他：“太陽有什么特點？它給你什么感覺？還有什么樣的線條可以用來表現太陽？”通過一系列的啟發引導，相信孩子紙上的太陽已是五彩繽紛，活靈活現了。

布置孩子親臨其境的環境。

直覺性體驗是激發孩子大膽想像的好辦法，家長可以在環境上給孩子創造一個寬松、自由的`空間，使其身心得到徹底放松。比如在有陽光的冬日午后，讓孩子在墻壁前做出各種身體造型，陽光把他們的影子拉成光怪陸離的影像，在墻壁上盡情起舞，這是種愉快、有趣的知覺體驗。將這種體驗以繪畫的形式表現出來，您會驚訝地發現，孩子眼中的影子并不是灰暗的，在構圖、造型、色彩上，都會是新奇而富有創造性的。

讓錯誤“化腐朽為神奇”

孩子畫畫時常會出錯，家長一般會讓他重畫。其實修改圖畫也是培養孩子想像力的一個有效途徑。我們可以換個角度，啟發孩子根據畫錯的圖像進行大膽想像，重新定義圖畫內容，使之成為另一幅新圖畫，效果往往會出人意料。家長可以告訴孩子，這叫做“化腐朽為神奇”，像變魔術一樣，孩子一定會覺得非常有趣而樂于修改，在改改畫畫的過程中，大大地提高了他想象的能力。

把繪畫與其他活動相結合。

藝術是相輔相成的，生活藝術、文學藝術、音樂藝術、繪畫藝術、體育藝術等共同匯聚成人類的藝術長河。由于年齡特點所限，孩子繪畫更離不開文學、音樂作品等其他藝術形式的輔助，指導孩子繪畫，可與故事、詩歌、謎語、音樂結合起來，盡量讓他對周圍的事物多一些感性認識，以擴大創作空間，畫出來的畫才不至于千篇一律。

例如，如果讓孩子畫動物園里的天鵝，可先讓孩子看動畫片《天鵝湖》，有條件的話可以欣賞一下音樂，引導孩子說說感覺：片子里的是誰？在做什么？它們是怎樣做的？如果想把這首曲子畫出來，怎樣畫才美？等到孩子的創造欲望被調動起來后，讓他們在音樂聲中作畫。雖然孩子未必能完全畫出天鵝戲水的畫面，但他們能畫出自己對音樂的感覺，幼小的心靈中充滿了想像的樂趣，這才是孩子學習繪畫最重要的意義。

給孩子自由（專業19篇）篇七

本書重點在于探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。作者根據西方先進的教育理念，結合自身的實際經歷以及咨詢案例，詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題，在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面，提出了諸多精辟獨到的見解。

這本書中舉了很多例子來探討怎樣教育幼兒，給我印象最深的一個片段就是壯壯和人打架的事。在書中壯壯是是作者的兒子，壯壯在幼兒園和小朋友打完架，媽媽和姥姥對解決這件事提出了不同的見解。姥姥的意思是家長去幼兒園找那個打壯壯的小朋友，“教訓”他一下，媽媽的見解是讓壯壯自己去解決，并且告訴壯壯打人是不對的。從這個片段我看到了不同的兩種教育方式：一種是傳統的，從大人的角度去保護孩子;一種是蹲下來，讓自己和孩子處于同樣的高度，啟發孩子自己解決問題。兩種不同的教育方法會塑造兩個完全不同的孩子。假如我們采用姥姥的教育方式，由家長出面干涉，讓那個小朋友得到了“教訓”，壯壯以后再和小朋友發生爭執的時候會產生一種思維習慣：有姥姥在保護我。長此以往，壯壯會失去自己解決人際關系的能力，當他長大后很難在社會上立足。相反，媽媽的解決方式就很西方化，現代化。壯壯經過這件事之后既知道打人是不對的，也學會了怎樣和其他的小朋友相處。

父母在教育孩子的過程中要做的不是一個保護者，而應該是個榜樣，一個啟發者。孩子們的問題讓他們自己去解決，給他們自由，他們才會學會。引用“小巫”《和孩子劃清界限》一書中的話：如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的沖突。孩子看到父母從容不迫的處世態度，也自然學會了坦然面對沖突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強。

給孩子自由（專業19篇）篇八

孩子的自由是在家庭規則、家庭秩序和安全、紀律允許的范圍內孩子做他想做的事。對照老師講的六大自由對比孩子平時的自由。

爸爸平時比較注意給頭腦的自由的，從他上學期起我們從來不布置課外作業，只要求把老師要求寫認真專注完成即行。凡事比較喜歡問為什么？對于問的問題不管是我們看來是不是幼稚的問題，我們都很認真聽他講，很鄭重的回答他的提問。對于我們不會的告訴他爸爸媽媽也不會，但我們告訴一起看書找答案，所以現在一遇到問題就會說趕緊去看書找答案。

2.解放孩子的雙手讓孩子獲得雙手獲得自由。

這一點我們平時也比較注意培養，從小只要是和姐姐喜歡干的我們從不阻攔，有時爸爸對給于和姐姐雙手的自由都有點過，小時候喜歡拿著筆畫畫，經常會在墻上畫，我要制止，爸爸說“墻臟了可以重新涂，孩子的培養過了這點就回不來了?！逼鋵嵃职值倪@點我一直是不贊同的，這其實是有點縱容了。平時應該引導孩子畫畫要在紙上畫，這是從前沒制定家庭規則的結果。

姐姐和從小都喜歡說話，喜歡聽故事，他們在家有充分的言論自由。前提是不許說臟話怪話。

爸爸這點做的是值得表揚的，只要爸爸有空，星期六星期天都是爸爸帶他出去爬山，去海邊（我們這里靠海、靠山）充分感受大自然的魅力。爸爸最近還帶玩他自己小時候玩的拱鐵環。每年都帶他們外地出去旅游，感受祖國的大好河山。

這點在寫作業上原來做的不好，原來我喜歡讓他們在我規定的時間寫作業，有時侯孩子在我規定的時間段不想寫我也不通融，認為這是培養學習習慣。通過學習我才明白要讓孩子自己安排自己學習時間，自從前一陣給制定作息時間表，讓孩子自己做時間的主人，孩子寫作業的效率提高，干事的熱情也提高，我也從天天催寫作業中解放出來。

這點本來做的也不好，前一陣要去學寫字，我送他去了幾次，路途太遠，我帶有暗示性與他商量不去學了，爸爸為此批評我，說我嘴上是與商量不去學，其實話語就是不讓孩子去，說既然是自己選擇的就要讓他去，路途遠點我們家長自己克服?，F在是只要說要做的事，只是在家庭規則、家庭秩序和安全、紀律允許的范圍內我都讓他做，哪怕這事他做錯了，我也不反對，只是與他分析錯的原因及以后要注意的地方。

現在我還讓孩子參與到我們家庭生活中，比如我們家要添置東西，我們都會讓他參與進來，培養他的家庭責任感。昨天我送上學前發現2個紅領巾臟了，我說我們去重新買一個好不好，結果說他認為重買一個浪費錢，把現有的兩個洗一洗就行了，孩子說的用道理我自然接受孩子的建議。

在以后的孩子教育過程中，我要遵循這些原則給孩子充分的自由。培養孩子良好的生活學習習慣。

給孩子自由（專業19篇）篇九

我們急著買房子，急著學車，急著學會理財，急著去懂得怎樣保養成天山童姥，急著學會了解男人，急著學會看透世界，急著學會駕馭奢華……我們本該行云流水緩緩前進的生命，我們本該花開花落踏風而行的靈魂，已經被催促著凋零。最易的是隨波逐流，最難的是拼死堅守。我的生活已經愈來愈慢，我并不著急去得到一些什么。我相信，該來的時候，它就會來。

如今的女孩子，已是愈來愈不易在這個世界找到方向。

整個中國社會像是無數趟不斷被所謂的“技術”推動的列車，她們坐在里面，總是覺得心有余悸。似乎稍不用力，就會被甩得很遠。眼見著旁人在不斷地賺錢，賺錢，繼續掙錢，全都敵不過社會風氣充斥著無數的近路——一段“情”可以換得下半生的信托基金這么有概括性。

男人也好，職位也罷，房產，車子，基金，戀情，保養，所有的資源，都在需要不斷地去搶奪。她們站在熙熙攘攘的人潮中，被無形的力量開始催促著去做一些本該不屬于這個年紀應該做的事情。

這幾日，無數個問題朝我噴薄而來。

21歲的女孩子問，要不要買房子；22歲的女孩子問，要不要給已婚的富二代當三奶；23歲的女孩子問，要不要給自己買一份養老保險。還有很多很多。

今天，我沒有想到要如何回答你們的問題，我只是在想，當我21歲的時候我在做些什么。

在大學里上課。很長的頭發，齊劉海。一個月五百塊的生活費。最貴的護膚品是五十八塊的歐萊雅。在學校的后街吃也許是地溝油炒的菜，八塊錢一份。不舍得花錢買書，從學校圖書館借，或是從小書店里租，兩毛錢一天。在十八塊錢的小夜燈下看完了所有的張小嫻和亦舒。有過一個很好的男朋友，我們騎著自行車到瀏陽河邊去吃米粉，冬天點兩大碗牛肉米粉，那時候長沙米粉還只要三塊錢一碗，豬肉牛肉都還沒有漲價。六塊錢的粉用一個大盆裝著，兩雙筷子兩個腦袋湊在一起吃。他的左手捧著我凍得冰涼而發紅的左手。后來他出國，我們分開。

手機是諾基亞3100，沒有iphone，沒有微博，沒有炫富，沒有花花世界。大二之前沒有電腦，寫文章的時候經常去網吧上通宵。

關于理財——還有生活費，一個月五百塊，根本不夠用，哪里還會去想什么理財的問題。

see？這就是我21歲的生活狀態。但是你們無法想象，這樣的我，其實是出身于一個條件已經算是很好的家庭。然后大學畢業，直到工作。22歲的時候，已經有人在想著為了一個幾千塊的包包如何找個有錢的老公嫁掉。

但是，我沒有。因為家庭條件已經足夠讓我有尊嚴地活下去，何苦為了一件昂貴的大衣就玷污青春。

其實我很能明白你們如今的感受，因為物價瘋漲，人心膨脹，生活早已物非人也非。

你們急匆匆急匆匆，腳步愈來愈快，心里愈來愈空。眼前有無數條路可以走，但是當你們真正走到路口的時候，你們卻不斷地踟躕，持續地惆悵，失掉勇氣，望而卻步，停滯不前。生怕選擇了一條什么平凡的路，就夠不著你們想要的未來與世界。

我想說的是，你的未來，它根本沒有固定的摸樣。

不要以為前方有一條最適合你的路，等著你一路綠燈的過去，你所做的只是需要找對它。

no，你的前方根本沒有路。你要做的，只是不斷不斷地堅強，繼續繼續地強大。學會看清自己，承認現實，看懂世界，持續失敗，然后了解規則。

有一天，你會發現你隨便遛一彎兒，都能走出一條陽光大道。哪里還會惆悵路往哪兒走。

前兩年，我曾與12聊天說起我的迷茫。我怕我走錯路，怕入錯行，怕嫁錯人。怕一切一切都是因為我的.選擇錯誤而做成。后來，我終于悟出來可以說是我人生中最重要的道理：不怕沒運氣，就怕沒實力。

而如今，我敢大膽地說一句，一個有實力的女子，無論走那條路都會走成星光大道。披荊斬棘，披星戴月，她總活的風生水起，不卑不亢，而忘卻了自己內心方向，單單憑著隨波逐流，即使是人行天橋，也會被她走成了地下通道的女子，早年不也是一臉傲氣在拼命追求些什么。

我25歲才找到了適合自己的男人。今天才拿到駕照。房子依然在裝修。我的人生才剛剛開始。想起往年，卻并未覺得自己蹉跎了什么。這幾年，過完了平平淡淡的日子，流過失戀的眼淚，我擁有的最寶貴的東西，不過是堅守與淡定兩個詞。如今再回頭，如果說我真的會為自己驕傲些什么。不過是在有那么多選擇的日子里，我選擇了安然平淡地度過了我最美好的青春歲月，并未失掉了那個最初的自己。并未賣掉了靈魂。

最易的是隨波逐流，最難的是拼死堅守。我的生活已經愈來愈慢，我并不著急去得到一些什么。我相信，該來的時候，它就會來。

給孩子自由（專業19篇）篇十

親愛的各位家長：

您們好!

我想代表各位不快樂的孩子們冒昧的向你們寫了這一封信，請給孩子自由的空間作文。各位家長，我知道孩子是您們的一切希望，您們總想提供跟孩子最還得學習空間，但是，您們在關注孩子學習的同時，忽略了孩子的快樂。對，學習很重要，但快樂的童年更重要。學習有很多機會，但童年只有一次，入股，您們霸道的搶走了孩子快樂的童年，孩子們長大后會怎樣看地社會，那時候，孩子們，只會變的`憂郁，變成書呆子。

余秋雨教授講的一句話很經典“我快樂、我成功”只有有了快樂，孩子將來才能變得多才多藝。當您的孩子，看課外書時，您不應該阻止他，而是讓孩子通過讀課外書了解到更多的知識；當孩子高一些氣度愛的發明是，您們應該支持孩子，因為，也有不少的科學家是玩出了名堂的。各位家長，請給您的孩子多一些的自由空間，讓孩子發揮自己的強項，如果，您對孩子過于嚴格，可能會淹沒了孩子的天分,每一個成功都是有三分之一的天分、三分之一的努力和三分之一的機會而創造的。

如果您真的愛孩子，就給孩子快樂、自由、精彩的童年吧！最后，請原諒本人的無知、和冒昧。

給孩子自由（專業19篇）篇十一

自由是人類的一種天賦權利，而給予孩子自由則是對他們尊嚴的尊重和對他們成長的賦予信任。《給孩子自由》是一本由索爾·貝洛所著的暢銷書籍，他在書中深入分析并論述了如何正確給予孩子自由。閱讀完這本書后，我對教育孩子的方式和理念有了全新的認識與體會。

在書中，貝洛先生提到教育最重要的是培養孩子的獨立性和責任感。與傳統的教育思維不同，他認為孩子應該在一定范圍內享有自由，以便他們能夠學會自我管理和自我約束。這種自由并非是放任自流，而是建立在信任和引導的基礎上。從學習上來說，貝洛先生主張讓孩子能夠自主選擇學習內容和方法，培養他們的自主學習能力。這樣，孩子們可以更加主動、積極地去學習，充分激發他們的創造力和求知欲。

同時，給予孩子自由也意味著鼓勵他們去探索和實踐。貝洛先生以故事和案例多角度向讀者展示了孩子在自由探索中所獲得的成果。他講述了孩子們參與志愿者活動、創造性繪畫等成功的經歷，強調了維持孩子內在激發力的重要性?？v觀現實生活，許多成功的人都是通過自由探索和實踐得到成功的。給予孩子自由不僅能激發他們的潛力，也能培養他們的實際能力和創造力，為他們的未來打下堅實的基礎。

然而，給予孩子自由并不意味著放任他們不去考慮后果。在書中，貝洛先生提到了建立堅實的家庭規矩和輔導孩子明確分辨善惡是非的能力的重要性。盡管給予孩子自由，但作為父母和教育者，我們仍然需要引導他們認識到自由的邊界和責任。孩子們應該學會權衡利弊，做出有益的決策。教育孩子自由的同時，也應該給予他們適當的指導和啟發，幫助他們形成正確的價值觀和積極的人生觀。

通過閱讀《給孩子自由》，我深刻理解到教育孩子需要耐心和信任。給予孩子自由，并不是一蹴而就的過程，它需要家長和教育者的耐心引導和培養。孩子們在成長的過程中必然會犯錯誤和犯迷糊，而我們的職責是站在他們身后給予支持和指導。與此同時，要給予孩子信任，相信他們能夠正確地選擇和處理問題。信任的力量能激發孩子的自信心和自我管理能力，讓他們能在無形中認識到自己的價值和能力。

總之，在給予孩子自由的過程中，我們需要學會放手和引導的平衡。給予孩子自由是對他們的尊重和信任，也是為了他們能夠更好地成長和發展。這本書讓我重新認識到教育的目的不僅僅是傳授知識，更重要的是培養孩子的獨立性和責任感。孩子們是未來的希望，只有給他們足夠的自由，并細心引導，才能使他們充分發揮出自己的潛能，成就精彩的人生。

給孩子自由（專業19篇）篇十二

中學生周曉旭死了，14歲的孩子，竟然死于“壓力太大，勞累過度”。壓力從何而來？為什么勞累？是應試教育壓力，孩子夢中都擔心的無窮的考試/排名。但據說還有所謂的“素質教育”的壓力，各項活動都要拿金牌獎狀。這是素質教育嗎？這是變了相、擴大了的應試教育，把語數外政史地方面的應試擴大到什么彈琴書法而已。我們過分注重考試排名，太急功近利，往往事與愿違。種種考試排名，像一個巨大的黑洞，以一股無法抗拒的力量，吸光了孩子們的時間精力，最后葬送了孩子。

過分強調某一個或者某幾個方面必然會損害其他方面，因而損害整體。真正的素質教育不是這樣走極端。素質教育的本質是要尊重教育規律，尊重兒童成長規律，使孩子整體素質全面發展，是和諧的教育，首先是健康，身心健康。我們注意到了嗎？我們看看真正懂教育的人是怎么說怎么做的--他們當然教育學生努力學習，但他們始終注意學生的和諧發展--特別是注意到我們搞應試教育甚至搞所謂的“素質教育”時忽視或不屑一顧的至關重要的方面。

如控制學習時間。舉世聞名的教育家蘇霍姆林斯基認為：“教師和家長要竭力做到使學生在課桌上的學習和家里在桌上做作業的時間，一年級不超過兩小時，二年級不超過兩個半小時，三年級不超過三小時，四年級不超過三個半小時，五六年級不超過四個半小時，七到十年級不超過五個半小時?！保ㄕ骐y以想象，我們要多少小時？我們肯定要喊：這哪行??？這還能考重點??？）。

再看睡眠。他談到：要保證“7-12歲兒童睡眠10小時，學齡中晚期睡眠8-8.5小時。其40-45%分配在午夜12點前?！?-蘇氏是“根據30年的細心觀察得出的結論”，他反復向家長們強調睡眠少的危害--危害健康也影響學習。（我們奇怪：教育家還研究睡覺？蘇氏可能更奇怪：不研究孩子睡覺還叫教育、教育家、素質教育？）。

還有活動，玩。他指出：“只有當孩子每天按自己的愿望隨意使用5-7小時的空余時間，（5-7！我們多少小時？）才有可能培養出聰明的全面發展的人。離開這一點去談論全面發展、談論培養素質、愛好和天賦才能，只不過是一些空話而已。”蘇氏的帕夫雷什學校一直上半天課，600多學生，有120多各類活動小組每天下午進行學生熱愛的文體科技興趣活動。（我們是越來越多的強化班封閉式！）。

還有勞動，包括自我服務，家務，公益勞動和工作?！拔倚W生從進校的最初日子就從事體力勞動……學齡中晚期的'戶外勞動每天達兩三個小時。”（我們呢？據報上講是世界最少之一。）。

只有全局（孩子的整體發展）在胸，才能投下好棋子，才能搞好素質教育。

如果有學校說辦得好，或者說素質教育搞得好，我想我們首先應該問：你們的學生們睡眠充分嗎？玩得開心嗎？享受到勞動的愉快嗎？有足夠的自由時間嗎？如果有一項答案是否定的，那就一票否決。

救救孩子！這也是救我們自己，救我們這個民族。

給孩子自由（專業19篇）篇十三

在《給孩子自由》中我得到了很多啟示，比如我的侄子與小朋友接觸中，不僅不會去攻擊其他的小朋友，而且受到其他小朋友攻擊時，不會去動手。從內心講，并不是不心疼孩子挨打，而是小孩子在成長的路途中都會經歷些磕磕絆絆，就怕孩子會產生一種懦弱的心理表現。小巫提到了這個事情，也給出了明確的解答，讓我很是安心。

除此之外，不威脅孩子，不以愛的名義來束縛孩子，了解孩子的想法，關注孩子的個性，這些，都給我很多的啟發：

1.孩子的幸福感。孩子的幸福感來自于父母無條件的接納與愛。這一點我太認同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能體會到真正的幸福，才能得到內心的寧靜，不為外界所動，現在我們整天說調整心態，卻不知如果我們能夠給孩子足夠的愛，孩子自然就能得到自信和安全。

2.孩子發脾氣的處理方法。我們要有智慧去理解和分析孩子真正發脾氣的原因，并且給予足夠的尊重，孩子自己就能把氣給消了。

3.內傷比暴力還要厲害。這常常是我們中國父母最不注意的細節，我們常常這樣：“你看哥哥，多乖!”;“你真笨!”，完全不顧及孩子的心靈感受。

其實我們要做的很簡單，我們懷著無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索欲望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那么就把推車放家里陪他好好練習走路吧...所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有著無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧!

給孩子自由（專業19篇）篇十四

昨天下午的區域活動時間，孩子們選擇了喜歡的區域開始活動了，我在巡回指導。“實驗室”的孩子們已經通過努力探索、操作，小燈泡亮了起來，益智區的孩子正在玩著登山棋，美工區的孩子們折的小花也已經成型，有的孩子還添畫了其他景物，孩子們基本都有了自己的勞動成果。

“姐姐，姐姐”張蕾蕾在編織區編了一個大蘋果，只見她興奮的拿著自己的大蘋果朝著張蓓蓓叫起來。張蓓蓓和張蕾蕾是一對雙胞胎姐妹，今天他們選擇了不同的區域。張蓓蓓在“實驗室”，張蕾蕾在美工區，張蕾蕾在美工區編了一個大蘋果想讓姐姐分享一下自己成功的喜悅，這時張蓓蓓也聽到妹妹的叫聲，看到妹妹舉著編好的大蘋果，她也把自己做好的實驗成果舉起來，姐妹倆來了個空中展示?？吹竭@兒，我說：“蕾蕾，你可以過去讓姐姐看看，也可以看看姐姐的實驗?！崩倮俑吲d的拿著自己編的大蘋果，走到張蓓蓓那兒，高興地和姐姐交流著。

“孩子們，如果你的作品已經完成，你可以和你的好朋友互相交流一下，分享一下?！蔽疫m時引導著。孩子們聽到我的.話后，開始下位互動起來，雖然看起來很亂，但我認為讓孩子之間學會分享，分享別人的喜悅，讓朋友分享自己的快樂，是孩子們區域活動的一部分。

給孩子們更多的自由吧，不要總是讓孩子們有條不紊的很有秩序的去干自己的事情，不要總是板板正正的規定孩子不許干這，不許干那，給孩子更多的時間和空間，讓孩子們互動起來，孩子們會在互動的過程中得到應有的快樂，那是別人教不會的，為孩子創設一個自由、寬松的學習和生活的環境，讓每個孩子都快樂成長。

給孩子自由（專業19篇）篇十五

親愛的各位家長：

您們好!我想代表各位不快樂的孩子們冒昧的向你們寫了這一封信。

各位家長，我知道孩子是您們的一切希望，您們總想提供跟孩子最還得學習空間，但是，您們在關注孩子學習的同時，忽略了孩子的快樂。對，學習很重要，但快樂的.童年更重要。學習有很多機會，但童年只有一次，入股，您們霸道的搶走了孩子快樂的童年，孩子們長大后會怎樣看地社會，那時候，孩子們，只會變的憂郁，變成書呆子。余秋雨教授講的一句話很經典“我快樂、我成功”只有有了快樂，孩子將來才能變得多才多藝。當您的孩子，看課外書時，您不應該阻止他，而是讓孩子通過讀課外書了解到更多的知識；當孩子高一些氣度愛的發明是，您們應該支持孩子，因為，也有不少的科學家是玩出了名堂的。

各位家長，請給您的孩子多一些的自由空間，讓孩子發揮自己的強項，如果，您對孩子過于嚴格，可能會淹沒了孩子的天分,每一個成功都是有三分之一的天分、三分之一的努力和三分之一的機會而創造的。如果您真的愛孩子，就給孩子快樂、自由、精彩的童年吧！

最后，請原諒本人的無知、和冒昧。

給孩子自由（專業19篇）篇十六

于是，我便帶著我的疑問去找我的好朋友顏崢。

來到顏崢家，我問；“顏崢，你為什么不出來玩呀？““我爸媽不準我出來，怕我感冒。“。

不一會兒，我就離開了她家。剛出門，媽媽就叫我：“點點，快回來了，等會要感冒了！““知道了，馬上回來?！罢f著，我就慢慢地走回家。

在回家的路上，我不禁想到：現在的孩子得到的太多了，失去的自由也太多了。

給孩子自由（專業19篇）篇十七

經常接觸一些家長，在關于孩子的課程學習上，總是說，跟孩子商量一下。他們覺得，這是對孩子的尊重和自由。

通過行為心理學的架構分析，有些家長，或許內心有一種補償機制，即在他的兒童時代，是缺乏愛和自由的。

老一輩的家長教育知識少，他們對孩子的愛，是填鴨模式，不知道怎么表現，以至于子女成人，痛定思痛，就要改變這種狀況。所以，有些家長會尊重孩子意愿，不愿過多約束。

但不約束的后果卻很不妥。比如手機，電視，游戲，一切社交類的事物，都會成為孩子逆反的心理肇因。這時，家長往往喜歡抱怨或者付諸武力，孩子不高興，家長也沮喪。

徐靜蕾就是典型的例子。父親高壓，讓她少年時間毫無自由。以至于她回想去那些時間，曾經說過，如果可以選擇，她愿意用十年的生命去換回。

有時候，一段所謂的成功，是用暗無天日的局促和逼仄去換，也會覺得人生沒有意義。她這樣想，也是補償機制。如果沒有后天的調節，這樣當了媽媽，后面的教育也會出現失敗。

二，失敗的界限。

我們都愛孩子，噓寒問暖，陪伴成長，這些就是愛孩子的表現嗎?有時候，家長需要思考，想一想是基于什么想法去愛孩子。

比如，開車出行，孩子想坐副駕位上，但這樣一是不安全，二是法規不允許。常識大家都有，當孩子堅持，又哭又鬧，有些家長就會妥協了。

對孩子來說，一是真有危險，二是他們知道有些規則可以哭鬧爭取。更重要的是，父母在孩子面前失去界限意識。

沒有規則的愛，是溺愛;沒有界限的自由，是無能。

當家長不能拒絕孩子非合理要求，不能跟孩子構建框架和邊界。就是一切失衡的開始。

很多家長對孩子有依賴。這種依賴，會導致他們與孩子的妥協。潛意識可能會有擔心：害怕對孩子的教育，會拉開和他的距離，而這可能意味著，你會失去孩子對你的依戀。

而孩子很容易感受到家長的潛意識，所以孩子學會了威脅，比如得不到，就離家出走?；蛘咭灰夤滦?，跟家長對著干。

所以，我們要去內省，是真的愛，給他自由。還是內心恐懼、焦慮失去。

三，怎樣建立界限。

沒有規則和界限，更缺乏空間。心理學家曾說：父母對孩子的適當的恨，實際上是對孩子有好處的。因為這樣可以拉開距離，讓彼此不僅有共同的空間，還有各自的空間。

記住哦，讓孩子進門之前先敲門，告訴他那些抽屜你不能隨便查看，以及假裝不去看他的日記本，這些都是適當的空間教育。

家庭，是社會的縮影。家庭環境，就像社會環境一樣，是所有家庭成員共同來構建的。

在共同的空間里，規則是大家相互協商而產生的。規則內，就是自由。也是孔子說，隨心所欲不逾矩。

自由在家庭的規則里，是雙方的博弈而制定的。是一種互相商量。比如看電視的時間，寫作業的時間，讀書的時間，商量的越具體越好。

同時，確定的規則，要言而守信。不能僅停留在說說的階段。可以把規則文字化、圖片化，讓規則可視化，也是培養了孩子的秩序感。

需要注意的是，既然是雙方協定的規則，可以鼓勵他漫天要價，家長就地還錢。最后拉鋸達成一致。特別提醒，一致，并非強迫。而是博弈。

可以用游戲的方式和孩子討價還價，堅持底線，同時適當靈活，比如故意讓孩子在談判中贏得某些權利。

這個過程，既是培養孩子的界限，也讓孩子感受尊重，即家里的規則是共同商量的，并不是父母一手制定的。這也意味著，規則不僅要一起遵守。

以后，當孩子可能會突破規則時，家長就要守住約定的規則底線，并表達對孩子想法的尊重。

家長可以不同意孩子的想法，但仍然可以對孩子的想法表達尊重，而不是去指責孩子。

比如說：你想多玩一會兒游戲，但我們約定好了時間的。這樣的回應，讓孩子感受到，你沒有從情感上拒絕，只是遵從規則意識，就不造成情感沖突。

四，教育的提醒。

邊界的建立，并非朝夕。重要的是，孩子會在家長身上，看到父母是如何處理邊界的問題。當這些被內化以后，這就是他的規則意識。也是您給他的最好的愛和自由。

最后提醒一下，橫穿馬路，加塞，走捷徑，找關系，言而無信，貪便宜，說話不經過腦子，打架罵人，說臟話，處理問題情緒化，不講道理，吃飯吧唧嘴，衣著邋遢不修飾，說話隨意不禮貌，不尊重老人，說老師壞話，這些都是人生的負面清單。會對孩子造成難以估量的影響。

過去以為，三歲以前不記事?，F在還是記不了事。但是，三歲以前經歷的事，都在人的經驗里習得了。

吃飯穿衣喝水喊疼，這些都是非習得性經驗。開心微笑害怕哭鬧，這些都是習得性經驗。習得以后，就是框架。

好的習得，就是好的框架，壞的習得，就是壞的框架。這也是門當戶對和龍生龍鳳生鳳的由來。

不會教育不要緊。不學習教育就是失職。遺憾的是，這種失職無法補償。

給孩子自由（專業19篇）篇十八

周末的小廣場上，好多家長領著孩子來練習輪滑。有的孩子剛剛練習，小心謹慎地挪著腳步，一不留神摔個仰面朝天，接著爬起來，繼續練，繼續摔；有的孩子在爸媽的攙扶下，不敢輕易獨自邁步，家長剛一放手，就嚇得大呼小叫起來；不怕摔的孩子很快就掌握了要領，用不了半天就滑得輕松自如了；怕摔的孩子始終把爸媽當依靠，神情緊張地尋找家長的身影，練了大半天還不敢獨自滑步。

看到這一情景，引起了我的思考。我們做家長的在教育子女問題上存在著差異。有的家長適時地給孩子創造自由成長的空間，讓孩子靠自己的摸爬滾打去鍛煉；有的家長對孩子管得過多過細，生怕孩子這個不懂，那個不會，以致于束縛了孩子的手腳，真的變成“笨手笨腳”了。這讓我想起一幅漫畫：生長在大樹旁邊的一顆小樹，小的時候大樹蔭庇著它；當小樹長得要接近大樹的高度時，大樹卻制約了小樹的'生長。

據說，小狐貍小的時候，狐貍媽媽用自己找來的食物喂養小狐貍。小狐貍長大后，狐貍媽媽就要把小狐貍趕出洞穴，并且劃定范圍不準小狐貍靠近母親。這樣小狐貍必須依靠自己去捕食才能生存。小狐貍就這樣長大了。

老鷹也是這樣。鷹媽媽等小鷹長到一定的時候，便要把小鷹從懸崖上推下去，以此使小鷹獨立生存。

兒子，有時多么想你不要長大，讓媽媽永遠呵護著。可是，那是夢想，媽媽還是會理智的放手，讓你插上理想的翅膀去飛翔。但你成長的點點滴滴，每個精彩的瞬間都會深深刻在媽媽的心上。媽媽最大的愿望是你能擁有一個健全的人格，一個健康的體魄，擁有一個豁達淡定的心態，從而擁有以屬于自己的世界。

給孩子自由（專業19篇）篇十九

幼兒園的老師和一些朋友都這樣評價：小巫的兒子sam與眾不同，擁有出類拔萃的安全感、自信心與獨立能力，積極參與所有的活動，對一切都表現出超越他年齡的膽量、專注和投入。小巫說，這主要因為她養育孩子的過程中，首先給了孩子充分的自由。

小巫講過一個小例子，一位鄰居媽媽向小巫抱怨，說自己的孩子脾氣特別大，還有攻擊性行為。小巫觀察了一段時間后說：“那是因為她沒有自由，阿姨總是不讓她做自己喜歡的事情?！碑敃r孩子正想玩一會花圃旁邊水坑里的雨水，但是保姆立即制止她，怕弄臟了衣服。于是媽媽聽從了小巫的建議，讓孩子自由地玩水。孩子高興極了，一邊玩，一邊向大家報以燦爛的微笑，媽媽說，從來沒看見孩子這么開心。后來媽媽反省到，保姆總是怕孩子弄臟、摔著，總是這也不讓孩子做、那也不讓孩子做，孩子在家，總是在跟阿姨斗爭。小巫總結：“孩子本應該放在探索世界上的精力，卻花在跟阿姨玩貓追老鼠上，這正常嗎？阿姨要保護孩子是好事，但是不應該侵犯孩子的空間，剝奪孩子的自由。當你給孩子自由，孩子就能專注地做自己感興趣的事，就不會搗亂、發脾氣?！币路K了可以洗，為了成年人方便省事兒而阻攔兒童自由地發展，遏制兒童大腦和心靈的健康成長，卻會帶來不可逆轉的嚴重后果。

小巫自己孩子的成長經歷就是最好的例子，而且，正如幼教專家李躍兒指出來的，“教育從吃喝拉撒睡開始?！眱蓚€孩子都是母乳喂養到兩歲多，一直到孩子自己不想吃了，沒有強行斷奶，他倆不僅身體健康，親子感情尤其好。在吃飯方面，孩子餓了就吃，飽了就不再喂，也不勸食，更不追著喂飯；在安全健康的前提下，允許孩子自己挑選喜歡的食物。小巫不贊成給孩子把屎把尿，更堅決反對開襠褲，她兩個孩子都是紙尿褲穿到將近2歲，一直到孩子身體發育到成熟的階段，再根據孩子的具體特點，進行簡單而順利的如廁訓練，所以兒子從2歲4個月、女兒從1歲9個月開始自己控制大小便，享受了充分的自由，也從這些方面建立了堅固的自信心和安全感。

孩子從生下來開始，在四肢體能的發展上、在對四周事物的探索方面，就沒有受到過任何限制。比如，從sam剛剛能爬，小巫就經常帶他到一些游樂場所，讓他在器械上爬來爬去；十個月左右就會自己滑滑梯了；不到一歲，每周都去朝陽公園，連長達6米的樹干滑梯，都敢自己爬上去，自己滑下來，媽媽只在下面接應。小巫說：“孩子天生就有強烈的自我保護意識，只要你相信他，放手讓他探索，同時在一邊提醒，一般來說是不會出什么事的。”如今，不到6歲的sam體格健壯，身手敏捷，游泳、旱冰、騎車、呼拉圈，樣樣出色。運動是促進大腦充分發育的首要前提，是智力開發的必要條件，許多家長對此認識不足，限制孩子體能的發展，從而也限制了孩子智能的發展。

再舉個小例子，一天中午，2歲―4個月的sam在衛生間洗澡。那天他對淋浴噴頭特別感興趣，總是抓在手里戀戀不舍，還大叫：“阿姨走，別管sam。媽媽，sam要玩這個(噴頭)，玩一會兒會兒?！毙∥装言『煉旌茫尯⒆幼谠「桌锿妯D―平時她也常常讓孩子在很淺的浴缸水里玩。小巫和阿姨在外面吃飯，不時聽到浴室里傳來孩子的哈哈大笑。過了一會，sam大叫：“水都流出來了！”小巫只是進去看了看――水流出浴缸，流進地漏，就出來了。下一次sam又叫，小巫再去看，發現小家伙拿著噴頭在浴室里四處噴射，一片汪洋了，小巫這才趕緊脫鞋邁進水里，關上水龍頭，把孩子遞給外面的阿姨，自己開始收拾浴室。sam裹在干毛巾里，饒有興趣地看著媽媽怎么收拾。從始終，小巫和阿姨沒有大呼小叫，沒有一句怨言，也沒有批評，因為小巫認為，孩子沒有做錯任何事。

有些家長會覺得小巫縱容孩子胡鬧，小巫則告誡家長：當孩子探索世界時，也是他最聚精會神的時刻，成年人過多地干涉會破壞孩子的專注，磨滅孩子的自我保護意識，損毀孩子對事物的判斷能力，壓制孩子大腦的發育和成長，剝奪孩子的自信心。那些上學后不專注的孩子，有所謂“多動癥”的孩子，追溯其成長史，往往都有家長干涉過多，限制過多的痕跡。大部分患有所謂“感統失調癥”的兒童，都生活在行動沒有自由的環境里。

小巫指出，給孩子自由，最大的障礙在于成人內心的恐懼，一方面擔心自由給自己帶來很多麻煩，另一方面害怕自由會造成孩子的放縱和混亂。比如，好多孩子都喜歡甜食，sam也不例外。小巫的原則是，一般不主動提供零食，但是如果sam要求，她也很少拒絕，而是讓sam自己挑選自己要吃什么、吃多少。小巫的丈夫出生于新西蘭一個嚴格的天主教家庭，內心里也是根深蒂固地認為不能給孩子太多自由，所以對小巫的做法不太滿意，嘟囔著：“不要給他吃垃圾食品。”甚至嚴厲拒絕sam對甜品的要求。小巫對丈夫說：“你越限制他，他越向往這些垃圾食品，你現在可以強制他，以后他自己有了錢，還怎么限制他？現在越不讓他吃，以后他越吃得厲害。”小巫放手讓sam吃，他反而不貪了。有時候應他的要求買來的小甜點經常想不起來吃；有時想起巧克力豆，他要幾個媽媽就給他幾個，他會自己限制數量；偶爾媽媽說，今天甜東西吃太多了，不要吃巧克力了，sam也會愉快地接受。(但是如果sam帶著哭腔哼哼唧唧或摔摔打打要求吃更多，小巫就會了解，孩子不是在要吃的，而是在要媽媽的愛撫和擁抱。)旁人見了sam，都會說這孩子不貪，說不吃就不吃，玩具說不買就不買，居然不鬧！小巫會對他們解釋，當家長給予自由和信任，孩子是自己行為的主人，就能夠輕松地控制自己。另外，由于孩子的精神和情感得到充分的滿足，物質的滿足就不是主要的，所以孩子不鬧。

關于給孩子自由，小巫為家長們總結出一個公式：家長尊重孩子、給孩子行動的自由，孩子就會發展出獨立的人格，從而發展出自由的思維，做自己行為的主人，擁有自信心和責任感，從而在內心深處形成自律。真正的.自律品質不是來源于嚴加控制和懲罰，而是來源于尊重和自由。

當然不能忘了說說規矩。

說了半天給孩子自由，小巫笑言，自己可不是事事都依著孩子，不約束不管教?；镜囊幘厥且⒌?，例如餐桌禮儀人人都要遵守，家里帶電的東西不許碰，不許隨地扔垃圾，不損壞公物，遵守交通規則等等。

怎樣立規矩是很多家長比較頭疼的一件事。小巫根據自己的體會，總結了幾點經驗：

給孩子立規矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。因為孩子理解能力有限，自控能力也不強。

立規矩，要把道理將清楚，不要簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權嘴臉――“別廢話，我怎么說你就怎么做”。不要以為孩子小，什么都不懂，家長講的道理也許他一時不能完全領會，但是平和的語氣和尊重的態度，會讓孩子信任家長的判斷，順從家長的要求。

立下的規矩，家長首先要自律；無論時間地點場合，都要遵守，不能在家一套，在外一套。

規矩不是絕對不能打破的，在孩子的要求下，偶然“放寬政策”――比如以零食代替正餐、晚睡一個小時等等――對減輕壓力，讓孩子更加自覺地遵守規矩。孩子天性如此，你越不讓他做，他越想做，那就不妨讓他做一次，目的達到了，興趣也就消失了。一次偶然的“放縱”不會養成什么壞習慣。另外，大的規矩有了，小處不妨寬松一些，別苛求完美，嘮嘮叨叨，讓孩子心煩意亂。

有些我們看著不恰當的行為，比如，說“狠”話(“我要拿槍把他打死”)，咬人打人，更正無數次也不奏效，那就干脆冷處理好了，多對別人道歉，少對孩子做過激反應這些行為是階段性的，孩子在試探自己的力量，過激的反應倒會強化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放棄了。耐心等一段時間，他看著觀眾反應不強烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

有些事情，規勸不管用，就換一種方法，不一定要正面要求。比如sam愛吃肉，不愛吃青菜，怎么說也不管用，小巫就經常做帶餡的食品，把青菜包進去。

不要以成年人的行為準則來約束孩子，把孩子的一些行為都斥責為“犯錯誤”。要多從孩子的角度出發，體會到在他看來，向你身上潑水、把東西弄得稀里嘩啦什么的，是非常好玩的事情。(他小時侯你用花啷棒逗他，怎么大了反倒不許他搖晃東西弄出聲響？)這樣想，家長就沒必要惱火，而是溫和地告訴孩子：“我知道這樣挺好玩的，但是衣服濕了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了?！?/p>

給孩子立了那么多規矩，強調了無數次，孩子還是做不到，真讓家長氣惱。但是小孩子的自控能力就是這個水平，家長只有拿出耐心，不怕麻煩，不斷地重復重復再重復，這也是孩子學習的必然過程。

分辨孩子的感情需求，當孩子不講理發脾氣摔東西時，不要“硬碰硬”，而是迎上前去，擁抱愛撫孩子。“鬧”的孩子大多是在索要愛和注意，你越把他往外推，越會適得其反。sam一般都是在餓了累了困了的時候出現“不良行為”，小巫在安撫他的同時也會告訴他：“你肯定是餓了(困了)，才這個樣子，有點不講理?！庇袝r候這么一說，他就收斂起來，要媽媽抱了。

最重要的一點，千萬不要體罰孩子。