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原來我不懂（熱門23篇）篇一

有人說，長大就是一個不斷發現自己曾經幼稚的過程。我不敢說我當下的心智多么成熟，因為怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好說說我曾經的笨稚。

小時候的天空不藍，因為我從來不去看；小時候的山不美，因為在我眼中那只是詩人們矯揉造作的庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對著這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小說后少女情懷泛濫，或者乳臭未干的我想證明自己看破紅塵后貪戀世俗塵埃才會裝出的惻動心懷，之后我就會心滿意足地保持著我的自信。

那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那里的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。

現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最后一次探望后的幾天里就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應臺那句“所謂親人一場，不過是你看著他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的日子。

鄉下的傍晚有些醉人，夏天，余霞暈染在干凈的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕污染了這片凈空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑里。

原來我不懂（熱門23篇）篇二

原來我沒懂，沒懂她為了我說付出的每一滴汗水；原來我沒懂，沒懂她一遍又一遍不厭其煩的囑咐；原來我沒懂，沒懂她對我的無私的愛——母愛。以為她為我所做的每一件事都是應該的，為我所付出的每一份愛也都是我應得的，但其實是我一直沒懂這些。

一回到家，我便把書包扔到桌子上。瞥了一眼那干凈、整齊的床鋪，面無反應地走向廚房吃飯。今天的飯菜十分豐盛，有三菜一湯，夾起了一塊肉放在嘴里，隨之又吐了出來：“這菜怎么那么咸？”我十分不滿的沖著媽媽吼道。

媽媽仿佛一個真犯了錯一般忙低頭向我解釋：“是因為今天我買了另一種鹽，把握不好量，就不小心放多了一點，你將就著吃吧。”

隨即我便將筷子一摔：“洗衣、做飯、這些本來就是你們這些做媽媽的責任，你連這些你都做不好，你還能干什么？”

或許對我的強烈反應嚇到了，媽媽用委婉的口氣說：“別生氣了，現在你就將就吃一點，我向你保證，晚上我一定給你做好吃的。”

鑒于上課不能餓肚子，挑挑揀揀略填了一下肚子。

但媽媽真的因該為我們做任何事嗎？在看了一篇新聞報道后，我的觀點產生了巨大變化。

這個報道說：中考結束，有個只比我大幾歲的姑娘，她的家庭十分貧困。爺爺去世，奶奶是一個藥罐子，一天都不能離開；而家里的頂梁柱爸爸又有病在身，不能干太重的活。一家子的.經濟來源重擔全落在了瘦弱的媽媽的肩上。這個姑娘在家里不但會洗衣，做飯，照顧奶奶；而且農活她也樣樣會干，在寒暑假的時候，她還常常外出打工貼補家用。雖然她生活在這樣的一個將家庭之中，但她并沒有被家里的情況打倒，反而自強不息，成績在班里一向名列前茅。

我被怔住了，洗衣，做飯，照顧老人，干農活，打工掙錢，這一些不都是大人才因該做的事嗎？“媽媽，這個女孩的媽媽實在太不應該了，這些事不都應該是她做的嗎？這個媽媽真不會負責了。我指著熒屏上的那個媽媽說。

而媽媽卻對我說：“沒什么應該做不應該做的。你也應該學做一些事，不要以為什么都有媽媽，一切讓媽媽做。”

噢！原來我并沒有懂得母愛，我只把母愛當成了媽媽應該做的事，認為媽媽所做的一切都是應該的。原來不是這樣，母愛可以不對我付出愛，但她可以叫教做任何事。這就是母愛。

原來我不懂（熱門23篇）篇三

媽媽一手拿著鏡子，一手指著臉上的小痘痘，聲音都變了：“化妝品太可恨了，把我的臉折磨成‘榴蓮’啦！我再也不買化妝品了！”我和爸爸在旁邊鼓掌，如果媽媽不買化妝品，我們家會省下一大筆錢！

今天中午，我和媽媽一起去逛超市。媽媽碰見了鄰居馬芳芳阿姨。馬阿姨慌慌張張地對媽媽說：“哎呀，小倩，你怎么還在這兒呆著吶？”“怎么啦？”馬阿姨說：“玫琳凱的化妝品打七折，這可是千載難逢的機會呀！”媽媽的眼睛立即充滿了光彩：“真的？”馬阿姨說：“我能騙你嗎？我剛剛從那兒回來。”媽媽說：“我回家拿卡去。”說著媽媽拉著我的手就向外跑。我失望地拽了一下她的手說：“媽，你忘了你滿臉的小痘痘嗎？”媽媽說：“一碼歸一碼，這個產品肯定比韓國的產品好得多，趁現在搞促銷，晚了就搶不到手了！”

過了半個小時，媽媽拎著一個鼓鼓囊囊的包回來了。打開包往桌子上一倒，哇！瓶瓶罐罐，五光十色，奇形怪狀，簡直可以開化妝品超市了。媽媽喘著粗氣說：“可累死我了，那人山人海……”“買多少錢的？”我急著問。“四千八百六十七元。”我一聽，嚇得嘴里的口香糖都掉在地上了。可媽媽一邊欣賞一邊說：“這些都是打折的，撿大便宜了！”

哎呀呀，看著媽媽興奮的樣子，再回憶媽媽前幾天的唉聲嘆氣，我不禁搖了搖頭。媽媽的世界，我真的搞不懂！

原來我不懂（熱門23篇）篇四

有人說，讀懂一本書很易，讀懂一個人卻很難。已處于豆蔻年華的我對此從來不以為然，我一直想當然的以為自己能懂一道題，一本書，一件事就一定懂得所有人的思想與情感，其實不然，哪怕他是我最親近的人——父親。

夜已深了，夏夜雖短卻有著我所厭惡的黑暗。我伸出手打開桌前的臺燈，想以此來溫暖自己變冷的心。臺燈是父親買的，是我最愛的暖色調，我縮在夏涼被里，淚水打濕了枕巾，本讓我用以暖心的燈光如今也變得刺目，像父親的言語刺痛著我脆弱的心。這樣的夜注定無眠。

我輕輕閉上雙眼，眼前閃現的卻還是一小時前的畫面，耳旁還是父親的話語……今天是中考成績下發的日子，我看著自己考前努力訓練卻依舊少的可憐的數學成績，心里好像堵著一塊大石頭，沉甸甸的，幾乎讓我喘不過氣來，我突然意識到我的數學完了。偏偏在這個節骨眼上，父親還要我對著答案訂正錯題，尋找原因。對那份一眼也不想瞧的卷子我自然不會從命，父親也不甘示弱，黑著臉沖我吼道：“你要是連這樣的坎兒也過不了，以后還能成什么事兒，高中我看也別上了……”父親的不理解讓我心頭的郁悶在這一瞬間爆發，我摔門沖進了臥室，窩在被子里哭了起來。

不知過了多久，一陣熟悉的腳步聲讓我回過神來，是父親。我以為父親發這么大的火自然不會放過我，我閉上眼睛裝睡。門“吱呀”一聲打開了，緊接著是一陣很輕的腳步聲，我瞇著眼睛看著父親在我床前來回穿梭著，幫我搭好揉成一團的被子，擺好被胡亂丟在床邊的拖鞋，將空調調到合適的溫度，在桌上放上了一疊整齊的紙張，關上了刺目的臺燈。又像來時一樣小心翼翼地將門輕輕帶上，關門的吱呀聲也出乎意料的消失。

我驚訝于父親態度的轉變，對那疊紙張的好奇迫使我走向窗前，借著皎潔的月光，我看清了在紙張頂欄的空白處寫的話：“原諒我對你的批評與指責，我并非不理解你，我只是害怕你的任性與不敢面對過錯的行為會終究害了你，這是不同于你母親給你的另一種愛，寶貝女兒，你明白嗎？……”而下面是長達兩頁的學習方法指導，我的淚在眼眶里打轉，望著窗外如水的月光傾瀉在對面的屋檐上，我仿佛感受到父親的愛在我的心間靜靜流淌，我那顆感到冰冷的心也早已經被愛的暖流所溫暖。我所認為的父親對我的不理解，原來是我對父親的誤解。

我自以為自己早已讀懂了父親，讀懂了他嚴苛的做法和愛挑我毛病的個性，卻突然發現原來我不懂。就像我只看到夜的黑和燈光的刺目，卻閉上了那雙發現美和愛的眼睛，忽視了夏蟲鳴叫的動人旋律和如水一般的月光——那方式是變幻無窮的凝結于心的對我深深的愛。

原來我不懂（熱門23篇）篇五

提起我的學習，俺的心就哇涼哇涼的！哎！因為我不會學習。

不是的，老師說大部分人的智商都一樣，我肯定也是其中之一。

其實我也懂得許多關于學習的.名言。例如知識在于積累，天才在于勤奮。激勵學習的不經一翻寒徹骨，那得梅花撲鼻香。站得高看得遠等等。雖然知道，可我不懂怎么用在學習上，也會背這些名言，可我認為什么用都沒有？背給沒背的一樣。

關于學習我也做過一些可笑的事，那一次是最可笑的。眼看明天就要報名了，作業還沒寫完，晚上吃過飯后，媽媽出去上街，我最愛上街，心里就自我安慰起來，沒事。人到山前必有路，回來再講。上街回來后就9點了，媽媽問我作業寫完了嗎?明天還要報名呢？我說我沒筆被媽媽責罵一番后，跑去商店去買筆，買了20桿筆，回來媽媽發現后又是一頓暴吵，一番風雨終于過去了，看是寫作業了，看著這么多作業也寫不呀！怎么辦呢？壞主意出來了，對。讓神仙幫我寫呀！多說些好話不就行了，我把書本往地上一攤，像個擺攤賣東西的一樣，又放了幾桿筆，站在那里閉上眼睛祈禱，請各位神仙，幫個忙把我的作業寫完，還加了個附加條件一定要像我的字，祈禱好就安心睡了。到了早晨，媽媽叫我起來報名，我一看本子，啊神仙沒幫我寫啊！完了完了！我心里上下不安，萬一媽媽知道我就完了，可不讓她知道馬上就要報名了我寫不完怎么辦呢?算了！紙包不住火！還是告訴媽媽吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧！告訴媽媽后，我又被她一頓暴打，結果，還是老師好讓我下報名再補作業,唉！想想當年的事情，讓我自己都覺的臉紅啊！

我天天幻想，哪一天我名列前茅，那一天我金榜題名，哪一天......可那都是幻想，并不現實而我卻活在現實中。

原來我不懂（熱門23篇）篇六

“爸爸，我為什么要上學？”爸爸最接地氣的回答，最近在微信朋友圈轉瘋了！

“爸爸，我為什么要上學呢？”兒子上學不久問爸爸。

爸爸說：兒子，你知道吧？一顆小樹長1年的話，只能用來做籬笆，或當柴燒。

的'樹可以做檁條。

的樹用處就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做家具...

一個小孩子如果不上學，他7歲就可以放羊，長大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本干不了別的。

如果上6年學，小學畢業，在農村他可以用一些新技術種地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以當個小商小販，小學的知識夠用了。

如果上9年學，初中畢業，他就可以學習一些機械的操作了。

如果上學，高中畢業，他就可以學習很多機械的修理了。

如果大學畢業，他就可以設計高樓大廈，鐵路橋梁了。

如果他碩士博士畢業，他就可能發明創造出一些我們原來沒有的東西。

知道了嗎？

兒子：知道了。

爸爸問：放羊、種地、當保安，丟人不丟人？

兒子：丟人。

爸爸說：兒子，不丟人。他們不偷不搶，干活賺錢，養活自己的孩子和父母，一點也不丟人。不是說不上學，或上學少就沒用。就像一年的小樹一樣，有用，但用處不如大樹多。不讀書或讀書少也有用，但對社會的貢獻少，他們賺的錢就少。讀書多，花的錢也多，用的時間也多，但是貢獻大，自己賺的錢也多。

那次談話對兒子來說印象深刻。

從此跟孩子交流既不需要威逼，也不需利誘，孩子會為自己做最好的選擇。

很值得分享的一段話，教育其實很簡單，言語間給予孩子最珍貴的財富！

原來我不懂（熱門23篇）篇七

隨著年齡的增長，我越來越不懂許多事。

我不懂為什么我喜歡一個人孤獨地走在公路兩旁那窄窄的人行道上，人行道上還植著瘦瘦高高的小樹，或許是我在懷念我在了2019年的地方，或是懷念那條櫻花大道吧，又或是因為孤單所以喜歡那種街道吧，說實話我真的不懂。

我不懂為什么我喜歡在下雨天打著小傘在街上瞎逛。我想那是因為我喜歡雨中淡淡的泥土味吧！還可能是那陰沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有過太多美好的回憶吧！說真的，我不懂。

我不懂我為什么不喜歡“武俠小說”了，卻近乎瘋狂地愛上了“偵探小說”整天泡在柯南道爾的故事中，要不讓就是沉迷于希區柯克的小說中。也許是武俠看多了，膩了，想換點新鮮的，又或者是武俠的邏輯性不強或者說沒有偵探小說的邏輯性強吧！我真的不懂。

我不懂為什么我會愛上京劇那種在別人眼里老掉牙的東西。可能是京劇那種“韻”“神”吸引了我吧，又或是我只喜歡京劇的內容，里面人物的扮相罷了！我不懂哦！

我還是不懂我為什么喜歡和自己說話，也許是沒有朋友吧，沒有傾訴的對象也許是把自己當作了訴說的對象知心朋友也許還有其他的什么，只是我不懂而已！

我不懂，我真的不懂嗎？也許吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不愿說出來罷了！

但也許喜歡是不需要理由的，不是嗎？

原來我不懂（熱門23篇）篇八

母愛，這個無法包含所有母親對兒女愛得詞，到底是什么呢？原來我不懂，那是因為媽媽從來都是對我不聞不問的。

記得有好幾次，小學的時候，中午突然下大雨了，我在學校門口等了半天，就是等不見媽媽的身影，沒辦法，只好淋著雨回家了。回到家，媽媽無慮的問我：“怎么這么晚才回來啊？“我頭也不回，就跑進了自己的小臥室里，心里難受極了，討厭媽媽對我這樣。從那以后，(.)我再也沒有奢望媽媽會去接我，每次都與同學一起或跑回去。

這天，跟媽媽吵架，我氣得跑了出去，在大橋上轉了好幾圈，就是不見媽媽來找我，又想起媽媽對自己得不關心，我得心真是很難受。在外面哭了很久才回家，看見媽媽坐在電話桌旁焦急得打著電話，似乎明白了什么，但還是沒有說出口。

媽媽走過來，用她那平時少有得關懷得眼睛看著我那紅紅得眼睛，問我怎么了。我扭過去，不想讓媽媽看見我在哭，可她一問再問，我忍不住了，便攤開了牌，說出了自己心中所有得不滿，媽媽驚住了，告訴了我，她之所以這樣是想讓我獨立起來，不要再有依賴性，但卻沒想到惡化了我們母女得關系。

原來我不懂（熱門23篇）篇九

我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。

在我可笑的"以為"里，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。

因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有著數不盡，列不完的"殊榮"與特權。

小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成群結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望著年少無知的我，我配合的鼓著掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己舍不得用的指甲油小心翼翼的涂在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水里擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看著我。我知道無論我怎么無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。

但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬于我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。

原來我不懂（熱門23篇）篇十

我與你的關系時遠時近，沒有太多言語上的交流，你一直在我身邊，一天天重復著相同的事情。

外面開始下起了雨，由小轉大，漸漸地水開始積起。你送我上補習班。開車出門到了補習班前的小巷子，我開始犯難。小巷是很久之前的，排水也不怎么方便，而每到下雨時，水便會積起，像現在水已經到了腳裸的位置了。

雖然此時正值夏天，不會著涼，但將腳裹在濕漉漉的鞋襪里著實不怎么好受。第一次發現你的細心，你拿出了早已準備好的鞋子。你說要送我進去，我一口回絕。一是認為自己長大了，不再需要你為我遮風擋雨；二是怕你的鞋也濕了。

我一個人撐著傘，在水中前行，在我身旁的也是一對父女。女孩比我小，大約上二年級。父親沒有我爸爸的細心，沒有給女兒準備替換的鞋子。出乎意料的是，父親將女兒背起，女兒則為父親撐著傘，在水中走著。這情景在意料之外又在情理之中。不知為什么一種莫名的溫暖襲上心頭。我一直注視著這對父女，同他們一起進入大樓。女兒對父親沒有一句再見就匆匆上樓了，可那位父親的目光一直隨著女孩，知道看不見那嬌小的身影。

一種力量使我回頭，看見，爸爸依舊在巷子的另外一頭，在車里看著我。他看見我回頭，搖下車窗，朝我擺手，讓我快點進去，可我的頭似乎扭不回去了。一邊向里走，一邊向他擺手再見。

我像補習班走去，思索萬千。“我真的懂了嗎？”或許在那一刻我懂了，開始發現隱藏在我身邊的父愛。

父親一直在我的身邊。很近很近，只是之前我沒有抓住他對我的愛。讓他的愛從我的手縫間溜走。

原來我不懂（熱門23篇）篇十一

原來你是我最想留住的幸運。

和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。

那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥著這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。

涼風徐徐，捎著落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧著厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥著緊張的氣息。

你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的牙齒隨著嘴唇的張合時隱時現。

在全班面前，你斥責著我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥著驚恐與內疚。

你的責備聲隨著我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心里卻是數不盡的`數落與埋怨。

下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。

你同我說：“對不起，你是第一次看到我那么生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開并蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。

你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎著母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢出的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收獲了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。

走過樓梯角，沒出息的眼淚如兇猛的河水，沖出眼眶。

原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。

我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。

原來我不懂（熱門23篇）篇十二

攤開手掌，讓孤寂的淚水，吻入手心。細碎的日影，被我踩在腳下，撐開的紙傘，透過退色的美麗。郁郁的玫瑰花下，亂花飛舞，13個春秋，我的豆蔻年華。折射下的，絢爛的花朵，回憶的殘葉。落地，沒有了，你，不懂我。

題詞。

澀澀的天空，若定若浮的白云，悠然的，蕩滌。我仰望著，看著，前面，殘花落了。等待著你歸來的身影。寂靜的黑夜代替了黃昏。在那，前方的'村口，只有那狼狗的嗚叫，沒有看見，你回來。一次次等待，卻為歸還你的身影。5歲，我的等待，你不懂，我的小小思念，夜靜了。那時，你的生命中，只有奮斗。你，不懂我。。

空曠的田野，奔跑的背影，安詳的倚在大樹下。看夕陽下的花朵，還不是得了望著村口，那沒淡紅色的影子終于映入了我的眼簾，帶著我的呼喚，帶著我的思念。我奔向了你，你一臉冷漠，無視我的淚水。等待，成了你的漠視，沒有風，淚水沒有干。看著你，我哭了。7歲，我的傷心，你不懂，風沒有干了我的淚，那時，你的生命中，只有仇恨。你，不懂我。

砰，震耳欲聾的關門聲。斑駁的鐵銹，映照著，你離去的背影。身后，一大挪的資料和補習課。染上了我的淚水。前方，你沒有回頭，無盡的苦澀吞噬了我的自由。8歲，你不懂，我的自由，系著線的小鳥，不會飛翔。那時，你的生命中，只有努力。你，不懂我。

望穿了玻璃瓶中的藥水，卻為望見你。看著尖銳的針頭，狠狠插入我的手臂。看著，黃色混合的藥水，一點一點流入我的身體。三天，卻未見到你。朦朧中，我的喃喃自語，三天打著點滴。沒有了疼痛，只有那，澀澀的失望，沒有了淚水，只有那無盡的心傷。9歲，你不懂，我的失望。太多的傷害，我學會了微笑，學會用微笑掩蓋悲傷。那時，你的生命中，只有金錢。你，不懂我。

看著滾滾的火車離去，你沒有呼喚我，沒有淚流，沒有挽回，繞著地平面的火車。似曾，迷失了方向，呼嘯而去的狂風，散落在窗口的花瓣，迷茫的尋找這家的方向，后方，沒有了你的身影。我，--迷茫。

10歲，你不懂，我的迷茫。迷失了方向，最后我選擇了逃避。那時，你的生命中，只有傷害。你，不懂我。

還是一樣的臉廓，沒有再多的笑容。耳旁，是你的責罵，看著，愈來愈多的傷口，臉上，沒有了淚水，無盡的忍受著，沒有了，解釋，抑或著，太多的解釋，會成為狡辯。手上緊捏著的試卷，鮮紅的血漬，染透了，那張打著93分的試卷，旁邊，是姐姐95分的試卷，掩蓋著悲傷，疼痛徹入心扉，12歲，你不懂，我的假裝和掩蓋。身體上的傷痕，已經逝去了，留下了，數不清的心傷。那時，你的生命中，只有爭斗和地位。而我，成了工具。你，不懂我。

13歲，我的豆蔻年華。學會了，在孤獨中微笑，在錯誤中掩蓋。

在淚水中，拂袖。忘記的曾經。

原來我不懂（熱門23篇）篇十三

（一）。

一天的二十四小時，其中有一半是在無奈、郁悶中度過，那種滋味是何等的痛苦啊！我也曾試圖去改變這種局面，可每次都是告敗而終，甚至陷的更加深。

日子天天流過，無奈、郁悶如同種子般深深扎下了根，去也去不掉，拔也拔不死，我束手無策啊！我該何去何從。

直到后來的一天，我才感覺到，我已經脫離了人生的軌道，慢慢的、慢慢的陷入那一發不可收拾的田地。那時，我才有所感悟。看著那些往日的兄弟朋友，我真感到羞愧，我們是一起闖過來的`，可如今他們更上一城樓了，我還停留在原地。羨慕啊！

“時間能改變一切，努力能扭轉乾坤”，這是一位大師對我說的。我也感覺到這句話蘊含著無窮的吸引力，把我在迷茫的叢林吸了出來。為此，我要好好學習、刻苦學習，努力成為別人眼中的榜樣。

可這一切并不是那么簡單……。

一開始，我搜集了大量的資料，準備來一次轟轟烈烈的復習計劃。可我始終堅持不住那歲月的煎熬，一再的浪費了那些寶貴的時間，我煩啊！我已經失去了一切，我的腦子就如同一個開關，有時顯得十分清醒，有時又顯得十分痛苦，我薩摩耶想不出啊。

至此，我再沒那心了……。

也許，我想的太多了，我每天在想、我每夜在想、我時時刻刻在想，我到底在想些什么啊！我想的東西太多了，再也容不下那書海一點一滴了。

（二）。

在時間的推移下，我已經六年級了。可是媽媽的嘮叨卻從來沒有改變！

在這段時間里，我的數學老有錯題，媽媽就開始說我什么學習不放在心上。我那天很生氣，也會憎恨媽媽。可是一想我的點點成績，凝聚著母親無數心血，我ide次次成功流淌著母親的滴滴汗水。哎，小時候回想，我一聽我媽媽說就很不高興又犟嘴。記得有一次，我的數學題錯了，剛寫完作業有點累。媽媽指出數學題，我卻不耐煩的說：|哎呀，煩不煩啊，我都快累死了。”媽媽沒生氣說：你咋這樣？”我說了一句本來就是，扭頭就走了。媽媽回屋孤單的哭了。現在想起來感覺自己把所有的紅都借來了填滿了我裸露的臉龐，是啊，成長是都麼的艱辛啊，也許孩子的成長就是全家人的奮斗！

所以，在這次母親節上我給媽媽一把鮮花，可是過兩天就枯萎了。但是，無論鮮花開，還是落，那香氣卻永遠留藏在媽媽的心中，因為那是刻骨銘心的。

現在我幫媽媽弄頭發，突然發現了白發，讓我十分的寒心，我的手也抖了起來，是的，我悄悄”偷”走了媽媽的青春換來了成長和今天一切——媽媽讓我給呀拔白頭發，我故意找了半天，拿下一根說：這跟白發好難找啊，再找不出來了，我不拔了。”我裝出了不耐煩的樣子將手抽回。

母親給我帶來的愛讓我突然間明白：愛是靈魂的絮語是心靈的對話。

（三）。

“也許他們不知道。”每當我做錯事，我總這樣對自己說。

犯下一個錯誤時，我就會像一臺機器一樣，立刻用這句話來回應自己，讓自己心里圖個坦然。

四五歲，偷偷拿了媽媽藏起來的糖果，吃得有滋有味。吃完開始有些自責，“也許他們不知道”，心想，就若無其事的繼續玩耍。

七歲，拿著畫筆想當然地在家里雪白的墻上畫畫，爸爸后來發現家里多了幾幅壁畫，臉上有幾許怒容。“也許他們不知道”，我心想，爸爸后來也沒追究。

四年級，第一次考那么差的分數，揉捏著成績單，思量了一番，決定自己冒簽爸爸的名字。“也許他們不知道”，心想，同時暗下決心不再考那么差。

十四歲，對電腦總是好奇好動，(.)爸媽不在家，我左碰右玩的弄出了一大堆病毒，趁他們還沒回來，我趕緊洗澡睡了，第二天依舊平常的度過了，“也許他們不知道”。

“是不是你干的？”爸媽很少這樣質問。

可自己總虛偽地用“也許他們不知道”回答了“不是”。

漸漸長大、懂事、才明白：他們知道，從頭到尾都知道。他們沒有懷疑，沒有質問，沒有戳破我沉默的謊言。任何真誠都沒有親身經歷過來的那么可貴，爸媽懂得，讓我在欺騙中感受良心的不安、生活的虛偽，讓我在自欺中捕捉真誠與純真。我以為他們“永遠”都會不知道，那是我不懂他們，而懂我、裝我和我的心在心里的人是他們—爸爸和媽媽。

我“曾經”好像懂他們，我懂嗎？

原來我不懂（熱門23篇）篇十四

不知何時，自己已經會了隨口編出一句心靈雞湯或是看似華麗的語錄，但是，那是不是源于內心的感受，還是已經拋棄了真心的呻吟。

對不起，我累了。我厭倦了那樣有心的生活。我不想去感受喜怒哀樂，悲歡離合。因為那一切也只是羈絆。我不想哭，不想笑。我不想哀傷，因為心早已傷痕累累。我不像喜悅，因為世上那些歡樂的事，也只能是無稽之談，當做飯后茶余笑料罷了，我不想抽動嘴唇去應付地笑幾聲，因為我早已疲倦人生。

有時候，說說做一個無心之人。何嘗是一件容易之舉？在吃飯，在活動，在休息，在看書，在淋雨一直走時，會不會突然想起他來。那些曾經的往事，在那一刻像放映電影一樣縈繞于心自以為冷漠的心上。

對不起，我連活著需不需要有心也未解。

對不起，我匆忙前行，也忘卻了你的'想法。

原來我不懂（熱門23篇）篇十五

我的小學老師對我說過一句話：“說話是一門藝術。”我不以為然，只是點點頭說了一句：“我知道了。”

一直以來，我極其自負地認為我懂了這句話，我將自己的聲音練得字正腔圓，朗誦時聲情并茂。我一直以為我到了藝術的境界。

但事實并非如此。一次與朋友談話，本正開心地交談，但我聽出一個同學的發聲并不標準，便習慣性地加了一句：“是”是第四聲。他愣了許久，明白意思后，不告而別。我很奇怪，向別人詢問，才得知他并非是從小就像我一樣練過說話的。因為這一句話，當時還是二年級的我們便再也沒說過話。這頗傷他的自尊與我的自信。

我心知自己的這一習慣，在短暫的很委屈后，還是改變了說話的習慣。于是我又以為我登上了藝術的階梯。因為我已接受了別人的說話方式。

在一次寫作課上，我寫了一篇有關同學相處的文章，極長，其中詳盡地描寫了一個虛構人物對友誼的背叛。寫得很好，便被拿來當范文。結果第二天，有人問我是不是含沙射影，我卻說了一句讓這位與我關系頗好的同學一度心寒的話：“又沒寫名字，怎么知道是你？”本一句玩笑，我希望聽到她笑著回復。可得到的只是書本的掉落和一陣陣哭泣聲。我忽然想起自己這位眾不生氣，風度翩翩的朋友最怕被朋友討厭與不理解。

可惜話已出口，我只得眼睜睜地看她離去。最終和解，可總隔著一道心結。就像碎了的瓷器，一點點拼回，縱是美麗可仍有裂紋。

我第一次覺得自己對不起一個人。回頭想來心緒只因我的一句話，我想起小學老師說的那句話：“說話是一門藝術。”又想起自己一次又一次認為自己懂了，認為自己已經到了藝術的境界，只覺得自己太過天真了。

如此想來，。

說話是一門藝術。

（指導老師：王賽丹）。

原來我不懂（熱門23篇）篇十六

小時候，牽著爸爸的手滿心歡喜地跟在他后頭屁顛屁顛地跑。爸爸的步子邁得很大，他走一小步，我要走兩、三大步才跟得上。爸爸有些胖，而那時的我很瘦小；爸爸邁的步子很大，而我邁的很小；爸爸走路時很快，而我卻很慢。感覺，我和他是兩個世界的兩個不同的人。日子久了，我跑累了，就會慢慢松開爸爸的手，牽上媽媽的手。漸漸地，我成了媽媽的小尾巴。而爸爸，就這樣被我給扔了。再后來，我的心目中就只有媽媽了。那時覺著，爸爸并沒有給我帶來什么。他在我的世界里，似乎可有可無。他大多時間都不在家，他忙些什么，我也無從得知。只是偶爾才和他一起吃頓飯，偶爾才聽他問一句我的學習。有時，我甚至好些天都只看到他早出晚歸的身影，卻不說一句話。最多，在天冷時他淡淡地說要我加件衣裳。他不知道我掉牙了，不知道我考滿分了，不知道我生病了，不知道我的小提琴拿到五級優秀證書了……于是，他對于我就真的可有可無了。直到那一天——期末考試結束了，我的成績一塌糊涂。我知道是我玩過火了，回到家，放下書包，奔向冰箱，拿出冰棍，安逸地躺在沙發上看電視。依舊是嘻嘻哈哈地玩，沒有一絲要改過的意思。看見有趣的事情，就會忘情的大笑，全然不顧周邊的事……不知何時，他已經進了門。不知何時，他竟然翻到了我的成績單。下一刻，一個響亮的耳光直接抽到了我的臉上，燒灼著，微微發燙。“說！

這怎么回事？”他的聲音突然比平時大了好幾倍，耳膜被震得發顫。我忍著疼痛，手依然不停地向嘴里喂零食，發出“嘣嘣”的響聲，然后滿不在乎地說：“唉，就考試沒考好而已啊！

”聲音被擴展地無限大——“而已？你沒把考試當回事是吧？”他有些歇斯底里。“我考這么點分，礙著你什么事了？你又沒管我，考這么點兒，我樂意！

”依舊一副滿不在乎的神情。“沒管你？爸爸沒管你？爸爸一直都是相信你可以做好的。你將這理解成一種放縱，是嗎？”頓時，緩過神來。眼睛從電視屏幕上移開，望著爸爸那似要溢出淚的眼睛，心好像被什么東西給堵著，一時竟說不出話來。他好像冷靜了些，走到飲水機跟前泡了杯茶，坐到沙發上，慢慢地說：“瀘時候，你乖巧、懂事又聰明，你整天抱著童話書讀呀讀，那聲音，就像風鈴晃動時悅耳。可現在，我不知道你怎么變成這般模樣了。但是你記住，爸爸永遠都相信你，相信你還像原來那樣懂事、聽話。我相信你……”嗯，其實，我的爸爸一直都很深很深地愛著我。他是那么那么的相信我。只不過，他將這一些都關在心里面，不動聲色，只有他自己知道而已。我竟然像個傻瓜一樣認為他可有可無！

我一直誤會著他！

爸爸泡的茶的清香彌散開來，浸入我的心里。那種香味似含一點苦澀，但更有淡淡的芳香——如同父愛。我真想永遠貪婪地吮吸這芳香！

原來我不懂（熱門23篇）篇十七

一度青春一夕情。

當黎明時第一束陽光撒下大地時，女孩便開始了一天的生活。

女孩看起來很快樂，她可以和朋友放肆的說笑，她會說：“啊，同桌，韓寒好帥啊，是個作者，吾愛吾愛，他是我的偶像！”第二天，她會說：“吳尊比韓寒還帥啊，還姓吳呢，跟我同姓呢！”。

不知何時，女孩不在那般快樂，因為她的心里住了一個他。

遇見他是在初春時，那時他一襲紅衣，像極了黑夜里最醉人的妖。

她對他是一見鐘情吧？

從此，她心里想的都是他。

為了見他，她每天總是第一個沖出教室；每次，她都會在另一個教室門口看見同一時間跑出來的他，女孩認為那是她一天中最快樂的時刻。可是，女孩卻要裝作不認識，去抱住他身后的那人。

愛，卻要裝作不愛；累，卻要認為不累；痛，卻要騙自己說：不痛。

她是愛他的，他不知道，他不會知道的，她每天去隔壁班是為了看他在不在。

女孩累了，放棄了，他不愛她，那便放棄吧，青春時期的愛沒有完美的；女孩痛了，結束了，沒有結局，他不知道的，曾有一個女孩那般愛過他。

這是簡單的愛戀，在女孩的故事中只有公主，和無盡的寂寞。

一朝醉過一生痛。

原來我不懂（熱門23篇）篇十八

我很少看到父親對我笑過，這是事實。好像，父親也從來沒有跟我開過玩笑吧。在我印象中他的畫面似乎裁剪了又剪。

他確實是位嚴父，嚴到我對他僅僅是畏，而不是敬。

這種感覺一直都存在著吧。直到近年來我的叛逆、直到我看到了父親一直緊鎖的眉，我的困難便深深地嵌在了父親的眉間。

我是怕父親的。以至于他只是瞪著我，只是嚇唬我。我不敢做違背他意愿的事，不是敬他，是畏。有時候，我也會偷偷地做一些他不會不悅的事，好象他都沒有發現。現在想來，都覺得當時自己太聰明了吧。

一直認為父親不愛我，看到同齡人與他（她）的父親可以手挽著手散步，可以那樣不顧及任何的談笑風生。我不語，是嫉妒？是無奈？他從來只會罵我，從來只會打我，從來不關心我。我和父親僅父與女兒的關系，甚是陌生人的感覺。對父親的不滿開始慢慢充斥我的頭腦了。

青春期，一個敏感的字眼。我急劇的變化，迫使我和父親隔的那條河越來越寬了吧。這個叛逆期，我學會了用無聲來抗議。家里的氣氛越發的壓抑，我不再正眼看父親，本來就沒什么話說的我們變得無話可說。每晚用耳根貼緊墻壁，偷聽著父親對母親述說的困惑，我的心里升騰起滿是邪惡的快感。

還記得那天，父親給我兩條路，一條是重新回到近似乎支離破碎的家，好好地和父母相處。另一條說得殘酷點吧，自暴自棄。不知道當時是什么心理慫恿我毫不猶豫地選擇了第二條。父親停下手中的筷子，顫抖而不失一家之主的威嚴的語氣問我，選第二條是吧？我可以給你一天的時間考慮，你選擇了就不要后悔！沒錯，不用考慮了，我不后悔！我斬釘截鐵的回應。一瞬間，我看到了父親將手快速地抬起又緩慢地落下去，看到了父親凌厲的目光頓時黯然，感覺到了父親的心寒到了極點。

值得我驕傲的是，我連對他的畏都在逐漸減少。我不再害怕他的斥責，甚至打。對于父親，我們已從陌生人變為敵人了。

父親正極力挽回這個心已離他們越來越遠的女兒。而他們的女兒我正極力想離他們愈來愈遠。這一點，不得不說，像極了父親的性格倔。他們愈想拉回我，我愈要掙脫。我像一只迷離的小鹿亂竄，哪里有死胡同就往哪里鉆。因為，我是羨慕別人家的父親是那么愛自家的孩子，而父親不是。

當父親用盡了所有辦法還是沒能將一個心不再屬于這個家的女兒拉回之后，我贏了。父親軟下口氣，放下尊嚴跟我寫一封信希望我能回來。當時我還以為是母親寫的假借父親的名義。那是將文字定格在電腦里。讀他們的信，我總是讀得漫不經心，我早忘了信中寫了些什么，但我清楚的記得，讀到最后，我哭了。

我依舊不懂，是什么力量，讓一個從來不向別人低頭的男人，在面對他女兒時，屈服了。

是我有多大的能耐？還是，這是大愛，而我不懂。

原來我不懂（熱門23篇）篇十九

外公和外婆都已經60多歲了，歲月在他們臉上留下一道道不能磨滅的痕跡。

外婆年輕的時候吃了很多的苦,到了60多歲，背駝了，腿很不靈便，還要一直照顧外公的起居。每到秋季節，外公就賴在床上睡懶覺，外婆總是將做好的早餐親自端到外公面前，外公才起床。

國慶期間，從鄉下傳來消息說，外婆的腿又嚴重了，媽媽不敢怠慢，配了藥以后就帶著我直奔外婆家。

出乎我的意料，外婆的腿，比我想象中的更嚴重。

國慶節的下午，難得齊聚的一家人坐在院子里的陽光下聊天，我這才知道這些天外婆是怎么熬過來的。

外婆揉了揉腿，慢悠悠地說：“每天后半夜，我的腿就隱隱作痛，然后越來越厲害，到早上六，七點的時候整個身子都動不了。即使勉強支撐起來，穿條褲子也要老半天。”我們一家人圍著外婆，靜靜地請外婆繼續講。“有好幾次我疼得不行了，就用腳踢外公，他呀，竟然都不理我，踢急了，他便回上一句你到底讓不讓人睡覺？然后轉過身子又繼續睡覺。跟他生活了大半輩子，還是一點也不知道體諒、關心我。”大家一齊把目光投向外公，外公只是傻傻地笑。笑里，充滿了幸福。表妹調皮地問外婆“外婆，你平時對外公這么好，外公對你一點兒也不好，你后悔嗎？”外婆也只是憨憨地笑著“都過了那么多年了，還不知道他是什么人嗎？有什么好后悔的，即使我腿不好，還是堅持天天早上給他準備早餐啊。記得有一天，我實在是疼的難受，坐在廚房里不想動。過了一會，只聽見他喊我，我還以為有什么事情，走到房間，他居然問我今天是不是不想給我早餐吃了？”大家都哈哈大笑，外婆也笑了。我看了看外公，還是笑著，幸福的。“那你恨外公嗎？”表妹繼續問。“恨他干什么？都習慣了。我腿疼的這些日子，他做得最多的一件事情，就是跟著我。我一離開家，不到幾分鐘，他就可以找到我。我去田里種菜，他跟著；我到河邊洗衣，他也跟著，趕也趕不走。有一天啊，我去鄰居家坐久了，他居然跟我發火，說我沒讓他知道。后來才知道，他呀，早就到河邊、田里、房前屋后找過幾遍。”

我們又一齊看著外公，可這一次誰都沒笑，只有外公，依然在笑，幸福地笑著。

是的，外公并不懂得什么是愛，他只知道自己該怎么做。

原來我不懂（熱門23篇）篇二十

每天，我家都會響起幾部協奏曲。早上姥爺出去買菜，姥姥總會叨叨著：一定要穿得暖和一點，外面太冷了！你懂什么？春捂秋凍，穿那么厚干嘛？姥爺反駁道。接下來，知道姥爺出門，家里都充斥著姥姥的嘮叨。每當聽到這些，我總覺得姥姥管的太寬了。

吃早飯時，咦，這菜怎么這么淡，是不是沒放鹽？我疑惑地問道。姥姥有理有據地說：放那么多鹽干什么，這些剛剛好啊。再說，吃鹽多了對身體可沒好處！唉，明明就沒放鹽，還那么多理由。我在心里嘀咕著。匆匆吃了兩口，我就放下了筷子。還是上學的路上買點早飯吃吧！

中午，姥爺拿著剛買的橘子說：你吃一個橘子吧！姥姥擺擺手，說道：不吃，不吃。吃一個吧！不，都說了我不吃了，你先放起來吧！姥姥和姥爺又因為吃橘子吵了起來。一個小小的橘子，姥姥都能吵吵兩句，我感覺有點小題大做了。

晚上，我回家先做作業，寫完作業后，剛準備塞進書包，姥姥過來說：讓你姥爺給你檢查一下吧！我聽了，心里暗暗嘀咕：還得檢查作業，真是的，也太麻煩了吧！

吃晚飯后，姥爺給我放好洗澡水，姥姥給我拿出被子、睡衣我可以直接洗漱好睡覺了。有些時候姥姥會催促我快點，每當這時候我就很煩躁，甚至會亂發脾氣，和姥姥頂嘴！

直到我慢慢長大，看著姥姥忙碌的身影，心里五味雜陳，我對這協奏曲也有了更深的了解，原來曾經的我們根本不懂愛！姥姥怕姥爺買菜時感冒叮囑他多穿衣服，這是愛！吃飯時，因為我嗓子痛所以少放鹽，這是愛！姥姥不吃橘子是因為想給我留著，這是愛！給我檢查作業，叮囑我早點睡覺，這也是一種愛！

如今的我終于懂得了這些愛，我會更加珍惜這珍貴的愛！

原來我不懂（熱門23篇）篇二十一

爸媽對我的愛有很多種方式，嚴厲的、慈祥的……可是，還有一種讓我讀不懂的愛。

在我讀二年級的時候，媽媽每天都會替我整書包、削鉛筆、疊被子……那時我幾乎成了家里的“小公主”，過著衣來伸手飯來張口的神仙般生活。可是好景不長，事情發生了翻天覆地的變化。

突然有一天，我的“服務員”老媽罷工了。我的書包不再是工工整整的，書包里面不是缺書就是缺筆，那時我每天上學都狼狽不堪。過了幾天，我實在是沒法再忍受了，放學后就直接詢問老媽：“老媽，為什么不幫我整理書包了？”老媽看看我，臉色發生了變化，先是一種吃驚的樣子，再是一陣沮喪。她的眼睛里好像有很多的話要對我說，可是卻什么都沒有說。

以后幾天，老媽依然沒有為我整理書包和疊被子，而且更讓我難以置信的事發生了。一天，吃過晚飯，老爸和老媽竟然讓我去洗碗！我暈！沒辦法，我只能由一個至高無上的“小公主”變成普通的“洗碗工”。洗碗時，我甚至在想：這是我的親爸親媽嗎？經過一番努力，我終于把碗洗好了，可是爸媽又讓我去掃地！當時的我臉氣得通紅，但是被逼無奈，只能帶著怨氣做完了這些家務。我氣呼呼地走到老媽面前非常委屈地說：“老媽，我又犯什么錯了，干嘛讓我做這么多的家務活呀？還有，你為什么不給我整理書包了？你知道我這幾天有多狼狽嗎？”當時覺得自己好像失去了愛，說著說著，鼻子酸酸的，眼淚已經在眼眶里打轉了。這是老媽微笑地看著我，把我摟在懷里，溫柔地說：“女兒，你知道嗎？媽媽和爸爸就像你的‘拐杖’一樣，陪伴著你成長，可是現在你長大了，就應該自己走路，而不能再依賴父母了，你應該盡早脫離這根‘拐杖’，學會自己生活！”

雖然當時不太理解媽媽的話，可是以后的生活，老媽真的是放手了，而且放手的事也越來越多。不知不覺中，我已經上初一了，生活自理也已經成了習慣。同時也越來越能體會當時老媽對我說的那番話的含義了。

今天我終于明白了這種讀不懂的愛叫放手！原來放手也是一種愛，它能讓我們學會獨立，讓我們健康快樂地成長！

原來我不懂（熱門23篇）篇二十二

看過一本作文書，一種極為普通的中考作文書，20xx年版的。

看了這本書，可以說是人2讓我見到了一個全新的世界。

我曾不解地問一位同學，為什么初三的同學寫的東西這么傷感？她若有所思的說，因為這樣的寫法更能打動老師獲取高分吧。真的是這樣嗎？我雖然不認同卻出乎意料的沒有反駁。

不，不僅僅是因為悲情戲得高分，他們所描述的其實就是事實，就是他們自己的經歷。

現在的孩子很累，大人也累，都累，都苦，這樣的生活有意義么？

原來我不懂（熱門23篇）篇二十三

總是站在角落處觀望著你。

舞臺上的你。

永遠最耀眼。

我覺得我們之間距離太遠。

不知不覺。

我已經找不到你的身影。

會難過。

會后悔。

但還是要用微笑。

解釋一切。

跟你說。

你好，很高興不認識你。

其實。

當我看著你的舞臺上的光輝時。

你也靜靜地注視著角落里的我。

對么。

不管怎么說。