優秀作文應該在結構上合理、邏輯清晰，能夠給讀者帶來良好的閱讀體驗。來看看這幾篇優秀作文的評析和解讀，希望能夠對大家的寫作提供一些幫助和指導。

想家的時候（熱門19篇）篇一

“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。”一句詩道出我對家的思念。每一次在學校過節時，我都會望著天空，望著群星閃耀中那些孤單的，在群星旁單獨閃爍的星星，心中涌出一股想家的失落感。

雖獨在他鄉，心中感到孤獨，但依舊會有一些朋友會把我從思念中帶出來。

記得剛升到初一那年的中秋節的晚上，我們班在操場上玩。邊吃邊喝，玩得很開心，同學讓老師把平板電腦帶來，放音樂大聲地唱著。

而我望著那滿圓的月亮，心中又涌出一股想家的感覺。

如果我現在不在西山，這時應該在家里和家人一起吃月餅一起賞月。想到這，我的眼眶濕潤了。就在這時，一個同學看見我走過來問：“怎么了？不跟大家一起玩？”說完，他看見我的目光看向月亮，明白我怎了。又問：“是不是想家了，一個人坐在這多寂寞呀！來，我和你聊一會兒。”那晚，我與他一直聊到該回宿舍的時候。

那天晚上，我躺在床上，想著傍晚與他的聊天，心中的那份想家的輕重，越來越輕。是啊，學校就是家，老師和同學就是家人，我們無時無刻都在一起了。

第二天早上，我起床，去吃早餐，去教室上課。一路上我的心情大有所變。

晚上，我再一次仰望星空。仔細地看到那些孤獨的星星旁邊還有一些小隕石。

每當我在學校，同學的歡聲笑語、老師的關懷都讓我感覺“學校是我家，我在家里”。

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想家的時候（熱門19篇）篇二

母親離世后，我想老家的次數有增無減，可回老家的次數卻越來越少了。想念極了，我便順著腦海里那條就是閉著眼也不會走錯的回家之路，快速地從我生活的城市出發，默默地走上一遭，把那些所想念的人、所想念的事逐個親近一遍、逐一回顧一番，然后再一步三回頭地回到思緒出發的起點。回老家的次數之所以越來越少，其實不是不想回，而是失去了一種回去的原動力。不像母親在世時那樣，啥時想娘了，啥時抬腳就走，半個多小時的車程，轉眼就到。進到家門，就可以看到娘或坐在椅子上，或躺在炕上，就可以拉著娘的手親親熱熱地說上一會話，想家之苦也便驟然而解。

現在想來，想家便是想親眼目睹一下那生我養我的地方，更直接地說想家便是想娘。盡管現在我已經五十多歲，但我卻仍然改變不了想家的習慣，仍忘不了想娘的滋味。這并不是因為家中兄弟姊妹中我最小的緣故。

前幾天回老家給父母上墳時，當我一腳踏進那熟悉的農家小院，聞著那熟悉的農家氣味，我竟恍若有一種回到以前的感覺。院是從前的小院，屋是從前的老屋，大門口的梧桐樹和院中的棗樹也都靜靜地立在那里，母親栽種的那盆珊瑚珠仍舊擺放在窗戶臺下，濃綠的葉子中間有許多已經熟透的珊瑚珠泛著星星點點的紅光，甚至就連那條看家的老狗也仿佛沒改變原來趴著的姿勢一樣，頭放在兩只前腿上目不轉睛地看著我，并不停地搖動著尾巴。只是這熟悉的不能再熟悉的環境里不再有母親的身影出現，不再有母親的聲音響起。和哥嫂簡單地寒暄幾句后，我快步走進了母親居住的大屋。屋內的一切陳設還和母親在世時一模一樣，那干凈的地面、整潔的方桌、桌上的茶壺茶碗，以及灶前堆放的順順溜溜的柴草，無一不在向我透露著娘在世時的持家風格，無一不在向我傳遞著一種娘似乎還生活在這個世界上的氣息……看著看著，我竟有一種渾身哆嗦的感覺，淚水也在不知不覺間奔涌而下。我躑躅地走向八仙桌旁的椅子，并扶著椅子扶手慢慢地坐了下去。隨即，我又習慣性地掏出煙盒和打火機，從中抽出兩支煙，準備像以前一樣給站在我跟前瞅著我的母親點上。然當我拿煙的手來到半空中時，我突然僵住了一樣停在了那里。緊隨我之后進來的大哥見我如此舉動，便趕緊上前將煙接了過來并隨即放在了桌子上。大哥是不抽煙的，那個抽煙的'人已經永遠地離我而去了。此時再看大哥，他亦是滿眼淚水。

屋還是那座老屋，擺設還是那些擺設。望著一切如娘健在時的老屋，我的心里卻空蕩蕩的，整個身子也仿佛沒根基了一樣飄了起來。我知道，我要尋找的那個人再也不可能找到了，再也不可能親親熱熱地陪著我嘮家常了。

此刻，盡管我心里很難受，但我還是不想起身離開，我想就這樣默默地在娘的老屋里多呆一會，也是一種莫大的安慰與享受。

有人說娘在家就在，娘在，家園是家鄉，娘不在了，家鄉就變成了故鄉。然故鄉又何嘗不是我精神上的家園，何嘗不是我日思夜想、魂牽夢縈的地方？因為故鄉的黃土里，長眠著我的列祖列宗、二老爹娘。

二

我珍藏著母親的一張彩色照片。照片是一寸的，至于哪年照的我不清楚。那是母親去世后哥嫂們收拾母親的遺物時，從相框里找出來的。同時找出的還有我的一張一寸黑白照片。照片上的我長得很精神，雙眼皮，大眼睛，透著一股機靈勁。這應該是我人生中照的第一張照片，年齡大概在十二、三歲左右。至于為什么照這張照片，我已經不記得了。這么多年過去了，母親還一直把它保留得這么好，也真是不容易。現在，我把這兩張照片并排放在我的錢包夾層里，一如我小時依偎在母親懷里的樣子，好讓母愛的溫度一直溫暖著我的后續人生，好讓我的人生路上一直有娘的關心與疼愛。

我是娘的老生子兒，自小便得到娘的更多關愛。記得在我上初中以前，我都是和娘在一個被窩里睡覺。我總認為娘有一個胳膊疼的老毛病，是由于我從小就枕著娘的胳膊睡覺給造成的。但娘卻不承認，說那是生活困難時她不停地在涼水、熱水里淘洗野菜落下的病根；也記得小時候夏季的夜晚，屋內的蚊帳里悶熱得很，娘總是用蒲扇不停地給我扇著涼風，直至我安然入睡；記得小時候玩泥模，因“模”與“沒”諧音，好多小伙伴的家長便在一怒之下將孩子們費了好長時間積攢下來的泥模給摔得稀爛，而娘卻從未對我玩模干涉過，有時她甚至故意燒一些硬質的柴火，以便我在灶中通紅的火焰里將一個個泥模燒成瓦質的模子；也記得，在我考上縣一中離開娘時，從未離開過娘的我心里很是不安。娘一邊叮囑我要學會照顧好自己，一邊又反復囑咐去學校送我的二哥，一定要記住告訴讓比我大的同學對我多加照顧。剛開始的那個學期，我的數學成績很差，數學老師曾批評我說“長得這么機靈，咋就會學習不行？”至于原因，其實我自己心里有數，那就是想家，忍不住地想家。老師在課堂上講，而我的心思卻早已飛回了老家……三年的高中學習結束后，沒辜負娘希望的我卻從此成了距離上離娘最遠的人，以至于在娘臨終時，我都沒能守在娘的近前。

娘去世之前的前些天我回老家看她時，娘的身體還好好的。臨走，娘還拄著拐杖把我送到了大門口……我無論如何也想不到那一別，竟成了娘這輩子與我最后的送別。

有人說，一個人最后吃的東西是什么味道，下輩子就會過什么日子。我雖是一個唯物主義者，不相信什么前生來世，但當我長跪在母親的靈前痛哭時，聽到親戚們說娘最后那兩天特別想吃年糕，娘是吃著我姐姐專門給她蒸的香甜的年糕并躺在我哥哥的懷里去世的話后，我卻從心底升起一股莫名的安慰。

三

娘去世后，我最怕聽到同事們談論娘的話題，尤其是怕聽到“今天回爹娘那里去吃飯”或“周末回家看爹娘”之類的話題。我一邊強忍著在眼眶里打轉的淚水，一邊又暗自祝福同事們的老人都健康長壽。同時，一種深深的羨慕之情也油然而生：有爹娘疼愛的人真幸福！

曾幾何時，娘做好了飯，站在大門口拖著長長的余音，喚著我的小名回家吃飯；曾幾何時，娘接到我要回家的電話，三番五次地來到門口張望；曾幾何時，娘盼著我回家過年，又催著我早點回到自己的小家……一切的一切都成了過往，一切的一切都成了美好的回憶，一切的一切也只能在夢中才能重演。

娘去世后的這一年里，我只夢到過娘兩次。夢中的娘還和以往一樣生活在老家，還和以往一樣和我有說有笑。只是當我高聲叫娘時，她卻不再答應。從夢中喊醒的我知道我是在做夢了，無聲的淚水驟然間便在漆黑的夜色里流了下來。哦，娘在，親情在生活里；娘不在了，親情便藏到了心里，浮現在了夢中。

前段時間沒來暖氣時，遠在廈門工作的女兒幾次三番打電話來詢問老家的天氣和供暖的情況。接完電話，我驀地在心里警覺了一下，莫不是我也老了，也到了女兒噓寒問暖的年紀？隨即便又無言地搖了搖頭，一絲想家之情便情不自禁地在心底涌現出來。

想家的時候（熱門19篇）篇三

風蕭蕭兮易水寒，荊軻立于山頭茫然凝視遠方，馬啾啾兮燕山蒼，眾人表情肅然，音樂的旋律戛然而止，高漸離悲壯的缶聲從此打住，眾人起立敬送我，太子丹奉觴端酒為他餞行，臨別之時，他突然深深一拜，眼中滿含著熱淚，聲音哽咽地說：“先生，燕國全靠你了……”荊軻接酒一飲而盡，上馬揚鞭而去。

秦國雄師揮戈東向，他們一舉掃滅了韓國、趙國、魏國，一時間，秦國的兵鋒直指弱小的燕國，燕國地處塞北，兵弱民窮，難于抵御虎狼之師的秦軍，一戰之后，燕王率師倉皇而逃，太子丹一腔熱血發誓救國，他攜重金求到自己門下，聲淚俱下，一擲千金，贈良田，賜美姬，痛陳亡國之禍迫在眉睫。

自那個時刻起，自己為了報答太子的知遇之恩，救黎民免于兵戈之禍，我下決心苦練劍法，閉門謝客，每日練至晚上二更，聞雞起舞，雖說技藝大進，但身赴險地，強弱懸殊，吉兇難料！田光先生曾勸阻我說，不要以卵擊石，況且秦王武藝頗高，身犯險境，事情如果辦不成，反而讓人恥笑！但為了燕國的百姓，我必須一搏，但愿天佑燕國！

想到這里，荊軻加快了步伐，急忙趕路。

秦王政在諸侯中以兇暴聞名于世，又自負先祖強大的基業，鯨吞六國，而他本人武藝精湛，根本就沒有把天下的群雄放在眼里。他聽說燕使帶來了燕國降書、降表，于是他帶長劍，盛氣凌人地端坐于朝堂之上，等候著荊軻的到來。

荊軻上前，心平氣和地翻著地圖，一點一點地向后翻著。

也許弱者永遠擺脫不了被命運戲弄的命運。

當圖窮匕首見時，荊軻忙上前抓住利刃，朝著秦王猛刺，雙方一場生死搏斗就此展開，殿上的秦國武士怒吼聲沒有使荊軻退縮膽怯，秦國大臣百般阻撓也未能使他有半點分心，但秦王仗著長劍終于將荊軻打敗，傷痕累累的荊軻臨死之前，使出全身力氣，把匕首投向了自己的強大敵人。英雄長嘆一聲，含恨而死。

后人對荊軻此行的做法往往褒貶不一，但有個叫司馬遷的人，把荊軻的事跡列入了《史記》，原因很簡單，荊軻挑戰強者的勇氣令人欽佩：他是一個時代的化身，他雖敗猶榮。

【名師點評】本文角度新奇，故事曲折，語言精練。

一、文章選擇荊軻作為寫作的主要人物，并且能精確地表達主題，給人以新奇之感。有創新意識。

二、文章圍繞人物精心描寫，通過動作、語言、心理、肖像等描寫方法生動地塑造了一個勇于挑戰強者的英雄形象。

三、文章語言十分精練，無論是描寫還是議論抒情都很講究用詞的儉省，力求一字傳神，一句傳情。如“太子丹一腔熱血發誓救國，他攜重金求到自己門下，聲淚俱下，一擲千金，贈良田，賜美姬，痛陳亡國之禍迫在眉睫”一句就蘊含了眾多情結。

想家的時候（熱門19篇）篇四

可能照樣不習慣一小我的時刻吧！不是麼？那就盡可能去習慣好了……。

一小我的時刻，可以想想本身的爸爸、媽媽！想想他們為操碎了的心，想想他們的面壑，想想他們那被歲月沖刷過的白發，想想他們沒日沒夜工作時的那些畫面，想想我那些對他們做的不好的處所，想想他們教我走路、教我識字、教我做人、教我畫畫……的情景。這一切的一切仿佛昨日，媽媽唱的搖籃曲為啥還在耳邊回繞，坐在爸爸背上的畫面為什么還在腦海里回放？總在這一小我的時刻想起這人這事，心里便有了暖和，那孤寂的心便有了燎燃的偏向，這時刻便不再是一小我的時刻了，因為有了暖和相隨！

一小我時刻，可以想想曾經的戀人，固然你早離我遠去，固然相隔萬里，雖早已不相愛，可我照樣要祝福你，照樣要關懷你，欲望你快活幸福；可以想想我們曾經懂得相知相愛的處所，想想我們親吻的處所，想想我們牽手走過的處所，想想我們背靠背坐在草坪的時刻，想想我們曾經牽手走過的街道，想想我一路吃飯的處所，想想我們曾經立下了的誓言，想想我們許愿的處所，想想我們騎著單車的時刻，想想我們分別時落淚的場景，想想我們寫過的情書，想想我們曾經走過的那段羞怯和難堪的日子，想想吧！那一幕幕像片子，賡續地重播，可生活卻一貫向前……為什么還在重溫你暖和的懷抱時，你卻早以分開？那假如愛有天使，我們還會不會相遇，還會不會與你相愛？不是說太相愛的人弗成以做同伙嗎？那為什么我們彼此還留著德律風？還留著qq？還留著微信？還互雷同德律風？還互相發信息？還在q著對方？……片子票還留著，可是……愛已不在，那就讓這一切隨風飄去，讓愛留在心間……當難耐時，就一小我的時刻回味回味……此時心早浸在了甜美中，因為心中多了一份掛念的心。

一小我的時刻，就想想吧！想想一些人和事，心就平坦了，人就坦然了……。

想家的時候（熱門19篇）篇五

淚在心里流。

擰開門，踏進房，重重的包裹還沒放下，我就呆住了……。

你的笑聲呢？您的倩影呢？

其實，我來這座城市已經八年了，每次都是獨來獨往，應該說輕車熟路。

在去年下學期，妻子說要來照顧我，于是，我們在一起了，家有了個家樣。下班后，壓馬路，拉家常，逛超市……聽見了鍋碗瓢勺奏鳴曲，簡陋的出租房盡是溫暖。

本學期，大兒讀初三，馬上要參加中考。可是，她的成績也就在妻子來陪我的這學期飛速下降。經過商量，我們還是要勞燕分飛，舍不得也要舍呀。

出門時，天還沒有大亮，積雪漸漸融化。山村一片靜寂，煙霧繚繞。妻子執意要和我一道，順便走訪幾家親戚。我知道，她是要送我，送我去杭城。

我連連點頭，我與妻子商量著，家里的田如何處置，山又該怎樣管理。我告訴妻子，別整天忙著干活，累了就要休息，不可逞強。

車子開動時，妻子與孩子還站在站內，不停地向我招手……。

疲憊的我，把包裹扔下，倒在床上。

忽然想起，要打電話回家。

“我到了。”

“那好，晚上吃點什么？”

“豆粑。”

“那，你去買點青菜吧。”

“恩，不過，你不是炒了好多菜嗎？”

臨出發前，妻子問我要魚嗎？要肉嗎？

她給我準備了家鄉小吃五六樣，加工好，只用加熱就能吃。然后，大包小包地幫我裝好。記得還鬧了個笑話。

我把包裹放在一樓的長椅上，出發時，妻子驚呼：“呀！老鼠——”

當時，我與孩子嚇一跳。

“你看，這老鼠也太大膽了……”

原來，我的旅行包被老師咬了個圓圓的洞……。

還有一件事更令我神傷。

“子路忽然對我說，媽，你去幫我陪讀好嗎？”

“她怎么有這想法？”

“她說好多孩子讀初一父母就來陪讀，說叫我看著她，她讀書專心點……”

“那，你怎么回答？”

“我說讀書要自覺，父母是看不了的……”

妻子說的有道理，孩子也是有道理的，至少說明，她想好好讀書。

陪讀，陪讀。

這兩個字讓我想了一會。

大兒讀初中，學校離家有十里路，小兒讀一年級，早晚要接送，真是有點棘手呀。妻子還要牽掛遠在千里之外的我呢。

想家的時候（熱門19篇）篇六

想家的時候（熱門19篇）篇七

大約在五年前一個深秋的下午，我收到了一份錄取赴任的正式通知----那是一家民營企業招聘的財務總監的位子。當時我正處在感冒發燒中，然而這份通知還是讓我興奮異常，已全然不聽妻的勸說，決意要離開廝守了近十五年的家了。第二天天剛亮便驅車200多公里，只身來到n城。記得一下汽車天就下起細雨，路上行人稀少，一個人走在秋雨中，悄然聽著街道兩旁風吹落梧桐葉的聲音，默默地走進新的工作單位。

接待我的是一位很時髦的文員，上午隨處參觀了一下，行李放在辦公室，直到吃過晚飯后才被安排在這家新公司旗下的一家酒店里（兼任酒店財務總監）住下，心想總算有了一個棲身之所，有一個屬于自己的小家了。開始時工作得還比較順手，每個星期大部分時間都在燈紅酒綠中渡過，偶爾也回家看看。然而，在不到一年的時間里，雖然經過我的拚打，把一個毫無規章的并多頭經營的混亂局面理順上路子時，終因與董事長大人的管理思路不合，加之民營企業固有的家族性，于是憤然辭職來到同城的一家國有企業，做了一名會計主管。只是單位不再安排住宿，只好自已租房住了。租房離上班的地方很遠，每天來回要花去兩個多小時。工作基本上是程序式的.，單調乏味，如沒有加班的事，大多數的時候就趕往自己的的宿舍，如此而已。我是一個愛好比較簡單的人，除了看看書，沒有別的活動。這樣，我便一下由熱鬧轉向了清冷，有時甚至于孤獨和無奈。有一次在回宿舍的路上，看到一則廣告，上面朗然寫到：“孔府家酒，叫人想家”，猝然勾起我的想家的情懷，心里有說不出的難受。真的，如果你有較長時間在外經歷的話，久不見自己的妻兒，看到某個溝起自己的思家之物時，一定如我一樣想家。而想家的時候叫人切切心痛，常是淚水沾滿了枕巾。我于是反問自己：這幾年外出是否值得，我的路走對了嗎，妻當時勸說我不要外出，我當時還怪她不理解自己，如今卻是我誤解妻了。——是的，妻自小便離開父母，長期寄住在姥姥家，雖然姥姥家人對她都很好，但一個才七歲不到的孩子，幾個月見不到自己的父母，怎能不飽受想家的苦楚。有一次因為實在想家，哭著要回去，但姥姥無論如何是不放心她一個人回去的，于是她自己跑到河邊的一棵樹下，想著想著進入了在夢鄉，在夢里好象父母正撫摸著自己的臉，還有家里的那只大黃狗也朝著自己搖頭擺尾的，一群雞也正跟著自己后面覓食……醒來時，卻發現自己正躺在樹下，姥姥心痛著擦著她小臉上剛哭過的淚痕呢。

是呵，想家是一件多么讓人徹骨銘心的事！但家是什么呢，是幾室幾廳裝潢考究的物質還是一室一床，是自己心愛的幾本書還是自己栽養一個多月都沒有澆水的蘭花？據說，一位富人，某天喝得爛醉如泥，還沒有到家時就睡著了。一個好心的鄰里看見了，扶他回家，他指著自己的的心窩說，“我沒有家”。是的，家其實是一份思念，一份牽掛和一份柔情。

自從我來到那家國有企業工作，我在租的房子里一住就是三四年，期間不知度過了多少個不眠之夜，不知經受了多少次的相思之苦。每當想家的時候，我就透過窗戶看看天上的星星，或干脆到樓下的空地上望望月亮。有人說，星星和月亮是能通人性的，因為它們的清輝也同樣地照映著自己的親人。自然，也有人說孤寂和苦難能產生詩人，這幾年我也因這份相思，寫了幾首小詩。昨天整理了一下，便附在文后。或許它根本不是詩，但卻是我的真心并和著熱淚的表露。

想家的時候（熱門19篇）篇八

感覺自己像一個流浪了很久的人在尋覓了很長的季節后面在陌生的夜里說著熟悉的囈語。我離家很遠。

讓我在如此的夜遙望沉沉星空的是叔叔家那只總喜歡晚些時候才回家的貓。我有點生氣的推開門，看見那只貓在院子里，本想拿東西趕走它的，可不知為什么那陌生又有點熟悉的叫聲，讓我感到有什么在觸動心底的那根弦。我依稀記得家中母親養的那只貓的樣子和聲音，依稀感到這聲音仿佛在同樣的夜不同的門前響起。我仿佛看見母親輕輕推開門，一邊喚著貓的小名，一邊端出早已準備好的魚食，靜靜地看著它慢慢吃完。

這樣的情景，我想，會出現在每一個這樣的夜這樣的門前，即使我不在家。還記得母親說過，我和哥哥不在家的時候，那只貓就是個伴兒，讓她覺得這個屋子不光只有她一個人。可要是那天聽不到貓叫的聲音，或者看不到貓了，她就會覺得仿佛生命中失掉了什么一樣。當時我還笑母親，說大小就是一只貓，沒什么大不了的。可時間長了，自己在外面的時間多了，回家看望母親的時間少了，那種心底的孤獨與荒蕪也就越發旺盛了，母親的話在心中也變得越發清晰了。我明白了母親對那只貓有點過分的依賴，明白了母親見不到那只貓的焦急的心情，也明白了母親在這樣的門前那份慈愛與關懷。她是在盼望，盼望我和哥哥有誰能在開門的那一刻出現在門前，扶著她走進門，慢慢吃著她準備好的飯菜，在她平靜而渴望的眼神中慢慢長大。我想，這個時候，母親的心是最脆弱的，害怕開了門，仍是沉沉的夜。

可是，當我明白母親的心思的時候，卻因為求學的緣故，不得不一次次遠走他鄉，在陌生的夜做著一個個熟悉的鄉夢。回家一次是很難的，母親怕影響我和哥哥學業，也叫我們不要老想著回家，要把心思放在學習上，只是自己仍在重復著那個平靜的故事。記得每次打電話回家，我總要提到那只貓，總要對媽媽說兒子在外面很好很好，讓她不要過份擔心，也總是在說：媽媽，我想回來看看您，還有那只貓！那個時候，母親卻少了很多的話，靜靜地，靜靜地，聽我說完，然后，有點生氣地說我不該老想著回家，要專心自己的事業，還說，家里一切都好，那只貓很乖的，回家也不是很晚了。之后，是兩個人的寂靜。我哽咽著，努力不讓自己哭出聲，讓母親擔憂，但是不知下面該說什么好。我想，此時，母親也是很想看見電話那頭的兒子的樣子的，是胖了還是瘦了？是不是又曬黑了？穿得衣服夠不夠啊......

和母親通電話是件既高興又難過的事，高興的是終于能聽到母親久違的聲音，能在電波中感受千里之外的母親的關愛，而難過的是，我竟又一次的未能及時出現在母親的媽媽的門前。一次次，我只能在心底默默禱告：“回回（那只貓的小名），早點回家，媽媽在等你啊！”

看著眼前在我房間里靜靜躺著的小貓，往日母親的一切在我腦海里復活，一絲一絲，那么清晰，那么惹人。我想，今夜，我又遲到了，不知那只貓回去可早！而母親，是否仍在門口張望，那熟悉的身影！哦！媽媽，兒子非常抱歉，不能早點回家看您，兒子忙完這回馬上回來。兒子只希望您每次開門的時候，張望的眼神不要那么深，兒子承受不起！媽媽，那只貓還很乖吧！媽媽，您的腰痛好了沒？媽媽.....

“小賀，小賀......”

我的思緒被門外的敲門聲打斷，我開門，是我學生的父親。他是被貓叫聲驚醒的。他驚異地看著我，不明白眼前發生的事。我忙揉揉眼睛，輕聲說：“叔叔，您的貓回來了。”看著他驚異的眼神，我又指指那只靜靜躺著的貓，“我家也有一只回家很晚的貓，我媽媽很喜歡它......”

叔叔走的時候，摸摸我的頭，意味深長地說了聲，明天給家里打個電話吧！看著叔叔走出去的樣子，我在心底大聲說著，謝謝您，叔叔！

那夜，有貓的陪伴，我睡的很香，我又回到了那熟悉的地方，聽到了那熟悉的聲音.....

其實離家很近的.....

想家的時候（熱門19篇）篇九

夏令營。夜。

我遙望沉沉星空，想起了張叔叔家那只喜歡晚些時候才回家的貓。我有點生氣的推開門，看見那只貓在院子里，本想拿東西趕走它的，可不知為什么那陌生又有點熟悉的叫聲，讓我感到有什么在觸動心底的那根弦。我依稀記得家中奶奶養的那只貓的樣子和聲音，依稀感到這聲音仿佛在同樣的夜不同的門前響起。我仿佛看見奶奶輕輕推開門，一邊叫著貓的小名，一邊端出早已準備好的帶腥味的貓食，靜靜地看著它慢慢吃完。

這樣的情景，我想，會出現在每一個這樣的夜，這樣的門前，即使我不在家。還記得奶奶說過，我不在家的時候，那只貓就是個伴兒，讓她覺得這個屋子不光只有她一個人。要是哪天聽不到貓叫的`聲音，或者看不到貓了，她就會覺得仿佛生命中失掉了什么一樣。當時我還笑奶奶，說大小就是一只貓，沒什么大不了的。我明白了奶奶對那只貓有點過分的依賴，明白了奶奶見不到那只貓的焦急的心情，也明白了奶奶在這樣的門前那份慈愛與關懷。我想，這個時候，奶奶的心是最脆弱的，害怕開了門，仍是沉沉的夜。

“小明！小明！小明……”

雖然夏令營只有一個月，但對我和奶奶來說卻很長很長……。

想家的時候（熱門19篇）篇十

我不知道自己的心流了多少淚水，只是覺得，我仿佛淹沒在無窮的憂患里。常常，我會擔心家里打來電話，我希望日子就這樣在我的擔憂和牽掛中過去，不要有任何消息。我恐懼到，怕聽到任何一點不好的音信，我相信，沒有音信，也許就是最好的消息。

我很少給弟弟妹妹們通電話，因為大家都在忙著掙錢，除了忙碌還是忙碌。但是，從他們那里知道父母很好。我知道，他們向來把父母身上的病痛視為習以為常，無法消減，也就聽之任之了。是的，我理解，即使我在家，不也是，僅僅的聽母親訴訴心里的話語嗎？無能又窮困潦倒的我，根本就無力減輕母親身上的痛苦，只能聽聽，在母親面前唉聲嘆氣一番。母親總會說，不用擔心，她的病就這樣了，人老了都是這樣的。

更可恨的是我，我讓自己埋在心淚里，不敢露出頭來，不敢接受事實。我比那些麻木的兒女們更加的不孝，因為，我離父母的距離遠不說，心，卻用一張不透明的布遮上了，我與父母被一條無形的天河隔開了。河的兩岸，我和父母都在為對方祈禱平安，我們的心，都在溫暖著彼此。

我讓自己不哭，因為，父母是笑著的，那滄桑的笑！那高興的笑！那欣慰的笑啊！那是父母把幼小的我抱在懷里時的笑容啊，我感覺到了，我又一次看到了，我好像又一次被父母抱在了懷里，享受著那浩蕩的愛！

我知道，每當我的胃痛時，我知道母親的胃在時時刻刻的疼著，比我疼的更厲害；我知道，當我偶有風寒時，當我遭受病痛時，母親也在經受著大我幾倍的痛苦。我的病痛幾天就會消失，可是母親的病痛卻長久地折磨著母親羸弱的身體。

我只有還像以前一樣，祈禱，祈禱，還是祈禱：愿上帝保佑我的父母，愿天下所有的神靈保佑我的父母：平安、健康、幸福，長壽！

想家的時候（熱門19篇）篇十一

有些陰云的天空低低地罩著四周的樓房，在那些浮雕般的云朵縫里透著些蔚藍的色系。星期天的下午，風有些收斂了。

我拿了板凳一個人坐在陽臺上看書。陽光若有若無地在書頁上滑過，留了淡淡的影子，在黃白色的地磚上。看得有些出神的時候，外婆突然拍了一下我的肩膀，然后笑吟吟地從身后拿出一本不厚的經書來：“我問你個字，這‘海’字下面的那個字念啥呀？”我有些漫不經心地抬頭，朝著書上瞥了一眼：“應該是念‘kui’吧。”我轉過來接著看自己的書，外婆聽了之后，有些自言自語地低聲念道：“哦，gui。”我聽了，連忙又提高聲音念了一遍：“是念‘kui’。”外婆忙接道“gui”。我又提高聲音念了一遍，“kui，是kui！”外婆若有所思地看著我，還微微地點了點頭，卻還是念錯了。我有些急了，便有些惱地去找媽媽。媽媽急匆匆地走過來，然后又一遍一遍地給外婆重復。這個時候，外婆有些不好意思地對著我們笑了，然后微低著頭，有些小心地念了聲“kui”。我很高興地點了點頭，然后又一個人到陽臺上看書去了，媽媽也自己忙去了，屋里只留下外婆還在輕輕地念著。

外婆的聲音不知何時停止了。我從書中抬起頭，發現外婆獨自一人正坐在長椅上，面容有些倦怠。看著她低著頭弓著背拿著經書的樣子，我忽然覺得有些悲傷。她蜷著的身體，深深地從那一片陰影里凸顯出來，帶著凄冷的輪廓，有歲月停滯喑啞的氣息。

我輕輕地嘆了一口氣，抬頭看天空。這時候，云朵開始像豐盈的花朵一樣長滿了午后的蒼穹，也有鳥從樓群間倏忽而過，嘰喳著，不知道是喜悅還是別的什么。

我忽然想起了外婆和我提起過的往事，想起她一個人帶著四個孩子，極為艱辛地犁著生活之田，然后又看著我們一點點長大，她自己一點點垂老。生命就像落葉的歸宿，一抹靜寂而又冷清的泥土，在秋風的低吟里，開始慢慢失去最初的熱情與溫度。

想家的時候（熱門19篇）篇十二

柳枝撫過土地，沾上了大地的`氣息。如果它的枝干就像枝條那樣柔軟，我想它一定會將半個身子貼在土地。因為，那才是它正真的家啊！

幼兒園的每一天，我都淚流不止。自己都不能解釋為什么哭，只是覺得很想哭，哭個痛快，而且是撕心裂肺的嚎啕大哭，哭到自己沒聲音，哭到自己沒力氣，讓心中離開媽媽的惶恐和不安統統發泄掉。在我一加一等于幾都不會算的時候，我從來不讓別人抱，一到別人懷里我就拳打腳踢，只有再次投入媽媽的懷抱，我才會安定下來。

仰望星空，年幼無知的我總以為星星是月亮的孩子。可是它們要照亮每一寸土地，回不到“母親”的身邊。六年級了，群星璀璨，光明我們的心境，即使遠在千里也不要忘記撫養你長大的家。

動物也有感情，甚至不亞于人類。為了幼崽赴湯蹈火，為了兄弟出生入死，都是司空見慣的事。獅子這類動物為了領土而九死一生，就是想有一個雌獅圍繞，子嗣滿地的家。

看見垂柳，我頓時生起一股濃厚的歸鄉之情。不論何時，不能何地，心中對家的感情永遠一樣的親。樹枯萎了，落葉歸根;人衰竭了，永離家鄉。那里也是另一個家，而且是最公平的歸宿。

就像垂柳不忘本，我現在又想家了，想起父母對我的關照，想起朋友和我的嬉戲。這些事，就像天上的星星，數也數不玩。它們又聚集在一起，變成了月亮，也就是家。

俗話說得好，金窩銀窩，不如自家的狗窩。家，永遠是世界上最溫暖的地方。

想家的時候（熱門19篇）篇十三

只為夢中的微笑能夠燦爛。

那些春暖花開的日子。

午后，下了一場雨。

我站在城市。

有風，輕輕而過。

天邊飄來一朵云。

撿起歲月的碎片。

攀上樹椏往下看。

故鄉就在我的指縫間。

散落在花間的記憶。

往里走，往外走。

不說再見。

有一種情懷，叫依舊。

借我一只耳朵回憶。

流逝的兒時時光仍在。

如果傷心是一定要做的'事。

今夜，請許我抱著故鄉入睡。

當愛成為了習慣。

家在肩頭，路在腳下。

手里舞動著刀鐮。

我是父親最好的收成。

我終于懂得，馬的奔跑與路無關。

時勢只等待有準備的人。

可惜的是少年不識愁滋味。

請原諒我逝去的青春吧，親愛的父親。

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想家的時候（熱門19篇）篇十四

家是最溫馨的港灣。

——題記。

家是世界的樂園，我愛我家。

很小的時候，我就喜歡有事找媽媽。一次，我指著地圖上的“大公雞”問媽媽：“這里是哪兒？”這時媽媽總會對我說：“這是你生長的地方，要愛惜你的家。”

家是一個神圣的字眼，在我孩提時便生根了。少年時，語文老師告訴我們：“‘大公雞’還有個學名，就叫‘祖國’。少年強，則國強，你們正值青春年華，要學會堅強，保衛我們的家園！”

有一次我問老師：“家不就是我的學習環境嘛！”老師笑了笑，點了點頭，又搖了搖頭。后來，老師告訴我，家園是養育我們的地方。從那以后，“家園”二字便在我心里萌生了。

有一回，我跟媽吵翻了，事情是這樣的：我同學給了我幾個qq號碼，叫我去一加。媽偷看了，都不給我辯解的機會就把我罵一頓。我非常生氣，一氣之下說，我想要離開這個家！你們管天管地我還有自由嗎？媽癱倒在床上，哭了。我也哭了。

在一次次吵架中，我六年級了。

六年級是關鍵的一年，我沒心思去想別的事。那一年我不負眾望，考上了西工大。于是我從農村小學轉到了名校。恐怕我一年才能回家一次。一個新的`環境，我自然有些不適應。那段時間里，我真的想家，想我的同伴們，我后悔我跟媽吵架了。真的。

在夢中一次次想起我童年的伙伴和幼年時的我，我就想哭。醒了，想起媽媽。

轉眼間，我初三了。

面臨著中考，成山堆的作業像和我捉迷藏，令人頭大的補習班學費，還得靠我自己爭取，我每天課余時間，都要去快餐店打工的。在家的時候，我哪干過這種活？憶起往事，我鼻子一酸，眼淚汪汪。

好不容易中考完了，媽給我寫信來了：“玉兒（我的小名），最近學習怎么樣？生活的怎么樣？我和爸爸都很想你。馬上要過春節了，天天開心喲，我知道你學習忙，所以不用回家了……我愛你，我的寶貝兒。”

一句句溫暖的話語，勾起我對往事的回憶：往年我們是一起吃團圓飯的……今年不能例外！

第二天，我便去買了火車票。

隨著新年禮炮的響音，我下了火車，懷著憧憬和敬意，我回到了我三年未見的故鄉！

“篤，篤篤，篤篤篤……”我敲響了我家庭院的大門。

“誰呀？”

“我！玉兒！”

媽開了門，驚奇的望了我好久，半天才說了一句：“玉兒，我的寶貝兒，你終于回家了……”

是啊，家是最溫馨的港灣。從小到大，母親無時無刻不關心這我們，給予我們好的學習環境，一個家。卻不圖回報。唯一她想滿足的，就是答應她，常回家看看。就這樣簡單。

想家的時候（熱門19篇）篇十五

慢慢的，我進入了甜美的夢鄉。離家的這段日子，心上的風箏斷了線，思念在一天天的`蒸發。老師像母親般的呵護著我同學如姐妹一樣攙扶著我，但在學校的每天總覺得很長，每周總盼望著周日的早點到來。漂泊在外的學子，在書海里踏浪，累了總渴望有棵棲息的樹，有個停泊的港灣。那天體育課，也是我玩得最開心的時候。門房的陳叔到操場上喊我：“小玲，電話！”聲音從電話的另一端傳了出來：“玲，我是媽媽！”我興奮至極，淚水浸滿了我的眼眶，像斷了線的珠子似的，不停地往下掉，媽媽聽得莫名其妙，忙問：“丫頭，你怎么了，怎么這般音調，是不是沒錢了，還是誰欺負你了？”我急忙掩飾說：“媽媽，我沒事，就是有點想家。”媽媽說：“都這么大了，還哭鼻子，晚上蓋好被子，別著涼了。”我說：“我知道。”一次難忘的通話，就在這邊的驚嘆和那邊的關懷體貼中結束了。每當夜深人靜，月光透過窗戶如水般灑落在我的床前的時候，我就會暗吟李白的《靜夜思》“床前明月光，疑是地上霜。舉目望明月，低頭思故鄉。”

想家的時候（熱門19篇）篇十六

更多的時候，想家是一種無可奈何的堅守和傳承。

三十多年前，我們一批同齡人加入到鐵道兵隊伍。面對陌生的環境，我也和現在剛招進來的大學生們一樣，常常被想家、戀家的苦痛所困擾，腦海里也總是被親朋好友和過去的時光所占據，以致在訓練和施工時無精打采，有時甚至也像小吳杰那樣，因想家而獨自躲在一旁悄然落淚。

似是彈指之間，數十年已過，但這種兩地情思長恨綿綿的命運就一直陰魂不散地依附縈繞著我，這種思念家鄉、思念親人的歡喜和悲苦就一直沒有離開過我。不難想象，在我們中國鐵建的幾十萬建設大軍里，不知還有多少如我之輩，終年累月堅守著那一種執著，那一份承諾。每次，“修完了這條路我就回到你們身邊。”每次，“干完了這項工程我哪兒都不去了。”每次，“孩子不哭爸爸不走……”一次次執著的承諾，一次次執著的離去。多少無奈，多少愁苦，依風兒云兒游走，隨時間空間彌散。

當歲月流連指尖，青春飛逝發梢，我們這一代人已經不可挽回地逐漸蒼老和懦弱。不知不覺中，一代新人已然悄無聲息地茁壯崛起。

每年，我們都要招收不少大學應屆畢業生，每年，也總要流失不少青年技術人才。雖然現在生活條件改善了很多，隨著高速鐵路、高速公路、還有通訊網絡3g、4g時代的到來，距離似乎已經不再是想家戀家和情感交流的障礙，但長期的兩地分居正在不可否認地隔閡甚至割裂著我們青年一代的家庭情感、血脈親情。在這些離職流失的青年技術人才中，有多少是因為想家、戀家而離去的呢？好像還沒人做過專門統計，但有一點幾乎可以肯定，選擇了中國鐵建，就意味著選擇了離別和思念，選擇了男人的堅強和“鐵人”的擔當。好男兒志在四方，作為一個有志青年，就應該有所追求，不被兒女情長所羈絆，躺在父母的懷抱里是永遠長不大的。

如果再有人向我哭號：“我想爸爸媽媽啦想老婆孩子啦想家啦……”我會毫不猶豫地張開雙臂，送上一臉溫馨浪漫、滿目和藹安詳：“騷年不哭，萌萌噠，過來抱抱。……”

想家的時候（熱門19篇）篇十七

家是停靠我內心的港灣，我常常在黎明、黑夜、穿行中靠近她，一步步地走近她；家是寄托我精神的紐帶，我常常在傾聽、述說、呼喚中向往她，一陣陣地擁抱她；家是牽掛我靈魂的歸宿，我常常在思念、夢鄉、想象中撫摸她，一次次地邂逅她。家，她給了我發芽的細胞和養育的生命，我從家走向另一個家，走出了家的影子，走不出家的圈子，我還是回到家中，原來的家中，想家的時候，童年的那些事兒照亮著自己，用溫情脈脈著鄉音，用熱血沸騰著思念，一輩子走不完的路，給了我家的溫暖和熱愛。

家用超載的雙手拉扯著我，窮困潦倒也沒舍棄我，我在艱難又幸福的時光里慢慢長大，貧瘠的豐厚的歲月里給我很多美好的回憶。我在肚子里最早接受計劃生育基本國策，在那些兵荒馬亂的日子，經過傾家蕩產、翻箱倒柜的洗禮后，我家好不容易才把我繁衍下來，呱呱墜地前一天，我還坐在自行車上，從一個地方遷徙到另外一個地方，頻繁的顛簸，加上我的橫沖直撞，媽媽說累了，漆黑一團的路上，爸爸二話沒說，帶著我們，偷偷地回到空蕩蕩的破爛不堪的家里，早上媽媽一會掙扎后，我很懂事地匆匆忙忙來到這個渴望的世界，沒有一聲哭泣，可媽媽看著我渾身顫抖，還是傷心地哭了，哭得那么委屈，哭得那么真誠，熱淚掉在我臉上，我知道，那是媽媽第一次打我，我很感謝她，我沒有哭。

家對我也有陌生的時候，好像我是附屬的一樣，可我忒地懷念她，因為潛移默化中，她很早就讓我自立自強起來，以后的人生無論遇到多大的風吹浪打，我都能泰然處之，一次次地度過每一道坎坷和難關。從小知道，微薄的收入讓他們受了很多的苦，這些用血汗掙來的救命錢，勉強支撐我們的生活、維持我們的生命。以前那個土磚徹成的房子，間間都有很高的門檻，側面豎著很粗的高大的柱子，需要一番工夫才能跨躍過去，爸媽把我放在一個很大的木盆里，周圍塞滿很多棉絮做成的衣物，為了安全起見，出門時常常橫上一把椅子，故意擋住我的去路，當時，并不穩健的我只好獨自在簡陋的房子里玩耍，哭鬧，不敢越雷池半步，我最大的愿望就是爸媽早點回來逗我玩。很感謝那時的社會治安，讓我一個人安然無恙地生活著，這在現在的社會是不敢想象的，我的家無疑給了我一道安全的屏障，有了她，我遠離著病痛、邪惡、災難。

慢慢地，我厭倦了那樣的生活，我不只一次地挑戰生命的高度和人生的厚度，最終還是妥協地以失敗告終。艱難的叛逆讓我付出了沉重的代價，那把結實的椅子辜負了爸媽的期望，沒料到，門檻兒把它摔得很痛，它發脾氣地壓在我的身上，還將它身上的一顆銹釘刺向我，我的眉間至今一塊豆大的傷疤永遠地烙印在記憶的深處，成為家對我永恒的紀念。多少次，我好想揭開傷疤，越是揭開越是感覺沒有愈合；多少次，我好想忘記傷痛，越是忘記越是讓我想起；多少次，我好想美化傷痕，越是行動越是讓我卻步。好多人都曾問起那是怎么回事，我不好意思告訴他們，其實我也不知道，我不知道是不是生性太調皮得不安分守己，我只知道家不僅是我的港灣，還是時時刻刻、日日夜夜睜開的雙眼，無論我在何處，她都要保佑我，其實，缺陷的傷疤也很完美，至少她讓我的眼睛完好無損，讓我的眼睛銘刻了很多童年的事情。或許鏡子的穿透力很強，每次看到它，我就看到童年，看到地上那個摸爬著長大了的孩子，歷歷在目還原那些寧靜幸福的日子，永遠感覺自己年輕的活著，活得那么真實，活得一點兒也不遙遠。無論我走好遠，跋涉千山萬水，家永遠依附在我身邊，像春天的肌肉豐滿發達，我每天都感覺好溫暖徜徉，感覺好陽光明媚。

家照耀著我們，我們并不饑渴。從小就掂量到家的分量和輕重，和很多貧困的孩子一樣，那時候吃頓飽飯就是我們很奢侈的享受，可再苦再累，爸媽也不讓我們凍著餓著。青黃不接的時候，爸媽偶爾也想點辦法，偷偷地到集體莊稼里采摘點豌豆、蘿卜之類的食物，當時對我們來說，這些都是很難得的美味佳肴，我們吃得好香好甜，爸媽看著我們好高興。偶爾，爸媽也被那些不缺衣少食的、有力無處使的、還能沾親帶故的人追上好遠才回來，看著面色肌黃的我們，他們也很難過，實在沒有辦法，我們就抱成一團，享受家的溫暖和幸福。更多的時候，我們看著別人吃著這些好吃的東西，好想吃，可沒有爸媽的允許，我們寧愿唾液往肚子里吞，誰也不吃那些嗟來之食。哥哥、姐姐從小很疼我，每次等我吃完后，還能悄悄地拿出珍藏的東西給我救濟，明知道爸媽偏袒我，可我不管三七二十一，還是貪婪地把它們吃個丁打光，從來不給他們留著。有時，我們隨手從外面撿來些枯枝朽木，找來幾塊磚塊，搭起簡單的爐灶，就地野炊起來，從書包里取出翻亂的課本，扇得小口徑的灶門冒出熊熊燃燒的大火，焦飯糊香隨著裊裊炊煙漂香好遠，但還是把它當成佳肴，使勁地往下吞咽，味兒侵襲于肝腸，到現在都無法忘記。

好多個日子，我曾漫步在荒山野地，提個大竹籃，拿起爸媽備好的鏟子上山割野菜，躺在油菜地里捉迷藏，半天也沒填滿半筐，聽到遠處媽媽熟悉的喊叫聲，我找個隱蔽的地方，假裝乏困，得意的不去理睬，竟然閉上眼睛，打起盹來，媽媽急沖沖地走在我身邊，好久才把我喚醒，她用手輕輕地拍打我身上的泥土，接過聽我話的握在手心的'工具，不一會兒工夫，就圓了我負罪的夢想，然后，蹲下來抱起我，提著我沒有完成的沉重的愿望，半天才撐起腰。那個工具是打鐵匠千錘百煉出來的貨真價實的東西，也許就是我當年最好的玩具了，它沒有城里的喧鬧和時尚，只有泥土的氣息和情感的升華。

媽媽好幾次要把它從我手里奪走，可我還是舍不得放棄它，有時，還用它把她夸張地敲得叫苦連天。峰回路轉，看到熟悉的人群，媽媽拼命地幫我掩飾，看著臟兮兮的我和被“繳獲”的綠油油的野菜，前輩們打量的眼光都夸我，同齡人也嫉妒我。那時的虛偽的我，聽著媽媽額上汗液砸碎泥土的聲響，我叫嚷著讓她放下我，可她偏沒聽話，這讓我好不能原諒她，我的那雙小手甩開那家伙，不聽使喚地糾纏她的頭發，媽媽咬緊牙，硬是沒有吱聲。可我還是不理解，她照樣提著東西、斜著身子僵硬地背著我，也沒有打我說我罵我，我照常還是那樣難受地上上坡，氣都喘不過來，可她就是不放下我，只知道，她坐在屋檐下氣喘吁吁地看著我，贊美我。那時，我的夢想很簡單，也很自然，是幼小心靈的寄托，是農村的家園，我的愿望也很簡單，就是一籮筐，一些野菜，一些泥巴的影子，在那個節衣縮食的年代，它們是我最好的伙伴，是我朝夕相處的伙伴，更多的占據了我童年的時光。

異地的我常常見異思遷，看到野菜、野花、野果，我就自然地想起家鄉的伙計，它們曾在我家最困難的時候，充當我爸媽的糧食，在饑荒的年代還是他們的救命菜。我們沒有吃過，不知道是什么滋味。可是我對不住它們，那些被我鏟除的、割掉的、采摘的家伙，我到現在都不知道它們確切的名字，真的背負了它們對我的希望，真的難以報答它們對我家做出的貢獻，我無數次內疚地自責和自嘲，終究沒有得到很好地解脫。看來它們也不曾原諒我，有一次，我在家的后山上玩耍中，看到了那些記憶里還沒有看到的寶貝，趴在地上，那些長在地里的想鉆出來透氣的野果子，放肆地引誘我，用葉子拉住的我小手，拉著讓它鉆出來，然后用那果實拼命地陷害我，饞欲的我不得不張開嘴，幼稚想當然地吃了幾顆，澀澀的，苦苦的，脆脆的，可是，吃完了，它不讓我走，我就乖乖地躺在它的旁邊了，醒來的時候，只知道隱隱約約在距離我家幾里遠的醫務室。媽媽后來告訴我，我到現在還狠那些果子，壓根不想碰它，可是我不管走到那里，它好像形影不離地陪著我似的，隨處可見，我的腳從來不敢碰它，惹它，逗它，我怕它生氣，怕它報復我，遠遠的，不敢親近它。

可能吃了那些果子的緣故，讓自己渾身是勁。有一次，不知具體是哪個春節了，只知道春意盎然的日子，很多的客人捧場，那個和我相差無幾的玩伴，老是和我過不去，偏偏要在他父母的縱容下和我摔跤、試比高低，在他連續幾次挑釁后，我還了他一點點顏色，不幾個回合，身上就潮濕了，他解開了里面的衣服，我還是巋然不動，那些嶄新的衣服，當時，是我從來沒有見過的，好煞風景。他們的話，對我不起任何作用，我把自己的衣服裹得很緊，始終沒有解掉，徹底將他們征服。或許，我不想把這些破舊的衣服解開，或許不想被看到這些破綻，或許不想告訴自己沒穿上新衣服。接下來的每個春節，爸媽不管我們學費有無著落，都會給我們象征性地買幾件新衣服，我們如愿以償穿上它，想過足一把過年癮，就是不想把它脫下來。

后來，我家早已面臨“經濟懸崖”，無力支配我和哥的學費，我姐也被迫輟學了，新年開學后，我勉強地來到那所學校，我的一個“要好”的同學，陰差陽錯，竟然知道其中的秘密，她當著好多同學的面，說我脖子上的那條紅色的圍巾好難看，我沒有告訴她，其實我也不想那樣，那是我姨送給我媽的，再冷的冬天我媽都沒有用過。她外出打工也要用家的溫暖包圍我，怕我在學校冷，硬是把它套在我的脖子上，我突然感到了一股熱流涌進全身，鼓起勇氣，來到了我的歸宿，那個教室靠后的角落里。到現在，我都不敢戴圍巾，生怕再被她看見。我想老老實實地告訴她，我里面沒有穿上什么新衣服，都是我哥穿過的古董。我也知道，好幾個喜歡她的男孩，給她送了好幾條圍巾，花枝招展的她圍著確實好看，但是，不管她知道還是不知道，十多年后，我還是勇敢地拿起手中的武器，把這些心中珍藏的秘笈用文字的形式凝固下來，想經常告誡自己，這是心中永遠難以縫合的傷疤，永遠難以逾越的一道坎，我將永久地紀念它，把它珍藏在心中。

想家的時候（熱門19篇）篇十八

我遙望沉沉星空，想起了張叔叔家那只喜歡晚些時候才回家的貓。我有點生氣的推開門，看見那只貓在院子里，本想拿東西趕走它的，可不知為什么那陌生又有點熟悉的叫聲，讓我感到有什么在觸動心底的那根弦。我依稀記得家中奶奶養的那只貓的樣子和聲音，依稀感到這聲音仿佛在同樣的夜不同的門前響起。我仿佛看見奶奶輕輕推開門，一邊叫著貓的小名，一邊端出早已準備好的帶腥味的貓食，靜靜地看著它慢慢吃完。

這樣的情景，我想，會出現在每一個這樣的夜，這樣的門前，即使我不在家。還記得奶奶說過，我不在家的時候，那只貓就是個伴兒，讓她覺得這個屋子不光只有她一個人。要是哪天聽不到貓叫的聲音，或者看不到貓了，她就會覺得仿佛生命中失掉了什么一樣。當時我還笑奶奶，說大小就是一只貓，沒什么大不了的。我明白了奶奶對那只貓有點過分的依賴，明白了奶奶見不到那只貓的焦急的心情，也明白了奶奶在這樣的門前那份慈愛與關懷。我想，這個時候，奶奶的心是最脆弱的，害怕開了門，仍是沉沉的夜。

“小明！小明！小明……”

雖然夏令營只有一個月，但對我和奶奶來說卻很長很長……。

想家的時候（熱門19篇）篇十九

有的人想家是一種成長的習慣；有的人想家是一種對父母無意識的依戀，雖然若干年前就哭著喊著要離開那里；有的人想家是思念家里的花花草草和貓貓狗狗；有的人想家是因為放心不下對親人的惦念；有的人想家是因為那里藏著他的童年……想家的心情是母親倚欄遙望的眼睛，想家的心情是游子憑窗凝眸的憧憬，想家的心情誰都感受得到但誰也說不清。

離家一年，我特別想家，懷念家的溫馨。難忘遠方的家，難忘家里的一切，一切！

每逢一個人在學校漫步徘徊的時候，我特別想家。年邁的一對對老夫婦微笑著從我的身旁走過，走得不快，但相互扶持著。雖然走過了漫長的人生，但相濡以沫的感情是無法讓歲月洗刷掉的。

我想起了我的父母，二老此刻在干什么呢？吃飽了沒有，身體可好？為人子女，就沒有不想自己家的時候！忘不了父母臨別那天晚上的叮嚀，雖然都是每次離家時說的那幾句，但聽起來總有新的感觸。畢竟隨著年齡的增長，對人生的領悟逐漸深刻起來了。

每一次離家，都可以看到父母的白發增多了。我實在不忍心讓他們再站在冷風中為我揮手送行。按照約定，每兩周我就要給家里打電話報平安的，但緊張的學校生活使我常常忘記。每當此時，床頭的電話就會響起，聽不到我的聲音，母親就會擔心我出什么事情了。

夜深的時候，我特別想家。心情很差，難以入睡，恍惚之間，腦子里閃過的總是那兩張熟識的笑臉。父母仿佛就在我的身邊看著我，為我搭好快要掉下來的被子。就像童年一樣，母親輕撫我的額頭，微笑著看我靜靜入睡。然而睜開眼一看，眼前是潔白的一堵墻，只有窗外皎潔的月色和冷冷的夜風。

“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。”這首樸素平實的詩，或許就是像我這樣的思鄉心態的寫照吧！

錢包空空如也的時候，特別想家。電話鈴聲響起，那一頭是親切的問候，幾句簡單的對白就轉入正題了。沒有多余的話，就是那幾句很俗套的對白：要多少錢？什么時候要……往往是山窮水盡之時，柳暗花明的總是家。

父母就是這樣，為兒女付出了自己的金錢和心血，只是為了讓孩子過得比自己好！

特別想家，特別想對父母說出發自內心深處的感激，可話到嘴邊卻怎么也說不出口。道一聲問候，對他們來說，已經是一種莫大的安慰和滿足了！

假如說我是一葉浮萍，在人生廣闊無垠的大海中漂流，那么家就是大海的港灣，無論浮萍漂得多遠，總會找到它的根——溫暖的家！

異鄉的天空，我是斷線的風箏；異鄉的水面，我是無根的浮萍；異鄉的'夜晚，月亮很瘦，怎么也裝不下想家的心情；異鄉的人群，家是一團火；異鄉的路上，家是一盞燈；異鄉的夜晚，家是一個夢，怎么也圓不了想家的心情。

孤單的人在他鄉客居多年以后，家會逐漸化為一個熟悉而又陌生、遙遠而又親切的夢。每每想家心切之時，便大有舍棄人生一切的勇氣。徑直奔回家，待回家呆上數日，心情卻又會變得沉重起來，更加思念旅途中那誘人的風雨與陽光。那種想家的心情就宛如街頭遇雨時，偶得雨傘，雨過天晴，則隨手一放，跟天邊的彩虹一般，轉眼便消失得無影無蹤。

家是我們永不枯竭的加油站，想家的時候許是因為那時那刻你缺少了一種空氣，一種讓你放松的空氣，家能夠給你的安詳的空氣。想家的時候許是那時那刻你感受到了孤獨，因為不被理解，不被關注，不被贊許后所感受到的孤獨，因為家在任何時候都有著對你毫無保留的愛和關注。

奇怪，最近突然想家了。忽然的，躺著，就酸酸地想起家來。沒道理的，出外上學一年了，還是止不住歸心。想看看家人熟悉的身影，想聽聽身邊久違的家鄉話，想著一家人圍著的飯桌飄出的香氣，想著自己自由的邪窩“……家的一切都是那么親切，那么溫馨。剛才上網，看到一句話：”家并不等于房子，家的概念，只對于生活在那里面的人才有意義。“看罷，頗有感觸，細想一下，原來我想的是這個”家“！一個人在外地上學的日子，酸甜苦辣真的難以言說，很想家卻回不了，那是怎么樣的心情，只有在外的游子才能體會。今夜也許是個不眠之夜，就因為我想家。

家是我們心靈的港灣，當你遠離他鄉的時候，不知道你心里是什么感覺呢？