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那年我十五歲高二（專業13篇）篇一

走向社會的我們有太多的“格格不入”，可是我們必須適應，必須改變！我們好強、自大、驕傲又自負，我們不知道社會里的人情世故，我們又不懂得收斂，以至于我們碰壁、受傷又難過。

幸福對我們而言，是多么的珍貴！可是幸福在現實面前又是多么的微不足道，我們分不清到底該追求什么？是該追求自己所謂的“幸福”，還是該追求家人眼中的“幸福”？我們都很貪心，既想隨心，又想家人認可。

我們壓抑著內心渴望的那份幸福，去滿足家人的心愿，可是又有幾個人能夠體諒我們內心的那份痛楚？又有誰關心我們內心的真是想法？迷茫了，不知道該如何做出正確的抉擇。

懷念我們當初的無憂無慮，懷念我們的大學，更懷念我們那份逝去的青春……我們吶喊：青春，我們想你了！我們會幸福，為了幸福，我們必須勇敢！

那年我十五歲高二（專業13篇）篇二

那年是充滿青春的一年，是由夢想、親情、磨難……編織成的美景。最美的景色在我面前展開，。

夢想明燈勵人心。

那年，悄悄在心中定下一個夢想是當一位數學家。從此在路邊長椅、公交車上，都出現了我的身影，任何閑暇的時間都可以用一個寫字板，一桿筆和一疊紙打發。雖然流露著童稚，但卻充盈著認真。這個夢想會一直激勵著我向前努力，。

親情朝陽暖人心。

那年，是最為叛逆的時候，卻也是最能感受到親情的時候。在每一次叛逆前，父母總會對我善心地提醒。而之后卻又是父母安慰和幫助。在每次遇到困難時，最先支持我們的仍是父母，父母的親情在方方面面都給了我力量。親情就像朝陽一樣，在任何的時候溫暖心靈，而我則在溫暖下向前行走，。

磨難障礙強人心。

那年，亦是充滿磨難的一年。學習上的、生活上的比比皆是。這一次的化學考得很差，回到家后心情也很沮喪。之后卻看到了書桌上一沓的書在每夜陪伴我的九瓦的臺燈光中。想起之前的努力，我不能枉費如許的孜孜苦讀，便打起精神堅強、努力下去，迎著磨難向前奮進，。

那年，我在青春的季節里伴著親情，懷著夢想，迎著磨難向前走去……。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇三

放下一段回憶，就如同站在烈日下，給自己換一個影子。

也許有的事情注定我們要經過一段時間去考證，如果真的愿意去換這個身影，那也只能等待第二天的太陽。

其實人的一生，細細品味起來，也許突然之間你會發現，所謂刻骨銘心的，所謂終年不忘的，也就是那么點滴的幾件，很有可能是你總以為忘記的時候，在你最寂寞的時候，在你無助發呆的時候，那些支離破碎的記憶，那些逐漸模糊的身影，那個遺失很久的笑容，又一次在腦海里逐漸清醒，逐漸走近，無限的擴大，再擴大。

歲月的流逝，我們逐漸長大，那些無忌的思想年代逐漸消失，在歲月的長河里，我們有時候看著那些遠去的身影，靜靜的發呆，默然的流著眼淚。

有人說，幸福的所在，就是看我們能否去把握，是否能去挽留。

一樣的山，一樣的水。看著那個逐漸拉長的身影，我知道，那個身影下面隱藏著一個承載著私密，已經不是那個有什么就說的無謂的心。

抬頭，靜靜享受著陽光的洗禮。暖暖而舒適，令人眷戀，令人癡迷。

快樂，也許就是一縷陽光，靜靜的，無聲無色的，卻是那么的光明一片，是那么的溫暖人心，讓人留戀往返。

坐在陽臺上，靜靜的享受著陽光的洗禮，戴上耳機，伴著緩緩的音符，隨著那一縷清風，將我帶到那個深冬的季節。

公園的楓樹，片片落葉，在這個季節整齊的堆積在路的兩旁，緩緩的河流輕輕的淌著，偶爾經過一個假山，發出歡快的聲響，那xxxx的玫瑰花枝，在這個冬季蘊藏著新的生機，像是等待著一場新的怒放。

我含著一顆xx的心，逐漸的靠近你，那溫暖的手，像是一個搖擺不定的心在空中墜落著，想接近卻又怕冒然，不接近卻又洶涌澎湃。

綠綠的草地，在這幾個季節顯得格外具有活力，就如同你那燦爛的笑容，記得很早的時候我就說過，你的笑容很好看，就如同五月里的太陽，而你只是傻傻的笑著，可我卻很喜歡這種感覺，暖暖的，令人釋懷，而你的笑容就在我這顆平靜的心里微微蕩起漣漪，一圈一圈的擴散，一圈一圈的占據著我的心。

有時候，看著你那憂傷的文字時，我的心就如同刀絞一般，很多的夜里，我竟從夢中驚醒，只因你那憂傷的臉龐。

你就如同深山的一朵雪蓮，潔凈而脆弱。

和你在一起的日子，心中有股潮流暗暗涌動，想讓你躺在我的懷里靜靜享受著這暖暖的陽光，想讓你累的時候輕輕靠在我的肩上，想讓你散步的時候緊緊拉著我的手，想讓你難過的時候可以對著我大把大把的流著眼淚。

過去的東西，并非不在，就如同那顆激動的心，在每個深夜，依然為你蕩漾著。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇四

那年我們15歲，會莫名其妙的憂傷。

那年我們15歲，會因一個美麗的故事而感動的落淚。

那年我們15歲，會因一場煙火表演而激動一晚上。

那年我們15歲，會因一個成功的喜訊而充滿希望。

我們在歲月的洪荒中一點一點長大，破繭成蝶，柔軟虛弱的內心。

慢慢變成堅硬的戰甲。我不孤單，寂寞而已。

15歲的我們，得到什么，失去什么，而又遺忘什么。

我愛過了；我還在愛；

我不想說自己有多么的高貴；

只是我明白我們應該盡量不讓自己那么庸俗。

吳淡如說。

愛過更要好好過；

所以我開始理智化所以我再不會那么傷悲；

那年我十五歲高二（專業13篇）篇五

十五歲那年收獲了很多，失去了很多，朋友交了很多，書也讀了很多，現在，只剩下了懷緬。

十五歲那年上初中二年級，這是個友愛的班級，有可愛開明的班主任，每天笑嘻嘻的和我們講著嚴肅的事情。

有無奈的生物老師，每天被一群學生氣得說不出話。

有熱鬧的課間十分鐘，你絕對看不到一個人在教室學習，走廊上卻是人滿為患。

有莊嚴的.宣誓時刻，每個同學臉上又是從未有過的認真和嚴肅。

這些看似平常的場景卻是那是最快樂的時光。

十五歲那年真正認識了趙默笙和何以琛。開始了一個女生青春期的無限遐想。

真佩服趙默笙那股子勇氣，不羈、灑脫、隨性。那時候，像不認識他們都難，同學們都在互贈他們的明信片；大街小巷的人都穿著趙默笙同款的襯衣和牛仔褲、mysunshine項鏈；甚至，電影版的何以也隨后上映，票房大賣。

十五歲那年是趙默笙教會了我什么是勇敢，不是在感情上，而是在學習上。

十五歲那年我還有幸認識了瑪絲洛娃和聶赫留朵夫。

瑪絲洛娃那相愛而不能得的無奈凄苦、被淪為站街的貧寒和窘迫、不接受別人施舍的自尊、以及不拖累別人的無私使我同情，使我憤懣，使我感動。

聶赫留朵夫的逃避責任，悔恨不已到后來的窮追不舍，彌補遺憾，再到最后的成全別人同樣使我欣慰。

他們兩個共同演繹的復活，共同完成了復活！

十五歲那年，我終于開始了我的人生之路，人生才剛剛開始，剛剛開始拼搏，有的是青春，有的是夢想，一切盡在十五歲那年。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇六

窗外，雨正下的纏綿，我想，我還沒有哭，怎么上帝就先流淚了，但我不相信上帝會可憐我的。“我們在人間落淚，上帝在云尖微笑，我發誓，上帝一定在嘲笑識見的悲歡離合，以這片湛藍的天空和那溫暖的陽光為證。”很早就喜歡這句話了。

那是個墮落的時代。也許我的經歷不能稱之為頹廢，但至少那時的我的確不能算什么好孩子的。記得那時很厭學，學古文的時候總要睡覺，趴在我那張親愛的小桌子上，有時陽光會透過窗戶照到屬于我一個人的世界，每到這時我總會有一種幸福的感覺，任憑同桌不停的提醒我我都不理他。放學回家的時候，我總要對多藍說：“古文簡直都是病句啊，顛三倒四的說，還一會加個語氣助詞，一會加個連詞，虛偽，真是要多煩人有多煩人。”多藍每次都會沖我笑笑。我們就這么閑聊著上學的一天，帶著mp3的耳機一起回家。那個夏天，天很藍，風很輕。

又是一次語文課，我趴在桌子上偷偷看《青年文摘》，剛看到一篇小說的高潮，什么都影響不到我了，老師就這么從我身邊走過。本以為老師會對我說：“孩子，看什么書呢？哦，《青年文摘》，看吧看吧，老師就是看這個過來的。”但結果我被叫到了辦公室。我感謝我的語文老師，我從沒覺得我們老師嘮叨過，真的。老師給我講了滿多道理，其實我想說，那是我已都懂。

懂了？！既然懂了，那么又有什么理由如此任性的墮落下去呢？早自習就開始睡覺了，還記得那次睡了一下午，耳朵什么都聽不見，任憑上課鈴下課鈴一遍遍打去，好像此時此刻和我已經沒有任何關系了。晚上沉迷于網絡游戲，那是我是一個像個網絡人的學生。

那是我還是一個鄙視一切、自視甚高的我，學生嘛壓力是滿大的，可怎么也大不過我的脾氣，總和爸媽吵架，因為我總愛和他們對著干，每次都吵的天昏地暗，逃避吧，最后一沖動就去住校了，離開了旅館一樣的家。真的覺得沒有了自由還不如死掉，也想過像尤伯拉斯那樣離家出走然后住進孤兒院。只把一切想的太簡單，在就把什么也不當回事，做事總是太堅定不移、不顧一切。現在會過頭來看，看到的是好小孩的自己，不過除了這個還會有一點點激動。

只怪當時太年輕，放學以后我們約好一起騎車去打球，已是黃昏，拼了命的打球，身體透支。古風拍拍我的肩膀，我們相視一笑：“兄弟，你玩命啊。”我笑著不說話。多藍又說：“你小子就是不知道什么叫累。”我看他倆興致這么高便說：“打籃球的男生不一定帥，但帥的男生一定打籃球。”他們罵我怎么像個女生似的，我們都笑了。騎上各自的單車回各自的家，我朝著掛著夕陽的地方望去，看朋友們的身影越來越遠，直到與地平線融為了一體，消失不見了。我站在原地久久不愿離去，看看我旁邊的自行車，我張開雙臂，欣然接受這個黃昏饋贈給我的美好。那一刻我忘記了我自己。

也就只有那個時候才可以什么都不用去想，拋開所以的一切，就像地球是我一個人的。也還記得那年的歌。我們靜靜聽《校服的裙擺》。感覺好美好美。也就從那時起，我就忽然意識到了，畢業，升學，我們要考高中啊，我們也終會分開的啊，就像歌里唱的那樣，就各自奔天涯。也就打那時起，我也似乎就長大一點點了，開始知道學習了，也懂得珍惜青春了，也更加珍惜我的朋友了。后來老師夸我真的是進步了，我有點忘記時間的補習功課，為的是曾經那些已被年少與無知弄碎的時間。我們還是會一起打球。從不說no！因為我確信我和他們在一起真的很開心。貪玩耍，講義氣我們都一樣的。

天很高／我想要飛上天／抓顆藍色的星星／許下我的心愿／你總說／總說我太貪戀／貪戀這青春的誓言／微薄的信念／那些關于青春的歲月就讓我銘記一輩子好了。我會夢著你們的夢，和我年輕的你們一起用我們的努力和激情來實現我們的夢。用夢想來對成長做最不一樣的的宣告！

那年我十五歲高二（專業13篇）篇七

“孝”是一個經典的話題，無論在哪一時期，“孝”都是一個正人君子立身于世的行為準則，然而，隨著社會的發展，人們生活水平的提高，“孝”的真正含義不再為人們所知，大部分的80后、90后們只知道努力工作，為父母提供富裕的物質生活就是孝。

他們所不知的是每一年的春節，這個全家團圓的時刻，這些盼子女歸家的父母們或拄杖門前，或守在團圓飯前默默地等候。有的年青人總會有忙不完的工作，掙不完的工資，家庭似乎就是一種牽絆。

現今隨著科技的發展，年青人會在每年的父親節、母親節等節日來臨之際透過網絡發布祝福信息，也許這真的是真摯的祝福，體現了一份孝心。

但是也不能排除作秀的可能性，求贊求轉發，這種虛情假意也不可能不存在。況且現今大部分的父母對于網絡還是陌生的，對于這些祝福也無法切實感受，所以說靠網絡祝福示孝意義并不是很大。

那么究竟要怎樣才能展示最美最簡單的孝呢?

子女的孝心孝行是需要靠行動來展示的。在現實生活中，遺棄老人與父母的事件層出不窮，這種大不孝的行為正在深受社會譴責，而這恰恰說明這個社會上有“孝”這個觀念的人是占絕大部分的。孝敬父母，既要敬又要孝，孝于敬都是動詞，因此孝敬孝敬并不僅僅是從嘴里講出就完事的，孝敬需要付諸行動。孝，很簡單，抽出時間陪父母嘮嘮家常，常回家看看就是一種孝。

孝需要實踐，更需要理性。不僅是在物質生活中滿足父母，還要去充實他們的精神生活，或者說就是在父母面前證明你的存在感。

金山銀山，不如子女在一旁。這是空巢老人們的心里話，子女們提供了金山銀山，驗證了他們的孝行，但是母子連心，那兩顆心始終是要有所依傍的。都說家是在外游子歸來的幸福港灣，心靈的皈依。父母老了，總覺得身邊少了什么，努力支撐了一個家庭那么久終于可以有份閑心安定下來了。當這兩顆心回歸本位，就需要孝來維持了。

孝，自古以來就有許多經典例子，郯子鹿乳奉母，二十四孝，“香九齡，能溫席”等等例子。他們孝的共同點就是付諸實際行動。孝心和孝行的完美結合，便在中華傳統美德的史冊上寫下了一段段的至孝佳話。因此，我們的孝，不在于單純地表達，而在于實際行動。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇八

高二那年，整天頭疼欲裂。一個人在校園穿梭，不喜歡說話，心情好的時候常常會對很多人微笑。大多數都是沉默！

今年的冬天真的很冷，穿成了小豬樣，走在寂寥的的校道上。腳趾頭拼命的打哆嗦，風從領口溜進來，并且到處亂竄，感覺像要凍暈過去，我一路狂奔，不是運動使人能發熱么，停下來，頭卻伏在膝間，喘不過去來.時至今日，我任記得一年前我面對中考臨陣脫逃。

我的理由是：媽，我復讀，我想考重點。我媽欣然同意，我提出這樣上進的要求，她是舉雙手贊成。可是，只有我自己知道，面對中考，我真切的意識到我是否能考一個高中。

那年，我在一個私立中學讀初三，很小，便寄住親戚家。

我空虛的厭惡周遭的一切，在那些親戚家，我不說話，我懶得和他們說話，他們認為我是一個內向靦腆的小孩。在學校，內向的小女孩總是要被那些男孩子欺負，我不吭聲，但是他們任揪住我的辮子不放。有一天，我看了電視劇《西游記》后，牛魔王的老婆是個很厲害的角色，牛魔王都怕她！我的靈魂終于開竅了，女人應該為自己爭取主動權，所以只要誰欺負我，我就追著他打，力氣小沒關系，用牙齒咬，用手抓，要讓他們知道自己的厲害，遺憾的是學校常常不查現象的本質，班上的那個留著娃娃頭的女老師要我寫了檢討當著全班同學念，并要我向那幾個調皮搗蛋鬼道歉，他們坐在下面擠眉弄眼，事情變這樣黑白顛倒，我氣憤難當，我把檢討撕了砸到她臉上。

最終，我挨了處分，然后家教！

我就這樣被定義為問題少女，他們認為我李落爾身上的劣行本質終于暴漏出來，脾氣躁，沒教養。我就這樣磕磕絆絆的過了兩年。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇九

相遇和離別，生來，就宛若一對孿生姐妹花，相生相伴，盤根結錯，你不得不去面對，有些時候，我們心中甜如蜜汁，有些時候，又如同意式咖啡一般醇厚苦澀，加入一塊方糖也散不盡濃濃的苦痛，可是，就是在這苦與甜交織的生活中，就總是會有燦若星辰的感動瞬間發生，可以很大，亦可以很小，卻總是，帶來如姜茶一般溫熱火辣的溫暖。

六天，一百四十四個小時，過的飛快，命運的齒輪輕輕轉動，不經意間，在指尖流逝而去，想抓，也抓不住，一瞬，我已置身晚會上，我了然，晚會一結束，就是我們離別的時候，我心中此時被苦澀的中藥覆滿，流溢出來的只余無奈與不舍。

周遭的人呢，小孩子們是天真無邪的，他們很單純，只會留下與同伴玩耍的那些快樂時光，余韻，也只有甜蜜，可是漸漸長大的少年們呢？雖然有歡樂，可是正因如此，離別時更加不舍，我們身上都籠著一層化不開的濃濃惆悵。

今夜，于我而言，注定是不平凡的一夜，是我首次攜手自己的站在晚會的舞臺上，吟誦自己六天所悟，登臺前，心中的緊張和憂愁瞬間襲擊了四肢百骸，身子微微顫動著，有一份擔心，有一份不舍，有一份激動。

踏上舞臺，心中之前沒來由的緊張都淡忘了，此刻，我只是想將我滿溢于心的深情表達出來，身邊的同伴此前也是不愿表達自己最深的感情，可是面對離別，我們都放開了束縛，反而不再拘謹，此刻，周遭都寂然，我們忘我吟誦，我可以說，這一次，我們終于滿滿表達自己的愿景，綻放出最自信的光彩，可笑的是，我因為過于激動，竟是哽咽了一下，但是萬萬沒想到，他們一點也不在意這些細節，反而是認真傾聽，我的雙眸早已被鎂光燈照射的略略睜不開，可是我卻仍舊依稀聽見有人在低低抽泣，這一刻，我的心里一陣酸澀，一種莫名的感動覆滿我心，不是感動有人能肯定我們的.朗誦，而是感動于她的深情，感動于她于我一樣的心思。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇十

石階傷痕累累，歷史沖刷的痕跡淡忘了往日的痛苦，然搖曳的柳樹卻似乎還在傾訴著這段難忘的昨日!

隱約的哀嘆，讓我傾聽著，又讓我毛骨悚然。征遼亦偶然，大興土木，造龍舟宮殿，只為看一眼江南風景，品一番江南美子。赤日炎炎，纖夫們拉著龍舟，汗流浹背的，然宮殿里尋歡作樂，閑情逸致。

千萬里的沿途，到處的難民，背井離鄉，妻離子散，滿地餓殍，龍舟上卻嬉笑暢飲，歌姬靚女陪在君王懷。看瓊花樂盡隋終，卻不知道花開花落不長久;南國絲竹，調出幾分凄涼，亡國之君卻依然唱著靡靡之音—《后庭花》;長皋麥隴送余秋，輕輕一句便帶出江南秀色。葬送大隋江山，只博紅顏一笑!

這條京杭運河貫穿南北，就是這條河害的民不聊生;害的華夏再一次狼煙四起;害的那楊家殆盡了江山……但任何事情都有它的利弊的兩面，不能客觀的看問題。運河也不列外，如果說隋朝因運河而滅亡，運河因有隋二世而滅亡。這條宛如彩帶的運河卻功在千秋，利國利民，造福于后世，滋潤華夏這片沃土。

這條運河促進了中國南北文化的交流，造就了絢麗多彩的運河文化，對中國的南北統一有著不可磨滅的意義，豐富了中華民族的古代文明。

前人栽樹，后人乘涼。現如今，運河作為南水北調工程上又煥發出無限生機，緩解了南澇北旱的壓力。

隋二世而亡，雖在當時乃至至今被人稱為暴君，在他手中造就了中國最偉大的工程，他與他的隋朝卻留給后人無限的福澤!運河中似乎還留下隋的倒影，依稀可見。有功也有過，哪有十全十美的人生啊，人哪有不犯過錯的時候呢，就讓他功過后人評吧!

那年我十五歲高二（專業13篇）篇十一

那年盛夏，綻放出友誼的鮮花，如今再憶往事，最先憶起的并非那“同學三兩事”，亦非那“師生外傳”，而是一抹如初升朝陽般的微笑。

那年盛夏，我與她邂逅在一個明媚的午后。那一日，知了在樹上長久不斷的叫著，太陽將光輝透過樹葉的間隙灑在水泥地上。在這個美麗的校園，我們相遇在此。

她很愛笑，似乎是一種習慣，又好像是一種人生態度。無論是作為‘小老師’在講臺上神采奕奕地講解難題，還是在日常生活中出色地完成各項活動，她的臉上永遠掛著燦爛的微笑。那真摯而誠懇的微笑，似乎不會被任何事情所打倒一般。而其優異的成績，老師的偏愛，極好的人緣，似乎都與無形間在與我這種班級里的“小透明”間劃起了一道長長的溝壑，形成一番難以融合的“天上人間”，是我不敢再往前多邁一步。就仿佛她是熱情洋溢的太陽，而我則是身處暗處希望得到點點光明與溫暖的人一般，若離得太近，便會被灼地遍體鱗傷。

記得第一次接觸純屬巧合，但這卻巧地正好。那是我的成績忽上忽下，漂浮不定，不光是我，老師見了也很著急，于是委派她來輔導我的功課。第一次與她“正面交鋒”時，向來迷糊的我沒有記住她的姓名，聲音，甚至連相貌都只有一個模糊不清的印象，可唯獨記住了她唇角漾起的那抹微笑。那一抹發自內心的，真摯的笑，如小太陽一般仿佛要將我漆黑一片的全世界照亮。自此，友誼之花在我們之間綻放。

如今讓這樣一個過去只生活在我的幻想中的“偶像”輔導功課，自然讓我激動萬分，一時間，我的成績有了明顯的大幅度提升。是她教的好嗎？不曉得，只知道聽了她的座右銘，我才真正改變了對任何事的態度。正如那句古語所說：“聽君一席話，勝讀十年書。”

時間如淙淙流水般悄然飛逝。轉眼間，一個學期過去了，說長不長，說短不短，讓我們又長大了一些。這一個學期的接觸使我們間的關系變得更為融洽。正在彼此友情升溫時，她卻要轉學了。分別時，我們都難以割舍對方。我想要開口，卻不知應該說些什么，正當我百般為難要不要挽留時，她笑了，笑容如那透過綠葉灑在窗邊的星點陽光，令我心中倍感溫暖。我把壓在喉嚨里的話也咽了下去。“有緣千里來相會”，這是她對我說的最后一句話。

自那之后，生活似乎沒有多大改變，除了班級中少了那個活潑的身影，與其他人來講，可能一切如故。而對我來說，她改變了我的人生觀，讓我的生活有了近乎翻天覆地的變化：在學校里總是面帶微笑，遇到挫折不放棄，堅持不懈到最后一刻，她使我受益匪淺。

她的到來，似是那劃過天際而絢爛無比的流星，美麗而短暫，但在其劃過曳曳星空那一瞬，在我心里留下了一個美妙而永恒的印記。在這豆蒄年華里，我尚能對她的音容笑顏歷歷在目。但或許，若干年后的某一天，很多人和事我都無從憶起，但那年盛夏她那抹初升朝陽般的微笑，那個“smile”的她，永遠停留在我的心之彼岸。友誼之花，永開不敗。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇十二

春節，相信大家都很熟悉，尤其是小孩子，一聽春節兩個字，更是欣喜。但是，隨著年齡的增長，春節生活變得越來越不精彩了。

小時候，嘗嘗掰著手指、腳趾頭，數著日子，或把日歷一張張撕下，心里幼稚的想著：“把日歷撕完，就可以過春節了。”這無聊的舉動被大人視為貪玩，常常招來一陣打。等到了春節，就拋開一切，腦子里整天只想著買炮買糖，買各種玩意兒，但最盼的還是拿壓歲錢了。起床梳洗后，對長輩說幾句吉祥話，便得到黃澄澄，金燦燦的紅包了。拿著紅包，顛著去找伙伴比誰的壓歲錢多，或去小賣鋪買零食，心里只想著買多多的零食，把錢花的光光的。因為晚上就必須把壓歲錢繳上去，大人老是把：“存起來將來當嫁妝”“長大的學費”掛在嘴邊，毫不猶豫的把我們磨破了嘴皮子才得來的壓歲錢硬搶過去，有時不小心頂撞幾句，就會得到幾個“香蕉”吃，因此，小時候養成了敢怒而不敢言的性格。

長大后對春節越來越不盼望，一到春節，心情變得很不好，因為要離開城市到四壁環山的農村，無聊，好無聊，無聊死，睡醒了吃，吃完了睡，幾天下來胖了幾斤。不過，大自然的風光卻給了我許多靈感，一篇篇佳作從我筆下誕生，所以，春節也并不是不好。

到了晚上，煙花紛紛點燃，望著被煙花照的雪亮的天空，心里早已沒了小時的興奮心情，也不會叫爸爸買給我，也不會拉著媽媽的手仰望天空，一切已經不會發生。只會默默地坐著啃瓜子，或漫不經心的說幾句：“幼稚，無聊，長大了還玩這個”早已不記得自己小時候更愛玩。到了初一，得到壓歲錢，也不會去想比誰多誰少，更沒想去買東西了，晚上似是大人的嘮叨起了作用，老老實實交上去，也沒有反抗，也不敢反抗。

啊，童年，已一去不復返，往日那些快樂時光也已煙消云散。但，曾經的記憶卻深深的刻在心頭，一輩子也忘不了。

那年我十五歲高二（專業13篇）篇十三

那天聽容祖兒的《小小》，突然頗有感觸。一翻歌詞，方文山作詞。我笑了，也只有他，才能將那些遺落人間的我們，在某一時刻喚醒，接著又在他的文字中催眠、迷失、沉醉。

然后我看見他在時光的屏風后，狡黠而老脈地笑。像我們小時候，苦心策劃的惡作劇成功了一樣。

“我的心里從此住了一個人，曾經模樣小小的我們，那年你坐小小的板凳，學呀的你發音并不準……”時光是位含蓄的長者，委婉地講述早已被我們忘記的童年往事。當我們認真地聆聽時，事隔多年后的恍然大悟，仿佛似驟然清醒后的一聲聲嘆息，在心底悵然、回旋，掀起陣陣漣漪。

小時候姨媽是最疼愛我的。在媽媽出差的日子，我過得依然很好。每到我過生日，她總是忘不了送給我頗有紀念意義的禮物，還喜歡愛憐地看著我的手說：“要好好愛惜這雙手哦，馨兒的手將來要戴上鉆戒一定很漂亮。等你長大了，姨媽要送你最漂亮的戒指。”象是職業習慣，在珠寶店工作的姨媽，對我的手總是贊賞有嘉。類似的話，年復一年，很少間斷。

今年中秋團圓，大人們聊起他們兒時的趣事，笑聲不斷，也吸引我湊過去聽，那些曾經發生在上一代人身上的往事，在我這個“90后”聽起來，簡直有些不可思議。最意想不到的是，我無意間聽到的一個動人的故事，居然是發生在姨媽身上的有關“愛手情結的”。

母親說，姨媽小時候又高又瘦顯得有些營養不良，性格老實單純還很膽小。那時的家庭一般都有幾個孩子，大人們工作忙，沒時間照顧兒女，只好讓大的帶小的，姨媽是家里的老大，照顧妹妹的事自然責無旁貸。有一次，因為沒有看好妹妹們，惹了點麻煩，被父親訓了她一頓，便獨自跑到樓下的一個沙坑旁，那里常年都有些小孩兒在那兒玩，是孩子們天然的“游樂場”。那天姨媽邊哭邊玩起沙來，而她的身邊也有一個與她差不多大的一個小男孩，小男孩看她滿臉淚痕，就用手絹幫她擦臉。姨媽心里的委曲頓時消了一大半，便和小男孩你一塊，我一堆地玩起沙堆游戲來。孩童的友誼開始得是如此簡單、率真，時間在兩人爽朗的`笑聲中悄悄溜走，直到傍晚時分，姨媽才戀戀不舍地告別了沙堆，也告別了小男孩。

本以為故事就這樣結束，可豈料，這才剛剛開始。

沒過多久，姨媽又因為弄丟了父母給她買東西的兩塊錢，不敢回家，又來到了沙堆旁，恰巧那個小男孩也在沙堆附近，看見姨媽一臉不高興，便拉著她繼續他們的“沙坑之約”，兩人玩得不亦樂乎。

原來小男孩是本廠家屬區一個大院里的孩子，幾乎每天下午都來這兒玩耍。那個時代的孩子，盡管生活單調，但孩童的天性依然讓他們能找到快樂的方式，不乏擁有比今天的我們更多一些那種更貼近本性的簡單的快樂。

母親說，她依舊記得那天下午黃昏時分，姐姐飛快地從院子外跑回來，臉頰緋紅，一臉興奮地舉起手來“炫耀”的樣子。她注意到姐姐的手上，多了一個草編的指環，妹妹們跳著搶，可她轉著圈就是不給。那編得有些粗糙的指環，帶給了兒時的姨媽怎樣的驚喜，母親至今記憶猶新。

后來呢？我問姨媽。她表情淡然，風清云淡地說了一句：“他說讓我不要難過，等他將來長大了，要娶我當妻子。”說完這句，是轉瞬即逝的一笑。笑容里透著一絲調侃，還有淡淡的，不易令人察覺的傷感。

時間將她與他初生的棱角，都磨去了，那時的天真無邪，與幼稚單純，就輕易地成了許多年后一句不經意的玩笑話。這是多么的無奈！

姨媽說，那個小男孩一直對她很好，只要她受了委曲，或是被誰欺負，他總是會站出來，在最短的時間內，讓她忘卻膽怯，拋下煩惱，快樂滿心。那無意的善舉盡管幼稚，卻是姨媽在漫長的童年中，最好的療傷。

小小的他在每次“過家家”時，都要信誓旦旦地說要娶她。還用沙坑里的沙堆起一個門，指著這個門笑著對她說，過了這個門，你就是我的妻子了。那一臉稚氣的模樣，她一直沒有忘記。

不知是任性，還是內心深處下意識的排斥、或膽怯，她與他嬉鬧著，斗著嘴，并未過那道門。

這仿佛是一個預兆，又仿佛是一個結局，或者說是起點，此后的他們越走越遠。

就在這次沒過多久，外公就帶著一家人搬家了。搬到了離市區不遠的近郊，為了方便孩子上學。

母親說，她一直記得那天走的時候，姨媽坐在車上一直往后車窗望，一直哭，一直哭。

而她印象中那個同樣瘦小的男孩，一直跟在車窗后，沖著他們擺手，嘴里含糊不清地大聲說些什么，她聽不清也記不得了，那天風太大，吹散了離別。

此后，姨媽再也沒見過那個小男孩。只是聽說他后來到外地工作去了，很少回老家。最近幾年才結婚，人已到中年，才安定下來。姨媽說，其實新家離原來的家并不遠，遠的只是彼此的緣份吧。

我不知道當年的那個小男孩是否還會有這段同樣深刻而銘心的記憶，只是我一直知道，這么多年，當初離別的那場大風，一直未吹散姨媽那份關于童年不多卻寶貴的記憶，以及他從未長大的身影。那圈時間無意為幼時的他們劃起的漣漪，一圈又一圈，在姨媽之后四十多年生涯中，泛了很多年。

只是不知不覺，當初小小的他們，怎么就那么輕易地老去了呢？

那個草編的戒指，它一直都在啊。

方文山的那首《小小》又在耳邊響起，心，又陷入一陣沉默。我終于知道，那種感覺叫——似曾相識。

“回憶像個說書的人/用充滿鄉音的口吻/跳過水坑/繞過小村/等相遇的緣分/你用泥巴捏一座城/說將來要娶我進門/轉過身/過幾次門/虛擲青春/小小的誓言還不穩/小小的淚水還在撐/稚嫩的唇/在說離分/小小的我傻傻等……”

姨媽說：每一個人在年少時期都有一個或朦朧或清晰的愿望，有人或者沒有人能夠實現，遺留下的，有的叫遺憾，有的叫夢想。

說到這兒，姨媽問我：你的夢想呢？

我說：我的夢想，就是把你們經歷過的事，全都寫下來。