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我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)

時間:2025-05-29 作者:琴心月

在寫作過程中,我們需要注重提高語言的準確性和形象性,使文章更加生動有力。接下來,小編為大家推薦了一些精彩的優秀作文,希望能夠給大家帶來一些靈感。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇一

開心和傷心,猶豫與郁悶,是每一個人都會有的。而我的傷心,是最少的,而那次,我卻記得最清楚的。

那天,烏云獨霸了整個天空,大地變暗了不少。隨著震耳的雷聲,豆粒般大的雨珠從天空中砸落下來,“啪啪”的聲音急促,卻蔓延著整個雨區。

我打著雨傘,懷里揣著一張試卷,在雨地里奔跑。不一會兒就到了家。

到家后,換上拖鞋就往臥室跑,“嘭”一聲推開門,現在,就只有我和試卷了。

我攤開試卷,上面鮮紅色的叉顯得格外耀眼,數字更是慘不忍睹。我看到的整張試卷,基本全是紅色。

“為什么!為什么!為什么!我明明已經那么努力地去學了,為什么還考得那么差!”不知不覺中,我的手一緊,試卷被我捏成了條狀。我的眼睛又濕潤了。

我仰起頭,不讓眼淚落下,可是眼淚似乎是故意的,一個勁地從眼眶里涌出,又從臉頰上滑落,滴到了床上。

外面的雨下得更大了,即使把窗戶關著,“啪啪”的聲音卻依然清晰。

我看著窗外,不由得輕輕一笑,什么啊,連雨都在可憐我,你真是失敗呀,韓籽鋅。

那天,我的世界是灰暗的,一點亮光都沒有了。

但是,我相信,絢麗的陽光和七色的彩虹總在風雨過后,雨后天晴,太陽高照,天空中掛著彩虹!

不經歷困難怎能見成功?不經歷風雨怎能見彩虹?想到這些我已不再悲傷,擦干淚不要怕至少我們心中還有夢。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇二

小時候。我會搖搖擺擺地步入她懷中,好像抱住她就得到全世界一樣。她笑,我也笑。

長大點。她帶著我去集市上,總是緊緊地抓著我的手,似乎一松手就會失去一切一樣。

一方方溫暖的陽光照著魚缸,地面上映著它透射的光芒,好像一切都那樣的幸福美滿,我走到魚缸旁邊的沙發上,家里異常的'安靜,我也安靜地望著魚缸。我知道她走了。

她小時候,學習是好的,可是家里貧窮被迫中途輟學了,在農村浪費了青春消耗了年華。我都知道她外出干活是為了我好,希望我脫離農村這片苦海,所以我會好好學習,為了她當初的夢想也為了我自己的未來。

夜闌人靜時,走在寬敞的大路上,天上綴滿了閃閃發光的星星,像細碎的流沙鋪成的銀河斜躺在青色的天宇上。大地已經沉睡了。風掠過麥田輕輕地撫摸我的臉頰,很輕柔,讓我不禁又想起了媽媽那雙溫暖的手,只是這次我并沒有那么的憂傷。

我伸開雙手,貪婪地吮吸大自然新鮮的空氣。我不再悲傷,因為我知道我承載媽媽的夢想和我的未來。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇三

本站:小作者構思巧妙,運用倒敘的手法,回憶了兩周前自己的所作所為而導致了成績差的事,使自己的思想有了一個極大的變化,下面我們一起看看這篇《我不再悲傷》。

“轟隆隆!”一聲巨響,我一機靈,把我從回憶拉到了現實。外面依舊下著大雨,我抖了抖衣服,擦干了眼淚,轉過身子,拿起了桌子上那個讓我面子掃地的試卷,我已無所畏懼,認真的更正,仔細的研究,我相信通過我的努力一定會名列前茅。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇四

“親愛的老師同學、大哥大姐們,你們好,我就是人見人愛、花見花開,啤酒見了都開蓋的超級無敵大美女,你們可以親切的叫我小蚊子”。說完,她還不忘優雅地擺出咸蛋超人的動作,就這樣,我認識了小蚊子,小蚊子只是她的綽號,因為她每天在你旁邊像蚊子一樣“嗡嗡”地吵個不停。

不管是什么悲傷的事,小蚊子總能很樂觀的面對。我家以前養的`一只小白狗不慎丟失,就在我悲傷之時,小蚊子突然像想到了什么似的,爬在我耳邊神秘的說:“我知道小狗去哪兒了。”她雙手叉腰像一位很老成的專家,一邊搖動晃腦地分析,一邊來回踱步:“我們不是學過《小蝌蚪找媽媽》的故事嗎?小狗長大后發現自己沒有媽媽,所以效仿小蝌蚪去找它自己的媽媽,然后才能學更多東西……所以,它一定是去找狗媽媽了。可憐我本想帶它吃遍天下狗糧……“聽完自己的分析,小蚊子得意地眨了眨眼睛。嗯,好像有道理,“什么好像?明明就是!”

自從小蚊子飛到我身邊快樂伴隨著我們,爽朗的笑聲劃過天際,留下無限的回憶,從此,我的臉上常常洋溢著笑容。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇五

我常常思考一個問題:生命是什么?今天老師跟我舉例:飛蛾求生、瓜苗生長、靜聽心跳……可我依然不太明白。我曾因為一個生命的逝去而深陷悲傷,不能自拔。

一次,我考了好成績,本該高興的,可是回家的路上天空陰沉沉的,好像故意跟我作對,我總覺得有什么事要發生一樣,到家后,媽媽傷心地告訴我,奶奶因發病去世了,我一聽,如五雷轟頂,傷心地跌坐在地上,哭了許久。第二天,奶奶的喪事辦得很隆重,把我們家的親朋好友全叫上了,大家都來送奶奶最后一程,好讓奶奶入土為安。那天后,我就一直處于悲傷的生活狀態,常常一個人黯然神傷,學習成績也受到了影響,同學們經常跑來安慰我。有一天放學時,天突然下起了雨,我沒有帶傘,一位同學邀請我一起回家,在路上,她告訴我:“如果你因為這件事而一蹶不振,那你以后怎么辦?你應該樹立更好的目標,積極樂觀地朝目標奮斗,在天國的奶奶也會安心的!所以你不能因為這件事而自甘墮落。”這一路,同學的話猶如警鐘,敲響了我沉睡的心靈。

夜晚,我關了臺燈,坐在床上仔細思考,覺得同學說得沒錯,我不能再深陷悲傷了,應該重新振作起來,不能因為這件事而讓生活無趣乏味,我要振作起來,讓在天國的奶奶看到不再悲傷的我,樂觀積極的我。此時,我仿佛明白了生命的涵義。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇六

花兒會粗心,應為他們會忘了向人類展示自己的風采;太陽會粗心,因為他會忘了自己要干什么,而烏云也會趁機密布天空。

人生如一首詩,應該多一些熱烈地抒情,少一些愁苦的嘆息;人生如寫作業,應該多一些認真,少一些粗心。

在我的腦海里,仍記憶猶新的便是周一的那一幕了。

卷子一份份落入手中,原本激動的心情,也變得焦急如焚,就剩最后一科了——數學了,“我這回數學一定考得很好”心中正有些洋洋得意時“高傲宜,七十五分”“七十五分,七十五分”這個數字一直在腦海中回蕩著。正如在高興萬分時忽然潑一盆冷水下來,我的心也冰涼下來。

數學是父親最為看重的科目,可如今,怎么辦啊班里有三十多個一百分的,我卻只拿到了這樣的分數。

回想考試那一天,我看了一眼試卷,便輕哼一聲,這么簡單地題,我閉著眼都能答對,我抱著這樣的態度,早早便做完了試卷,當時的我也沒有檢查,就一直在那里玩。老師從我旁邊經過時,我便裝模作樣的檢查。老師一走,我便又開始玩了起來。殊不知,自己如果仔細檢查一遍,就可以得到九十分以上了,就算我只檢查五分鐘也不知考這么點分。

老師知道我的分數后,讓我到講臺上反省。也挨了一棍。但是正是老師這一棍,敲醒了我我知道自己不應該這么馬虎,也是應為自己太過于自負,所以造成了今天的我。其實考試成績的好壞在于你的認真程度。如果你一直粗心大意你的成績,就會越來越低。

我不敢把成績告訴爸爸,害怕爸爸則被與我,可是轉過頭來想,是自己的粗心和驕傲造成的失敗。記住這一次,那么下一次便不會再犯這種錯誤,也能使自己有更好的提升。

粗心,再見。細心,謙虛迎面而來。

篇二:我不再粗心了_。

12歲的我,和以前相比,已不再幼稚、不再嬌氣,也變得更加自信,更懂得關心別人了,最重要的是,我不再粗心了。

以前的我是個十分粗心的女孩,做任何事都是馬馬虎虎,寫作業、考試時經常看錯標點,漏掉字,看錯數,連十以內的加減法也屢屢算錯,草稿本上的字那就更是亂七八糟了,甚至自己都無法辨認,零看成六,五寫成八的錯誤也是常有的。上學期的數學期末考試,我只考了七十多分,我沮喪地把試卷塞進書包,連看都沒敢去看一眼。回到家后,在媽媽的幫助下,我仔細分析了每一道錯題,這一看,真不得了,光是計算錯誤就扣了二十多分,這其中還包括2+3=6的低級錯誤,我后悔極了,心想:如果算得仔細點,不就有九十多分了嘛!可是世界上沒有后悔藥,我今天的成績也是源于平時粗心大意的壞習慣。于是我下定決心要改掉這個粗心的壞毛病。

暑假里,我在自己的書桌前立了一塊牌子,上面寫上“認真仔細”四個醒目的大字。在做作業或者練習之前,我都暗暗對自己說:“不能粗心哦!”每次做作業時,我便多讀題目要求,仔細看每個數字,草稿本也要求自己像作業本一樣干干凈凈,讓人一目了然。可說起來容易,做起來難啊!“粗心”就像牛皮糖似的牢牢地粘著我,這可怎么辦?在我的要求下,由媽媽監管,我對自己粗心造成的錯誤采取了一系列的懲罰,如計算錯一題就補十題,草稿本上的字看錯就重新工整地抄一頁,甚至有抄課文的……經過一個暑假的努力,我終于有了小小的回報,這學期的第一次數學測驗,我得了九十多分。

“粗心”一個許許多多的人都有的毛病,曾經“無可救藥”的纏著我,使我吃了不少虧,現在我已經走出了第一步,我會更加努力,徹底甩掉“粗心”,以后無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真,細心、細心、再細心。

篇三:我不再粗心了_。

粗心。

它是一個寄生蟲,在我身上,已經待了好長一段時間,每當我被它所害,心中就會有一個強烈的念頭:趕走他!可是,我似乎無論如何也甩不掉它,只能眼睜睜地看著自己被咬下一個又一個的傷口。

考試。

這是粗心那條寄生蟲展示能力的大舞臺,在這個時候,它似乎無所不能。

5分鐘過去了,我才慢悠悠的開始繼續,大概又過了20分鐘,我完成了整張試卷,開始等待老師說收卷,我盯著試卷發呆。

“離考試時間還有20分鐘?天哪,這該讓我怎么過?不,這簡直是煎熬!

再看看哪張哪張對我而言無比簡單的試卷,心想,反正現在閑著也閑著,不如再檢查檢查吧。

盡管我從來沒有這個習慣。

第一次我再次拿起試卷檢查,忽然,我有了驚奇的發現,許多小的地方,我都粗心了,比如長方形的周長忘了乘上2,圓錐的體積沒有乘三分之一,后來,我把這些粗心導致的錯誤更正后,發現竟然找回了整整10分本因粗心吞噬的分數。10分呀,10分呀,它在我的腦中晃呀晃的,10分呀,10分,它使我意識到了粗心的可怕與無處不在。

奪回了那寶貴的10分,我對那張試卷充滿了無限信心,我也不得不到吸一口涼氣——多險啊,差點可就是88分啊!

那次,我看到了粗心無比”強大“的威力,于是,我決心甩掉他,也經過幾個星期的努力,我在無人知無人曉中,默默的成功了!

現在,我長大了,因為我不再粗心了!

篇四:我不再粗心_。

以前我可是個很粗心的孩子,比如有時候考試漏做題目,或者忘了把傘帶回家,又或者忘了帶作業等等,每次都是好了傷疤忘了疼,屢教不改。但是就在那件事情之后,給我留下了刻骨銘心的教訓,使我改掉了粗心的壞毛病。

那是四年級的暑假,散學典禮剛結束,愉快的暑假即將開始,我興奮極了,慌亂地收拾好書包,踏入浩浩蕩蕩的路隊。

媽媽生氣地一拉臉,厲聲呵斥道:”又少了一本作業,你怎么這么粗心呀!“我失落地低下頭,仿佛一支秋熟的高梁。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇七

沖下教學樓,就會看見三個暖人心扉的笑臉,我被感染著,想:她們可能是我最大的精神財富了吧。

七年級的認識到現在的熟悉,雖短短一年,這份友情已深刻在我的心里。

從三人的微笑中回過神來,在班里的抑郁消失的無影無蹤,萌萌興奮地拍了我的肩膀:“嘿嘿,我前幾天閑來無事寫了一篇文章,其中有一個梗:小姑娘沒去上學,第二天向老師解釋道:老師,我的'媽媽送給我一雙水晶鞋,上面有2256顆鉆,閃了我的眼,所以沒去學校,不過我家這么有錢,還上什么學校!穿著高跟鞋看世界!看看,這反映了現世人們重視物質財富,不懂得主動學習的現象。”我們聽了笑了起來,也接著鬧:“我昨天買了一件裙子,才看到它的時候,被閃了眼,哇!有2256顆鉆呢!”“于是就把鉆拆下來,買了個小島,親愛的,我們去度假吧!”......

走了一會才發現陽陽的神情不對,就問:“怎么了?”“她抓住一個同學在教室吃東西,卻被同學誣陷也在教室里吃了。”萌萌說道,陽陽臉上的愁云更重了,我和丹丹急忙安慰她:“沒事沒事,那樣的小人,和他生氣浪費體力,不和他一般見識!”“不行不行,給老師說,咱可不能讓人欺負了去!”陽陽笑了:“沒事,我哪有那么容易被傷害!”四人相視而笑。

星期天幾人聚會,陽陽捎來了自制壽司:”嘗嘗我一下午的心血!”萌萌苦著臉說:“難吃死了!”我嘗了一下,味道很不錯,頓時明白了萌萌是要捉弄陽陽,說道:“好難吃!”“不會啊很好吃!”丹丹冷不丁說道,我和萌萌對視一眼,又轉頭看到陽陽抄起身后的枕頭:“好哇你們倆,這樣捉弄我......”我們起身逃竄,最后丹丹把壽司吃完了,我和萌萌作流淚狀:“至少留一點啊,你個吃貨!”

在以后的某天和媽媽談話中,媽媽說:“妞啊,媽媽發現自從你上了初中,更愛笑了,不再整天愁眉苦臉了,也會把學校的事是告訴媽媽了,變得更懂事了。”我想,是因為她們吧,我學會了許多東西,在與她們相處中,我得到了快樂。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇八

耀眼的陽光溫暖明亮,天邊的云使日光看起來更為嬌怯,神秘,它眨巴眨巴雪亮的眼睛,天空瞬間布滿春的足跡。

走在石橋上,帶著懷古的氣息,著一身碎衣羅裙,眼睛望著變幻多姿的云,等待春的水晶融入我心,揚起臂膀向好久不見的老朋友“春”打招呼。

兒時,在父母,古詩的熏陶下,我愛上了詩詞,它帶著陳舊的氣息與清新如晨露的光芒迷住了我。“亂花漸欲迷人眼,淺草才能沒馬蹄”向我展示了花團錦簇,馬蹄被任性的淺草遮住的詩意;“不知細葉誰裁出,二月春風似剪刀”向我描繪了春的神秘;“春色滿園關不住,一枝紅杏出墻來”向我訴說了春的淘氣……春無處不在。

詩詞造就了純潔美麗的春,給春帶上了芬芳如晨露的王冠。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇九

我知道,對一株鮮嫩的花朵來說,凋謝意味著什么。它意味著生命終結,美麗的極限,意味著花無百日紅,從頂峰跌到谷底的瞬間。那意味著,從此再不會有一只蝴蝶或蜜蜂青睞于她,也不會再有一個人對她流連。再美的花,也會萎靡,也會黯淡無光。可她顫抖,她不甘,自己的春天剛剛來到啊,怎么能這樣結束?拼盡全力,違逆自己的心意,做了一輩子最美,收到多少人的贊嘆和留戀,就這樣結束了。她忽然覺得,好累。快樂么?不。

煎熬、寂寞,沒有什么希望。那株花,就那樣靜靜的,含著無限的惋惜和疲憊,輕輕去了。她光鮮不再,而是變成一堆腐爛的泥,躺在原本的那片讓她擁有一切光環的地方。直到那時她才知道,生命的意義不是追求功名利祿紙醉金迷,而是追求本心。什么名譽名聲,都只是黃粱一夢,從熟睡時開始,夢醒時結束。直到那天,真的'已經離去,沒有了一切,才明白“死去元知萬事空”。金錢、財產、地位,比不上快樂和本心。一輩子,違心地做著自己不喜歡、心不甘情不愿的事,怎樣也無法快樂。倒不如,快快樂樂瀟瀟灑灑,無拘無束地做一回自己。

如果來世她還是一朵美麗的花,我猜,她一定是這樣的。

每天清晨,緩緩地伸展腰肢,親吻雨露的饋贈,品味泥土的甘甜,感受朝陽的活力。她可以肆無忌憚素面朝天,不在乎身邊的花妖嬈嬌媚。

做自己喜歡的事。她不再為蜜蜂的停歇而擔心惹人恐懼,也不再含胸埋頭害怕雨水的沖刷,她因自然的生活而美,散發純凈的光輝,失去一切金銀酒肉的糾葛。她快樂,那是一種莫名的輕松,因為擺脫了沉重的包袱,卸下枷鎖鐐銬,不再舉步維艱。她不必時時刻刻保持自矜的傲氣,想哭就哭,想笑就笑,做一朵富有活力的花。

終于,她再次綻放。她的花瓣那樣晶瑩,那是雨的印痕;她擁有堅挺的根莖,那是風的桅桿;渾身的空靈脫下疲憊的外袍,逍遙自在。抖動花枝,迎接蜜蜂、蝴蝶的吻,“好癢,”她笑。任雨疏風驟,或嘲笑或誘惑的聲音響在耳邊,她始終堅定自己的心,不會改變。

當花落時節再告別,她笑了。沒有寂寞,沒有不舍,還是靜靜的,靜得沒有一絲聲音,落在那片地方。唯一的不同是,她不再惋惜,不再抱怨,而是恬靜地笑。我知道,她完成了自己的使命和愿望,做了一朵最快樂的花。所以,她有資格對其他所有的花,用依然故我的姿態,許下自己的心愿,看著自己的生命,點點消逝。

我亦莞爾,當凋謝不再是悲傷,大抵就是人生的美好吧?

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十

——題記。

風,還在無情地刮著,刮走的不僅僅是溫暖,還刮走了我心中那美好的春天……。

面對我的絕望,我的傷心,老師置之不理,反而用冷冰冰的眼神望著我,我知道,我不再是她眼中那個好學生,更不再是那個受人追捧的.琪!我甚至,甚至不敢,不敢直視老師的眼睛!因為我怕這樣會加劇我的痛苦。我默默地趴在桌上,向淚水傾訴著我的痛苦與迷茫,就在這時,我感覺到不同尋常的目光,不同尋常的話語:“琪,不要傷心了,振作點,下次考好點就行了!”“切,考個70分就這么傷心,美國的孩子即使考0分,也照樣快樂!”

“叮鈴鈴,叮鈴鈴!”放學的鈴聲與我抽泣的聲音混雜在一起,形成了一道不和諧的音符,我無力地起身,發現教室里空無一人,我的第六感關告訴我:他們都回家報喜去了。我無奈地笑了笑,準備默默離開。“琪,不準你走,陪我聊聊天,我帶你去一個地方!”一個熟悉的聲音傳入我的耳中,喔,是我忽視了角落中的她,一個與我考著同樣分數的她。

第二天,真的出太陽了,那里的花花草草也頑強的活了過來,我恍然大悟:我懂了,我懂了生命的真正意義!

還在沮喪地尋找著成功的朋友們啊,停下蹣跚的腳步吧,和我一起仰望吧,仰望未來吧!拋開過去的失敗,忘記過去的沮喪與灰心,去迎接我們生命的第一縷陽光!

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十一

每一個人,都有自己害怕的東西或事情。年少無知,一身是膽的我居然怕黑,多么的可笑。可那個可笑的我,找已不是現在的我,現在的我,已經不再懼怕黑暗。

那天,一家人去外婆家為外婆慶生。晚餐后,父親提出要出去散步,我便陪著父親一同去了。回去時,父親提出要走一條黑漆漆的小路回家。為了不讓父親瞧不起我,我硬著頭皮,答應了。

正值夏天,白天的炎熱因夜晚的微風漸漸有了緩解。小路兩旁的樹上的樹葉受到微風的按摩,發出了贊美微風手法的颯颯聲。樹上的蟬也在鳴叫,此起此起彼伏。圓而大的月亮也在享受者這美妙的音樂會。

“爸,為什么要走這條路,”我的聲音猶如我在顫抖的腳,“好黑,好恐怖!”“哪里恐怖了,你聽,這蟬鳴聲多么悅耳,這風吹樹葉聲多么好聽。”父親一臉的享受,我卻一臉的驚恐,“哪里黑了,你看,今晚的月亮又大又圓,多亮啊!”被父親這么一說,我也開始覺得似乎這條小路不會那么恐怖,那么黑了。

“你不用怕黑,”父親瞬間調到了說教模式,“恐懼從何而來,你知道嗎?”我搖了搖頭“不知道。”“恐懼來自人心。人為什么會害怕某種事物,大多就是人自身在亂想。把十分普通的事物,想成妖魔鬼怪,想得亂七八糟,天花亂墜。卻沒有往另一個方向去想,”父親點了一支煙,繼續說道“沒有往好的方向去想。”

的確如此,如果人往好的方面想,不往壞的方面想,你就不會害怕他們。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十二

我從小就很懶,爸爸,媽媽喊我做什么我也不干,經常被媽媽責罵,而我還是聽不下去。一天閑在家里,跟沒事人一樣,同學喊我我也懶得出去玩。就在這幾天,我發生了天翻地覆的改變。

早晨,媽媽早早地做好了早餐,喊我起床,我跟死豬一樣賴在床上不起來了,最后,媽媽實在沒有辦法,又重新把面條熱了一遍,媽媽走了半個小時以后,我才慢慢地直起了身,慢吞吞地穿好了衣服,吃完飯后,餐桌上被我弄的一塌糊涂,我最怕媽媽罵我了,媽媽就像一只蜜蜂一樣,“嗡嗡嗡”地叫個不停。

我拿來抹布、垃圾桶,抹布在擦桌子上的油漬的時候,我不時在說:“呀,好惡心啊!”隨后把桌子上所有的垃圾堆在一起,往垃圾桶里一甩,解決了,那地上的呢?我把他們摞在一起,可是怎么放進垃圾桶里啊?用手?那我真是太惡心了!用紙?未免太浪費紙了吧?我思來想去,決定用手,用那根手指啊,真的好惡心啊!最后,我可克服了,洗了3遍手,突然一拍腦袋,碗還沒洗呢!

我立刻挽袖子,望了望池子里面的碗,我說:“哼!把人逼到死路上,我可是什么事都做得出來啊!”說完,“啪啪啪”幾下,我弄了一大堆洗滌劑,我看了看池子邊上的抹布,爛地跟坨爛泥一樣,我用筷子挑起抹布在碗里面搗來搗去,最后終于干完了,可是手上又沾上了滑滑的油漬,而這一次我可不再介意了,因為我已經適應了,我看看被我洗的干干凈凈的碗筷,滿意的笑了......

從那以后,每次吃完飯我都爭著洗碗,爸爸媽媽現在都夸我能干了呢!

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十三

正當我想得入神,英語老師腳蹬地面發出的“咚咚”聲打破了我的思索。只見她沉著一張臉走進教室。我想:不好!老師那么生氣是因為我們上節課的試卷完成得不好,她不滿意我們的成績?我將自己的雙手抱成球,雙腳不由自主地顫抖著,臉上不停地冒出汗,汗一滴一滴地滑落下來。

果不其然,英語老師將卷子放在講臺上,生氣地說:“我們班有5個同學得了100分,滿分是全段最多的,值得表揚。但是有兩個人不及格,當然不及格也是全段最多的。”

老師說:“先發五位同學一百分的卷子,我報學號,報到學號的同學上來拿卷子。”老師笑瞇瞇地報完了這五位同學的學號,這其中沒有我。我的心情馬上跌到了谷底。老師聲音又在耳旁說:“99.5有一個,他是葉軒澤”。

啊?為什么是99.5?好可惜!就這樣與100分失之交臂。我得好好檢查卷子。

我仔細檢查了試卷,才發現原來我忘了一個單詞后面要加一個“s”。唉,如果我能回到考試那時候多好,我就會在仔細檢查。

外面的小鳥又嘰嘰喳喳唱起歌來,不知道在夸我考了99.5分,還是在罵我為什么那么粗心,考試后不多再去檢查。

有句老話說:“粗心是魔鬼。”下次答完試卷,我一定要仔細檢查試卷,這樣才不后悔。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十四

在過去的經歷中,懶惰像一條藤蔓,總是在纏繞著我。不過,我現在長大了,懂得了懶惰的害處,終于把這條煩人的藤蔓砍掉了。

我從小就十分懶惰,每當父母叫我去做什么家務活,就十分不情愿,或者假裝聽不見,平時也很少運動……這些都找來父母的一聲聲的責罵。

記得有一次,爸爸出差,媽媽也上班去了,午飯就草草地煮面吃。吃完飯后,看著亂得一團糟的飯桌,心想:唉!如果我不收拾,媽媽工作了一天很辛苦,回來還要做家務,是多么累啊,我不能怎么不懂事。于是,我就先把碗碟和筷子放進盤子里,滴了幾滴洗潔精,還真油膩呢,像泥鰍一樣在我的手里轉來轉去。過了很久,終于洗完了。洗完碗后,我就想休息了,但我又想:做事怎能有始無終呢?就這樣,我順便把地也拖得干干凈凈。看著自己的一番辛苦勞作后的一片整潔的景象,懂得了父母每天的辛苦,感受到了勞動的艱辛和快樂。

通過這件事后我不再懶惰了,雖然我以前時常懶惰,但是懶惰是不好的,我不會再懶惰了。我要用我的雙手開創我的未來。我相信時間的力量,一天一點進步就好。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十五

在別人眼里,我是一個大大咧咧,什么都不怕的假小子。但是,我小時候可是一個非常膽小的女孩。那是什么讓我變的膽大了呢?這都是媽媽指導和鍛煉的功勞。

很小很小的時候,我的膽子比芝麻還小。見了熟人都不敢說話,更別提生人了。媽媽見我這么“沒出息”,便決心讓我膽子大起來。

我在一二年級的時候,媽媽就經常讓我去買一些東西---有時是鉛筆、有時是小籠包,有時是菜……起先,我很害怕不敢去,媽媽也不生氣,耐心的說:“賣鉛筆的叔叔媽媽認識(這多半不是真的),去買吧,不怕啊!”我無奈的拿上錢去買,我哆哆嗦嗦地把錢拿出來,拿上找的錢和鉛筆就跑,回到家,我把鉛筆給了媽媽,媽媽直夸獎我,還把找的錢也給了我。那是我第一次嘗到了成功的喜悅。后來,我可以對買東西應付自如了,可是膽子還是小。到三四年級,媽媽又鼓勵我參加許多比賽,演講比賽,舞蹈比賽,每一次參加前,我都免不了一頓緊張,每次媽媽都耐心的開導我,直到我膽子大了起來。最后一次是這個學期剛開學的自報班干部的演講,試慣了演講的我已經成為了一個膽子大的女孩,但這一次,我卻想到了退縮,媽媽又一次開導我說:“你看,這機會,多難得啊!你應該抓緊才對,不應該退卻。”

那一次,我雖然沒有成功,但是我戰勝了自己,從容的走到了講臺上……那一瞬間,我感覺我真的長大了。從小到大,一直是媽媽在改變我。我要對媽媽說:“媽媽,了,放心吧。”

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十六

卻模糊了起來,我趕緊用一塊干凈的抹布修改一下,改呀改呀,那畫兒沒了!

擦完餐桌,就來清洗餐具了。

我挽起袖子,左手拿碗,右手持刷,演奏著一曲“鍋碗瓢盆交響樂”,不一會兒,碗就洗好了!媽媽看了,搖搖頭,說:“呀!這碗摸起來黏黏糊糊的。”我疑惑地皺著眉頭,媽媽說:“笨蛋!冷水洗不掉油膩的,得換一盆熱水。”我恍然大悟,不好意思地笑了一下,然后迅速地換了一盆熱水,在一次演奏起來,我歡快地刷呀刷,刷完一個又一個。碗洗好了,筷子也該“沖澡”了。我把筷子一根根地攏在一起,把水打開,在水的沖擊下,我搓起了筷子,“唰唰唰”的聲音伴著“嘩啦啦”的流水聲,多么動聽的歌啊!

碗筷洗好了,我把它們再沖洗一下,哇!一個個亮潔如新的餐具如同一個個快活的小精靈!媽媽看見了,露出了會心的微笑。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十七

以前,我不敢一個人睡,因為我對鬼怪之事深信不疑,總是自己嚇自己,無聊的時候想一些恐怖的故事,弄的自己害怕極了,我極力克制自己不要胡思亂想,可是怎么也停不了。

后來,每當晚上睡覺時,我就放了一些書在床頭,看書,既可以分散注意力,又可以增長一下課外知識,真是一舉兩得。待我看到我的上下眼皮開始打架了,我便鉆進被窩里,不過等還是開著,每次都是爸爸媽媽幫我關上的。他們也說了我好多次,可是我就是不聽。我想,那時我家的電費一定很貴吧!這樣,我的膽小也好了不少。不過,最可恨的,就是半夜起來上wc了,一陣冷風吹過,猶如一個女鬼在抽泣,不禁嚇出我一身冷汗。

現在,我的膽子比以前大多了,這要歸功于我的一個朋友。

有一次,朋友們聚集在一起講恐怖故事,例如,“夜晚的校園中有一顆人頭飛來飛去,它的眼珠子還會轉”,“上廁所背后一陣涼風,一回頭,后面……”這種現在看起來小兒科的恐怖故事在那時把我嚇得趕緊把耳朵捂住。朋友們見了我這副樣子,都笑我沒出息,是個膽小鬼。從這以后,朋友們都喜歡拿我開玩笑,我現在想起來,那些人真是損友啊!不過,有一個朋友沒有來笑話我,她語重心長地告訴我許多道理,她告訴我這不過是自己的一個心理罷了。那時,我覺得她真像一個慈祥的長輩。

有些時候,別人無意中說的話,說的人可能覺得沒什么,可是聽的人可不一定了。這就是“說者無意,聽者有心”了,就像我聽了她的話一樣,讓我刻骨銘心。

從此以后,我不再膽小。因為我每當想起這件事,就會想起她的話,頓時讓我鼓足了勇氣。她的話猶如一個打氣筒一樣,讓我勇氣十足。我同時會想起我們兩之間的深厚友誼。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十八

從小,我就被冠了一個做事粗心的名號,尤其是在寫作業的時候。明明有些題目都是會的,結果因為精心,不是忘了寫符號,就是寫了錯別字,結果白白被扣了一些分數,名次也給拉下來了。

老師不只一次說過我了,而爸媽也一直在教導我,我總是左耳朵進,右耳朵出,因為我覺得自己已經很認真地做了呀,也不知道為啥會忘記。

“你肯定是做作業的時候,想著要趕緊寫完,然后急著出去玩,才會這樣的。”姐姐對我說道。我覺得她說出了我的心里話,但我可不會在嘴上承認。只到有一次,她在我的作業上找出了錯誤,鬧了一個大笑話,這才讓我開始反思,一定要改掉粗心的毛病。

那是一個傍晚,我正在修改作業。方方正正的本子上面,有老師的一段批語:請豆芽同學認真地完成作業,不能再馬虎應對了!

我用橡皮擦把錯誤的東西擦掉再改正,有點兒心虛,因為那是不應該錯的地方,我本來就知道正確答應,可因為粗心所以沒有寫好。

然后我鄭重其事地在老師的評語下寫道,“老師我以為再了不馬虎了。”

可當我剛寫完,湊過來看我寫作業的姐姐就笑的前俯后仰了,"哈哈哈,豆芽,你真是個天才呀,這上面寫的字讓你下面跟著寫,也能寫錯!"。

我一看,頓時臉紅了,同時也跟著不好意思地笑了,原來把“馬虎”寫成了“馬皮“......

通過這件事,我下定決心要改正粗心的毛病。

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇十九

當然,粗心是可以改的,但是要改掉也沒那么容易。

一次數學考試,有兩道數學應用題的計算比較麻煩,我在草稿紙上反復地計算,好不容易得出了答案,高興地在試卷上寫下來。

交卷后,大家習慣性地開始對答案,我都沒有發現有錯誤,總覺得這次肯定能得一個滿意的分數。

下午,老師來報分數了,“夏子荃,90分。”咦!不可能啊!我把試卷領過來一看,居然是那兩道應用題,我把草稿本翻開一看,找啊找,找到了那兩題的過程。不一樣!答案不一樣!天啊!我竟然把答案抄錯了!我應該可以得滿分的啊。

下課了,老師走到我跟前,一本正經地說:“夏子荃,這兩道題過程都對,就是答案算錯了,把你的草稿本給我看一下。”我不好意思地拿出了草稿本,“這么亂,難怪會寫錯啊!下次知道該怎么做了吧!”我點了點頭。

自從那次以后,我粗心的毛病改了許多了,不過難免還會有粗心的時候。

五年級剛開學,數學老師朱老師就教了我們一個好辦法!把草稿紙折成四格用,這樣就不會看錯了。

粗心,就是不認真、不仔細,若是每個人做事情都再認真一些,再細心一些,就不會再有“粗心”了!

從現在開始,不管你是否有粗心的壞習慣,做事都再認真、再細心一些的!對我們有益無害!

我不再悲傷我不再悲傷(匯總20篇)篇二十

余余落暉,我愛一彩最美,潺潺流水,我掬一捧最清;走過成長的樹林,我獨戀楓葉最紅,回眸成長的樹林,我不忘毅者無疆的堅強。那件事發生在去年秋天期中考試結束之后,因為那次考試成績不好,所以那幾天我一直無精打采。

一天在吃晚飯時,爸爸對我說:“等一會兒你跟我到屋后的田野里去走走吧。”我不經意地答應了一聲:“好的。”吃完晚飯后我便隨爸爸出去了。雨后的空氣格外新鮮,我憂郁的情緒頓時有了緩解。這時爸爸對我說:“咱們去地里走走吧。”我說:“地里這么濕會把泥踩到腳上的。”爸爸對我說:“沒關系。”我和爸爸一起走進了田野。

走著走著爸爸問我:“你為什么不高興呢?”我好長時間才回答爸爸:“因為這次考試成績不好,五門課程中只有一門考了九十分以上,怎么會高興地起來呢?”爸爸笑著對我說:“這只不過是你人生路上的挫折中的一個,難道你就被這點挫折打敗了嗎?”我支支吾吾的地說:“可是我的.成績真的太差了,這又能怎么辦?”爸爸又問我:“你可以找到我們來時的腳印嗎?”我回過頭看看走過的腳印說:”當然可以了。”

爸爸又問:“這些腳印腳印在晴天是看不出來的,你知道為什么嗎?”我回答說:“因為晴天地面是硬的,腳踏在地面上不會往下陷,所以是看不出來的。”爸爸說:“這不正像我們的人生嗎?”我說:“人生,這怎么會像是人生呢?”爸爸向我解釋:“你失落的時候就像雨天,只有在這時候你才可以發現自己的足跡,晴天時是看不出來的。”我恍然大悟:這正像是我們的人生,只有在失落的時候才可以清楚地發現自己曾經走過的腳印,而晴天是看不到的。我對爸爸說:“爸爸,謝謝你,是你讓我找回了自己,讓我不再灰心,謝謝!”

通過這件小事讓我要振作起來,不再灰心,因為我已經長大了。如今我已經十二歲了,我明白了:天將降大任于斯人也,必先勞其筋骨,苦其心志,餓其體膚。的含義,我將會邁出一個個堅實的腳印,去書寫我的人生。

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