優秀作文的語言要精準、簡練，表達出的意思要準確而又精彩。以下是一些經典作文的欣賞和點評，希望能夠給大家提供一些寫作的借鑒。

我的心路歷程（優秀22篇）篇一

在1995年末，我被評為研究員。那年我43歲。在這個俗世上，這是我最后一個世俗的目標。我最強烈的一個感覺是：我從此進入了一個真正自由的世界。正如詩人布拉加所說：

再沒有一個地平線在召喚我。

再沒有召喚在驅使我。

我意識到：解放真的來到了。我的心得到了永遠的平靜。我真的到達了自由的境界，真的到達了無欲無求的境界。雖然評研究員并沒有真的重要到如此程度，但它畢竟是我最后一個世俗的目標。以后的目標都是抽象，而不是具體的了。我在43歲時得到解脫還不算太晚。我幾乎還有半輩子的時刻能夠真正地享受人生。

在我獲得了最終的自由之后，曾快活地想道：今后我能夠隨心所欲，為所欲為了。我暗自對自己發誓，今后所做的一切事都將僅僅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、準備去做的事情。我情緒很好，心里有很多的沖動，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一個真正的社會學家，做那些能夠引起我興趣的研究。我愿意把生命用在這些自己感興趣的事情上方。我期望自己如此渡過一生：讀搞笑的書，寫搞笑的書，聽美的音樂，看美的畫，觀賞令人心曠神怡的風景，和自己喜愛的人在一齊隨心所欲地享受生活。

人到無求品自高。這是一句古話，是中國人的生活智慧。我發現自己已到達了無欲無求的境界。在這時我想到，人生各種活動的動力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自己愿意做的。我已經擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長一段時刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜愛在狂風暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發上，抱一本書(務必是好看的書)，感受人類最完美的靈魂創造出來的智慧和美；我喜愛聽音樂；我喜愛看真正的好電影；我還喜愛寫一點東西，但務必是搞笑的，是真情實感。有時，我還有一點辯論的沖動，那是當我看到有些事過于荒謬時。有時，我還有一點點對未知事物的好奇心，想知道在這個世界上生活的別人是怎樣過的，怎樣想的——這就是社會學在我心中的地位了。

當太陽在外面兇猛地照射時，當狂風大作大雨傾盆時，能夠躺在家里的沙發上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊；或坐在計算機前，有感覺就寫，找不到感覺就停下來。這種感覺十分愜意，在世界任何地方都不可能找到比這更舒適的生活方式了。

精選閱讀（五）：

我的心路歷程（優秀22篇）篇二

我的心路歷程（優秀22篇）篇三

我的心路歷程（優秀22篇）篇四

早就想寫點關于咨詢的東西，幾經提筆，幾次躊躇，最終都因這樣那樣的事情擱淺了，但覺得這樣拖下去也不是個辦法，雖自己不能妙筆生花，但就算記流水賬，于己于人，也是有好處的吧！故勉強作之，留一些自己和王道華老師接觸的真實感受。

上中學后，為了擺脫這種不安全感，我選取做像那些欺負我的人似的蠻橫不講理的人，但很快發現我只是表面蠻橫而已，內心依然無比空虛，當應對自己怕的人時還是根本沒有反抗的勇氣，只敢欺負那些老實巴交的同學，其直接結果就是自己的恐懼感絲毫沒有減少，反而身邊的朋友越來越少，朋友的缺失又反過來增加了恐懼，處于這種境地，我由每一天的最后一節課害怕，變成了只要上學就害怕，而且程度更深，常常陷進自己恐懼的世界中。聽不到老師的提問，看不到綠樹紅墻，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一團沒有靈魂的死肉，每時每刻都在和一些實際沒發生的自己想象出來的恐怖景象做著斗爭。痛苦地捱著屬于自己的本應完美的青蔥歲月。之后，我實在受不了這種恐懼的折磨了，只好選取了以轉學的方式進行逃避…。。

上了大學后，我開始明白這是一種心理疾病，也開啟了我找心理老師的歷程。最初找的是我大學里的心理老師，但她給我講的實在是太膚淺了，甚至有的時候，我還要聽她的訴說，給她分析事情，就這樣，接二連三地我找了無數的心理醫生，包括北京很著名的心靈花園，博愛心理咨詢，北京友幫忙仁心理咨詢中心，學習了很多所謂有效的心理療法，如認知療法、行為療法、家庭系統排列、靜心與心靈內修方法，森田療法，催眠等等，但我能夠負職責地說，這些療法對自己真的沒有作用。家人也帶我探尋了很多的醫院，包括北京的安定醫院，回龍觀醫院，友誼醫院，北醫三院，北京軍區機關醫院，至今我還記得第一次吃抗抑郁藥物的情境，記得那次吃完藥后，病癥不但沒有減輕，反而更重了，自己坐立不安，宛若熱鍋上的螞蟻，又仿佛未滿歲的幼童，父母稍許不在，自己便會嚇得哭鬧不止，那時的母親，終日以淚洗面，悲哀至極，我哭，她很難過，但怕我更難過，總是背著我偷偷地哭。就是從那時起，母親兩鬢漸白，蒼老了許多。年即而立的我，非但不能盡孝，反而令雙親擔心寡歡，愁眉不展，每念及此，我都感覺自己不是個好兒子，禁不住會淚流滿面，仰天長嘆。

等等等。也看了無數的國內外心理學方面的書，比如《挑戰自卑》，《你的誤區》，《回避型人格障礙》，《情緒管理》，《自我訓練—改變焦慮和抑郁的習慣》，《意念力》，《人性能達的境界》，《心靈七游戲》，《當下的力量》，《遇見未知的自己》，《新世界—靈性的覺醒》等等等等，但效果卻是——毫無效果，我當時覺得自己真的完了，真的好不了了，我童年時給自己設定的目標根本無法實現了，等到父母逝去的時候，我也跟著一齊走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驅使我在網上尋找著，尋找著可能，僅僅是可能的，有潛質幫自己戰勝恐懼的心理老師，雖然當時覺的找到的期望根本沒有。也正是這種本能，讓我有幸遇到了王道華老師。

第二天，王老師真的給我打了電話，我們聊了很久，我記得當時向王老師傾訴了很多自己的不愉快，恐懼感，并向他抱怨了很多心理老師的無效方法。老師反饋了他的看法，我發現他的看法基本和自己的想法一致，而且王老師對我恐懼情緒的了解程度甚至比我本人還清晰。我們還談到了家庭排序組合的無用性，王老師以他親身咨詢經歷向我驗證了該方法的無效性，我的結論當時僅僅是其無用，但王老師的評價更加中肯和智慧，他說家排是在轉移矛盾，并不能解決主體問題，因而無效。那次談話，王老師給我的印象是對恐懼癥很了解，很樂于助人，而且人生觀價值觀在很多方面都和我極為相似，因此我抱著試最后一次的心態，開始參加王老師的咨詢。

事糾結時，我的腦海中會浮現自己害怕的人跪著求我按我自己的意愿行事，由于化解過程中我的后背總會個性的緊張，因此，之后那個跪著的惡魔還會微笑著為我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常會覺得有一股涼氣從后腦冒出來，當時我想這樣雖然有效果，但也只是由一種痛苦變成另一種痛苦，長此也并非解決之道啊。因此多次致電給老師，王老師告訴我說此刻我學的思維模式還比較少，光靠一兩個模式是不行的，就像一輛汽車，使其能順利行駛的并不是單個的輪子，方向盤，或是發動機，而是他們組成的整個系統。就是在這樣的一種狀態下，我又相繼學了辯證因果，辯證自信等十幾個思維模式，但說實話，他們都沒能引起我思想上很大的觸動。正因很長時刻沒有效果。我一度想到了放下，就在第9課的時候，我將自己對辯證思維模式的質疑，會不會好，還要多長時刻好等問題一股腦拋給了老師，也就是那次，老師的言行給我留下了深刻的印象，讓我打定了做完18次咨詢的決心。

打動了我，讓我決定學完辯證思維的所有18個模式。

有時仍會臨事糾結一點且還有一些具體問題需向老師討教但我堅信在偉大的心理咨詢專家----王道華老師的引領下我必須能走出心理迷宮開啟精彩的人生旅程！

真心的感謝那些以前幫忙過我，傷害過我的人們，同時也懷著感激之心等待著那些即將幫忙我，傷害我的人們，但最重要的，是謝謝那位令我擁有這份寬容、感激情懷的心靈引路人——王道華老師，學生衷心地祝福您，祝您青春永駐，心想事成，鵬程萬里，幸福康寧！

精選閱讀（三）：

我的心路歷程（優秀22篇）篇五

尊敬的評委老師，親愛的同學們：

有人說小孩的煩惱像一艘小船，總是無憂無慮地飄在無邊無際的大海上;有人說，少年的煩惱像一盒水彩筆，五彩繽紛，色彩斑斕;有人說，青年的煩惱像一幅畫，畫上是這個繁華而又喧鬧的城市。

童年時，我的世界總是充滿了樂趣!天好像永遠都是藍的，云朵也從未哭泣!

時光飛逝，一眨眼兒，我已是一名小學生了。我從不知不覺中好像失去了什么。我的天空不在蔚藍，我的云朵時常傷心。我不再擁有太多快樂的幻想，也不敢再去奢望這些幻想。望著窗外展翅高飛的雛鷹，我不假思索，我也長大了!春天來了，我也不是小孩子!煩惱隨著春風潛入了我的夢鄉!中學時，我時常為自己煩惱!

我似乎說不出為什么，但是，我清楚這是我的人生，這是我歷程。盡管父母的嘮叨不約而來地在耳邊重復;盡管學習用他那鐵一般的大手壓制著我;盡管家中的勞動讓我苦不堪言……不過，我會一一克服，我會讓他們向我屈服。

也許，我的人生注定會有許許多多的煩惱，也注定他這一生將和我如影隨行。可是，這些對于我來說都是美好的，都是最值得去留戀的啊!他們都是我最真摯，最值得信賴的朋友。也許，有一天，我會很有成就，當我回頭忘這些“煩惱”時，我會為他們而感到驕傲!同時，他們也將成為我人生中最值得感謝的“人”!

我的心路歷程（優秀22篇）篇六

一個暑假過去了，期末考的失敗也漸漸遠去，這并不是時間沖談的，而是這個暑假盡力忘記的。現在回首，暮然地心里倒是踏實了許多，因為那次失敗，是給我這次更好脫穎而出的機會，要知道，只有跌過，才能更好證明下次成功的艱辛，才能更好地讓肩膀上變得有分量。

暑假，60天，那漫長的歲月里，有了不堪入目的成績的激勵，變得分外充實：早上不再是乏味的，分指引我去8上數學書里嬉戲；下午不再是無聊的，經典名著陪伴我去語文神殿翱翔；晚上不再是困乏的，一個個單詞鼓勵我去外文的世界騰飛。告別電視，告別電腦游戲，告別所謂不良的一切，暑假過去，開學沒原來那么可怕了，努力了，經歷了……可以了，新的挑戰，我來了！

我的心路歷程（優秀22篇）篇七

論文題目：

我

的

心

路

歷

程

學號：2013413601。

姓名：郭子英。

院系全稱：歷史文化學院。

專業名稱：歷史學。

時光荏苒，歲月如梭。春去秋來，花開花落，日子一天重復著一天，時間的腳步是永遠也不會停下來等誰的，不論我們在做什么，我們都在成長，都在長大。二十年前，伴隨著一聲啼哭，我來到了這個陌生的世界。有人說，每個孩子都是上帝牽著手送到這個世界來的，我想是不是每個孩子都舍不得離開上帝，還是已經知道來到這個世界會承受太多太多，這是人間，不是天堂，這里有歡笑，有淚水，有幸福，有艱辛，有欣喜，有憂傷，所以才會是哭著來到這個世界的。

年年歲歲，歲歲年年，童年——少年——青少年——成年，一步一步走來，已在不知不覺中走了二十多個年頭，不經意回首間，自己已經走了人一生中四分之一的路程，人生中變化最大、成長最快的二十年。這二十年經歷了很多，感受很深。承受著本不該承受的壓力，負擔著本不該負擔的痛苦，在生理成年與心理未成年的夾縫中，是懵懂，是迷茫。

小時候的我生活在一個人人羨慕的家庭，父親是老師，母親自己在家經營一家雜貨鋪，生活雖不是很富裕，但勝在安逸。或許因為奶奶及父親都是老師的緣故，打小便比較愛學習、愛讀書。現在想起來，伴隨著我長大的好像不是玩具和動畫片，而是各種各樣的書籍，可能這也為我現在學歷史專業埋下了伏筆。初一之前的日子，似乎是一遍一遍的循環往復，周一到周五上課，周六周天寫完作業就在家里幫忙干活，記得鄰居說過，很少見我在外面瘋玩。那時候的我是家附近孩子們的榜樣，是大人們口中的“人家的孩子”，或許是因為長時間的優異成績、或許是天生的性格缺陷，讓我變得自大。自狂。

小升初的時候考了全級第二，知道成績的那天下午，很傷心也很好奇，想知道第一長什么樣，現在想來，那時的我充滿了好勝心。上了初中以后，或許是校風的緣故，我早早的便加入了早戀的大軍。毋庸置疑，第一次月考我考的一塌糊涂，老師的耳提面命，父親的諄諄教導，讓我重新走上了學習的道路，期中考試全級第一的成績讓我充滿了自信，同時也讓我的內心不斷膨脹，看不起其他同學，這也導致了我的人際關心的全面崩潰，那時的我盼望著能到一個新的地方，重新開始學習。不知怎的，居然真的成了現實。

由于國家政策的調整，我們學校被迫取消了，當大部分同學含淚離別的時候，我高興的收拾著書包去了新的學校。我信心滿滿，因為我覺得我已足夠成熟，我可以開始一份完美的學習生涯。但是，我又錯了，我的自信并沒有讓我很好的融入這份本該完美的學習生涯，素質教育的開展、晚自習的取消，讓本就愛玩的我，一下失去了方向，迷失在和小伙伴們的嘻嘻打鬧中。

初一下學期的期末考試，我得到了人生中最差的成績，具體數字什么的早已不記得了，但只知道那時的我，很害怕。害怕面對家里那個嚴厲的父親。無論如何，紙終究包不住火，父親還是知道了我的成績，一番嚴厲的訓斥之后，父親溫和的告訴我，你是趴了窩的奔馳，現在在你前面的都不過是些拖拉機，只要你努力，完全可以超過他們。

時至今日，我仍然佩服父親的教育方式，無比的崇拜。果不其然，在父親的教導下，初二的我，成績像做了火箭一般，直沖云霄。現在想起來，初二到初三上半年的事大部分早已不記得，應該是因為那段時間是單調的、枯燥的卻又是充實的，那是的我是老師喜歡的好學生，同學們喜歡的好班長，父母的好孩子。

直到2008年，這個我永遠不會忘記的年份，提到2008，大部分的國人想到的是雪災、地震、疆獨、藏獨、奧運會，而我想到的是人生中最悲慘的一年。08年上半年，父親因病去世，知道這個消息的我，第一次切身體會到了什么叫天塌地陷，現在還記得當時的我直接癱坐在地上，半天起不來。父親去世不久后，姥姥也去世了，一向話多的我，寫到這里卻一個字也不想寫了。不知道該說什么，也什么都不想說，就讓這一切都過去吧。

現在想來，我為自己那時候的決定感到驕傲和自豪，雖然由于失去了父親的教導，我的成績下滑了一些，但終究沒有走上歧途。憑借自己良好的基礎，如愿以償的考上了老家最好的高中。

中考結束那個暑假，我瘋狂的玩了一個暑假的游戲，或許是覺得我該放松一下，家里也沒人管我。現在想來，什么后悔當時自己的所作所為，中考只是一個轉折點，高中才是一個更重要的開始，而自己卻覺得中考完了便萬事大吉。正是自己這種不重視的心態，導致了高一一年的低潮期。

高一剛開學，瘋慣了的我，受不了如此沉重的學習壓力，晨讀睡覺、晚自習睡覺、抄作業、考試作弊，那時的我全靠初中的那些老本撐著。還記得高一有一次數學考試只考了40多分，150的題啊，我想那應該是我最丟臉的事情了，可是，慘痛的事實并沒有把我敲醒，我依然過著渾渾噩噩的日子，現在想來，我都不知道自己高一有做什么有意義的事情。

由于和數學老師的矛盾以及很差的人際關心，理科很好的我選擇了文科，只為去一個新的班級。在母親苦口婆心的勸導下，高一的那個暑假，我第一次去上了輔導班這種本被我嗤之以鼻的東西。輔導班數學老師對我的喜愛讓我重新點燃了學習的興趣，高二開學以后，新的老師、新的同學讓我感到了希望，輔導班奠定的基礎，讓我在第一次考試中便取得了優異的成績。

其實，寫到這，我也不知道自己到底寫了些什么，反正自己覺得全是廢話，不知為何，有特別想繼續寫下去，因為我覺得在我的筆下已經把我的心路歷程表現出來了。

高中的我，家里很少過問我的成績，大部分都是靠自己的自律。雖然最后高考很失敗，但自己并不十分后悔，因為我知道我沒有盡全力，而且好多比我努力的同學，考的還沒有我好。

唯一一個內陸學校所錄取。

剛來到曲師大的時候，自己心里有各種抵觸情緒，看不上這個窮山溝溝，看不上宿舍，看不上這兒的一切，可是既來之則安之，總不能再去復讀一年地獄般的高三吧。

一心想當班長的我，在軍訓的時候就從聯絡員開始忙活，每天累死累活，最后終于如愿以償的當上了班長。或許是因為自己太過自信，自己的這兩把刷子根本應付不來班長的工作，干了兩個來月，便放棄了。隨后便開始了大家都說的迷茫的大一，現在，大二過了一半了，終于有了清晰的思路，無論如何，多讀點書總是沒壞處的。

從下學期開始，就要靜下心來，多讀幾本書，多看幾篇論文，慢慢的走上學習的道路了。

我的心路歷程（優秀22篇）篇八

我以為我也是一道獨特的風景，自有我的風情和韻致——不強求似花的嬌艷，卻擁有新鮮活潑的內質美麗；不強求占有的富足，卻擁有亦歌亦泣的飽滿情懷。

——題記。

我是一片綠葉，我來自鄉野，來到這個小鎮，是想給這個小鎮增加一份綠意，增添一份點綴。

我不喜歡去體驗“一擲千金”的瀟灑，因為鄉野人“面朝黃土背朝天”“日出而作、日落而息”的圖片早在我腦海里定格，我不喜歡奔忙于食堂酒吧之間，“接風洗塵”“迎來送往”，因為鄉野人淳樸、厚道得像純毛地毯般的場景老在我眼前回旋。在星光與街燈的閃爍中，在夜的嫵媚的誘惑里，我既不去歌廳里“ok”,也不去舞廳里“旋轉”。我從不懂得什么叫做緊張，也就無從知道何時需要放松；我不會客套，亦不會做作；我不懂時髦，更不會去追逐；我淡泊許多身外之物，追求內心的平和與坦然。我像一個斑駁的出土文物——陳舊而又落后，我，普通的無法再普通，一旦扔在人海里，就再也找不出來。

我也曾試圖扭動心念的方向盤，去改變，去適應，卻總覺得在喧囂中迷失了自我，熱鬧后卻并不快樂，忙碌中亂了陣腳。驀然回首，才發現宇宙萬物，皆有自己的軌跡、自己的悲喜，強求不得。

無奈，聽聽發自內心深處的呼喚：閑暇時，看看電視、寫寫文章、梳理梳理紛亂的思緒，給不太遙遠，卻不能常回家看看的父母打打電話，陪正走入青春期的兒子打打羽毛球、談談話……竟突然發現，一種巨大的幸福感從頭到腳擁抱了我。

我終于懂得：我本是一片綠葉，我來自鄉野，追求淡然是我的宿命。小鎮的燈紅酒綠，不屬于我，小鎮的五顏六色，亦不能吞噬我。既然如此，人生苦短，我沒有必要和快樂鬧別扭，無論外面風雨雷電鬧得多歡，讓我還是做一片快樂的綠葉吧！一片平凡但絕不平庸的綠葉，一片在紅塵滾滾中保持本色的綠葉！小鎮百花盛開，繁花似錦，但依然需要我——綠葉來點綴，我不自卑，亦不后悔！

我的心路歷程（優秀22篇）篇九

老師們，同學們，大家好。我是22班宋**，很榮幸站在這里跟大家分享我半個學期以來的心路歷程，或許可以給同學們一點幫助。

高二學年剛剛開啟，在經過了一個相當漫長而又牢牢把握的暑假，我迎來了新學期的再分班。綜合上學期和開學摸底考試，我以班級13號的成績進入新的22班。這個名次既不突出，也算不上落后。我對這個名次沒有什么感覺，甚至心安理得自我滿足。

開學的第一個月，我依然和上學期的狀態一樣，散漫而毫無章法。事實證明，如果發現問題而不及時反思整改，問題只會越積越多，直至積重難返。別人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望著別人的背影而望塵莫及。

第一次月考成績出來了，看到自己的名字卡在成績單的中間，雖說不是特別落后，但與最高分相差50分，差不多每科都跟別人落了10分左右。直到這個時候，我才正視自己。其實問題一直存在，差距一直就有，關鍵在于如何解決問題縮小差距。我開始觀察身邊的優秀同學，我發現，在我忙著補昨天的作業時，他們大部分在提前進行明天的任務；我發現自己漫無目的在超市在樓道里瞎逛時，別人都在教室埋頭苦讀；當我每天中午踩著12點半的哨聲進入教室時，他們都已經進入學習狀態。我發現同桌厚我幾倍的數學糾錯本，我發現別人已經提前寫了那么多的《高考高手》，我發現，我原來跟別人有這么大的差距。

振生老師說，高中生最應該具備兩個特點，一個是事少，一個是心靜。而我就屬于事特別多的，心容易亂的學生。為了警戒自己，我在課桌上貼了一張紙，上面寫了四個字——少說廢話。寫作業的時候，我把手表放在一旁；吃飯時，我開始做著下一步的計劃，我有意識加快走路的步伐……在這樣的改變中，我迎來了第二次月考。623分，年級第六名。回顧這第二個月的學習，我居然覺得這一二個月來的感悟和收獲竟比我整個高一一年還要多，我從來沒有對自己認識得如此清楚和透徹。

11月來了，我不敢有絲毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我極力“模仿”著我身邊的同學，模仿他們的專心，模仿他們的刻苦。要成為和他們一樣專心刻苦的人。

“我來一中干什么？”“我要成為一個什么樣的人？”

高一時，我從來沒有認真思考過這兩個問題，而現在我對這兩個問題的答案越來越明確。我來一中是為了實現自己的夢想，是為了的高考。我要成為一個堅定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

關于這次月考，盡管成績不錯，但是我非常清楚，運氣和僥幸的成分相當大。如果作文換個題目，或者地理多出幾道世界地理的題目，我的名次肯定要后退。這說明我還有很大的不足，我還沒有足夠的實力。正因為如此，我今天站在這里沒有什么經驗和方法同大家分享。我是初學者，我還處在摸索的階段，跟年級那些優秀的學生相比，我還有很大的差距。我在這里只想告訴大家的是，只要敢想，并且真正從這一秒開始為之努力，沒有什么是做不到的。

同學們，如果我們仍然覺得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下腳步問問自己：“我來一中干什么？我想成為一個什么樣的人？”如果我們仍然忙忙碌碌而收獲不多，那就往身邊左右看看別人堅定的步伐，奔跑的身影。

同學們，為了我們那顆年輕炙熱不甘平庸的心，為了父母的微笑，為了的夢想，除了刻苦努力，我們別無選擇！

我的心路歷程（優秀22篇）篇十

感謝有你。

伴我一生。

讓我有勇氣做我自己。

感謝命運。

花開花落。

我一樣會珍惜。

……。

緩緩的曲子，優美的音調，我情有獨鐘，總是在心情閑下的時候情不自禁地打開她聽聽，感人的歌詞，輕輕地流淌，浸入我的心田，更是把“感恩”滲透入我的靈魂！

人生，走過來這二十多個春夏秋冬，談不上成就，談不上權譽，更談不上富有，但是我是一個很易知足的女人，我的`今天，我要發自內心的感恩于一個人，一個知識淵博，高貴優雅，和藹可親卻只比我大十來歲的長輩---我的姑姑！她總是默默地在我身邊為我遮陽擋雨！在我懷小孩的時候，她關心我，溫暖我；在我感情煩惱的時候，她安慰我，支持我；在我生活困難的時候，她幫助我，照顧我；在我沒有工作的時候，她看重我，安排給我最好的工作；在我做錯事情之后，她教導我，原諒我……她的恩，重于山，深于海！我總是在一次又一次的受到恩惠后激動得說不出話來，總是在一次又一次的受到恩惠后暗暗發誓：我一定一定要好好報答她，哪怕是用下輩子的時間！然而，傻傻的我不知道用怎樣的行動去報答，什么樣的行動都總是不夠彌補她的情，只有在心底深深地感動，深深地感激，深深地感恩！

“滴水之恩，以泉相報”，一滴水，一分錢，一粒米，一寸布，一聲問候，足以讓人感動，人生苦短，眨眼即逝，應該好好的珍惜，好好的感恩啊！

感恩，是一種境界的領悟，是一種心靈的感悟，更是一種靈魂的感動！

緩緩的曲子優美的音調又飄起，把我帶入心靈的境界，心靈的感悟，心靈的感動！

我的心路歷程（優秀22篇）篇十一

一位哲人說：“人務必完全自覺個人在這個無好處的世界中的不合理的存在，才能解脫。”我常常能夠深刻感到生命的無好處、不合理。人從來到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢？這個問題是無法解決的，沒有答案的，或者說這個問題的答案已有，但是沒有人愿意理解它。這一答案就是：毫無好處。既知答案如此，又要勉強自己生活下去，這是一個不可解決的矛盾。

在生命好處的問題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認為，對于正常人來說，有什么必要追尋生命的價值或存在的好處呢？這樣的問題只是對于精神分裂了的、異化了的人來說才會發生。而海德格爾卻認為應當追問存在本身的好處，“人就是一種領會著存在的在者”。

從很年輕時起，虛無主義對我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問題。我不敢長時刻地看星空。看著看著，我就會想到，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個；而人在地球上走來走去，就像小螞蟻在爬來爬去。人的喜怒哀樂、悲歡離合在其中顯得毫無價值。人們孜孜以求的一切實際上都是毫無好處的，或者說得更精確些：最終會變得毫無好處——吃飯對于餓的人有好處，睡覺對于困的人有好處，但對于死人來說，它們全無好處。每個人最終都會死，死就是無好處，生因此也無好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來跑去呢？有時我會很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人們在這個世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。

有一段時刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個月都會出現一次“生存好處”的危機。在情緒低落時，就會有萬念俱灰的感覺。人怎能永遠興致勃勃呢？一個永遠興致勃勃的人必須是個傻瓜，正因他從沒想過他為之忙祿的一切都毫無好處。

普魯斯特在《追憶似水年華》中說過：“我只覺得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人生短促，但是是一時幻覺。”

毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說：“人生沒有好處，人活著也沒什么目的。一個人生出來還是沒有出生，活著還是死去，都無關宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然。”“萬事萬物猶如過眼煙云，都會逝去，它們留下了什么蹤跡呢？世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯，組成了無名的水流，涌向大海。”他還這樣寫道：“我早已發現，當我最嚴肅的時候，人們卻總要發笑。事實上，當我隔了一段時刻重讀我自己當初用我全部感情所寫下的那些段落時，我自己竟也想笑我自己。這必須是正因真誠的感情本身就有著某種荒謬的東西，但是為什么這樣，我也想不出道理來，莫非是正因人本來就只但是是一個無足輕重的行星上的短暫生命，因此對于永恒的頭腦來說，一個人一生的痛苦和奮斗只但是是個笑話而已。”

這些文字總是能打動我的心：“一個無足輕重的行星上的短暫生命”，“一個笑話”。如果人沒有注意到這個殘酷的事實，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人生在“永恒的頭腦”看來，就是一場“當局者迷”的荒誕劇。然而，“旁觀者清”啊。人們在臺上很投入地扮演著悲歡離合的主角，悲壯激烈，他們不愿堅信，在“永恒的頭腦”看來，那但是是一個笑話而已，他們絕不愿堅信。這就是人的愚蠢之處。每個不愿正視這件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕跡。有人說，人最大的目標是青史留名；有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也是好的。說這話的人沒有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會留下。記得在我發表了第一篇文章時，曾在日記中寫道：我已經留下了第一個痕跡。當時的我沒有想到，這個痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會被海浪撫平。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬年后，沒有人會記得馬克思是什么人，別人就更不必說了。正如哲人所說：“人生的目的是什么？在我看來是不難解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在這世界里生存的一切都是像塵土一樣地被時刻的氣息漸漸吹走……就像在沙漠中腳跡一下子就會被吹沒了那樣，時刻也會抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來沒有踏過大地似的。”

既然如此，人活著豈不和死沒什么區別？是這樣的。這就是我對生活最終的看法。當你把這個痛苦的事實當作不得不理解的事實理解下來之后，你就會真正地冷靜下來，內心會真正地平靜下來。你會用一種俯視的、游戲的態度來看人生。

在想透了生活的無好處之后，就要“死馬當活馬醫”了。盡管我們知道生活最終沒有任何好處，盡管我們知道人死之后最終不會留下任何痕跡，我們還是能夠在我們生存于世的這幾十年間享受生存的快樂。盡管生命本身是沒有好處的，但有些事對生命是有好處的：肉體和精神的痛苦對生命有反面的好處；而肉體與精神的快樂對生命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的生命中的位置。

有一段時刻我開始讀“禪”，心中有極大的共鳴。禪揭示了生活的無目的，無好處；它提到要追求活生生的生命，生命的感覺。其實，生命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關。參禪時，我想到，過去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實是沒有參透。

然而，我又不愿意在參透之后使生命的感覺變得麻木。而是循著快樂原則，讓生命感到舒適(沒有病痛，基本生理需要得到滿足)和充實(精神和肉體的enjoyment)。它包括對好的音樂、美術、戲劇、文學的享用。更重要的是把自己的生活變成一個藝術品，讓自己的生命活在快樂之中，其他的一切都不必追求和計較。完美的生活應當成為生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯說：“令我震驚的一個事實是，在我們的社會中，藝術已經變成僅僅與對象而不是同個人或生活有關的東西了。藝術成了一門專業，他們由藝術家這樣的專家做出來。但是，難道每個人的生活不能成為藝術作品嗎？為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術品，我們的生活卻不能成為藝術品呢？”毛姆也曾說過：“我認為，要把我們所生活的這個世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點的就是美，而美是人們從一片混沌中創造出來的。例如，人們創作的繪畫，譜寫的樂章，寫出的作品以及他們所過的生活本身。在所有這一切中，最富有靈感的是完美的生活，這是藝術杰作。”

生命本身雖無好處，但有些事對生命有好處。

生命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。

精選閱讀（四）：

我的心路歷程（優秀22篇）篇十二

尊敬的評委老師，親愛的同學們：

大家好!

我是三峪小學六年級學生劉耀輝。今天，我即將離開母校，步入初中的大門，心中還真戀戀不舍。

在這里，我向美麗的母校道別，向誨人不倦的老師道別，向朝夕相處的同學們道別，也向這段不能忘懷的歲月道別。

我即將小學畢業，告別使我茁壯成長的母校，準備邁進初中的大門。真沒有想到，時間過得這么快，眨眼間，六年過去了，回想起和同學們一起走過的日子，感覺實在不易。我不舍操場上矯健的身姿，不舍教室里的瑯瑯書生，不舍下課追逐打鬧的同學……..其實，我心中不舍的還是老師。

回顧六年的歷程，我的每一點成績都凝聚著老師的心血和汗水，我的每一點進步都離不開老師的幫助和教誨。是老師，引領我們在知識的海洋中盡情遨游，是老師，使我們學到很多知識，使我們懂得做人的道理，使我們感受到童年的歡樂和幸福。我感謝老師，感謝老師給予我的一切。老師教給我的知識，我永遠也不會忘記，老師對我的淳淳教導，時時在我耳旁環繞，然而老師為我付出的汗水，我們更是無以回報。

過去的日子使人留戀，我們終究要面對未來。在以后的日子里，我要更加好好學習，更加努力磨煉自己，絕不辜負老師對我的期望。在這離別的時刻，我祝老師一年三百六十五天，天天快樂，一天二十四小時，時時開心。祝同學明天更美好。我的演講完了，謝謝大家。

我的心路歷程（優秀22篇）篇十三

我的心路歷程（優秀22篇）篇十四

在我5歲生日的那天，爸爸媽媽送我一架鋼琴，從此我走上了漫漫琴路。回顧這四年來的求藝之路，我感慨萬千，就像演奏了一首跌宕起伏的進行曲。

第1樂章：享受。

自從有了鋼琴，全家就沉醉在美妙的音樂之中。每周，我都能高效率地完成老師布置的任務，得到了老師大大的表揚；在班級音樂課上，我時常流暢地演奏鋼琴曲，也贏得了同學們熱烈的掌聲；家里來了客人，我都會大顯身手地演奏一曲，爸爸媽媽總是投來夸獎的目光。我熱愛音樂，喜愛彈琴。當指尖劃過琴鍵，傳來悠揚的琴聲時，在我看來，這真是一種享受！

第2樂章：失落。

但是到了二年級的時候，一切都變了。家里的氣氛也因為鋼琴變得一團糟。那一個個音符似乎全成了陌生的黑色幽靈，盡管我彈琴比以前更認真，盡管我彈琴時間也比以前更多，可是我依然彈不成一首連貫的曲子。父母的贊揚聲變成了責罵聲。當我不小心彈錯音時，爸爸一邊用他那有力的大手打我的小手，一邊不停地訓斥道：“你不長眼睛啊，怎么又彈錯音啊，唉……”一向溫柔的媽媽此刻也成了爸爸的“幫兇”，隨手拿起一本書往我頭上扔來。我幼小的心靈再一次受到傷害，哭著跑回了自己的小房間，任淚水在臉上恣意流淌。

第3樂章：艱辛。

難道就這樣放棄相伴我四年的鋼琴？難道就這樣拋棄我所熱愛的音樂？“不經歷風雨，怎能見彩虹”。我不是一個輕易就被困難打敗的人。于是我調整好自己的心理，再次坐在琴凳上。當小伙伴們在樓下盡情玩耍嬉戲的時候，當同學們在電腦上大玩游戲的時候，我都在刻苦地一遍又一遍地練習著曲子。無論是炎熱的夏天還是寒冷的冬天，無論是美好的春天還是愜意的秋天，每天我堅持著鋼琴的練習。

第4樂章：收獲。

漫漫琴路，我不知流了多少汗水，也不知流了多少淚水。當每天的枯燥練習終于回報成一首又一首動聽的樂曲時，我的內心充滿著激動。爸爸媽媽也改變了對我的粗暴態度，幫助我克服在學琴過程中遇到的困難。現在我可以心平氣和地坐在琴凳上，征服一首首高難度的曲子。我仿佛覺得自己長出了一雙翅膀，在音樂的天空自由地飛翔！

未來的琴路很長，但我會一如既往地走下去！

我的心路歷程（優秀22篇）篇十五

說真的，從小到大是人都會經歷各種大大小小的事情，當然當時的我也憤怒過，開心過，痛苦過。但是事后想想，對比別人的人生經歷。我覺得我的人生，至少至今為止的人生還是比較平淡順利，且幸福的吧。

較早的接觸了愛情，所以學了與人交往，與異性交往，早早的知道了愛情的苦和甜，知道了付出不一定有回報，知道了愛情不一定如童話般的完美；較早的進入了寄宿制學校，所以學會了獨立的來解決和面對一些問題，學會了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每個人都是那么友善的。在經歷的過程中我可能傷心過，感動過，害怕過，也可能開心過。在期間，我認識了很多的人，遇到了很多事，但事后想想從前過往的種種酸甜苦辣，未必都是壞的`，它教會了我成長，使我更好，更快的長大成熟了。

每個階段的我們都在不斷的成長著。進入了大學，我似乎在無意識間變化了許多，變得更開朗樂觀、積極進取。現在的我已經20歲了，進入大學也已2年了，不知不覺間馬上就要進入大三了，想想也真的是很快啊。經歷了兩年的大學生活，讓自己的心理成熟了不少，大學里我們有了更多的時間更多的機會去結識各種的天南地北朋友，我的人緣不錯，所以也有了很多的朋友。其實可能很多也只是點頭之交，畢竟能真正交心的人還是少的。

人生在世，可能有些人很有抱負想要一展所長，有些人過的很懶散，過一天是一。在我看來結果重要，經歷也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透進而創新至通之，何等境界！然則最貴莫過于這個“悟”字。

我的心路歷程（優秀22篇）篇十六

精選閱讀（一）：

回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執著和堅毅去應對人生，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自己成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。

我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男生重新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。

母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子盡快結束這災難般的生活。她以寬容和忍讓對待身邊每一個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那時我并不能客觀的評價自己究竟是一個什么樣的人，為什么要這樣做，只是從喜愛我的老師和長輩那里得知我是一個十分熱情、善良、正值的好孩子。我為因此得到大人的贊揚而沾沾自喜：原來，我這樣做很好！

但是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢抗衡，但是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家出走和一次次的自殺來抗爭，企圖為自己爭取一個孩子眼中的平等和權利。遺憾的是，我的這一系列行動并未給自己帶來任何好處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。

小學三年級時，我的語文老師——陳老師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了生命中第一次鼓勵。從此我開始學會對老師微笑，對他人微笑，對生活微笑。

在青春期，我交到了兩個我生命中最重要的并且對我影響最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、理想、目標的看法。這是我有生以來，第一次和他人結成真正相互關心、息息相通的親密關聯。我發現原來隱秘的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中秘友的暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級時，老師安排了一篇作文《我想對xx說》。當時我只是憑自己的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，老師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學生中寫出的最打動人心的一篇。

這句話影響了我整個生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原來我也有機會讓自己成為一個最優秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓老師贊揚，讓同學羨慕的優秀作文。在學校組織的作文競賽上我獨占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執著的向著期望的目的地駛去。

在我的人生觀發生變化，重新建立新的模式時，我迎來了生命中的第一個重大挑戰。雖然繁重的家務勞動、惡劣的家庭環境并沒有泯滅我對理想的追求，但是當我高考結束后拿著遠離家鄉的一所大學的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續求學的路。還要不好繼續上學成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學！！——一種想要掙脫家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當時思想還處于半成熟狀態的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位老師和繼父的幾位朋友，輪番勸說他讓我繼續上學。這才讓他承擔了繼續供我上學的“職責”。我在與繼父的一次次抗爭中最后贏得了一次勝利。但是，學費一共需要5000元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000元的學費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學！！！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學費。帶著這沉甸甸的5000元，我開始了遠離家庭的全新的生活經歷。

此次經歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對你緊閉大門，這就需要我們去用心尋找打開大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人生有限的時刻浪費在無限的感嘆上。“機遇總是青睞有準備的頭腦，要想成功無論什么時候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話。

大學生活對大多數同齡人來說是浪漫和快樂的，而對我來說更多的是充實和鍛煉。我經常會為下一個月的生活費而奔波，為下一期學費而發愁，但掙脫了家庭禁錮的我又是快樂的。在大學里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自身發奮在一次次民族戰斗中脫穎而出，成為一名名揚世界的民族英雄。他的經歷深深激勵著我發奮向前。在大學里我珍視我的每一種感受，把積累的各種經驗分享給我的同學們。在同學們的羨慕和鼓勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關聯向多層次發展。

但是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可能給帶來的傷害。

整個中學和大學時代，我的人際交往僅限于幾個要好的女性朋友。直到參加工作后，辦公室出現了一個風趣、幽默、聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護中，我慢慢發現：并不是所有的異性都那么可怕。他的出現，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對于我來說這是一個艱難的轉變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉身離開，我才發現自己其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。

精選閱讀（二）：

早就想寫點關于咨詢的東西，幾經提筆，幾次躊躇，最終都因這樣那樣的事情擱淺了，但覺得這樣拖下去也不是個辦法，雖自己不能妙筆生花，但就算記流水賬，于己于人，也是有好處的吧！故勉強作之，留一些自己和王道華老師接觸的真實感受。

上中學后，為了擺脫這種不安全感，我選取做像那些欺負我的人似的蠻橫不講理的人，但很快發現我只是表面蠻橫而已，內心依然無比空虛，當應對自己怕的人時還是根本沒有反抗的勇氣，只敢欺負那些老實巴交的同學，其直接結果就是自己的恐懼感絲毫沒有減少，反而身邊的朋友越來越少，朋友的缺失又反過來增加了恐懼，處于這種境地，我由每一天的最后一節課害怕，變成了只要上學就害怕，而且程度更深，常常陷進自己恐懼的世界中。聽不到老師的提問，看不到綠樹紅墻，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一團沒有靈魂的死肉，每時每刻都在和一些實際沒發生的自己想象出來的恐怖景象做著斗爭。痛苦地捱著屬于自己的本應完美的青蔥歲月。之后，我實在受不了這種恐懼的折磨了，只好選取了以轉學的方式進行逃避…。。

上了大學后，我開始明白這是一種心理疾病，也開啟了我找心理老師的歷程。最初找的是我大學里的心理老師，但她給我講的實在是太膚淺了，甚至有的時候，我還要聽她的訴說，給她分析事情，就這樣，接二連三地我找了無數的心理醫生，包括北京很著名的心靈花園，博愛心理咨詢，北京友幫忙仁心理咨詢中心，學習了很多所謂有效的心理療法，如認知療法、行為療法、家庭系統排列、靜心與心靈內修方法，森田療法，催眠等等，但我能夠負職責地說，這些療法對自己真的沒有作用。家人也帶我探尋了很多的醫院，包括北京的安定醫院，回龍觀醫院，友誼醫院，北醫三院，北京軍區機關醫院，至今我還記得第一次吃抗抑郁藥物的情境，記得那次吃完藥后，病癥不但沒有減輕，反而更重了，自己坐立不安，宛若熱鍋上的螞蟻，又仿佛未滿歲的幼童，父母稍許不在，自己便會嚇得哭鬧不止，那時的母親，終日以淚洗面，悲哀至極，我哭，她很難過，但怕我更難過，總是背著我偷偷地哭。就是從那時起，母親兩鬢漸白，蒼老了許多。年即而立的我，非但不能盡孝，反而令雙親擔心寡歡，愁眉不展，每念及此，我都感覺自己不是個好兒子，禁不住會淚流滿面，仰天長嘆。

等等等。也看了無數的國內外心理學方面的書，比如《挑戰自卑》，《你的誤區》，《回避型人格障礙》，《情緒管理》，《自我訓練—改變焦慮和抑郁的習慣》，《意念力》，《人性能達的境界》，《心靈七游戲》，《當下的力量》，《遇見未知的自己》，《新世界—靈性的覺醒》等等等等，但效果卻是——毫無效果，我當時覺得自己真的完了，真的好不了了，我童年時給自己設定的目標根本無法實現了，等到父母逝去的時候，我也跟著一齊走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驅使我在網上尋找著，尋找著可能，僅僅是可能的，有潛質幫自己戰勝恐懼的心理老師，雖然當時覺的找到的期望根本沒有。也正是這種本能，讓我有幸遇到了王道華老師。

第二天，王老師真的給我打了電話，我們聊了很久，我記得當時向王老師傾訴了很多自己的不愉快，恐懼感，并向他抱怨了很多心理老師的無效方法。老師反饋了他的看法，我發現他的看法基本和自己的想法一致，而且王老師對我恐懼情緒的了解程度甚至比我本人還清晰。我們還談到了家庭排序組合的無用性，王老師以他親身咨詢經歷向我驗證了該方法的無效性，我的結論當時僅僅是其無用，但王老師的評價更加中肯和智慧，他說家排是在轉移矛盾，并不能解決主體問題，因而無效。那次談話，王老師給我的印象是對恐懼癥很了解，很樂于助人，而且人生觀價值觀在很多方面都和我極為相似，因此我抱著試最后一次的心態，開始參加王老師的咨詢。

事糾結時，我的腦海中會浮現自己害怕的人跪著求我按我自己的意愿行事，由于化解過程中我的后背總會個性的緊張，因此，之后那個跪著的惡魔還會微笑著為我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常會覺得有一股涼氣從后腦冒出來，當時我想這樣雖然有效果，但也只是由一種痛苦變成另一種痛苦，長此也并非解決之道啊。因此多次致電給老師，王老師告訴我說此刻我學的思維模式還比較少，光靠一兩個模式是不行的，就像一輛汽車，使其能順利行駛的并不是單個的輪子，方向盤，或是發動機，而是他們組成的整個系統。就是在這樣的一種狀態下，我又相繼學了辯證因果，辯證自信等十幾個思維模式，但說實話，他們都沒能引起我思想上很大的觸動。正因很長時刻沒有效果。我一度想到了放下，就在第9課的時候，我將自己對辯證思維模式的質疑，會不會好，還要多長時刻好等問題一股腦拋給了老師，也就是那次，老師的言行給我留下了深刻的印象，讓我打定了做完18次咨詢的決心。

打動了我，讓我決定學完辯證思維的所有18個模式。

有時仍會臨事糾結一點且還有一些具體問題需向老師討教但我堅信在偉大的心理咨詢專家----王道華老師的引領下我必須能走出心理迷宮開啟精彩的人生旅程！

真心的感謝那些以前幫忙過我，傷害過我的人們，同時也懷著感激之心等待著那些即將幫忙我，傷害我的人們，但最重要的，是謝謝那位令我擁有這份寬容、感激情懷的心靈引路人——王道華老師，學生衷心地祝福您，祝您青春永駐，心想事成，鵬程萬里，幸福康寧！

精選閱讀（三）：

一位哲人說：“人務必完全自覺個人在這個無好處的世界中的不合理的存在，才能解脫。”我常常能夠深刻感到生命的無好處、不合理。人從來到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢？這個問題是無法解決的，沒有答案的，或者說這個問題的答案已有，但是沒有人愿意理解它。這一答案就是：毫無好處。既知答案如此，又要勉強自己生活下去，這是一個不可解決的矛盾。

在生命好處的問題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認為，對于正常人來說，有什么必要追尋生命的價值或存在的好處呢？這樣的問題只是對于精神分裂了的、異化了的人來說才會發生。而海德格爾卻認為應當追問存在本身的好處，“人就是一種領會著存在的在者”。

從很年輕時起，虛無主義對我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問題。我不敢長時刻地看星空。看著看著，我就會想到，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個；而人在地球上走來走去，就像小螞蟻在爬來爬去。人的喜怒哀樂、悲歡離合在其中顯得毫無價值。人們孜孜以求的一切實際上都是毫無好處的，或者說得更精確些：最終會變得毫無好處——吃飯對于餓的人有好處，睡覺對于困的人有好處，但對于死人來說，它們全無好處。每個人最終都會死，死就是無好處，生因此也無好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來跑去呢？有時我會很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人們在這個世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。

有一段時刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個月都會出現一次“生存好處”的危機。在情緒低落時，就會有萬念俱灰的感覺。人怎能永遠興致勃勃呢？一個永遠興致勃勃的人必須是個傻瓜，正因他從沒想過他為之忙祿的一切都毫無好處。

普魯斯特在《追憶似水年華》中說過：“我只覺得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人生短促，但是是一時幻覺。”

毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說：“人生沒有好處，人活著也沒什么目的。一個人生出來還是沒有出生，活著還是死去，都無關宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然。”“萬事萬物猶如過眼煙云，都會逝去，它們留下了什么蹤跡呢？世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯，組成了無名的水流，涌向大海。”他還這樣寫道：“我早已發現，當我最嚴肅的時候，人們卻總要發笑。事實上，當我隔了一段時刻重讀我自己當初用我全部感情所寫下的那些段落時，我自己竟也想笑我自己。這必須是正因真誠的感情本身就有著某種荒謬的東西，但是為什么這樣，我也想不出道理來，莫非是正因人本來就只但是是一個無足輕重的行星上的短暫生命，因此對于永恒的頭腦來說，一個人一生的痛苦和奮斗只但是是個笑話而已。”

這些文字總是能打動我的心：“一個無足輕重的行星上的短暫生命”，“一個笑話”。如果人沒有注意到這個殘酷的事實，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人生在“永恒的頭腦”看來，就是一場“當局者迷”的荒誕劇。然而，“旁觀者清”啊。人們在臺上很投入地扮演著悲歡離合的主角，悲壯激烈，他們不愿堅信，在“永恒的頭腦”看來，那但是是一個笑話而已，他們絕不愿堅信。這就是人的愚蠢之處。每個不愿正視這件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕跡。有人說，人最大的目標是青史留名；有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也是好的。說這話的人沒有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會留下。記得在我發表了第一篇文章時，曾在日記中寫道：我已經留下了第一個痕跡。當時的我沒有想到，這個痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會被海浪撫平。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬年后，沒有人會記得馬克思是什么人，別人就更不必說了。正如哲人所說：“人生的目的是什么？在我看來是不難解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在這世界里生存的一切都是像塵土一樣地被時刻的氣息漸漸吹走……就像在沙漠中腳跡一下子就會被吹沒了那樣，時刻也會抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來沒有踏過大地似的。”

既然如此，人活著豈不和死沒什么區別？是這樣的。這就是我對生活最終的看法。當你把這個痛苦的事實當作不得不理解的事實理解下來之后，你就會真正地冷靜下來，內心會真正地平靜下來。你會用一種俯視的、游戲的態度來看人生。

在想透了生活的無好處之后，就要“死馬當活馬醫”了。盡管我們知道生活最終沒有任何好處，盡管我們知道人死之后最終不會留下任何痕跡，我們還是能夠在我們生存于世的這幾十年間享受生存的快樂。盡管生命本身是沒有好處的，但有些事對生命是有好處的：肉體和精神的痛苦對生命有反面的好處；而肉體與精神的快樂對生命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的生命中的位置。

有一段時刻我開始讀“禪”，心中有極大的共鳴。禪揭示了生活的無目的，無好處；它提到要追求活生生的生命，生命的感覺。其實，生命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關。參禪時，我想到，過去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實是沒有參透。

然而，我又不愿意在參透之后使生命的感覺變得麻木。而是循著快樂原則，讓生命感到舒適(沒有病痛，基本生理需要得到滿足)和充實(精神和肉體的enjoyment)。它包括對好的音樂、美術、戲劇、文學的享用。更重要的是把自己的生活變成一個藝術品，讓自己的生命活在快樂之中，其他的一切都不必追求和計較。完美的生活應當成為生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯說：“令我震驚的一個事實是，在我們的社會中，藝術已經變成僅僅與對象而不是同個人或生活有關的東西了。藝術成了一門專業，他們由藝術家這樣的專家做出來。但是，難道每個人的生活不能成為藝術作品嗎？為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術品，我們的生活卻不能成為藝術品呢？”毛姆也曾說過：“我認為，要把我們所生活的這個世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點的就是美，而美是人們從一片混沌中創造出來的。例如，人們創作的繪畫，譜寫的樂章，寫出的作品以及他們所過的生活本身。在所有這一切中，最富有靈感的是完美的生活，這是藝術杰作。”

生命本身雖無好處，但有些事對生命有好處。

生命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。

精選閱讀（四）：

在1995年末，我被評為研究員。那年我43歲。在這個俗世上，這是我最后一個世俗的目標。我最強烈的一個感覺是：我從此進入了一個真正自由的世界。正如詩人布拉加所說：

再沒有一個地平線在召喚我。

再沒有召喚在驅使我。

我意識到：解放真的來到了。我的心得到了永遠的平靜。我真的到達了自由的境界，真的到達了無欲無求的境界。雖然評研究員并沒有真的重要到如此程度，但它畢竟是我最后一個世俗的目標。以后的目標都是抽象，而不是具體的了。我在43歲時得到解脫還不算太晚。我幾乎還有半輩子的時刻能夠真正地享受人生。

在我獲得了最終的自由之后，曾快活地想道：今后我能夠隨心所欲，為所欲為了。我暗自對自己發誓，今后所做的一切事都將僅僅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、準備去做的事情。我情緒很好，心里有很多的沖動，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一個真正的社會學家，做那些能夠引起我興趣的研究。我愿意把生命用在這些自己感興趣的事情上方。我期望自己如此渡過一生：讀搞笑的書，寫搞笑的書，聽美的音樂，看美的畫，觀賞令人心曠神怡的風景，和自己喜愛的人在一齊隨心所欲地享受生活。

人到無求品自高。這是一句古話，是中國人的生活智慧。我發現自己已到達了無欲無求的境界。在這時我想到，人生各種活動的動力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自己愿意做的。我已經擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長一段時刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜愛在狂風暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發上，抱一本書(務必是好看的書)，感受人類最完美的靈魂創造出來的智慧和美；我喜愛聽音樂；我喜愛看真正的好電影；我還喜愛寫一點東西，但務必是搞笑的，是真情實感。有時，我還有一點辯論的沖動，那是當我看到有些事過于荒謬時。有時，我還有一點點對未知事物的好奇心，想知道在這個世界上生活的別人是怎樣過的，怎樣想的——這就是社會學在我心中的地位了。

當太陽在外面兇猛地照射時，當狂風大作大雨傾盆時，能夠躺在家里的沙發上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊；或坐在計算機前，有感覺就寫，找不到感覺就停下來。這種感覺十分愜意，在世界任何地方都不可能找到比這更舒適的生活方式了。

精選閱讀（五）：

每當我想到存在問題時，一切事都變得不是非做不可的了。既然一切都不會留下痕跡，人為什么還要做任何事呢？個性是當他什么也不做也能生存下去之時。

過去激勵著我去做事的動力有三種：第一是虛榮心，第二是理想主義，其中有盲目的熱情；第三是為獲得過得去的社會地位。此刻第一點已經淡泊多了，第二點也喪失了很多魅力，第三點已經得到，那么為什么還要去做事，還有什么事是值得去做的呢？我只知道這個問題的不是什么的一半：不是為了生存不得不做的事情，不是自己不喜愛而硬要去做的事情，不是為了應付別人的事情。

那么這個問題的“是”的一半有什么呢？我想到了這樣三個原則：第一，它務必是能夠引起我的好奇心的題目；第二，它務必是能夠為我帶來快樂的；第三，它是能夠對陷于不幸的人們有所幫忙的。這就是我之后選取了同性戀問題、虐戀問題作為研究課題的一個基本原因。

回國之后，有時會想想回國的得與失。想來也的確沒有太多值得后悔的事。中國畢竟是家鄉，而在美國卻是流浪在外。做一個客死他鄉的流浪客的命運有什么值得羨慕呢？很多人之因此愿在外面亂闖，是正因他們在這個社會中的失敗。如果能在自己的故土過一種成功者的生活，我看遠比在外流浪強。

回國后，總有人問我，為什么要回來。有段時刻，這個問題引起我反感，但靜下來，想想留在美國可能過的完全是另一種生活，也不由得問自己，這一重大選取的結果如何呢？答案是：我最大的報償就是悠閑。回國唯一的好處就是能夠過悠閑的生活。我是指：經濟上毫無壓力，學問上也無外界壓力，只憑自己的愿望，能夠過一種無欲無求的生活。人在無欲時情緒最平靜。

一位美國著名作家說：“在美國，玄想以及過內心生活很不容易。如果真這么做了，別人會以為你是個怪物。”這就是我不喜愛美國生活方式的地方之一。美國生活方式在我心目中就是：掙一筆錢，然后把它花掉。人人都忙著這一件事，僅僅是這一件事。如果我要玄想，我最好到歐洲去，或者干脆回中國。

一位哲人說：凡是最深遠的事物都永遠跟生意無關。我最不喜愛和經濟有關的一切。無論是有關經濟的學問，還是有關經濟的實踐。我慶幸自己選取了能夠衣食不虞的生活方式。在美國，我們要精打細算，在每項消費前要算計；回到中國后，我們不必再那樣精打細算，能夠比較的隨心所欲。我慶幸的是，掙錢在我的生活中能夠變得很不重要，同樣值得慶幸的是：花錢在我的生活中也能夠變得很不重要。這個不重要有雙重含義：第一重是，我不必為了省錢而算計；第二重是，我沒有高檔消費的壓力，能夠做到按自己喜愛的標準隨心所欲，怎樣舒適怎樣來。這第二點并不是人人都可做到的，也不是在每個社會都能做到的。在美國，如果你不發奮使自己進入比較高檔的生活層次，自己心里就會過不去。而在中國，我不必發奮，就能夠過中等的生活。高檔的生活方式對我的誘惑力不夠大，壓力也不夠大。我還是那個想法：一個人消費的欲望再高，他能睡的只能是一個人的床位，吃的只能是一個人的飯量。

人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。這是盧梭的名句。社會學的研究對象是社會，人們的不自由就來自社會——在一個人的世界里，人能夠自由地思想，自由地想像，隨心所欲，為所欲為；但是在社會中與他人打交道，就不能夠得到完全的自由。當薩特說“他人是我的地獄”之時，他心里想的大概就是這個道理。

在我看來，人的不自由至少有兩種主要來源，一種來自生存的需要；另一種來自被人內化的社會行為規范。當人要為起碼的生存條件而勞作時，他沒有自由；當人已經到達了不必為生存而掙扎時，他就得到了一種自由的可能性，但是觀念中的枷鎖還是在束縛著他。只有當他真正決定要擺脫一切束縛他的自由的規范時，他才能夠得到真正的自由。

我敬佩那些愿意給自己自由的人。我崇拜已經到達自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。福柯就是其中之一。有一種最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到福柯和后現代思想家，他們的思想的核心在我看來就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對我有一種極大的吸引力。我說不清原因，只是感覺到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。

比如有這樣一種主張：婚姻、私有制、國家、教會是應當被否定的四大制度。這種主張背后所蘊含的巨大自由精神深深地吸引我。本來嘛，人生在世只有幾十年的時刻，我們為什么要受外力的束縛，使自己不能“盡歡”呢？“人生得意須盡歡”“明朝散發弄扁舟”之類的詩句在初讀之下就總能撥動我的心弦。

我的心路歷程（優秀22篇）篇十七

人的一生有許許多多第一次。它可能給我們帶來鮮花，鋪灑在我們人生前進的道路上；也可能成為路燈，指引我們一步步前進；還可能是風雨，讓我們學會堅強。在我人生中有很多第一次，而最令我難以忘懷的是我第一次當主持人。當我聽到輔導員老師讓我當升旗儀式主持人時，我驚訝得眼珠子快掉下來了。因為我從沒當過主持人，更不敢在那么多人面前，眾目睽睽之下講話。我忐忑不安，心里暗暗打起了退堂鼓，但退縮不是我的性格。我想：這是老師給我的鍛煉機會，我不能失去，機不可失，時不再來，我要珍惜這次機會，把握好這次機會。我在忐忑之中又有一絲興奮。

星期一早上，我心驚膽顫地，早早地來到學校。畢竟沒當過主持人，沒有在眾目睽睽之下，大庭廣眾面前講過話，我心里顯得有些底氣不足。老師看到我這種情況，走過來安慰我：沒事，不要害怕，老師相信你有這個能力把它主持好。升旗儀式開始了。我忐忑不安地走上升旗臺，鼓起最大的勇氣：“升旗儀式現在開始。”原本以為我的聲音能和平時一樣，可話一出口，我卻傻眼了，我的聲音怎么像蚊子一樣。汗珠從頭上冒了出來，不聽話的往下淌。這可怎么辦啊？我心里像十五個吊桶打水---七上八下。這使我原本繃緊的神經更加緊張了，手心手背全是汗，心里更像揣了一窩小兔子，咚咚直跳。我在臺上真是度秒如年，像熱鍋上的螞蟻，真恨不得找個地縫鉆進去，藏起來。老師看我如此緊張，就用眼神鼓勵我，安慰我，告訴我：你能行，一定能行。

沒辦法，只有硬著頭皮主持下去了，我用略帶顫抖的聲音主持著。慢慢的我緊張的心情放松下來。升旗儀式終于結束了，我長長出了口氣。每當我看到別人主持時鎮定自如，從容大方，便回想起我第一次當主持人時的情景，讓我明白了一個道理：人不是什么天生都會的，只有通過鍛煉，加上自己的努力才能成功。

我的心路歷程（優秀22篇）篇十八

誰都曾年少輕狂，誰都曾懵懂無知，誰都曾不知所措，但經過歲月的沉淀都會變得成熟穩重。

記得剛升入初二的我，正是青春期的叛逆時期，感覺全世界都與我為敵。在學校與老師做對，在家里，與父母頂嘴。生活，每天都是這樣，讓人心生厭煩。一次數學小測試突至，可我在那段時間，在數學課上只顧著說小話，所以什么都不會。在我不知所措時，有一個罪惡天使在我耳邊一直說：“既然什么都不會，那就交白卷吧”，另一個正義天使立刻反駁道：“就算不會也要敢作敢當，下次努力就好啦。”罪惡天使上前和正義天使打了一架，最終罪惡天使勝利，我就很沖動地交了白卷。

之后，在意料之中，爸媽被叫了過來，至于說話內容就無從而知。本以為回家后，少不了一頓臭罵。可是，回家后，媽媽在沙發上看電視，有些心不在焉，爸爸一根又一根地抽著煙，打火機的聲音不斷地傳入耳中。他們似乎誰都不想開口，可又有些欲言又止。

過了一會，爸爸先開口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又說：“隨便。”爸爸起身，給我煮了碗面，放在我旁邊，說：“趁熱吃。”我接過面，看到我開始吃，爸爸才放心地走開。突然不知道想到什么，我哽咽著，淚無聲滑落。我再也忍不住了，走到他們面前，低下頭，非常小聲地說：“對不起。”媽媽正想開口。但被爸爸打斷，說：“沒事，我們也沒怪你，你快寫作業吧。”我有些恍惚地回到房間，趴在桌子上抱頭，眼淚又不爭氣地掉下來。我真希望他們能罵我一頓，也比現在這樣好。他們總是這樣包容我，不管我做錯什么，都不拋棄，不放棄。那一晚，我寫作業格外用心，還給爸媽熱好了洗澡水。這些日子我奮力學習，每天夜里爭分奪秒。

想想那時的.我有多傻，總是做事不經大腦。更讓我想要珍惜的就是父母對我無私的愛，我定要好好回報。

我的心路歷程（優秀22篇）篇十九

老師們，同學們，大家好。我是22班宋**，很榮幸站在這里跟大家分享我半個學期以來的心路歷程，或許可以給同學們一點幫助。

高二學年剛剛開啟，在經過了一個相當漫長而又牢牢把握的暑假，我迎來了新學期的再分班。綜合上學期和開學摸底考試，我以班級13號的成績進入新的22班。這個名次既不突出，也算不上落后。我對這個名次沒有什么感覺，甚至心安理得自我滿足。

開學的第一個月，我依然和上學期的狀態一樣，散漫而毫無章法。事實證明，如果發現問題而不及時反思整改，問題只會越積越多，直至積重難返。別人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望著別人的背影而望塵莫及。

第一次月考成績出來了，看到自己的名字卡在成績單的中間，雖說不是特別落后，但與最高分相差50分，差不多每科都跟別人落了10分左右。直到這個時候，我才正視自己。其實問題一直存在，差距一直就有，關鍵在于如何解決問題縮小差距。我開始觀察身邊的優秀同學，我發現，在我忙著補昨天的作業時，他們大部分在提前進行明天的任務；我發現自己漫無目的在超市在樓道里瞎逛時，別人都在教室埋頭苦讀；當我每天中午踩著12點半的哨聲進入教室時，他們都已經進入學習狀態。我發現同桌厚我幾倍的數學糾錯本，我發現別人已經提前寫了那么多的《高考高手》，我發現，我原來跟別人有這么大的差距。

振生老師說，高中生最應該具備兩個特點，一個是事少，一個是心靜。而我就屬于事特別多的，心容易亂的學生。為了警戒自己，我在課桌上貼了一張紙，上面寫了四個字——少說廢話。寫作業的時候，我把手表放在一旁；吃飯時，我開始做著下一步的計劃，我有意識加快走路的步伐……在這樣的改變中，我迎來了第二次月考。623分，年級第六名。回顧這第二個月的學習，我居然覺得這一二個月來的感悟和收獲竟比我整個高一一年還要多，我從來沒有對自己認識得如此清楚和透徹。

11月來了，我不敢有絲毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我極力“模仿”著我身邊的同學，模仿他們的專心，模仿他們的刻苦。要成為和他們一樣專心刻苦的人。

“我來一中干什么？”“我要成為一個什么樣的人？”

高一時，我從來沒有認真思考過這兩個問題，而現在我對這兩個問題的答案越來越明確。我來一中是為了實現自己的夢想，是為了2020年的高考。我要成為一個堅定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

關于這次月考，盡管成績不錯，但是我非常清楚，運氣和僥幸的成分相當大。如果作文換個題目，或者地理多出幾道世界地理的題目，我的名次肯定要后退。這說明我還有很大的不足，我還沒有足夠的實力。正因為如此，我今天站在這里沒有什么經驗和方法同大家分享。我是初學者，我還處在摸索的階段，跟年級那些優秀的學生相比，我還有很大的差距。我在這里只想告訴大家的是，只要敢想，并且真正從這一秒開始為之努力，沒有什么是做不到的。

同學們，如果我們仍然覺得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下腳步問問自己：“我來一中干什么？我想成為一個什么樣的人？”如果我們仍然忙忙碌碌而收獲不多，那就往身邊左右看看別人堅定的步伐，奔跑的身影。

同學們，為了我們那顆年輕炙熱不甘平庸的心，為了父母的微笑，為了2020的夢想，除了刻苦努力，我們別無選擇！

我的心路歷程（優秀22篇）篇二十

我姓李，姥爺姓周。瓦窯頭村的鄰居都說我不是本村人，眼神和語氣頗有些異樣。平時高高低低都被我摸遍的瓦窯頭突然變得陌生而有距離，我內心有些失落，耿耿于懷。之后，我憤懣地撿起路上的土疙瘩，四顧無人，投向稱我是外村人的人家的院子里。墻那頭傳出女人火藥味的指桑罵槐的聲音，我猜想她罵得不一定是我。接著又撿起一塊，胳膊一掄又扔進去，然后賊似地撒腿逃遁。我被刺痛的自尊得到片刻的補償。

夏夜，在小院里，我靠在姥爺寬厚的胸膛上，仰望滿天繁星。姥爺舉手摸著自己光亮的腦門，聽廣播里的天下大事。我聽姥爺講述，毛主席驚悉毛岸英在朝犧牲的噩耗，感嘆“青山處處埋忠骨，何必馬革裹尸還”的感人情懷。聽他背誦廖承志寫給蔣經國的信，聽他讀《高山下的花環》。

老人家后來得了心梗，我從學校一路狂奔，他當面竟認不出我。我叫一聲“爺爺”，他孩子似地哭了，我早已淚如泉涌。我沖到院子，憤怒地把樹上麻雀從一棵樹，趕到另一個棵樹。

那時回到廣勝寺，我獨自前往郵局，把牽念認真折疊，寄回瓦窯頭。以至于現在，我常常寫些思念的文字，仿佛姥爺并未未離世，他一直在故鄉的村口瞭望，等長高的我回家來！

我的心路歷程（優秀22篇）篇二十一

靜靜地躺在臥室，對著四面冰冷的墻，大聲叫著自己的名字，不知有誰知道這名字?空蕩蕩的聲音在耳邊回響，心中只感到無盡的空虛。

獨自游蕩在街頭，瘦小的身軀在人群中擁擠。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧鬧聲都凝結，川流不息的人群在自己身邊來來往往，而自己卻靜靜地站著，凝視著來往的人群。

站在天臺上，感受微風的輕撫，強風的震撼，竟然滿心的愉快，感慨著風帶來的滋潤，風帶來的故事。

站在天臺上，常幻想能把天空一手抱入懷里，親吻她的笑臉，感受她變幻莫測的體溫，讓彼此的心靈相互接觸。

每當寒風來臨的時候，我都會去迎接他。因為我深知在寒風中那些緊縮著身子的貧苦人民。

“六一”那天，望著父母們拉著自己的兒女的手一起走進游樂園的時候，我發現自己的父母已經很久都沒有牽過我的手了!!

來到已經奄奄一息的外祖父身邊，握著他冰冷的雙手，想把我身體的那一份熱量傳遞給他，想把他的手緊緊握住的時候，我知道這一切已經太晚了。

望著一張張血淋淋的戰爭照片，我并不感到可怕。因為我早已讀懂了所謂的戰爭。

想著如果爸媽離婚了，小小年紀的我將這么辦?

真希望能躺在綠油油的草地上，旁邊依靠著一顆高大的樹，仰望著湛藍的天空，呼吸著新鮮的空氣，感受著太陽的溫暖，什么也不用想，只求靜靜地睡一會兒。

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我的心路歷程（優秀22篇）篇二十二

昨天在網上找材料的時候，看到了以前很喜歡的一位老師的預約直播課。于是就隨手點了預約，想著如果有時間的話，那就去聽聽。

到了晚上8點多，拿起手機才想起來這件事，一看已經播了一個小時左右了。

不過本來就是想隨便聽聽，看看有沒有不錯的知識點，也就沒有特別地在意。

打開了頁面，發現她的狀態特別地親切，很實在，直接就是講一些課程以及分享，沒有很虛地標榜之類的。

就這樣，也就一直在聽，取代了以往可能會打開的是電視。

這期間，發現了她推出來的幾個課程。這才想起，之前就看到她提過幾次了，也一直很心動，但總猶豫著沒有去報。

一個原因是價格，另外一個是時間問題。

這個課要一年的時候，四位數的價格并不低，但平攤下來一天也就幾塊錢。

問題就在于自己的收入，還有一個就是能否長期堅持。畢竟如果能夠認真投入地學習，那這一天幾元錢的學費也并不算貴，就是怕半途而廢，然后不了了之。

說到底就是自己的學習態度問題了。這也是為什么之前一直沒敢報名的原因。

聽著老師的解讀與宣傳，想起自己目前的一些計劃，還是咬咬牙付了款。

也希望不再是沖動消費，而是可以很認真地對待并持之以恒地學習。