優秀作文需要具備清晰的邏輯結構、豐富的語言表達和深入的思考。以下是小編為大家精心挑選的優秀作文范文，希望能夠給大家帶來啟示和參考。

曾經擁有高考（模板18篇）篇一

大家席地而坐、歡聚河灘。

談笑、傾訴，把五彩的夢。

播向縹緲的云間。

晚風悠悠地吹響夢幻舞曲。

從你清脆悠長的笛聲中。

飛出的是希望的光環。

一個個如泣如訴的音符。

組成一曲奮勇向上、追求無止的攀登之歌。

甩掉雪侵霜染的白發。

從不喟嘆青年不復存在。

只記得你素手纖纖。

不斷地撥弄著幾根琴弦。

少女的心，我豈不知。

風云一樣輕柔、潔凈、一塵不染。

日與月何日能夠共燦爛輝煌。

而今，誰還在珠淚漣漣。

誰還會徘徊在昔日的'路邊。

撿拾那群少男少女遺失的歌聲和夢幻。

除了我的追憶和懷念，誰還會刻骨銘心。

明天才是你努力的方向。

曾經擁有高考（模板18篇）篇二

只在乎曾經擁有廣東省中山市廣東省中山市火炬第一中學初三(11)班林嘉敏浩瀚的夜空中閃爍著明亮的繁星，他們努力為這個冷寂的世界增添光彩。

朋友啊，你知道嗎?每當我不開心，你總會在我身邊陪伴著我，為睡覺的我添衣，伴傷心的我哭泣;你總會在我最需要你的時候出現，可我卻只在畢業典禮時輕輕對你說一聲：“再見”，這聲音還輕得連我自己也無法聽見u你會原諒我嗎?會與我再次蕩起青春的雙槳，駛進夢想的激流嗎?拉封丹說過:“沒有一個詞語比朋友用得更為廣泛，也沒有什么比真正的.朋友更為罕見”。是啊，真正的友誼永遠都像一首詩，韻味濃厚，優美動人，只可惜，那時的我并沒有醞釀出這詩中的奧秘。

畢業典禮后，我們天各一方，每逢相遇，雙目相視，原本滿腹的話語卻又無言，三年來朝夕相處，一旦分離才留戀曾一起走過的日子，只求能把每個人的音容笑貌盡存腦中，閑暇時可以享受這段永恒的回憶，但求十年后不要擦肩而過，形同路人，還能握手笑談一下這段美好的回憶。

別離的淚水為記憶的長河畫上一個短暫的句號；別離的祝福為再次的相聚拉開了序幕。相信日后的我將會活得更有自信，更加精彩，而我們之間的友誼更將會像雪球一樣，在風霜雨露中越滾越遠，越滾越大。

或許，我所珍惜的一切只是曾經擁有!

曾經擁有高考（模板18篇）篇三

時間一點點逝去，轉眼已經六年級了，畢業照照過的一瞬，象征著一個可怕的日子的到來――畢業。

畢業是多么可怕。畢業之后，我們將各奔東西，奔赴人生的下一個驛站，走向人生的下一個旅程。

今天我參加一個聚會，是同學們自己辦的，也是小學的最后一個同學聚會。一個人走在路上，耳邊突然想起s。h。e的《一起走過的旅程》。

“從沒有想過事情會發生，原來陌生的.人闖進了人生，從此生命中多出你們，也多出無限可能，一起作伴，一起……”我難過，也跟著音樂哼了起來，那些關于友情的歌曲唱一萬遍也不會厭煩。但是，畢竟這六年來“一起走過的旅程”已經畫上了圓滿的句號，整整六年的朋友……唉！曲終人散。

回想起六年的小學生活，真像打翻了五味瓶――酸甜苦辣咸，應有盡有。

當初剛走進學校的大門，就感到學校神圣不可侵犯，為學校而驕傲。當我們帶著滿臉稚氣歡聚一堂時，心中涌動一股激流。從不相識的陌生人到現在的好朋友，在這六年中發生了許多。一起哭，一起笑，一起承擔喜怒哀樂，一起面對困難，戰勝困難，磨練永久不變的友誼。

我從同學們的眼神中看出了他們的不舍，我不停地安慰他們，其實我心里和他們一樣不舍。

今后的路還很長，要靠我們自己去拼，去闖，去創造。但我們的“”不會再有了。這是我們最后的宴席。三年之后彼此會怎樣，我們都無法給對方一個答案。只是這個世界無論怎樣演變，都不要忘記彼此，忘記曾經的曾經，畢竟我們都曾經擁有，曾經走過。

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曾經擁有高考（模板18篇）篇四

曾經有過那樣一個人，她有一頭飄逸的長發，卻總愛扎起來；明明是個貨真價實女孩子，卻總愛一身帥氣的男孩子打扮，這個人，她——叫梓諶。

昨天夜晚，我一邊構思著一個寫日記的題材一邊喝著一杯淡淡的茉莉花茶時，突然想起了她。她跟我一樣，喜歡擁有星星和月亮的夜晚，喜歡初秋疏冷的陽光，喜歡黑白色的服裝，喜歡藍天的顏色，也喜歡喝淡淡的茶。而這種緣分，卻是我親手毀掉的。

第一次見到她時，她穿著一條深藍色的牛仔褲，一件黑白條紋的t恤衫，一雙米白色的運動鞋。若不是她留著一頭長發，我還真以為他是個男生。

因為我們有著許多相同的喜歡，很快就成了好朋友。我們一起溜冰，一起玩，一起喝水，一起學習著倒溜，后來我們還認識了一個叫曉敏的女孩，我們一起約定每個星期六的晚上都到公園來溜冰。曉敏因為家長的關系只來了幾次，之后就沒有再見到過她，她“殘忍”的拋棄了我們，現在，只有我和梓諶“相依為命”。因為是一起學習，我們的倒溜和轉圈有很大進步。當然，我們的感情也加深了很多。

一天晚上，溜冰場來了幾個初中生，她們沒有帶錢來，只好向溜冰場里的人要。溜冰場是魚龍混雜的地方，自然她們在那里也有熟人，她們認識的人大多都慷慨解囊請她們溜冰，她們每次都這樣，我已經見怪不怪了。她們的溜冰技術很好，倒溜的速度很快。我去跟她們說帶我和梓諶倒溜，她們答應了。可是我沒有想到，一步錯竟成千古恨。我偏偏就走錯了這一步。

我和梓諶和她們一起溜的時候，我們總是在隊伍的最后，因此我很經常摔倒。而每次第一個扶我起來的卻總是梓諶，她總是微笑地說：“你沒事吧！”每次，她摔倒時，我也問她：“你還好吧！”現在，大概再也沒機會說這句簡單的話吧。我已經忘了我是怎么跟那群初中生熟悉起來的.了，但我一直記得，打從我和她們熟悉起來的那一刻起，我就疏遠梓諶了。我每次去溜冰都心不在焉的，總是望著溜冰場的門口，期待著她們的出現。梓諶也總是自己一個人溜著，只是時不時去找我搭話。

而她的離開是在一個月光如水的夜晚。那時，我正在和那群初中生說話，她突然跟我說：“希，這里不好玩，我以后不來了”那時的我，只給了她一個字的回答“哦”。現在，這個字是我永遠的內疚。

回憶起有關她的往事，心，真的很疼。她是被孤獨逼走的，而她的孤獨，卻是我這個被她當成好朋友的人造成的。我，很自私，也很對不起她。她，陪著我寂寞空虛的心靈走過了一個春夏秋冬，而我卻把她活生生地逼進了寂寞的湖泊，是我，害了她，是我，親手毀了我們的友誼。

今天，我來到了溜冰場，望著那條斜坡橋，打從心里謝謝梓諶。或許，從今以后我永遠都不會再出現在溜冰場里了，不過，如果梓諶回來，我，一定會回去看她。

梓諶，希永遠不會忘了你，即使你已經忘了我……。

曾經擁有高考（模板18篇）篇五

我們都曾擁有過很多東西，那些東西對我們來說，是好是壞都已經是曾經了，也許你會為曾經所失去的東西而感到后悔，或者你會懷念當年曾經。但是，曾經已經過去了，留下的是現在，不要想著曾經擁有什么，想著現在擁有什么才是對的。我們曾經擁有過什么，也應該有人這樣困惑，但是曾經已是曾經。

曾經擁有，每次一提到這幾個字，不少人會露出一副憂傷地神色，光陰似箭，日月如梭，時間奪走了我們很多東西，不單單是我們的青春年華，更是我們曾經擁有的東西。大人常說，友誼在小時候是最純真無邪的，長大后的友誼，隨著時間的流逝而改變，漸漸變得不再敞開心扉去訴說自己的事。

時光就是如此，時間的過去，帶來的是曾經。你曾經擁有什么？也許你曾經擁有著許多最珍貴的親情，可卻在過去的日子里，你會發現，如今的親情似乎變了，長大的我們，漸漸和父母們拉開了距離，你會發現，親情淡了。也許你曾經擁有很多得不到的東西，卻隨著時間，漸漸離它們遠去。

想想曾經擁有，請讓我們認真對待現在，曾經擁有，每當我們想起以前，也就會聯想起這個詞。但是，當你看到一顆樹，經歷四季時，也許你就會心情舒暢了，為什么呢？秋天時，樹葉變黃，兮兮落下時，等到冬天，它們全部凋謝，當迎來春天時，便是嫩芽開滿枝節，夏天繁榮茂盛。那時，曾經擁有的葉子渾然凋謝，但是你擁有了一片新的落葉。

曾經擁有高考（模板18篇）篇六

最后一縷金光小時得一絲不茍．。

夜靜如水，

風細似沙．。

就愿這樣甘守寂寞地活著．。

藍光的水晶石，

玲瓏剔透．。

在你的胸前，

不斷的招手．。

漫步在盡頭，

一種幸福的`朦朧．。

鐘靈毓秀，

她是你的唯一，

你的所有．。

深深的眷戀，

攔不住她變換的借口．。

曾經的海誓言，

而今卻層層掀起逐浙流走．。

曾經的小心翼翼，

現在也知，

再多的挽留，

只有一句＂分手＂。

毋須回避，

也無法回避，

緊閉雙口，

一雙抽搐的手．。

擠出一滴笑。

曾經擁有高考（模板18篇）篇七

又是一個陽光燦爛的中午，陽光透過樹葉的空隙，稀稀落落地灑在地上。此時我想起了金色的孩童時代，就像那一縷陽光。可是，一剎那，無拘無束的純真，自由自在的純真，童叟無欺的純真……滿眼的純真都像小鳥一樣飛走了，稚嫩與天真充斥的那個孩童時代也飄遠了。

我突然懷念起那份純真。小時候的我，朝氣蓬勃，像迎著雨露的小草，無論對人還是對事，都有份好奇。因為天真，我鬧出了不少笑話，但都無關緊要，所以我就成了全家人的“開心果”。在無拘無束的生活中，我成長得像拔節的竹子，健康，郁郁蔥蔥。到我上學的時候，我心中的純真第一次受到了撼動。

面對陌生的同學和老師，我坦城待人，樂意和每一個人交朋友。在學習上，我也刻苦認真，成績名列前茅。我努力融入這個班集體，希望與每位同學和睦相處。但一次次的惡作劇，挫磨了我的信心。我并不希望這些都是同學做的，因為在純真的心靈里，同學總是微笑著和我做好朋友。所以，我依然真心誠意地待人，沒有半點冷漠。但惡作劇依然每回降臨到我的頭上，我不想報告老師，每次看到同學挨訓，我的心里也不好受。

略大一點，我終于知道什么叫“棒打出頭鳥”，也領會了嫉妒的含義。我收斂起光芒，變得小心翼翼。心中的城府開始萌牙，防人三分不是老師教育過我們的嗎？也被我用在了同學身上。這時關于我的流言橫行起來，我并不反駁，只是冷冷地看著以此為樂的那些人，暗暗嘆息：為什么成了這樣？我驀地想起了兩小無猜的時候，那時的我們是多么快樂，沒有譏諷，沒有嘲弄，沒有聰明與愚蠢，沒有心計與城府，一切都好象完美的夢。

現在的我被歲月打磨得棱角分明，面孔少了些歡笑，多了些冷峻。在當今這個社會，到處都是冷漠的面孔，恢復純真的本性已不可能，我們唯有看著那一個個純真的孩子慢慢地成熟，慢慢地擠進冷漠的人流，慢慢地有心計有城府。

我懷念那份純真，懷念那個天真的孩童時代，懷念兩小無猜的溫馨，懷念記憶中甜甜的夢一般的童真味道。

曾經擁有高考（模板18篇）篇八

關于奶奶的記憶，從很小很小的時候就已經有了。關于奶奶的記憶，從很小很小的時候就已經有了。

小學那段時間，精力總是格外旺盛，起得很早。爸爸媽媽做不到太早起來給我弄早飯，于是把我托付給同樣起得很早的奶奶。每天早上爬起來洗漱完畢，我便屁顛屁顛地跑到奶奶家去吃早飯。飯多數是綠豆粥，那時候的我很喜歡。或者加點紅糖，或者配上小菜，粥的香味總是濃郁而沁人心脾。偶爾吃吃白粥我也會分外歡喜，因為吃白粥總會有豆腐乳或者榨菜配。白粥并沒有獨特的味道，但是這樣被奶奶煮起來分外香甜。

那時候還太小不懂事，我總不會乖乖巧巧地坐在廚房里吃早飯，記憶里總是坐在電視機之前，或者更小的時候滿屋子跑，奶奶就端著一碗飯跟在我身后喂我，偶爾會有訓斥，但更多的是嘮叨。

奶奶很喜歡忙碌，很小的時候，她會愿意花上半個小時的時間為我搗弄頭發。記得那時候有一個大大的化妝盒，里面花花綠綠全是各種顏色的皮筋，我最喜歡的也是戴了最久的，當是那種玻璃球的樣式了吧，里面會鑲著各種各樣的花紋，或是小鳥，或是鮮花，顏色不同，圖案也就不同。奶奶會一邊為我扎著頭發，一邊夸我的頭發烏黑烏黑的這么大把。對于那時候的我來說，這樣精致的頭發自然是分外喜歡的，伙伴同學們也羨慕。

當時的冬天總是陽光很好，不冷不燥，奶奶會在門前坐在靠椅上，和鄰居的老奶奶一起嘮嘮家常，然后織著毛衣。奶奶織的.毛衣都很精致，我很喜歡。當班里大多數同學都穿著買來的衣服時，我可以驕傲地挺起胸脯說，這是我奶奶織的衣服，然后心里涌上來一股溫溫的幸福。

那時候奶奶家簡直要被我們弄得天翻地覆，奶奶各種忙乎，但也是歡喜的吧，而如今我已經長大，很少回去奶奶家，也就是月休回家偶爾去看看。所幸伯伯又生了一個女兒，奶奶現在開始照顧小妹妹，仍是忙得不亦樂乎。

其實對于老人來說，可能忙碌才是最好的解悶方式，因為只有忙碌起來，才會讓自己看起來更有價值，或者活著更有意義。現在的我們啊，被電子世界迷得太深太深，我何嘗又不想回到小時候呢？可是回不去了，是真的回不去了，我已經無數次看見弟弟直勾勾地盯著手機都不知道回奶奶一句話，聽見奶奶呼喊弟弟的名字但弟弟半天沒有應答。老人家融入不了我們的電子世界，所以我們更應該懷著一顆孝心去融入從前那個不用手機或者電視電腦也能玩的很開心的時代不是嗎，誰會愿意看到老人家陷入深深的寂寞中去呢。

想起以前的回憶我依舊覺得美好與滿足。我可以想象得到老人家孤獨的樣子，我害怕奶奶回憶起從前的歡快日子而為現實的孤單寂寞而掉淚，我害怕這樣一個深深印在我的記憶深處的人會驀然間消失在我眼前，連一點點回報都無法給予，我無可奈何。

所以，懷著一顆感恩的心去盡自己所能地回報吧，不論大小，只要能為他們帶來歡樂，又何嘗不是孝呢。

曾經擁有高考（模板18篇）篇九

似乎所有的一切都遺失了,我們之間的一切也都遺忘了...記得曾經的一切,不想忘記,就像有人說,回憶也許會難過,畢竟代表過去的一切...而你和我,似乎所有的一切都消失了...

所有的事情都隔著一層玻璃才最美麗,把所有的事情都說明了,就不好.不是嗎。

你和我之間本來很快樂,可是為什么非要把事情說的那么的明白呢。

朋友說,事情都是在變化的;有些事情不是我們想改變就改變的.事情都是發展的,假如時光倒流,我一定不會問的太多太多..因為,也許是了解的太多,明白的太深,所以傷害也就越深...我知道逃避是沒有用的,可是不知道為什么還是在逃避...因為我以為是不是時間可以淡化一切,也可以改變一切.就像我們...

我說我一直把你當做我最好的朋友,可是又有誰真的明白呢。

我的眼淚不為你說謊.我騙得了別人,可是我騙不了我自己的感覺.因為我真的很喜歡你...因為喜歡你,所以怕我們都受到傷害,當想你的時候,卻又不敢告訴你...在這個地方,這個時間,我說我等不到那個時候,我怕我真的失去...我以為我不怕,可是到后來,我才發現原來我真的很怕失去...也許,心碎是愛最美的時刻...

我是累了,都不知道該怎么辦才好...知道我為什么不愿在說話的時候,看著你的眼睛嗎。

因為我怕我控制不了我自己的情緒...

過去的回憶不是很好嗎。

為什么還要改變...所有的一切都變了,包括你...我看著你的變化,我不知道我是不是走丟了,找不到你...假如時光可以倒流,你是不是不會那樣做,明白那樣做,我們之間會更加的不自然...

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曾經擁有高考（模板18篇）篇十

天賦不好，上帝他不公平。看著堆成山的地理生物復習資料，想著兩個月后的中考，那筆敲打著自己的腦子。天啊，班級前五地理考過八分，生物考過十分。我也終于有理由大罵自己一頓。

當晶瑩的眼淚終于沖出眼眶，落在地上，發出的聲音經如此清脆。忽想起曾經的自己，是啊過去的我還可以拿自己的缺點來開玩笑，可現在的我做不到。做不到曾經的那般。

很多人都夸我的作文好，其實連我自己也很難發現，字里行間都透露著一絲憂傷。有時候寫哭了別人，竟也寫哭了自己。

曾聽朋友說：越長大，越感覺孤單。那時，我還笑她。“孤單，你孤單嗎。”可是，后來想想，對于孤獨，也許我表現的過于自然。我很倔強，倔強到能犟過所有人，但我唯一倔不過時間，倔不過命中注定。原來不合群，是表面的孤獨，合群了，才是內心的孤獨。

窗外的樹葉黃了，但青春還在。人呢，就像這棵樹一樣，撐不住時間的痕跡。但，我能做的，也許，不只是認命，而是繼續改變，改變到自己滿意，改變到時間認可。

曾經的自己，我很想念你，但窗外的樹葉已經黃了，回不去了。但唯一能做的，就是等，等到來年它再變綠。路很長，我還要繼續走下去。只是，現在的我不愿養花了，因為我不想她們在時間的腳步下，一點，一點凋零。因為，不負遇見。

曾經擁有高考（模板18篇）篇十一

記憶里那些溫暖的碎片。

放在胸口取暖。

/

在心路上喜歡。

揣想美麗往事的人。

注定比別人多一份哀愁。

多一份浪漫。

/

有些記憶可以當做一杯清茶。

用心靈抿一口，輕輕咽下，

一股暖流駐留心田。

頓時。

全身像是陽光穿透靈魂的感覺。

暖暖的......綿綿的......

/

每天行走在流逝的光陰里。

用自己的心書寫著一本有關光陰的日記。

在每段光陰的盛開日子里。

記載著一顆年輕如初的心。

/

愛情有時候就是這樣。

在年輕的時候。

你遇見了一個人。

而沒有好好把握。

從此。

注定了今生的遺憾。

/

時常會因為眼眸濕潤。

牽動一顆平靜的心。

觸碰那些塵封的往事。

一次次戰栗......

一次次顫抖......

/

我的心路過了你。

卻看不到你的身影。

好想讓你知道。

你的心里我曾來過。

打開你的心扉會看到。

門外癡癡等待的人兒一個。

/

有些東西一猶豫變成兩樣了。

有些遇見一彷徨成了一輩子。

在時光的煙火里你我。

無從改變。

/

我怎會在記憶的窗口。

久久徘徊。

那個曾經讓你魂牽夢繞的心啊。

何時才能任你肆意地走動。

/

不是每個重逢都有美好的結局。

我感謝上天。

讓我的心能每天能佇立在流年的天空中。

為了一個銘心的愛情故事美麗著，妖嬈著......

/

我們戀著的一直都是回憶。

從未超越當初的余暖。

感謝錯過。

讓我們留有一份充滿溫情的回憶。

不要問我失去沒有。

曾經擁有高考（模板18篇）篇十二

我曾經也有過一個最疼愛我的人，她時那樣愛我，呵護我我，關心我。

在我們家族里通常都會有一個習俗，如果孕婦生下來的孩子是個男嬰，那這為孩子將會受到高等待遇和高等教育，而如果孕婦生下來的孩子時個女的，那女嬰只會受到別人看不起那種難受的眼神，這種感覺不時一般人都能感受到的，它時一種說不出的痛苦，一種說不出的難受。而在這個家族里，我是一位特殊的孩子，只因為我時一個普普通通的女孩。我每天都忍受著，忍受著那種被人看不起的眼神，我每天都沉默這，那是因為我在家族里時沒有任何的發言權，我每天也在逃避著，逃避他們對于我是個女孩的唾罵。可是我的婆婆卻沒有看不起我，甚至還很疼愛我，可是我當時卻只覺得她特煩，整天啰啰嗦嗦的，所以有時也會不經意的迸出一句：“別吵了，你好煩啊。”還經常因為不開心而來找她來發泄。現在想起來都覺的非常后悔，我覺得自己曾經好壞，好壞。我狠那時的自己，狠自己居然這樣對家族里唯一疼愛我的長輩。我想彌補自己曾經最大的過錯，可是，就在這時卻突然傳來噩耗：婆婆因為腦出血而進醫院做手術了。情況如何還不清楚呢。什么，為什么，為什么要這樣對我，那一刻，我哭了，我覺得自己好沒用，好沒用。

聽到這消息后，我知道我根本就不能做些什么，我卻只能默默的祈禱著婆婆能手術成功，有時我甚至還求過上天能用我的一部分生命來換取婆婆的生命，我想如過我能抽出自己8年的生命個婆婆，讓她在多活8年那該有多好啊！

而先在，婆婆卻像失意了一樣，有時認得人，有時卻連自己是誰都不知道了。但是，我還是愛她，我是用我的生命用我的全部去愛她，我還經常握著她那雙瘦小的手，還總是對她說：婆婆，你要好好的活下去啊，每天都要開開心心的，我知道你一定能活到100歲的，你要對生活充滿信心啊！”

雖然我知道像她這樣子的狀況，沒過幾年就要永遠的離開我，離開大家了，但是我總是想著，我要用盡全力讓婆婆開心的過好這幾年的時間，當然我也會一直為她永遠的祈禱著，祝福著。婆婆我想對你說：“謝謝你曾經那樣愛我，我要永遠的感謝你，但我還是很抱歉我曾經對你的那種態度，請您原諒我，我會這樣永遠的愛你，這樣永遠的想你！你要好好的`活下去哦，我希望你能每天都開開心心的，要只到你快樂，我就快樂，所以為了我，要加油的活下去哦！

其實我到現在真的還在后悔，我覺得，就算我再怎樣彌補，都彌補不了這個過錯的大洞。所以朋友們為了自己，為了你所愛的人，去珍惜吧。最后我只想說，珍惜你曾經擁有過的，不要因為失去了而感到后悔。

曾經擁有高考（模板18篇）篇十三

一種心情，一種人生，幾番風雨，幾番惆悵。生活，不僅僅給了我們失望，還有希望。

很多時候都會這樣，當你精心準備好之后，發現什么都不需要了。你只能悻悻的告訴自己，沒關系。

但是你忽略了準備的過程，它會讓你變得很愉悅，甚至是享受，你期待著它實現的價值，卻沒看到它正在展示的魅力。

結局從來都是未知的，你喜歡一本書，剛好路過卻沒能買到，你會傷心，甚至念念不忘的埋怨，但你想不到的是，它會當做禮物來到你身邊。

那一瞬間，就像失而復得，或許你珍惜的程度，會更高。

感情的世界，更是不可思議，喜歡一個人，想知道對方過的好不好，很想告訴對方自己的思念，很想一直一直在一起。但是愛著一個人，就像從沒有存在過，不想打擾對方的生活，不想讓對方知道自己的難過，不想給了對方期望卻又無能為力的.失望。

喜歡是自己想得到幸福，愛是想讓對方得到幸福，即便失去對方，也心甘情愿。兩個人的世界，一個人不愛了，放手的并不是轉身離去的那個，而是依舊深愛的人。

挽留的不是愛情，是愛情里彼此的珍惜，愛情并不需要強留，它來時它去時，從來都是悄無聲息。可是你會從這場愛情里，看清自己的心，又或許是釋懷，愛著，在不在又能怎樣，不過是想對方更幸福。

歲月悠長，百年過后一切都是過往，還有誰記得你心里的傷，看淡不是散，是一種別樣的守望。

失去的命中注定，得到的實屬可幸，得失之間，我們并不是一無所獲，那樣一種經歷，那樣一種心情，將會是人生路上更濃香的一杯佳釀。

曾經擁有高考（模板18篇）篇十四

小時候，小小的我一向很向往背上書包，去上小學，和那些哥哥姐姐一樣寫作業，那時，寫作業在我眼里都變成了一項很光榮的事情。正因幼兒園的作業很少，我很想做多一點的作業，很想有那么多的課本，很想有那么厚的書。呵呵，此刻想想，真是太幼稚了。

等到我真正的上了小學，我的想法完全改變了。我開始厭煩起來，期望自己回到過去，做那個天真的，無憂無慮的“假小子”，雖然知道時光不可能倒流，但我還是愿意去想，假想我回到了過去是多么的.快樂！至少假想的過程，我是快樂的。

每當我看到那些小朋友時，心里感慨萬分啊，不由得羨慕起來，閑聊時我向母親說，我很羨慕那些還在幼兒園的孩子，他們是多么的快樂啊。母親只給了我一句話：“你難道不是從那個時候過來的嗎？”

二

天黑都沒人愿意回去，要不是各家家長叫，我們可能會玩到深夜；相反的，暑假里，我們一般是早上開始玩，玩到中午大汗淋漓，也沒人說一個熱字，照樣玩。。。。。。：

玩的什么東西我此刻仍記得很清楚，有羽毛球，一般是雙打；還有“探險”，就是到房子后面的一塊被廢棄了的土地上去找被丟棄的，但還比較好的東西；還有采集植物，小區里的花草樹木很多，這個游戲玩的時候，一般都在秋天，那時候，有很多成熟的東西，我們便各自去摘，看誰照的多，摘得漂亮；等上方說的都玩過了，我們就會玩最最幼稚的游戲—用泥土和植物樹葉做蛋糕，盡管當時我們都知道很幼稚，但還是玩的不亦樂乎。。。。。。

時刻就這樣一天一天的過去了，我們都長大了，作業越來越多，功課越來越重，放學也越來越晚。我的生活發生了翻天覆地的改變，不光是生活上，我也變了，從頭到腳全變了，我再也不是那個“假小子”了。原本親密無間的好友，不知何時變成了匆匆走過的陌生人。我們都默認了，分開了，一分開，我們心里都清楚，就像一塊玉一樣，摔碎了，就是有再好的手藝，也不可能把它再復原。這一刻，我忽然覺得好哀傷。

一天，我正在題海里掙扎，忽然聽見一陣陣嬉戲聲，我感到心猛地顫了一下，腳不由自主的快速向窗邊走去。一看，是一群小孩在玩呢！

三

我在這一刻明白了許多，看著那些小孩的身影，我仿佛從他們身上看到了從前的我，是那么的天真，不懂得人情是非，無憂無慮。我突然想到，那年我們在玩的時候，那些比我們大的哥哥姐姐，是不是也像我這樣在看那時的我呢？一代又一代，大的看小的玩，等到了在下一代，從前那些小不點也會看那些比他們小的玩，這似乎是個規律，一年年，從未間斷，只但是我們不知道而已。

曾經擁有高考（模板18篇）篇十五

有時候，我想加速向前奔赴夢想的終點，但……不知誰與我同行！到底有沒有人，我真的不知道！

也許會有吧，但似乎我已錯過了，回憶我曾經的曾經！我似乎找到了那一份屬于天真的回憶！

不會想以后長大的時候，是太美好的童年、不會想以后長大的時候，是那金色的回憶、不會想以后長大的時候，是那秋千上的蝴蝶。（回憶的回憶似乎真的美妙）當我還沉浸在那童年的美妙的時候，社會似乎不同意了！它使我被迫加入了長大的行列。從此，那一份屬于我的天真與回憶便不再擁有。

如同一年的春夏秋冬總要輪回，當我發現自己不對的時候，只覺自己應悄然回首，總覺得回頭應是岸。可是當我又回憶起這一切的一切，不一樣了！我的人生從那時起就不再屬于我，已不再有什么回憶，只得說：“浮云罷了。”那份曾經的回憶已悄然遠去，似乎沾上了我的玩世與不恭。悄然回首的我只好把脖子轉回來，繼續前走。

“池塘邊的秋千上……”我尋覓著歌聲走來，后才發現童年是什么樣子。我住在一個村子里，有許多小孩子！看到他們的笑臉才發現原來我的童年至少是現在的童年已不再甜蜜，已沒有那份溫柔與甜蜜，也自然不再有那份親密!

副記：《童年》儼然在我的耳邊，忘不掉的是那池塘邊的秋千。又發現曾經擁有過的我那美麗的童年，是如此的令人難以忘懷！當年的實事與人是我曾經的擁有，這次我也許就不會忘記了，但愿自己能記一輩子。

曾經擁有高考（模板18篇）篇十六

不知是從什么時候開始，一直一直想把一場夢，一場虛中的夢，夢中的虛，真中的夢，夢中的真，寫下來。但苦于文筆功力有限且在寫這本書之前，沒有太多關于過去的積累，所有只能憑借著回憶來寫這么一個正值青春年少的時代故事！也因為這樣自己一直沒有勇氣起筆，但今天我還是提起了筆，讓這一個不是夢的夢以文字重演，讓這一個真實的不是夢的夢來結束我前十八年的回憶，留下歲月的痕跡！

容我慢慢回憶那夢幻般的曾經！

我的十八歲，像一個長長的晦澀的夢，或者說，是一道長長的單調的走廊，而我是一顆迷路風塵埃，穿越過所有迷惘的細節和單調的曲折，最終抵達不可捉摸的遠處及至找到回家的路！

那張無憂，充滿快樂的臉，那個充滿歡聲笑語的單薄的青春和那段在也回不來的歲月，在一瞬之間，仿佛已經在生命里失蹤了很久，不再回首！

而廣海的那段歲月，是留在我十七歲章節里最后的省略號，從畢業的那天起，關于廣海的故事就永遠不會再有續寫了。

就如《沙漏》中所說的：“如同青春歲月的最后一場海嘯，災難過后，一切宛如新生！”

到了新的環境——三中，新的心情，新的形象，開始為自己而活了。也許是一連的挫折，讓自己開始變得無情了吧！在三中，我繼續著接下來的未知的人生！

自己想把前十八年里一切的一切，寫下來，作為青春的紀念，也讓自己告別過去，告別那再也回不來的單薄青春！不再回首！

一切為紀念從前。

僅以此紀念逝去的歲月！

曾經擁有高考（模板18篇）篇十七

當你未曾擁有時，請把握住擁有的機會。

當你擁有時珍惜它，不要讓它默默地失去。

——題記。

仰望天空，便有點傷感，聯想到人有時為了自己的理想而不斷奮斗，但最終后悔。有夢想，去爭取。

一年前的今天，一位為中考而不懈奮斗的男孩的背影。他想幾月后的命運，無奈間，書本、家人等所有的一切似乎都疏遠了他。無聊間男孩常常通過窗口眺望遠方的世界來解脫自己心靈的寂寞。

霎時間，男孩愣住了。他總是不斷想春天早走進了自然。為什么自己眼前的小樹還依然干枯、頹敗，男孩明白了。

幾天后，男孩徹底地絕望了，男孩這時很傷心但又不得不面對這“注定”的真實。

多少平靜的歲月悄然滑過，命運的腳步慢慢走近了，男孩被這種沉悶的氣氛而眺望遠處，霎時間男孩驚訝的發現，小樹竟然奇跡般萌芽了，男孩沉思了。目不轉睛地看著，心無雜念地想著，眼前的一切對男孩的啟示很大，男孩笑了，而且笑的是那么的天真。

面對夜間的寂靜，男孩想了很多，自己難道不像那棵小樹嗎？可能都有相同的以前，都沒有選擇哪片泥土的“余地”，這夜，男孩失眠了。

從那以后男孩都是第一個看到與告別小樹的人。每當遇到困難時，男孩總是不吭一聲，一笑而過，周而復始，時間又逼近了許多，男孩不在憂郁，不在彷徨，無論前方的路是如何，成功或失敗男孩總會平靜如水的去面對。

男孩踏上了中考的道路上，但命運似乎也和男孩開了個玩笑，男孩沒有如愿以償考上理想的高中，男孩邊流淚，邊傷感，任憑眼淚從無知的地方飄移到內心深處。樹欺騙了男孩，千錯萬錯也不能挽回所有的一切。

一年后的今天，男孩來到一個陌生的城市和一座冷漠的高中。一年前男孩的千辛萬苦，并沒有換來什么奇跡，而帶來了甚多的苦悶、無奈、傷感中夾雜著內疚。昔日的種種理想，它隨男孩的遺忘而如付水東流，不見蹤影。

曾經擁有高考（模板18篇）篇十八

不是很珍惜自己寫過的稿子。覺得它們像流水，可以隨時從自己的筆下經過。

——題記。

去年的夏末，我在分手。

今年的夏末，我還在分手。

倒是朋友們很重視。我只是在微信上發一句：祝我分手快樂。就接了一天的慰問電話。直到第二天，還在接。然后就是不同的女人來找我，用她們不同的方式，給予我不同的關心。

遠方的表妹唯唯，比平時多了留言，還很密切的在關注。

林畫要寄我七夕禮物，雖然她原本打算我結婚時送的。是我在微博上提過，施華洛世奇的店進駐天貓了。她要送我那款經典的天鵝手鏈。相識多年，素未謀面，我并未想到她會如此破費。不想給她地址，她堅持很久，我執意不肯。

其實和收到是一樣快樂的，甚至走在路上，想起就忍不住微笑。分手了還有禮物收，林瑜說，他都想分手了。小家伙自然是笑談，可是聽來一樣愉悅。他很會哄人的，隨便一句話講出來，都舒適如春風。

傍晚，裊裊、娟和我去江邊散步。三人坐在江畔，看夕陽漸斜，江面都是點點余暉，如同碎金閃爍。天一點點黑下來，直至路燈突然一起亮起。

那個時候，我想起一個人。如果能同田博真一起佇立江畔就好了。我很希望有生之年，能有那樣的一次機會，可以和他這樣，看日落日升，直到夜幕低垂，不訴別離。

裊裊心情不好。不明白，明明分手的是我，她為什么心情不好。

第二天，悅突然打電話來說，裊裊要去強的店里找他，要去罵他。約她相陪，她自然力阻。我不明白，明明分手的是我，我都不生氣，裊裊氣什么。

給她打了老半天電話，終于通了，她已經做完了想做的事情。無非是把強叫過去，狠狠訓了一頓，直到她氣消了為止。

“他對你還是用了感情的，從眼神里能看出來，否則他不會一直坐在那里聽我訓，只會說我現在忙，有事先走了。”

她的結論。

其實，我現在的態度就是這樣的。對與錯，是與非，都根本不重要了。明明才分開一天，竟覺得久違的輕松。只盼著朋友們都不要來問我原因，也不要再討論這件事才好。因為，這個人，這件事，都與我沒有關系了。

李碧華曾說過，有的感情像指甲，剪掉了可以再生，無關痛癢。有的感情像牙齒，拔掉了會留下一個缺口，血肉模糊。

只要已經分開的人，別再來打擾我。分開對我來說，就像剪掉一部分頭發，沒有什么痛感。

年少的時候，曾經羨慕過不離不棄。看到電影里，小說中，經常有男主人公在分開的時候，癡情的站在女主樓下，仰望她的窗口，有時天公還不做美，凄慘的淋個雨什么的。那時也會想，什么時候也有人為我做這樣的事，包括，為我打個架之類。

后來，真的遇到這樣的人，只是覺得可怕。想一想，都分手了，他還來癡纏，真是怎么看怎么討厭。尤其是天黑了，我從外面吃飯回來，他突然從某個角落冒出來……不知道是在樓下等了多久，可能他覺得這是驚喜，我只覺得是驚嚇。

強不是這樣賴皮的人，我很慶幸。只盼不要拖泥帶水，干脆利落才好。

不知道明年的今天，我會做些什么，有沒有和另一個人相處，有沒有最后還是發現自己的不愛。

安妮寶貝說過，當你不愛時，男人都是令人無法忍受的。

曾經有一年的新年，汪問我有何打算。我以為是工作和愛好。他指的卻是婚姻。

而現在，我奉行的原則，是母親的那句話，如果不能得遇幸福，可以一個人度過。如果四十歲還沒有生孩子，可以不要。因為年齡大了再帶寶寶，會太累。

媽媽很開明，并不給我壓力。雖然，她和父親，還有弟弟弟妹，還是盼望我結婚的。可是半生已過，我的人生并無多大變化，還是陷在十三歲時的那個幻夢里，無法自拔。

離婚八年，從未帶過任何人出現在公眾面前，也只帶過強參加了一次同學宴。結果男同學們很默契會心的笑起來。事后有人告訴我，在強進來的那一刻，他們驚呼，太像了。

像田博真。

記得很多年前，和嚴沃一起，去和兩個男同學吃飯。方也說，他真像田博真。我卻是第一次驚覺，為什么我對嚴沃一直覺得親切。

其實相處得久了，越看他們，越不像田博真了。只是不知道哪里，依稀有他的蹤影而已。可是為了那幾分相似，我也曾經對他們百般容忍。對于不像田博真的人，我更是沒有感覺，更無絲毫耐心。沒有辦法，我深知癥結所在，卻困于原地。

或許，能夠接觸到生活中的田博真就好了。多看到一些他的缺點，或許這個頑疾會不治而愈。可是我沒有那樣的幸運，可以看到他的缺點。那也是一種幸福吧，說明可以經常在他身邊。

一個人的生活，太過孤寂。有時也會試圖拯救自己于寂寞的深淵，嘗試接觸其他人，給自己和對方一個機會。可是每一次，最后都會發現，自己可以毫不留戀的離開。

這個世界看似有千萬條路，條條路都能通往羅馬。可是，我其實是沒有選擇的。

用陸琪的那句話說，我的心里住得滿滿的，再也沒有人可以進來。

盡管形式主義上，我一直都在努力拯救自己，都在嘗試著和不同的人相處，但最后，都會無疾而終。

當文友們聚餐，被問及什么時候結婚，我回答她們，又分了的時候，真不知道如何向世人解釋。

總是單身的人，一定有她自己的困擾。

早上，翻翻微信，找到許。想從他那里，聽到一些溫暖的安慰。結果許和大多數男人一樣，喜歡在聽到事情的時候，先分析，試圖替你理清思緒，再幫你得出處理的答案。

與期望南轅北轍。我不由怒了，立時刪除了他的微信。他好脾氣的加回來，還說這是我第一次對他發脾氣，他要包容。

怎么會，相識十幾年了，我記得從前似乎也有情緒化的時候。可是他的記憶與我完全相反。他覺得我善良，有才情，溫暖。

連嚴沃都會說，大女人找小男朋友，會心疼。而你不會，即使他比你小，你還是一樣會索取關懷。

瑤說，能夠走近你的人，要一直一直一直的對你好。

大概像我前夫。因他對我太過關懷，唯有結婚。可是，最后我還是離開了他。

我真的溫暖過哪一個人嗎？

可是，許還是舉了一些例子。那些并非是我刻意去做的，自然沒有什么印象。

可是他說，他一直感恩于我，視為知己。

這件事給我深刻的觸動。并暗暗提醒自己，無意之中的一些小事，都會給朋友帶來慰藉，都會溫暖他們的一段時光。那么以后，我要努力做一個溫暖的人。

問過蘇，為什么會有人覺得我溫暖。蘇說，那是因為你很認真。無論對男人還是對女人，你都很認真。

那種認真就是暖嗎？可是我對以戀人方式相處的人不好。

因為不愛，唯有分開。

每個異性剛開始接觸的時候，都會對他們選擇的女子充滿幻想。以為那是自己的心上人，以為那是他的.幸福和盼望。最后他們都會對我失望，因得不到自己想要的東西。

我只對朋友輕松點，包容些。

蘇陪了我很久。她的方式，是帶我去逛街，幫我挑選漂亮的衣服。彼此眼光和審美不同。我一直在看中性的棒球服，她領我試的卻是極為女人的淡粉色小西服。看我穿上之后，眼中一亮，她笑問我：“還買棒球服嗎？”

其實蘇是個很好哄的孩子。一起玩，天太熱的時候，給她買一盒冰淇淋，她就很開心，覺得你對她真是不錯。

我都說了沒有時間，她還向丈夫請了假，安排好家人，要專心在家等我，非要請我吃飯不可。我知道，那是因為她曾經傷心哭泣的時候，我陪在身邊。她生病的時候，我陪過她運動。

而瑤的電話打過來的時候，主題和銘一樣，也要晚上一起吃飯。她說自己粗枝大葉的，不過“徒弟”涵提醒她，要不要陪陪五姐。五姐現在可能需要開解。

涵更是個小孩子。其實她從廣東來北方這么久，瑤周圍的朋友總是請她吃飯喝酒，我并未這樣做過，她卻一直對我有印象。甚至當她回南方過年時，還把瑤只托付給我，只囑我多去看望。

我總是很有小孩子緣，因為她們很簡單，你只要偶爾用心陪她們就好。比如涵做為南方人，很喜歡雪。一次和她一起去瑤家吃殺豬菜時，我陪她去田野散步，一起踏雪“尋梅”。

就是這樣簡單的一幕，可能是她喜歡的，而別人不曾陪她做過的。

當我遇到事情時，盡管這件事對我來說，并不算什么。卻體現出平時在不同的人心里，可有播種。甚至連很多從前點滴的付出，也有人記在心里。這些年不怎么聯系了，她們也會打過電話過來，也會擔心我。像哲妍和紅。

她們都愿意在這樣的時候陪著我。

而我反思了一下，確定自己之后，要更善良，更付出，更溫暖。

如果養成了習慣，那并不是很難的事情。可能就會成為你的本心和初衷。

要像火種，給世人更多的暖意。

只是，對于那些希望從我這里得到愛情的異性，還是無能為力。或許，對他們溫柔才是殘忍的。