優秀作文能夠展示出作者敏銳的觀察力和獨特的思考方式。優秀作文是每個學生必須掌握的一項基本技能，一篇優秀的作文可以展現出一個學生的語言表達能力和思維方式。如何寫一篇優秀的作文是每個學生都面臨的問題，我們可以從以下幾個方面著手。以下是小編為大家整理的一些優秀作文范文，供大家參考和學習。

真是笑死人（專業19篇）篇一

古往今來，無數文人墨客的名諱流傳千古。他們的文章，他們的作品都為后人學習，他們都有一個共同的愛好――瘋狂的喜愛寫作。

唐朝時期的大詩人李白，獨愛飲一樽清酒！與柔和明亮的月光、與不離不棄的孤影為伴。一樽烈酒下肚，一揮長袖，拈起毛筆，沾染濃墨。在雪白的宣紙上揮灑文思；用自己的心，自己的情寫下一首首傳世佳作?！按睬懊髟鹿猓墒堑厣纤Ｅe頭邀明月，低頭思故鄉?！睗鉂獾南嗨迹糁鴼v史的長河將我們帶入其中。

宋代時期的著名詞人李清照，用自己高人一等的文筆向世人證明：“誰說女子不如男！”其婉轉唯美的宋詞流傳于世界。其夫君為了追趕上李清照的腳步，閉門寫詞幾個月，可寫出來自認為最好的宋詞，也依舊與李清照天差地別。

從小受文學的熏陶，讓我狂熱地愛上了詩詞和寫作，我從10歲起開始學習填詞，到了11歲，我填了一首《憶江南》，我高興的不得了，拿著那首透著青澀的詞，樓上樓下來回炫耀，恨不得讓全世界知道，我會寫詞了！自那以后，我更加喜愛詩詞和寫作。

母親為了讓我更加優秀，答應了我的條件，給我報了一個文學社。我在文學社中努力學習，很快地超越了所有同齡人，也很快的有了收獲。我的作文和詩歌向文學社投稿，不久后，得到了中獎入選的信息。人生中第一筆稿費到手，我喜得昏了頭，我越來越喜歡詩詞和寫作了。

當你開始對一件事物著迷時，只要你付出一定的努力，收獲一定會像海邊撿不完的貝殼，等著你去“大豐收”。我喜歡這種以文學之名去尋找星辰大海的感覺，喜歡這種左手清茶右手年華，在文學的大海中，暢快肆意的快感。

哦，文學這東西，真是讓我著迷??！或許，它會改變我寶貴的一生。

真是笑死人（專業19篇）篇二

1、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。

2、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

3、在通向sb的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。

4、不介意顛沛，遠勝過傀儡，不介意孤獨，遠勝過庸俗。

5、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

6、明月幾時有，自己抬頭瞅。

7、你好，我姓茍，不是貓狗的狗，是一絲不掛的茍。

8、要么工作不認真，要么認真不工作。

9、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

10、以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。

11、退讓帶來的基本都是得寸進尺，別妄想能換來什么尊重和心疼。

12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。

13、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。

14、今日事，明日畢，實在不行就放棄。

15、我的心不是二十四小時營業的餐廳，沒有隨時的歡迎光臨。

16、現在找對象都興看星座，不管天冷天熱，一律找水瓶座，解渴。

17、總有那么一些時刻，這世界，逼的我想去死，幸虧我懦弱，不敢去死。

18、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。

19、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

20、紅牛雪碧牛欄山，黃泉紫陌不孤單。

21、我一低頭就看見你穿的破鞋。

22、我會胖是因為，許多事放在心里不好瘦。

23、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

24、我不敢睡覺，我怕我睡著了，世界上就多了一位睡美人。

25、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。

26、我愛你，愛了整整一個曾經。

27、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪蓿簧砦寤ū?老板，再來一籠小籠包!

28、如果我數學能及格，我就送數學老師超大的一根棒棒糖!

29、綠色很環保，但愛情卻很骯臟。

30、命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!

31.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

32.真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

33.我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

34.你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

35.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

36.勇于認錯，堅決不改。

37.瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

38.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

39.不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

40.三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

41.晚上想想千條路，早上起來走原路。

42.我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

43.我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

44.我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。

45.對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

46.天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

47.如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。

48.以后不要在我面前說英文，ok?

49.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

50.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

51.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

52.有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

53.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

54.若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。

55.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。

57.現在的社會，插隊都得排隊。

58.三人行必有我妻，選其美者而取之。

59.窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

60.蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。

61、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生!

62、最牛b的車：是無需剎車的本田;最牛b的：來自菲律賓的;最牛b的單相思：是一個人說他很愛國;最牛b的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

63、一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。

64、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜!

65、說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。

66、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。

67、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。

68、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉過頭來笑!乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。

69、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精!

70、據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。

71、某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀!

72、季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!

73、唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命?！碧蛄艘环?，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”

74、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”

75、女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

76、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告!“叫什么?”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!愿新生好好完成訓練任務，一切順利!

77、小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕?阿花：當然有了!小麗：啊?他們跟你說啥?阿花：經常有男人對我說“小姐借過”!

78、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!

79、據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥!

80、路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!

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真是笑死人（專業19篇）篇三

尊敬的老公：

您好！在經過慎重研究并做好在家干家務活3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復’因此有格式差錯之處，您別見笑！

回復事項：娶二房。

有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止回復理由：

1.“娶二房并不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮”，但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家。

4.“娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚-誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試?”如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的話，這也客觀上增加了你的競爭壓力，也100%保證了我對生活的高要求。

5.“娶了二房，您就可以不生小寶寶，您不是一直擔心生小寶寶的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢,既有小寶寶陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧!”可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界??！

6.“娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花?！奔t花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適！

7.“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背后毛手毛腳地亂動么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。”我們家現在就只有一個房間。

此致

敬禮！

批復人：您的老婆。

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真是笑死人（專業19篇）篇四

1、志在山頂的人，不會貪念山腰的風景。

2、別和我談理想，戒了！

3、時間能夠篩選出真正留戀的人……。

4、別拿青春賭明天，輸了就沒有明天了。

5、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

6、男要有錢，和誰都有緣。

7、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。

8、搖著處對像的旗，艸著不花錢的b。

9、每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。

10、走向最遠的方向--哪怕前路迷茫；抱著最大的期望--哪怕山窮水盡；堅持最強的意志--哪怕刀山火海；做好最壞的打算--哪怕從頭再來。

11、你以為我在玩，其實我在工作；你以為我在工作，其實我在玩。

12、過去屬于死神，未來屬于你自我。

13、飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽后也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！

14、和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。

15、人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。

16、社會有行，哥有樣。但哥不是你對象。

17、青樓滿座，是因為人心寂寞。

18、是鬼別裝人，是人別裝神。

19、頻頻回頭的人，自然走不了遠路。

20、走過青春的夏天，誰還記得曾是哪年？

21、夜長夢多，你脫我就脫。

22、風光的背后，不是滄桑就是骯臟。

23、戀愛就像口香糖，時間長了會平淡無味，覺得平淡了就想放下，而無論丟在什麼地方，都會留下難以抹去的痕跡。

24、發怒一分鐘便失去秒的幸福。

25、我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。

26、喊疼的不必須是處女，微笑的必須是婊子。

27、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。

28、大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。

30、歲月會讓我們學會理解，年輪會讓我們學會寬容！

31、媽媽說：人最好不要錯過兩種東西，最后一班回家的車，和一個深愛你的人。我想坐著最后一班車到愛我的人身邊。

32、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。

33、大師兄,二師兄的肉此刻比師傅的還貴!

34、對自我好點，因為一輩子不長，對身邊的人好點，因為下輩子不必須會再碰到。

35、我們是怎樣的一代人：當我們讀小學的時候，讀大學不要錢；當我們讀大學的時候，讀小學不要錢；我們還沒潛力工作的時候，工作是分配的；我們能夠工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作；當我們不能掙錢的時候，房子是分配的，當我們能掙錢的時候，發現一輩子的薪水也買不起房子；當我們沒有進入股市的時候，傻子都在賺錢；當我們興沖沖闖進去的時候，才發現自我成了傻子。哎，這樣的痛苦我都趕上了。

37、二個b型血的人，產生的是b型的么？

38、我問上帝：怎樣才能夠對悲傷的事情一邊笑，一邊忘記？上帝回答：把自我弄的瘋掉。

39、如果不會飛翔，理想的翅膀反倒成了生活的累贅。

40、寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外云卷云舒。

41、試金能夠用火，試女人能夠用金，試男人能夠用女人。--往往都經不起那么一試。

42、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠。

43、有時候，失望，也是一種幸福。因為有所期盼，才會失望。有時候，遺憾，也是一種幸福，因為還有令你遺憾的事情。

44、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

45、去一個地方，想念一個地方，都是因為那里的人，而不是那里的風景，一個城市會跟自我聯系起來，也是因為那里有和自我相關的人，有你放不下的人。

46、哥只但是是個局，而你卻入了迷。

47、有錢男子漢，沒錢漢子難。

48、花前月下，不如花錢日下。

49、我們用一只眼睛看見現實的灰墻，卻用另一只眼睛勇敢飛翔，接近夢想。

50、死容易，活著太難。

51、只要監獄不黃，我就繼續猖狂。

52、放得下的是以前，放不下的是記憶。

53、靠山山會倒，靠人人會跑，只有自我最可靠。

54、我能夠放下選取，但是不能選取放下。

55、力的作用是相互的，除了愛情的力量。

56、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。

57、令人難以自拔的除了牙齒還有愛情！

58、低調!才是最牛b的炫耀!!!

59、自我選取的路跪著也要走完。只做第一個我，不做第二個誰。

60、世界不骯臟，何來的悲傷？

61、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。

62、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事。

63、有一種畜生，長得很像人。

64、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。

65、只要你敢死，我就敢埋。

66、少壯不努力，長大做男妓。

67、漫漫人生路，一向在迷路。

68、水淺王八多，遍地是大哥。

69、人生沒有彩排，每一天都是現場直播!

70、有老公怎樣了，有守門員還照樣進球呢。

71、沒人牽我手，我就揣兜里。

72、期望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。

73、樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵!

74、不要迷戀哥，嫂子會揍你。

75、前途一片光明，可我找不到出路。

76、金錢如糞土，朋友值千金。

77、最欣賞分手時你離開的眼神--沒有一絲的留戀！

78、各種小房各種開，各種女人各種嗨。

79、世界那么亂，裝純給誰看。

80、命運又給我洗了一次牌，但玩牌的還是我自我。

81、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。

82、哥從來不說人話，我只說神話。誰是誰的老公，都tm的是臨時的。

83、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

84、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

85、做錯了~~改正一下，悲哀了~~痛哭一下，厭倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，絕望了~~無奈一下。

86、這天我發現：為什么我們總是覺得痛苦大于快樂；憂傷大于歡喜；悲哀大于幸福。原來是因為我們總是把不屬于痛苦的東西當作痛苦；把不屬于憂傷的東西當作憂傷；把不屬于悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬于快樂歡喜幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂歡喜和幸福。

87、看過最美麗的焰火才明白平淡更長久一點，流過最苦的眼淚才珍惜每一份甜蜜，圓過最傻的盟約才會相信真情永遠不變！

88、不愿做奴隸的人民，愿意做人民幣的奴隸。

89、各種語言各種嘮，各種小嗑各種套。

90、累么？累就對了，舒服是留給死人的。

91、傻與不傻，主要看你會不會裝傻。

92、廣告就是告訴別人，錢也能夠這么花。

93、婊子無情卻演繹世間的悲歡離合，戲子無義卻唱出人喜怒哀樂。

94、如果我能原諒你的庸俗，那么你能原諒我的裝逼么？

95、玩的嗨，想的開，啪啪一頓小平拍。

96、天黑路滑，社會復雜。

97、走向最遠的方向--哪怕前路迷茫；抱著最大的期望--哪怕山窮水盡；堅持最強的意志--哪怕刀山火海；做好最壞的打算--哪怕從頭再來。

98、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

99、人不能夠把錢帶進墳墓，但是錢能夠把人帶進墳墓。

100、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放下！

101、愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。

102、不是誰離不開誰，是誰放不下誰。

103、是逼別裝緊，是貨別裝純。

104、女人喜歡長的壞壞的男人，而不是長壞的男人。

105、不是社會人，竟嘮社會嗑。

106、女人如果在抱怨一個與你無關的事情時，就當自我是耳朵。千萬別插嘴，否則有你好看的。

107、一個人炫耀什么，內心就缺少什么。

108、以前擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬于自我的，不要放下；已經失去的，留著回憶；想要得到的，務必努力；但最重要的，是好好愛惜自我!

109、你要是不會玩生活，生活就把你玩了。

110、爺們一向在堅強，女人忽悠也迷茫。

111、又帥又車，那是象棋。又錢又房，那是銀行。

112、閉上眼睛，我看見了我的前途。

113、女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

116、握不住的沙，干脆揚了它。

117、名花雖有主，我來松松土。

118、現代人的生活狀態：上這天的班，睡昨日的覺，花明天的錢。

119、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌……。

120、所謂忠誠，只是背叛的籌碼不夠。

121、只有一個人愿意等，另一個人才愿意出現。

122、人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。

123、看你的臉，就覺得你爸媽造你的時候沒認真。

124、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！

125、球形也是一種身材！

126、在對的時間，遇到對的人，那是一種幸福。在錯的時間，遇到錯的人，那是一聲嘆息。

127、水不試不知深淺，人不交不知好歹。

128、眼睛所能看到的地方,就是你會到達的地方。

129、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

130、我們總喜歡去驗證別人對我們許下的諾言，卻很少去驗證自我給自我許下的諾言。

131、此刻穿的像雞的是學生，穿的像學生的是雞。

132、相信命運的人跟著命運走,不相信命運的人被命運拖著走。

133、豬有豬的.思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了---是八戒!

134、有人認為這個世界太現實，現實得在你最需要幫忙的時候沒有人幫忙你；也有人認為這個世界太虛偽，虛偽的在你最需要幫忙的時候，那些平?！跋搿睅兔δ愕娜硕家褵熛粕ⅰ?/p>

135、那個允許揮霍的年代叫青春。

136、我長的狠耐看，你得耐心看。

137、有事做的時候我們把忙碌當作累，沒事做的時候我們卻把放松當作無聊。

138、葉子的離開并非樹不曾挽留并非風一味追求而是它向往自由。

139、哥混到此刻拿的起放的下的只有筷子了。

140、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！

141、用心的去愛你的鄰居，但是不要讓他老公知道。

142、我命由我不由天，天要滅我我滅天。

143、生死看淡，不服就干。

144、不是哥迷戀傳說，只是傳說太美了。

145、節約用水，盡量和女友一齊洗澡。

146、我年輕需要你指點，但不需要你指指點點。

147、避孕效果不成功便成人。

148、錢不是問題，問題是沒錢。

149、請允許我塵埃落定，用沉默掩埋過去。

150、情人是小鳥，千萬別喂飽。

151、不倒翁雖然不會摔倒，但也因此不會前進一步。

152、放眼過去都是貨，老妹你想跟誰過。

153、都是水何必裝醇，都是**又何必裝羊！

154、人生苦短，務必性感。

155、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。

156、老婆是大樹，千萬要抱住。

157、你說的開始是我們結束的倒計時。

158、疲憊的不是腳步而是情緒，失敗的不是結果而是意志。

159、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

160、亞當在伊甸園里問上帝：“你為什么把夏娃造的這樣漂亮？”上帝：“為了吸引你的注意?！眮啴敚骸澳撬男愿衲兀磕銥槭裁从职阉茉斓哪菢油駝尤?？”上帝：“為了使你愛她！”亞當思索片刻：“那你為什么又令她那樣愚蠢？”上帝：“為了使她愛你！”

161、摔跤以后千萬不要多想，先爬起來再說。

162、你是黑社會怎樣了？靠，我就不會入黨？

163、聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼!!

164、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我認輸；放手，并不表示我放下；微笑，并不意味我快樂!

165、小的時候我那玩具當朋友，長大后朋友拿我當玩具。

166、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

167、男老板總是期望身旁有個女秘書，有事秘書干，沒事干秘書。

168、對于陽痿的人說，早泄只是一種奢望。

169、你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。

170、有的時候已經很努力了，但結果卻是個屁。

171、花有百般紅，人與狗不一樣。

172、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。

173、女人長的漂亮是優勢，活的漂亮是本事。

174、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

175、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

176、我假裝為老板打工，老板假裝為我付工資……。

177、我比較喜歡火影忍者，因為一死就死一村的日本人。

178、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……。

179、一般小伙一般傲，一般小女一邊靠。

180、上課了，這節物理，對不起了，下節課繼續。

181、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

182、世上本來沒有美女，追求的人多了自然就成了美女……。

183、喜歡，是淡淡的愛；愛，是深深的喜歡……。

184、別說我高傲，我只是不與禽獸打交道。

185、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

186、男人看手腕，女人看臉蛋。

187、在愛情沒開始以前，你永遠想象不出會那樣地愛一個人；在愛情沒結束以前，你永遠想象不出那樣的愛也會消失；在愛情被忘卻以前，你永遠想象不出那樣刻骨銘心的愛也會只留淡淡痕跡；在愛情重新開始以前，你永遠想象不出還能再一次找到那樣的愛情。

188、別給我發誓，我怕你遭雷劈。

真是笑死人（專業19篇）篇五

1、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。

2、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

3、在通向sb的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。

4、不介意顛沛，遠勝過傀儡，不介意孤獨，遠勝過庸俗。

5、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

6、明月幾時有，自己抬頭瞅。

7、你好，我姓茍，不是貓狗的狗，是一絲不掛的茍。

8、要么工作不認真，要么認真不工作。

9、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

10、以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。

11、退讓帶來的基本都是得寸進尺，別妄想能換來什么尊重和心疼。

12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。

13、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。

14、今日事，明日畢，實在不行就放棄。

15、我的心不是二十四小時營業的餐廳，沒有隨時的歡迎光臨。

16、現在找對象都興看星座，不管天冷天熱，一律找水瓶座，解渴。

17、總有那么一些時刻，這世界，逼的我想去死，幸虧我懦弱，不敢去死。

18、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。

19、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

20、紅牛雪碧牛欄山，黃泉紫陌不孤單。

21、我一低頭就看見你穿的破鞋。

22、我會胖是因為，許多事放在心里不好瘦。

23、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

24、我不敢睡覺，我怕我睡著了，世界上就多了一位睡美人。

25、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。

26、我愛你，愛了整整一個曾經。

27、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘!老板，再來一籠小籠包!

28、如果我數學能及格，我就送數學老師超大的一根棒棒糖!

29、綠色很環保，但愛情卻很骯臟。

30、命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!

31.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

32.真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

33.我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

34.你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

35.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

36.勇于認錯，堅決不改。

37.瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

38.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

39.不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

40.三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

41.晚上想想千條路，早上起來走原路。

42.我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

43.我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

44.我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。

45.對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

46.天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

47.如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。

48.以后不要在我面前說英文，ok?

49.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

50.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

51.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

52.有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

53.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

54.若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。

55.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。

57.現在的社會，插隊都得排隊。

58.三人行必有我妻，選其美者而取之。

59.窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

60.蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。

61、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生!

62、最牛b的車：是無需剎車的本田;最牛b的：來自菲律賓的;最牛b的單相思：是一個人說他很愛國;最牛b的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

63、一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。

64、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜!

65、說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。

66、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。

67、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：“換個鍋底15元?！眱鹤有÷晫ξ艺f：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。

68、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉過頭來笑!乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。

69、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精!

70、據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。

71、某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀!

72、季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!

73、唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命?！碧蛄艘环?，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”

74、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”

75、女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

76、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告!“叫什么?”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!愿新生好好完成訓練任務，一切順利!

77、小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕?阿花：當然有了!小麗：啊?他們跟你說啥?阿花：經常有男人對我說“小姐借過”!

78、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!

79、據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥!

80、路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!

真是笑死人（專業19篇）篇六

你好!

見字如面(還是不見的好)。

首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鉆、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。

哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋里的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。

非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀?？傊磺锌磥矶际悄敲戳钊肆w慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不干這行了。哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利于你清點整理戰場。

北屋的抽屜我全翻過了，只找到一只鉆戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。東屋是你的書柜，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書柜下邊的dvd《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。

本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲(當然也是你的損失)如下：

現金：36700元。

鉆戒一枚。

dvd一張。

果汁一瓶。

情書十封。

總價款因有情書在內，無法估計。

雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，后會有期(不好意思，抄你情書里的一句做結尾吧)!!

真是笑死人（專業19篇）篇七

親愛的“伊蘭特”小姐：

你好!

你我在“哈佛”大學畢業一年多了，記得我們是在學?！皅q”群里認識的。此時此刻，我懷著無比“佳美”的心情寫這封信給你，以表達我“勁情”的感受。

雖然你已離開我了，但你的笑臉、“天籟”般的笑聲、“銳志”的'眼神和那“駿逸”的身姿仍在我腦海中浮現。你是一個“現代”型的女孩，長得“標致”，或許是因為我長得太“大眾”，所以你后來離開了我。雖然在外表上我們不般配，但是我們有共同“勁取”的愛好，你我都是suv型的，酷愛運動。

最令我難忘的是那次在“長安”舉行的“虎豹嘉年華”，在“賽豹”場上，我與你騎著“獵豹”與“陸虎”狂飆，一番較量后，我們成了全場的“focus”?！皠P旋”時，我們“駿捷”的“威姿”迷倒了所有在場的人，感動了所有的“東方之子”，“畢加索”為我們畫下了比賽的“賽拉圖”，“羚羊”高興地為我們“奔馳”著，“藍鳥”也高興地為我們“謳歌”。

于是你成了我心中的“北斗星”，我懷中的“美人豹”。我們幸運地獲得“長安之星”的“榮御”。頒獎典禮上，你為我戴上“皇冠”，我為你戴上“花冠”，我們共同舉起“金杯”，感到“無限”“榮威”!

我們在一起并非僅僅只有運動的刺激，我們還曾有浪漫的生活，在“富士”山下，有屬于我們自己的“愛麗舍”，在那片“沃爾沃”的土地上，我們一起在“本田”上耕耘，在“豐田”上收割，獲得了一個又一個“凱美瑞”的豐收年。為了你的笑聲，我曾爬上一棵“鈴木”為你摘下“波羅”，你笑了。

所有這些已成為過去，你也有了新的男朋友叫“索納塔”，他是一位“富豪”，長得十分“菱帥”而且有“風度”，在此，我祝福你們能夠“福美來”。聽說你們還要去美國定居，美國的“通用”語言是英語，你要學好。

我已喬遷新居，地址是：“林蔭大道”“a520”號“華泰現代”花園“c2”棟“307”號，歡迎你有空到本人的“雅閣”小聚。最后祝你天天“吉利”，心想“寶來”，路路“途安”，千里“馬自達”!

真是笑死人（專業19篇）篇八

親愛的悟空：

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好?我這封信寫得很慢，因為知道，你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。

這禮拜下了兩次雨，第一?欠下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片?你勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。

那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。

還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里了。

你嫌娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。

最近沒什么事，我會再寫信給你。

最后忘記告訴你：本來想給你寄錢，但信封已經封上了。

師傅老唐_年_月_日。

真是笑死人（專業19篇）篇九

1.如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。

2.如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。

3.上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。

4.上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學?；鹆?。

5.不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。

6.不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。

8.春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。

9.都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

10.都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。

真是笑死人（專業19篇）篇十

2.工資就像大姨媽，一個月來一次，一周左右就完了。

3.孤單的小星球，找不到可以安撫我的理由。

4.愛你的人會愛上你的缺點不愛你的人卻無法理解你的美。

5.哎呀，騙子，牛肉方便面里面根本就沒有牛肉。

6.做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。

7.作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

8.專家稱眼睛千萬不要連續對著手機超過兩個小時，那樣手機會沒電。

9.只想優美轉身，不料華麗撞墻。

10.在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!”于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”

11.在你不當回事的時候，一切就好了起來。

12.在東北，有一種運動叫滾犢子。

13.我只為人民幣服務，謝謝。

14.物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。

15.先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

16.現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。

17.有一種愛叫做隱身對其可見，有一種恨叫做上線對其隱身。

18.有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

20.夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

真是笑死人（專業19篇）篇十一

1.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。

3.我覺得地球好危險，我想火星了。

4.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

5.您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

6.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

7.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

8.世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

9.如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。

10.寧和明白人打一架，不跟sb說句話!

11.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢!

12.世界那么大能認識你，我覺得好不幸。

13.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!

14.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!

15.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

16.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你當太子!

18.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。

19.你若使用美人兒計，我就將計就計。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。

22.夠不著吧，左腳踩右腳上試試。

真是笑死人（專業19篇）篇十二

尊敬的老婆：

您好！在經過慎重研究并做好在外風餐露宿3天的心理準備下，特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！

申請事項：娶二房。

有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務活的時候申請理由：

1.娶二房并不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。

2.娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試？

3.娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2,當然您還是不要做家務的，您畢竟是大太太嘛。

5.娶了二房，您就可以不生小寶寶，您不是一直擔心生小寶寶的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小寶寶陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！

6.娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。

7.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背后毛手毛腳地亂動么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。

老婆，我不會那么迂腐地搞個什么八大理由、八大建議之類的八股文來證明什么，現在就這么七個理由，說實話，如果我是您，我就同意。哎！您還別反問一句：“如果我嫁兩個老公你愿不愿意?”我現在就回答您’如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能嗎？不能。所以，我不同意?？傊?，娶二房，我好你好她也好————腎寶。如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路————特步。

此致

敬禮！

申請人：您的老公。

真是笑死人（專業19篇）篇十三

你想參加完同學婚禮后，找個人送你回家嗎?你想堵住父母的嘴，讓來家里說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎?你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎?你想生病時有個端茶倒水的人嗎?你想家里突然斷電時，有人幫你修理電路嗎?那就試著把自己嫁了吧!

本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20~24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物(老鼠除外)、熱愛生活中的美好東西(不包括錢)，還沒有失去純真。

你將得到的部分：老公一個(可以用來應付親戚朋友);幫廚一名(但不對飯菜質量負責);拎包工一名(包重150千克以下，購物袋不超過20個);肩膀兩個(可依靠，可當枕頭，可騎……);每月工資約80%(不算獎金及灰色收入)。附送：出氣筒一只(需在二人場合使用)。

你可以保留的權利：收拾屋子的習慣(只要不花錢就行);化妝的愛好(化妝品自理);逛街的習慣。

你將失去的：橫著睡一張床的權利;自由若干;所有的孤獨!

由于個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視ktv如命的。

具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的(且愛做);有工作的(工作狂除外h。

這位80后哥們真不是一般人啊，人家于咬文嚼字之間，把征婚條件寫得井井有條，著實令人稱奇!不看啟事，看成效。

真是笑死人（專業19篇）篇十四

婆婆：

你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中毫無意義。

我的生命來自父母，我今天的學歷、能力、教養及待人處世之情商，皆由我父母承傳，沒有一分一毫是你的貢獻。所以，我不懂，為何一結婚，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然后，變成所謂“你家”的人，而且，還是你家“最小”的人呢?我在“你家”的地位竟不如我今年才兩歲的兒子。

我心里很不平衡。父母養育了我二十多年，而你不過是撿他們辛苦二十多年的結晶，你可是不勞而獲、撿現成的。我幫你做事情，你還得感謝我的父母的栽培以及我的勞心勞力。如果你不感激那也就算了，但你不應該對我抱有極大的成見，總是拿著放大鏡來挑剔一~盡在雞蛋里面挑骨頭，嘿，簡直是得了便宜還賣乖。

我白天上班，經濟獨立，不必依靠你的兒子，也還沒有靠過你兒子養呢。我今天所具備的謀生能力，全仰賴我父母給我的教育和自身不斷學習成長的能力。所以，我無法忍受自食其力后，還好像責無旁貸理所當然地必須為“你家”作貢獻。我一沒欠你，二不需你養我，也從沒拿過你一毛錢。在家里，我可以尊重你的意見，但不會讓你做主。在此，容我對你打開天窗說亮話：

電費是我支付的，酷暑炎夏我開冷氣睡覺，你不準有意見，我要上班，睡眠質量對我事關重大。

在此提醒你：以后想吃水果的話，叫你兒子切給你吃;衣服也請你兒子洗，你幫他洗了二十幾年的衣服(我連一雙襪子都沒麻煩過你);要去看醫生，請他提早下班帶你去……我不想老被扣全勤獎。當我感冒時，你對我是冷言冷語相諷，笑我身體差，所以，你身體有恙時，我也提不起更多的同情心。

總而言之，兒子孝順你是應該的，而我，則會把孝心回饋給生我養我的父母親。

如果你一定要我幫你做事的話，那么，請你閉上那張挑副的嘴巴，然后，心存感激。我肯幫你做，只是看在你是我丈夫的母親份上’僅此而已。

我寫這封信，你一定覺得我大逆不道，人與人之間是互相尊重的，如果你不能夠尊重我的感受，就算我看在你是長輩的份上退讓幾分，但我還是要把底線說清楚的。你會說“做別人的媳婦要知道理”，但是，我也要反駁你——我從來就不是你養大的，更沒有欠你，對你，我已經做到最大的容忍與尊重了，而需要學習和與時俱進的倒是你自己。

贈一句話給你：婆婆，尊重別人也是尊重你自己!

你的兒媳婦。

真是笑死人（專業19篇）篇十五

1)高高的山頂，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

2)閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

3)平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

4)為了想清楚昨天為什么失眠，今天我又失眠了!

5)有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!

6)前女友很內向，內向到什么程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。

7)姐妹們說，明兒算命去，算算那些賤人的命。

8)我記得前幾年單身還被說是貴族的，怎么近幾年就特么變成狗了。

9)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望將來老到掉牙的那一天，陪我牽手看夕陽的看云舒云卷的還是你。

10)愛很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原諒;就像泰戈爾說的：眼睛為她下著雨，心卻為她打著傘。

11)我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發光的神經病。

12)三星掉在地上碎的不是屏，是心;蘋果掉在地上碎的不是屏，是腎;諾基亞掉在地上碎的不是屏，是地磚。

13)跟你說個秘密你別皺眉，我現在好想你好想抱緊你。

14)快開學了，學校，你得到的我的人卻得不到我的心。

15)不是每一次發奮都會有收獲，但是，每一次收獲都務必發奮，這是一個不公平的不可逆轉的命題。

真是笑死人（專業19篇）篇十六

乙方：學校食堂全體職工。

協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則，即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。

乙方。

第三條：肉菜里面肉的含量必須超過5%，米飯里面沙子的含量不得超過30%;。

第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜里的物質成分;。

第六條：盛飯時不準依據女同學的相貌決定打飯的數。

第七條：每次飯菜出鍋后，廚師應當著至少10個以上同學的面親自品嘗，在嘴里咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。

甲方。

第一條：不準在食堂的墻壁上刻上廚師的名字，并在旁邊懸掛小強的尸體，舉行追悼會等;。

第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注;。

第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來’對廚師進行侮辱性挑釁。

以上全部條款于1月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯!

《高校學生與食堂簽訂的搞笑協議》評語：

俗話說：“學校要管好，重點抓‘兩堂’。”一是課堂，二是食堂。學校應該本著一切為學生的態度來對待學生，吃飽了吃好了才能報效祖國。

真是笑死人（專業19篇）篇十七

親愛的悟空：

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好?我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買比薩，店員問道：“請問要切成8片還是12片?”你勤儉的師母說：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。

還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

師傅。

文檔為doc格式。

真是笑死人（專業19篇）篇十八

嚇死老師的小學生作文(搞笑版)。

今天，老師帶領我們到烈士紀念館參觀，我很受感動。那些革命烈士，為了革命，不怕嚴刑拷打，不怕槍林彈雨，為了窮人的解放，獻出了自己寶貴的生命。我要向他們學習，長大為人民服務。

我熱愛那些為了窮人打天下的烈士，我痛恨那些資本家反動派。聽爺爺說，剛解放那會，日子雖然苦，但那時當官的一心為老百姓，不像現在，到處是貪污犯。我對爺爺說，我長大了就專門抓貪官，給他們灌辣椒水，上老虎凳，叫他們把貪污的錢交出來，分給窮人。我們家也是窮人，爸爸媽媽都下崗了。爸爸每天去蹬三輪車，還經常被城管隊趕來趕去，有一次被城管隊沒收了車，爸爸整整哭了一夜。我勸爸爸說，等我長大了，就號召我們班同學專門打城管隊，吊在樹上打，拿皮帶抽，看他們還敢猖狂不?媽媽對我最好了，她身體不好，沒錢治病，卻什么好吃的都留給我，我讓她吃，她總是說不餓。

我小時候最喜歡在姥姥家玩，那里有一個小院子，雖然很破舊，但鄰里關系很好，3p些爺爺奶奶都喜歡我，說我又調皮又聰明，長大能當一個將軍。院子里有一棵棗樹，每到秋天，我就上去夠棗吃?？墒牵澳辏抢锊疬w，房子全推倒了，姥爺姥姥還有其他的爺爺奶奶，很多買不起郊區的大房子，只好租一間小房子住。那里蓋起了高樓，成了繁華的商場，掙了很多錢。我不明白，為什么姥姥要住小房子，他們卻能掙大錢。我不喜歡那個高樓，我心里對姥姥說，我長大了，要學本?拉登，開個飛機把他撞翻，重新給您蓋個四合院，栽上棗樹、石榴樹。

老師經常教育我們要好好學習，我一定聽老師的話，把學習搞好，長大當一個發明家。我要發明一種武器，能認出好人壞人，發射的子彈能一直追著壞人打，把他的屁股打個洞。

我喜歡槍，我最喜歡的槍是ak47，我長大了，就用這種槍去打敵人，我一定不怕犧牲，我一定能勝利的，那些烈士就是我的榜樣。

這小學生有前途，一定是個“棟梁之才”。有關部門確實該反省一下，否則就不是“驚動”這么簡單了。

真是笑死人（專業19篇）篇十九

1)女媧日天，后羿射之。

2)要挑熟女，裙子好揪。

3)有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!

4)不用撒尿也知道自己長啥樣。

5)施主，化個b來日，化個胸摸下!

6)孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!

7)一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

8)哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

9)你就是墮胎失敗的最好例子!

10)不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人。

11)雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……。

12)起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

13)當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

14)愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。

15)我和我父親的相似之處是不同的。

16)俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

17)男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

18)你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…。

19)女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

20)如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

1)如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

2)曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……。

3)我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

4)燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!

5)放自己的屁，讓別人聞去吧!

6)管不住的是兒子，看不住的是女兒。

7)有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!

8)漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。

9)誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?

10)分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…。

11)老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色。

環保。

12)做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!

13)一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

14)。

數學。

系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指!

15)小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功。

讀書。

吧……”

16)將每個女生后面的男生數減少到名!

17)算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如!

18)一個女人她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

20)他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

1)廢話是人際關系的第一句。

2)我都不泡你了，你又何苦泡我。

3)只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約，我進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

4)我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!

5)大學畢業后，某日看到n久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

6)人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊。

時間。

上車嘍!”

7)只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

8)在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

9)大學是女生乳房發育的最佳時期。

10)雙手愿為女人而粗糙。

11)用你的多余添滿她的空虛!

12)誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

13)精囊不空，誓不做鬼!

14)謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

15)我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!

19)當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

20)網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

21)師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!

22)不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!

23)我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

24)今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

25)為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

26)不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

27)我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

29)男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

30)男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。