優秀作文是一篇精彩的文字作品，展現了作者的思想深度和表達能力。優秀作文是一種通過文字表達思想、感情、體驗等，具備良好組織結構、合理論證和生動形象的寫作作品。在寫作過程中，我們應該注重觀察和思考生活中的點滴細節，以豐富作文的內容。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，供大家參考和學習。

有時我也想小學（匯總18篇）篇一

枯燥的`學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想沖著天空大喊，發泄我心中積郁的憤怒。

有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情沖上頭腦——憤怒。

這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。

每次發完脾氣后，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓后，讓我自己調整情緒。之后，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。

這種時候，我多想找一個訴說的人，也多想找一個發泄的機會?。∵@種心情也使得我變得愈發不愛說話，總是回避他人的話題。

我也多想找一個沙丘，躺在那里，面對流云，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹干我的淚，帶走我所有的不快。然后讓我也能坐看天邊云卷云舒，行觀庭前花開花落，然后回首望向來處，笑著說：“誰怕，一蓑煙雨任平生?！钡俏也荒?，我只能自我調整，必須守著我的夢想，守著我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。

一只鷹要飛上屬于自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬于自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。

有時我也想小學（匯總18篇）篇二

人在生活中難免有挫折，也難免會受委屈。收了委屈就想要釋放自己的情緒，發泄自己的不滿。這是，也只能用淚水來解決問題。可對于內心深處討厭淚水的我來說，發泄自己情緒不滿的方法只是自己靜靜的呆著，獨自思考著，平復自己的情緒。

有一次考試，我考的很不好，在考試前沒有好好復習，考試時又馬馬虎虎的，所以成績非常不好?；氐郊乙院?，媽媽知道了我的成績，什么也沒說。等到我平復了自己的情緒后，媽媽語重心長的對我說：“孩子，在考試之前媽媽就告訴過你，不好好復習，不以認真態度去對待考試的人，是不會成功的，你既然沒有付出努力，考得不好就應該在你的意料之中?！?/p>

聽過媽媽的話后，我的淚水再也忍不住流了出來，我后悔自己不努力。當時，哭已經成為了我發泄情緒的方法。淚水中沒有我所認為的'“沒出息”“不堅強”，只是單純的發泄自己的情緒罷了。但是哭不能解決問題，哭過之后的實際行動才應該是我證明自己的好機會。我要把淚水化為動力，沒哭出來的淚水都是監督我不放棄的眼睛。

有時，我也想哭，發泄自己的情緒。不為別的，只為哭過之后的努力，奮斗!

有時我也想小學（匯總18篇）篇三

在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼里，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最后一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最后一題，突然發現他是多么嚴肅！多么生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最后一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什么要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來?！澳阕鲱}目之前思考了嗎？你題目做完后檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽著父親的責罵聲時，我真的想哭！

有時我也想小學（匯總18篇）篇四

有時，我也想不動心思“碧云天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”

看著作文題里“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲，人過留名，我這十五年的'蹉跎歲月啊，又流下了什么呢？

春去秋來，歷經十五個輪回，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾?柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹干眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包扎傷口?？墒俏液孟駴]能做到。

我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸梁、錐刺股，多么勇敢，多么刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心愿，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什么，說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班里活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。

要是我能夠少點或者不――浮想聯翩，那么，我這十五年，可能不是“灰”云天，黃葉地，而是“碧天云，綠葉地”，那么，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。

真的！有時，我想不動心思。

有時我也想小學（匯總18篇）篇五

逐夢路上，坎坷艱辛，少年錦時，想掙脫牢籠，飛向天空。

——題記。

清風微拂窗紗，念著詩，吹著云，月光透過玻璃窗，灑滿窗臺，倒映在桌角，與燈光融合。

坐在椅子上的我，倚著光暈，在一摞摞的卷子與練習中，孤軍奮戰，指揮著大腦區域，思維閃爍，像臺下是千軍萬馬，看似整齊劃一，步伐卻雜亂如麻，我不知如何邁向下一步？我要我的向往，我要去飛。

有時，我也想自由，屬于山風，面朝河流，有時，我也想掙脫，解開束縛，展翅飛翔，有時，我也想放棄，奔向幽靜，懷抱真實，逾越山谷。

年少時光，追求自由，向往天空、解開縛心的繩索，乘風去飛。

有時我也想小學（匯總18篇）篇六

常常會有一種想哭的沖動，但是眼淚總是很固執得停留在眼眶中，拼命掙扎，不肯流出。

用兩個晚上看完了夢里花落知多少，開始一直在想，郭敬明的這種風格怎么會被大眾接受，一點感覺都沒有。但是看到最后，我忍不住哭了起來。放下書，我緊緊地抱著最愛的魚娃娃，淚水打濕了它淡黃色的臉。我失聲痛哭。我知道平時我只是缺少一個借口。夢里花落知多少正好給了我這個借口。那一晚，我是抽泣著入睡的。一夜無夢。似乎，我已經放棄了做夢的權力。第二天到學校，我笑著走進教室。我說，昨晚我哭了。朋友都驚訝地問我為什么，是不是挨打了。我說，是因為看了夢里花落知多少。大家都笑了。她們不了解，那只是一個很好的借口。其實想哭沒有理由，每天都會發生這樣那樣的事，但一切不過是過眼云煙，閉上眼睛或轉個身它們也許就不存在了。一直很希望快樂，但越想得到的卻越難得到。或許希望就在下個轉彎口，或許快樂近在咫尺。每天清晨我都會告訴自己，今天你會很快樂?？吹教柧涂吹搅讼Ｍ@是我最喜歡的一句話。曾經在張shubaoc.com家界為了看日出而5點鐘起來，但是那天居然下起了下雨。

我看到了云海。導游說，在那種時間能看到云海是很難得的。

有時我也想小學（匯總18篇）篇七

“女兒，抓緊時間在復習一遍。明天就月考了!”“不用了。媽媽，我都復習很多次了。就給我點時間——”還沒等我說完。“給你點時間玩，是嘛?你知不知道現在有多少像你一樣的好孩子在努力學習。如果你想玩，那好，那你就學學外面那些壞孩子吧。他們自由”

我的眼淚自覺地流出，現在才深刻體會到門前鳥籠里的麻雀的感受。幾乎在所有人眼里、我都是一個不折不扣的好孩子。因為我是好孩子。所以要每天不停地圍著書本轉。因為我是好孩子、放棄了自己的堅持。、因為我是好孩子。在別人面前我只能展現偽裝后的自己。在思想的壓迫下。我變得不像自己，這樣的生活真的很累。所以我要做一個“壞孩子?！?/p>

在人們眼中壞孩子一無是處。其實不然。我佩服他們的勇氣。在無數人鄙視的眼光下。依然有走自己的路。、讓別人去說的堅持，而自己，因為自己是什么所謂的好孩子，放棄了自己想做的事。錯過了一個有一個機會。所以，我想當一個壞孩子，找回自己丟失已久的堅持。

15歲，一個多彩的時代，而卻被堆積如山的書本壓彎了腰。卻又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作淚水，在角落里默默地流。15歲的失落將兒時的夢想一點點銷毀。有在公園，我放聲大喊，我要做一個壞孩子，找回已經消失的15歲應屬于我的靈魂。

我想當一個壞孩子，因為壞孩子可以自己約束自己。我想當一個壞孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丟失的美麗的靈魂。

有時我也想小學（匯總18篇）篇八

關在鳥籠里的小鳥，自由的空間是無限的，它們就如井底之蛙，整天待在狹小的空間里，得不到屬于自己的自由生活。

每每看到他們，便想到自己，便感到同命相憐。

每天待在自己的書房中，雖說書是我的伴侶，可以讓我不敢到心中的空虛，但有時站到窗前，看見與我同齡的孩子在空地上玩耍，臉上露出甜美的微笑，心中別提有多羨慕了。

每天如此，我便看到書就心煩，頭痛，我是多么渴望得到自由，我討厭被人拘束，過自己想要的生活，該是多么完美呀！

你們聽到了那個故事嗎？

“有時，我也想要自由！”我大聲地吶喊著，一陣陣的回音傳入我的耳畔。我是多么希望有著自由的世界??！

對于父親，我不只是他的兒子，更是這個家族的希望。我雖然有很多的兄弟姐妹。可惜他們都不成才。所以從小家人就對我寄予厚望。

為了不辜負家人的厚望，我一直背負著責任而努力。當別人在籃球場上揮汗如雨的時候，我卻在家里面對試卷上不動的題目而焦急的汗流浹背；別人在電視機前歡聲笑語的時候，我在補習班愁眉緊鎖；別人在與朋友交流的時候，我卻在陽臺上被abc。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要頂著這座山在人生的大道上奔跑。或許這就是責任。

然而，不是努力就可以成功；不是灑下辛勤的汗水就可以收獲金秋的果實。但努力毫無意義的時候，我也想放棄。放棄這所謂的“責任”，走自己的路，讓別人說去吧。多坦蕩?。〉@終究是我的一個瞬間的思想。但這種寄居在我心底的潛意識與我的信念碰撞的時候，我真的茫然了。

十點鐘星空繁星滿天，那一輪彎彎的明月仿佛是一個唯美的笑靨，在對我訴說著她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤獨的她從沒有放棄，或許她也有過那放棄的思想，但我想，那也是她一個瞬間殘留的思想吧。孤獨了五千年的她從未放棄過，我這一點點小小挫折又怎能輕言放棄。

月亮贏得了文人墨客的千古傳頌，我又有什么。每次獲得好成績，贏得的只是一聲：“以后再努力點好嗎？”作為一個兒子，我期望父親的肯定。然而我每次都沒有看到他的笑臉，沒有一次贊賞。人家說父愛如山。我說這山太高，我這個攀登者永遠也好像在半山腰，看不到山頂太陽初升的曙光。

有時，我也想放棄，但這只是我心中一顆枯萎的種子。我想它永遠不會發芽，我肯定！

天空那樣美麗，是自由的白鴿為她點綴；夜空那樣夢幻，是閃亮的繁星為她擺布；大海一望無際，是潔白的浪花在里面翻滾。自由，使大自然變得更加生機勃勃，更加多姿多彩！兩排厚厚的書本擺在我的面前，使我難受得不能呼吸?？諝庵袕浡o張壓抑的氣息，把我層層包圍。

抬頭望向窗外，看到小孩在無憂無慮地玩耍，上下蹦跳著，享受著涼爽的縷縷清風，感受著夕陽的美好。看到這些，我的心情異常沉重。

外面的氣氛輕松愉悅，仿佛沒有沖氣的氣球也能高高飛起。這樣兩種氣氛，只隔著薄薄得一層紗窗。有時我也想自由！像外面的小孩一樣，不受約束，不受限制，自由自在地玩耍。

小時候，雖然沒有作業的約束，但總是被看得嚴嚴的，不能干自己想做的事情。奶奶總是跟在后面，這個不能碰，那個不讓摸。那些嘮叨的話啊，要是裝在口袋里，出門也要灑一路。那時的我，心中總盼望著快快長大，脫離家長的懷抱。要是在放學的路上買個零食沒人管，那該多好。

現在終于長大了，卻要成長在巨大的壓力下，每天背著一塊“大石頭”生活。在學校有老師管著，在家里又要不停地學習，讀著永遠看不完的書。有時候，我也想自由！

將來，真正長成大人了，走向社會，又是那樣艱辛，道路是那樣曲折。面對工作，要受別人的約束‘要對工作負責。還是沒有真正自由！有時候我也想自由！

自由，使世界更加寬廣；自由生活更加美好；自由，是人生更加亮麗！有時，我也想自由！

又是周末，天氣晴朗，陽光普照，心里很舒爽，和老媽商定好后，決定腳底抹油：溜之大吉嘍！

吸一吸新鮮的空氣，像一只剛剛逃出的小鳥，無比的喜悅無比的興奮！多么美的自然啊……。

很快便約好了幾個知己朋友，趁著陽光的溫暖，終于來到向往已久的公園，漫步其中，真不愧是：為伊消得人憔悴??！

假山屹立在面前，一股好奇心驅使我攀上山頂，可是上山也是不容易的哦，時不時的會竄進一死胡同里，讓你被困在里面叫出了聲！真是太刺激了！等到攀上了山峰后，俯視那些青林翠竹，渾然不覺心生敬畏！

坐了過山車，我最愛夕陽的媲美，其實，雖有絕世之容，卻會為自由寧愿花落盡吧！

大自然的復雜微妙實在捉摸不透，剛剛風華代茂，現卻變成了幾近垂暮之容！

望著夕陽獨自醉了醉了，我只能彈淚一句：“問君為何愁？只為自由生！”

有時我也想大聲的哭出來，有時我也想徹底的瘋一次。這種想法是我們對生活壓力的釋放。有時我也想好好的珍惜，這種方法是我們對過去的懊悔。這些曾幾何時的想法，包含了我們對過去的后悔，對未來的向往以及對生活和工作壓力的釋放。

進入初中所學的知識比小學的多，我最喜歡的科目是英語。有一次，英語老師走進教室，給我們上課，老師問：“你們都記住昨天所學的單詞了嗎？”記得的可以舉起手來，看著同學們一個個站起來了，我想：我已經掌握了，可以起來背誦。我正想著，李老師卻說：“可以了，今天就抽查到這，現在開始上課?！焙髞砝蠋熣f：“有些人呀，不知是什么原因，就是不肯展現自己的才華?！边@時我真的想說：老師，不是，其實我也想表現自己，只是沒有把握住機會。

“喂，有錢嗎？”“沒有”。“小氣鬼?！蔽沂切夤韱?？不是，那是因為我真的沒有?！叭ネ鎲幔俊安蝗?，我要復習功課。自己去吧！”又一位朋友走了。我常常在想為什么我不能滿足他們的要求，他們就不理我，說我沒有義氣。我認為的義氣是朋友之間在學習上遇到困難能共同解決，患難以共，和諧相處，而他們認為的義氣我卻做不到，這種表現我不想要。

回到家里，我想去幫媽媽干點家務，可媽媽卻說：“去，回房間去做功課，讓你干這些活，你也不會干，總把事情弄得一塌糊涂”。有氣無力的我走進房間，無聊地坐在書桌旁，真想大聲說：“媽媽，你不讓做，怎么知道我做得好不好呢？”我不想做書呆子，不要做籠中的小鳥。我要像水里的魚兒一樣，可以自由自在地游，我要像飛在高空的小鳥一樣，可以自由飛翔。媽媽，有時，我也想表現自己。

生活在這個世界，少不了歡聲笑語，少不了自由，少不了自己的才能，做真實的自己，才能有美好的創造。關愛我的人們，如果真的愛我，就讓我表現一下自己。

在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦后，盡情釋放自己的心情。

從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心里有一百個不情愿，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的雙眼，不情愿地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以后走上社會這路會更輕松啊。我定了定心，決定學好古箏。

終于，今年夏天，我經過5年多的努力，屬于我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。

在班里，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果咽下去，絕不表現出來。

一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄臟了，“我、沒有、！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心里是多么的難受，后來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心里有多么難受，我想哭，可羞于同學面前，我沒哭。

面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。

窗外的陽光明媚得讓人沖動，蟬鳴的節奏就像貝多芬與巴赫的神靈交響樂，我陶醉在這種極為單調有極富有節奏感的旋律里，仿佛周圍的空氣都振奮、快活了起來，流淌在我體內的鮮血似乎變得更暢達，更輕快了。這個世界的一切沉浮都置于我之外。

我聽見心，它在微喘了……。

霎那間，一切蟲鳴鳥叫戛然而止，空氣也停止了運動，世間一片沉寂。隨即，萬物又開始躁動了?，F實把我從你美妙的懷抱里拖了出來。凌亂的發髻，蒼白的臉頰外加流血的心正面對眼前茫茫一片書海，一本本厚厚的教參數壘得如山一般高，把我無情地從天間推至深淵，在我墜落的那一刻，也許我的心還在不安地跳動，可我已經感受不到。

我所能感知得到的是書山上一個個，一排排，一坨坨字在瞬間轉變為一堆堆密密麻麻的螞蟻，把我那早已麻痹的心一層又一層的包裹住，嚴嚴實實，密不透風，任憑它在我體內受盡折磨，我卻只能呆立在原地，目睹這場血腥的戰爭。

此時此刻，我多么渴望能有一道光，一陣風，一場雨把我從底淵拉起，帶我脫離這個世界，哪怕只能讓我安靜一下，我也奢望。

我累了，停止了掙扎的雙手。慢慢地閉上眼……。

腦海里只有一片茫茫無邊際的大海，我疲憊地張開了雙臂，仿佛擁有了這世上的一切。海風徐徐地從我散落的發絲間穿過，它讓我的.心胸變得開闊，讓我的性情變得更加張揚，那種博大，那種廣袤，是無與倫比的，讓我深深嵌入了這個境界，陶醉得無地自拔。

時間仿佛靜止了，只有我知道這個秘密。

請安靜下來，心還在散步……。

現實生活常常攪得人心志煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，郁郁寡歡。走在嘈雜的街道上，望著高聳入云的大廈、滿天的灰云，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避一下，在一方凈土里洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。

茶亦有道。

有時，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶里漂浮、沉入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶里，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言“從古佳茗似佳人”，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在回避，在難得糊涂。

山水有情。

余秋雨《白發蘇州》之中說蘇州是中國文化寧謐的后院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉沖擊進死水，讓山岳俯視心中的溝壑，讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有凌駕于霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取“淪浪”為名，也正是如此。

以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。在經歷了那么多次跌倒和爬起后，我真想說，好累。有時，我也想放棄。

我想過放棄，但真的可以放棄嗎？放棄就意味著近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味著媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味著那些往日的輝煌變得一文不值。

在小學我是班上的中上等學生，數學最好，但到了初中后我發現我的成績退步了，特別是數學，一下子退了幾十名，我有些想放棄。

傍晚，我獨自一人在公園散步，不時在想：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這么難嗎？如果我放棄了不就意味著我這近四年來的心血都白費了嗎？我要怎么辦，我到底該怎么辦？“一，一，一二一。一，一，一二一?！闭斘要q豫不決的時候，一個聲音傳入了我的耳朵。我抬頭一看，原來是一位母親正在教自己的孩子學走路阿。正當我想低頭時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學著走路，只聽見“撲通”一聲，孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通地再普通不過的小生命竟然自己站了起來，還憨然一笑，好像什么事情都沒發生過似的。

那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？我沉默了……在這時我的耳邊不知怎么的，響起了馬克思的一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

于是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑著爬起來。

有時我也想小學（匯總18篇）篇九

我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形于色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣于此了。但看著同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脫的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦后；有了難過傷心的事也能痛痛快快地宣泄一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至于嬉戲玩鬧，那是常有的，一切都是十分自由，無拘無束的，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。

那樣灑脫的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。

有時我也想小學（匯總18篇）篇十

有時，我也想靜靜，因為我一直被吵鬧給圍繞。今天，我就講講我為什么想靜靜的原因吧。

記得有一次，我們英語考試，我一拿到試卷就發現最后一題很難，這下怎么辦？我不會做啊！看來我只能蒙了。考試結束了，我發現我有好幾題都做錯了。到了下午，英語成績出來了，一號90分，我聽了驚呆了，我只考了這么幾分，這下肯定要被媽媽罵了。

果不其然，我放學后一推開門，就發現媽媽正在怒氣沖沖地等著我，我一踏進門口，媽媽便說：“你的英語是不是考砸了，給你花了這么多錢去上培訓班，英語竟然沒有考到95分以上，你真是太讓我失望了?！薄拔也皇枪室忮e的.，最后一題我是不會做啊，再加上只差了幾分而已?！蔽椅恼f著。

媽媽聽了我的話，兩手插腰，憤怒地說：“就差幾分？難道這幾分是可以差的嗎，在中考如果你差了1分，好的學校就會與你擦肩而過。”當時的我好像被吵鬧沖昏了頭腦，竟然和媽媽吵了起來。我控制不住自己的心聲，還是說：“這道題我根本就沒遇到過嘛，再加上老師也沒批評我呀。”看到媽媽生氣的表情，我覺得我好不懂事啊，媽媽心里肯定會很傷心的。

這是我第一次和媽媽吵架，當時的我，真的好想靜靜，減去媽媽的喧嘩聲和吵鬧聲，我真的好想靜靜。

有時我也想小學（匯總18篇）篇十一

長春樹人作文6年王藝臻。

每個人內心都是有想法的，但想去實現卻力不從心。

我是一個膽小的少年，極其怕狗。哪怕是幼小的茶杯犬，可愛的泰迪我都要離它們三丈遠。我非常想和狗狗做朋友，可是它們一聲旺就能把我嚇得心驚肉跳，心想：狗狗我一定要和你做朋友的。

我上網找了幾條和狗狗能相處融洽的方法。我把它抄了下來，就去實踐了。找哪條狗呢？就隔壁展平阿姨家的鋼镚吧！說著我就抓著一把狗糧就去找那只狗了！鋼镚他厲害得很呢！雖然是只母狗，但卻是女中豪杰......隨后我就去試探他，把狗糧喂給了它，它狼吞虎咽地吃了下去，可愛得很。事情進展的似乎很順利，不過當我和它合影的時候，狗狗是沒見過相機么？一直沖我叫，嚇得我手機摔到了地上，我撿起手機就開始跑，它像女漢子一樣追著我，一路追到家，媽媽看見我的樣子哭笑不得。

與狗狗成為朋友失敗，狗狗那樣的可愛。可我卻像是它敵人一樣似的，我怕它，它怕我，真不知道該如何是好。

狗狗我真心想和你做朋友，請你接受我的請求。

有時我也想小學（匯總18篇）篇十二

夏夜的星空承載著我太多的夢想，我靜靜地冥想，希望能用青春寫一本書。

學三少寫一本向《唯我獨仙》一樣的書，寫出人間的人暖情深，愿為自己最愛的人付出一份大愛，感受那感天動地的師徒之情，悲歡離合的情親。欣賞海龍那傲視蕓蕓眾生的氣概，和只為心中理想而不懈努力的精神，用心靈去感受那譜寫一曲晴天絕唱，就成幾代恨海佳偶的蒼蒼求真之道，雖然不可能成為三少，但我依然會向海龍那樣去奮斗，去拼搏，只為寫一本書！

學著蕭鼎那樣寫一本像，《誅仙》一樣的書，小販心中的自己和決然不同的外表。他的所作所為顯示了這一切，正義的，邪惡的，永遠沒有區分，就看誰為世人做更多貢獻，小凡擁有那樣熾熱而冷漠的心，卻始終保持著冰冷的外表，但最終依然會被愛而激化心中的冷漠，爆發出無人能抵的浩然正氣，一切都歸于蕭鼎筆下，雖然，我不能成為蕭鼎，但我依然會像張小凡那樣，去積蓄力量，等待著那一天的爆發。

學著辰東那樣，寫一樣像《神墓》那樣的書。萬年前埋葬的人，埋葬萬年的夢，掩飾了一切后，終于在那一天破土而出。一次次的挫折，一個個的噩運，每一次都是生離死別，但都創造了一個個驚人的奇跡，汗水的付出，奇妙的機遇鑄成了一個個新的辰南，雖然，我不能成為辰東，但我依然會像辰南一樣在付出許許多多汗水之后，抓住每一次機遇爭取破土而出。

三少，蕭鼎，辰東，小凡，辰南，一切都會成為我的磨刀石，一切都是為了磨礪我，真的，寫一本書。

有時我也想小學（匯總18篇）篇十三

我在寂靜中醒來，睜眼也還是黑暗。稍一怔，我才想起自己是在飛機上。大家都沉睡著，沒有任何嘈雜的聲音疊加在飛機運作的轟鳴中，這寂靜不免顯得有些可怕。一股寒意隨之襲來，我縮了縮脖子。我很不喜歡這種睡醒之后迷茫又懵懂的狀態，這是一種沒有方向的空虛感。看了看還在身旁座位沉睡著的伙伴，記憶便一股腦兒的飛了進來。

幾個小時前，我們離開父母，隨著老師登上了飛往歐洲的航班。這里是四十個女孩兒，五個男孩兒。我們是有任務的。說是任務，不如說是使命。維也納的金色大廳是我們的目的地，合唱比賽的金獎是我們的目標。

時間一長，它就模糊了起來，具體飛了多久，我也不清楚，但我就能感受到，天是黑的。飛機在黑暗中穿梭，沒有一絲云朵作為參照物，也不知道它是不是停在那兒了還是在前進。這是純凈的黑，黑的外面還是黑，黑得讓人忘記了黑色是什么。燈什么時候才能亮起來啊，想著想著，我又睡著了。

這次，我是被身邊伙伴搖醒的。燈光瞬間向我的眼睛刺來，我下意識閉上了眼睛?！鞍?，醒醒，飛機降落了?！蔽彝蛞呀浝_蓋板的窗戶，映入眼簾的燈火通明的機場大樓，這里好像剛下過雨，到處都濕漉漉的，天上的星星稀稀落落的。我就一直這樣望著窗外，看著時不時還落下的雨滴，直到機長講完了一連串我聽不懂的語言。到達了目的地，并沒有我內心期待的歡愉，只是有些期待。我站起身，取下沉重的行李，跟隨著人流走出了艙外。

坐在大巴車上，看著路旁栽著的高大巨樹不斷向后退去，又看著依舊黑暗無盡頭的道路，陷入了沉思。

是這黑色，讓我開始了這次旅行的成長。是這黑色，讓我體會到什么是長大。也是這黑色，讓我知道，幻想著的長大好像也沒那么美好。

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有時我也想小學（匯總18篇）篇十四

有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那么。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是，我不再抑郁?！爸辽偕羞€有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心?！必惗喾宜坪踉诎凳疚遥恨D移注意力做些能沖洗心靈的`事情也許會讓我愉快起來。

假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

有時，我也想放棄，想象著放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走?？赡X海中泛濫的那個凄楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。

有時我也想小學（匯總18篇）篇十五

我艱難地向上爬，拼命地蠕動著我的身體，用力的吸著墻壁，我經過的地方，有我征服的標志、干燥的墻壁，讓我的標志不斷地消耗，但我不管，上面有我的目標，盡管不知道是什么。

“好冷！”是雨，一滴一滴的敲打著我。眼前還有那不可逾越的高墻“放棄吧！去過完你剩下的日子吧！”“對放棄吧！”

老天好像為我的想法而悲傷“起來吧！”雷聲也在激勵我，“真的不行了?！碧焐系挠旮?，雷聲也在變大“起來吧！”又一次的激勵，“我真的要放棄嗎？難道躺在這里等死嗎？行了，放棄就放棄吧！”

時間在流淌，雨水不停地砸在我身上，重新堅持的念頭突然閃過腦?！安荒?，不能就這樣放棄！”我重新的站起來，雖然十分地艱難，雷聲在鼓勵著我：“加油！”

雨后，一個小朋友在爸爸的懷抱，驚奇地看著地上：“一只可憐的小蝸牛！爸爸?！薄白屗?，靜靜地躺在那吧！”

但不是永遠！

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有時我也想小學（匯總18篇）篇十六

時刻都在享受著父母愛的溫暖，時刻都在沉浸于友誼的滋潤，時刻都在老師的引領下成長。可這一切的一切，我不懂得珍惜。

小時候獨自去上學，媽媽總會在窗口目送著我的背影，直到背影一點點消失在街道的拐角處、樹木的庇蔭下。我總會給媽媽頻頻的笑臉，直到她說“要遲到啦”時，我會覺得很掃興，而再也不回頭。不懂我為什么這樣做，不然為何總會去回憶。我不懂得珍惜目送中的愛??！

放學了，與我同路的朋友，會陪我走，分享這一天的喜悅之情，訴說著心中的不滿，討論著不懂的題，我與朋友有多少共同語言呢，竟然說不完，直到不得不分手的時候，才會不舍地說出“再見”二字。然后不停地抱怨時光的流逝，路途的短暫。不懂為什么會暢談之后，依舊有失落的感覺，不然為何會抱怨。我不懂得暢談后應知足??！

上課時我總不愛舉手，甚至特地去查過舉手的好處，師生互動，互相激勵，一定會收到更好的教學。即便如此，可我依舊鼓不起勇氣。于是老師有了舉左手代表不會，舉右手代表會的規定。這就使我次次都舉左手，可后來有一次老師竟然請了我，我當然很緊張，但卻在老師耐心的一個個的小問題的引導下，完成了問題的回答，這使我自信了許多，也不再那么懼怕舉手發言了。可我卻在責怪老師之前為什么不請我，好讓我快點變得自信。不懂規定背后的深意，不然為何會責怪老師。我不懂得老師的良苦用心啊！

有時，我明明在享受著父母愛的溫暖，沉浸于友誼的滋潤，在老師的引領下成長，卻還會不停地掃興、抱怨、責怪。是不是有點身在福中不知福的感覺，我意識到了這一點，所以聽到媽媽的嘮叨后，應幸福地接受；和朋友暢談后，應感謝朋友給予我的歡愉的一刻；在自己變自信了后，應懂得老師的良苦用心。

珍惜應該是及時的詮釋，及時地做事，及時地愛人，及時地感恩，及時地生活，及時地及時，珍惜永遠和幸福，和知足在一起，而遠離后悔和貪婪。

有時我也想小學（匯總18篇）篇十七

夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。

有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小伙伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧別扭又和好后友情的升華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年后的一個黃昏再打開緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。

有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。

有時，我也想學著川端康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛一般背著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我想寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中舞蹈；像花兒一樣在純凈的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵蒙蔽了雙眼，羈絆了自己前進的腳步。

有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言——青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，一個個普通而高大的身影，那些憑借自己的信念與勇氣而活下來的幸存者，不也同保爾一樣，演繹了一個個完美人生嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰士,用堅強與勇氣構筑自己的神話。

夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天,拋開雜念并用堅強的意志去寫好它。我默默許下愿望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。

有時我也想小學（匯總18篇）篇十八

生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。

燈火闌珊，青春落了單。

菊花凋零，如何能重拾。

秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我仿佛感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。

放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心仿佛被什么東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。

在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。

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