優秀作文的語言要準確、流暢，能夠給讀者帶來愉悅的閱讀體驗。生命的色彩：生命就像一幅畫，有紅色的快樂，藍色的悲傷，綠色的希望。

我還是孩子（優質20篇）篇一

天空漸漸暗了，顯得有些讓人惆悵，我靜靜的望著天空，期待著星星出現，仿佛一切聲音都靜止了，他們為我靜止的，回憶變得簡單，不留一點痕跡，我的過去又有誰會記得，慢慢的我長大了，從一個不懂事成天偎在媽媽身邊的小丫頭變成了一個，多愁善感的大女孩，隨著年齡我改變著，一切似乎變得太快，讓人來不及適應，我還是個孩子，可以扔向以前那樣快樂，天真，幻想著未來，可現實總是相反，快樂，幸福，越來越遠......

晚上我有一個習慣，喜歡晚飯過后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩瘋瘋鬧鬧，但那是并沒有什么，我們之間也就是淳樸的友誼而已，幾年后我們彼此都長大了，我們之間沒有改變，還是友誼，還是會在一起玩，盡管這樣在大人眼里，一切都是那樣不正常，我想這不是不正常，只能說大人們把我們的'友誼給玷污了，這還算好的，日子過了不久，我一如既往的吃完飯跑出去玩，媽媽便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你說你一個女孩，成天跟男的在一塊，你不顯得丟人啊，你不要臉，我還要臉啊，你讓別人看了笑不笑話你，還有啊，就知道晚上出去，一個女孩晚上出去知不知道很危險的，你知道社會上什么樣的人才晚上出去嗎？你一個女孩子家有沒有自尊啊！”話音剛落，我沒有回去而是走出了家門，平常我都在外面瘋鬧到10點才回家，可是如今我在外面呆了一會，看見了以前的那些男孩女孩們，我沒有迎上去，而是繞道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯著我警告我如果不愛這個家就不要回來了。

上星期天，晚上我正在家安閑的喝著牛奶，忽然門鈴響了，我沒去接，媽媽接的，結果可想而知是幾個男孩，也不知道是誰，也不管我是否認識，老媽上來就罵，當然還是那一套，反正就認定我跟他們有不正常的關系，還說不爭氣生了一個女兒，說我給她丟人，如此諷刺挖苦，淚水我也只能往心里流，從那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇見了我那位男同學最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就壞事了，在街上你要是多看那個男生一眼，家長的態度會馬上改變.......

如今的我已經學會壓力自己背著，心思自己藏著再不愿意告訴別人，不知道為什么好像所有的誤會我都遭遇了，現實讓我學會了冷漠，明白了人生，這就是我的人生......

天漸漸暖和了，我站在回憶的路口靜靜望著.......我，還是個孩子！

我還是孩子（優質20篇）篇二

十二歲女孩也許真的很傻，傻傻地，傻傻地，最近心情不算特別好，因為發生了好多事吧，睡的覺最近都不香了可能是月亮偷偷的把我的夢偷走了吧！的第一場雪下的很茫然，沒有感覺到冷，只是覺得這雪很冷漠，清晨出門了，沒有看到一絲能讓人溫暖的事物，打開背包，發現母親悄悄放在包里的牛奶，捧在手心中，那一刻真的很感動，母親總是這樣的，盡管她不會用語言表達，可她總是在我還沒想要做什么的時候她早已做好了，想想這些，想想那些，心情好多了，即使外面在下雪，我想我的內心應該要還停在花開的時候吧！其實我是很快樂的，只是有些時候只是有些時候~~我是很幸運的，因為還有那么多比我不幸運的人，所以我不必悲傷，這是我每次失敗的時候都會記住的一句話，我沒有必要去追逐那些不屬于我的夢，我的彩色夢現在還只是黑白，而我只是那個拿著畫筆的人，盡管雕琢那分彩色夢的路上會有許多意想不到，但是我不會停止追逐，因為我是——追夢女孩！最近覺得時間好不夠用，真恨不得把一分鐘當一年來過，可這不可能，昨天本來想要復習數學來著，可偏偏因為時間晚了只好只看了語文，今天還要抽出另外的時間彌補昨天沒做好的數學！作業都寫得差不多了，所以今天的時間還蠻多的，所以加油嘍！

今天去英語老師家了，英語老師真的很幫助我，我能感覺得到她很重視我，每一道題她都會很細心的問我是否弄懂！謝謝老師的關心，這一段的時間的英語學習我一定會好好地認真的去把那些不足的地方都填補上，希望老師該批評我的時候狠狠的收拾我，嚴師出高徒嗎？英語老師他總是笑著的，班里有人說他是笑佛，無論什么情況下她總笑，呵呵，我相信我的英語的下一段旅程會伴著老師的笑容堅強的`走下去的！

今天又說了好多，我這個人愛寫，那一疊厚厚的日記本，抽屜里那剛剛換的日記本，考試的作文，每一篇我都會把內心真正想說的都寫出來余秋雨老師曾經說過“無論從事任何職業，寫作這份本領都是健康人生的重要開端是對自己內在靈魂的挖掘方式，表述方式，一個不被挖掘不被表述的靈魂是深刻不了，開闊不了的，不被表述的靈魂無法不斷的獲得重組！”這句話我記得很牢，所以我會繼續學會表述靈魂，一個人說的話寫的字得到別人鑒賞并不是他的主語謂語有魅力而是在語言背后的那個靈魂讓你感到深刻的！加油，upup有好多人都在關心著我看著我，我會努力的用我的方式得到你們的認可，盡管你從來不看好我！好了，明天的朝陽一樣會升起，那么就讓今天的朝陽自信的落下去，我還是那個堅強的孩子，還是！

我還是孩子（優質20篇）篇三

曾經多次認為自己長大了，但現實卻告訴我：我還是孩子。.小時候掉了一顆牙，對媽媽說：“我長大了。”媽媽只是說：“小孩子到一邊去。”

長大了一點兒喜歡看小說，但外婆總是不讓我看。她說：“小孩子不能看。”

再長大一些，看到有同學戴眼鏡，我認為那是長大的標志。但父親卻說：“小孩子戴什么眼鏡？長大了就是瞎子！”

我是小孩子嗎？我明明長大了，但周圍的人總是不認同。他們永遠說：“你還小，等你長大了，再去做！”

我從小便喜歡爬到高高的.地方去，然后向下俯瞰，一種居高臨下的感覺。從高處跳下去，再平穩著地，十分痛快。但外婆見了――甚至是發現我有這種欲望都要上前制止，于是我從來沒有去過游樂園，從來沒有玩過小區里的滑梯――直到它搬走。

俗話說：越是無法得到的東西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！終于，我實在是忍不住了，趁外婆睡午覺的時候出去玩。我爬上滑梯的欄桿，心中十分激動，同時也有些害怕。我的腳有些顫抖，一腳踩了空，沒有經驗的我嚇了一跳，結果另一只腳也踩了空。下面傳來譏笑聲：“看看，都那么大了，連滑梯也不會玩。”我的臉一熱。這時候，一雙有力的手抱住了我――是外婆。她又開始向我絮絮叨叨起來：“小孩子不能爬高上低，跌下來會摔的……”她不知道，正是因為我從來沒有去實踐過，所以才沒有經驗，所以才差點兒摔下來。

上帝把人放逐出樂園的時候，對他們說：“給他們愛吧，這是最好的枷鎖，只要他們還被愛捆綁，就永遠無法返回天堂。”他們不知道，正是愛這條鎖鏈，使我像囚犯一樣被囚在那精致的籠子里，永遠無法長大，永遠是個孩子。

“我”從小時候掉第一顆牙開始到長大一點，到再長大一些后，每當自己認為自己長大了，可卻總被家長說成是小孩子，寫出了作者心中的沮喪與無奈。接下來，作者更以一件小事來反映這種無奈。當同齡人早就在玩滑梯的時候，我卻因為外婆的阻止從沒嘗試過，以致后來被小朋友們嘲笑。而這一切都是因為愛。文章最后說是“正是愛這條鎖鏈，使我……無法長大，永遠是個孩子”，寫出了對于以愛為名的管束的無奈、不滿。

我還是孩子（優質20篇）篇四

曾經多次認為自己長大了，但現實卻告訴我：我還是孩子。.小時候掉了一顆牙，對媽媽說：“我長大了。”媽媽只是說：“小孩子到一邊去。”

長大了一點兒喜歡看小說，但外婆總是不讓我看。她說：“小孩子不能看。”

再長大一些，看到有同學戴眼鏡，我認為那是長大的標志。但父親卻說：“小孩子戴什么眼鏡？長大了就是瞎子！”

我是小孩子嗎？我明明長大了，但周圍的人總是不認同。他們永遠說：“你還小，等你長大了，再去做！”

我從小便喜歡爬到高高的地方去，然后向下俯瞰，一種居高臨下的感覺。從高處跳下去，再平穩著地，十分痛快。但外婆見了——甚至是發現我有這種欲望都要上前制止，于是我從來沒有去過游樂園，從來沒有玩過小區里的滑梯——直到它搬走。

俗話說：越是無法得到的東西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！終于，我實在是忍不住了，趁外婆睡午覺的時候出去玩。我爬上滑梯的欄桿，心中十分激動，同時也有些害怕。我的腳有些顫抖，一腳踩了空，沒有經驗的我嚇了一跳，結果另一只腳也踩了空。下面傳來譏笑聲：“看看，都那么大了，連滑梯也不會玩。”我的臉一熱。這時候，一雙有力的手抱住了我——是外婆。她又開始向我絮絮叨叨起來：“小孩子不能爬高上低，跌下來會摔的……”她不知道，正是因為我從來沒有去實踐過，所以才沒有經驗，所以才差點兒摔下來。

上帝把人放逐出樂園的時候，對他們說：“給他們愛吧，這是最好的枷鎖，只要他們還被愛捆綁，就永遠無法返回天堂。”他們不知道，正是愛這條鎖鏈，使我像囚犯一樣被囚在那精致的籠子里，永遠無法長大，永遠是個孩子。

“我”從小時候掉第一顆牙開始到長大一點，到再長大一些后，每當自己認為自己長大了，可卻總被家長說成是小孩子，寫出了作者心中的沮喪與無奈。接下來，作者更以一件小事來反映這種無奈。當同齡人早就在玩滑梯的時候，我卻因為外婆的'阻止從沒嘗試過，以致后來被小朋友們嘲笑。而這一切都是因為愛。文章最后說是“正是愛這條鎖鏈，使我……無法長大，永遠是個孩子”，寫出了對于以愛為名的管束的無奈、不滿。

文章反映了社會的一種現象，可謂事雖小立意卻高，是一篇有內涵的文章。

只是文章開頭“曾經多次認為自己長大了，但現實告訴我：我還是孩子”，似與文章內容有些不符，此句表達的意思似乎是現實中的事實證明我還是個孩子，還沒有長大。與下面所說的家長的“告誡”、“管制”等不是同一意思。

我還是孩子（優質20篇）篇五

蘋果公司總裁庫克面對當今世界提出了人類可能會像計算機一樣思考的擔憂。比起人工智能，他更關心的是人們會失去價值觀和同情心，罔顧后果。這樣的擔憂折射出了當今社會問題。盡管科技使得人們周圍的各項服務或是人工智能的運用更人性化，但與此同時這個社會也變得缺乏人情味，更程序化。

尋找產生這一現象的原因我們首先要明白計算機思維和人類思維的區別。相較于計算機簡單地將信息輸入，處理而后輸出，人更多的是面對不同事物時由心而發產生的情感，而導致當今社會變得“程序化”的原因就是這一情感的缺乏。

如今移動互聯網發展迅速，而其使用者大多為年輕人。在網上各類信息的輪番“轟炸”下，人的價值觀容易被左右。網絡上各種碎片化的信息顯然不足以使處世未深的年輕人或未成年人形成一個完整的價值觀，使他們缺乏主觀判斷能力，也容易被誤導。由此也培養出一批“金錢至上、享樂主義”的年輕人。同時，由于如今社會的泛娛樂化，人們普遍滿足于最表層的樂趣而在不斷刺激系變得麻木而冷漠。騰訊公司的qq空間在以慰安婦為題材的電影《二十二》上映期間將影片中的受害老人做成表情包并配以搞笑文字變深刻證明了這一點。根據馬斯洛需要層次理論來看，當今人們大多停留在安全需求或情感需求層面，渴望實現自我價值的人可謂鳳毛麟角。人們以娛樂為目的地在互聯網甚至生活中發表各類不負責任的言論，有時甚至罔顧后果，傷害到了他人。這也讓社會普遍缺乏人文關懷。

想要改變這一現象而找回那丟失的情感我們需要做的是堅定自己的意志，努力不被繁雜的互聯網以及現實世界中的錯誤觀念所干擾。同時要摒棄追求娛樂的態度并以尋求自我價值為目的獲取大量知識儲備，這是建構一個屬于自己的完整的價值觀的前提。此外，我們需增加在現實世界中的情感交流從而防止自己變得麻木和冷漠。這需要每個人的努力。

科技使社會變的人性化而情感的缺失則導致了其程序化，這看似是時代發展的必然結果，然而我相信在每個人的努力下，我們終將找回丟失的人情味，建造出一個更溫暖而富有人文關懷的社會。

我還是孩子（優質20篇）篇六

從小到大，我很想跟我父母溝通，可是每次溝通的結果都是一樣的，不是被拒絕，就是被歷聲訓斥。

慢慢的我不敢與父母溝通，因為我害怕，因為我不想被責罵，父母說我經常說慌，我為什么要說慌，就是因為害怕，害怕父母的責罵，所以我不敢去和父母溝通。

上小學時我很想要一雙輪滑鞋，可是父親一口回絕，說：拿成績來跟我說話，這就是溝通的后果，一句拿成績來說話，讓我不敢再提輪滑鞋的事情，我知道我成績不好，為什么父母總是看重卷面上的成績呢？為什么做別的事情卻得不到支持呢。

我從小就喜歡美術，可是得不到父母的支持，也只好就此做廢。

因為不愿意與父母溝通，所以今天我含著眼淚寫下了這篇作文。

我有一個希望，希望與父母交談時不是一成不變的責罵，我有一個希望；希望父母不要拿別人的長處來比，我的短處；我有一個希望，希望父母能夠給于一些支持，我有一個希望，希望在我與同學出去玩的時不要一個電話接這一個電話的打過來！

我還是孩子（優質20篇）篇七

晚上我有一個習慣，喜歡晚飯過后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩瘋瘋鬧鬧，但那是并沒有什么，我們之間也就是淳樸的友誼而已，幾年后我們彼此都長大了，我們之間沒有改變，還是友誼，還是會在一起玩，盡管這樣在大人眼里，一切都是那樣不正常，我想這不是不正常，只能說大人們把我們的友誼給玷污了，這還算好的，日子過了不久，我一如既往的吃完飯跑出去玩，媽媽便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你說你一個女孩，成天跟男的`在一塊，你不顯得丟人啊，你不要臉，我還要臉啊，你讓別人看了笑不笑話你，還有啊，就知道晚上出去，一個女孩晚上出去知不知道很危險的，你知道社會上什么樣的人才晚上出去嗎？你一個女孩子家有沒有自尊啊！”話音剛落，我沒有回去而是走出了家門，平常我都在外面瘋鬧到10點才回家，可是如今我在外面呆了一會，看見了以前的那些男孩女孩們，我沒有迎上去，而是繞道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯著我警告我如果不愛這個家就不要回來了。

上星期天，晚上我正在家安閑的喝著牛奶，忽然門鈴響了，我沒去接，媽媽接的，結果可想而知是幾個男孩，也不知道是誰，也不管我是否認識，老媽上來就罵，當然還是那一套，反正就認定我跟他們有不正常的關系，還說不爭氣生了一個女兒，說我給她丟人，如此諷刺挖苦，淚水我也只能往心里流，從那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇見了我那位男同學最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就壞事了，在街上你要是多看那個男生一眼，家長的態度會馬上改變……。

天漸漸暖和了，我站在回憶的路口靜靜望著……。我，還是個孩子！

我還是孩子（優質20篇）篇八

曾軼可有一首歌叫《我還是個孩子》，午后靜聽，淺淺哼唱，心生感慨，不覺自嘲，自己什么時候變得這么文藝范了。"我還能孩子多久，我的力量不夠，頭發還沒長長，時間就要帶我走》"這樣的歌詞，這樣的旋律，果然只有曾軼可的娃娃音唱起來最合適不過。

我已經聽了不止一次有小孩子喊我"阿姨"了。他仰起天真的臉，輕輕的喚了聲"阿姨"。如果是熟悉的朋友這樣對我說，我會認為是開玩笑，然后厲聲喝道：滾！但是偏偏是這樣的小孩子，他們不會說謊，不會開玩笑，沒有人會對一個這樣可愛無知的小孩說："滾"。于是我強顏歡笑，視線匆匆瞥過那個孩子，立刻轉向遠方，或者干脆轉身走掉。

又想起一首歌，牛奶咖啡的《越長大越孤單》，"越長大越孤單，越長大越不安，也不得不打開保護你的降落傘，也突然間明白未來的'路不平坦，難道說這改變是必然。"。

越長大，越害怕長大，越明白，越不想明白。

如果我還是個孩子，我要玩一天的玩具，把所有課業都忘掉，沒有人會讓一個孩子去考試，沒有人會告訴我將來社會的競爭力有多大，沒有人會擺著一張臉嚴肅的對我說："你考不上大學，將來就是個廢柴。"當我畫了一幅不知所云的話，也會有人稱贊我。當我傷心時就大哭，當我委屈時就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整個世界都會包容我。

當我回過神來，就會發現我的想法是多么可笑，憑什么整個世界都會包容你，你以為你是誰。這個可笑荒誕的假設，從一開始就是一個偽命題。

mp3頻譜不斷跳動，時快時慢，窗外樹枝隨風搖曳，不疾不徐。之前讀一篇作文，讀到一個哲學界永恒的問題"我是誰？"原來這個就是哲學界永恒的問題啊。我聽著音樂，瞇著眼睛看向窗外，好不安詳，貝齒輕啟，嘴角微揚："我還是個孩子。"我說的很小聲生怕別人聽見，被人笑話了去。

怎么了，果然還是心虛了。

但是又有什么熬不過呢，大不了唱首歌。

我還是孩子（優質20篇）篇九

安逸的生活真是可怕!望著平靜祥和的家，回想著最近聽到的消息，如晴天霹靂般向我襲來，壓得我許久都沒喘過氣來。如今家里鬧著經濟缺乏的嚴重問題，也許用不了多久便會破產了。這安逸的日子，又能維持多久呢!

生活已經不是快樂的筵席、節日般的歡騰，而是工作、斗爭、窮困和苦難的經歷。

--別林斯基。

剛剛爸爸又打來電話，向我詢問我的成績，并告誡我：如今的社會沒有文憑，你就等著討飯吧!頓時，這句話如同一座大山壓在我的心頭，使我久久沒能恢復以往的心態。想起中考臨近，我的成績自上了初三，便如從天堂跌落地獄一樣直線下降，以往該會的題，如今只覺得陌生的可怕，無從下手，不禁感嘆：安逸的生活真是可怕!像一種無色無味的慢性劇毒，躲得過，便是生;躲不過，便是死，然而，現實要比死更可怕千萬倍!

金是從火中鍛煉出來，人是從憂患中磨練出來。

--仙力加。

“生于憂患，死于安樂”說的一點兒不錯，從前總羨慕那些考上大學的人，如今我才曉得，那些人不是貧困的人，就是在極大的壓力下受苦受累的人。天下沒有免費的午餐，每一個人的成功都是要付出代價的，而這種代價，不是一個安于享樂的人付得起的。是王是寇，一切都來源于自己的努力和堅毅的恒心。

只有兩種生活方式：腐爛或燃燒。

--高爾基。

“故天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能”。我信了，人生沒有一路平坦，想要克服安逸之毒害，必要將一切的苦，當做是一個劫，而想要過這個劫，就要努力克服這個劫，堅守自己的`本心，不被路途中的一切所迷惑。這樣，劫才不是劫，而是你成功路途中的磨刀石，是你成功之前的必需品，是你成功路中不可或缺的一枚重要棋子。利用的好還是不好，全憑自己的選擇。

反之，如果你安于享樂，而導致樂不思蜀，那么亡國之君劉禪就是你恥辱的下場。成者王，敗者寇，是發憤圖強還是安于享樂，做一個樂不思蜀、沉迷于安逸的人，只在你自己的一念之間。

苦難是人生的老師。

--巴爾扎克。

想通了這些，這些天的壓抑之感仿佛是暴風雨后的彩虹，使我更加自信，挫折后的我一定更加堅強，更加美麗!

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我還是孩子（優質20篇）篇十

我有一個朋友，是年輕媽媽。兩口子工作都很忙，白天拜托老人照看孩子。有段時間她有一個苦惱，孩子習慣了和姥姥一起玩，晚上被父母接回家很不樂意，堅持要跟姥姥一起睡，這讓朋友心里滿不是滋味。

孩子那么小，不懂得父母的心情；姥姥也很為難，又心疼外孫，又對女兒感到抱歉；老公遇到這種事也不方便說什么。

朋友找到我，問我有沒有這樣的一種理論：“孩子從小跟爸爸媽媽睡，對身心健康會帶來更多的好處。”假如這個結論成立，她就可以更理直氣壯一點，堅持把孩子接回家。

可惜，我沒有這種理論。

我在想，這種理論真正的用途在哪里呢？

也許她希望用這個說法鎮住自己的父母：“這是為孩子好”；也許用來爭取老公的支持，“這是為孩子好”；也許是在心里對哇哇大哭的孩子交代，“寶貝對不起，我知道你不樂意，但這么做是為了你好”。

她需要一個強有力的理論性的東西，來調節與父母、丈夫，以及孩子之間的關系。

這個東西叫“為孩子好”。

但她真的只有這一個東西可用嗎？

我問她：“你想接孩子回家嗎？”

她兩眼放光，點點頭。

我把“你”這個字特別讀得很重，意思是“你管他們呢，你有你的權利”。

她覺得我說的有道理。但想了一會兒又覺得不對了：“但孩子不愿意啊！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭鬧打滾不跟我們走，怎么辦？”

我說，這是一件再正常不過的事。“你有你的需求，人家有人家的需求。大家的需要不一樣，免不了會有沖突”。重點是，沖突并不壞，它是人際關系中的必經之路。

“生活中我可以撒嬌啊”！她說。

“好辦法”，我說，“你可以試試跟孩子撒嬌”。

朋友轉述這句責難，我心里忍不住想反唇相譏：“不然呢？難道當初有誰想生孩子的時候，問過孩子的意見嗎？”

好，我終于鼓起勇氣說出了這句話。

我自己也是個父親。有天，我和一位老師談到養孩子的煩惱。很懊惱地發現，我對女兒表現出的不耐煩，其實是在處理我自己的沖突。有點自責，讓女兒負擔了不該她承擔的東西。

老師非常體貼地寬慰我：“沒事，孩子從來都在負擔不屬于他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送來這個世界的。根上已經這樣了，后邊還在乎多那一點半點嗎？”

這句寬慰真是溫暖人心……又涼透脊背。

我一開始難以接受這個說法，因為聽上去太過刺耳。刺耳是因為它刺破了一些真相。

我認識到，任何一個為人父母或打算做父母的人，都在承擔某種無形的壓力：你必須從孩子的利益考量自己的一言一行，“一切為了孩子”。

傳統的價值觀一直教導我們：父母應該是無私的，一切應該是為了孩子。導致我們對很多真相視而不見。

我也是當了好幾年的父親后，才敢于說出相反的事實：

我們小區有一片人工湖。從搬進這個小區開始，我就覬覦著給女兒買一艘遙控軍艦，“她肯定喜歡在湖上開船的感覺”——女兒那時連話都不會說呢，明眼人一下就能看出誰更喜歡遙控軍艦。

我對她好，首先是出于“我”想對她好；其次才會考慮“她”想不想要。買玩具是這樣，別的事也是一樣。我想這也是一種父愛吧。我愛她，愿意盡一切可能滿足她。但承認這一切的前提是：首先出于“我”想這么做，而不是把一切歸因為“她”。

我常常被問到很多與育兒相關的問題：“怎么做才可以對孩子最好？”

遇到這種困擾，我以為問題并不在于找到標準的“答案”。

問題在于：父母太自以為是，太小看孩子了。

假如你不準孩子吃零食，而他也聽話，這件事就有兩部分，一是你的禁止，二是他的服從。如果看不到后半部分，以為一切都是父母的獨斷，就會覺得孩子是手里捏來捏去的一團橡皮泥，塑造成型全由父母。

但孩子是活的人，無論他多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不會接受。就算他任人擺布，也是他這次選擇了任你擺布。

孩子已經在以自己的方式，爭取怎么樣“對他最好”。

如果父母沒辦法把孩子當作是自己以外的獨立個體，一個有想法、有主見、有能力的個體，也就沒辦法把自己從“父母”這個身份壓力中解脫出來。

這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。

它們把孩子們看得太無能，又把父母的位置抬舉到無限高。這種揚抑，反而在相當程度上限制了父母成為自己、使用自己。就像文章開頭那位朋友，她到處尋求理論支持，但她差點忘了，她一直都有充分的權利，表達和爭取她想要的一切。

真的，這篇文章里我說了很多政治不正確的話，這里我還要多加一句：

孩子的需要，并不是世上唯一的需要。

每一個為人父母的人，大概都會時不時發出這種感嘆：我們自己也是孩子，始終在變好，卻始終沒有變好。不僅稱不上完美，甚至未必合格。每個人走在自己的路上，帶著各自的欲望、創傷、無知和局限。現在這樣，以后也是這樣。

雖然走了幾十年，但我們都誠實點吧：誰也不可能在二十多歲三十多歲時，從當上父母的那一刻起，就真的能夠做到如如不動，了了分明。

孩子是我們人生半路上的一個旅伴，他遇到我們，說：“一起走一段吧！”

只是一次相遇。我并沒有因此變成不同的人，也不必逼自己假裝成那樣的人。我仍是那個不成熟的我，仍在走自己的路，不曾站到他的路上。

我們各自在路上摸索，也相互利用。

父母利用孩子，探尋我們作為“父母”的課題；孩子也利用父母，實現他們的成長和獨立。這段路上有真摯的愛，也有傷害；有爭吵，也有合作；有奉獻和犧牲，也有委屈和憤怒；有叛逆，有感恩，或許還有持久的怨恨……但歸根到底，這也只是一段路的緣分。

但愿他們一起走完這段路的時候，每個人仍然還在做自己。為人父母應該考慮的是：“我在這段路上得到了什么？我是不是成為了一個更好的人？”而不必越俎代庖地想：“我有沒有讓孩子走一條最好的路？”

我還是孩子（優質20篇）篇十一

如果我還是個小孩子，那我就不用每天趕去上培訓班，不用整天泡在作業堆里了，不用天天和這一切與學習相關的東西打交道！自從升到了高段，我的任何一個假期就都沒空歇過。我就像一個任人指揮、任人抽打的小陀螺，媽媽就如那個執鞭者，馬不停蹄地揮動著她手中的繩子，一下、兩下、三下，把我急急忙忙地從一個培訓班送往下一個。忙的時候，一天要上四節課，甚至有時連飯都是在車上匆匆吃完了事。特別是我在下午上完數學和科學課之后，就要在短短的一個半小時里做完兩大張試卷并吃完飯趕往很遠的地方上舞蹈課。唉，真是忙碌！

如果我還是個小孩子，那我就可以無憂無慮地整天抱著我的心肝娃娃，為它們操勞，而不是天天和奧數題為伍了！曾經上幼兒園的時候，我們家的沙發上坐滿了一排娃娃。那些娃娃都是在我的強烈要求下父母給我帶回家的，基本上就是我手指一指，那個娃娃就一定能跟我回家，別提那時的日子有多么幸福了。而每天回到家，我就可以毫無顧忌地給它們上課、換座位，就像個威嚴的小老師，大家都得聽我的，我就這樣在其中發號施令，玩得不亦樂乎。而現在，娃娃就這樣在我一天天的學習中變得越來越少，也不知道它們是在什么時候被我遺失的了，只有零星的娃娃還陪伴著我。如果我稍微抱一下它們，媽媽就會大聲斥責：那么大了，還整天抱著娃娃，臟不臟啊！我只好無奈地放下娃娃，無助地盯著它們的眼睛，它們好像也正無助地盯著我。唉，真是無趣！

如果我還是個小孩子，那我就能和表妹平等相處，不用在處處都讓著她了。記得有一次我的朋友送我一個芭比娃娃。我欣喜若狂，愛不釋手，整天帶著她。當然，我也把它帶去了奶奶家。誰料那時還不懂事的破壞狂妹妹伸手就問我要娃娃。我擔心娃娃一經她手，就立刻被五馬分尸，才不愿給她，獨自與娃娃玩耍。妹妹就使出了殺手锏大哭一場，把爸爸媽媽、姑姑、奶奶全吸引過來。爸爸媽媽不分好歹罵了我，直到姑姑把另一個娃娃送到妹妹手里，她才罷休。我含淚憤怒寫下檢討書，這風波才平息。這種事可多著呢！唉，慘兮兮的！

我還是孩子（優質20篇）篇十二

我還是個孩子，不需要你們大多的修改。我還是個孩子，一個愛童話的孩子。我就不相信全世界有哪條法律規定十幾歲的孩子不可以放風箏！又有那條規定十幾歲的孩子不可以看動畫片？不管別人說我“幼稚”也好說我“長不大”也罷。我還是喜歡看動畫片，也會有一點喜歡那個愛的死去活來的泡沫劇。我喜歡的結局是王子和公主幸福的在一起，不要人魚公主變成泡沫飛走。因為一個孩子希望沒一個故事都有一個幸福快樂的結局。

我還是個孩子，喜歡幻想的孩子。我喜歡靜靜的趴在窗臺上，做著遙不可及的夢；或許一千零一夜以后我這只丑小鴨也會變成白天鵝；或許在我過生日內天下場慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的夢幻雨；或許明天學校會突然通知從今天開始再也不會考試……也許這些幻想會被別人看做“白日夢”，但他們不知道我在夢里笑的.非常甜。我喜歡坐在秋千上，和朋友談論自己的夢想，盡管我知道那很遠很遠，盡管我知道那滑梯已不屬于我……只有什么不可能呢，因為我是個孩子。

我還是一個孩子，一個快樂的孩子。和小鑫一起出去玩時，我開心了，我會毫無顧忌的對著天空大笑，讓陽光滿滿的裝進我的心房。難過時我會不顧小鑫怎樣的哄我，我會哭個驚天動地，然后回到家美美的睡上一覺，醒來就會把所有的不開心忘掉。我就是這樣一個快快樂樂的瘋丫頭，不需要掩飾，讓溫暖的陽光照遍全身。

我還是個孩子，一個任性的孩子。總喜歡和大人們頂嘴，即使突然發現自己好像有點理虧了，但還是會本著堅持到底的原則盡力狡辯。大人們有什么了不起？對我指指點點的其實對我指點也是好的但請不要指指點點，滿了18歲了又怎樣？不就是多了一些大道理了么？就可以指指點點的，但是他們永遠不會知道他們失去了什么，他們失去了的是孩子的天真與快樂相反變成了勾心斗角。

時間已經在我的樹樁上畫了十五個年輪，我也不是從前的小樹苗，不需要過度的修剪，我多想做一個永遠長不大的孩子。可以開胸大笑，可以肆無忌憚的哭。

我還是孩子（優質20篇）篇十三

嗨，你還好嗎？不知道吧，我來過你的朋友圈看過你的，最近心情，最近情況。

今晚的我，又失眠了。

又同往常一樣，拿起手機，打開微信，找到你的頭像，然后點進去。這一貫動作嫻熟到我都嚇了一跳。你好像失戀了。發的句句傷感。我猜想：可能你向她告白了吧，而結果可能是不盡人意的。

可能？我又在這樣欺騙自己，應該是絕對吧，不然不會將你的頭像換成空白一片。

你曾跟我說過，你暗戀她兩年了，你也說過，你跟她暗示了，可你不知道她是裝傻還是真的不知道，一直沒有給你回應。

當時的我聽后，心里酸酸的。隨后你向我討教如何追女生，女生都喜歡什么。我無奈笑笑，說：雖然同樣是女的，可是喜歡的東西也有不同吧。是的，那時的我，有私心，我不想告訴你。一點都不想，我還希望她不喜歡你。不對，我應該知道的，你為她做這么多，而她自始至終都沒有回應你，肯定只是把你當作備胎了。

可是我不想說破，我不忍心傷害你，告訴你事實的真相。之后我們聊天的內容越來越多關于她，我真的很煩，你總是跟我說她最近怎樣，最近如何如何。她最近怎樣真的跟我無關，我只是想和你說說我們之間，心里煩躁的我向你發去了這句我現在都無比后悔的話。你沒有回我，我搖搖頭，苦笑了。看來，我們之間真的沒戲了，連日常的噓寒問暖都不行了吧，不然字里行間都只剩下滿滿的尷尬啊。

之后的之后，我們再也沒有聊過，見面也只是點個頭而已，我想，是時候斷了吧，畢竟落花有意，流水無情。一個巴掌始終是拍不響的。

是否覺得我也識趣，而現在的我，也只是看看你的朋友圈，看看你和她發展得如何。夜深了，該睡覺了，關上手機，蒙上被子。

我還是孩子（優質20篇）篇十四

1、我瘋過，傻過，執著過，堅持過，我愛過，到最后我還是我！我不好，但全世界只有一個我。

2、日子還是清澈日子我還是我。

3、我還是我，被你疼愛的我。你還是你，我觸摸不到的你。

4、分開之后你還是你，我還是我，過去的傷疤即便揭開也不會再疼痛。

5、我們始終都會回到原本的世界，你我就這樣斷了線，不再有任何交集。你還是你，我還是我，就只是這樣。

6、主宰是我自己，隨便人家如何想，我還是我。

7、我還是我我不能，我不哭，我不鬧，我堅強，我還在，我還是我。

8、為什么道別離，又說什么在一起。如今依然沒有你，我還是我自己。

9、玩累了，夢醒了，真真假假虛虛實實，我還是我。

10、我們都沒錯，你還是你，我還是我，只是經歷了太多，最后失望了心寒了，從此分開了！

11、多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的.一切早已煙消云散，你還是你，我還是我，一樣的陌生人。

13、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。離婚后你還是你的我還是我的。

14、我們糾結了那么久，卻還是分不開你和我，而后你是你，我還是我。

15、一個人的世界一樣可以過得很好，再苦再累，至少我還是我自己。

16、祝世界繼續熱鬧而我還是我。

17、在失去你之后，我還是我自己，不是么？

18、多少年以后，我們相遇黃昏街頭，你還是你，我還是我。

19、就好像做了一場長長的夢，夢醒了一切回到起點。我還是我，愛皺眉，模仿當初你的樣子，變得不友愛可親。我走過你來時的路。

20、無論多久之后再見面，你還是你，我還是我，我們，還是親密無間的我們。

21、不奢望，不失望，不必為了別人毀了自己，我還是我。

22、我還是我，少了一絲笑容，多了一份薄涼。

23、情場失意，商場得意，又或者說商場失意，情場會得意。我想說的是，縱然情場和商場都失去了，而我依然活著。我還是我，未來會更好的我！

24、我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

25、不管怎樣、我還是我，也希望我還是我。

26、夢醒了，我還是我，不是公主不是貴族，我只是一個平凡的小學六年級學生。

27、認真愛過之后才發現，我還是我，而你也還是那個不喜歡我的你。跟時間距離風景都沒關系，我們都不是那個對的人。

28、假如此生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇；假如此生不曾相遇，我怎么會知道真情必須有緣才能共舞。

29、我們都沒錯，你還是你，只是見證了多次的任性而迷失；我還是我，只是經歷了數個失望而心寒。只盼、互不打擾，各自安好。

30、我沒有變，只是心情變了，我還是我，只是面對現實，多了點無奈，多了點沉默。

31、我只希望我還是我自己，不會驚，不會亂，也不會為了誰而改變。

32、黑夜讓孤獨變得深邃，孤獨在黑夜升華，綻放演繹著黑色的美麗沒有星星的夜里、我還是我自己。

我還是孩子（優質20篇）篇十五

世間最難回頭的是自己過去所犯下的錯誤，為此需要付出某些代價。但當一切如此值得去嘗試時，又何必再為此較真。原本一世的人生，又不同以往的精彩；原本麻木已久的心靈，又不同以往的活躍。

如果每個人有前世、后生，那又何必去追尋今生。因為不明白，所以漸漸地為之去明了；因為不懂得，所以漸漸地為之去放棄。只有了解心中所期望地快樂，那今生也應該是快樂地。何不把今生活地更快樂些呢！因為有你，所以我很快樂。

開啟。

于現世沒有一絲留戀的離去。

今生才算得有了完美。

由昏暗的洞穴前。

開啟那轉向光明的口子。

又一不同的景象呈現而來。

或許那里沒有你的存在。

或許那里已經忘卻了過去的一切。

或許那里只留下落單了自己。

原來今生只愿有你的存在。

才會讓我不在孤獨。

不停奔走在物質邊緣的身體。

得不到那可以靠得了岸的港灣。

有幸遇見但又會被推脫而去。

揮灑的滴滴水點。

被這汪洋的'浩瀚深深淹沒。

不知是否被那港灣所碰觸而到。

滯留著的眷戀。

誰又能為我開啟另一個明亮而寬敞的門洞。

帶不走的傷痛。

誰又能再一次為之撫平。

只想為你撐到最后的沉溺。

讓我在離你最近的水岸終了一生的旅程。

秋風，不止吹掉落葉。

秋來了，風也隨著來了。這秋風，吹掉的是片片落葉，它們選擇從哪里來，到哪里去。

秋風，吹掉的不止是落葉，還吹掉了內心的歡欣。心中的那點點歡欣雀躍，也隨著這寂寥的秋風遠去。

看著窗外那瑟瑟秋風，看著隨著秋風而飄蕩的青草，看著書上透著寂寞的只言片語，聽著窗外嘰嘰喳喳的鳥鳴，聽著草地邊溪水的潺潺流聲，聽著秋風帶過書頁的沙沙聲，我動容了。

在這個秋天，我感受到了落寞。。。

在秋風肆意的這年，這將是我們最遼遠的回憶。

我還是孩子（優質20篇）篇十六

鏡子里的女孩叉著雙手，眼睛不大，眼鏡不小，靜靜地看著我，一副懶散而冷淡的神態。我認識她十多年了，卻不夠了解她。她高興時如春天的百靈，唧喳不休，低落時又如滄桑的老樹，沉默寡言；她又像一片海，時而嫻靜，時而波瀾，時而溫柔，時而狂暴。是的，我必須承認，我不夠了解自己。

我是多變的。每當遇到陌生人時，平時能言善辯的我就會消失不。記得有一次，我剛分到一個新班，跟同學都不熟悉，而我卻又偏偏忘帶文具盒，我只能焦急的坐在座位上，反復翻著書包，希望文具盒能從書包里“蹦”出來。可惜，這只是我的一廂情愿。看著新同桌，我幾次欲言又止，沒有勇氣去借筆，心也緊張地跳個不停。然后，我用自己小到幾乎聽不見的聲音詢問道“你能借我一支筆嗎？”可是，對方一點都沒聽到。最后，我在地上發現了一支筆，我連忙撿起來，勉強撐著用起來。

我是多變的。每當跟熟悉的人到交道時，那個木訥的我又會消失不見了。有一次，我同桌正在趕做作業，需要抄寫一些數據。可他太懶了不想自己看，讓我直接報給他。“五千二百三十……”“六千一……”“那最后一個呢”“是一千七百”我拖長了音，我同桌以為數字報好了，趕緊寫下來，快速跑向辦公室交作業。但當他回來時，我將最后的數字“吐”了出來“五十”，“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼，只好去老師那把數據重新改了過來。怪我？還不是他太心急了，哈哈。

我叉著雙手靜靜地打量著鏡子里的女孩，如此熟悉而又陌生。我知道她是多變而不易控制的，我還不夠了解她，但在未來的歲月里，我會像一個耐心的優秀騎手，好好地駕馭她，調教她，學會釋放，學會自制。總有一天，我會在屬于自己的人生草原上縱情馳騁，一往無前。

我還是孩子（優質20篇）篇十七

一、走過的路，腳會記得；愛過的人，心會記得。

二、我們做的最有默契的一件事就是，我不聯系你，你也不聯系我。

三、如果兩座城市都在下著大雨算不算和你在同一個場景。

四、心中淡化不了的'思念，久久而之變成了一種執著的信念。

五、你塞滿我整個過去，卻在我的未來缺席。

六、假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇。

七、“繁華過后終是煙花易冷一路走來終是人生如夢”。

八、再也不幻想，再也不亂想，再也不會想，再也不用想。

九、念念不忘的就不要刻意忘了，越是相忘就越是猖狂的思念。

十一、如果我說我想一個人靜一靜，其實我比任何時候都需要你。

十二、你要清醒別再輕易掉眼淚是是非非你要勇敢去面對該放就放別讓自己那么累。

十三、你的夢想太過耀眼，人來人往，我卻如一個過客。

十四、有些人有些事，一旦過去了，就再也回不來了……。

十五、每個人都綁著回憶不肯放，那是因為我們再也回不到過去了。

十六、回憶多么的新鮮，不斷重復在我的眼前。

十七、荒唐也好，可笑也好，那都是無悔的青春。

十八、時間讓痛苦不平都沉淀，懷念讓昨日美好再浮現。

十九、念舊是我多年以來難改的壞毛病我深知沒有誰會一直停留在原地更何況我們都有自己要沿行的生活軌道。

二十、失望多了漸漸的沒了當初炙熱的感覺了。

二十一、看的淡一點，傷的就會少一點。別等不該等的人，別傷不該傷的心。

二十二、我不像從前的自己你也有點不像你。

二十三、也許愛情就是先紅了臉，然后紅了眼。

二十四、有些事終究沒有解釋，有些故事長得讓人難以堅持。

二十五、你終會明白，誰是虛情假意，誰是真心愛你，誰會為你不顧一切。

二十六、后來我想剪短發然后找一個人陪我把短發留長。

二十七、奈何你心里有她又怎肯給我一個家。

二十八、曾經很喜歡很喜歡，曾經很愛很愛，只不過是曾經。

我還是孩子（優質20篇）篇十八

一、我覺得我快忘記你了，可是卻不允許自己撒謊，你還是那么溫暖，但是溫暖的人或許不再是我吧！我們之間的往事回憶起來我竟然會有點不好意思，所有人都覺得我已經放下，但是我知道，我始終放不下，因為我依然還愛著。

二、眼淚從分開到現在都止不住的流原來情感真的是不受大腦控制的。一直用手機維系的感情，以為沒有那么深，沒想到一見面就繃不住了不管你我被這個世界怎樣的改變著，你還是那個你，我也還是那個我，我們依然內心愛著彼此，像你說過的，有些人，不知道她哪里好，就是沒人能替代她的好。

三、其實我知道，至始至終，你都沒有真心的愛過我，我知道你愛著的只是我愛你時的感覺，而我也終于明白，或許我并不是愛你，我只是愛著自己當時愛著你的感覺，可是為什么我還要放不下呢，為什么當所有的這一切都發生過之后，我還是依然會心痛，會淚流滿面呢？到底是為什么。

四、每天無數的表白，也許是城市的距離，我需要一個人的陪伴，因為現實的原因我還沒辦法一下子答應你，只是你的好讓我覺得其他任何男人都比不過你的真心，所以我告訴你年底，年底的承諾，如果我還是單身那我就嫁給你，我知道你瘋狂得愛著我想念我，對于你每天每時都是那么殘忍，此刻我記錄下來以此為證，絕不抵賴！

五、有的朋友并不多，但卻有一直陪著我的。還是很幸運，起碼不是跟自己的影子做伴。最感謝的還是那個一直愛著我的人，不管我脾氣多不好，多么讓你傷心，你還是仍然陪在我身邊。在我們之間出現問題的時候你選擇很耐心的跟我把問題說清楚。或許你不是我感覺最適合我的，確是我最珍惜的。還有我的好朋友們，狗年大吉，好運不斷。

六、聽話地敷了面，突然很想聽我知道我知道你還是愛著我，雖然......

七、你說還有兩個月就一年了，感覺好像有三分之一的時光在爭吵，然而終未散。我知道你寵著我，讓我，并愛著我。所以你還是在感情面臨崩潰的邊緣，立刻趕到了我們最初吃火鍋的地方。你沒有遲疑地說：我現在過去。讓我突然感覺感覺，雨淋著淋著沒那么冷了。突然地想抱著你，放倒全世界。

八、我知道你還是愛著我雖然分手的理由我們都難以接受。

九、媽媽，在我心中你是個偉大的。雖我們好幾個月沒聯系，我知道你一直默默地愛著我，也關注我生活情況。媽媽，我一直想對你說感恩的話，不管我走到天涯海角還是走一場旅行，你總是那么相信我，尊重我的決定，讓我隨心而飛。我是網球控，天天出去打球，你每次看著我打完回來就自然微笑。媽媽謝謝你祝媽媽節日快樂，同時祝我認識的朋友們母親節日快樂。

十一、時間過得真的太快了。那個四年未見的人始終如一的愛著一個人，我身邊的人則來了又走總是新面孔，那個時候分手我們互相責怪，距離偷走了太多東西，四年過去了，我們都不再避諱談論從前，大概你還是從前那個你，而我不再是從前那個我了。

十二、覺得你變了很多，但是又沒變很多，你還是喜歡對我們撒嬌，雖然你說那不是撒嬌，你也還是那么的愛著我們，所以我也會繼續一直愛著你的。

十三、很多想法和愛好都和從前不一樣了。但還是愛著烏云，晚霞和雨那些莫可名狀的事物。正如固執地想以水為少年命名。鏡中花，水中月，我知道你是不存在的。

十四、如果不能陪伴我到老，就不要說愛我，我要的愛是陪伴，而不是讓我一個人！等你什么時候能陪我到老了一輩子走下去了，你再說愛我吧！我不想因為你的愛而成了我們兩個的枷鎖，但愿決定一輩子的時候，我還是我，你還是你，你還愛著我，我也還愛著你！

我還是孩子（優質20篇）篇十九

1．最怕，深交后的陌生，認真后的痛苦，信任后的利用，溫柔后的冷漠。

2．有時候沉默真好，可以假裝什么都不知道。

3．為了一個你，我和多少人淡了關系，結果，你走了，他們也沒了。

4．曾經以為，愛上了你，我也還是可以全身而退，然而有一天我卻發現，我退得滿是傷痕。

5．不聯系，是因為你的冷漠傷到我，不主動，是因為我根本感動不了你。

6．你是我眼都不眨就可以說喜歡的人，我卻是你頭都不抬就可以說放棄的.人。

7．不曾站在原地守候的人，不會懂得站久了雙腿都無法彎曲的滋味。

8．我想最難過的事情不是遇不見，而是遇見了，得到了，卻又匆忙的失去，然后心上便因此糾結成了一道疤，它讓你什么時候疼，就什么時候疼。

9．人生不過是一場旅行，你路過我，我路過你，然后各自修行，各自向前。

10．你之所以感到孤獨，并不是沒有人關心你，而是你在乎的那個人沒有關心你。

11．太長遠的事情不是沒想過，只是害怕想太多就會像泡沫一觸就破。

12．擦肩了，卻來不及遇見；遇見了，卻來不及相識；相識了，卻來不及熟悉；熟悉了，卻還是要說再見。

13．為什么做什么都要顧及別人的感受，我顧及別人，那誰來顧及我。

我還是孩子（優質20篇）篇二十

二、人無奈久了會變麻木，麻木久了會變精神，精神久了會變神經。

三、心煩時記住三句話算了吧沒關系會過去的。

五、不是我變了，而是我懂得了，別人怎么對我，我怎么對別人。

六、不要因為別人一句話就不相信你愛的人。

七、活著不是靠淚水搏取同情而是靠汗水獲得掌聲。

八、其實，啟世發表的日志還都不錯呢。

九、你不努力，沒人替你奮斗。

十、做人不能太單純，是這個世界告訴我的。

十一、有夢想就去追這一路單槍匹馬又如何。

十二、滿足的享受每一縷陽光的人，不會懼怕人生中的陰影。

十三、活著累么、累就對了，舒服是給死人準備的。

十四、別說十年,一年就足以所有改變。

十五、我始終覺得一個人回復我的速度和在乎我的程度成正比。

十六、你一個人心情不好，不代表全世界都需要陪你難過。

十七、一味的崇拜別人，倒不如，停下來高傲的欣賞自己。

十八、誰都想當個小公主被人握在手心其實我也想--凌染。

十九、這個世界上有百分之五十的煩惱都是通過好好睡一覺就能解決的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

二十一、生活，不會憑白無故給你些什么，想要就去努力爭取。

二十二、有毒的草開迷人的.花，害你的人說愛你的話。

二十三、你可以哭但不能輸。

二十五、欲戴王冠，必承其重。

二十六、一個人喝醉了給你打電話不管他和你說什么至少證明他心里有你。

二十七、學習不好，朋友不少。

二十八、能陪你到最后的人，才是真正愛你的人。