在寫優秀作文時，我們要注意語法和標點的正確運用，要認真校對文章中的錯誤，力求做到語句通順，表達準確。小編為大家準備了一些經典的優秀作文摘抄，希望能夠激發大家的寫作靈感。

現在就是的時光（匯總20篇）篇一

在烈日炙烤大地的季節，我們與小學告別，也與舊友告別。

早就意料到的這場離別，真正面對時依舊無法接受這個事實。但面臨畢業季的我們不得不輕輕道聲再見。盡管接下來要面對的是兇險的升學考，但陪伴我24小時的習題依舊無法沖淡內心的那份痛楚。百般的不情愿也得俯首寫著一道又一道的習題。帶著被習題麻木的心走進了考場，考后一身輕松。我的內心告訴我，我并沒有忘記他帶給我的生活。

無味的暑假在習題中度過，我努力不讓自己閑下，怕自己會因為無事可做而再次想起他。

兩個月后。我進入了初中的學校。至今已經過去了大半年。我從剛入校的拘謹到如今的習慣，我已褪去了自己曾經優柔寡斷的皮囊。我開始愛上了自己現在的`生活。而曾經的思念，也已然珍藏在了心底，成了記憶中的那個人兒。

新的生活給我帶來的是新的目標。不知是暑假的題海帶給了我莫名的睿智，還是父母天天在我耳邊叨叨。總之我愛上了考完試排名在別人前的感覺。于是我開始拼命地學，拼命地練，只為得到一個學霸的名頭和一個令自己滿意的成績。相比之前小學的無聊生活，初中的學習讓我感到更加的刺激，仿佛自己一兩天不做作業就手癢癢。而這在小學時從未有過。

漸漸地，初中的時光讓我更加難忘，也更加喜愛。而曾經的思念，也已冰封心底……。

盡管他的離去讓我消沉過一段時間，盡管過去的日子讓我無限思念。

但我也不得不輕輕說聲再見。

生活總要繼續，四季也還要輪回。在新的生活中，我也愈發如魚得水。

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現在就是的時光（匯總20篇）篇二

患了腫瘤，切不可悲觀絕望。從另一方面講，也算得上是一件好事。

這是患了腸癌的田兄，對正在看望病人的我，說的第一句話。

內心戚戚的我聞聽此言，不由得睜大了雙眼，定定地看向這個坐在病床上，手里捧著一本厚厚養生保健書的男人。

此話怎么講?我問。

人生在世，每一件事的發生都是有因果的，對吧?田兄說。

我點頭。

人患了腫瘤之后，多數人會對過往的生活做一下反思，檢查下自己哪些地方出了差錯，有沒有善待自己的身體，以至于身體以此作為警告或者是通知;還有很多人因為生命長短的不確定性加大而開始珍惜生命，珍惜每一個能夠暢快呼吸的日子，這也該算是一件幸事吧。

田兄說完，靜靜地看著我，似乎是在等待我的答案。

我看著他的眼睛使勁兒點頭。

您在得知自己患了腫瘤后，是如何面對的?我問。這是我最關心的問題。

我今年七十歲了，當我得知患了腫瘤之后，在妻子女兒的驚慌失措和哀哀痛哭中，我靜靜地反思了我的生活，得出一個結論：每個人的身體健康與否，都是由自己的行為決定的，無需怨天尤人。

我的身體一直很棒。十多年前的一場大病，我戒掉煙酒，保持良好的健康習慣。只是最近幾年，忙于幫助女兒帶孩子，事無巨細樣樣過問，并疏于對自己身體的健康管理，這才患上了腫瘤。我要重新恢復良好的健康生活方式，提高自身的抗病能力，努力與腫瘤抗爭，珍惜生命中每一天!

我在女兒和妻子的陪同下，到省城大醫院遍訪中西名醫，并上北京找專家制定治療方案，然后回到當地，與醫生敲定最佳的治療方案后，開始進行系統治療。

手術治療我決定放棄，因為對身體的傷害過大;放療也不考慮，我只做化療和中藥治療。這是我認為最適合我的，也是我能接受的兩種治療方式。另外，我堅持打太極拳，散步，早睡早起，每晚熱水泡腳，敲膽經心經，按摩穴位等。高蛋白食物也是我飲食療法的首選。魚鰾湯，果蔬汁，牛肉汁等高蛋白食物，提供給我高質量易吸收的蛋白質，以便有體力應對化療引發的毒副反應。

多么豁達多么冷靜多么智慧的男人啊!我對田兄心生敬意。

此刻，我想起史鐵生說過的一段話：癌癥，就是一個本來和諧的生理結構中，忽然有一種細胞不可控制地猛增，以致殺死了別人也迎來了自己的末日。我常以為，癌癥，是上帝給全人類(并不是僅僅給比如吸煙者)的一種警告。

我十分認同史作家觀點，的確很有道理。

專家研究表明，每個人體內都有或多或少的癌細胞存在，如果保持身體健康，心態平和，是可以與癌細泡和平共處的。如你不瘋狂增長，我也不必千方百計去殺死你。兩兩相安無事，到老，也算是各得其所。如果身體機能下降，與腫瘤君平衡失調，你弱它強的狀態下，它便大舉進攻，吞噬你的健康，繼而與你同歸于盡!

人類與腫瘤是可以握手言和的。前提是人類要有足夠的籌碼與之抗衡。田兄的話打斷了我的遐想。

勢均力敵的對手，才能平等較量。

三觀相符的夫妻，才能和睦幸福。

相互欣賞的朋友，才能友誼長存。

這樣的道理，可能很多人都能說得頭頭是道，只是這樣的話語從一個患了惡性腫瘤的人口中說出，還是震撼到了我。

我看著年逾古稀但精氣神十足、外貌陽光俊朗的田兄，心里風起云涌，久久不能平靜。

其實，又何止是人類面臨不時被警告的困境?!

想想我們人類賴以生存的地球吧，一樣面臨危險的處境。

地球上的水資源正在一天天減少，且被污染;森林和草原正在急劇減少，塞罕壩草原才那么珍貴;自然界的生態平衡正在人類瘋狂的開發和利用中，不可逆轉地毀壞著，致使地球頻頻生病。水、綠色、生態平衡，該是地球的自身免疫系統吧。地球生病跟人類患腫瘤一樣，是上天對地球毀壞的警告!

而地球生病與人類患腫瘤或者生別的病，都有著千絲萬縷的關聯。污染嚴重的水，霧霾爆表的空氣，樹木草原的減少等，無不是地球生病的表現，直接影響到人類的健康。如何提升地球的免疫功能，從而降低人類患病的幾率，是每一個地球人都要引以重視的大問題。愛護地球，保護我們自己，刻不容緩!

就在我在沉思中憂心忡忡的時候，田兄優雅大方的妻子琴姐加入了我們的談話。

我們老田年輕的時候啊，相貌英俊像演員，高大健壯像運動員。琴姐笑著說。

您也很漂亮啊。我對琴姐說。

我這輩子因為身體弱，被老田照顧了一輩子。做夢沒想到他會得了這個病。琴姐的臉上掠過一絲憂傷。

祈求上蒼能讓他陪我到八十歲，我這輩子就幸福圓滿了。琴姐又說。

我不知道說什么好，只是望著琴姐和田兄，用眼神送去我滿滿的祝福，祝福田兄能陪伴琴姐到八十歲，到九十歲，到一百歲。

田兄又拿起了他的養生保健書，目光里是堅定不移的信念;琴姐開始用木梳梳頭，那濃密的頭發彰顯著年輕的痕跡。

我，又一次沉浸于如何與腫瘤較量的思緒中。

隨著科學技術的發展，檢測及治療手段的多樣化，專病專藥的研發成功，腫瘤將像昔日難以治愈的肺結核等疾病一樣，藥到病除。只是需要假以時日。而在這倍加煎熬的等待時段，我們能做的是大力倡導健康的生活方式，保持平和的心理狀態，努力維持人體內部免疫機能的平衡，與那些不好的細胞握手言和，和平相處。唯有此，人類才能在這黎明前的黑暗中，找到方向，看到曙光。

努力，就有可能!

出于對對手的尊重，在此我代表人類鄭重地發出倡議：腫瘤君，你稍安勿躁，我努力健康，我們和平相處，可好?!

公眾號：濤聲里的夢。

現在就是的時光（匯總20篇）篇三

六年的時光就快過去了，只剩下短短的時間了，要好好珍惜現在的時間。一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。童年，是那么純真，小時候的我是多么天真，多么單純。現在，我長大了，一想起小時候的事，都想笑，覺得我是多么傻，多么呆。媽媽說我小時候會因為一個棒棒糖高興一個下午；會因為有新衣服手舞足蹈。那個常常跟你去上廁所的陶瓷；那個跟你去隔壁班看帥哥的傻妞。蛋糕吃到最后一口才想去它的香甜可口；聚會解散后才想到還有一首歌沒有唱；上了車后才想起還欠一個擁抱。有太多事件不經意。好好珍惜現在的時光吧。我的班級里有各種各樣的’動物‘。

自覺、昆蟲、掃把、番茄、沒良心、狗熊。這些男生雖然淘氣、讓人覺得很討厭，像只狗。但是，有時候，也很乖，像只貓。

水晶球、草莓、伊利、魔方、小燕子、星星、巧克力。這些女生，團結友愛、永遠都是一個團隊。

班級里有過歡笑，有過淚水，有過感動，有過痛苦。經過了許許多多的磨難。

現在就是的時光（匯總20篇）篇四

遠處的霓虹燈明了，映照在落寞的我的背影上。長吁短嘆中，于昏暗的小巷中消逝不見。

一路向東，我看到了許多，夜中疲憊的人們散落街頭，似星，他們白日光華，可誰又知他們的夜，是如此黯淡。酒氣慢慢溢過來，鉆入我的鼻，不知為何，本失落的我竟有些亢奮，故走入那間樸素不起眼的小酒吧，找個位子坐下，要了瓶啤酒。

在腥綠的啤酒瓶中，我很猙獰，似一頭野獸，渲染著心中多年的不快。

忽的，眼前的座位中多了一位男子，很闊，大金鏈子，金鉆戒，顯然是一位成功人士。

他也是一瓶啤酒，但看著窗外。循著他的目光看去，可見他注視的是一位穿著艷麗的姑娘，身段婀娜。在她身旁是一個俊朗的年輕人，正與那姑娘說說笑笑，氣氛好不融洽。

但我眼前的這位憤然了，手中啤酒嘎嘎作響。終了，他鼓起勇氣，沖出小酒吧，毅然地痛斥了一頓那姑娘，丟下鉆戒，逃了。

對，逃了。他，放棄了。

我在小酒吧中看到了這一幕，咽下最后一口啤酒，也似瘋了一般跑回了，家。

恍惚間曉得了什么，曾經質疑當下，懷疑自身的價值。但，想那些虛偽的事物干何呢？路在腳下，夢在遠方，不可一跨千里。

惟積跬步，才可行千里；

惟積微流，才可成江海。

現在？

現在。

現在就是的時光（匯總20篇）篇五

蘇格拉底說過，最漫長的是時間，最短暫的也是時間。

時間確實讓人捉摸不透，讓人猝不及防。所以只有每分每秒地掌控住時間。讓所有的一切，從現在開始。

盛夏的一天，太陽赤辣辣的掛在天空，耳邊蟬鳴不斷。涼氣從空調中吹出，光線照射著書桌。我在書房里，忙忙碌碌地做著作業。下午，我歇下來了，卻覺無事可做。我捏著一張英語的語法表，耳中聽著單調的蟬鳴，雖略有枯燥無味，但也富豪生機。

蟬鳴聲不斷，蟬不停地做著毫無意義的事，卻永不停歇。我心里打算著明天做的事，但現在，其實也是可以做的。一切事件都不會太早或太晚，只有現在與不是現在。想著想著，我明白了。有些事，你認為為時已晚，恰恰在那時，在那個現在，也許可以力挽狂瀾！

慢慢地，目光從窗外的樹轉到了手中的語法表上。我的目光打量著它，滑過一排排的單詞，定格在最后一行上。

它本該是我明天的作業，但我現在正大聲朗讀著它。漸漸地，我的聲音越來越響，像蟬一般永不停息的響亮。漸漸地，我的聲音低了下去，我又思考著……現在，也許我可以做一切事，可以睡覺，可以看電視，可以玩游戲，但我覺得要珍惜當下，珍惜現在的時光！

我盯著語法表上的墨跡。它，應該就是我現在的時光吧。我無數次聽到現在，但此時卻是無聲勝有聲。我的現在，就是要掌握面前的這張語法表。我珍惜著現在，并且舒暢開懷。當下，從什么時候開始？現在？現在！愛你現在的時光！

現在就是的時光（匯總20篇）篇六

愛你現在的時光就是想到就做，果斷實踐。小編收集了愛現在的時光作文，歡迎閱讀。

“當幸福之門關閉的時候，另一扇門卻打開了，然而，人們往往只盯著那已經關閉的門，卻看不到另一扇已經為我們敞開的門。”這句名言是《假如給我三天光明》的作者海倫·凱勤所說的。《假如給我三天光明》這本書的字里行間，無不洋溢著海倫·凱勤對生活的熱愛，她用熱情的態度勸戒世人應愛眼前享有的一切。

她祈望擁有三天的光明去感受這個世界，使她熟悉身邊的一切，海倫。凱勤想看到的事物實在是太多太多了，然而這卻只是一個很美很美的夢。當讀到海倫感悟到“水”的一節，我能體會到她有多么興奮啊!這讓我想起了，有一次我在萬象城溜冰場上溜冰。一滑就摔了一個嘴啃泥，滑一下就摔一跤……在我要放棄的時候，媽媽在一邊不斷地給我打氣加油。讓我努力滑下去，我的心里不時在給自己加油。終于，我不再摔跤了!我慢慢地溜得好了。你不知道我當時有多么開心，高興得不知道怎么形容!繞著溜冰場滑了一圈又一圈，直到我精疲力盡才依依不舍的回家。經過努力取得的`收獲真是讓人我像吃了蜜糖一樣甜。

當讀到海倫考上了哈佛大學克里夫學院的時候，我為海倫那種勤奮刻苦的精神所感動。海倫也許是幸運的，也許是不幸運的。雖然，她自己看不見多姿多彩的世界，但我相信，世界在海倫的心中更加絢麗無比!讀了這本書，我才真正明白了人活在這個世上就是要愛時間，好好學習，合理安排時間，絕不輕易放棄，愛現在的幸福時光。

每個人都有著曾經幸福美好的時光，可是這些時光你都好好珍惜了嗎?還是讓它白白溜走?過去的永遠是過去，不可能成為現在，所以珍惜眼前，愛你現在的時光不讓它虛度，你才能感受幸福。

記得小時候的一天，那時我上二年級，和姥姥吵過一次架，在我心里烙下了深深的印記。因為如果不是那次吵架，姥姥的身體會比現在好。那天，因為一道數學題的算法，我和姥姥吵起來，因為很生氣，上學走時也沒和姥姥打招呼。第一節課時，媽媽打來電話，問老師我在不在學校，老師說在。放學后，沒見姥姥接我的身影，是媽媽們來接我，見了我揮手就是一巴掌。后來我才知道，姥姥以為我丟了，到哪也找不到我，就急得昏了過去。從那以后，姥姥就落下了病根，不能生氣，也不能干重活。我多么后悔那時自己的所作所為呀!如果好好和姥姥說話，不生氣，知道珍惜和姥姥在一起的時光，也不會給姥姥帶來身體的傷害呀!

而奶奶的去世讓我更加懂得要珍惜現在的時光。說實話，我和奶奶的感情不如和姥姥深，因為奶奶家離我家遠，我都是姥姥帶的，平時很少去，而且奶奶家既沒有電腦，也沒有有線電視，于是我一點都不喜歡那里，即便假期也很少去。去時只有過年過節，可每次去，奶奶都對我特別好，我想干什么就干什么，奶奶從來都不約束我，還給我做好多我愛吃的東西。但是我沒有珍惜，每次都是皺著眉頭去，從沒對奶奶說過寬心的話。現在奶奶沒了，我后悔了，也非常想念奶奶，想念奶奶對我的好，可是晚了。

好好珍惜現在和親人在一起的幸福吧。不要等到遺憾來了才后悔，你買不到后悔藥的。愛你現在度過的分分秒秒，做好眼下面臨的點點滴滴，你就一定會感受圓滿的快樂。

大家在無事可做時，常常會回憶過去，比如童年，后悔自己做錯的事，想著如果回到過去，一定要怎樣怎樣如何如何。但大家可否想到，那些曾經以往都是以“現在”的身份存在過，所以珍惜現在的時光比什么都重要。

愛你現在的時光就是上好今天的課寫好今天的作業。在上課時如果東張西望，一會兒玩玩這個，一會兒玩玩那個，老師讓做題，他卻不知道要干什么，上課計算著還有多少時間下課，毫無意義地混過一節課，白白浪費了四十分鐘。下課時又想，下節課一定好好聽，可下節課還是老樣子。一天過后，他又想，今天怎能這樣。就這樣日復一日年復一年，慢慢老去，一無所成，悔不當初。

愛你現在的時光就是關愛家人。當你犯錯時，你不但不承認，還頂嘴甚至摔門而去。當家人因為你的錯誤而受到傷害時，你再認錯，可那時上天可能不會給你機會，你追悔莫及，想回到當初卻又不可能。那還不如開始時知錯就改。

愛你現在的時光就是想到就做，果斷實踐。想到什么事，馬上行動，不要等到來不及時再后悔。

現在就是的時光（匯總20篇）篇七

風吹，草搖曳，葉微漾。紅棕色的路依舊空蕩，不寂寞。只是偶爾幾輛白色的自行車掠過視野。

合上作業，望向手表，時針正指著“8”。時間還早。

取出昨天未完成的畫，上面還有幾抹空白顏色未調好。仰望夜空，帶給我的卻是無盡的震撼。那如墨般深沉的夜幕上幾顆繁星點綴。整個天空如同一只巨大的瞳孔，在俯視著大地，令人失神。

拿出調色板，擠上顏料，一律是暗色，組合起來，卻別有一番滋味。

由深，到淺。由黑，到藍。一遍遍地上色，覆蓋，卻更是讓我樂在其中。

心中似乎有了一種預感。這片星空，那是我永遠也畫不出來的。那蘊含著一種魔力，一直在運轉。從古至今，令人向往。

那么，這到底是什么？

看著最終完成的畫作，顏色十分的相近，卻沒有了那一種難以言喻的感覺，一種發自內心的震撼。

既不欣喜，也不失落。只是將畫具全部都清洗干凈，然后順手從書架上抽出一本書來。

明明是平淡的記敘，我的內心卻又是波瀾起伏。古時候那些王朝的腐朽，深深地印刻在了我的心中。其實何必言說是那些王朝貴族的醉夢生死，導致這問題根源的，來自這種分類方法——將人分為兩類，平民，貴族。這本身就很可笑。這種分類方法，從來都沒有變過。無論從前，還是現在。而當今的社會，也不過只是換了個頭銜。

目光落到時鐘上，不禁詫異——將要臨近實彈。洗漱前，不禁有瞥了一眼夜空——深沉地如同一個黑洞，將人吸引。

然后，便去休息了。

我不禁一直思尋，一只想探索那片夜空。可是，它之后，未曾再次出現過。直到有一天——我終于再次仰望它，也終于讀懂了它。里面的那種寧靜，淡然，正是我所追尋的，也正是我當今生活的寫照。不必為任何結局感到欣喜或悲傷。不浮躁，也不怠慢。

在這仰望星空的過程中，我已經愛上了如今的時光，寧靜得如同那片星空，亙古不變。

現在就是的時光（匯總20篇）篇八

時光，猶如一葉扁，行綴在歷史的長河中，承載著令人喜怒哀樂的記憶，飄進我的腦海里。

時光，對古人也有著很高的地位，以至于如流沙、如箭、如梭、如白駒過隙……但在我的見解里，總是以為時光為記憶而生，記憶為時光而活，兩者不可或缺，同等重要。

現在的時光，有現在的記憶。“三更燈火五更鳴，正是男兒讀書時”完美詮釋了這一時間段作為一名學生的忙碌程度，在百忙之中還能抽出一些時間來彌補記憶的空缺嗎？我想，也許是的。

我也是這一問題的疑問者，但我也是這一問題的回答者，也許我的人生閱歷還不夠豐富，但也總能略知一二。

初中的時光，十分珍貴，當我在學校時也難免會自暴自棄。但那塊記憶重組后，我突然悟出了什么，于是開始嘗試完美著記憶。

前幾天，是臘月二十三，也就是人們口中的小年，我來到鄉下走親訪友，祭祀祖先，鄉下的夜晚，不像城市那樣的喧囂，也遠離了燈紅酒綠，月明星稀，靜靜的池塘倒映著白墻黑瓦，哇嗚豐收的田地，一眼望去，星垂平野，我漸漸想起學校里的事，那時的我絲毫不要強，顯得有些墮落，在學習上，也懶懶散散，結合成績的滑落，我意識到了事情的嚴重性，我開始反思自己，深究自己，質問自己的不要好，在冷風的侵襲下，我更加清醒，我開始內疚，我暗暗下自己在決心，想要改正。

在之后的回頭考等檢測，我的成績有了很大改善，那天夜晚的記憶，每當想起，便感覺到自己的進步，感到那次的時光，沒有白白消耗，對于自己，還是頗有用處的，為自己敲響警鐘，心中時刻銘記。

我的人生閱歷也許又豐富了一些，“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”。

我想，時光為學習而生，學習與記憶共存，也算一種對自己時光的負責吧！

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現在就是的時光（匯總20篇）篇九

時光的齒輪翻轉，輪回，推著我向前。同許多人一樣，從前的我一直以為未來無限美好，卻不知沿途的花朵爭相開放。身在福中不知福，這是多么可悲的事情。

隨著年齡的增長，似乎感覺一路丟失著東西。看著兒時的繪畫，體會不出完成時的成就感；望著氣球老人手中五彩繽紛的氣球，感受不到放飛氣球那一刻的舒暢；登塔時，也再無“更上一層樓”的意志。不禁“頭涔涔而淚潸潸”，便捧起書發泄情緒。

柔和的光線透過小窗，在泛黃的書頁上蔓延，越過漆黑的字，爬上纖細的手指。突然，手指一顫，仿佛承受著痛苦，只聽見“嘶啦”一聲，一頁書便被奪去一角。

破壞了一頁書，我似乎還不滿足，看著書中作者所描寫的美好生活，不知是羨慕還是嫉妒，面目變得猙獰，雙手狠狠地揉著脆弱的紙張。可憐的紙，無法向人傾訴自身的痛苦，便面目全非了。

陽光肆意，書頁上的字似乎扭曲了。我將書向地上砸去，心便暢快了一些。

反正書是圖書館的，弄破了也沒事。簡單的思維就這樣充滿我的腦海。

突然，一張白色的便簽映入我的眼簾，我拾起便簽，上面工整地寫著兩排字：

親，我們都有生命，知足常樂，過好每一天，你我攜手，感受美好時光。

署名是“一本書”。我不禁有些愧疚，懼怕丟失，卻不留意如今的生活。那本殘缺的書在地板上靜靜地躺著。我小心翼翼捧起書，又用膠帶補好，繼續翻看下去。

春日的陽光籠罩著我，那一刻，我感到有些飄飄然。生活是一路丟失，一路收獲的工程，愛自己現在的時光，即便是烏云密布，雨后也會有彩虹出現。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十

小時候，村里來了一位先生。他跟我媽說：“你的女兒，腳野，必將與你千里之外。”我記得，先生剛說完，我媽就哭了，那是以后要隔得遠遠的，見不著女兒啊。

我聽到這個預言反而很開心，因為我迫不及待地想要離開那個小村莊，去外面的世界看一看。我后來去了小城讀書，又來了北京讀書，這幾年腳丫子也踏過了好幾個國家。總之，我始終覺得父母還年輕，這些年我似乎從來沒有真正想過家。

又是一年中秋，一個團圓的日子，我還是沒能陪在父母的身邊。但是今天跟媽媽打電話時，我居然有些想她。

從外出求學時候起，就背上行囊，背井離鄉。但那時候，我還不懂得遠行的意義，一心只想逃離，去看外面的風景。沒想到，后來成了一個回不去的人。

剛畢業的幾年，父母還跟我講，鄰居跟我一邊大的女孩兒離家近，中秋都可以回來陪父母。言語中，我聽到了他們的失落。但失落歸失落，媽媽顯然還是站在我的立場上原諒我的沒回家。言外之意是因為我隔著遠，所以可以不回家。

其實，從北京到山東老家，坐高鐵也不過3個小時。

勵志睡前讀物。

上學時，我有借口，回家車票不好買還貴，那時候沒錢，父母理解我。剛畢業的時候，我也有借口，因為自己掙錢少，還是沒錢，所以中秋不能回家陪父母。后來畢業幾年，有錢了，我沒有男朋友，不愿意聽父母和鄰居嘮叨，所以我還是不回家。再后來，我依然不回家，理由是因為一個人呆著習慣了。

曾經有一年春節，我一個人背上行囊去了尼泊爾。那時候，我以為自己年輕，一定要多去外面的世界看一看。而回家，實在找不到什么樂趣。鄉里鄉親的那些話題，我覺得非常無聊。

父母一向很開明，他們曾經說：海闊憑魚躍，天高任鳥飛。但是，那個跨年夜，我媽聽著我在外面和別人一起過年的聲音，她又哭了。她說，她已經63歲了。我那年還是少年不識愁滋味，還是不知離鄉之苦。我沒有讀懂母親的心愿。

勵志讀物精選。

中國人的故鄉是世俗的、道德的，彌漫著親情、風塵和鄉村的氣息。記憶中，那里沒有工業文明的喧囂，沒有_的蒸騰，沒有__的爭奪，沒有明晃晃的仇恨，只有寧靜。在寧靜的田園里，自然、心靈、人，一切都是和諧的，充滿了情意，像一首純潔的詩。

我們這代人，其實挺特別，大部分80后在十_歲甚至十五六歲的時候，就開始踏上了背井離鄉的路。上大學的城市，似乎順理成章就成為了自己的第二故鄉。在外漂泊久了，鄉愁就漸漸淡了，淡到幾乎被遺忘，甚至倏然提起，竟覺得有些不正常。

在強大的生存壓力下，我們學會了快速自愈，像身體的白細胞抵御流行性病毒一樣，我們用假裝平靜來麻痹自己思念故鄉的腫脹。我們貌似日子過得充實，貌似在享受著生活的樂趣，貌似在過著平凡美好的時光。然而，某一個時刻，某一句話，某一個畫面，也許就會讓我們緊繃的神經崩盤，讓我們嚎啕大哭。

沒錯，其實我們只是看起來很冰冷，很堅強。

背井離鄉之路，會很難回頭，這是一條需要一個人獨自走很久很久的夜路。也許需要一個人走過很多很多個孤獨的月缺月圓，從沒心沒肺，到心如刀割，到淚流滿面，到如坐針氈。可能這也是一條看起來很美的路，因為每個為夢想揮灑過汗水的人，都或長或短、或深或淺地品嘗過這種滋味。

團圓的日子，能跟家人相守在一起，自然是最最美好的愿望。可是，如果此刻你依然是孤獨一人身在他鄉，無論你眼下正在發生或者經歷什么，無需著急，不要落寞，相信我，現在就是的時光，只要你是在路上。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十一

我坐在電腦前，認真地做著作業，陽光透過窗外的綠葉，撒在我的書上，斑斑瀝瀝，仿佛時光的碎片，令我憶起了現在這段特殊的時光。

早晨，我吃完飯，走到陽臺邊，觀賞朦朧的晨景。早起的老人們正做著鍛煉，小狗們正熱鬧地在地上打滾，小樹伸展著枝條，朝霞的余光抹在葉子上，別是一般美景在天地。

我坐下身，開啟了新一天的學習之旅。可好景不長，拿起數學作業的那刻我就有些煩躁，心中的怒意不知為何滋滋地往上長，我皺了皺眉頭，不禁嘆了一口氣。不知不覺，太陽被一朵烏灰色的云遮住了光彩，雨又淅淅瀝瀝地下了起來。

我似乎感覺胸口堵了一塊鉛，壓得我喘不過氣兒來，這種情況也已持久不少天了，縱使我再調整，也容易打回原形，我甚至感覺自己有些精神失常。正當我胡思亂想間，雨下得愈大了，雖不如七月的粗擴，依然可以一點點洗滅我的信心。煩！我終于有些忍不住了，上什么網課，打什么卡，自學不也成嗎！

突然，屋檐上摔落下一塊瓦片，烏黑的瓦片已有些腐朽，青色的苔蘚長在它身上，只聽啪一聲響，它四分五裂了，在地上痛苦地掙扎，可雨水，冷風不會同情它，埋沒了它的一切，在地上只剩下幾塊碎碎的幾何圖形。

我走到院子，望著那瓦片，怔了怔，不禁有些后悔，感覺它似乎就是我，擠上屋頂，卻被一場小小的風雨擊敗了，永不能翻身。

我趕緊跑回書房，長吁一口氣，認真地寫完了數學作業。我站起身，呼吸了一口新鮮空氣，不覺間，雨停了，太陽撥開眾云，現于世間。

我看著屋頂上煥發著新的氣息的瓦片，風雨對它們來講，是個篩子，也是一次洗淋，沖去污垢，更好地去迎接明天。

思緒不經意間，又回到了現實，我微笑著，突然愛上了我現在的時光。網課是一把篩子，篩掉墮落的，懶惰的，卻也抬起了自律的，有信心的。

我也堅信，我能屹立于屋頂之上，永不墜落！用我現在的時光去撐起未來。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十二

當我們對未知一無所知時，我們就肩負著使命，或者說責任。

我們必須朝著我們設定的目標前進。不要浪費一分鐘，抓緊時間。因為這份責任，我們要把握當下的每一刻，每一分鐘，勇往直前，永不退縮。

要知道，也許在我們享受物質生活，迷上游戲、網絡、美食的那一刻，就有一部分人在努力學習，甚至失眠，盡管他們沒有我們現在學習的好。他們知道自己的夢想，從知道如何把握當下的那一刻起，他們就開始了沉重的負擔，他們就有了成功的理由！

把握當下，珍惜別人給你的一切！

有些人在失敗的時候往往會自怨自艾，覺得自己可悲，對未來的生活失去信心，卻從來沒有想過從問題的源頭找到原因。其他人優柔寡斷，但在他們下定決心做某事之前，他們開始幻想遵循這些目標。你會成為什么樣的人，未來會發生什么。在這個可笑的幻想中，我迷失了自己。只有每天給自己定一個小目標，一步一步實現，充實自己，提升自己，充分利用自己所有的資源和能力，才能真正實現自己的終極目標。

把握當下，做真實的.自己！

隨著我們的“實力”日益增強，我們的責任也越來越輕。有一天，當你突然發現自己完全獨立成功的時候，肩上的擔子已經悄然落下。

把握現在，未來的光明前途是沒有止境的，但未來的道路上也有未知的艱辛和磨難，這是我們無法知道的。但只要把握當下，持之以恒，就能為遇到困難打下堅實的基礎。

過去是過去，未來也不是強求，記住！

抓住當下！

現在就是的時光（匯總20篇）篇十三

我知道社會上有很多不良的現象，我告訴你，信那些該信的東西，正因它能改變你。正因如果你要信那些你沒法不憤怒的事情，它只能害了你。因此信正直的道理。論相貌，你怎樣也比我強，你不也看順眼了，此刻覺得我很好看，人不能這么沒立場。因此反過來說，我為我經歷過這樣的青春而感到驕傲，它也能讓我這天應對任何事的時候心平氣和。人生如果沒有一些落差做比較的話，人生就沒有那么多趣味了。

日本有一個十分年輕的小伙子，他很驚訝，他說在日本富二代在日本被人瞧不起，大家都認為是寄生蟲，反而逼得富二代自己去拼、去奮斗，而我們為什么不這樣想呢？房價會不會降，我不是算命師，我只知道中國13億人，你們自己去想。但是政府有義務，也有職責去創造更多的廉租房，拿出更多的地蓋保障房，讓更多人居者有其屋，不是居者有產權屋，將來我期望你們有產權，但是一步一步的來。因此告訴你更真實的事實，殘酷卻完美，不至于騙了你。

北漂一族，大家說，離開北京，回重慶、成都，回自己的家鄉，探討這個問題有好處嗎？你有機會就留在這兒，甚至能夠去紐約、倫敦，沒有機會死守在這兒沒有好處。但是我想說，當初我們想留在北京都不可能，正因沒有全國糧票。那個時候沒有全國糧票，想到外地漂不可能，我的很多同學都是30歲以后，背井離鄉，放下家里溫暖的被窩和孩子關切的目光，到北京來闖蕩和流浪的。而此刻畢業了以后就能夠在北京闖，當然有很多的抱怨，每一天座地鐵、蟻族等等。

我當初實習的時候，我在廣播學院，離城里很遠，那個時候沒有地鐵，我為了不擠公共汽車，早上五點多鐘，要趕老師的班車去廣播電臺實習，我經常上了車就睡著，然后車一停就下去。結果有一天，莫名其妙的這輛汽車中間停了一站，我看也沒看，正因車一停就下去了，車走了，我才發現沒有到目的地。那一天，我悲從中來，比你這天要絕望得多。

但是都走過來了。

我們這個時代的青春，不如你們的一點就是，我們那個時候有天大的委屈，都沒有互聯網，沒有廣泛的媒體。我們的委屈聲聽不到，而你們所有的聲音能夠迅速的放大成為全社會的問題，祝福你們、祝賀你們，社會不得不關注你們，我也坐在這兒，不得不談論你們。因此我充滿了羨慕。

我跟很多大學的弟弟妹妹聊在一齊，我們經常同學聚會，但是青春最完美的，就是充滿著所有的期望、絕望。一會兒有太陽的時候，你都覺得天昏地暗，正因情緒不好，有的時候下著大雨，你只想穿著背心到大雨中狂奔，正因你很開心，這就是青春。

到了中年不能夠了，到了老年也許又能夠了。因此青春怎樣過，每個人都會留下一下思考，因此要給自己一些勁。有人問我青春怎樣好？我說青春當然好，青春能夠犯錯，正因有無數的.時刻能夠改，而我已經不能夠了，40多歲的人，必須要減少自己犯錯誤，正因你改的機會不多了。

史鐵生是我十分尊敬的一位老大哥，的12月31日，離他的60歲還有幾個小時，他走了。他以前有這樣一段話，當時四肢健全的時候，能夠隨地奔跑的時候，抱怨周圍的環境如何的糟糕，突然癱瘓了，坐在了輪椅上。坐在輪椅上的時候，抱怨我怎樣坐在了輪椅上，不能行動了，懷念當初行走、能夠奔跑的日子，他才知道那個時候多少的陽光燦爛。

又過了幾年，坐不踏實了，長褥瘡，各種各樣的問題開始出現，突然開始懷念前兩年能夠安穩的坐在輪椅上的時光，那么的不痛苦，那么的風清日朗。又過了幾年，尿毒癥，開始懷念當初有褥瘡，但是依然能夠坐在輪椅上的時光。又過一些年，要透析了，不斷的透析，一天清醒的時刻越來越少，還是懷念剛尿毒癥的那會兒時光。

愛你此刻的時光，過去的已經過去了，較什么勁呢？未來的還沒有來，你焦慮什么？你知道什么叫做真正的恐懼嗎？真正的恐懼不是血肉橫飛的畫面，真正的恐懼是調動你的想象力，把你自己嚇著了。

最高明的恐怖片的導演，都高明于此，調動你自己的想象力嚇唬你自己，人生對未來的恐懼就是如此，都是你自己想象把自己嚇著了。但是有科學家調查，你所憂慮的事情，只有10%最后變成了現實。這個數據給了我很大的啟示，你付出了百分之百的憂慮，卻其中有90%是瞎耽誤工夫，明天的事交給明天，而且生命中有一個很奇妙的邏輯，如果你真的過好了每一天，明天還不錯。如果你安安穩穩的做好大一學生就應做的事情，你的大四就應不錯，但是你大一就開始做大四的事情，我想告訴你，你的大五會很糟糕。

青春該怎樣過，校園的時光怎樣過？不計后果的過。但是請注意，我說的不計后果，沒有讓你違法，在法律、各種限制條件內，別那么功利的計后果，為了后果而過。如果我們的大學生涯十分功利的話，你反而得不到你想要的結果。有人說我站著說話不腰痛，他們不知道我們那個時候有屬于我們自己的悲慘。我從功利的角度告訴你，你越在乎過程，你越擁有一個完滿的過程，你的結局越有可能不錯。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十四

數學老師曾說過：“兩條線相交后就再無交點。”世間萬物皆是如此，我們無法回到過去，我們也無法預知未來，活在當下，才是最好的選擇。

我現在只是一名普普通通的高中生，但我很享受現在的生活。我有一群志同道合的朋友們，我有幾所理想的大學并為之努力奮斗著，我還有在背后默默支持我的爸爸媽媽爺爺奶奶。隨遇而安的性子減少了不少麻煩。我尤其喜歡在春雨綿綿的午后小睡一會。閉上眼睛，用耳朵去感受大自然的洗禮，微風拂過我的臉龐，帶起一縷耳旁的頭發，滴滴答答的雨聲蓋過城市的喧囂，泥土的清香鉆進鼻腔里，帶來一陣寧靜。

我愛這個世界。我這樣想道。

我愛這個十字開頭的年紀，我愛這個變化萬千的宇宙，我也愛現在的時光。我不懷念以前的生活，我也不期待未來的生活，活在當下足矣。

一個人的成功不是在于賺了多少錢，而是在于豐富完整的人生經歷。成長，也是非同小可的。語文老師曾說過：“成長沒有偏旁所以才孤單。”成長這個重要的過程最終還是要經過一個人千辛萬苦才能完成的。是時而幸運時而水逆教會了我風水輪流轉，是考試教會了我只有付出足夠的努力才會得到相等的回報。我曾盼望著未來我會成為什么樣的人，做著什么樣的工作。可后來我才明白，這都取決于現在的你在干什么。時光匆匆一去不復返，珍惜眼前人與事，才能造就未來那個成功的你。

愛你現在的時光吧！趁你還年輕，趁風還溫柔。乾坤未定，你我皆是黑馬。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十五

年前在報紙上，看到一篇文章，題目是《媽媽的信》。里面講了一個女兒和年邁母親的故事。我看完以后，才發現自己已經熱淚盈眶，因為我跟作者有很多的相似之處。后來，在《讀者》上，也看到同一篇文章。看來作者、編者、讀者，不約而同，產生了共鳴，想到一處去了。我又仔仔細細地看了一遍，沒想到，再看一遍，更加淚眼模糊。

我不自主的跟作者比較起來：

她爸爸去世，媽媽孤身一人；我也爸爸早逝，媽媽孤身一人。她媽媽20過八十，我媽媽現在年過九旬。文革后恢復高考，她媽媽幫她帶孩子，讓她安心應考；我媽媽的做法如出一轍。她媽媽學著她妹妹孩子的口吻，對保姆稱她大姨；我媽媽也用弟妹的口吻，稱我大姐。她媽媽經常重復五十多年前的故事，我媽媽反復介紹自己年輕時的經歷。她媽媽盼望女兒回家陪伴，我媽媽聽不到子女各自回家的電話不睡覺。她媽媽雙目失明不看書、不看報，我的媽媽目不識丁也不讀書。她因為工作繁忙，抱怨媽媽“浪費”她的時間；我在前幾年上班的時候，嫌媽媽啰嗦，不想和她多搭腔。

我跟作者不同的是：

她媽媽過世后，她才認識到失去了一個溫暖的家，一個深愛自己的親人。留給自己的，只有永生永世的無法彌補的悔恨；我媽媽還健在，供養媽媽正當其時。

我潸然淚下，泣不成聲。作為長女，我要用盡現在的時光，讓媽媽感受到子女的愛。

如今媽媽已經老了，已經失去了獨立生活的能力。可是，倔強的性格，為了追求獨立自由，她不愿跟子女一起生活，一定要住在自己的兩居室里。替她請阿姨服侍，從小苦難生活的烙印，使她疑神疑鬼，一萬個放心不下。

針對這種情況，我和弟妹商量，一是當著她的面，把她認為值錢的東西，轉存到大弟弟家，讓她放心；二是五個子女統一編造謊言，討她歡心。

我們為媽媽請了一個保姆，月工資3000元；周末休假；另付現金，請保姆安排媽媽的一日三餐，營養水果。跟媽媽卻說，請了個保姆，每月950元，吃飯自理。媽媽聽到價錢便易，便欣然接受了。

有了保姆，每天還有子女去看望。媽媽情不自禁的贊揚保姆，說她“識字，陪我聊天，家里熱鬧多了，經常帶米帶油帶菜，燒好了請我一起吃。”她做夢也沒有想到，這些都是我們子女精心設計的。

我每周最少去兩次，燒好她喜歡吃的菜，帶上她愛吃的水果糕點，配好她的常用藥。這幾天，她感冒了，我幾乎天天去。那次，正逢開學第一天，大雪紛飛，交通擁擠。我到醫院排隊開藥，再趕到我媽家。我背上全是汗，腳上全是水。媽看到我，老淚縱橫，抱著我的腰，用沙啞的聲音說：“又是雨又是雪，你吃苦了。”還問：“醫院里配藥要排隊嗎？”我說：“不排隊，醫生我認識，你放心。”其實，這幾天，感冒生病的人成群結隊，醫院人滿為患。我所有的回答，她都信以為真。我用謊言，讓她少為我擔心。

我要用盡可能多的時光陪伴她，讓她高興。我領她和保姆到飯店吃飯；陪她去扦腳、去吹頭發。她經常問：“漲價了？”我說：“不漲價，吹頭只要3元，扦腳還是10元。”其實，這早就是老黃歷了。這些數字她已經搞不清了，就讓她糊里糊涂，開心每一天吧。

她90歲生日前一陣，一直在我面前叨念著：“怎么不來啊？”“怎么電話都沒有啊？”我知道，她盼望鄉下的親眷來給她祝壽。于是我和弟妹們商量，決定安排兩輛面包車，到鄉下接來了她娘家的親戚。她一聽要來一二十個，喜上眉梢。同時又憂心忡忡，擔心這些人沒地方住。她想要我們五家每家住三四個，我們則讓他們住在酒店里。當我告訴她，親眷住在大弟弟家了。說大弟弟家空關的三房兩廳里，架起了雙層鋪，被褥用品一應俱全。這時她放心了。

在酒店舉行了祝壽晚宴以后，第二天，退還了所有的賀儀、禮品，每人贈送三百元，再用車送回鄉下。然后跟媽媽說：

“他們為了你九十大壽，都給你帶了禮品，送了紅包。這些都由大弟弟收管好了，你盡管放心。”

媽媽聽了滿懷喜悅，布滿皺紋的臉，開心地笑成一朵花。只要她高興，就是花再多時間，費再多的代價，我也心甘情愿啊。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十六

米同學在我催她睡覺的時候，冷不丁問我：“你的書看得怎么樣了？”

“什么書？你是指那本《私小說》嗎？”

“嗯。”

“看完了，哎呀我終于看完了。”

“我不是指這個。我是指《枕草子》”

米同學面無表情地邊洗腳邊問。

從她刻意回避我盯緊她的那一波眼神上，我發覺她只是對我不停催促她睡覺生氣了，故意找個可能讓我語塞的借口。

要是我回說：“還沒有讀完。”她一定會流露出那種——憑什么你可以嘮嘮叨叨地叫我一定要完成這樣，做好那樣，而你自己的讀書計劃怎么都完不成，卻有資格來說我——的嘲弄神態。

我一經領悟，便馬上說：“我有什么時間讀書呢？有空拿起書本的時候，總是會想起來，衣服還沒有洗，襪子還沒有收，被套要換下來洗，地板要拖了這樣的事情，我哪里有時間讀書呀？”

米同學自小到大聽慣了，而覺得我的嘮叨很可恨吧，她立即乖巧地避開我的話鋒，說：“《枕草子》其實很無聊，清少納言老是說，這樣……是最好，那樣……是最好，我也看不出有什么最好呀。”

“大約是翻譯的緣故吧，某國的詩呀，詞呀這種有著音律的東西，翻譯成別國文字，總難達到信雅達這樣的水準，因此我們看著才不以為然吧。”

我接了米同學的話頭，是因為米同學已經開始生氣我嘮叨了。

有一次我因為自己都沒有意識到的某句話，氣的米同學兩天不理我，我回想了一下自己青春期的時候，也是這么煩著我父母的嘮叨，不惜一切地頂撞爭吵，以至于現在我時常后悔當時的舉動。就對米同學鄭重承諾，“我嘮叨惹你煩時，你提醒我，我馬上閉嘴。”

“媽媽，我那個時候敢提醒你嗎？你知不知道你生起氣來很可怕的？你和爸爸都假惺惺地叫我說真心話，我相信你們說了真心話，你們又很生氣發我的脾氣，你知道有多可怕嗎？我才不會說什么真心話。”

“其實我不知道，或者是根本沒有意識到。我一向覺得脾氣最好的人是我。我從來都不知道我對你發脾氣呀。”

米同學也只能呵呵呵，于是我補償性地說：“要是我能反應過來，就立即停嘴。”

其實有時候我是反應過來了，但是看著米同學松松垮垮，學習態度不積極的時候，真心忍不住要提醒一下，我們之間愈加頻繁的爭執，也是由此而產生的。而我一心覺得，此番心血，估計還得二十年，米同學才能真心知曉吧。

前幾天米同學對我說：“我突然覺得馬未都很帥。”

“說實話我也是吃了一驚，你居然覺得馬未都帥，他很老了呀，前兩天我們看費翔訪談，也沒有見你說費翔帥。”

“我說媽媽，你老看費翔訪談，你不覺得我其實不需要去喜歡你的偶像吧？雖然我現在知道了能在百老匯唱歌的人很牛，但是這個世界明星也太多了。這可是沒有必要認真對待的事情呀。你之后不是還喜歡林志炫，近期還喜歡華晨宇嘛。你看馬未都每期的節目，都說那些過去的，我們都沒有聽過的東西。你看他連筷子都可以說得頭頭是道，這些細節你知道嗎？連老爸都買他寫的收藏書籍。連我這種聽不懂看不懂的人都喜歡湊那熱鬧，那叫文化。和你的明星崇拜很不一樣的帥。”

雖然是被米同學搶白一通，然而我還是非常開心。顯然，米同學的判斷力已經提升到新的層級了。按照米同學的話說，就是可以用任何披上文化外衣的借口堵住我的嘴。

小米同學曾是我的死忠。有個夏天因為單位臨時任務，連續好幾天，我不得不晚上出門而獨自留她在家。她在家里孤獨地裹著她的浴巾，熱切地盼著我回來同她玩“打架的游戲”，她不由分說地粘著我，見我不理她，就裝嬰兒哭，搬著我的脖子親我，不過也就過去了四或者五年時間。

這期間我都沒有察覺，她就逐步走到我的對立面上，三或者四年前，發她的照片在我自己qq空間上，根本不需要經過她的同意。然而不知道什么時候開始，米同學不僅不讓發她的照片，就連與朋友圈的朋友一起討論育兒經中提到她，也是不可以的了。

她無法勸說我放棄我的——現在是自媒體時代，要讓別人理解自己，就得悉心打理自己的朋友圈——這樣的`理論。米同學語重心長地告訴我：“你就是瞎顯擺，知道顯擺的另一個名稱嗎？裝逼。”

在與我出去的時候，她不允許我掏手機。我不以為意，她就拔腳飛奔。經常是在人多的陌生地方，我被她氣得頭冒青煙還得跟著她別走丟了。不過經過她認真的糾正，我現在幾乎治愈了看見花開就掏手機，遇到食物就拍照，風景不欣賞忙著拍自己的惡習。

該看就看，該吃就吃，少年的世界就是這般單純的吧。

隨著我們爭吵的日漸增加，我試著回憶我那早就忘記的青春期，不記得可否鄭重（其實是生氣地或者哭鬧地）對自己的父母親表態：“你們不可以毫不尊重我地對我說長道短，雖然我是你們的女兒。”

我其實是希望青春期的自己沒這么“倔犟”，但年幼時我那么自以為是，一定是嚴重頂撞過父母而惹他們很生氣的吧。

仿佛是一段輪回，我假借在米的身體里，對現在的我做著過去的我曾經的舉動，這經歷讓我對自己的父母充滿著感恩和歉疚，對米同學又無限地生氣并寬容。再過二十年，米同學可能會在另外一個軟軟的嬰兒身上，重新體會我現在才明白的各種痛并快樂吧。

我試著整理假期中米同學的奇聞異事，唯一深刻的記憶只是，明明是每天拉鋸式的催起和賴床，惹得我們每天一吵，氣得兩人誰也不理誰。然而在記憶中，只剩下了米同學為了多瞇一下，討好地對我說：“媽媽你再讓我多睡一會兒吧，肉體只有一個，精神可以分裂。”其實我實在不知道這句話和賴床有什么聯系，但是睡眼朦朧的米同學為了賴床，將一個段子說得那么懇切，我也不好為了堅持我的意見而同她爭吵了。

對還有一百多天就中考的米同學，我是何等的焦慮，以至于每時每刻我都希望她按照我的愿望生活和學習，然而米同學的主宰最終不是我，我的想法最終她是無法盡猜到，即便猜到也做不到“如我之愿”一樣完美的。

米同學青春期的反抗，到底是因為我的嘮叨太煩，還是她自我的覺醒呢？或者我著急用我已經驗證的正確經驗，去強迫固定住她旺盛的冒險意識的對立呢？我不得而知，也不想深究。

米同學的成長超過了我對時間的概念，以為是一生一世的守望，但再過三年半，她無論如何都會從我身邊走開，所謂的父母子女，不過是人生的一段奇遇吧。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十七

我的生命從未出現這樣的光景：我回頭時時間是一團黑暗中吱吱呀呀的老唱片，我向前看時間則成了黃昏下迷蒙的淺霧。

結尾：人總會老去，懷念的、期待的都會隨之增多或減少。無論我過去做過什么，想過什么，過去始終是過去，未來始終是未來，而陪伴我的，只有現在。

愛我現在的時光，因為我可以緊緊抓住它的手；愛我現在的時光，因為它讓我緊緊跟上了未來；愛我現在的時光，因為現在的我依然存在，我才能夠對這個世界充滿期待。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十八

枯燥的暑假在習題中一點一點結束，早就意料到這一場離別，面對這無法接受的事實，但結束時還是不得不輕聲說一句：再見。迎接我的便是那兇險的升學考。我帶著被習題麻木的心走進考場，考后一身輕松。

兩個月后我便跨入了初中的大門，可如今，又一轉眼，已經過去了大半學期。我從以前的拘謹變成了現在的習以為常，我漸漸地發現初中也是如此的有趣。早晨大家一起齊聲朗讀，一起努力；課堂上大家奮筆疾書，勤奮地準備下一場考試；大課間大家蹦蹦跳跳，洗脫一個上午的疲倦。下午，一束溫暖的陽光被樹葉剪成各種形狀，一把一把的撒在我的課桌上。我在溫暖的陽光下與同學們一起自修，一起學習。

時光匆匆，如白駒過隙，時光如清泉，一去不回。過去的就讓它過去吧，珍惜現在的時光，愛自己眼下的時光。

現在就是的時光（匯總20篇）篇十九

小時候，村里來了一位先生。他跟我媽說：“你的女兒，腳野，必將與你千里之外。”我記得，先生剛說完，我媽就哭了，那是以后要隔得遠遠的，見不著女兒啊。

我聽到這個預言反而很開心，因為我迫不及待地想要離開那個小村莊，去外面的世界看一看。我后來去了小城讀書，又來了北京讀書，這幾年腳丫子也踏過了好幾個國家。總之，我始終覺得父母還年輕，這些年我似乎從來沒有真正想過家。

又是一年中秋，一個團圓的日子，我還是沒能陪在父母的身邊。但是今天跟媽媽打電話時，我居然有些想她。

從外出求學時候起，就背上行囊，背井離鄉。但那時候，我還不懂得遠行的意義，一心只想逃離，去看外面的風景。沒想到，后來成了一個回不去的人。

剛畢業的幾年，父母還跟我講，鄰居跟我一邊大的女孩兒離家近，中秋都可以回來陪父母。言語中，我聽到了他們的失落。但失落歸失落，媽媽顯然還是站在我的立場上原諒我的沒回家。言外之意是因為我隔著遠，所以可以不回家。

其實，從北京到山東老家，坐高鐵也不過3個小時。

上學時，我有借口，回家車票不好買還貴，那時候沒錢，父母理解我。剛畢業的時候，我也有借口，因為自己掙錢少，還是沒錢，所以中秋不能回家陪父母。后來畢業幾年，有錢了，我沒有男朋友，不愿意聽父母和鄰居嘮叨，所以我還是不回家。再后來，我依然不回家，理由是因為一個人呆著習慣了。

曾經有一年春節，我一個人背上行囊去了尼泊爾。那時候，我以為自己年輕，一定要多去外面的世界看一看。而回家，實在找不到什么樂趣。鄉里鄉親的那些話題，我覺得非常無聊。

父母一向很開明，他們曾經說：海闊憑魚躍，天高任鳥飛。但是，那個跨年夜，我媽聽著我在外面和別人一起過年的聲音，她又哭了。她說，她已經63歲了。我那年還是少年不識愁滋味，還是不知離鄉之苦。我沒有讀懂母親的心愿。

中國人的故鄉是世俗的、道德的，彌漫著親情、風塵和鄉村的氣息。記憶中，那里沒有工業文明的喧囂，沒有欲望的蒸騰，沒有赤裸裸的爭奪，沒有明晃晃的仇恨，只有寧靜。在寧靜的田園里，自然、心靈、人，一切都是和諧的，充滿了情意，像一首純潔的詩。

我們這代人，其實挺特別，大部分80后在十八九歲甚至十五六歲的時候，就開始踏上了背井離鄉的路。上大學的城市，似乎順理成章就成為了自己的第二故鄉。在外漂泊久了，鄉愁就漸漸淡了，淡到幾乎被遺忘，甚至倏然提起，竟覺得有些不正常。

在強大的生存壓力下，我們學會了快速自愈，像身體的白細胞抵御流行性病毒一樣，我們用假裝平靜來麻痹自己思念故鄉的腫脹。我們貌似日子過得充實，貌似在享受著生活的樂趣，貌似在過著平凡美好的時光。然而，某一個時刻，某一句話，某一個畫面，也許就會讓我們緊繃的神經崩盤，讓我們嚎啕大哭。

沒錯，其實我們只是看起來很冰冷，很堅強。

背井離鄉之路，會很難回頭，這是一條需要一個人獨自走很久很久的夜路。也許需要一個人走過很多很多個孤獨的月缺月圓，從沒心沒肺，到心如刀割，到淚流滿面，到如坐針氈。可能這也是一條看起來很美的路，因為每個為夢想揮灑過汗水的人，都或長或短、或深或淺地品嘗過這種滋味。

團圓的日子，能跟家人相守在一起，自然是最最美好的愿望。可是，如果此刻你依然是孤獨一人身在他鄉，無論你眼下正在發生或者經歷什么，無需著急，不要落寞，相信我，現在就是最好的時光，只要你是在路上。

現在就是的時光（匯總20篇）篇二十

每個人都有著曾經幸福美好的時光，可是這些時光你都好好珍惜了嗎?還是讓它白白溜走?過去的永遠是過去，不可能成為現在，所以珍惜眼前，愛你現在的時光不讓它虛度，你才能感受幸福。

記得小時候的一天，那時我上二年級，和姥姥吵過一次架，在我心里烙下了深深的印記。因為如果不是那次吵架，姥姥的身體會比現在好。那天，因為一道數學題的算法，我和姥姥吵起來，因為很生氣，上學走時也沒和姥姥打招呼。第一節課時，媽媽打來電話，問老師我在不在學校，老師說在。放學后，沒見姥姥接我的身影，是媽媽們來接我，見了我揮手就是一巴掌。后來我才知道，姥姥以為我丟了，到哪也找不到我，就急得昏了過去。從那以后，姥姥就落下了病根，不能生氣，也不能干重活。我多么后悔那時自己的所作所為呀!如果好好和姥姥說話，不生氣，知道珍惜和姥姥在一起的時光，也不會給姥姥帶來身體的傷害呀!

而奶奶的去世讓我更加懂得要珍惜現在的時光。說實話，我和奶奶的感情不如和姥姥深，因為奶奶家離我家遠，我都是姥姥帶的，平時很少去，而且奶奶家既沒有電腦，也沒有有線電視，于是我一點都不喜歡那里，即便假期也很少去。去時只有過年過節，可每次去，奶奶都對我特別好，我想干什么就干什么，奶奶從來都不約束我，還給我做好多我愛吃的東西。但是我沒有珍惜，每次都是皺著眉頭去，從沒對奶奶說過寬心的話。現在奶奶沒了，我后悔了，也非常想念奶奶，想念奶奶對我的好，可是晚了。

好好珍惜現在和親人在一起的幸福吧。不要等到遺憾來了才后悔，你買不到后悔藥的。愛你現在度過的分分秒秒，做好眼下面臨的點點滴滴，你就一定會感受圓滿的快樂。