優秀的作文是一個人對于某一主題有深度思考和獨特見解后所寫的一篇文章，它能夠給讀者留下深刻的印象。借鑒他人的優秀作文，有助于我們發現自己的不足和提升空間。

曾經那個冬天（專業18篇）篇一

又是一年過去，已五年了，不知你過的怎么樣，有沒有偶然想起屬于我們的初戀時光，其實一直想寫寫屬于我們之間的故事，只是總是不知道該怎么起筆，今天躺在床上，忽然想到曾經的那些事，就順手寫了下來。

我們是同學，我們是前后桌，我們更是曾經彼此的戀人。那時候的我們，不夠成熟，不夠耀眼，不夠強大，但我們夠單純，沒有表白，沒有花言，沒有巧語，僅僅因為喜歡，現在的我甚至都回想不起來我們是什么時候在一起的。

在那個忙碌的高三，我們將彼此當做是努力的動力，你給我補物理，我督促你英語，然后就這么安然的度過了我們的不一樣的畢業季。

大學，我選擇了和你不一樣的城市，卻沒有在填志愿時告訴你我的選擇，也許是那時候太年輕，或許是那時候太渴望自由，我留下了你一個人，你很生氣，后來我才知道，原來那個時候的你質疑了我對你的喜歡。之后的一年里，我們只能通過電話傳遞彼此的思念，那時候你的話變少了，很多時候就我在電話一頭不斷的說，有時候真的被氣到了，覺得你和我都沒話講，就暗暗下決心下次堅決不主動給你打電話，可是兩天之后，心又癢癢了，而手比心快。

那時候，周圍的情侶們，男朋友幫女朋友打水、買飯，放假一起出去逛街，而我總是與影子相伴，但我很開心，曾經我無數次對著寢室的姐們炫耀你對我的好：每天晚上你會發短信和我說“晚安”；你從來不讓我減肥，你說胖胖的多可愛；我同學告訴我說她從你的眼神里看到了你對我的喜歡；我帶同學去你們學校玩，你給足了我面子……我不知道你是不是和我一樣，但我是真的很幸福。

只是后來的后來，不一樣的學校，不一樣的城市，不一樣的話題，我們漸行漸遠，直到最后，決定放手。還記得那日，你給我打電話，叫我聽首歌，其實聽的時候我就有預感，只是之后我問你“這是什么意思”，你說“讓我暫時離開”，我答應了，從此你的暫時離開變成了永久的再見。

記得大一回家，你問我給你帶了什么禮物，我說沒有，當時你很生氣，只是我沒有說的是我不想用爸爸媽媽的錢給你買禮物。大二，我拿到了第一份屬于自己的工資，當時很興奮、很惆悵，站在公交車上，想著曾經，只是那時候的你已陪在別人的身旁。

后來，我刪掉了你的電話，就連曾經你為我一個人開通的號碼，我想了很久卻一直沒有想起來。但我留下了你的qq，也許那個頭像永遠不會閃現在最近聯系人的欄目里，這并不關乎愛，只是單純的想留下曾經初戀的痕跡，畢竟我們曾經真正互相喜歡過，畢竟我們曾經是三年的同學。

如果你問我“后不后悔”，也許幾年前的我會毫不猶豫的告訴你，“后悔”！只是現在的我會回答你“不”。若時光重來，我們在一座城市，每天見面，然后彼此爭吵，相互之間的缺點展露無遺，優點越來越少，最后能順利度過那個所謂的“分手季”嗎?我不確定，而我只愿你記住曾經屬于我們的美好。

曾經，我也無數次的想象過，如果多年以后再相見，我們是否能完全不尷尬的說一聲“hello”，然后閑聊彼此的生活，最后擦身而過，從此相忘于江湖，嗯，也許會，也許不會。中國那么大，何時會再相見呢!誰也不知道。

多年未見，物是人非。但曾經，我的生命因你的加入而鮮活，曾經你停留的目光，溫暖了我整個青春。愿在同一片藍天下的你，一切安好！

曾經那個冬天（專業18篇）篇二

外面下著雪，到處白皚皚的一片。凝望著窗外漫天飛舞的大雪，我仿佛到了美麗的童話世界。紛紛揚揚的雪花，每一片都有一個神奇的故事，只要你從積雪上走過，一定會聽到吱吱呀呀的聲音，那就是被驚醒的雪花在敘說他們遙遠國度里那美妙的日子，無憂無慮，純凈而快樂。如果你停下來，靜下心聽一聽，一定會知道她們許多神秘而有趣的故事。外面始終是安靜的，我喜歡冬天，喜歡它的寧靜。

“冰雪無情人有情”！面對如此惡劣的天氣，全國人民手拉手心連心，共同抗擊著這場雪災。抗雪前線，解放軍叔叔們正不畏嚴寒地奮戰著，冰冷的雪花一次又一次地侵蝕著他們身體，但他們用熾熱的心融化了軀體上的冰冷，用無私的愛溫暖了周圍的群眾，這種溫暖也在悄悄地傳遞，感染著每一個人。

也許這場雪是上天注定的，它的無情與猖狂似乎在挑戰人類的意志，但面對這場雪災，我們堅信，只要人們的意志足夠堅強，就一定能戰勝它的蠻橫；只要人們的愛心足夠溫暖，就一定會融化無情的冰封。

冰雪終被人間的愛而感化，陽光又回到了祖國大地。當新年的鐘聲敲響時，冰雪消融，人們臉上展露出對新生活美好的向往，那個冬天作文，相信許多人都難以忘記！

曾經那個冬天（專業18篇）篇三

早上起來，剛走出門口，一陣寒風是迎面而來，毫不客氣地打在你的身上、臉上，雖是全副武裝，我任然能感到這風來得迅速，來得急猛，來得無法抗拒。

冬天來了！也是這樣的寒冷，然而也有溫暖的記憶。

那天下著沸沸揚揚的雪，我一如往常的背著書包到了學校。上了幾節課，腳上感覺是那樣的不舒服，癢癢的，我終于受不了找到你。你好像很有經驗的告訴我：“你的腳凍了吧？脫了鞋我瞅瞅。”當時我是那樣的害羞，扭扭捏捏的，還是讓你拉著在教室的角落，按在凳子上，當著一群同學的面脫下我的鞋。我還記得，我只是臉羞得紅紅的，盯著自己紅胖胖的腳，不敢抬頭。“你先坐著等一下，別動。”

我一動不動的，等你回來把我從這“尷尬”中解救出去。我很高興，你離開不到二三分鐘就回來了。你是端著熱水，拿著藥膏回來的，我忽然明白了，你說我腳凍了原來是經驗之談。你像一個母親一樣為她的兒子抹上藥膏，再穿好鞋。

在同學們羨慕的眼神下，而我無聲淚落。你把溫暖給了我。

安心平靜的上完課，你走到我的跟前，說：“我陪你回家。”好幾天，都是你陪著我。

在路上，走得的確是那樣的不舒服，走走停停，你總是關切的問我：“還好吧？”在這條原本十分鐘的路上，我們用了二十分鐘。可是我發現，你是那樣的有耐心，把步子慢下來適應我的速度。而每次走到家門口，你只是駐足，看我走進家門才離去。我真后悔，沒把你叫進屋來，喝杯熱茶再走也好啊！

來來回回好幾天，我的腳也恢復正常狀態了。而那條一起走過的路上，印著你我共同的腳步。因有你的陪伴而不孤獨。

冬天又來了啊！這個冬天，你還好嗎？

曾經那個冬天（專業18篇）篇四

那是一種怎樣落寞的思念？那是一種怎樣美麗的憂傷？那是一種怎樣無悔的愛戀？而當我決定要放手的時候，忘記說我是真心的喜歡你，永遠會為你默默的祈禱和祝福！

很久沒有你的消息了，你好嗎？這是我最后一次允許我這樣想你，從今以后，我要跟過去的我告別。因為我只有告別了過去，我才能開始新的人生，新的生活。我不再這樣折磨自己了，也不再這樣為難我自己了。既然我給不了你想要的幸福，我應該放手，讓你走，也給我自由。

自從和你分手以后，我想了很多。也許是我把愛情想的太完美了吧！也許愛的深，傷的才深！也許我們都不夠了解彼此吧！也許我們真的不合適吧！我們之間有太多的也許吧！很多時候連我自己都說不清楚，也許是我讓你失去了信心吧！總之，過去的就讓它過去吧！我和你就像一場風一樣，來也匆匆去也匆匆。它來時擋不住，去時也留不住。

現在對我來說，只要你快樂，就可以了。我不再奢望你會回頭，但我真心的希望你能幸福，你能快樂。在今天，我還是要告訴你，我是真心的喜歡過你。不管你相信不相信，連我自己都覺得是那么的不可思議。每個人的一生都會遇到很多人，你和我也不例外。我們每個人都會有過去，至于過去的就讓它過去吧！有一首歌詞唱的很好，只要你過的好，什么都已不重要，我不會故意打擾。

你還記得我曾經對你說過嗎？我是一個脾氣不好的女孩，我很任性的。在沒有遇見你以前，我的生活很充實，也很平靜。但是自從遇見你之后，這一切都改變了。我的生活為你而改變了，連我自己都不認識我自己了。這種感覺，是我從來就沒有過的。我也不知道自己是怎么了，很長時間都沉醉在其中。如果可以，我多希望是一輩子呀！我本以為自己是一個瀟灑的女孩，本以為自己不會為情而困，本以為自己是一個自信的女孩，但是你的出現，這一切都打破了。我對我最好的姐妹說過你，我說我是真心的喜歡過你。只要你愿意，我愿意一輩子都追隨你。現在看來，自己是那么的傻。

你知道嗎？曾經的我以為，自己是一個瀟灑的女孩，總以為自己，不管遇到什么事情，都能夠拿得起放的下。但是和你分手之后，我才知道自己是那么的舍不得，放不下。是你讓我感覺到了愛一個人的快樂，卻也讓我感覺到了愛一個人的痛苦。愛一個人就要愛他的全部，這句話我贊成。和你在一起的感覺，真的很快樂。和你分手的感覺，真的很痛苦。我的快樂和痛苦都是你給的，我真心的感謝你。本以為自己會瀟灑的對待這份感情，現在看來自己是那么的放不下對你的思念。我不能這樣來折磨我自己了，我不但傷害了我自己，也傷害了愛我的人。你知道嗎？我喜歡你，比喜歡我自己還要多。也許你不相信，但是我說的都是真的。你放心，從今以后，我會好好的愛自己。

你知道嗎？曾經的我，天真的以為自己不會為世間的任何感情而煩惱。但是你的出現，這一切都隨著改變了。如果一天沒有你的消息，我的心情就會很沉重。這種感覺是我從來就沒有過的，我希望有你的日子，我更希望有你的消息。我習慣了你的存在，我習慣了每天睡之前，有你的電話。這一切都是因為你而改變了，連我自己都不相信我自己。也許是我把愛情想的太美好了，到最后不但傷了你，也傷了我自己。既然我給不了你要的幸福，還不如放你走，給我自由。

你知道嗎？曾經的我，是一個有自信的女孩。可是你的出現，我矛盾了。我開始討厭我自己，為什么天下最簡單的事情，我都做不好？我不但害了你，也害了我自己。你知道嗎？我每天都活在責備自己的世界里，為什么自己那么笨呢！是你讓我變了沒有了自信，你知道嗎？也許你不相信，但是我是真心的為你考慮。我是一個永遠為別人而考慮的人，如果你了解我，就該知道我的心思。我寧愿傷害我自己，我也不要去傷害別人。我就是這樣的一個女孩，我知道我說的話讓你煩了，我的羅嗦更讓你煩了，可我是真心的為你好。現在你也許不明白，但總有一天，你會明白我的心思。正因為我喜歡你，我才更希望你快樂和幸福。

現在我們沒有了任何的聯系，但是在我的心里，我會永遠的祝福你。不管天涯海角，在世界的一個角落里，有一個女孩，她默默的為你祈禱和祝福。因為她是真心的喜歡你，更是真心的希望你幸福。

如今，我要對你說，放棄你不是我的錯，而是你的錯。但愿我的放棄，你能過的更好。這次，我是真的要跟自己說再見了。因為我要告別了曾經的我，我要告別了曾經喜歡過的你。我只有跟自己告別了過去，我才能開始新的人生，新的生活。我只有開始了新的人生，新的生活，我才能去接受另外的一份感情。我就是這樣一個很執著的女孩，也許我就注定漂泊吧！

這次，我是真的決定要離開了。我只有離開了，我才能開始新的人生，新的生活。也只有去了一個新的環境，我才能把過去徹底的忘記。對于你，我現在什么都不想說了。因為我也累了，我該去尋找新的希望了。再見了，曾經那個傻傻的我。再見了，曾經那個幼稚的我。再見了，曾經那個深愛你的我。

曾經那個冬天（專業18篇）篇五

車外的風還很大，吹得我的牙齒直哆嗦，再加上萬分的緊張，可想而知，當時的窘迫。

這是我初一年級參加數學奧林匹克競賽時的狀態。

走進考場，已經有許多同學就位了。大家多穿的很多，使得這本就不寬大的教室，顯得更為狹小。房間沒有開空調，呼吸出的水蒸氣在空氣中氤氳。房間的窗戶也蒙上了一層水汽，隱隱約約地可以看見路上行色匆匆的行人。我坐在座位上無聊而焦躁地翻弄著筆袋。

“鈴鈴——”，一場無聲的戰斗開始了。此時教室里只剩下沙沙的書寫聲與隱約的呼吸聲。我不時用余光掃著手表，生怕完成不了試卷。

一個半小時的光景在書寫聲中流去了。“唉，總算是完成了，”我不禁長嘆一聲，一塊石頭總算是放下了。

然而，只經過兩個月基礎訓練和一周集訓的我，實在沒有勇氣奢望一個好成績。

我與一幫新認識的朋友一邊聊天，一邊等待結果。我從覺得自己的成績會比他們的差，因為從他們的侃侃而談中我聽出了勝券在握。所以我的語氣在無形中便多了一份唯唯諾諾。

下面便是開頭的場景。老師開始報成績：“我先來報優勝獎的名單。”老師一次報了優勝獎和三等獎的名單，可是都沒有我。而周邊的同學幾乎都得到了，從他們的眼神中我讀出了悔意、滿足與輕視。我已完全不抱希望了。

就在我無可奈何的低下頭時，我聽見了“二等獎，鄭清揚。”我有些不可思議，甚至懷疑出現了幻聽。直到老師第二遍催促時，我才遲疑地走上講臺。我再翻開獎狀時，看見了我的名字，我才確信這一切是真實的。也許是多了一份自信，走回座位的路上，我的步伐變得堅定了、自信了。回到座位上，我從別的同學的眼神中讀出了羨慕與不可思議。

門外依舊寒風凜冽，我卻不再縮手縮腳，昂首闊步，未來很美好。

那個冬天，是個收獲的季節，我收獲的不僅僅是成績，還有自信與未來。

曾經那個冬天（專業18篇）篇六

在我期盼已久的這個冬天，那個轉身離去的背影像白雪般一點點融化。通過眼前彌漫的霧氣，我聽見了淚水滴落的聲音。

三年前，那是一個金色的九月，我從你澄澈透明如琥珀的眼中看見了自己。因為心底的慌亂與恐懼，在那么多陌生的身影中唯獨牢牢地抓住了你的手。從此，你那燦爛如花的笑容便印進了我的心并且與我的生命重疊起來。

總是藏在前后兩座樓中間的初二教學樓，那個伸手就可觸摸到陽光，仰首便可望見天空的走廊上，常常出現兩個歡天喜地的身影。

可是眼前的走廊卻空蕩蕩的，只有蕭瑟的北風裹挾著我寂寞的腳步在單調地回響。好冷，真的好冷，我站在風中，滿目蒼涼。我搓著冰冷的手，猛然記起身邊再也不會有一只溫暖細潤的手，一邊笑著，一邊握緊。

我坐在窗前，仰望蒼穹。天是慘淡的，寂靜的，而我們曾經萬分期待的那場雪，卻始終沒有來。你說過我們要一起看雪的，可你還是沒有等得及。那些曾經大笑過的昨天，越來越遠。只剩下我獨自聽著我們一起聽過的歌，獨自等著那場遲到的雪。

我放下了話筒，流著淚對著看不見的你微笑。你快活的聲音在耳邊縈繞，而剛剛在聽的歌還在憂傷地飄。其實，沒關系的，不管怎么樣，人都得適應環境，不過是時間的問題罷了，這已經足夠了。

只要你，一切都好。

輕輕柔柔的雪花在漫漫地飄，黑夜因此而顯得圣潔美好。你盼望的雪終于來了。你看到了嗎？我笑著，小聲地對千里之外的你說，當你那邊下雪時，請一定要托住它，因為——那是我用力地想你的心。

周圍的一切，明明滅滅地閃爍起來，而我的眼中只剩下，那漫天遍地的潔白的雪花……。

曾經那個冬天（專業18篇）篇七

理發屋的門開了，看著雖然只有四十幾歲卻已經滿頭白發的前夫，我內心竟然沒有一絲的波瀾，離上次看他已經有一段時間了，剛才他問我孩子在哪?我說在理發屋。兒子要開學了，頭發有些長了。正好他也在附近，就過來看看孩子。對于和這個男人糾糾葛葛也快15年了，我的不少成長真的是拜他所賜，沒有和他5年的失敗的婚姻，沒有獨自撫養兒子的11年經歷，我真的沒有發現自己竟然如此強大和堅忍。

我們學過很多心靈雞湯或者傳統文化，告訴我們一件事就是要學會感恩，感恩父母的養育之恩，感激師長的再造之恩，甚至感恩坑害自己的人，感恩他們讓自己成長，但是我今天想說感恩那個一路磕磕絆絆，甚至頭皮血流，無數次受挫，又無數次爬起來，面對一次次焦頭爛額的事件，盡管也膽戰心驚但是仍然能夠隱忍，勇敢去面對堅強的走到了今天的自己。

佛陀在菩提樹下開悟那一刻，我想，也是感恩曾經在無數輪回中徘徊的不完美的自己的，正是那些不完美的輪回中的佛陀才造就了今日完美的佛陀。

如果將我們曾經走過的路以一幀幀畫卷的形式展現出來，我們就能看到畫卷中或是堅強的自己，或是懦弱的自己，或是走過彎路的自己，或是因為無知無畏做出過錯誤的抉擇的自己，或是仍然能因自己善良仁厚本性最終回歸正途的自己。

曾經的一個個你孤立無援，一個個你獨自在黑夜輾轉舐傷，盡管如此，卻沒有放棄自己，而是每一次都奮力爬起重新踏上征途投入到風暴中。正是在這些帶血的磨難中你學會長大，學會堅強，學會不再逃避。

也許，這些畫卷中的故事不那么美好，也最終沒有一個大團圓結局，甚至莫名其妙的結束了，還有的故事因為自己的一時糊涂，時不時的涌現出來讓自己追悔莫及。

然而，不正是因為這一個個不完美的自己的奇葩甚至慘痛的經歷，才有了你今日的成熟和強大嗎?不正是以前的幼稚才有了你今日的沉靜與老練嗎？不正是以前的惴惴不安，才成就了你今日的平靜面對嗎？不正是以前的狹隘才造就了今日的寬容忍耐嗎？不正是以前的錯誤才成就了今日的正確嗎？感恩曾經的那些奮不顧身為你積攢的人生閱歷和經驗的自己吧，感恩他們付出的代價。

所以，不要拋棄那些瑟瑟的自己，不要因為往事不想回首，就拋棄那些頭破血流的自己，要感恩他們曾經的犧牲，要原諒他們的幼稚甚至無知，誰也不是生下來就什么都懂什么都不會做錯的，人能知錯就改善莫大焉。沒有被人善待，并不是我們的錯誤，但是我們可以做到的是不會因為外界的邪惡而改變我們善良的本質，問心無愧，比心存內疚要過的舒服多了。

對的，曾經的自己就是這么的無知，這么的有點陰暗吧，這么的有點狹隘吧，虛榮吧，嫉妒吧，酸酸的，有那么一點點自私吧。面對一些事情的時候，自己曾經做出了錯誤的決定，不那么高尚，正是從這些個自己當中才讓你在今后面對相同境遇的時候立即做出了一個最正確的甚至不怕打擊報復的決定，正是那些曾經陰暗的時刻，才讓你義無反顧的從此永遠選擇光明正義的一面。

感恩那一個個不太完美的我，感恩你們曾經陪我走過的路，可以說沒有你們就沒有今日的我，今日的我依然不那么完美，但是依然在造就著下一個趨近完美的我，感謝你們的努力付出，感恩你們曾經經歷的磨難，感恩你們的一路堅持與堅強，正是這些或失敗或成功的人生經歷，或錯誤或正確人生選擇，使我的內心不斷變得強大和自信，使我的靈魂能夠得以升華，更能辨別是非美丑，同時也更懂得珍惜和愛。

曾經那個冬天（專業18篇）篇八

天，又黑了下來，思緒又繞在了身邊無法迂回。

打開窗清風拂了進來，吹散了桌角處的紙削，零零散散。

我扶在窗前，望向燈虹的街道。

哪里，是以前的記憶。

今天，我又走在那條小路上，好似很久沒有去過了。

看著哪空道的街口，曾是我們攜手走過的地方。

如今，只剩下一個我，路邊偶爾走過，帶起了回憶。

這條路依然沒變，只是你不會再來。

我卻還是期待能夠再遇到，那個曾經，開始的畫面。

你走了，路，沒有變。

我期待一場暴雨。

曾經那個冬天（專業18篇）篇九

雪下的特別早，整個世界銀裝素裹，遍地雪白，走在上面，能清楚地聽到那清脆悅耳的“咔嚓咔嚓”聲。我在雪地上踩出一串腳印，時而筆直，時而彎曲，自得其樂。

“哎呀！打中了！”

“你小心了！我要反攻了！”

背后傳來一陣嬉戲打鬧的聲音，不用回頭，我也能猜到是別的小朋友也來感受這大雪帶來的快樂。

“啪！”的一聲，隨后頸間傳來一陣刺骨的冰冷，我一激靈，冰冷就順著衣服進入到了后背。我知道我肯定是“中彈了”！我轉過身來，正準備興師問罪，對面先傳來了一聲“對不起”。眼前是一個比我矮了半頭的女孩，帽子和口罩捂得嚴嚴實實的，臉上只露出了一雙水汪汪的大眼睛。我愣了幾秒才說“沒關系”。

“要不要一起玩？大家會更熱鬧哦！”小女孩又眨了眨那雙“不靈不靈”的大眼睛。我抵擋不住那真誠的眼神，當然更抵擋不住和大家一塊打雪仗的誘惑。很快，我們就“沖鋒”在此起彼伏的雪球的“戰場”上了。在發自內心的快樂里，我們也走得越來越近，成了形影不離的“戰友”。

我們的友情沒有因為大雪的暫時離去而“壽終正寢”。

春天，我們一起去踏青，一起編制花環戴在頭上“臭美”；夏天，我們一起在河里嬉戲；秋天，我們一同欣賞落葉的“舞蹈”。感謝美麗的邂逅，那是我們友誼的開始，她將永遠留在我的心中。

曾經那個冬天（專業18篇）篇十

冬天，是寒冷的，有時也許是寒風呼嘯，但五年前，對于我來說卻是幸福無比，溫暖如春的。，他的到來，似乎給這寒冷的冬天增加了無限的光彩，無限的溫暖。

經過了整整十個月的漫長等待，在弟弟出生了，來到這個繽紛的世界，同時我也如夢幻般的當上了姐姐，這是我人生中第一次當姐姐，在，我竟然有了弟弟，似乎感覺有點不真實。

弟弟出生了，我和姑姑，奶奶急忙把這個可愛的小生命抱到了病房。我無比甜蜜的盯著這個剛剛出生還依舊在甜蜜夢中的新生命，心想：以前對別人有小弟弟或小妹妹的種種羨慕，今后再也不會有了，因為我也有了小弟弟，也幸福的當上了姐姐。此時此刻的我，就像吃了蜜一樣的甜，有說不完，道不盡的開心，無法用語言表達的一種幸福。

此時此刻，我的心里，腦海里想的都是弟弟，似乎再也容不下別人了。突然覺得自己似乎是世界上最幸福的姐姐。腦海里浮想聯翩，想著我如何做一個好姐姐，如何讓他做一個全世界最幸福的弟弟。

弟弟的到來給我們一家人帶來了無盡的歡樂每個人都是滿面春光。

那個寒冷的冬天，那個溫馨的畫面，經常會在我的腦海中回放。至今為止，弟弟出生的日子，我依然記憶猶新。因為那個日子，給我帶來了無盡的歡樂。

幸福，便是如此吧！

冬天，永遠改變不了他無比寒冷的事實；但是，也永遠改變不了他給我帶來了無盡幸福的事實。

冬天，又來了，又來到了我的身旁。屋外的寒風依舊那么狂烈的吹著，依舊是那么寒冷；但帶給我的幸福與溫暖依舊持續著，而且它將永遠保持，永遠存在。

曾經那個冬天（專業18篇）篇十一

那時的我，懵懵懂懂，瘋狂地愛上了牛奶咖啡唱的“明天，你好”。

那時的好友，吵吵鬧鬧，無原因地喜歡那首曲子“天空之城”。

那時的我們，跌跌撞撞，堅持著我們“最初的夢想”。

我把幸福當歸宿，卻不會選擇我的路。

“遇見”，孫燕姿的一首很美的歌。那樣一種空靈的聲音，劃過，劃過我的島嶼，振起我的海浪。

那年我走在大街上，聽“雨的印記”，微微笑。我像瘋子一樣在廣闊的田野里喊叫，我在喊我所未知的東西。

那個學期我和一個人認識了，每天在一起，形影不離。那時我們是最好的朋友，還互相承諾，要一起一直走下去。

可是我不知道，再好的朋友，分開久了，自然就淡了。

而那個寒假，就是那堵墻，把我們隔地越來越遠。

——而，我找到了夢想的光。

我的作品終于獲獎了，我瘋狂地跑和跳，我閉上眼，又睜眼。像醒了一樣。我給她打了電話，很興奮，而她只淡淡地說——“恩。很棒。”

我感到一點莫名的失落……。

我又開始奮斗，努力學習，閱讀。因為我相信，我的夢，必定會實現。

曾經那個冬天（專業18篇）篇十二

天氣很冷只有零下幾度。我獨自一人在家里開著暖氣穿著羽絨服才干覺暖和。

我開始寫作業了，寫了沒一會兒便聽到窗外“嘩嘩”的掃地聲，我恰好不想寫了便跑到客廳的窗臺扒這往外看，只見門衛奶奶不緊不慢的掃著的。她穿的很少好像只穿了一件毛衣和一件紅色棉服。她的臉布滿了歲月的皺紋，她沒帶手套，雙手凍得通紅。她已經很累了時不時的捶捶背，用手擦擦額頭上的汗。此刻我真的很想去幫他去打掃，但外面真的很冷我都不想動彈。

我自己問自己，難到門衛奶奶是不怕冷嗎？難道門衛奶奶閑得沒事干嗎？難道她是瘋了嗎？在這麼冷的天氣里打掃院子里的衛生，正常人是不會這么做的。其實我想錯了她只是希望這個家屬院干凈、衛生。讓家屬院在過年的時候干干凈凈的，也給人們了一個好的心情。看到這我不禁覺得好慚愧我為了自己的溫暖，卻從來不顧及他人。

如今年已經過我的家屬院雖然來了很多人，但還是很干凈這全是門衛奶奶不辭辛勞打掃的。，是門衛奶奶教會了我，做事一定你要一絲不茍。

曾經那個冬天（專業18篇）篇十三

一天早晨，我推開大門走到樓梯口，草葉上還凝著霜，一陣風吹來，像針刺一樣扎著我的臉龐，我不禁拉緊了圍巾——好冷啊！

走在路邊，一根根光禿禿的樹枝直直地豎著，一派蕭條的景象。路上的行人寥寥無幾，他們腳步匆匆，不知是否是因為無法忍受這嚴寒的冬天。幾只麻雀正不亦樂乎地搶食一塊餅干，你啄一口，我叼一塊。路人走近便“呼”地一下散了。路人剛剛走遠又急忙飛回來繼續搶食。

突然，一陣歡聲笑語隱隱傳來。我循聲望去，一縷裊裊輕煙在公園上方升起。我快步走去，哦，一群孩子正圍著一個老爺爺。老爺爺頭上扣著一頂湛藍的帽子，爬滿皺紋的臉龐掩蓋不住他慈祥的笑容。草綠色的衣服配上一個寬大的白圍裙，一雙長滿老繭的手推著裝滿烤紅薯的車子。孩子們一邊咽著口水，一邊七嘴八舌地問：“爺爺，是什么這么香啊？”老爺爺笑而不語，他知道孩子們身上并沒有帶錢。他從烤爐內掏出一個紅薯，輕輕掰成幾小塊，向孩子們招了招手。孩子們相互望了望，有的接過紅薯直接就開始品嘗，有的拿到紅薯后撒腿就跑。老人笑著說：“剛烤的，趁熱吃，暖暖身子！”我也上前掏出零花錢買了一個紅薯，慢慢地撕開紅薯外皮，一股熱氣迎面撲來。原本冰涼的手，因為烤紅薯的熱氣變得暖和和的。這個冬天的早晨似乎也不再那么寒冷了。

老人重新推起小車，邊走邊吆喝：“賣烤紅薯嘞！”他的身影逐漸消失在我的眼前。老人善良的舉動溫暖了我的心田，我心中暖烘烘的。不太冷！

曾經那個冬天（專業18篇）篇十四

當時光不再停留在那個無知的少年身上時，當一些事一些人永遠消失在面前時，當回憶僅留下遺憾時，這一切都變成了曾經。

曾經的年少無知，犯些許多錯，闖下許多不該闖的禍。然而，年少的無知卻不知珍惜是什么。年少太瘋狂，一瘋狂就是天翻地覆，曾經兒時的那份天真早已隨曾經而一起泯滅了，然而痛苦也隨一時而永存記憶。昔日的各種格式地頑皮早已不是新鮮事了，沒日沒夜地瘋狂也不是意想不到的了——而是就這樣變成了曾經，永不復還了。

曾經的花樣少年，如今早已成熟。昔日的點點滴滴扎刺著少年早已傷透的心，曾經的美好也隨人世的滄桑而魂飛煙沒了，曾經的一切也隨昔日的不珍惜而畫上了遺憾的句號，曾經的人啊也一望西際永不回頭了。曾經不珍惜，如今少年的心早已被一件件遺憾的事內疚，被一件件身不得已的事傷透。傷心是短暫的，耳內就是永恒的——是永遠也抹不去的一個傷口。為什么，昔日的少年為曾經的一切而遺憾呢——因為他不懂得珍惜曾經擁有的一切。

如今，昔日的那個少年早已不是無知又富有叛逆的那個少年——因為那個少年早已領悟這一切的一切。

曾經那個冬天（專業18篇）篇十五

小時候不懂得愛是什么，但那個“冬天的愛”，我不但知道了什么是愛，還深深地體會到了母愛的偉大。

那是一個冬天的晚上，無情的寒風呼呼地吹著大地，路上的行人少了，花草樹木都被凍枯了。我捧著書坐在椅子上直發呆，手被凍得通紅，腳變得有點僵了，真冷啊！剛洗了碗的媽媽走回房間，凍得發紫的手拿起手套剛要戴上了，看見我這般模樣，邁著大步走過來關切地說：“一洲，快把手套戴上，別凍著了！”“你呢？”看見媽媽還在發抖的身影，凍得發白的臉，我有點心疼了。“我沒事。”媽媽毫不猶豫地一邊說一邊把手套給我戴上，又拿來一件厚重的棉衣給我穿上，還喃喃自語：“這天氣冷，得添衣服才行。”頓時，全身有一股股暖流在體內涌動，內心有一種無法言說的感激。

第二天早上，我起床的時候媽媽正在做飯。我下樓一看，只見媽媽拿出一件用棉絨絲新織的上衣，走過來讓我穿上，說：“穿上棉絨衣，一定不再冷了。”這時，看著媽媽紅紅的眼睛，我才知道媽媽是熬夜為我織衣服防寒。這次我真正地明白了在媽媽的心里：女兒就是她全部的愛。

不太冷，因為有媽媽的愛在溫暖著我！

曾經那個冬天（專業18篇）篇十六

我發現，冬天不再惡寒。

——題記。

備戰初三的日子再苦，也有人同你一起面對；再累的日子，也有人為你堅強地劈出一條鮮花開滿的道路。

那時，霧氣朦朧，窗戶已結成冰。在橘黃而又微弱的燈光下，我支起打了疲勞戰的雙眼，睡意朦朧地打開錯題本，看著那密布的文字，我選擇了堅持。窗外黑暗籠罩，霜凍的木枝已承受不住烈風的廝打，倒落在地上。我用嘴哈了口氣，捏著毛衣下的皮膚；痛感傳來，我再次投入到緊張的備考狀態。時間也在不停歇地流逝，仿佛是永久不完的“滴答。”

門“吱——呀”地響起，我沒有注意。桌上升騰起熱氣，溫暖傳遞在手掌心，蔓延全身。

“女兒，早點睡，別累壞了自己的身體；身體是革命的本錢！”媽媽一向溫柔的語言激起了我內心的觸動。

“好的，這么晚了，你也早點睡！”

再次回到緊張狀態，與時間打著架。在這個時候，要生存，必須與時間賽跑。作業在等待著我，仿佛永遠都做不完的題依舊在一部分一部分地消失。窗外的風，一切事物都如靜止般地沉靜下去。我在書桌上打了小盹。

和著春雨，我獨步雨中，追尋那朦朧的幸福，用記憶描寫冬日里的溫暖。

身后，一朵小花悄無聲息的綻開……。

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曾經那個冬天（專業18篇）篇十七

是啊，多么可笑，曾經我也是那個最幸福的人，我也享受著一個人的疼愛，一個人的追捧，我像一個美麗的公主一樣生活在自己夢幻的生活中。可是當有一天，我發現，一切的一切都是我的自己一個人的幻想的時候，沒有人能想象到我內心的悲苦，我想哭，卻又哭不出，我想笑，嘴角扯出的卻是諷刺的角度。

我不恨你，也不后悔愛過你。這一生之中，有一個人真正拿心去疼你，放下自己所有的身段，去追求你，那你便是這個世界上最幸福的人，可這又談何容易。人不必太美，只要有人深愛，人不必太富，只要過得溫暖開心就好，學會知足，學會微笑，那你就是最幸福的人了！只要有理解你的人，包容你的人，愛你的人，那這一生也便就是夠了。萬人追，不如一人疼；萬人寵，不如一人懂。人與人之間，沒有誰是離不開誰的，只有誰是不珍惜誰的。有些人，一旦錯過了，那邊是永遠的錯過了。你再后悔，都沒有機會去珍惜，再去感受她掌心的溫度了，你不能再去留戀她的美景了，她從此便只是你的一個過客而已。再美的景色，也都要離開你的視線，而你也將要去更多更遠的地方漂泊。

是啊，曾經，我也是那個最幸福的人。

曾經那個冬天（專業18篇）篇十八

關愛是一縷溫暖的陽光，讓寒冷的人感到溫暖；關愛是黑暗中的一束光芒，讓絕望的人看到希望。

關愛，使我想起了那個寒冷的冬天……。

那年，我九歲，媽媽剛生下弟弟，身體很虛弱。不巧，我當時感冒了，白天還好，可一到晚上就咳個不停，似乎就要咳出血來了，十分難受。

媽媽見我那么難受，就叫爸爸帶我去醫院。當時我的頭昏昏沉沉的，不知道自己是怎么穿上衣服，怎么躺在車上的。

進了醫院，醫生說我需要打點滴，因為已經是后半夜了，打上點滴后，爸爸把我抱上病床，我便昏昏沉沉地睡著了。

不知睡了多長時間，我醒了，天空已露出了魚肚白，點滴還沒滴完。爸爸已經趴在病床邊上睡著了。看著爸爸黑中帶白的頭發，我的眼眶不禁地紅了——爸爸有白頭發了，他老了，為了我們的家，他不再年輕。就在我思緒聯翩的時候，爸爸醒了，醒來第一件事就是問我餓不餓。我搖搖頭，憋回了就要涌出的淚水。

打完點滴后，太陽已經完全升起來了，泛著淡淡的紅暈。爸爸把身體虛弱的我抱上了車，一路上又問了我許多問題。

永遠記得，那個看著爸爸頭發白了的瞬間。