個人簡歷需要簡明扼要地概括個人的基本信息、教育背景、工作經驗以及所具備的技能和特長等重要內容。以下是一些常見的個人簡歷寫作問題及解決方法，希望對大家有所幫助。

逃避的詩歌篇一

最近太多的事情擾亂著我整個的心，我多想哭。可是，我不能哭。因為我是真的不想自己這么脆弱，遇到難事就掉眼淚。

不知道這樣的我，讓自己討厭，還是一種向往呢！此刻的心情剪不斷，理還亂。

也許我們活在這個世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了這么多年，心真的徹底累了，好想好想給自己放個長假去旅游。

這么多年，一直忙碌著生活，才知道自己忽略了很多的情感。總想給自己找個港灣，讓自己的心徹底的解放出來。

累了，倦了，真的想休息了。好想好想這么一天早點到來，給自己放個長假，去哪里都行，只要離開這里，只要遠離這里。

原來，我只是想逃避我自己，不想面對我自己。因為我討厭現在的這個我，因為我的心是如此的凌亂。

不知道過多久，我才能解放出來，走出我凌亂的心。難道只有哭出來，才能整理我凌亂的心。

還是要給自己放個長假去旅游，讓自己吸收一下大自然的新鮮空氣。也許只有這樣，我才能完全的走出那個討厭的我，不愿見到那樣的我。

不知道自己是不是真的很脆弱，并沒有自己想的那么堅強。原來，我也是一個弱者，一個像不經事的孩子。

我好象此刻站在十字路口，我不知道我該往哪里走，哪里才是我最終的'歸宿。

風，是那樣的刺耳。我站在風中，風卻吹不走我所有的煩惱與哀愁。原來，在這個世界上只有自己才能拯救自己那個凌亂的心。

我記得很多的時候，我會說聲上天呀，給我力量吧，讓我去面對所有的坎坷與艱辛。

是呀，我的確缺少一種力量，更缺少一種勇氣。我承認，很多的時候我沒有動力，只是傻傻的在那里發呆。

不知道自己的腦子在想些什么，還是自己想說些什么。總之，很凌亂的心，很凌亂的人生。

煩了，累了，不想再說了，到此為止吧！希望自己能有個好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太給自己較真。

累了，困了，想休息了。真的好想遠離城市的喧嘩，去一個偏僻寧靜的地方能夠讓自己冷靜下來，讓自己好好的規劃好未來的人生。

真的好想這樣，能夠讓自己靜下心來規劃好屬于自己的路。也許真的遠離都市的生活才能夠真正的讓我冷靜下來。

我希望這一天快點來臨，也希望給自己放一個很長的假期，能夠讓自己好好的想想自己的人生。

也許只有這樣，我凌亂的心才能夠徹底的解放。很多的時候，我們都是身不由己，每個人都有自己的苦衷，我們無論做什么。

很多事情，都是需要理解與支持的，無論是什么樣的選擇。人生沒有回頭路可走，一旦選擇了就沒有停下的腳步。

這次我是真的動了心，是真的希望能夠停下我的腳步，看一下路邊的風景。

以前走的太魯莽，忘記了看路邊的風景。如今，我希望我能夠改變過去的我，重新塑造一個嶄新的我，一個不一樣的我，一個讓別人刮目相看的我。

如今，我只想對我自己說，加油，再加油。相信自己，那一天總會到來，那一天將不再是遙遠的夢。

當我用鍵盤把這些話都敲下的時候，我的心終于松了一口氣。這么久以來，其實我一直都在壓抑著自己凌亂的心。

很多人都以為我不會難過，其實不是這樣的。我只是不希望很多人看到我難過，知道我難過。

因為我不想把我的悲傷帶給任何人，當然也包括愛我的人與我愛的人。

我不言語并不代表我不愛，我不言語并不代表我不會難過，我不言語并不代表我沒有感情。

很多時候，我都是這樣走過。總以為自己很瀟灑，其實瀟灑的背后是更多的無奈與殘酷。

我希望更多的人敢愛敢恨，做一個勇敢者。我也希望我做一個堅強的女孩，一個無愧于心，做一個孝順的人。

讓我們都鼓起勇氣，做一個有價值的人吧！不要為眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那個本善良的心。

原來，在這個世界上到處都充滿著愛與關懷。我希望我的愛能夠溫暖更多的人，能夠給更多的人帶來希望，帶來光明。

其實，寫這篇文字的時候，我的心是七上八下的。不過，此刻終于好了很多。

原來，文字是我那么忠實的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表達情感的朋友。

無論我們怎么表達自己的情感，都是一種來自心靈最真實的感情。我們愛自己的家人，我們愛身邊的朋友。

無論每個人的明天將會如何，至少我們努力過，掙扎過，痛過，哭過，笑過，足夠！

逃避的詩歌篇二

過去輕狂的我，總是設法讓別人注意自己，隨歲月一天天長大，自信心被殘酷的世界磨平，平時我盡量縮著身體躲在角落里，避開陽光，擁進黑暗，恨不得自己消失在無盡的虛茫中。漸漸知道了自己是多么的弱小，很容易就被打碎，像一片玻璃。漸漸地喜歡起同我一樣渺小的事物――柳絮、塵埃、小溪、落葉，我們是那么的一樣，不被別人注意，可有可無，守著自己的樣子無聲地生長，安靜地死去。

萬物都是被動的，沒有自己做主的權利，被時間、命運擺布著。我們無法選擇我們想要的生活，只能適應現在的生活。因此，痛苦會在不經意間襲來，萬物也就學會了忍受，有的進化的異常強大，有的卻處在瀕死的邊緣，脆弱無力。而我就是那么一塊正從高空下落的玻璃。

我不想和這個世界去爭，我不想傷害彼此，再多的利益我都不想要。我什么都沒有了，只擁有夢里的煙花世界，在那里我安慰自己，在那里我嘲笑紅塵。過去的是非成敗，人們尊重或蔑視的眼神，那么攪擾著我的心。現在我都不想理會了，我只想和柳絮一起肆無忌憚地在天空飛舞。

陶淵明說他自己“少無世俗韻，性本愛丘山。”我又何嘗不是呢？只是無知的自己被丑惡蠱惑，漸漸遠離了淳樸安寧的心境。我現在多想要一份真正屬于我的寧靜啊！不現實的人總是幻想著另外一個世界，我就是那么一個不現實的人，喜歡在小說、神話中尋找安全感，那里有我的一片世外桃源。在那里住著一個和我一樣孤獨脆弱的孩子，他有時騎著單車到海邊，站在那里望向遠海，等候一個永遠不可能回來的人；有時逆著人流垂頭獨行，避開四周經過的眼睛；有時和一只貓長久對視，互相傾訴自己的生活。

那個世外桃源中還有會說話的風，會幻化的水，穿梭無忌的光影。我相信那個世界是存在的，只是我的直覺還不夠靈敏，感知到很少，那里說不定還有陰間，有飄忽的鬼魂，是生命最終的歸宿。

我承認我是在逃避，逃避已經成了我的主要性格，這種性格注定不能成就什么偉事。曾經那么渴望有所作為，現在才知道那很遙遠，想要進步，最終還是站在原處。我是一個消極的生物，自己的世界也注定灰暗，永遠遮著一層濃霧，站在這一片渾濁中，望著那看不清的前方，忽略掉自己的存在，同柳絮一同碎裂。

逃避的詩歌篇三

如果可以，在此時，讓我在夢里抓住你的手，漫步在春夜的清冷之中，寒意已經不重要了，因為你的存在，我感覺到了你手心的溫暖。這個時候，所有繁雜的思想都歸于沉寂，在那睡意之中輕輕起舞的，只有從我指間綻放開來的思念和你的影子。

是在什么時候，與你的相遇成為了永遠；是在什么季節，與你的相逢成為了永久。我想這一切都無須去追究，就如同，這個地球是什么時候形成的，第一個展示的有生命的個體是什么時候形成的，對我對你都不重要。重要的是，在那偶然的相遇之中，把你把我的眼神定格為永遠。重要的是，在輕言快語之中體會到相逢的開心，綻放的笑容之中期許了彼此的守候。

或許，沒有什么理由可以去解釋遇上一個人有若多年老友似的心情，可以不用小心自已的言語得失而娓娓道來，總是顯得輕松而毫不在意。都說，人生得一知已難矣，那么你我偶然的相逢是否可以定格為永遠？我也無須去追問，只要能在相見的時候，看到你綻放的容光就是一種幸福。

當看著窗外的雨飄起，當聽著在雨林中游蕩的風始終毫無頭緒在呼嘯，我也不想知道它們的行程和目的是為了什么。是為了讓萬物復蘇還是為了掠奪冬季遺留下來的最后一絲痕跡，我無須去知道。只要在這淋濕的雨季里可以看到你微笑的臉龐就已經足夠，只要在這浪漫的微雨之中體會到你那心情如舊就已經足矣！

就如同在此刻，春夜的寒意浸染了我的眉梢，睡意滋生在我的眼睫，但那晃動的思維里掠過了你的身影，成了那支點燃的煙里跳舞的精靈，我深深地把它吸入喉中，悶在肺里，體會思念帶來的甜密。

你曾經說過，你的心已經被我偷走了，此時我也不想還給你，在這寒意漸深的夜里，我在小心地呵護著，溫暖著，只到我老去。我曾經對你媽媽說過，我會小心地看著你，護著你，會輕輕地拂去你眉梢的那一粒塵埃；我也曾經對你媽媽說過，我會用心地來呵護你，看著你，會在你垂下額前的劉海之前，輕輕地告訴你。

此時你在安然的入睡，你的睡夢中是否出現了我的影子，握著你的手，和你攜手走在無人的長夜。此時你唇間露出的微笑，只為那曾經的期許，在相見的時候我會輕輕地擁吻你，感受著愛的溫暖。我在守候著和你相見的時刻，那一天會在我們的期許中到來。

看到你的時候，我會踏步向前，伸出我堅定有力的雙手，緊緊地擁抱著你。即便你有些嬌羞，即便我可以看到你雙頰涌上的紅潮，即便你顯得有些局促，但是我看到你，就如同是一個多年不見的老友，為自己的舉動沒有絲毫的局促之感，會顯得自然而不做作。

在我擁抱著你的時候，我堅強有力的雙手始終沒有離開過你的身體，我會在你的耳邊輕輕地說：傻瓜，我終于擁抱了你的美麗。或許在那一刻，原來顯得大方自然的'你會顯得無助，對于我的熱烈你會有一些不適，但在每次和你通話時，我都在和你說著，見你的時候，我會擁抱你也會吻你，即便在有很多人的前提之下，我也會無法抑制見到你快樂的心境。

當我心跳的時候，我會松開擁抱你身體的雙臂，用手捧起你的臉，我用我明亮的眼睛仔細地看著你，看著你在我眼中陽光的臉，在我的眼中竟是如此的可人和美麗，或許在那時，你會低下你的眉，你想用手推開我，但你無法逃避我見你的幸福，我會在那一刻，輕輕地吻你。

你說過，你會暈得，或許你暈了正是給我提供了吻你的契機，那可是人工呼吸，我用搏大的胸懷溫暖你暫時暈眩的時刻。我不知道哪是一種什么樣的感覺，或許，最美最幸福的形容都是顯得蒼白無力，我只覺得吻你就是一生中最快樂的所有。你會拒絕我的溫柔，但我不會放棄我的擁有，我會義無反顧地朝著這條路走下去，因為你就在我的眼前。

望著窗外的夜雨，我的心境猶如雨意迷離不定，我感覺我走在你的夢境之中，輕輕地挽著你的手，感受著你的溫暖。傻瓜，在此時你可否感覺到我堅硬的唇掠拂過你的雙唇，感覺著你的溫柔和甜密。此時此際，你心的心已經在我的心里，我感覺著你動人的心跳，看我長歌，伊曼舞。

逃避的詩歌篇四

逃避的詩歌篇五

愛默生說：“我們對生活有種種期許，卻從未真正生活過。”

人們常對自己說，等我有錢就好了，哭鬧的孩子很快就會長大了，我們也常常祝福別人說，你一定會得到幸福的。

然而，未來一天天步入當下，我們始終沒有到達某個叫作“幸福”的終點站，幸福變成一個苦苦追尋的目標。

01

前段時間，有一篇文章在朋友圈很火，文章講的是一個姑娘辭職去山里隱居的故事。

姑娘靠著撿垃圾進行廢物利用，只花了3500塊，就把一個租來的農民房改造成了夢幻之所，她每天遛狗，爬山，做手工，過著詩意滿滿的日子。

姑娘“化腐朽為神奇”的舊物改造手藝，甚至吸引了周邊居民，慢慢地，他們扔東西前都會來問問她，于是她也能接一些舊物改造工作，來貼補生活費。

我驚嘆于她的巧手，我的一位女性朋友甚至喊話：如果我是男人，我想娶她！

然而，盛贊之下，有一條留言說了這樣一句話：隨便一次生病，哪怕看一次牙醫，就會瞬間擊碎這種歲月靜好。

姑娘留言回應，說自己被這條點贊很多的留言“驚呆了”，她感慨道：

原來有如此多的人活在未知的恐懼中，如果你每天的意識里都是這種生病住院的負面想法，那它必然會成為現實……（當然不是必然）正面的良性的生活不只是眼睛可見的小美好，也不是你以為的表面的歲月靜好，而是要破除恐懼的潛意識，迎來內在的安定與寧靜。

對未來的恐懼，不斷吞噬著我們今日的生活。

當談及是否焦慮的時候，姑娘說：“如果我們現在為賺錢而發愁，或者為其它任何事焦慮的時候，你就失去了從現在就幸福的可能性。”

不管選擇怎樣的人生，都會有未知的風險。

發愁不會帶來金錢，過度焦慮令人短視，讓人無法做長期有益的規劃，甚至有損健康。

如果不能安定地、全身心地投入生活，就永遠無法真正感受到克服困難、不斷奮斗和進步的喜悅，而是永遠內心焦躁，甚至像無頭蒼蠅一樣“虛假忙碌”，然后身心俱疲地期待未來幸福會降臨。

02

而很少有父母會跟孩子說，這可能是你一生中最快樂、最重要的時光，你要學會好好享受現在的一切。

我們相信“不經歷風雨，怎么見彩虹”，相信“吃得苦中苦，方為人上人”，我們信奉幸福需要努力努力再努力的神話，使它們慢慢成為我們腦中的“自動化思維”。

如果我們仔細回想一下，就會發現腦中常有這樣的想法：我現在過得不好，是因為我還不夠努力，如果我再忍一忍，說不定將來我也可以像某些人一樣幸福成功。

正如美國臨床心理學家湯瑪士?培恩說的那樣：

幸福需要飽受折磨――這種不易察覺的扭曲觀念，讓我們總是相信，眼前只是茍且，而幸福在別處。

幸福真的是需要搏斗一番才可得到的稀罕物嗎？

非也，成功帶來的狂喜非常短暫，一生中所有這樣的時刻加起來，也不過幾天而已，而剩下的絕大部分時間，我們依然有感受幸福的能力。

如果我們足夠愛自己，足夠重視自己的生命，就會知道每一天都彌足珍貴，有眼睛能看，有耳朵能聽，有手可觸摸這個世界，已足以讓我們感到幸福。

03

樸樹的'作品《好好地》mv中，描繪了幾個普通人的生活片段：

一位老人來醫院看望病重的妻子，為妻子表演魔術；一個餐廳服務員把整盤餐潑到一個彪形大漢身上，大漢沖過來要揍他；一個學太極拳的女子忍不住開起了小差，被老師當場逮到。

接著，事情發生了戲劇性地轉變，男服務員沖著大漢滑稽地扭動起身體，教太極拳的老師也開始搖擺，所有人一起跳起舞來。

當所有人打開自己的心，挫折和窘境消失不見，世界也變得美好，而唯獨沒有變成喜劇的，是老人的妻子，生命垂暮，不可逆轉。

在mv最后，屏幕上出現一句話：

好好地，好好過老天爺給的每一天。

每一天都是唯一的，也是我們余下生命中最年輕的一天，而我們最值得做的，就是做真實的自己，好好度過。

幸福并不需要追求，也不是只有完成目標時才有，積極心理學經典著作《心流》的作者契克森米哈賴說，一般人總把所有心力放在新目標上，不能享受現在，也因此與知足的快樂絕緣。

以前我從不同意“知足常樂”，認為那是沒有上進心，人怎么可以知足呢？

后來我發現，不知足的念頭常常盤踞腦中，讓我無法為已有的一切感到滿意和愉悅，而知足能讓人保持寧靜平和的心態，排除掉一些外在的標準，安心去慢慢發揮自己的潛能。

知足才是真正的富有，它讓你心滿意足地欣賞眼下的一切，而不是對周遭的美好視而不見；它讓你接納當下的自己，然后懷著希望和信心，去繼續追求自己喜歡的一切。

04

幸福只關乎自己的主觀感受嗎？

不是的，我們每一刻的幸福，都是給別人的禮物。

心理學研究發現，幸福的人更容易有利他行為，當我們幸福時，就不會把注意力一直集中在自己身上，我們會更喜歡別人，而當我們心情低落，就會傾向于不相信別人，我們的注意力也會更多用來保護自己的需求。

我們每一刻的幸福都是有價值的，感到幸福時，我們可能更有耐心幫助問路的人，可能會更寬容地看待別人的錯誤，內心也更有能量去安慰我們的家人和朋友。

反之，如果我們一直生活在焦慮和恐懼中，我們的周遭也將籠罩著負面的氣息，我們會變得易怒，非但沒有力量再去照顧別人的情緒，還會給別人帶來困擾。

因此，我們感受到幸福，就是給這個世界最好的禮物。

幸福不在未來，幸福的獲得也不需要經受艱難困苦，不是非要等到有金錢、有資源、有名氣時我們才有資格幸福，只要我們想要，我們從這一刻就可以開始幸福。

當我們專注于當下，將過去和未來都拋在腦后，幸福的花朵就會在此時此刻，慷慨盛放。

最后，讓我們對自己的生命說一句：既來之，則安之。

既已來到這個世界，不如坦然面對，不要著急，好好地、幸福地度過老天爺給的每一天。

逃避的詩歌篇六

那一年是一年一度的四六級考試，阿翔就是在這樣的一環境之下和小笨相遇了。的冬天格外寒冷，大家為了應對那煩人的四級英語考試，就開始從大校往分院奔跑，由于習慣性的慌亂，阿翔講英語聽力的電池忘記備份了。于是，在考試開始的時候，他就開始各種著急了。監考老師也開始幫助阿香尋找電池。就在此時，小笨由于聽了老師的話果斷地選擇多帶備用電池，恰好多出來的兩節也用不著就果斷的借給阿翔。

俗話說的好，無心插柳柳成蔭，小笨的這一舉措竟然成為兩個人相識相知在一起的導火索。

考試結束的后，阿翔向小笨要去了聯系方式，當時的小笨還沉侵于失戀的難過之中，就覺得無所謂的將聯系方式告訴了他。

后來兩個人就在日常中不知覺的聯絡了起來，隨著時間的推移，阿翔在迎接的寒假之中不知不覺的喜歡上了小笨，剛開始他覺得可能就是一種好奇，但是，隨著時間的推移，阿翔發現自己是真的喜歡上了小笨，但是由于小笨天天嘻嘻哈哈，使得小笨根本沒有察覺出來阿翔的變化。

終于有一天，阿翔實在忍不下去了，就赤裸裸的向小笨告白了，當小笨遇到這突如其來的事情的時候，卻說不明白自己的心情。有些茫然的她，連著幾天都沒有聯系阿翔。這幾天里，阿翔也總是紅著臉，等著她的答復，但是看得出來，阿翔并沒有催促她的.意思。

這樣的溫和，這樣的包容，讓小笨想到了阿翔對她所有的號。漸漸地，小笨發下，由于自己已經習慣了有阿翔的生活，僅僅是幾天的時間，她便有了一種空落落的感覺。

這一天，又是晚飯過后的時間。前男友送的東西，小笨盯著看了很久很久，然而回過頭，卻看到阿翔端著便當盒，在樓下默默等著小笨，卻依舊是不太敢叫她的樣子。這一刻，小笨突然笑出了聲來，與此同時，她覺得自己又有點想哭。她拿起前男友的照片，就這樣走下樓去，順手丟進的垃圾桶，接過阿翔手中的便當。

看著阿翔不知道怎么開口的樣子，小笨突然抬起頭，拉起了阿翔的手。看著阿翔驚訝的表情，小笨笑了，搖了搖手里的便當盒：“以后，每天的晚飯就都要辛苦你拉！”希望會有愛情花開的時候。

逃避的詩歌篇七

逃避的詩歌篇八

去年的時候，和朋友聊天。

我們聊到想家這個話題，他說一直都沒有想過家，就是前兩天在社團開會。那個社長脾氣很不好，對我們發火，當時心里就很難受；那種想發火又因為身處異地，所以只能忍氣吞聲的感覺讓我突然很想回家。

他繼續說：那種情緒又沒有辦法說出來，我只能選擇獨自消化。

最近有一個微博熱搜叫——我媽覺得我在外面會餓死。鋪天蓋地的圖片都是父母把行李箱和后備箱裝的滿滿當當的，各種各樣的東西都被塞進去。

看到有網友說，他記得去年九月份開學的時候，媽媽幫她帶了一袋生姜，關鍵是，媽媽還幫他帶了一塊大石頭，生怕孩子在學校沒東西把生姜搗碎。

可以被父母這么深切的愛著，真的是天底下最幸福的事情了吧。在他們的眼里，無論我們長的多么大，依然還是個孩子。

這幾天家里的氣氛一直都有點尷尬，因為我要回學校了。

家里還有很多過年親戚送的東西。

我媽說你把全部帶走。我說哪帶的下這么多東西。她說你塞一塞都帶著。我說我帶一點剩下的你們吃。她說我們吃不吃都無所謂的，你要喜歡把都帶上。

我一時語塞，不知道說什么好。

再然后，她做了三十個五香蛋，讓我全帶上給朋友和宿管阿姨吃。

心里肯定會有點酸酸的，她不僅想著讓我多吃點，還希望可以給點家里的東西去給其他的人。

我是元宵節晚上的火車，我爸前幾天就說，到時候他就不送我去高鐵站了，讓我媽送我去。我知道那是我爸舍不得，他寧愿不去面對這次離別。

去年暑假我爸媽送我去鄭州上學，后來一切安頓好了。送他們回去，我只能送他們進高鐵站，看他們有些急匆匆又些許不舍地進去安檢，到慢慢的看不見。我心里頓時空了，就是腦子存在著片刻的空白，現在我真的是獨身一人在這異鄉。

可是我過幾天聽我隔壁的'發小說——我媽回去告訴他們，我爸一進站就開始哭了起來。她真是想不到我和我爸一見面就吵架，可是我爸卻那么依賴我。

這是我第一次聽說我爸哭，我當時覺得既搞笑，又感動。

海子說我們最終都要遠行，最終都要與稚嫩的自己告別，然后我們安慰自己所有的離別都是為了更好的重逢。

我媽這幾天一直都要我，在臨回學校前把房間打掃干凈，她說我沒回家前家里干凈的很，一回來家里和豬窩一樣！今天她說你要是不把你房間搞干凈，你就不準去學校！我也很不情愿的把房間打掃了一遍，把我回家一個多月的印跡慢慢擦掉。

可能對于我來說，回學校相當于回我這四年來的第二個家；可是對于爸媽來說我回學校永遠不叫回學校，永遠都叫——去學校。能叫做回的地方只有家，只有他們所在的地方。

何炅想了一會兒說，每次看到很美麗的風景，我都是很遺憾沒有帶著父母一起來，他們沒有那么多的機會和我一起看這個美麗的世界，說完鏡頭轉向了一望無際的大草原。

可是晚上還是我爸送我，他可能還是希望和我多相處一段時間吧。

在車子上，沒怎么說話，不知道怎么說，也不知道說什么。

最后我爸道別的時候，我平淡地說我走了啊。

他說，嗯嗯，你一個人注意安全。

天黑了，我看不清楚他的臉，但是我知道一定很落寞。

我轉身，不敢回頭望，我害怕一回頭可能就繃不住了，我不敢看到他一個人孤寂的樣子。我問班長有沒有這樣的感覺，他說送我的時候的確是，不知道什么感覺，五味雜陳。

我腦海里一直記得，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠，而他用背影告訴你，不必追。

每一對親子都是過命的交情，所以要學會卸下偽裝、真誠地對待父母，即使你在外面活的多么有力，多么有棱角。

我會記得好好吃飯，好好學習，堅持運動，每一天都過得積極而充沛。把最好的那一面展現給父母，他們一直追隨我們的腳步，企圖在空間和時間上可以和我們同步，那我們就不要總是抬頭望著月亮，也要回過頭看看他們。

明知道愛的是你,

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印

推薦度：

點擊下載文檔

搜索文檔