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終究等不到你就算我沒放棄散文篇一

小學畢業那年，我在等你，可是，最終沒有等到；

高中畢業那年，你說，等你去了大學，我就回來看你，我依舊信了，我依舊沒有等到你；

轉眼已將進入大學最后一年，你說，等你大學畢業，我答應你，接你過來旅游……

可是，我哭了，原來你的愛，我已經等不起……

――序

你今天把他給你發的短信轉發給我看。說實話，我特別感動，這是我一生見過他說的最讓我感動的`話。“老婆，我好想你，我們夫妻一場，今年一過年一定要回家看小孩，她也好想你。”但是我看到你回復他的話后心更加冷了……你說了千千萬萬的理由，結果就是一個，以后看，等我畢業了再說。對不起，我好累，你的等待，你的承諾，讓我等不起。

突然想起多日不見的同學，于是好想大家一起聚聚，親愛的老朋友們，我真的很想你們，真的很想請大家來我家玩，我一定會拿出百分百熱情來歡迎你們。可是聽到爺爺奶奶的話我愣住了，他們說，這么差的房子，這么個破房子，你同學敢來嗎？會不會嫌棄？我才驀然明白，原來，我們什么都沒有。除了真心，真的很怕委屈你們。

他今年夏天不回家了，我們又已經一年多沒見了啊，去年回家的幾年我不在家，于是錯過。我想，過年的時候我也沒有什么好期盼了吧。

我想，如果你在我身邊就好了，你一定知道我們同學的情誼深對不對？你一定會理解我們回家聚聚的心情對不對？因為，媽媽才最懂女兒的啦。

我好像沒有在你面前撒過嬌吧？呵呵……快二十一年了，我已經學不會了，習慣了冷漠，習慣了冰冷。不過，此刻，我好像很渴望很渴望。

我一而再再而三的打擊你，說狠話，你一點都不在乎，所以我的心如刀絞，每一次自己故意的傷害都會讓我罵自己、恨自己一次。是啊！我怎么可以這樣對你？甚至希望你們離婚，怎么可以對你說這樣沒良心的話？可是，你知道我內心的痛苦嗎？那些，只不過是我欺騙自己內心的一個借口罷了。

算了吧，我不愛你。

那樣我就可以不必勉強自己去想你。

想你的關心，想你的承諾，想你的好。

希望你，某一天，可以懂我。你放心，其實我更懂你，只是假裝而已。

血濃于水。記得我，不論你怎樣做，我依舊愛你，想你，僅此而已。

高三:吳琳倩

終究等不到你就算我沒放棄散文篇二

01

沉寂良久的屏幕彈出一則消息，是經經發來的，上面顯示著[圖片]的字樣，我激動的解鎖打開。看到的卻是掃碼領獎的活動。

我跟經經是高中同學，畢業時我們依然保持著聯系的熱度。許是大家的朋友圈逐漸不同，能聊天見面的次數少之又少，慢慢淡出了彼此的生活圈。正當我一頭霧水之時，她又發來一條，“趕快識別，真有獎。”

我發出一個問號，她立刻回答，“群發的，不用回。”

有多少次我們接收到好友的消息，不是問候，不是邀請，也不是許久未聯系將要打開的話匣子。有的只是活動時的掃碼，或者是節日里的祝福，這些都是群發。

過年時，我母親美滋滋地跟我說，一位美容院店長經常給我發祝福語呢，就跟朋友一樣，真是細心周到。一來二去，她也經常去光顧這家店。這位店長確實“細心”，能以這種方式長期地跟客戶維持感情。

我更不會告訴我媽，微信里還有一種群發功能，以免破壞了她心里已經產出的滿足感。

02

好友列表里的.聯系人列表從幾十、幾百終于變成了上千，能聊上天的卻越來越少。以前覺得同時彈出幾條消息都回復不過來，現在消息更多了，不是群里的嘮嗑工作就是互相群發。

你的好友列表里有多少是“死尸”，又或者說，有幾個是真實的存在。我們把日常的學習分享、工作互動、娛樂聚會，都交給了微信聊天，把生活常態都交給了朋友圈。

看到朋友圈一位老友發的照片由一個人變成了兩個人，更多的是自顧的猜測，可即使疑問再多，也不會打開聊天對話框，詢問好友的近況。

后來我們與朋友的聊天記錄就只剩下群發。

還記得上初中那會，qq的聊天開始盛行，加一大波互不認識的陌生人也不足為奇。為的就是能互踩空間，半夜還能去qq農場偷菜。通過好友后，還能聊上幾句，聊得來的，變成為了真正意義上的網友。

時常發來的一句“在嗎？”也都成為彼此之間的默契。那時候不是因為朋友少，而是通過這種方式也能找到交往的方式和價值。

而現在，微信里全是認識的好友，卻在也找不到交流互動的存在感。

03

是的，我們每個人都有自己的學習，工作和生活。無暇顧及別人的生活圈是怎么樣的，也時常想不起來某人跟某人的名字，就算因為某件事想起了也找不到能與他聊天的話題。倘若對方在忙，豈不是自討沒趣。

也許，這就是我們的聊天記錄里只有群發的原因吧。我的一位女性朋友暗戀一位男生許久，鼓起勇氣加到了他的微信，剛開始的聊天內容只是簡單的問好，但就憑這個就足以讓她興奮幾天。

實在找不到兩個人能契合的點，她就開始“潛伏”在他的朋友圈，直到有一天，發現了另一個女孩的照片。深知失望，卻又不知道以什么樣的身份詢問。

還抱著一絲希望的她連發了幾條消息后，遲遲等不到他的答復。她難過極了，一個星期后，她激動的給我發來截屏說，“他終于回復我了，回復我了”。

男孩發的消息的大概意思就是，很抱歉，最近工作很忙，消息沒來得及回復。可是再當朋友詢問他時，男孩卻說：

是群發。

一句“群發”徹底澆滅了朋友心中那一絲希望的火苗，逐漸冷卻，直到把他拉黑。后來我們才知道，其實那位男孩根本就沒有女朋友，工作也的確很忙，微信更沒有及時回復的習慣。

04

我們與多少朋友以群發保持著這樣的聯系，又是以這種方式斷了聯系。我不希望在你的群發列表內。

我希望你能及時回復我的消息，哪怕推遲幾天都沒關系。至少我們之間真的在保持聯系，而不是簡單的在朋友圈里的互相點贊。

可能我們已經習慣了大家不在彼此的生活圈里逗留太久，而就是因為對方的一次或幾次群發，讓我們才感受到的一絲熱度，轉而冰涼。更感嘆于時過境遷，更懷念起做同桌的時來嘮叨。

群發是微信里的一種便捷功能，能幫助我們在短時間內把自己的想法傳送給更多的人。可如果有人真的給予你回復，這又何嘗不是一種聊天技巧呢。

后來經經群發后回復我說，“好煩呀，還要回復好多人”。她把這種群發當成一種便捷，把別人的回復卻當作一種累贅。群發便只能成為一種功能。

如果這時想與一個許久未見的老友聊聊天，又何嘗不是一種敘敘舊的方式呢。

05

群發的對象還得分清什么人合適發，什么人不合適發。群發的內容還得分清什么引人關注，什么招來反感。

不要簡單的把微信群發作為自己閑來無事的調劑品，也不要把群發當作利己而無意中傷他人的聊天工具。

會聊天的人情商高，會微信群發的人何嘗不是情商高呢。

我們把好友歸類，明群群發的目的。而不是像往大海里撒網般，幫你掃碼關注的，就是你入網的魚。

哪怕你多發句問候，說聲感謝，也好過空蕩蕩的對話框里就只有你的群發，而這種群發也往往只會存在一個人的聊天記錄里，隨即成了占用我空間的可清理文件。

就算是因為我是你好友列表里的第201個，你在群發時不能勾選我，我也會在無知中感受到一些滿足，至少你不是在群發時才會想到我。

請不要把我加入到你的群發列表里，希望我是你能單獨發出消息的那一個。

終究等不到你就算我沒放棄散文篇三

“姑娘，你永遠不能比別人幸福。你只能比昨天的自己更幸福。因為你的幸福和她的幸福沒有統一的度量單位。”看到這句話的時候，你是怎么想的?小編借用下文中的一句作為導語，是想想和大家分享一篇很棒的青春勵志文章：終于等到你還好我沒放棄，望大家喜歡！

終于等到你還好我沒放棄

秋天漸漸轉涼了，微冷的風吹亂你精心梳理的頭發。你緊一緊合體的職業裝風衣，穿著薄薄的絲襪在城市里穿行。你背著大牌的單肩皮包，左手提著筆記本電腦，右手端著一杯咖啡。你昨天剛剛加班做完一個case，你要趕到客戶辦公室去開會，高跟鞋在行人道上噠噠踩出一串快速的行板。你轉頭在商場巨大的玻璃窗前瞥了一眼自己的影子：很好，你的妝容精致，腰板挺直，身材窈窕。你看上去就像個winner。你沖著自己的影子做出一個professional的微笑，順便活動一下面部肌肉。

你剛剛升了職，加了薪，自己付首付在這房價讓人多數好幾遍零的地方買了房子。遠在千里之外的爸媽為你驕傲而又為你擔心：這要是生成個男孩兒就好了啊，這么聰明能干，一窩蜂的女生圍上來啊。現在姑娘這么厲害，誰敢追啊。也許，你昨天剛剛和媽媽通過電話，她又逼你回家相親，說：你也老大不小了，整天沒個男朋友也不算個事兒啊。工作差不多得了，別太挑了，趕緊趁還年輕嫁了吧!

姑娘啊，你是不是也有過這么一個恍如隔世的曾經。

小學五年級，你學習好，戴著三道杠，梳著緊繃頭皮的馬尾，穿著松松垮垮的整套運動衣校服在全校面前當升旗手。幫老師收作業，查遲到。你成績好，守規矩，你是家長口中的“別人家孩子”。

中學，你第一次聽周杰倫，看流星花園，寫日記。和同桌傳紙條，偷偷喜歡班上數學物理好語文英語不及格的深度近視男生，或者籃球隊里四肢發達數學物理英語都不及格的隊長。你好面子，從不承認你喜歡上他們。你不早戀，不逃課，不去網吧，你和父母關系還是很好。你仍然成績好，守規矩，是家長口中的“別人家孩子”。

大學，你第一次離開家。第一次談男朋友。你還是成績好，守規矩，積極向上，好好實習，好好做學生工作，不去夜店。男朋友是和你差不多年紀的大學生，你們一起吃飯，一起自習，一起周末去校外的小館子吃重口味的美食。你幫他改gre作文，他幫你做編程作業。你們開始的時候花很多時間在一起，可是后來他總是很忙。

你爸媽怎么都覺得他配不上你，又一直擔心你跟他分了手之后出了校門嫁不出去。然后畢業之前，你們自然而然的分手了。他出國了，你們不在一個城市，你們道路不同了。原因不重要。你們不是一路人了。

你已經成長太快，而他還不懂得珍惜。

然后你就這樣一瞬間長大了。你離開校門，一頭撲向社會滾滾的洪流，開始你的職業生涯。你有一份很好的簡歷，年輕端正的容貌，工作認真努力，從開始就被領導器重。你在一個離家鄉很遠的陌生的城市自己租了房子。你早上在擁擠的地鐵或公車上吃早飯。周末去跑跑步，見見大學的朋友們。慢慢的你們聯系也就少了。你花很多時間和心思在工作上。你升職加薪跳槽了。

然后你收到很多很多的請柬。你一邊準備份子錢，一邊慢慢發現原來自己的初中同學都有了倆娃了。高中同學都結婚了。當初學習沒那么好的姑娘，都在老家有房有車有男人有狗有娃,現世安穩歲月靜好了。當時你在學校里根本不會正眼看一下的屌絲，現在開始泡跟你們有代溝的小mm。小mm還把他看得像是男神一樣。

你，就，這，樣，一，不，小，心，從別人家孩子變成了親友眼里亟需解決的“問題”。別人的媽開始跟他們的孩子說，哎你看那誰誰，當時學習那么好，也不是完美的啊，現在這么大年紀了一個人在外面漂著，也沒個男朋友。女生還是不要太強大，容易生活不幸福。

其實到最后，還不都是當初你媽逼你好好學習，你又太聽話!

你被安排去各種各樣的相親會。你其實長得不錯，但是同齡的男孩子大部分知道你的薪水之后開始覺得壓力很大。你沒辦法在他們面前裝出很可愛很崇拜他們的樣子。你很難告訴他們，其實你自己天天健身可以提著純凈水桶上樓，他們得意洋洋帶你去的高檔餐廳你自己帶客戶去過很多次了，他想年終獎發了之后帶你去的地方，你自己旅游已經去過了。真的，你不在乎和他再分享一次這些經歷。可是他受不了自己沒有辦法罩著你。公司也有很多優秀的人，你也不是沒有心動過，但是不知為什么，人際關系復雜了之后，就是邁不過那一道坎。

其實你仔細想一想，你一個人過的真的不好嗎?你有一份好工作，你自己買的起自己想要的東西，你可以計劃說走就走的旅行。你有時間學習、旅游、健身、充實自己，遇到有趣的新朋友，你對未來還是充滿期待。男人能做的事情，賺錢養家開車修東西，你一樣能做，或者你可以花錢請人幫你。其他的時間，喜歡文藝青年的你，在空余時間學會了寫博客和彈吉他，喜歡運動陽光型男的你，開始跑步和潛水。喜歡穩重男孩紙的你，變得極為靠譜，言出必果，大氣端莊負責任，會照顧身邊的人。喜歡技術宅的你，沒事會自己看看codeacademy。

終于啊終于，我們成了自己想嫁的男人。

你也不能告訴你媽，其實她同事的女兒，老公一天到晚工作忙不在家，自己工作忙到沒有帶小孩只能讓爸媽輪流過來，她其實很想自己帶大自己的小孩子，分享他成長的點滴。你媽不知道其實她們兩口子還貸款占去了50%以上的月收入，經濟壓力很大，經常為錢吵架。

我們成長在了一個多么尷尬的時代!這個社會的男人，開放又傳統，上進又脆弱。前沿到陌陌上每天都有幾百萬人隨時約炮，又保守到大部分男生還是喜歡處女。這個社會對女人有著各種各樣自相矛盾的荒謬標準。要健康能干，又要纖瘦嬌小;要進的廳堂，又要談吐恰當不能顯示出懂得比男人多，威脅到男人脆弱的自尊心;要下的廚房，巧手如米其林三星廚師，又要身上不帶油煙味臉上沒有煙火氣;要帶小孩，又要兼顧家庭和事業。要妖嬈性感，又要玉潔冰清。你要是個強大的萬用插件，和所有的應用程序兼容，但是你還是只是個插件。

路，并沒有因為你是女人而變得更短更容易，世界，也并沒有因為你是女人而變得更簡單更溫柔。所以你成了你。這個時候的你，風華正茂，思想成熟，事業有成。你腳步堅定，心胸寬廣。你的頭腦和心并沒有被臉和胸完全擋住，還是執著的向世界宣示著他們的存在感。你不是一棵隨風飄搖的小花小草。你已經長成了一棵大樹，寒潮風雷霹靂、霧靄流嵐虹霓。不是什么人都有資格和你根緊握在地下，葉相觸在云里。

是的，你心里還是渴望戀愛的。但不是因為你一個人過的不好，而是你想把你發現的所有世界上的新奇和美麗和一個能理解你的人分享。需要改變的，不是你去折斷自己的軀干蹲下來裝成一棵小草吸引來撐傘的人，而是21世紀的中國小男生大男人們快點更新三觀，欣賞正常的、高貴的、奮斗的、挺拔的美麗。

因為一個真正成熟、睿智、內心強大的男人會知道，和你在一起的一生，會是高尚的、純粹的、脫離了低級趣味的一生。有自己的生活和圈子的你，不會因為他不在家就寂寞，在夜里一個一個電話催他回家陪你;平時工作上帶領團隊殺伐決斷的你，不會因為雞毛蒜皮的事情和他吵架，能理性思考問題，容忍家庭的小摩擦;你還是會繼續對世界好奇、繼續努力，你會成為他物質上、生活上、精神上最好的朋友，你們將是靈魂上的雙胞胎。畢竟，在遇到他之前，你已經很努力，很努力的走過了一段屬于你自己的路，成了你最想嫁的男人。

終究等不到你就算我沒放棄散文篇四

卻咬牙堅持的人是我

就像你不會知道為你付出了那么多

為你耗盡所有溫柔

付出一切溫暖的人是我

你被蒙蔽了雙眼

你什么都不知道

別怪我念舊

別罵我死死抓住過往不放手

其實舊情人對每個人來說就是個坎

誰能一轉身就回頭

誰能一步就跨越

畢竟都在彼此心里存在了那么長一段美好的時光說忘記太浮夸了

即使這樣的生活讓我不抱希望

我甚至不讓自己去慌

在噩夢里安靜的找個角落等你來讓我解脫

我時刻都執拗地想著

我鬧夠了沒有

哪天才能忘記你

我一直都相信相愛的人兩個人無論繞多少圈最后還是會相聚無論分開多久最后還是會在一起

可是事與愿違你并不愛我

總是讓我依舊想著你夢著你

等到你不再飄渺不定

等到你會真的去愛

等到你不是貪心而是安心

等到你擁抱里藏的不是利刃而是溫暖

等到你知道不能再為野花留情

等到你終于明白我的好

等到你終于專情而不是濫情

我希望你會來找我繼續走下去

滿足我微不足道的夢

讓我有機會對你說

“終于等到你，還好我沒放棄“

終究等不到你就算我沒放棄散文篇五

【作品簡介】

我等不到了是余秋雨寫的一本書籍名。七年前，余秋雨出版了《借我一生》。他的許多親友讀后不斷向他指出書中需要補充與更正之處，還有讀者批評說書中敘述他自己與妻子近十多年來經歷的部分顧慮太多，寫得不清不楚。于是，余秋雨重新整理了新增的資料，直面他的家族與他本人經歷的現代傳奇，創作了這部記憶文學。

【內容簡介】

這是一部不用史詩的樣子寫出的真正的史詩。最平靜的敘述中蘊涵著最悲壯的集體掙扎，直到今天。今天，風光無限，又風雪彌漫。

要領悟中國人的家庭倫理和死亡美學，請讀這本書。

不玩耍象征的象征，是最大的象征，這是從海明威開始的現代作家的至高目標。《我等不到了》是一部具有象征意義的大作品。一個文明古國的近代坎坷，一種文化人格的寂寞悲劇，很難寫得比它更好了。

推薦年輕的讀者都能讀讀這本書。它會告訴你們，在你們出生之前，父輩們有過什么樣的精神歷程，這種精神歷程又如何滲透到今天，成了你們的'生存背景。這是一部深入靈魂的“中國讀本”。

這本書的后半部分，寫到了當今很多人都知道、都看到的一些事情。但是，誰也沒有想到，把這些事情的邏輯關系一清理，竟然是那么震撼人心。

這是繼創作《借我一生》7年后，余秋雨的又一部力作。

書中，余秋雨以平靜的語調敘述了家族的歷史，從曾祖父、曾外祖父由浙江慈溪出發，闖蕩上海灘寫起，祖父、祖母、外祖父、外祖母、父親、母親、姨媽、叔叔、“我”以及妻子馬蘭，眾多家族人物的一生，在近一個世紀歷史光影中沉浮。這是一部具有象征意義的作品，一部深入靈魂的“中國讀本”。

余秋雨在開篇說明創作初衷：“七年前，我寫了記憶文學《借我一生》，沒想到，這本書出版后在很多長輩、親友、同事、鄰居間引發了一場回憶熱潮。他們不斷向我指出需要補充和更正的地方。連一些以前并不認識的讀者，也拐彎抹角地為我提供各種參考資料。一位教授對《借我一生》提出了嚴厲批評。他說：‘什么一生，你和妻子近十多年的經歷最為驚心動魄，但你顯然顧慮太多，寫得不清不楚。’他的批評很對，中國文學不應該回避當下的切身磨難，因為這不僅僅是自己的遭遇。”對前景，余秋雨表示：“很多與我有關的人，都死去了。我很想與他們說話，不管他們能不能聽到。于是就有了眼前這本書。有了它，《借我一生》可以不再印刷，盡管新作在篇幅上還不到那本書的一半。”

余秋雨稱《我等不到了》是“純手工寫作之記憶文學”，是他用筆一字一句寫出來的，“寫作速度有點慢，因為右手壞了”。說起“純手工寫作之記憶文學”這個繞口的原創概念，余秋雨感性地說：“也許這個奇怪的名稱能夠引發讀者的一種想象：一個上了年紀的男人握筆支頤，想想，寫寫，涂涂，改改，抄抄，再把一頁頁手稿撕掉，又把一截截稿紙貼上……這種非常原始的“純手工寫作”，與“記憶”兩字連在一起，真是再合適不過了。”

余秋雨

二〇一〇年一月二十日

終究等不到你就算我沒放棄散文篇六

就算我們最后沒能在一起，希望你記得我們在一起的歲月。就算那時候的我，喜歡胡鬧、任性、發脾氣、還小肚雞腸，為了一些雞毛蒜皮的事和你吵得不可開交，但你要記得我任性的愛了你好久好久。

——題記

我不否認，因為上一段的失敗感情，自己很受傷。這段日子，生活一片黑暗，每天的自己都是靠回憶支撐下去。原來，回憶是那么幸福。我會經常的一邊回憶，一邊流淚，我知道自己放棄了一個很好很好的男人。曾經愛的刻骨銘心，愛的死去活來，如今，卻分道揚鑣，各走各路。

我知道，現在一切都晚了。

可是，心里的難過短時間真的好不了。我不知道自己原來愛你愛的這么深，分開了，我才知道自己有多需要你，有多希望你陪著。多少個夜里，夢見你，夢見跟你一起逛街；一起打鬧；一起散步…突然，夢見了你與別的女人約會，讓我撞見，那一刻，我只是假裝沒關系打了一個招呼，扭頭就走了。你不知道，轉身后的我早已淚流滿面。

眨眼間，我的生日快到了，以前還一直盤算著我們怎么度過屬于你給我的第一個生日，那一天正好是周六，想著你會給我什么禮物，帶我去哪兒玩…你生日我唯一想送的只有給你一個家，一個合法的家。可是，現在看來，我們都等不到了。一切都變了，沒有了你，生日對我而言只不過是個普通的周六罷了。

雖然，你不再是我的，可是，讓我看到你與別人走在一起，那種痛根本無法言喻。真的，我還沒準備好，沒轉備好你去接受別人。我那么在乎你，那么需要你，一下子讓我接受你離開，我做不到。

我知道，如果你知道現在的我的現狀，剩下的只是唏噓和瞧不起吧！你肯定會罵我活該，誰讓我當初不懂得珍惜！或者可憐我現在的狀態！隨便你吧，因為你，我真的無法從感情的世界里跳出來。明明想要跟你在一起，卻在你評論下面回復著一些令人心涼的話，我也不知道自己為什么會那樣說，心里明明不是那樣想的。

關于你的任何，我不再敢去關注，去看，去評論，你的每一條動態都會讓我心里一陣翻江倒海。你知道，得不到的痛苦是那樣的難以承受，我不是個男孩子，我沒有你想象的那么堅強，我也只不過是一個需要人來疼愛的小女孩而已。我唯一能做的，就是逃避，忍著不去看你的任何，害怕你的'評論，我只想靜靜的讓自己慢慢的度過失去你的這段日子，雖然痛，可你也治愈不了我，還不如讓我自己一個人難過一陣，痛一陣，雖然這一陣有點長。

我不漂亮也不溫柔，我經常會犯二，長得也不招人喜歡，有時還老爆脾氣。心情不好的時候不愛搭理人，瘋瘋癲癲，懶得要死，不愛學習整天想些有的沒的，整天白日夢又不肯付出行動，三分鐘熱度，有時候無理攪三分，容易生氣容易哭更容易大笑，這樣的我，也許，你會慶幸幸虧我們沒有在一起吧！

我脾氣怪，總是莫名其妙就心情不好；我淚點低，看個電視劇也能哭的稀里嘩啦；我腦袋反應慢，被別人賣了可能還幫著數錢；我性子不果斷，事情總是做了卻又后悔。我現在一事無成，我一點都不優秀，從小就讓父母操盡了心，可我比那些外表善良、實際高傲、狹隘、趾高氣昂的假面人，要活得舒服多了。生而在世，我知道真實的自己最重要。

終于，我們連一句不咸不淡的問候都沒有了，這是不是你一度想要的結果。

這個時候，我還在為當初你的誓言耿耿于懷，承諾的時刻一定是真的，只是后來太多意外，誰都想不到會分開，我只能學著去接受。

這么久了，我還一直幻想奇跡會出現。就算你能回來，當初的我們也許回不去了吧！一直在等你，一直在等一個回頭，一直在等一份笑容，終于等到我自己都沒了笑容。哭累了，沉默了，想放棄了，冷淡了，可是時間一過，卻又還是想念你。

有那么一瞬間，在大街上看到一個熟悉的背影，心突然就跳亂了節拍，直到發現原來只是陌生人，于是一整天，全是回憶。全是關于你的回憶，不知不覺就會流淚。

就算我沒放棄，到頭來，終究還是等不到你。

終究等不到你就算我沒放棄散文篇七

小學畢業那年，我在等你，可是，最終沒有等到；

高中畢業那年，你說，等你去了大學，我就回來看你，我依舊信了，我依舊沒有等到你；

轉眼已將進入大學最后一年，你說，等你大學畢業，我答應你，接你過來旅游……

可是，我哭了，原來你的愛，我已經等不起……

——序

你今天把他給你發的短信轉發給我看，說實話，我特別感動，這是我一生見過他說的最讓我感動的話。“老婆，我好想你，我們夫妻一場，今年一過年一定要回家看小孩，她也好想你。”但是我看到你回復他的話后心更加冷了……你說了千千萬萬的理由，結果就是一個，以后看，等我畢業了再說。對不起，我好累，你的等待，你的承諾，讓我等不起。

突然想起多日不見的同學，于是好想大家一起聚聚，親愛的老朋友們，我真的很想你們，真的很想請大家來我家玩，我一定會拿出百分百熱情來歡迎你們。可是聽到爺爺奶奶的話我愣住了，他們說，這么差的房子，這么個破房子，你同學敢來嗎？會不會嫌棄？我才驀然明白，原來，我們什么都沒有。除了真心，真的很怕委屈你們。

他今年夏天不回家了，我們又已經一年多沒見了啊，去年回家的幾年我不在家，于是錯過。我想，過年的時候我也沒有什么好期盼了吧。

我想，如果你在我身邊就好了，你一定知道我們同學的情誼深對不對？你一定會理解我們回家聚聚的心情對不對？因為，媽媽才最懂女兒的啦。

我好像沒有在你面前撒過嬌吧？呵呵……快二十一年了，我已經學不會了，習慣了冷漠，習慣了冰冷。不過，此刻，我好像很渴望很渴望。

我一而再再而三的打擊你，說狠話，你一點都不在乎，所以我的心如刀絞，每一次自己故意的傷害都會讓我罵自己、恨自己一次。是啊！我怎么可以這樣對你？甚至希望你們離婚，怎么可以對你說這樣沒良心的話？可是，你知道我內心的痛苦嗎？那些，只不過是我欺騙自己內心的一個借口罷了。

算了吧，我不愛你。

那樣我就可以不必勉強自己去想你。

想你的關心，想你的承諾，想你的好。

希望你，某一天，可以懂我。你放心，其實我更懂你，只是假裝而已。

血濃于水。記得我，不論你怎樣做，我依舊愛你，想你，僅此而已。

終究等不到你就算我沒放棄散文篇八

記憶中，第一次看到你時，你頂著陽光出現在教室門口。陽光就是那樣神奇，把你高高瘦瘦的輪廓清晰的印在我的腦海里。你一臉拘束的跟老師喊：報告。開學第一天就遲到的孩子，是睡過頭了吧，我心想。忍不住多看了你幾眼。酷酷的眼神，棱角分明的嘴巴，還有高高的鼻梁。這是十五年前的場景，我不知道為何記得如此清晰。也許在那一刻，某個愛情的小天使就把丘比特的小箭頭射在我的右心房了吧。

我們的初中生活波瀾不驚。我記得的都是關于你，那個坐在后桌的你。我是一層不變的不愛說話，而你，總是那個能讓我開心起來的孩子，是的，你比我高，比我壯，可是我常常叫你孩子，沒心沒肺的叫你孩子。在我心里，這是我對你的專屬稱謂。獨一無二。那時的我們就是一對無憂無慮的神仙俠侶。你說，你唱，你調皮；我笑，我看，我關注著你。就這樣我們畢業，不同的高中，不同的大學，不同的工作，不同的城市……一晃十五年的光陰。

剛畢業那會，我常常想起你，還記得是從那時開始，常常做夢，關于你和我的夢。可是，可是我卻沒有勇氣主動聯系你。而你，會時不時的寄給我明信片。寄給我有你字跡的明信片。每次看到你的字跡，我就想起你在課桌上刻下的只有你我名字的字母，還有那兩顆連在一起的心。是不是那個時候，我們已經不同，只是我們都不敢承認。

優秀如你，大學里追求你的女孩子越來越多。你開始交往女朋友。你開始戀愛失戀，循環往復。我是你的聽眾，是你在失意或是開心時候的忠實聽眾。偶爾，我會開玩笑似的說，可憐的孩子，來我這里吧。你在電話那頭嘿嘿的笑。我還是會收到你的明信片，這已經成為我兩一個不可或缺的交流方式。你的字跡越來越遒勁有力。你的署名一如既往的是兩個字，孩子。偶爾，你還會開玩笑似的寫道：小寶貝，孩子喜歡你哦。每次看到，我只是笑。我就這樣心安理得的接受你的好。心安理得的認為，你會一直在我的生命中，不會離去。

可是，再后來，我再也沒收到過你的明信片了。聽說，你愛的那個女孩接受不了我倆的聯系，你是真的愛她吧，因為，她是第一個能控制你不聯系我的女孩。我是狠狠的傷心過一陣子。我抱著那個裝滿你寄給我明信片的盒子，坐在學校的單人床上，從第一張看到最后一張，我哭得死去活來。但是，我沒有讓你知道，沒有讓任何我們相關的朋友知道，我刻意讓這一切淡淡的成為過往。

大學畢業了，我沒有戀愛。工作了，我沒有戀愛。越長越大，家人也越來越著急了。安排的相親，我一次也沒有成功過。似乎，我的心房在愛情面前已經無力跳動。

今年過年回家，我還是想你。想念我們一起度過三年美好時光的校園，想念那條一起走過的上學路。現在的年越來越冷清。家里還是一如既往的為我安排相親，我是一如既往的提不起興趣。

初中群里，班長組織十五年聚會，群里炸開了鍋，我看到群里你亮著的頭像，可是你沒有發言，我不知道你會不會去，而我，仍舊隱著身，看著你。我多希望你能去。因為，我是如此想見你。孩子。

聚會那天，我刻意穿上了你最喜歡顏色的衣服。是的，我是刻意這樣，現在我才知道我需要你的關注。需要你一直一直在我身邊，哪怕只是瞎晃悠，我也很滿足。那么大的包間，坐滿了班里的學生，我進門，一眼就看到你。而你，正好和我對視。你笑了，就如初中時候的孩子。你向我招手，示意我坐在你身邊，而這時，耳邊響起了班里同學的起哄聲。我很快樂，很快樂的走到你旁邊。

聚會的一切似乎與我無關，我關注的只有你。你喝了酒。你醉了。護送你回家的.任務理所當然的交給我了，臨回家前，班長壞壞的說，任務艱巨，別送錯了啊。嗯，我回復。我們走到了你的車上。你看著我笑，問：“學會開車了？”“嗯。”我回答。“寶貝，我其實沒醉。”“哦。”此時我的心里不知道為什么，滿滿的委屈，眼淚不爭氣的往外流。“寶貝，對不起。”“寶貝，和前女友分手后，我一直想聯系你，可是，我自責，也不知道當時為什么讓她拉黑你，為什么就聽她的不聯系你。你知道嗎？我心里一直有你。只是，只是，我知道，我的做法傷害你了。我不敢貿然聯系你。寶貝，你知道嗎？見到你的第一眼我就喜歡你，那時的我們都還小，可是，那時你就已經是我夢中的新娘。在我心你，你一直是最重要的那一個。寶貝，我愛你！”……很長時間的靜默。孩子，你知道嗎？那是我最幸福的時刻。原來這三個字從你的嘴里說出來，而且是說給我聽的，會是如此動聽。我看著你，看著你篤定的目光，你的大手穿過我黑色的長發。“還是那樣柔順的感覺。”你壞壞的說。好吧，讓我記起了，初中時，坐在后座的你總是時不時的摸我的頭，還開玩笑似的說過，也不知道你的小腦袋怎么能每次考試都考得那么好。

這個年注定如此不一樣。十五年以后，我們終于是走到一起了，我們都已長大，我已經是一個大齡女青年，而你，是一個事業有起色的男子。都說人每七年整個身體就是全新的細胞了，這樣算來，我倆的細胞已經輪換了兩遍，可是，我們心底一如既往的裝著對方。原來，有些情感是和時間變換無關。走心的感情經得起時間的考驗。

你常常開車帶著我兜風，每一個熟悉的角落都留下我們的足跡。家鄉的夜空特別明朗，深邃的藍色上鑲嵌著無數閃爍的星星。我抬頭看天空，再也不是以前的空洞無助，我看到了眨眼的星星和希望。就像你對我做鬼臉時眨眼的小可愛和小調皮。一如既往的孩子。

今年的情人節，與以往不同。聽說是一遇吧。你帶著我來到了初中第一次春游時走過的小公園，還是那個小椅子，十五年過去了，這個地方還是老樣子，安寧，靜謐。偶爾散步的老夫妻頂著蒼蒼白發，牽手走過我們跟前。我們就這樣安靜的坐在小椅子上，看著湖面的微波蕩漾。你有力的胳膊摟著我，安心的靠在你的臂彎，就像是冬天里一個溫暖的港灣。有你在，什么都不怕。你輕撫我耳邊的細發，看著我的眼睛，再然后，忽然之間，你單膝跪在我面前，從口袋里掏出你早已準備好的戒指。“寶貝，嫁給我好嗎？寶貝，我等了十五年，終于等到這個機會，這次我不想再失去你。寶貝，我愛你！”“孩子，我愿意！”這次，我是毫不猶豫的接著你的話，孩子，我怎會不愿意呢，我的心房在第一次見到你的時候就已被屬于你的丘比特射中，這個箭，只有你能拔出來而不會有傷口。

孩子，人生能有幾個十五年，好不容易等到你，我又怎能輕易放棄。愛你的寶貝。