優秀作文通過獨特的結構和邏輯，使文章內容更加緊湊和有力。以下是小編精心收集的一些優秀作文賞析，希望能夠給大家提供寫作的參考和借鑒。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇一

以前了解大家的動態都是電話，或者通過大家口頭傳送。那如今啊，電話不打，不聊，只好通過空間的動態來了解。而如果遇到友人的動態時不公開，或者加密的，那還真的得特意點進對方的空間里，并且破個密碼才行。密碼也不難，一般都是電話號碼啊，或者生日啊諸如此類好朋友是知道的。

當我們處在一個不同的環境，從事不同性質的工作，和不同的人打交道。于是互相都不了解情況，不明白大家內心的想法。曾經也有友人抱怨，說大家的聯絡少，甚至于覺得世界上沒有了好朋友，沒有了人懂。我覺得嘛，想法也不能如此極端，大家都要互相體諒。出來打拼都不容易。你說吧，人家不了解你，那你又了解對方嗎？所以，懷抱著平淡的心情去看待這樣的轉變。那如果自己真的需要得到更多人的理解和關心，那自己得邁出這一步，多和朋友們聯系才行。春天播種秋天收獲。

有人說，朋友陪伴我們走過一生。我卻認為，能夠陪伴自己走過一世的朋友是寥寥無幾的，心中記得曾經在一起同窗，一起奮斗的那段歲月就已經足夠。因為那足以讓我們懷念與思念一生一世。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇二

曾經不少次在我心里涌起這樣的一個念頭：想用一篇文章獻給親人。但最終還是沒有寫，這倒不是因為太忙沒有時間寫，只是在小時侯覺得自己的語言太過于淺薄，不能表達心中的依戀。長大后，卻發現自己的親人過于平凡了——既不是天生麗質，也不是什么典型形象。

今年國慶，姐姐帶著一歲半的小侄女艷娜回家。看著姐姐那蠟黃的臉色，瘦小的身軀裝在衣服里，仿佛風中的一棵小草，隨風而去!但是我知道，姐姐不會斷根的，那雙弱小的腳在多少風吹雨打中都走過了，怎么會輕易倒下呢?——堅韌得很!

姐姐今年二十多歲了。她并不像電影明星那樣脫俗，更不像詩人那樣浪漫，她身上有的只是一個鄉村女子的樸素與勤勞。我曾經這樣想過：到底姐姐作為爸媽的第一個孩子來到世上，到底這是幸還是不幸?可是終究沒有答案。姐姐出生在中國動蕩的年代。那樣的年代使她的童年并不是很美好，加上我們五個姐妹弟兄接二連三地來到世上，甚至不給姐姐喘氣的機會。當我問姐姐的時候，她總是摸著我的腦袋說：“當然幸福了，如果姐姐不先生下來，那怎么能抱你們呢?”這樣的話我聽多了，已分辨不出是安慰還是姐姐的心里話。

姐姐并不是很有文化，憑著一身努力的汗水并不能使她出類拔萃。可姐姐總是勾勒她心里的夢——當一名教師。可是現實并不像她想象的那樣美。姐姐初三那年，二姐也該升到初一的時候。也許當教師這個想象不適合姐姐吧，那年初一的學費暴漲到了1400多塊。對于一個農村的家，這不是一筆小數目。經過深思熟慮，爸媽招來了姐姐和二姐，像丟下一個****似的說：“你們姐?倆誰來上學，你們自己來決定吧!”

那時的我真不懂事，因為我還小，對于姐姐的掙扎與無奈，我并不能體會，這也許作為一個姐姐最無奈的事吧。我拼命地纏著她給我講故事。姐姐顯然氣瘋了，一把把我丟出了房間，“啪”的一聲關上了門。

姐姐把自己關在房間一天一夜，在爸媽擔心的目光下，姐姐憔悴地走出房間，紅腫的眼睛已能證明姐姐在房間所做的事情。她走到爸媽面前，嘶啞地說：“爸媽，我認了，讓二妹去吧，二妹成績好，將來會比我有出息的”姐姐雖然說得很輕松，但我知道說出這句話一定需要很大的勇氣。

就這樣，日子一天天地過去了，姐姐似乎變得平靜了。一天，居委會通知說教夜班的老師有事，要找一個人來代幾天。雖然一天只有五塊錢，但姐姐還是興高采烈地去了。看到姐姐快樂的笑容，我才知道我很不了解姐姐，包括她的夢想和渴望。

幾年后，姐姐要嫁人了。姐夫和爸爸一樣，是靠著一雙手和一張網維持生活。也許是對姐姐的內疚和憐愛吧，起先爸媽不同意這樁婚事，說是姐夫家太窮了，但姐姐執意要嫁。爸媽也只好同意了。姐姐本來就很瘦。嫁人以后變得更瘦了，更蒼白了。看著瘦小的腳兜者一條寬大的褲子，一雙長滿厚繭的手抱著艷娜，我感到無限的心疼。我甚至認為爸媽的堅持是對的。姐姐根本就不應該嫁給姐夫。但姐姐唇邊幸福的微笑告訴我，她并不后悔，因為她過得很充實。也許我真的不理解姐姐，就像以前我不能理解姐姐輟學的痛苦一樣，我現在還是不能理解姐姐的選擇。但我想，其實理不理解已經不重要了，我只想對姐姐說一聲：“姐姐，一路走好!!!”

懷念姐姐散文（精選16篇）篇三

我第一次見到姐姐時，被她的美貌驚了一下，當時的腦子里一個念頭出現，粱羽生小說里的女主人公。粉面桃腮，櫻桃口，蛾眉微蹙芳自來。那時十六七歲的我天天沉醉于金庸、粱羽生的小說中，剛好看完了一本《書劍恩仇錄》。

姐姐是上我的四大伯家時，被我遇見的，四大娘是她的表姑，公公的表妹。

后來在四大娘的介紹下，我和姐姐成了一家人，沒有訂婚的我，和姐姐上了一次省城的商場，我記得好像叫秋林公司，姐姐給我買了件非常漂亮的水粉色的襯衫，一條黑色的長裙子，還買了一雙黑色的跟不算太高的瓢鞋，又買了一塊黑白相間帶條紋的布料，后來被我做成了一套西服，都是那個年代非常流行的。

姐姐自己也買了件藍色帶白點的紗襯衫，還有一件網衫，姐姐當時還說，錢沒帶夠，不然也會給我買件網衫的。

在我結婚之前，姐姐結婚了，嫁到了街里，去送親那天，姐姐的婆家還給了我一個大紅包，我真的沒想到。

我結婚后，姐姐就有了外甥，一個和姐姐特別像的小男孩。我在沒有生兒子時，看姐姐家的寶寶很小，可當我的兒子出生后，看姐姐家的外甥的臉變大了。我當年生兒子時就是坐姐夫拉毛雞的車去的，一共折騰了姐姐姐夫兩三回，那時出租車很少，幾乎在鄉下打不到的。

姐姐是個富貴命，我想如果是古代，姐姐可能會被選進宮中，當娘娘的。說姐姐是富貴命是有根據的，姐姐手上一到春秋就會癢裂，不能沾冷水，所以秋天姐姐幾次想幫我，我怕姐姐的手會犯病，沒讓她來。姐姐對我的關心和愛隨時都會出現，她會讓從來沒有干過農活的姐夫來幫裝車，還會讓外甥來幫忙的。而且在姐姐嫁給姐夫不久，就有了自己的商店，門市房，后來在街里又開了浴池。

記得我有一年在二商店門口賣福字對聯，也是我第一次出去賣東西，和二妹妹挨著，她會幫我一些，當時的天冷得手腳都凍木了，姐姐家那時有了自己的商店，她天天起早貪黑的在商店里，非常辛苦。太陽快落山了，姐姐來到我身邊，看我穿得太單薄了，讓二妹妹幫我看一會，領著我上了她家的樓，給我找了一件她新買的羽絨服還有幾件厚厚的羊毛衫，說在外面冷千萬別凍著，別為了掙錢，把身體弄壞了不合算。姐姐在所有的姊妹們中是最不會用言語表達情感的一位，但她對所有的兄弟姐妹付出的是最多的一位。最有姐姐胸懷和愛的，保容，護蔽，奉獻所有的詞匯都可以用上。

在我三十歲之前，家里的衣服全是姐姐給我的，有的她都沒有上過身的，她每次給我衣服都會打電話問我，嫌不嫌棄。還說這些全是自己幾乎沒穿過的，連兩個妹妹她都沒給。姐姐知道我也非常愛美，但又舍不得花錢買時興的。當時家里不是十分寬裕。還有姐姐常夸我，像個大學生，就是頭幾年，總說。我當時笑著說，大姐，我都四十多了？還像？大姐也笑了，像，真像。

姐姐是最具有東方美女的全部的，她從不用濃妝來涂抹，從我認識她到如今有三十年了，她依然那么美，一點沒變，臉上還是粉面桃色，不用妝飾，而且還沒有一條皺紋。她比所有的妹妹都年輕，兩個妹妹常問她有什么秘訣，二妹妹總說大姐吃唐僧肉了。姐姐會微笑著說，我也不知道，可能是天生的吧。

姐姐對我的情有很多很多，我不想寫在紙上，會留在心底，永遠的不會忘記。

一個家族是由許多的姓氏組成，從一個個沒有任何的血緣關系到可以心貼心的，沒有隔膜，彼此相親相愛，需要每個人都有一顆愛心，?包容，心里眼里不能光有自己。做事行事之前要考慮一下別人，不管這個人是誰，都不要去傷害他，因你在害別人的同時，你也不會快樂的。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇四

“你的事早就成了他們的義務，假使你有了事情而不叫他們知道，那他們才會難過和內疚。”每當我沾沾自喜地跟先生說起他們為我所做的一切，先生便會大言不慚地笑著作如是說。

先生嘴里的他們，就是我的姐姐姐夫，然而我的母親并沒有給我一個親姐姐，但是我的這對姐姐姐夫，卻比真的姐姐姐夫還要親。姐姐是我的室友兼同學，姐夫是我的同學。雖是同學，他們卻大我好幾歲，許是因了這個緣故，兼有之前的男朋友現在的先生一直不在身邊，很多年以來，我便不只是他們的同學，也是他們的妹妹，更成了他們的責任。并且在他們的孩子還未出世的時候就榮升為一名驕傲的未婚干媽。

新婚第一年的夏天，我由于身體的原因失去了第一個孩子，因為先生在外地，只陪了我幾天便需回去上班。先生把母親請了來，然而，就是我的母親，也只是來看了我一眼，之后因家里忙脫不開身，攜了先生給她的一千塊錢當天便回了老家。我是眼巴巴地含著淚無言地望著母親離開的，然而我不能怪她，或許，在他們那一代人眼里，對于女人的這種小坎是不重視的。

姐姐把虛弱的我接回了家，一天一只雞一天一頓排骨，把我像少奶奶一樣地伺候著，像豬一樣飼養著，以至于那一個月下來我整整胖了十斤。固執的姐姐甚至都不舍得讓我洗一雙襪子，以至于姐夫笑著侃我：妹妹啊，你姐眼里頭一個疼的是澤澤第二個就是你了，你姐生澤的時候我都沒撈著這么伺候她啊！就連你吃的雞，都是你姐吩咐山里的大姐買好的山笨雞，宰好了我騎車三十里地給你帶來的。姐夫是在澤出生后一年才回來姐姐的身邊，正是那段難忘的相濡以沫的日子，奠定了我們的姐妹情深！

姐姐天性要強，性格剛強，干凈利落，工作上就是男人也不遑多讓。畢業的時候，她是一個年級四百多號學生五個優秀畢業生里唯一的女生，在單位里也是業務最好的女職工，現在是廠里唯一的女專業工程師。就是這樣一個鐵一般的女人，對我卻有著和對她的孩子一樣似水的柔情。姐夫短小精悍，深沉內斂，有著同齡人所沒有的穩重和幽默，對于我這個小他幾歲的女同學向來是以小姨子看待的，去姐姐家，便如回娘家一樣隨意和親切。更有趣的是，如果大家都有空，恰好我先生回來，兩個人常常會像招待親戚一樣招待我那同樣是同學的先生。

九八年兒子出生，也是在一個冰冷的冬天，那個冬天我在先生的單位歇產假坐月子，先生則忙著上班下班。九九年夏天我帶著兒子回單位，沒有回家，而是去了姐姐姐夫家。干兒子澤澤已經六歲，是個很知道疼惜弟弟的小伙子了。姐姐幫我抱著兒子，澤澤興致勃勃地跑在前面一邊喊著：“我知道干媽家在哪兒，我帶路！我帶路！”出去大半年的時間，回來竟然都找不到家，這不是笑話，因為我在先生那邊坐月子的那個冬天，是我的姐姐姐夫張羅著給我分了房子，粉刷房子，又張羅著單位里許多師傅同事們給我搬了家。而且，在我回來的前一天，姐姐還要呼著我的另外一個同學去給我翻曬被子擦玻璃家具，仿佛我是凱旋回來的功臣一樣。

不寫姐姐而寫姐夫，就像平時有了事情多數情況第一個總是想到姐夫一樣，姐姐是自己的，自然從未擔心過她會吃味，橫豎姐姐總要支使姐夫去做的事，日子久了也就懶得通過姐姐再去麻煩姐夫了。

零七年剛過春節，我的病不得已又做了第二次手術，胳膊受傷的先生推不動我，還要忙著給我辦住院手續。下來手術臺，因為知道姐姐出差，我咧著哭嗆撥通了姐夫的電話，由于手術室信號斷斷續續，我的聲音又極度虛弱委屈，落在姐夫耳朵里大概的意思就是我在外地的醫院，剛做了手術，病情不祥，和誰不祥。撥我先生的電話又不通，撂了電話就約著我的另外一個同學飛奔而來。到醫院見我安穩地躺在病床上打點滴，他笑著和我先生說：“洪燕要嚇死人，打你電話也不通，還以為她在醫院怎么著了，我撂了電話約了黃華就跑來了。”

一個月前姐姐的母親去世，黃昏乍聞噩耗，我打電話找同事安排好兒子，便飛奔到姐姐老家。在母親的靈前，姐姐看到我就跪了下去，我也跟著跪了下去，和姐姐抱頭痛哭。然而姐姐知道我一個人帶著孩子，呆了一會便逼著我離開，我知道她是怕天黑了我一個人回來不安全。我一邊哭一邊說：“你叫我陪著你吧，咱娘都沒了，我不陪你誰陪你？這許多年，還有誰比你更疼我，這許多年，我只有你這么一個姐姐啊，你干嗎要攆我走？”然而我終是拗不過剛強固執的姐姐，最后還是在天黑下來之前哭著離開了。

這許多年來，他們既是我的朋友，更是我的親人。很多人都知道我一個人辛苦地帶著孩子，辛苦地工作，沒有家人幫忙，先生也不在身邊，然而我并不孤單。我有朋友，有親人，有許多像我的姐姐姐夫一樣關愛我疼惜我的肝膽相照的朋友和親人。這許多年來，我曾經為失去的朋友傷心難過，但是我無悔，即使是離我而去的朋友，也曾經伴我走過一段段美好的時光，我依然會在某個不經意的時候想起，并深深地祝福。對于朋友的意義，我從來都覺得我會詮釋得更加深沉。朋友，對很多人來說都可以是錦上添花的陪襯和點綴，可以是相互博取利益的籌碼和途徑，但是我不是。對我來說朋友是我的臂膀，是我的依靠，是我的溫暖和支柱。

一直都沒有提及姐姐姐夫的名諱，連同我的干兒子，仿佛那三個名字都是我小心翼翼珍重的寶，時值歲末，第一次為他們寫下我的感恩，借著姐姐姐夫的這篇文字，也想念一下我所有的朋友們，并為他們再一次默默地、深深地祝福。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇五

一.

一切還原到我七八歲的時候，回想起來我是到了這個年紀，才有記憶的，之前的事情我一點兒印象也沒有了。

我八歲的時候，姐姐已經十九歲了，她大我十一歲。十九歲的姐姐，已經是縣城高中高三班的學生了。我家屋子里最醒目的就是，整整一面墻壁的獎狀！都是姐姐歷年來所得。父母的聰慧似乎都偏心到了她一個人的身上。哥哥早就笨笨的，不忍心再麻煩老師們操心，早早退學了。我則還在這種笨中無奈的掙扎著。

姐姐性格外柔內剛，平時總是輕言細語。她們那時上初中就要去鎮上住校了。不像我們這一代，在附近已經有了新建的中學，不用再延續那種奔波的辛勞。

從記得姐姐起她就是戴眼睛的。戴眼鏡的姐姐，總是沉靜的幾乎，讓所有街坊四鄰都忽略了她的存在。除了上學，她是從不輕易邁出大門一步的。她不去鄰居家串門，不看電視。手里總是捧著書，耳朵上也總是塞著耳機聽復讀機里的英語單詞。復讀機是同學淘汰后，送給她的。

不看書，不聽英語的時候，她就在院子里的樹蔭下抱著我。她坐在小板凳上，我坐在她并攏起來的大腿上。她教我唱歌，第一支歌教的是《踏浪》，我還從來沒聽過這首老歌，“小小的一片云啊！慢慢地飄過來……！”我童音很濃的跟唱著。這個時候似乎是晚春，也可能是初夏，總之天氣恰好!白云恰好!連墻頭的小草都是討喜的！我晃著小身子，歪著小腦袋一會看院落里水井旁，覓食飲水的大白鵝。一會看房檐上一直站在那里落單的一只灰鴿子。一會又看著姐姐的臉咯咯地笑！

姐姐很膽小。

夏夜，一家人總是在涼快的院子里吃飯。我則最喜歡逮蟬蛹。那時候家里的院子很大，有七八棵樹木。黃昏，蟬蛹已經破土而出了，這時候剛剛爬到樹根底端。我不用手電筒就能輕易找到一只，攥在手里。彼時的鄉村是那樣純凈自然!各種聲息都在原生態的庇佑下繁衍著。我把蟬蛹，偷偷放到姐姐坐著的小板凳的短腿上，開始等，一秒兩秒……“哎呀！媽呀!”隨著姐姐蹭一下子站起來的一聲驚叫，我便也蹦著腳地樂起來！

“是啥呀！趕快拿下來，你這個小壞蛋！”姐姐雙手無助的亂舞著，就是不敢摸后背。

我轉到她身后，把不負眾望成功爬到她背上的蟬拿下了，舉著蟬嚇唬她，追的她滿院子跑。一家人都被逗得哈哈大笑著！

姐姐很懶惰，我和她一樣懶。

農忙的時候，母親帶著我們去棉花地里給棉花“掐頂心”，掐了頂心的棉花才不會往高處瘋長，才會留住營養，踏踏實實的結出壯實的“棉花桃子”。母親手腳麻利地忙活著，時不時的就要回頭督促我們一聲：

“你倆倒是快點兒啊！指望你們干活到天黑也干不完，一對懶惰鬼！唉吆！我的小姑奶奶，你怎么快把棉花葉子都揪光啦，就對著這一棵下手啊！真是氣死我了！”

二.

那一年姐姐高考意外失利了。之前老師對她的肯定很大，可是由于緊張，在幾次模擬考試一直名列前茅的姐姐還是落榜了。

但很快在父母的支持下，姐姐又雄心勃勃的復讀了。這一年姐姐更加拼命地用功。轉眼又高考了，姐姐卻又再次名落孫山，這一次比去年成績還差。

整整一個月，姐姐就像個傀儡一般不說不笑，讓吃飯就吃飯，讓干活就干活。不吃飯不干活的時候就發呆。父母擔心的要命，怕她想不開，讓我時刻留意著她的動靜。在普普通通的農民人家，在那個特別重男輕女的封建鄉村，能供一個女孩子復讀，已經是極少見了。姐姐的同齡人那時候很多都有結婚成家的了。但姐姐必須考出去，她有一個十分堅定的理由。

姐姐從出生后不久就發現有嚴重的“魚鱗病”，這是一種隱性遺傳的皮膚病。

我的父母、爺爺奶奶、哥哥和我都沒有這種病。據說只有早就去世的二爺爺有這種病。愛美的女孩子從小懂事起就沒有穿過裙子，即使在最炎熱的三伏天，姐姐也永遠是長褲長衣。小時候總見父母在院子里點柴熬藥，一碗一碗苦藥湯子，卻并沒有換來姐姐的康復。貧困的父親借錢帶姐姐去過不少醫院，但一直沒有什么有效的治療方法，遺傳范疇的病因很難祛除。雖然這種病不影響壽命，也幾乎沒有任何病痛，但它嚴重影響美觀，這對于一個女孩子來說是致命的。姐姐除了面部皮膚，從脖子往下全身都是魚鱗般的老皺皮。冬天尤為嚴重。

離我們村子幾十里地的鎮上有一座溫泉。每到冬天，姐姐一有時間，就會騎上一個小時自行車去泡溫泉。她傻傻的一泡就是大半天，直到把身上的皮膚都泡皺了，以為如此就能減輕癥狀。還有一次竟然不顧水燙，把腿上燙出好幾個大泡！

姐姐心底有一個信念，那就是一定要考上大學，走出鄉村。只有走出去她的病才有希望，她的人生也才有希望!不然，以她不完美的外表，只能在農村屈就找一個不嫌棄她的愛人。眼界匱乏的鄉村，不能奢望找到什么精神層面的靈魂伴侶。這樣的一生是姐姐無法接受的，所以這么多年近乎于“苦行僧”一般的苦讀，她才有如此大的毅力支撐她走下去。

三.

后來父母反復思量，決定再讓姐姐復讀一年。這是第二次復讀了。這意味著在高三我姐姐讀了三年。這在我們全鄉基本都找不到第二個，不是說家里供不起，就是這份信念，也幾乎沒人能堅持的住。

姐姐自從上高中以來，從來不舍得吃學校食堂里的菜，她知道父母不容易。每次禮拜天回家她都帶回兩個大罐頭瓶子，那是她上個星期吃完的“菜”，一個瓶子里是“豬油炒咸菜條”，另一個瓶子里是“豬油炒大醬”。這些菜耐于存放，自家產的又極其廉價。到時候回學校每頓飯只需要買點饅頭，就著這些菜就可以打發了。一年一年，姐姐就是這樣熬過來的'！

不僅如此，姐姐的衣著也是極其樸素的。她的大部分衣服都是母親的舊衣服改小的，還有母親的舊軍裝上衣，這在九十年代初期，是連中年婦女都不愿意穿的。有一次父親順路去學校看她，回來時眼睛紅紅的，父親對母親說“孩子穿的實在太寒酸了，在花紅柳綠的校園里，一個女孩子讓人看了心寒”。可每次父母張羅著給她買新衣服她都懂事的拒絕，不忍心再增添家里經濟上的負擔，最后是在父親的強制下，才買了幾件最便宜的。

當年的我還無法體會到這其中的心酸，在我長大成人以后回味起這些情景，深深地為姐姐心疼了！我無法想象姐姐是怎樣穿著過時的丑衣服，走在那些衣著鮮艷的女同學中間的。她又是怎樣躲在角落里，就著寒酸的飯菜，吃完一頓又一頓極其單調難咽的飯！

因為在原來的高中已經復讀了一年，姐姐覺得不好意思，再繼續在這所學校讀下去。父親托人把她轉到另一所離家較遠的高中。為了省路費，她只有長假期才回家一趟。姐姐變得更沉默。更瘦小了。

那一年高考過后，一家人都緊張的等待著高考結果。

這天下午，我和姐姐在屋子里玩，記不清是因為什么爭吵了起來，我罵她是個“老處女”，其實我是在電視里學到的這句話，當時完全不知道是什么意思。姐姐聽到這話一反常態地打了我一巴掌。起先把我打愣了，后來我大哭著跑去父母那里告狀，非要把這一巴掌還回去。當然父母并沒有支持我，一再勸我姐姐是因為等待高考成績太憂心，才會如此發脾氣，讓我體諒她。于是，我人生中第一個巴掌就這么不了了之。

那一年姐姐再次落榜。三年了，繼續復讀下去姐姐已經超齡。那時我們一家人包括她自己都絕望麻木了。后來是當過村長的父親，毅然去找熟人，把姐姐戶口本上的年齡改小了一歲。

“這是爸爸最后一次給你機會了，我能做到的也就這些了，如果你再考不上——下次！就認命吧！”

就這樣，我的姐姐開始了她高三班的第四年。

回想起來這多像古代那些屢試不中的秀才啊！“落魄秀才”多么諷刺又心酸的字眼兒，用它來形容姐姐當時的心境是最合適不過的了。

四.

轉年的夏天，終于!終于!我的姐姐考上了!考上了我們省會一所不錯的大學。當時的學費是幾家親戚湊錢，父親又借了一部分才湊齊的。我的姐姐又馬不停蹄地開始了四年大學生活。她在學校勤工儉學,凌晨就起來送牛奶，送報紙，星期天做家教。由于成績優異還屢次得到學校的獎學金。四年來幾乎沒管家里要過生活費。

可比較悲催的是，國家也是從那一年開始規定，大學畢業生以后將不再包分配。這意味著姐姐畢業以后需要自主擇業了。在當時考上了大學，就等于捧住了金飯碗的思想，還根深蒂固的深深扎根在人們的思維模式里。命運的橄欖枝，似乎總是有意繞著姐姐生長。假如在此前的三年，任何一年姐姐能考取大學的話，也不會面臨如此局面，可偏偏是在這一年！讓人不禁對于“注定”這個詞，不得不重新審視起來！

姐姐畢業后托同學的父母幫忙，任職于某醫院。起先的幾年，她先是還清了自己讀大學時家里的欠款。而后又匆匆結婚貸款買房。當她還沒在房貸的壓力中抬起頭來時，母親又在這時候查出來患了癌癥。于是姐姐又開始了新一輪的省吃儉用。它把全家收入除了房貸以外的所有錢，都用來給母親治病。而我那個時候還沒成年，經濟上幫不了一點忙。由于母親是地道的農民，那個時候農村還沒有合作醫療，因此所有治療款項都是自費。這也導致了姐姐怕丟了工作影響收入，一直到了三十五歲才敢要孩子。

姐姐前后花在母親治病上的錢高達十幾萬。這些都是她平時苛責自己節省下來的。雖然她畢了業，可她依舊還是沒有穿過一件好衣服，沒舍得買過好化妝品。她自己的皮膚病多年來奔走許多醫院無果后，早就放棄治療了。

由于姐姐自小在學校的環境太久，對于社會上的人情世故，缺少那種左右逢源的圓滑，多年來在工作上她一直不太如意。

到今年姐姐已經四十五歲了，電話里她時常會后悔，當初不應該那么執念，如果早早上個師范類中專，在故鄉教書育人，遠離大城市的紛爭該是多么輕松!

我則認為：“任何地方紛爭都會存在，重要的永遠是自己的心態！”

懷念姐姐散文（精選16篇）篇六

這種長在南方的植物，沒見過，可是這個名字卻神奇地駐扎在我的心里，從來沒有動搖過，原因是齊豫唱的那首《橄欖樹》歌曲，三毛作詞的。當年初次聽到，哭得眼淚鼻涕一把一把的。于是，我知道了撒哈拉沙漠，知道了三毛與荷西轟轟烈烈的愛情。

遠方的橄欖樹，夢中的橄欖樹，很多人都有過這樣的追求和向往。他也是，小小的年紀，心里便埋下了橄欖綠的影子。

上初中的張振，說他討厭學習，討厭沒完沒了的作業，每次放學回家，老媽第一句話就是“作業寫了嗎？你寫完了嗎？”好像這世上除了作業，沒有其它的事兒了。難道活著就得寫作業，不停地寫作業嗎？他覺得好累，好累！

長大是張振最為期盼的事兒，最好長到十八歲，因為國家法定，十八歲了才能去當兵。當兵多好，既能保家衛國，還能光宗耀祖。不是說是金子都能發光嗎？他認為自己就是當兵的料，只要進入部隊，保準能當一個好兵，一定能像金子那般閃閃發光。

他說將來高中畢業，能考上大學就上，考不上的話，當兵是最好的選擇，不能和父親那樣做一個礦工。挖礦，太危險。每次爸爸出門去挖礦，老媽都燒香拜佛，擔心的不得了。雖然說現在科技發達，礦下作業，安全基本有保障，但是，不怕一萬，就怕萬一，電視上還是不斷的有事故發生，想想都害怕。

過罷年，十五歲，是男子漢大丈夫了，要頂天立地，敢作敢當。他尋思，什么時候能和媽媽坐下好好談談，別再逼他學習了。

看著站在眼前靦腆的小男孩，我想不到他竟有這么多的想法。他的絮叨，像一道鐘聲震在我的.腦海里，敲碎了我積蓄許久的家長意識。曾經，我也是這樣的一個母親。現在，還有多少類似相同的家庭正在重復同樣的話題。

我陷入深深的沉思之中。望子成龍固然沒錯，但是拔苗助長有啥意義？古人語，三百六十行，行行出狀元。人生道路千萬條，總有一條適合孩子。

這個名叫張振的孩子，一個特別愛幻想也是一個有自主思維的小家伙。言語里，他有明確的目標和理想，也有擔當和勇氣。可愛的是，還有一大堆的天高云淡，甚至把自己想成了奧特曼，隨時可以變出一把ak—47沖鋒槍，雄赳赳氣昂昂。

換一個角度思考，這不正好符合十幾歲孩子的心理嗎？

他們暢想未來，勇于追求，但是又帶著好奇和夢幻，一系列疊加起來，便成了實際和不實際的結合體。矛盾、糾結、沖動、理智……所有的一切，組成一個最頻繁的詞匯——青春期。

我給張振說的是，不想學習，即便是當兵，也只是一個兵，不能當一個出色的兵。金子想發光，必須要提高自身的素質和修養，這需要知識的武裝。

他笑，咧著嘴笑，那笑像冬天的白雪，純潔到無色……。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇七

懷念的具體感受是:過去經歷的一些場景、聲音、事件在腦海里的回味。接下來本站小編為你帶來懷念姐姐的。

作文。

800字，希望對你有幫助。

在我的印象中，在大人們的眼里，姐姐是個公認的乖乖女。

姐姐很喜歡我，常常到她家里“偷”東西給我吃。我呢?總是“得寸進尺”，吃完了，舔舔嘴角又向姐姐要。姐姐永遠最大方，把好吃的都給我。那些東西，甜絲絲的。于是，最初的甜蜜就這樣徘徊在我的嘴角邊。

姐姐很美麗，烏黑的眼睛帶的更多的是靈氣。一綹秀發搭在胸前，更加顯出她的純雅。美麗之余又帶幾分靦腆，微笑起來兩腮總會泛起兩個淺淺的酒窩。小時候我調皮，老把那酒窩叫做“坑”。記起的總是她那美麗的笑容，甜蜜仿佛就駐足在她的“坑”里。

姐姐膽子很小，而我膽子很大!很多次她在我家玩貪了，玩到天黑，便不敢獨自一個人回家。其實我倆家不算遠，就是一個大院子，隔了一扇門。夏天，總會聽到“呱呱”的蛙聲。姐姐最害怕這種聲音。每每聽到，硬是拽著我，讓我送她回家。這時，便是我最有“成就感”的時候!我會緊緊拽著她的手送她到家。一路上，她緊緊握住我的手，生怕我跑了似的。有一次，她把我的手弄疼了，我想松開，可她握得更緊了。那份甜蜜有好像被我們緊緊攥在掌心里。

姐姐還是個懶家伙，喜歡睡懶覺。尤其是冬天，日上三竿都不起床。每次都是我連拉帶拖才把她從床上拽下來。她愛堆雪人，記得我們第一次堆得是一個很大的看門的雪獅子，比我還高呢!姐姐還給學獅子加了一串雪項鏈呢!我歪著頭想了半天，決定給獅子加一串腳鏈。可姐姐不讓，因為她說，如果獅子帶上了腳鏈，來了壞人，追他們會很不方便，我想想也是，便很快打消了這個念頭。后來，天暖了，雪獅子慢慢融化了。可那份甜蜜像雪一樣凝固在了我心靈的最深處，我不要讓它融化了。

姐姐愛發呆，躺著樓頂對著藍天發呆。久而久之，我也愛和她一起“呆”。那年，我發現了一個秘密，那就是長時間看著天空，就會有很多“小星星”飄下來。我告訴姐姐，姐姐說她也發現了，當時我就覺得我們是心意相通的。從那時我才開始真正地注意天空，注意空中的飛鳥，注意空中的白云。一直到現在，我仍然保留著這個習慣。因為這樣，總會讓我在空中找到我意想不到的東西。

后來，姐姐的母親和我的父親發生了矛盾。她們都搬家了。不知為什么，姐姐開始叫我“表妹”了，我總覺得很別扭。她那時已經上初二了，和我現在一樣忙。她很少到我家來了，很少和我一起玩了，我有時會感到很孤獨，心里空空的，仿佛丟失了什么似的。

其實我就是丟失了，永遠地丟失了，再也找不回來了。

她比我大四歲，也就是說，她初三畢業，我正好讀初一。她高三畢業，我正好讀高一。想起來真有點可笑。也許，在她搬家的那一刻，我們的緣分就已經盡了。

夢里花，還有多少人在等待?

我有一個親姐姐，名字叫高敬之，已經上大學了，是不是和我差年齡很大吧!我才剛上小學六年級，姐姐就已經上大一了，足足比我大了七歲呢!她在濰坊學院上大學，雖然離我們日照不遠，但是我覺得好像她在國外一樣!

姐姐已經好幾個月沒有回家了，說是1月8號才能回家。1月8號，雖然還有一個多月，但是我覺得像是一年!我早已迫不及待地等著姐姐回家，希望她立刻在我眼前出現!她在家的時候，我們倆幾乎天天都吵架，打鬧，我煩姐姐，姐姐也煩我;但是，姐姐上大學了，也沒有人跟我吵架，打鬧了，我又感覺很孤單很無聊，少了什么東西，這時候，我又想她，她也想我!這可真奇怪!

想想以前，我和姐姐經常打鬧，互不相讓，打的“驚天動地”，但是，最后我們還是打的哈哈大笑!但是有一件事，讓我印象最深了。有一天中午，姐姐在家里睡覺，都兩點了，還沒有醒!我感到很無聊，于是就去打擾姐姐。

剛開門，就看見姐姐睡的正香，我不想出太大的聲音，于是爬了進去。剛爬到床邊，姐姐突然睜開了眼睛!把我嚇得半死!我想這怎么辦，姐姐馬上要發現我了!我的心撲通撲通的跳了起來，沒想到姐姐卻翻了個身!我的心才平靜下來。我為了讓姐姐不發現我，又爬到了床的另一邊，我剛要掀開她的被子嚇她一跳時，姐姐竟然坐了起來，打了哈欠，穿上拖鞋走了!這時候，我非常生氣，想：我的計劃全毀了!

姐姐走出了門，我也跟這出去了，這時候，我哈哈大笑了起來，把姐姐嚇了一大跳!但是，我不是故意的，因為姐姐的頭發睡壞了，像一個鳥窩!亂七八糟的，姐姐問我：“怎么了?”我說：“呃……沒……沒怎么!我自己撓了自己，然后就笑了。”這句話，可把姐姐笑死了，然后我就把姐姐推到衛生間里，讓他照鏡子，看看自己多么美，姐姐照鏡子的時候，自己也笑了!

這件事，雖然不是很好玩，但是也給我留下了深刻的印象!姐姐，我好想你，你快回來呀，我在家里等著你呢!

姐，你能聽到我在叫你嗎?姐，你知道有多少人來送你嗎?有多少人為你傷心哭泣嗎?姐，我的淚又上來了。是的，我承認，我比以前任何時候都愛流淚，不是我找不到路在何方，也不是我總被愛情拋棄，而是我感受到了真愛。

姐，當我趕到你家時，你已隨一抔黃土而去。姐，我最先看到的是你的兒子偉偉，一個剛失去母親的可憐蟲。他沒有叫我。我知道他叫不出來。我也只叫了他一聲便淚如泉涌。我摟著他，我們兩哭成了一對淚人兒。爸爸來啦，媽媽來啦，姐夫也來啦，我一個也沒叫，我叫不出來，只是一個勁的哭。爸爸說去洗把臉吃飯吧。媽媽說別哭啦別哭啦，死都死啦，再哭也活不過來，我的淚早哭干啦。姐夫也叫我先去吃點飯。

我默默的吃了飯。那么多人，我只有不停的點頭來表達我的感謝。然后來到你的房間，說起你的死。姐夫也一個勁的哭。我勸他別哭了。我說我不是怪他，然后又對他說你死了也好，對你和對活著的人都是一種解脫。姐，你最疼我了。我這樣說你不會怪我吧。姐，我知道你想活著，我知道你不想死。可是姐，你病成那樣，你多累啊!你忍心看著愛你的親人天天在煎熬中度過嗎?姐，媽媽說你死后有一只眼未閉上。媽媽告訴我那是因為你放心不下。你的偉偉還小，你怕你辛辛苦苦掙下的家業他享受不到。媽媽說叫你放心，你交代的事我們一定給你辦好。姐，你的眼才慢慢合攏，只是閉得不嚴。媽媽說，我曉得你在等你弟弟買藥回來。他已經買好藥就要回來了。是你自己要去開刀，這怪不得誰。只怪你沒那個福氣。你安安心心的走，這個屋頭的人每一個都對你好，都沒有因為你的病嫌棄你。你安安心心的走吧。姐，你聽到媽媽的話了嗎?你的眼睛終于嚴嚴的閉上了。

下午，我們來到你的墳前。我把藥全燒了。媽媽的話又讓我淚如雨下。女兒，你弟弟給你買的藥，你現在安安心心的吃了，你的病就好了。然后走得吃得睡得了，沒啥事，就回來看看你這個爸爸你這個媽媽。他們眼淚都哭干了。

姐，我們一家人口多，卻分散開來，現在只剩爸爸媽媽住在一起。苦了一輩子，結果還是享受不到天倫之樂。沒想到這些，我都淚流滿面。

姐，活著的人該做的都做了，現在只有我無盡的哀思。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇八

我最初不能接受，時過境遷，回想起來，卻覺得受益匪淺。這些年來，姐姐跟我說過許多"大道理"，總是我最初不能接受，時過境遷，回想起來，卻覺得受益匪淺。

很久很久以前，在我還不懂戀愛是怎么回事，以為被感動就是愛情的時候，姐姐搖頭說：不對的，首先你得自己快樂，并不是一味遷就犧牲才是對的。如果你自己不快樂，你就沒法讓別人快樂。那時候我以為這是很自私的想法，很久很久以后，我才明白，自己快樂，就擁有很多正面的能量，能解決自己的問題，也能真正帶給別人光明的感覺。

那個時候我還小，受武俠小說和言情劇誤導，以為初戀就該走到永遠，以為那才是忠貞的愛情。姐姐說，你從小生活在那么小一個圈子里，才認識幾個男孩子啊。該多走出去看看，認識很多人，多和不同的男孩子接觸，甚至多談幾次戀愛，這樣才能真正了解自己，到那時你才知道自己真正喜歡什么樣的人。那時候我很反感這種想法，可是今天看來真的再對也沒有了。

很久很久以后，姐姐跟我說：我知道家里都催你快談戀愛。小城市的人，都覺得這個年紀該結婚了。你可別那么想。你只要做好你自己。人都有缺陷，你缺什么，就會急迫地想要什么，也許就突然對某個人特別著迷，但這種"急著想要"的愛情可能是病態的，因為你希望通過他來彌補自己的不足。其實你該先讓自己變得更完滿，就不會急著要什么，就能自自在在地等著遇到那個真正合適的人。

姐姐還說，像我這樣的人，習慣于遷就別人，習慣于付出。但這樣很容易在戀愛中迷失自我。姐姐送我一本書，《愛他也要愛自己》。那書有點羅哩羅嗦，我也沒耐心看下去。但經過了為戀情患得患失的苦惱，我也漸漸接受了這種觀點。首先要有自信，自尊，自愛，安心做好自己的事，才不會過分依賴于戀人，或者說不會試圖通過戀情來證明自己，以彌補自己自信心的不足。有自信、能做好自己事情的女人才是最有光彩的。這樣，戀人也會更尊重你，而且他會感到自在，不會覺得被活活纏死了。

大概是去年，姐姐跟我說，很多人，都把別人當一個身份、一個角色看，比如父母、上司、另一半。以父母為例，我們往往一直看到是他們作為父母這個身份，看到的是他們作為孩子的保護者和教育者的角色和外在形象，而不是他們真實的喜怒哀樂、擔憂恐懼。我們也在潛意識里期待父母滿足完美父母的形象，如果有偏離，就會失望或抵觸。所以，我們往往并不真正了解父母。

姐姐說，應該試圖從理解一個真正的人的角度來理解他們，就會更寬容，也相處得更好。這個想法，直到我和爸媽為一些事產生摩擦之后，我才開始漸漸理解，也明白過來，父母和任何人一樣，需要鼓勵、需要真正的安慰。

姐姐有了孩子之后，讀了很多育兒的書，也有很多體悟。她對我說，很多做家長的，看見小孩子發脾氣，就批評孩子。其實，每個人都有生氣的權力，也應該懂得如何表達自己的不滿、不開心。有負面情緒是很正常的，只是需要懂得怎樣正確地表達，不傷害別人，又能表達清楚，以便雙方改進關系。很多大人都不會呢。

我后來想起來，在我成長過程中，父母很少跟我分享他們的煩惱。我一直很奇怪，在我家這么一個很民主也很和諧的家庭，我卻始終不愿意跟父母談我的煩惱，也不愿意說出自己的需求。經姐姐那么一說，我才明白，是因為父母幾乎不在我面前表達負面情緒，所以我長大了也是報喜不報憂。

彼此都以為這是關心愛護對方的表現，但這樣的交流卻不完整，缺乏深入的相互理解，彼此的關心反而導致了很多誤解和沖突。不止是大人和孩子之間，或許所有的人際關系，都不應該回避負面的情緒，而是試圖用正面的態度去面對和解決。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇九

童年的恐怖難以描繪，經常在一個個漆黑的夜晚，爸爸將我鎖在臥室，然后客廳傳來姐姐的哀叫以及摔東西以及肉體被擊打的聲音，最可怕的是爸爸象炸雷一般的嚎叫。每次爸爸叫的分貝和頻率都提高的時候，姐姐的哀叫也會跟著歇斯底里起來，各種東西都會發出一種被摧毀的聲音，仿佛要出人命了。我連大氣都不敢出。

我一直是站在姐姐這邊的，因為姐姐對我真的是無微不至，她又那么漂亮。她總是任著我的性子來，象自己的心肝一樣的疼我。每次她被爸爸打完了，她總是紅著眼睛問我餓不餓，然后一邊揉著自己的傷口，一邊抽泣著，一邊給我作我最愛吃的煎雞蛋。爸爸總會在打完人之后再打呼嚕。

每次姐姐煎好雞蛋，我總會讓她吃第一口。那是我唯一能夠作的，就是：將她為我的付出抽出一點回報給她自己。

每個夜晚我寫作業，姐姐總會幫我鋪床，給我端水，或者幫我搖蒲扇，我的作業快作完了，她就端來洗腳水給我洗腳。可以說，除了寫作業，其他什么事情都不用我作。

后來我上了初中，漸漸明白了事情的原委。

原來中途媽媽跟別人私奔過，回來的.時候就有了姐姐，然后才有我。我和姐姐是同母異父的姐弟。爸爸一開始經常打媽媽，媽媽死了，他就把氣撒在姐姐身上。雖然姐姐的身份不怎么光彩，可我認為姐姐沒作什么壞事，她人又好，爸爸打她是不對的。

由于個頭猛躥，我也敢于和爸爸頂嘴，幫姐姐討還公道。可當我不在家的時候，姐姐的命運仍舊無法改變。有一次我看見姐姐給我煎雞蛋的時候，左胳膊的血流個不停。我哭了，我發狠說：“現在我打不過他，等我長大了你看他還敢打你不!”姐姐哭了，她抱著我的頭說：“別怪咱爸，傻小子。”

懷念姐姐散文（精選16篇）篇十

隨著時間的流逝，有很多親人離我而去。但我最懷念的還是我的爺爺。

在我剛出生的時候，就一直被爺爺抱著。吃、喝、拉、撒，幾乎全在爺爺的懷里。有一次還不小心把尿尿到爺爺身上了。就這樣我的`爺爺抱著抱著把我抱到了一歲。

三歲那年，我的爺爺把我放到了自行車前面的筐子里，他騎著自行車帶我滿街瘋跑。我想吃什么玩什么，全部都給我買，沒少花錢。因為花錢的事奶奶沒少說他，可爺爺每次都是左耳朵聽右耳朵出，從來都不記在心里，依舊該怎么樣寵我還怎么樣寵我。

五歲那年，我該上幼兒園。有一次，準備離園的時候下大雨了。小朋友都快走完了，只有接我的人還沒來。我想：這么大的雨，誰來接我呢？想著想著眼淚快流下來了。突然一個老人的身影進了教室，沒錯！那是我的爺爺，雨水順著她的發絲流入的衣服，上身全濕了。“寶貝，等急了吧？”爺爺卻不等我回答，抱著我把接回了家。

在我七歲那年，我的爺爺去世了！

天，又下雨了，爺爺我想你了！可你卻再也回不來了！

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懷念姐姐散文（精選16篇）篇十一

把姐姐送上回家的長途車后，我回到出租屋，立刻進入葛優躺模式。

手機來了信息:弟，你書桌的桌墊下面我給你留了一點錢，姐也沒有多少，不然就多給你留點了。我從沙發上跳起來，在桌墊下找出了鋪的整齊的三千塊錢。拿著這三千塊錢，心里一陣喜一陣憂，喜的是這個月的伙食費和信用卡賬單可以對付一下了，憂的是姐姐回去后不知道要怎么在牙縫里去省這筆錢了。

姐姐小學畢業后，因為家里沒有能力同時供兩個人讀書而被迫輟學，在小工廠做工，小小的年紀累出了一身的病，父母這么多年來也是一直的自責和懊悔。后來二十多歲，姐姐嫁給了鄰村的窮小子，也就是我現在的姐夫，姐夫當時候家徒四壁，用三間破舊的瓦房迎娶了姐姐。姐夫的父母在姐夫很小的時候就離婚了，他母親改嫁后又有了子女就斷了和姐夫的關系，不聞不問，他父親則是帶著小老婆終年不回家，對姐夫也是不管不顧。

姐姐和姐夫婚后一起努力，也算是蓋起了樓房，并且有了大寶，因為姐夫要出門打工，姐姐一人住在家里有些害怕就搬回了我家和我父母一起住，也方便相互照顧。

二胎政策開放后，姐姐又生下了二寶，兒女雙全，姐姐也算是人生贏家了。可是由于小時候的勞累造成體質弱加上兩次剖腹產造成的身體虧損嚴重，身體一日不如一日。我父母就一邊工作一邊幫襯著照顧這娘三。也許沒做過父母的人不能體會到這份差事的辛苦，記得有一次回家，大寶讓我摟一晚上，一晚上鬧騰了幾十次，第二天我暈暈乎乎的，重重的黑眼圈，從那以后再也不領這份差事。

姐姐因為原本身體就弱，生完孩子后長期的睡眠不足，身體警告越來越明顯，后來因為疼的厲害到縣城的醫院做了檢查，發現有腎炎的傾向，母親哭著跟我打電話說，很后悔讓姐姐那么小就出力干活，落下了病根，當初要是知道這樣，就算自己累死也不會讓她去干活的，并且一遍遍囑咐我一定要帶她好好檢查治療。去年第一次檢查后，發現結果還算好，醫生說是長期勞累導致的，開了藥定了復查的日期，并囑咐一定要好好休息。

時間過得真快，一晃神大半年就沒了，前幾天母親電話里和我說，姐姐最近腰疼的好像更厲害了，快要復查了，讓我安排好工作時間帶姐姐檢查。

從家里來之前，姐姐問我有沒有需要帶的東西，我說別的什么都不要，就給我帶一點自家腌制的小菜吧，吃粥還是挺好的.。等到我去車站見到她，我下巴都快掉了，她看著三個大包站在車站門口，怪她帶的這都是什么東西啊，也不嫌麻煩。她說:一包里面是腌制的梅豆子，蘿卜干，豆腐干，香腸和豆角，另外兩個包是蘋果，芒果，草莓和梨。還說芒果是她和母親去市場連夜選的，草莓是當天上午和母親去園子里摘的。我的天呢，難道我這里買不到？她笑著說，這里的哪有家里的好吃啊！

姐姐到我這邊做了四天檢查，雞湯魚湯排骨湯，各種炒菜，只要她認為能補的都給我做了，每天都是撐著睡得，和在家里的時候一樣，剛剛稱了一下體重，足足重了五斤，冰箱也被塞的滿滿的。這可能就是為什么每次回家都會變胖的原因吧！

因為我住的地方離那家醫院比較遠，每天早上四點就出門坐上預約的車輛，趕去醫院，到了醫院，天還未亮，門還未開，門前早就烏泱泱擠滿了人。每次繳費的時候，姐姐都要皺著眉頭，又是幾百塊沒了。我知道姐姐是在怪自己的身子，全家都看著姐夫一個人的工資生活，大寶在讀書，二寶還要吃奶粉，雖然和我父母住在一起省了許多的生活開銷，但是依舊很有壓力。

我和父母也是無能為力。我在家里買了房子，一個月三千塊的工資去掉兩千多的房貸，還要交房租，加上之前也沒有存款，每個月都是要透支信用卡來生活，已經有了很大的洞。父母為了給我湊首付，東拼西湊，加上貸款，現在每個月也要還銀行五千多，兩個人也是一天不敢閑著。

今天檢查做完之后，發現病情比上次嚴重了，我責怪姐姐自己不注意身體，現在嚴重了。姐姐委屈的說，帶著大的抱著小的，地里的農活還要收拾打理，晚上想睡了二寶鬧騰個沒完，為了輕松一點，大寶早就讓我媽帶著了。如果當初沒生二寶之前知道會這樣，怎么也不會生了，現在生下來了，自己身上的肉啊，還能不去管啊。

姐姐臨走的時候，給我做了一桌子的飯菜，囑咐我記得按時吃飯，自己在外面照顧好自己。送她上車后，從車窗看著她，眼角的皺紋已經很明顯了，皮膚也暗黃，可是姐姐明明只比我大三歲啊，我一直以為自己還是個孩子，姐姐不應該也是孩子嗎？原來時間走的太快了，我把十幾年前的某天當成了今天。

天已經黑了，對著夜空默默許下三愿:一愿親友身康健，二愿親友皆平安，三愿歲月能把親友憐。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇十二

在去青海湖的路上，我停在了贊布林卡，走進宮殿，看見小小的酥油燈，友人說，贊布林卡是世俗了的佛教圣地，失了莊重，也沒了高僧坐鎮。但我拿出那張快泛黃的照片，走出大門，望見低低的寶塔，我看見她笑著向我走來，穿著長白色裙子。

我重走你的路，重走你的喜怒哀樂，還有帶一縷清香，洗滌我們種下的罪果。

很多年后，我回村子，姐姐走的很平靜，平靜到我后知后覺，一封信，還有一筆錢，我記得看見錢的那一刻，我嘴角里的苦笑和內心的疼痛噴涌，如洪流般撕碎了心臟。

姐姐如愿的考上了市里最好的高中，而我努力的學了一年，因為沒學的那兩年，還是考上了市里一所普通的中學。

二娘入獄過后，姐姐變了，她開始變得郁郁寡歡，沒了以前的歡樂笑臉，常常在夜里哭泣，也常常，在我入睡后坐在我的床邊，直到第二天早晨，我發現她瑟瑟發抖的身軀，皺著眉頭的臉緊閉雙眼，雙手抓著被子，時緊時松，時松時緊。

我們坐車去市里的那天，天空下著蒙蒙細雨，資助我們的愛心叔叔在車站舉著寫著我們名字的白色畫板，我看著諾大的城市，高樓大廈，還有擁擠喘著氣的人流，然后轉過臉看著姐姐的背影。

我想起6歲時的那天夜里，柔和的月光漫過田野，我跟在姐姐的身后，她轉過臉，將長發扶至耳后，清澈的眼睛閃著光，她說，“洋洋，我們一起考上大學好不好？”

我說：“嗯，姐去哪就去哪。”

我突然想到什么，望著姐姐的背影淚水就不住的流淌，我大聲喊道：“姐。”

姐姐轉過頭，蒼白的臉色，木訥的神色變得有些驚訝，“怎么了？洋洋。”

我走過去，牽上了姐姐的手，“我以后叫你奎因好不好？”

姐姐驚訝的神色沒有消退，“你愛叫啥叫啥啊。”

“不，不是那個，奎因，我是說，你再也不是我姐了，永遠，永遠。”

你不再是我的姐姐，當初的我是那么的純真幼稚，我以為，我可以保護心愛的人。但我到最后，還是成了那個拋棄你的人，雖然你原諒我，容忍我，但我的罪，卻在青海湖湛藍的湖水里顯得那么渾濁不堪。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇十三

兒子五歲以后，身體才漸漸強壯起來。感冒發燒減少了，我的心也安穩了。

看到慢慢長大的兩個孩子，想到自己逐漸老去的年紀，覺得這樣下去，光靠老公一人掙錢養家，恐怕房子永遠也無錢裝修，而且也沒有余錢存下來為兩個孩子的將來做準備。

于是那個偃旗息鼓的出國夢又蘇醒了，我決定趁還能掙錢的年紀出去苦幾年，為孩子也為自己不留遺憾拼一次。

和姐姐商量，姐姐開始不同意，一是兒子還小，二是我的身體并不是很好，三是我父母年事已高。所以她并不贊成我出國，但是看到我家中的實際情況，她只好說：“你安心去吧？家里有我和你哥他們，孩子和父母我們都會幫你照顧好的。”

我知道姐姐說到做到，所以便安心地出國了。

去年兒子要上一年級了，姐姐說：“縣城的教育質量肯定比鎮上好，把兩個孩子都轉到縣城來上學？房子住我的，孩子的學校我幫你解決。”

于是，老公便帶著兩個孩子搬到縣城，住到姐姐家的學區房。節假日，或者姐姐家煮了好吃好喝的，便打電話叫他爺兒幾個去她家打牙祭，給他們無盡的關愛。

姐姐還帶孩子們爬西大山，參觀烈士陵園，去將軍山看桃花，去紅廉園賞荷……讓孩子們接觸大自然，感受家鄉如詩如畫的美景。

每次看到姐姐發來的照片，孩子們開心快樂的笑臉，姐姐溫柔慈祥地注視他們的眼神，總讓我有一種泫然欲泣的感覺。我知道姐姐在替我盡一份母親的責任，以另一種形式的陪伴，來彌補孩子們缺失的母愛。

對父母，姐姐一直付出的比我多。四季衣服，甜品零食，噓寒問暖，姐姐總是做得盡善盡美。

父母的生日，姐姐會提前下去幫忙打理，畢竟父母老了，從前總是在家的我一手操辦，現在的我在萬里之外，姐姐便義不容辭地承擔起責任，好讓我放心。

去年爸爸五次住院，除了早餐是小哥在醫院門口的早餐店買以外，另外兩餐都是姐姐做好姐夫送到醫院里。

我知道，姐姐所做的一切，都是讓身在異國他鄉的我安心。而我在國外若有什么風吹草動，姐姐便時刻提醒我說：“妹，你要照顧好自己，早點回國，錢重要，但身體更重要。”

我知道，無論在國內還是國外，我都是姐姐的放不下。

這世上有一種愛，叫血濃于水；這世上有一種溫暖，叫姐姐。

姐姐就是那個像父母一樣，怕你凍著餓著，怕你苦著累著的那個人。

姐姐就是那個像父母一樣，無論你長多大，在她眼里永遠都是孩子的那個人。

姐姐就是那個只要你歲月靜好，我愿意為你負重前行的那個人。

如果有來生，姐姐，我愿我們仍然是姐妹，只是下一輩子，讓我做姐姐，讓我好好疼愛你，讓你嘗一嘗被人呵護關愛的幸福滋味吧！

懷念姐姐散文（精選16篇）篇十四

姨侄打來電話說他媽也就是我二姐要從風景如畫的江南回來，而且就在今天夜里。我心里一邊擔心病中的姐姐是否承受得了路途的勞累？一邊囑咐她多加點衣服，因為入冬后家里這幾天很冷。放下電話后，我的眼淚一直在眼里打著圈兒，可我還是忍住了。

明天又是冬至了，往年這天給已故父親燒紙錢都是我跟二姐一起去（我們這里的風俗，冬至燒紙錢意思就是給已故親人送寒衣），而今年，我不知道二姐是否還能跟我一起去上墳？我不知道二姐還能跟死神掙扎多久？我多么希望死神能跟從小就膽小的二姐擦肩而過，畢竟她還是那么的年輕。

二姐病了，這場病讓膽小的二姐驚慌失措，心智大亂，小血管癌，在談癌色變的今天，姐姐怎能坐懷不亂？當醫生告訴她不敢輕易動手術時，跟我在視頻里哭的梨花帶雨，而我卻在她的哭泣聲中不敢打開她那邊的視頻。因為我多么害怕我會忍不住跟她一起落淚，而作為她的親人，我告訴自己一定要堅強，因為我要用我的堅強去安慰我可親的姐姐，我要用我的安慰帶給她心理上的鎮定，我一遍又一遍的告訴姐姐，人，其實從一出生就要面臨著有一天我們會走向死亡，我們都會死，只不過看死神對你的態度，以及你自己對死神的態度。我告訴她我們已經故去的父親，在世時對死神的看法，他說，人，其實就像我們吃的韭菜一樣，一茬一茬割了，一茬一茬接著生長，如此循環，生生不息。死，其實并不可怕，怕只怕死之前病痛對人體的折磨，那種生不如死的疼痛才是你心里最深的恐懼......二姐的心情，似乎在我的胡言亂語里漸漸平息下來，告訴我她在化療中面臨的痛苦，對人生的重新感悟，以及對以前種種糾纏不清的道理現如今看法。我無聲地關掉了視頻，擁在老公的懷里，哭得一塌糊涂，因為我多么不想再失去一個親人，我多么不愿意像幾年前失去父親那樣，再失去一個我可親的姐姐，我再次感覺到了死神的可怕，因為它對于每個人是那么的無情......

站在父親的墳前，我們姐妹幾個一起給父親焚燒著紙錢，二姐終因身體虛弱未能前來，所有的一切只能有姐夫來代替，我心里一陣難過。大哥的嘴里一直對已故的父親訴說著，讓父親保佑二姐能夠度過這場劫難，還原姐姐頭頂上的那片藍天。而我跟姐夫早已難過的無語凝噎，我想，假如父親真的'能夠泉下有知，他一定不想他的女兒有任何閃失，因為父親在世，就一直擔心他這個在外漂泊的二女兒。

晚飯吃的很快，我們都不知道自己吃了多少？只知道母親坐在二姐身邊，看著女兒把一碗玉米面粥喝光后，高興的使臉上的皺褶都擰到了一塊，而我則悄悄的抹去了眼里的一絲淚滴，因為或許只有我知道，二姐勉強喝的那一碗粥，只是想讓我們已83歲高齡的母親放心，她沒事。

姐姐要回去了，大哥手里拿著我們姐妹幾個湊得幾千塊錢交給姐夫，姐夫一步一步的退著，躲閃著不要，因為畢竟這都是我們的血汗錢，哪個家里都不容易，況且大哥也已經60多歲了。姐夫一聲聲的推脫著，訴說著姐妹幾個來錢的不易。大哥聲音哽咽的說：“錢不是給妹夫你的，是給我妹妹的，給你只是想讓你好好的照顧我妹妹，我們沒有別的辦法拯救妹妹，只能這樣盡我們一點微薄之力，這也是我們姐妹幾個能做的唯一辦法，畢竟今世能有緣做姐妹不容易。”母親這時走到二姐的身邊，“丫頭，你們姐妹八個都是我十月懷胎生下來的，我把你們從像小貓那么大點一個一個養大成人不容易，今天，你們都給我聽好了，我不許你們當中一個先離我而去，不準你們當中一個給我活到半途掉隊。”說完就出去了，我不知道母親有沒有流淚，只知道母親始終沒有再回到我們當中來。而我們在母親的話語里久久沉默，誰都沒有開口，大姐用手使勁的揉了揉眼，好像眼里積滿了沙子。

懷念姐姐散文（精選16篇）篇十五

我姐姐有一雙水靈靈的大眼睛，一張能說會道的嘴巴，一頭烏黑的亮發，一個醒目的額頭，一看就是個聰明人。可不是嗎？她在數學方面可是遙遙領先，原因就是，她是個數學迷。

上個星期天，他生日，我們大家圍著餐桌，準備開動。突然，姐姐一拍桌子，說：“有了。”就一溜煙地跑走了。我們頓了一下，都丈二和尚摸不著頭腦，不知道“有了”是什么意思。大約過了一盞茶的工夫，姐姐還不來，我和哥哥四處尋找，好不容易在書房找到了她，只見姐姐一手捧著書，一手握著筆，時而仰頭冥思苦想，時而俯首奮筆疾書，時而翻書查閱，嘴里還念念有詞。看到她這么認真，我不忍心打擾她，只好和哥哥在外面等。過了一會兒，姐姐如釋重負地歡呼一聲：“終于算出來了。”她放下筆，走了出來。我們一起回到了餐桌前，可飯菜早已涼了，姐姐很有禮貌的向大家道了歉。她看到桌上這么多可口的飯菜，胃口大開，便大口大口的'把飯菜往嘴里送，吃得津津有味。

我姐姐就是個不折不扣的“數學迷”。她時刻想著數學，上街時，她一邊走，一邊算路程。吃飯時，還不忘給大家出數學題。

隨著時間的推移，我從姐姐身上得出了一個等式：“迷=認真。”

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懷念姐姐散文（精選16篇）篇十六

姐姐比我大六歲，性子有點急，但心腸比較柔軟。

聽姐姐說，我出生的時候，媽媽并不想讓我留下來，那還是個春寒料峭的早晨，當鄰居張大奶將我包起來的時候，我渾身已凍得青紫。

而媽媽給我的解釋是，如果留下我，姐姐就要照顧我，不能去上學了。

不過，在我的印象里，從小到大，爸爸媽媽都是很痛愛我的，一點也沒有嫌棄我的意思，反而對我格外疼愛，所以我就當那是個笑話。

雖然每次和姐姐打鬧，她總是似笑非笑的以此來取笑我，我也不以為意，依然象個跟屁蟲一樣跟著她。因為誰若敢欺負我，姐姐便會找他拼命。

有次我們幾個小孩子在河邊玩，鄰居男孩不慎把我推到河里，差點淹死了。姐姐趕來后，二話不說，一腳就把他踹進河里，氣得男孩的媽媽和我媽媽大吵了一架。

回來后，媽媽把姐姐關在房間里邊打邊罵，說她不該惹事生非，姐姐邊哭邊說：“誰叫他欺負我妹的，下次他再敢欺負我妹妹，我還是把他照樣踹到河里。”媽媽又好氣又好笑，只好作罷。

晚上我和姐姐一起睡，我摸了摸她被打的地方，小聲問：“姐，疼嗎？“姐姐說：“不疼，沒事，下次誰再敢欺負你，告訴姐，我揍他。“從此以后，再也無人敢欺負我了。

因為哥哥姐姐都要上學，無人照看我，我五歲時媽媽就將我送到學校去了。

從此那條彎彎的羊腸小道上，就留下了姐姐和我小小的身影。我吃飯慢，有時候姐姐急得直跺腳，但還是照樣耐心等著我。我一吃完飯，她就拉著我的手飛跑。遇到刮風下雨，道路泥濘，姐姐怕我滑倒摔進小路兩邊的稀泥田里，于是就將我背起來，跌跌撞撞地前行。我不知道那條小路灑下了多少姐姐的汗水，我也不知道姐姐在那條路上摔過多少跤，我只知道那條小路承載著我無數的歡樂和幸福。

說起來姐姐還救過我的命，有一年寒假，我在學校補課，老師說要到臘月二十八才放假。我和姐姐商量好二十八的下午她來學校接我。

可是二十五的夜晚，突然下起了鵝毛大雪，第二天我們起床，雪已經一尺多厚了。校長和老師都嚇壞了，趕緊叫我們吃完早餐就回家。我一下子傻眼了，這么大的雪，背著行李怎么辦？那時候又沒電話，也不能通知姐姐，我只好硬著頭皮自己背著行李回家。

由于雪下的太大，根本分不清哪是路哪是田，走到離家快一半路程的時候，我一腳踏空，掉進了雪窩里，因為背后有行李，掙扎半天也沒爬起來。

正當我以為小命要玩完的時候，突然覺得有人在死勁拽我，我掙扎著抬起頭，原來是姐姐。姐姐一邊用力把我往起拉一邊說：“你走路怎么這么不小心呢？若不是我家里左眼皮一直跳，擔心你在學校有什么意外，和爸媽說來學校看看你，這大雪天鬼影子也看不見一個，你不被凍死才怪！”我嚇得邊吐舌頭邊念“阿彌陀佛，“姐姐笑著說：“你應該多念幾聲姐姐才對。”我倆不禁相視大笑起來。

姐姐初中畢業后，爸爸買了一群黑山羊給姐姐放，好賣錢貼補家用。勤勞的姐姐邊放羊邊挖草藥，摘茶葉，采菊花。賣山羊的錢歸家里，賣草藥等的錢歸她自己。

從此，只要姐姐扯布做新衣服，有她一件，必定也有我一件。

我上初二的時候，長得和姐姐一樣高了。所以我常常將姐姐好一點的衣服穿在自己身上，姐姐也不惱，只笑咪咪地點一下我的腦袋，笑罵道：“小死鬼女子！“我則淘氣地吐一下舌頭。

上高中時，姐姐外出打工了。沒干兩個月就回家了，人變得又黑又瘦，看得爸爸媽媽和我直心痛。原來姐姐在工地篩沙子，又苦又累工資又低，還不安全。

姐姐辭工時，黑心的包工頭七除八扣的，只給了姐姐一點點錢，但是細心的她想到我是高中生了，不能穿得太寒酸，她不舍得為自己花一分錢，卻大方的給我買了一件淡綠色帶拉鏈的上衣，一件玫紅色的絨衣，讓我又是感動又是難過。

上高二時，姐姐出嫁了，打頭面的時候，姐姐問婆家要了一斤二兩當時最流行的棗紅色毛線。

姐姐將毛線一針一線的用當時最流行的元寶針來織，她說這樣織起來的毛衣更厚，穿起來更暖和。當她笑咪咪的將織好的毛衣套在我身上左看右看的時候，我才知道這件幸福牌的毛衣原來是為我的，我高興地摟著姐姐又蹦又跳，恨不得親姐姐一千二百下。

姐姐出嫁三天回門的時候，見從學校回來的我穿得單薄，就脫下了身上出嫁時穿的那件大紅鴨絨祅，非要我穿上。我開始不肯接受，姐姐說：“給你就穿著吧，別凍感冒了，你放心，姐姐有很多衣服穿的。”

后來才知道，姐姐的婆婆為這件衣服嘮叨了姐姐很久。而我卻因為那時候同學中穿鴨絨祆的人并不多，反而在心里偷偷得意了很久。

這幾件來之不易的衣服，伴我度過了美好的高中時代，后來我外出打工，依然將這些衣服打包帶走，陪伴我北上南下，直到不能再穿了才束之高閣，而我一直不舍得扔，帶回家來壓在箱子底下，時不時翻出來曬曬太陽，也曬曬那些久違的溫暖。