優秀作文不僅能給讀者以美的享受，還能夠引發讀者的思考和共鳴，具有一定的影響力。這是一些著名作家的優秀作文欣賞，希望能夠讓大家感受到他們獨特的寫作風格和魅力。

施愛的藝術（匯總21篇）篇一

《愛的藝術》這本心理書籍，覺得有些東西真的是很值得思考的。

這是一本很多人都很熟悉，并且津津樂道的書，而且所談的問題是幾乎每個人都關注的“愛”的問題。

看完這本書我想領悟到的第一點就是我們每個人都是一個獨立的個體，我們的自我價值并不依附于任何人對我們的評價。

這本書籍讓我知道了，愛是一門藝術，它需要知識與努力。弗洛姆認為造成“愛不用學習的態度”的原因是：大多數人把愛只是簡單地看成自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力去愛，所以他們使用各種途徑贏得人心、具有吸引力；還有人認為愛的問題就是愛的對象的問題，而不是愛的能力的問題，人們認為愛本身十分簡單，但是要得到一個合適的愛的對象則難的多；人們不了解“墜入情網”與“持久的愛”這兩者的區別。在人類社會中幾乎沒有哪一種活動、哪一項事業像愛那樣，開始時充滿期待與希望，而結果又常常以失敗而告終。因此，他主張愛也需要學習。在他論述的過程中我覺得有一段話說的特別好，至少我覺得很真實，“兩個素昧平生的陌生人當他們突然拆掉使他們倆分隔的那堵高墻時，他們感覺彼此的距離越來越近，最后融為一體。但是這種類型的愛情就其本質來說是不可能持久的，它只是曇花一現。這兩個人漸漸熟悉，而親密體驗的奇妙光環卻日漸消退，直到最后他們的沖突、失望及彼此之間的厭煩，把當初僅存的美好感覺完全破壞掉。然而，在一開始他們根本不會想到將是這樣的結果，實際上，他們并不懂什么是愛，他們只是把彼此之間如癡如醉的迷戀與瘋狂當成了雙方強烈愛情的表現，但其實，最初那種彼此之間的迷戀也許只說明了他們以前是多么的孤單。”確實現代社會越來越多的愛情就如曇花般稍縱即逝，而造成這一結果的原因就是因為他們沒有認識到什么是愛，而只知道自己很孤單。為了逃避這種孤單的感覺而選擇暫時的麻痹。

愛的對象。“愛并不是某個具體人的一種關系，而更多的是一種態度，一種性格上的傾向。這種態度決定的是一個人與整個世界的關系，而不僅僅是決定與自己愛的對象的關系。如果一個人只愛自己的對象，而對其它人漠不關心，那么他的愛就不是真正的愛，只不過是一種共生體的依戀，或者是一種更高的意義上的自私。然而，絕大多數的人相信愛的問題就是愛的對象的問題，而不是愛的能力的問題。他們甚至認為只愛一個人不顧其他恰恰是自己強烈的愛的證明。其實這種想法十分荒謬。就像一個人想畫畫但又不想學習繪畫這門藝術，他只關心能不能發現可以激發創作靈感的模特，自認為一旦找到就會畫出美麗的作品來，這自然是荒謬可笑的。”其實我并不贊同他這種說法，對于戀愛中的人來說彼此眼中只有對方，這在我們看來在正常不過的了。他們只顧及到自己愛的人而忽略了其他人，是因為愛情本身就具有排它性。他們忽略其他人也并不能說明對其他人就沒有愛，而是不同性質的愛。這在他看來是荒謬可笑的讓我感覺十分不解。

不同形式的愛。弗洛姆在書中列舉了一些不同形式的愛如：博愛、母親的愛、性愛、自愛與上帝的愛，在這幾種愛中我認為梅斯特-艾克哈特對自愛的一段論述很特別：“如果你愛自己，你就會像愛自己一樣愛所有人。如果你對別人的愛少于對自己的愛，你在愛自己的時候也不會成功。如果你愛所有人，包括你自己，那么你就是把他們當作一個人來愛，就是一個偉大而公正的人。”在我看來現在的社會中愛自己可能就是一種很常見的自私的行為，但是弗洛姆認為自私與自愛不是一回事，而且是背道而馳的。他認為自私的人并不是太愛自己而是根本不愛自己。他對自己的利益過分的關注正是他缺乏對自身的愛與關心的表現。缺乏自愛表明他缺少內在的創造性，使他感到沮喪、空虛與孤獨。所以他會通過其它的滿足來彌補自己是去的幸福。看上去他好像對自己非常關心，但實際上只是在掩飾自己在愛的能力方面的欠缺。他不同意弗洛伊德的觀點“自私的人就是自戀的人，他們把對別人的愛投射到自己身上。”他認為自私的人的確不愛別人，但這不僅是因為他沒有能力去愛別人，而且因為他也沒有能力去愛自己。我覺得這個觀點很特別，確實能做到愛自己又愛別人不是一件容易的事，能做到這一點在我看來他是一個偉大而公正的人，至少我是這么認為的。

下面我說一下我對愛的理解，隨著社會發展的腳步不斷加快，人們的生活也像上了發條的時鐘一刻都不敢怠慢。這就使得人們的生活充滿了無形的壓力，愛可能是緩解這種壓力最好的秘方，當然我說的愛不僅僅是愛情也包括友愛與親情。暫且不說這愛到底用不用理論性的學習，先感覺一下自己有沒有感覺到孤獨，如果有的話不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，雖然不會有很明顯的改觀，但至少會感覺身邊還有人關心、關懷著自己。至于愛情我認為可遇而不可求，沒有愛情其實并不可怕，可怕的是因為沒有愛而去愛，與其有三兩次的beinginlove不如有一次的fallinginlove。

當然，看完這本書，心情因為有這樣的體會而開心，也由于他深沉的文筆而多少感覺有些壓抑，因此，最近還是要看看一些比較輕松的東西，來調劑一下自己的情緒。還有，最后一點，千萬不應該去拿書中的東西來套到現實生活中的一些場景，該怎么活就怎么會，畢竟，生活還是與書中的情景有些出入之處的，在生活中還是應該以自己獨立思考的能力為基礎。

這本書有很多很好的句子，本人把比較喜歡的句子摘錄下來。“但凡精神分裂患者的產生絕大部分就是以此為誘因的——單一的隨父性或單一的.隨母性發展必將導致個性發展的失敗……”“私有制社會里，人類的價值觀念受到社會制度與自然兩個方面的限制，在這種情況下，人們對愛的追求與價值判斷只能是依附于一種泡影式的夢幻——可望而不可即，也就更談不上什么愛的永恒了。”“博愛是構成人類一切愛的最基本形式的愛。”

十幾年過去了，你們可能要問，“你學會愛的藝術了嗎？”除了羞愧的低下頭，我無言以對。

最后，是一個小小的感嘆，在這本書中，我隱約的感覺到作者對于東方文化智慧的推崇，所以，現在對于本國文化也很感興趣，當然，在這一點上我比較贊成羅素對于中國文化的辯證看法：他覺得中國文化是一種很與諧的文化，中國人對于生活中采取的一種幽默，泰然的態度是十分可取的，但是有時候，中國文化太過于與諧，從而有一種迂腐，愚昧的傾向，我覺得在本國文化的基礎上，我們是應該適當融入西方文化一種積極進取的特征。

《愛的藝術》值得我們去閱讀，在這本心理書籍里，感受到了愛的藝術的存在。

施愛的藝術（匯總21篇）篇二

《愛的藝術》是美國心理學家和哲學家艾里希-弗洛姆最著名的作品。在這本書中，愛不僅僅是狹隘的男女愛情，愛是一門藝術，愛需要學習，愛需要有能力，愛是人格整體的展現。

艾里希·弗洛姆在書中還寫到：愛與其說是一種情感，毋寧說是一種能力、一種態度，是一種積極的活動，并不是一種被動的情感，如果用最通常的方式來描述愛的主動特征，那么，它主要是給予，而不是接受。

給予：不是我們通常說的物質上的給予，它是心靈的分享。夫妻之間、父母之間、戀人之間的愛都是建立在給予的基礎上，而不是索取，這就是一門藝術。

所以，我們一生要做的事情很多，最重要的事應該是了解和掌握愛這門藝術，因為只有這樣才能使我們感到生命的意義，并從中體驗到艱辛和快樂。

《愛的藝術》讓我收益頗多，愛是一門需要我們不斷去學習的藝術。

施愛的藝術（匯總21篇）篇三

剛拿到這本書時，我其實不以為意。還在質疑著這一本薄薄的書怎么可能那么著名。竟然還有人稱之為指導人生意義的心靈哲學，譽其為當代愛的藝術理論專著最著名的作品。若只看書名，我還以為不過是以感性文字描述兩性關系的一本教育性的書籍，或者是本戀愛秘笈；但細閱之下，竟讓我如遇知音。

《愛的藝術》是由德裔美籍心理學家、精神分析家、哲學家、法蘭克福學派重要成員艾里希·弗洛姆（erichfromm）所作。作者艾里希長期研究馬克思主義和弗洛伊德主義，試圖保存二者的真理，用對方的原理修正進行另一方的理論，得出最后的綜合結論。他論述最多的是人的存在、人的本質、人的愛、人的異化、人的解放問題。他重視人與社會的關系。他承認人的生物性，但更強調人的社會性，認為人的本質是由社會的因素而不是生物的因素決定的。人在現代社會中普遍具有孤獨感，這是人在社會中達到個性化的必然結果。為了醫治這個病態社會，他提出通過改善人的心理，解決有關人們的勞動組織與社會的相互關系的問題，建立一個友愛、互助、沒有孤獨感的理想社會。他認為人是各自所在的產物，在現代工業化社會，人變得越來越自我疏離，這種孤立感導致人們潛意識下渴望與他人結合、聯系。這本《愛的藝術》是一部以精神分析的方法研究和闡述愛的藝術的理論專著。弗洛姆以深入淺出、平易近人的文筆，創造了這本自1956年問世以來已經被譯成三十多種文字，至今仍然暢銷不衰，被譽為當代愛的藝術理論專著中最著名的作品。

我們口口聲聲說著愛，誰又能清楚的知道愛是什么呢？愛是藝術嗎？文章一開始，弗洛姆明確提出，愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識并付出努力。這就要告訴我們，愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。這本書說服讀者：如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙虛地、恭敬地、勇敢地、真誠地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。大家可以問問自己，你確實見過多少真正有能力愛的人呢？達到這個目標盡管很難，但這不足以成為理由和借口，從而不去尋找造成這一困難的原因和了解克服困難的條件。這本書所有的思想都圍繞著一個重點：愛的藝術。

第二章是關于愛的理論，也是全書中花費最多筆墨來闡述的一個部分。弗洛姆首先談了愛的要素，做出了愛情是對人類生存問題的回答。他說，真愛的基本要素，首先是“給”而不是“得”。在這一章里，從愛的對象上，弗洛姆將愛分為兄弟的愛（博愛）、母愛、性愛、自愛和對上帝之愛。對這幾種類型的愛，他都有自己獨到的認識。

特別讓我驚喜的，是作者艾里希·弗洛姆在第三章對資本主義社會里男女關系的本質敘述得特別犀利：在當今資本主義社會，平等的概念發生了變化。今天“平等”指的是機器——也就是失去個性的人的平等。平等意味著“一個模式”而不是“統一”。這是一個抽象體的同一模式，是做同樣的工作、尋求同樣的享受，讀同樣的報紙，有同樣的思想感情的人的模式。??婦女之所以與男子平等，是因為男女之間的差別消失了。男子和婦女完全相同，而不是作為對立的兩級而平等。

文章的最后一章說的是愛的實踐。“你必須花時間確定對方是你真正需要的人，因為愛與信仰本質上是一樣的，它不是一種與人的成熟程度無關只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同樣也需要理性元素。除了與生具來的部分，還要體會,學習.領悟,練習,揣摩，先評估自己是否有愛人的能力才有資格談愛。”

慈悲。凈空法師曾云“愛是付出”。其實真正的愛，應該是理智的付出。張愛玲曾為了愛情傻得可憐，但有句話卻說得理智：因為懂得，所以慈悲。天真的、孩童式的愛情遵循下列原則是：“我愛，因為我被人愛。”成熟的愛的原則：“我被人愛，因為我愛人。”不成熟的、幼稚的愛是：“我愛你，因為我需要你。”而成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你。在我們現實生活中許多愛情的傷逝，大部分起因于愛得自私，愛得幼稚。大家找對象的條件，無非都是從“我”的角度出發：要愛我，要懂得照顧我，要理解我，要包容我??即使回答得簡單：要溫柔，要成熟，要大方——其隱語也是“為我”。這種思維已經被認為理所當然，在這個“個性張揚”的時代里。長久的愛情，皆從付出開始。幸福的人總相似，不幸的人各不同。幸福的人相似在哪里？相似在他們都懂得付出。

對于愛情，有，就用心珍惜，無，也沒有什么值得遺憾的。

施愛的藝術（匯總21篇）篇四

《愛的藝術》這本心理書籍，覺得有些東西真的是很值得思考的。

這是一本很多人都很熟悉，并且津津樂道的書，而且所談的問題是幾乎每個人都關注的“愛”的問題。

看完這本書我想領悟到的第一點就是我們每個人都是一個獨立的個體，我們的自我價值并不依附于任何人對我們的評價。

這本書籍讓我知道啦，愛是一門藝術，它需要知識和努力。弗洛姆認為造成“愛不用學習的態度”的原因是：大多數人把愛只是簡單地看成自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力去愛，所以他們使用各種途徑贏得人心、具有吸引力;還有人認為愛的問題就是愛的對象的問題，而不是愛的能力的問題，人們認為愛本身十分簡單，但是要得到一個合適的愛的對象則難的多;人們不啦解“墜入情網”和“持久的愛”這兩者的區別。在人類社會中幾乎沒有哪一種活動、哪一項事業像愛那樣，開始時充滿期待和希望，而結果又常常以失敗而告終。因此，他主張愛也需要學習。在他論述的過程中我覺得有一段話說的特別好，至少我覺得很真實，“兩個素昧平生的陌生人當他們突然拆掉使他們倆分隔的那堵高墻時，他們感覺彼此的距離越來越近，最后融為一體。但是這種類型的愛情就其本質來說是不可能持久的，它只是曇花一現。這兩個人漸漸熟悉，而親密體驗的奇妙光環卻日漸消退，直到最后他們的沖突、失望及彼此之間的厭煩，把當初僅存的美好感覺完全破壞掉。然而，在一開始他們根本不會想到將是這樣的結果，實際上，他們并不懂什么是愛，他們只是把彼此之間如癡如醉的迷戀與瘋狂當成啦雙方強烈愛情的表現，但其實，最初那種彼此之間的迷戀也許只說明啦他們以前是多么的孤單。”確實現代社會越來越多的愛情就如曇花般稍縱即逝，而造成這一結果的原因就是因為他們沒有認識到什么是愛，而只知道自己很孤單。為啦逃避這種孤單的感覺而選擇暫時的麻痹。

愛的對象。“愛并不是某個具體人的一種關系，而的是一種態度，一種性格上的傾向。這種態度決定的是一個人與整個世界的關系，而不僅僅是決定與自己愛的對象的關系。如果一個人只愛自己的對象，而對其它人漠不關心，那么他的愛就不是真正的愛，只不過是一種共生體的依戀，或者是一種更高的意義上的自私。然而，絕大多數的人相信愛的問題就是愛的對象的問題，而不是愛的能力的問題。他們甚至認為只愛一個人不顧其他恰恰是自己強烈的愛的證明。其實這種想法十分荒謬。就像一個人想畫畫但又不想學習繪畫這門藝術，他只關心能不能發現可以激發創作靈感的模特，自認為一旦找到就會畫出美麗的作品來，這自然是荒謬可笑的。”其實我并不贊同他這種說法，對于戀愛中的人來說彼此眼中只有對方，這在我們看來在正常不過的啦。他們只顧及到自己愛的人而忽略啦其他人，是因為愛情本身就具有排它性。他們忽略其他人也并不能說明對其他人就沒有愛，而是不同性質的愛。這在他看來是荒謬可笑的讓我感覺十分不解。

不同形式的愛。弗洛姆在書中列舉啦一些不同形式的愛如：博愛、母親的愛、*、自愛和上帝的愛，在這幾種愛中我認為梅斯特-艾克哈特對自愛的一段論述很特別：“如果你愛自己，你就會像愛自己一樣愛所有人。如果你對別人的愛少于對自己的愛，你在愛自己的時候也不會成功。如果你愛所有人，包括你自己，那么你就是把他們當作一個人來愛，就是一個偉大而公正的人。”在我看來現在的社會中愛自己可能就是一種很常見的自私的行為，但是弗洛姆認為自私和自愛不是一回事，而且是背道而馳的。他認為自私的人并不是太愛自己而是根本不愛自己。他對自己的利益過分的關注正是他缺乏對自身的愛和關心的表現。缺乏自愛表明他缺少內在的創造性，使他感到沮喪、空虛和孤獨。所以他會通過其它的滿足來彌補自己是去的幸福。看上去他好像對自己非常關心，但實際上只是在掩飾自己在愛的能力方面的欠缺。他不同意弗洛伊德的觀點“自私的人就是自戀的人，他們把對別人的愛投射到自己身上。”他認為自私的人的確不愛別人，但這不僅是因為他沒有能力去愛別人，而且因為他也沒有能力去愛自己。我覺得這個觀點很特別，確實能做到愛自己又愛別人不是一件容易的事，能做到這一點在我看來他是一個偉大而公正的人，至少我是這么認為的。

下面我說一下我對愛的理解，隨著社會發展的腳步不斷加快，人們的生活也像上啦發條的時鐘一刻都不敢怠慢。這就使得人們的生活充滿啦無形的壓力，愛可能是緩解這種壓力最好的秘方，當然我說的愛不僅僅是愛情也包括友愛和親情。暫且不說這愛到底用不用理論性的學習，先感覺一下自己有沒有感覺到孤獨，如果有的話不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，雖然不會有很明顯的改觀，但至少會感覺身邊還有人關心、關懷著自己。至于愛情我認為可遇而不可求，沒有愛情其實并不可怕，可怕的是因為沒有愛而去愛，與其有三兩次的beinginlove不如有一次的fallinginlove。

當然，看完這本書，心情因為有這樣的體會而開心，也由于他深沉的文筆而多少感覺有些壓抑，因此，最近還是要看看一些比較輕松的東西，來調劑一下自己的情緒。還有，最后一點，千萬不應該去拿書中的東西來套到現實生活中的一些場景，該怎么活就怎么會，畢竟，生活還是和書中的情景有些出入之處的，在生活中還是應該以自己獨立思考的能力為基礎。

這本書有很多很好的句子，本人把比較喜歡的句子摘錄下來。“但凡精神分裂患者的產生絕大部分就是以此為誘因的——單一的隨父性或單一的隨母性發展必將導致個性發展的失敗……”“私有制社會里，人類的價值觀念受到社會制度與自然兩個方面的限制，在這種情況下，人們對愛的追求與價值判斷只能是依附于一種泡影式的夢幻——可望而不可即，也就更談不上什么愛的永恒啦。”“博愛是構成人類一切愛的最基本形式的愛。”

十幾年過去啦，你們可能要問，“你學會愛的藝術啦嗎?”除啦羞愧的低下頭，我無言以對。

最后，是一個小小的感嘆，在這本書中，我隱約的感覺到作者對于東方文化智慧的推崇，所以，現在對于本國文化也很感興趣，當然，在這一點上我比較贊成羅素對于中國文化的辯證看法：他覺得中國文化是一種很和諧的文化，中國人對于生活中采取的一種幽默，泰然的態度是十分可取的，但是有時候，中國文化太過于和諧，從而有一種迂腐，愚昧的傾向，我覺得在本國文化的基礎上，我們是應該適當融入西方文化一種積極進取的特征。

《愛的藝術》值得我們去閱讀，在這本心理書籍里，感受到啦愛的藝術的存在。

施愛的藝術（匯總21篇）篇五

理性施愛，別讓愛成為傷害。

凡利四川內江威遠縣第一幼兒園（642400）。

1品德的背景：

人之初，性本善，性相近，習相遠：人生下來原本都是一樣，但從小不好好教育，善良的本性就會變壞。所以，德育教育是幼兒教育的重要組成部分，培養幼兒終身受益的品質對提高整個國民素質，促進人類文明的進步，都起著巨大的奠基作用。

在學前教育中，家長不但要以無私親情熱愛子女，但更需要情感與理智相結合。家長熱愛自己的孩子，尊重他們的人格，培養他們的自尊心、自信心，針對孩子的身心發展特點和能力水平進行教育，既不能操之過急、拔苗助長，也不能聽之任之、任其自流，這種愛是受理智支配的愛。

要貫徹理性的愛的原則，家長不僅要有正確的教育價值觀，而且有正確的兒童觀。

2品德的問題：

我曾在一本關于探討《學前兒童家長的教育方式》的書上看到這樣一個案例：有一個幼兒園的小朋友，平時在家里的時候父母非常寵愛她，嬌慣她，家里不管有什么好吃的，父母寧愿自己不吃，首先想到的就是她，逐漸的孩子習慣于在家中的地位，把父母對她的好當成是理所當然。結果，有一次母親因勞累過度生病了，躺在病床上，親戚朋友送來了很多好吃的，這孩子見到東西就非常高興，說：“我媽媽不愛吃這些東西，這些東西都歸我了。”這時，媽媽豁然淚下，陷入深深的沉思，回想起過去的種種，她開始意識到自己在孩子教育上的失誤。

其實我一直很困惑，為什么有些家長在不滿2歲的情況下，就將送幼兒到早教機構，或許正如很多家長所言――現在的孩子都是小皇帝、小公主，很多中華民族的傳統美德在他們的身上就變得那么不堪入目，早日送到學校去接受正規的、系統的教育很有必要。

這樣的.答案使我們覺得幼兒園的德育工作刻不容緩。德育教育是學前教育的重要組成部分，是有目的、有組織的塑造兒童心靈的活動。幼兒期是人格開始形成的基礎階段，適時適度的品德教育將為形成、發展、鞏固幼兒良好的個性奠定基礎。幼兒的身心發展特點決定了幼兒可塑性大，容易接受各種思想的影響。這―時期對幼兒施以良好的教育和潛移默化的影響，激發幼兒積極的心理狀態是幼兒形成正確思想情感和良好品德修養的關鍵。

“幼兒園品德教育應以情感教育和培養良好行為習慣為主，注重潛移默化的影響，并貫穿于幼兒生活及各項活動之中。”為了讓幼兒將來成為21世紀德才兼備的優秀人才、棟梁之材，培養幼兒終身受益的品質，我確信教師無疑是最辛勤的耕耘者、播種者之一。把中華傳統美德的種子從小就播撒在每個幼兒的心靈深處，使千千萬萬的幼兒接受這樣的啟蒙教育，讓幼兒從小繼承中華民族幾千年形成的優良傳統美德，是身為教師我的責任和對社會的負責。幼兒教育是素質教育的基礎，幼兒德育教育的方式多種多樣，只要我們能夠充分認識到幼兒時期德育教育的重要性。

幼兒園德育教育是學前教育的重要組成部分，幼兒園在促進孩子在德、智、體、美、的全面發展的教育中，德占據首位，因為年齡小只能去看去聽。幼兒德育教育主要是指道德品質教育，而良好的道德品質是一個人素養的重要表現。正所謂言教不如身教！就是要以自身的好思想、好品德、好行為去教育影響幼兒的一種方法。幼兒的行為習得的特點是“模仿學習”，無須別人來教，只要身邊有這樣的人、事，天長日久，耳濡目染，孩子們自然就會習得。

我認為幼兒園是聯結幼兒和家庭的紐帶，幼兒園和家庭共同施教的對象是幼兒，兩者合作圍繞的核心也是幼兒。他們使教師和家長之間達到情感上的“共鳴”，做到心與心相連，情與情相通。在教育思想、原則、方法等方面取得共識，雙方配合更加默契，共同把愛灑向孩子，共把育人質量關。

身為新教師的我更應該把品德教育寓于幼兒的各項實踐活動中，對幼兒的教育要曉之以理，動之以情，反復實踐，形成良好的行為習慣。教師要以身作則，言行一致，成為幼兒的表率，在情緒上感染幼兒。教師是“人類靈魂的工程師”，師德是教育之魂。教書育人，為人師表，教師在傳授知識的同時也在塑造著自己。教師是幼兒學習模仿的榜樣，教師是幼兒的一面鏡子，教師的一言一行備受幼兒的關注，并潛移默化地影響著每一個幼兒。

教師要不失時機的利用各教學領域的教學來進行德育教育，采用“寓教于樂”的方式，把道德素質教育的內容納入各教學領域中進行，不僅有助于幼兒良好品德的形成和發展，更能充分調動幼兒的積極性、主動性及興趣，促進幼兒的全面發展。同時要引導幼兒從中發現哪些是應該學習的，哪些是不應該學習的，去幫助他們建立正確的道德標準，學會正確處理人際關系及生活中的事情，孩子們通過讀、聽、看建立起了一種正確的道德行為，養成良好的道德習慣。因此，把德育教育滲透到各領域進行教育是最直觀的德育教育。

3品德的實施過程：

針對上述情況我將從如下幾點來做：

第一、常規教育，常抓不懈；

第二、日常生活中滲透品德教育；

第三、教育活動中的品德教育，主要是主題活動中的德育教育；

第四、家園聯系共同教育。

4品德給我的感悟：

也許在眾多人眼中德育教育沒有知識教育重要，這樣的想法往往是一種很幼稚、對幼兒教育存在很大誤區的狹隘的想法，其實德育教育雖然是一種無聲的教育，但它對幼兒的作用及其影響都是巨大的，個人認為在幼兒教育中我覺得不管是我們的老師還是我們的家長都應該給予我們幼兒不盡的愛與呵護，但這種愛不應該是溺愛而是理性的愛，讓我們的愛不在成為幼兒的負擔。

因此我覺得，德育教育還有一種特殊的功能，即能將某些難以用語言對幼兒講清的觀點滲透到教育環境之中。通過對幼兒一日生活中進行德育教育的實踐和思考，我們深刻的感受到幼兒園的一日生活及各項活動是實施幼兒園德育的主要途徑，其中滲透是幼兒園德育實施過程的主要特點，即滲透在幼兒游戲、學習、勞動、娛樂和日常活動的整個過程之中，滲透在幼兒與同伴以及與成年人的各種交往關系之中。今后我們將更深層次地研究幼兒德育的問題，繼續尋求幼兒教育整體優化的途徑，從做中學，學中改，使我們培養的幼苗健康地邁向新生活。

總之，德育教育從幼兒抓起，并持之以恒，堅持不懈地努力，一定能把幼兒培養成健康活潑、好奇探究、勇敢自信、有初步責任感的面向二十一世紀的兒童。

施愛的藝術（匯總21篇）篇六

提及此書，我想到的最多的是愛情。本以為這就是一本關于愛情的藝術之作，翻開后才發現，不止愛情，有關于兄弟的愛，母愛，性愛，自愛，對上帝之愛。

長久以來，似乎一直都在戀愛，也一直有來自家人的愛，也有對家人愛的付出。但是突然覺得，愛也是一種能力，需要學習。一直都在愛，但好像沒有找到正確的方法，只能把自己或者對方稱之為自私。一直以來的相處模式，所謂愛也只是一時興起，來的快去的也快。甚至覺得根本不懂什么是愛，于是就渴望有這么一本書。《愛的藝術》來的剛剛好！

"在本書中，弗洛姆認為，愛情不是一種只需投入身心的感情，而是需要努力發展自己的全部個性。以此形成一種創造傾向，否則，一切愛的嘗試都是會失敗的。如果沒有愛他人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠自制的愛他人，就不可能得到滿意的愛。弗洛姆進而提出，愛是一門藝術，想要掌握這門藝術的人，需要有這方面的知識并付出努力去學習。人即要學習愛的理論，也要在愛的實踐中學習。"。

我們都知道，愛一個人就要給他展現自己最好的一面，也要努力讓自己變得更好，兩個人共同進步。而往往在其中，漸漸地會發展成一種惰性，覺得其他的多余要求都是奢侈，更多的只關心自己的需求，關心自己有沒有達到滿意？而忽略了對方的需求，這種愛自然持久不了。

"人的最深切的需要就是克服分離，從而使他從孤獨的囚牢中解脫出來。"而這一問題的解決就是尋找另一個人與之結合，因此我們才總是在自己缺失的另一半。

愛是一種活動，不是一種消極的情緒，它是永恒的，不是墜入情網。愛，主要是給予而不是接受。成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合，愛是人的一種主動的能力。愛通常包含的基本元素：關心、責任、尊重和了解。愛是對所愛對象的生命和成長的積極關心。

施愛的藝術（匯總21篇）篇七

讀完了《愛的藝術》這本書我想領悟到我們每個人都是一個獨立的個體，我們的自我價值并不依附于任何人對我們的評價。讓我知道了，愛是一門藝術，它需要知識和努力。

愛是一切教育的前提和核心，但是，愛是什么？我們真的理解愛，甚至真的在愛嗎？這本書的閱讀，不但有助于我們理解博愛、自愛、父母之愛、*、上帝之愛等等，更能幫我們理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。

母愛是世界上最偉大的愛，是在于其無償的給予性，無條件性，不論你身處何地，不論你是好是壞，只要你是母親的孩子，你便會得到母愛。這種愛不僅不需要用努力去得到，而且也根本無法用努力去得到，無法創造，也無法控制。在母愛中我們是處于被愛的地位的，我們必須學會如何把被愛轉變為去愛，轉變為創造愛。我們要學會愛也需要學會給予，給予比得到更能使自己得到滿足，更能使自己歡愉，愛要比被愛更重要，當人們明白這些時，愛才能變成成熟的愛，“我被愛是因為我愛”。

弗洛姆指出：“關心、責任心、尊重和認識是相互依賴的。在成熟的人身上可以看到這些態度的集中表現。成熟的人就是指能夠創造性地發揮自己力量的人。成熟的人只想擁有他自己的勞動果實，放棄了獲取全力和全知的自戀幻想，并有一種謙恭的態度。這一態度的基礎是他內心的力量，單單這股力量就能使他進行真正的、創造性的勞動。”

如果沒有尊重和認識，那么關心和責任心就會變成對愛人的一種控制。在愛情里，尊重和認識非常重要。首先認識自我，自己本身要達到自力更生、獨立自主，而不依附或依賴他人；其次，要客觀地正視對方，認識他的獨特個性，并努力使對方成長，而不是要求他成為我希望的樣子，這才是真正的尊重。

施愛的藝術（匯總21篇）篇八

這是這個學期馬原課上，我讀到的第二本書，與第一本《馬克思為什么是對的》的風格確實有很大的區別，雖然都是將問題最后總結成一種高度，以全社會，或者是以人類的性格，社會的要求作為探求的對象，但是第一本書就像是一杯陳年老酒，在一個黃昏中，坐在大海邊大口喝著，而《愛的藝術》則給人一種在清晨靜靜坐在花園中，外面陽光明媚的感覺。

這本書要告訴讀者：愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。這本書要說服讀者：如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

1、大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎?我如何才能值得被人愛?為啦達到這一目的，他們采取啦各種途徑。男子通常采取的方法是在其社會地位所允許的范圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力;而男女都喜歡采用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂于助人，謙虛和謹慎。

其實這些舉止都是正常的，畢竟人的認知規律就是先從外在開始，然后隨著接觸的增加，而彼此互相啦解，然后才能將自己內在的一面展現出來，所以我覺得如果是在現實中，衣著，舉止，談吐，是人們展示愛的能力的一種手段，但也僅僅是一種手段啦，如果一個男生，衣著糟蹋的走到你面前，談吐中臟話的次數可能他自己都沒有意識到有多少，那這樣一個人即使內涵錦繡，性格謙虛，有著強烈的責任心以及高于他人的能力，那么他也不會吸引到他面前的人。

2、很多人認為在愛這件事上一無可學，他們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在于找到愛的對象或被愛的對象。愛情中最大的能力是什么，其實就像是弗洛姆所說，應當是給與，而不是獲得，為啦自己愛的人去付出，去帶給她一種陽光，一種活力，這種給，才是愛情中最美好的一種因素之一。

當然給的目的有所不同，也決定啦給予到底是不是真正的，從心里出發的，那種人格成熟的給與，以后很多人想著，這種給與，時應有回報的，而這種回報是對方也應該給與我什么，或者說是要給我以，但這種或許不叫愛情，而是一種很幼稚的生意罷啦。真正的愛情的給與是一種，因為“我”富有活力，我可以是一座大山，讓你登到山頂，去看看這個世界有個多么的光明和美好，去感受這山峰是多么的清爽，通過這種給，展示啦我的力量。通過這種給，展示啦我的這種完全的人格。在生活中，如果你的好朋友請你喝啦一杯飲料，即使是小孩子都能感覺得到，他是對我好的，于是下一次他渴啦的時候，我也邀請他喝一杯，我們是朋友。這種友愛，可能便是因為一方挨著另一方的行動喚起類另一方“給”的行為，不是報答，而是真心希望對方也能夠好好的，能夠和我一樣的開開心心的，口渴啦也有飲料可以喝，這種單純的行為，或許也是愛的一種表達。

當代文化是以購買欲以及互利互換的觀念為基礎。現代人的幸福就是欣賞櫥窗，用現金或分期付款的方式購買他力所能及的物品。愛情的產生往往是以權衡對方及本人的交換價值為前提，我想做一筆交易，那我既要考慮從社會價值的角度出發，對方值不值得我追求，也要考慮基于我的一目啦然的實力以及潛在的實力，對方會不會看中我。在這筆交易中，如同購買地皮一樣，對方的有發展前途的潛力也起到很大的作用。在一個商業化占統治地位以及把物質成功看得高于一切的文化中，事實上是沒有理由對下列事實抱有吃驚的態度：人與人之間的愛情關系也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則。但實際情況中，總會有那種“看著她的笑臉，我不禁也笑出來的”情況，原因并不是說什么我被這種笑容感染啦，而是我真的為他的這種小兒感到開心，而感到幸福，希望他多笑一笑，“快樂這么你的快樂，幸福著你的幸福”與他分享著這個世界上的歡樂與憂愁。

作者提出的第三個錯誤是人們不啦解“墮入情網”同“持久的愛”這兩者的區別。如果我們用fallinginlove和beinginlove這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個相互陌生的人，當他和她突然決定拆除使他和她分隔的那堵高墻，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經歷。這一經歷對那些沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇跡般的親密之所以容易發生，往往是同異性的吸引力密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然慢慢熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇跡般的特點，一直到隔閡、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如癡如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明啦這些男女過去是多么地寂寞。

所以，當再也找不出一種行為或一項行動像愛情那樣以如此巨大的希望開始，又以如此高比例的失敗而告終。如果是別的事，人們會想方設法找出失敗的原因，吸取教訓，以利再戰或者永遠洗手不干。但因為人們不可能永遠放棄愛情，所以看起來只有一條可行的路，那就是克服愛情的挫折，找到原因并去探究愛情的意義。這一段出現的時候，我在想許多讀者都會產生共鳴，到底時遇上啦對的人，沒有抓住機會，還是在不正確的場合遇上啦他，更或者是遇到啦錯的人，這些問題從古至今，甚至到未來，都會被人們不停地討論下去，但是，我只是想說，無論如何，坦然的去看待給予，去付出，因為你會真的感覺到很快樂。

施愛的藝術（匯總21篇）篇九

人的一身追求的東西非常的多，可是能夠讓人從心底里感受到快了的東西也可能就是這三樣了。

人說，不要在三十歲之前思考人生，但卻不是想不思考就能夠停下來的。很多時候做再多的事情，得到再多的物質可能還不及得到別人的贊美與心底的許可。

渴望被愛，更是那最基本的需求。也許人做的許多事情都是提你升自己，讓自己變的更好，更有能力，更成功，才能吸引到別人的關注，得到別人的愛。被愛的感覺那么美好，哪怕是一個最不值一提，卑微的人對他人的愛，都是不會產生憎恨的。

被愛那最基本的需求，也許才是安全感的來源。

其實如果說，只是追求被愛，那這不是愛的全部。愛，本身也是幸福的，美好的。這里，愛不是名詞，是動詞，不是被動而是一個主動行為。愛本身和被愛也是完全不一樣的。一個沒有去愛的人，很難去感受愛帶來的幸福和美好，同樣也不會全部體會到別人給予的被愛，就像一個還沒有為人父母的人，很難完全體會到父母對自己的那份愛，只有當自己去做父母了之后，才回過頭來體會到了當時父母對于自己的那份深深的愛。

愛情中，總是會有傷害與痛苦。那愛有很多方面，不能那么美好的遇到一個既愛自己，你自己又愛的人。一旦感覺到不被愛，就覺得失去了一段感情，完全失去了一段愛情的經歷。或則不到失去的很多人，也不能體會愛的幸福。他們去做的很多事情都是為了去得到被愛，得到別人對于自己的愛。這樣的付出就是渴望著別人的回報，而這回報還必須是愛，可能還要求有形式。一旦別人不能如想象中回報，就受到了極大的傷害。其實，對于這樣的人，也并不懂愛。不知道其實愛是不求回報的，不求別人對于自己的愛。不以愛換回愛。確實，愛情不同與母愛，占有性很強。得不到回報的愛，必然帶來很多的傷害。

有些人在愛中受過傷害，就否定一個人否定一段情，否定一個性別，否定著世上還有愛。要否定的其實只有自己。否定自己的愛，自己的付出。一個毫無顧忌，毫不保留地去愛過人，能夠體會到愛，不管遇到什么，心中都相信著愛。而愛帶來的幸福感，永遠都在心中，回味而帶著微笑。即使，那已經是一段破損的經歷。

有些人，在愛里受了千百回的傷害，千穿萬孔，愛別人愛到毫不保留，也銘心刻骨，然后也被別人傷到死去活來。然后下次又是毫不保留的去愛別人，然后又被傷害。這樣好幾次，旁人可能都已經看不下去了。但自己卻相信著每段感情，或許不相信某個人了，但不后悔，不后悔這樣的經歷，不后悔自己的付出，也同時相信著某人當時的愛，只是后來變了而已。朋友們，都會覺得他傻，可是也許沒人體會過他的愛，以及他得到的愛。這樣的人，對于自己的付出沒有任何的期望，不會讓對方感到壓力，不會用自己的付出來要求對方或者給多方以責任感，也許對方感到的是自由，痛快，偶爾也帶著不負責任。然后就被傷害了。可能夠微笑著回憶這一切的，唯有對于愛的癡迷于信任，也許只是回憶著自己當時那奮不顧身的愛。

信仰，聽著很高端。人們都覺得自己，中國人，都沒有信仰。先是有佛教道教之類的東西，然后被打倒了，開始覺得是共產主義，也許后來的后來覺得這東西太過于飄渺了。然后的然后，就什么都不信了。于是成為了沒有信仰的人，于是只看著名、利，只看重怎么自己能夠生存下來，然后生活的更好，應該是比別人好。

其實信仰也沒有這么高大上的。雖然解釋都是說到人生觀，世界觀，價值觀，但是每個人都是自己做事，考慮事情，權衡事情的方式，這些背后的東西就是這些各種觀，只是很少有人去總結這個東西。而信仰也是這樣，是自己對于這個世界，對于未來能夠達到的一個自己內心的信念。這也是基于自己的很多觀念的判斷得出的。如果對于自己的判斷堅信不疑，那么這就是自己的信仰。而對于世界的美好愿望，必然會影響這一個人的行為方式。相信著對于世界的愿望會實現，就是那源于自身的不同于他人的信仰。而有了這東西，自己的堅持有了理由，自己的做法有了解釋，甚至受的苦難也會以未來的美好來回報，所以會因此而感到更加的美好和幸福。

施愛的藝術（匯總21篇）篇十

今天我讀了一篇名為《虛職實愛》的文章，這則小蘊含著深刻的道理。的大致內容是：一名大學生家境貧寒，沒有經濟來源，經老師介紹，當了一名學報編輯，每月的工資是其他學報人員平攤的。但是，她不知道學校根本不需要這樣一位學報編輯，一切都是專門為她設立的。后來，學校每個四年找一位貧困的學生當學報編輯，將他們心中的愛傳遞下去。

愛和善良被拒絕，已不是罕見的事。常常有些時候，在給與別人我們的.愛和善良時，我們從未想過別人的人格和心靈自尊，所以我們的善良被拒絕了。

最美的給予和幫助，是我們伸出自己愛和善良的手時，給與了別人幫助，卻從沒有損傷他心靈的自尊。

施愛的藝術（匯總21篇）篇十一

《愛的藝術》是由徳裔美籍心理學家和哲學家艾里希.弗洛姆最著名的作品。人的長期經驗導致的刻板印象確實容易讓人先入為主。拿到這本書看到封面的第一反應是：這書閱讀起來應該挺輕松的。結果不盡然，花了將近一周時間才費力地把這書看完。原本以為是輕松愉快的欣賞類文章，結果卻是晦澀難懂的心理學知識。

一、愛是一門藝術嗎？此書闡明愛是一門藝術，既然是藝術，就要求想掌握此門藝術地人有這方面的知識并付出努力。

二、愛情的理論，從前我們的觀念里，愛情是愛里面的一種，跟母愛等同等并列關系。而此書里愛情則是全部：里面包含了博愛、母愛、性愛、自愛、神愛。

三、愛情及其在當代西方社會的衰亡。

四、愛的實踐，愛既然是藝術，則跟畫畫這些藝術一樣，富有理論知識后，實踐是必不可少的。

讓我印象最為深刻是的，看這書能發現育兒經驗。父愛和母愛是有本質上的差別的，母愛就其本質來說是無條件的，并非因為孩子滿足了母親的愿望，而是因為這就是她生的孩子。而父愛不同，作為現在的父系社會，隨著私有制以及將來需要繼承其財產的現象的出現，通常能討得父親歡心，與父親更為相似的更能得到父親的關愛，因此父愛是有條件的。

任何一種愛都是有其積極的一面，也有其消極的一面。比如母愛，因此無條件的本質，使得孩子能夠獲得完全的包容，不用擔心被拋棄，消極的一面是母子或母女關系過于親密，或者母親在家庭中的地位過于強勢的話，容易造成依賴性過大的問題，這也是巨嬰或者媽寶男的出現的一大原因。而父愛，因為其有條件性的本質，消極的一面是必須通過努力才能獲得，在辜負父親期望的情況下，就會失去父愛，積極的一面是，正因為父愛是有條件的，我們可以通過努力去獲得這種愛。

母親可以在生活上給予孩子安全感，而父親可以在未來中指引孩子正視困難，當一個家庭夫妻關系和睦，家庭氛圍融洽時，孩子更容易獲得幸福感，更容易成長為健康的人，所有在家庭中夫妻關系是首要的，親子關系應該排在第二位，當孩子在父母身上感受到愛，更更容易富有耐心，愛心，寬容。反之父母雙方中有一方更加強勢的話，還在會更多的像強勢的一方靠攏，比如母親特別溺愛孩子，而父親對孩子的關注不夠，或者如“喪偶式育兒”般情況，孩子會容易發展成為一個十分依賴母親的人。這種人往往容易感受到無助，需要獲得保護，難以獲得父親身上的獨立生活駕馭生活的能力。

心理學作為一門研究人類心理的學科，個人認為很多問題都可以從心理層面尋其原因，而往往知其心理也能從行動層面采取動作，比如知道了父母的行為和關系對孩子性格各方面的影響，那么如果要培養健康積極的孩子，那么從夫妻關系著手解決則容易事半功倍。

施愛的藝術（匯總21篇）篇十二

在成長的道路上，父母總是默默地在背后扶著我們，指引我們走向正確的`道路。他們教會我們許多，讓我們懂得許多，使我們的生命增添了色彩。我的母親就很愛我，她在我傷心失落時鼓勵我，在我生病時照顧我，不論什么總把最好的留給我。因此，有一天，我堅定地向媽媽說道：“媽媽，以后我一定報答你！”媽媽樂了：“為什么？”我幾乎不假思索：“因為你對我好。”媽媽撫摸著我的頭，笑笑：“我對你好，你就對我好。其實什么事都是這樣的，只有你付出了，才會有回報。”

我似懂非懂，天真地問：“要是你知道我以后不對你好，你還愛我嗎？”媽媽嚴肅極了：“我真心愛你，寶貝。”我當時不知道什么意思，但日后發現媽媽有什么都會和別人分享，別人也都對媽媽很好。媽媽還告訴我許多“父母付出，子女回報”的事情。經過媽媽長時間的言傳身教，我漸漸明白了施愛才能得愛，但施愛絕不是為了得愛！此后，不論在什么地方，我總是熱心地幫助別人。當自己無助時，也總有人伸出援手。雖然這些都是小事，也足以讓世界變得溫暖。愛需要真誠，愛是相互的，愛也是循環的。這是媽媽教給我的。

施愛的藝術（匯總21篇）篇十三

讀完了弗洛姆的《愛的藝術》，感受良多。

人的孤獨感是無法回避的事情，克服的辦法一是創造，主動去改造自然，實現自我和外部世界直接的聯通；另一個就是愛，分享自己的生命力，實現自我和人群之間的聯通。無論是創造還是愛，都是主動性的行為；所以弗洛姆提倡“創造性的人格”。

通俗地說，愛是給予而不是接受。愛確實是內心強大的表現。當然，大多數時候，我們會說，愛情是弱者的感情，但是，過于脆弱的相互依賴的愛情可能也無法真正健康而長久。我贊成說，一個懂得并且能夠享受孤獨的人——獨處，而不求助于各種他者（包括人和物）的支持——才有著真正的去愛人的力量。真正的愛里，應該能夠同時成就自己和他人。無論是一味索取的愛，還是按照自己的臆想一味給予并且認為對方需要的愛，都是不健康的。

在本書的開始，弗洛姆即指出，愛是一門藝術，就像生活中的其他藝術一樣，要學習如何愛就像學習其他藝術一樣，先需了解愛的理論，再探討愛的實踐。弗洛姆所講的愛的實踐，絕非一般暢銷書中的夫妻情侶“相處之道”，而是就個人自身行為進行的探討。

可是長久以來，為什么多數人認為愛是不需要學習呢？弗洛姆在書中闡述道，大部分人認為愛不需要學習的前提主要為以下三點：第一，多數人寧愿把愛當成被愛的問題，人們不斷付出努力獲得大眾的認可，使自己變的“可愛”，這樣迫使男性取得成就，獲得他自己所處的社會條件最大限度的地位和財富，女性通過修飾儀表健美等來吸引男性；第二，把愛的問題設想為一個對象的問題，而不是能力的問題；第三，把最初墜入情網的經歷與愛的“久恒”之間的區別混淆了。

這三點真是字字珠璣，就拿第一點來說，現在的八零九零后都是獨生子女，多少有些“自私”，常更渴望被關注被愛，而不愿意付出自己的感情去關心對方，孰不知，“握緊拳頭，里面什么也沒有。張開雙手，你就擁有了整個世界。”持有“被愛比愛更幸福”這種言論的人，多數是不成熟的。而提到第二點，強調愛的對象就像在中國強調“緣分”。不少書中的“愛情警句”不斷地告訴大家，“世界上總有一個人在等著你”，其實不少任性的年輕人不懂得愛，總是錯過了一個又一個“對的人”。

施愛的藝術（匯總21篇）篇十四

施愛的藝術（匯總21篇）篇十五

在讀弗洛姆的《愛的藝術》之前，我對愛的認識僅僅是停留在那種言情小說中，男女主角在一個浪漫的黃昏中，相向地走在一條鋪滿楓樹的幽靜的羊腸小道上，發生一次浪漫而傳奇的邂逅，并從此展開了一場轟轟烈烈的愛情故事，當然，在此期間，男主角會面臨情敵的競爭，女主角會面臨男友背叛的危險，當然，雖然過程是曲折辛酸的，但最后的結果必定是完美的，男女主角必將像童話故事中的王子與公主般過上幸福美滿的生活，愛到天荒地老，海枯石爛，從此長相廝守，白頭偕老，兒孫滿堂，死而無憾。最后，故事完結。

至于愛的藝術和愛所需要承擔的義務與責任則是呲之以鼻，對于婚后所謂的“三年之癢”更使不屑一顧，因為我認為那是失敗者的婚姻，那是一場失敗的婚姻，畢竟，在我的認知中，成功的婚姻是不需要保鮮的，我本來認為兩個真心相愛的人結合在一起，即使是過著平平淡淡的生活，每天只有咸魚白菜送飯，他們依然是開心幸福的。至于網上教授的讓婚后生活保持小浪漫的小貼士，我更是不會相信，因為我覺得每天早上能見到自己心愛的人一面就已經是一種幸福，更是一種小浪漫，有時我甚至會有如此念頭：那男的做那么多的無聊的事去討好他們的妻子，他們是不是做了一些對不起她們的事而感覺良心上過意不去，想要做這些欲蓋彌彰的事，從心里上尋求安慰。

但當我讀完弗洛姆的《愛的藝術》后，我才真正發現我錯了，而且錯的很離譜，因為我太天真，太無知，以至于把愛看的太膚淺，太簡單，太理想化了。

因為我們人類無法避免孤獨，而想要驅逐我們心中孤獨感的辦法一個是與外部世界直接的聯通，二則是去愛。所以說，愛，是我們內心對感情的需求，一個人內心強大的表現，但可惜的是，很多人對此產生很深的誤解，他們認為：愛情是弱者的感情。實際上，這是一個非常錯誤的觀點，愛情并不是單單強者或弱者需要的一種感情，它是蕓蕓眾生均需要的一種感情寄托，就如同我們均需要親情與友情，他們是塑造我們健康積極完善的精神世界的動力與基礎，沒有了愛情，我們的內心將會出現空虛與失落，我們的內心世界與精神世界是不健康的，故而，愛情是我們人生的潤滑劑，愛情是我們人生的調味劑，愛情是我們人生的萃取劑，它讓我們感受到生活的真諦，讓我們品味到人生的甜酸苦辣，讓我們真正無悔此生。正如一位偉大的思想家曾經說過：“我們的人生需要兩樣東西，一個是面包，一個是愛情。”

另外，弗洛姆也大量探討了現代社會是否有利于愛的培養的問題，他認為，西方社會導致了愛的潰散，無可否認的是，在經濟飛速發展的今天，人們在獲得越來越高的物質享受的的同時，人們所追求的物質生活也越來越高，在自身及周圍好友無法滿足日益膨脹的心理追求的情況下，他們甘愿放棄他們追求的愛情以滿足他們的虛榮心，面對這些“寧可坐在寶馬車里哭，也不坐在單車上笑”的可悲、可笑、可嘆的花季少女，我們怎能不感嘆經濟發展導致了愛的潰散，雖然我們將如今社會出現的這種以愛情換金錢的行為歸咎于經濟的的高速發展有推卸責任的嫌疑，但我們無法否認它的消極的一面。

擔當我們深思一層，我們又會發現我們的這個觀點是如此幼稚，隨著社會的發展，經濟發展是必然的結果，人們生活水平的提高亦是必然，我們不去贊嘆生活方面的提高，反而降罪于他，我們是何其怪哉？細細想來，如今這種愛的潰散實際上應歸咎于我們的思想層面上的建設未能跟上經濟發展的腳步，人們的思想仍然停留在過去的層面上，沒有跟上時代的腳步，所以弗洛姆在“愛的實踐”里所提到了幾種愛的基本要求：“自律”、“專注”、“耐心”、“極大的熱情”，這些品質要求正是在如今這個物質橫流的時代我們應該堅守的底線，無可否認的是是現代社會的物質消費約束集確實不利于這些美德的培養，這些美德在社會中的地位也遠不如一兩千年前，但正因這些品質難以培養，方顯其難能可貴。

當我們獲得了這些優秀的品質后，我們還必須明確堅守自己的責任與義務，畢竟愛情的最終結果是組建一個屬于自己的小家庭，我們首先要承擔作為丈夫、妻子的責任，然后就是要承擔作為父母的責任，當然，還有很多很多其他的責任，在這里就不一一列舉了，當你尚沒有對自己所要承擔的責任有思想準備之前就開展愛情，最終的結果很可能就是你的愛情過早夭折。

可以說，愛是一種需要學習、時時注意的能力——培養這樣能力之始，就是從努力靠近弗洛姆所提出的幾項要求開始，愛情需要的自律、專注、耐心需要我們對愛情的專一，面對外面花花世界的誘惑，我們要堅守本心，雖說“窈窕淑女，君子好逑”，但當我們擁有了另一半，或正在發展另一半，我們可以與他們交朋友，但決不能開展超越友情的行為，面對如今頻繁出現的婚外出軌行為，我們應該進行深入反省，對于這種現象的出現，我們不難看出那些已婚男子缺少或遺失了弗洛姆提出的那些優秀品質，面對這些情況的出現，我們更是看出這些品質的難能可貴與必要，對于這些品質的培養，我們必須從小開始培養，并且始終堅持到底，只有如此才能收獲屬于自己的真正愛情！

人類是群居性動物，愛情的出現是人類發展的見證與必然，面對愛情，我們將如何取舍，這可以說是一個千古難題，即使是歷史上最偉大的智者亦無法準確給出一個精確的，一切均應取決于自己，實際上，只要心中擁有對愛情的執著，你必將看破虛妄，收獲屬于你的真正美好的愛情。

施愛的藝術（匯總21篇）篇十六

在本書的開篇，弗洛姆引用了帕拉塞薩斯(德國醫學家，自然科學家及哲學家)的這句看似與感情無關的古話，卻在必須程度上證明他的觀點，若想獲得愛，則需了解愛。

弗洛姆是著名的德國(后加入美國籍)精神分析學家、社會學家和哲學家，他長期研究馬克思主義和弗洛伊德主義，試圖保存兩者的真理，用對方的原理修正進行另一方的理論，得出最后的綜合體。他論述最多的是人的存在、人的本質、人的愛、人的異化、人的解放問題。這本《愛的藝術》是一部以精神分析的方法研究和闡述愛的藝術的理論專著。自1956年問世以來已經被譯成20多種文字，至今暢銷不衰，被譽為當代愛的藝術理論專著中最著名的作品之一。

在本書的開始，弗洛姆即指出，愛是一門藝術，就像生活中的其他藝術一樣，要學習如何愛就像學習其他藝術一樣，先需了解愛的理論，再探討愛的實踐。弗洛姆所講的愛的實踐，絕非一般暢銷書中的夫妻情侶“相處之道”，而是就個人自身行為進行的探討。

但是長久以來，為什么多數人認為愛是不需要學習呢弗洛姆在書中闡述道，大部分人認為愛不需要學習的前提主要為以下三點：第一，多數人寧愿把愛當成被愛的問題，人們不斷付出努力獲得大眾的認可，使自己變的“可愛”，這樣迫使男性取得成就，獲得他自己所處的社會條件最大限度的地位和財富，女性透過修飾儀表健美等來吸引男性;第二，把愛的問題設想為一個對象的問題，而不是潛力的問題;第三，把最初墜入情網的經歷與愛的“久恒”之間的區別混淆了。這三點真是字字珠璣，就拿第一點來說，此刻的八零九零后都是獨生子女，多少有些“自私”，常更渴望被關注被愛，而不愿意付出自己的感情去關心對方，熟不知，“握緊拳頭，里面什么也沒有。張開雙手，你就擁有了整個世界。”持有“被愛比愛更幸福”這種言論的人，多數是不成熟的。而提到第二點，強調愛的對象就像在中國強調“緣分”。不少書中的“感情警句”不斷地告訴大家，“世界上總有一個人在等著你”，其實不少任性的年輕人不懂得愛，總是錯過了一個又一個“對的人”。

在本書里，弗洛姆也談到，在交易盛行和奉物質財富為首要價值的資本主義禮貌中，人類愛的關系遵循統治商品交換和勞動力市場的相同規律，以“互利交換”的思想為基礎，估計自己和對方在社會中的價值，力圖做一個交易，此交易即稱之為感情。

弗洛姆認為，以上提到的這些都不是真正的愛。馬克思曾強調過知識和成熟在感情里的重要性，也曾在給朋友的信中談到，“你就應思考在結婚以前成為一個成熟的人”。弗洛姆的觀點類似，成熟的人格是獲得真正感情的基礎，而成熟人格包括有冒險的潛力、有勇氣，甚至準備迎接厄運和挫折。成熟的感情是“我需要你，因為我愛你”，而不成熟的感情是“我愛你，因為我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，擁有創造性的愛，具備愛的潛力，愿意為被愛者的成長和幸福做用心的奮斗，愿意為贏得他所愛的東西而勞作，真誠地愛一個人，就是關心他的生活，尊重他的潛力和他自身。這樣的愛，是一種“給予”，分享在他身上有生命力的東西，透過他的給，豐富了他人。他給并不是為了得，但是透過他的給，不可避免地會在對方身上喚起某種有生命力的東西，雙方都因此而充滿快樂。弗洛姆認將“給”認為是力量的最高表現，恰恰透過“給”，個人才能體驗到自我的力量，自我的“富裕”，體驗到生命力的升華。

而與之最為相反的是，極端的自私主義。極端的自私主義者，他們不是真誠地愛對方，而是為了愛自我才愛他人，找到愛的對象是為了滿足自我的“幸福”。這種愛，在對象能滿足他們需要時，還能夠維持平靜的生活，而一旦對象無法滿足，或者他們自己產生懷疑、動搖，或是自我空虛，他們的愛就會碎裂，熄滅。所以，如果不努力發展自己的全部人格并以此到達一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的潛力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的感情生活中也永遠得不到滿足。

弗洛姆在“愛的實踐”部分，主要強調了愛需要具備耐心、專心、勇氣、信仰，這些詞看似簡單且在我們日常生活中經常提到，只有身體力行，付出行動，才能收獲愛。在實踐部分，弗洛姆特意寫到，在開始愛別人之前，個人應具備“獨立的潛力”，學會與自己相處。這倒是跟我們當下的流行的不少心理學觀點相符，了解自己，認識自己之后，我們才能更好的愛他人。

寫到那里，談論什么是真正的愛及如何獲得愛后，那我們為什么需要愛為什么感情是人生永遠的話題因為愛是對人類生存問題的答案。人最深切的需求即克服分離，從孤獨中抽身。而感情是人類克服孤獨的唯一方法，人的感情是一種用心的力量，這種力量能夠沖破人與人之間的高墻，分享彼此的秘密，人與人結合，使人克服孤寂和與世隔絕感。但也切記感情與生活并不是脫離的，感情依附于生活。魯迅曾諄諄告誡：“不要只為了愛而盲目的愛，而將別的人生好處全盤疏忽了。人生的第一好處便是生活，人務必活著，愛才能有所附麗。”

施愛的藝術（匯總21篇）篇十七

按譜做菜，按流程工作，項目管理等等任何生活和工作，都不可能按理想進行，人行走的一路，必然是磕磕絆絆，任何一個小的挫折，都可能使我們放棄走不下去。

“愛的藝術”，難以理解，知了行難，而且還理想主義，能完全踐行成功的可能性很小。但，只要能努力朝著那個境界努力，要相信對生活幸福會有很好的作用。

施愛的藝術（匯總21篇）篇十八

有人說，“相愛的藝術是相同的，失去愛的人兒各有各的失誤。”愛是一門藝術嗎?讓我們聽聽著名的心理學家艾里希·弗洛姆對愛的理解。

艾里希·弗洛姆，德裔美籍心理學家、新精神分析學家、哲學家。，他生于德國法蘭克福猶太人家庭，是家中的獨子。獲德國海德堡大學哲學博士學位，是二十年代“法蘭克福學派”重要成員。納粹上臺后，他于1934年赴美，在從事心理咨詢工作的同時，在哥倫比亞大學等學術機構講學，并執教于高校。1980年，八十歲生日前五天病逝于瑞士家中。

弗洛姆的思想植根于弗洛伊德的精神分析學說和馬克思主義哲學理論。他十分重視人與社會的關系的研究。他承認人的生物性，但更強調人的社會性，認為人的本質是由文化的或社會的因素而不是生物的因素決定的。人在現代社會中普遍具有孤獨感，這是人在社會中達到個性化的必然結果。為了醫治病態社會，他提出通過改善人的心理，解決有關人們的勞動組織與社會的相互關系的問題，建立一個友愛、互助、沒有孤獨感的理想社會。除了《愛的藝術》，他還創作了《逃避自由》、《健全的社會》、《精神分析的危機》等著作。

《愛的藝術》是弗洛姆最著名的作品。在這本書中，弗洛姆提出，愛情不是一種與人的成熟程度無關、只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部個性，并以此達到一種創造性人格傾向，那么一切愛的嘗試都會失敗;如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和自制地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

在第一章中，弗洛姆明確提出，愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識并付出努力。但是大多數人認為愛僅僅是一種偶然產生的令人心蕩神怡的感受，只有幸運兒才能“墮入”愛的情網。人們產生這種錯誤的想法有三種原因：一是只研究怎么被人愛;二是人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。三是人們不了解“墮入情網”同“持久的愛”這兩者的區別。

第二章是關于愛的理論，也是全書中花費最多筆墨來闡述的一個部分。弗洛姆首先談了愛的要素。對人來說最大的需要就是克服他的孤獨感和擺脫孤獨的監禁，而這只有通過真愛才有可能實現。真愛的基本要素，首先是“給”而不是“得”。“給”是力量的最高表現，恰恰是通過“給”，我才能體驗我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。愛情的積極性除了有“給”的要素外，還有一些其他的基本要素。這些要素是所有愛的形式共有的，那就是：關心、責任心、尊重和了解。

在這一章里，弗洛姆還談到了父母與子女之間的愛。母愛是一種祝福，是和平，不需要去贏得它，也不用為此付出努力。但無條件的母愛有其缺陷的一面。這種愛不僅不需要用努力去換取，而且也根本無法贏得。父愛的本質是：順從是最大的道德，不順從是最大的罪孽，不順從者將會受到失去父愛的懲罰。父愛的積極一面也同樣十分重要。因為父愛是有條件的，所以我可以通過自己的努力去贏得這種愛。與母愛不同，父愛可以受我的控制和努力的支配。一個成熟的人最終能達到他既是自己的母親，又是自己的父親的高度。他發展了一個母親的良知，又發展了一個父親的良知。母親的良知對他說：“你的任何罪孽，任何罪惡都不會使你失去我的愛和我對你的生命、你的幸福的祝福。”父親的良知卻說：“你做錯了，你就不得不承擔后果;最主要的是你必須改變自己，這樣你才能得到我的愛。”成熟的人使自己同母親和父親的外部形象脫離，卻在內心建立起這兩個形象。

從愛的對象上，弗洛姆將愛分為兄弟的愛(博愛)、母愛、性愛、自愛和對上帝之愛。對這幾種類型的愛，他都有獨到的認識。比如在論述自愛時，他將自愛與自私做了剖析和區分。自愛是愛他人的基礎，對自己的生活、幸福、成長以及自由的肯定是以愛的能力為基礎的，這就是說，看你有沒有能力關懷人、尊重人，有無責任心和是否了解人。如果一個人有能力創造性地愛，那他必然也愛自己，但如果他只愛別人，那他就是沒有能力愛。自私者不是過于自愛，而是缺少自愛;他實際上恨自己。

在第三章里，他分析了當代西方社會的愛及其瓦解。現代人對自己、對同代人和對大自然產生了異化。愛情成了一筆好買賣，愛情上的基本要求是“結伴”、“組合”思想。西方社會中愛情衰亡的兩種“正常”形式是：把愛情看作是性滿足的產物，或把愛情看作是結伴思想和防止孤獨的避風港。

最后一章，是關于愛的實踐。當然，弗洛姆自己也強調：愛，乃是純個人的體驗，無論何人，都只有通過自己的努力去親身體驗。但他給出了一些基本的原則：即律己、專一、耐心、信仰及鍛煉信心和勇氣。

這本書雖然簡短，但非常富有啟發性，使我常常有豁然開朗的感覺。它給我最大的啟發是，愛是人格整體的展現，要發展愛的能力，就需要努力發展自己的人格，并朝著有益的目標邁進。成熟的愛是保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。雖然愛情中包含著克服分離和孤獨感的渴望，但只有雙方首先是有獨立意識和獨處能力的個體，才能使愛情長久地滋潤彼此的生命。愛情中的磕磕絆絆，多是由于一方或者雙方個性上的不成熟。

之前，我也和很多人抱著同樣的想法，以為愛是遇見了對的人，就自然而然能學會的能力。在這本書里，作者說了一個與眾不同的觀點，愛是可以學習也需要學習的。它就像音樂、繪畫、雕塑等其他藝術形式一樣，是可以通過知識和努力加以學習的，這便是愛的智慧。

而且，愛絕不應狹隘。好的愛情是會使雙方的世界都更加敞亮的，是會使彼此都更會愛人的。就像作者所說，如果我確實愛一個人，那么我也愛其他的人，我就會愛世界、愛生活。如果我能對一個人說“我愛你”，我應該也可以說“我在你身上愛所有的人，愛世界，也愛我自己。”這段話我看了幾遍，很有同感。這本書值得反復地讀，我覺得，在不同的人生階段，讀起來會有不同的感觸，而且隨著自己人生經歷的增加，這種感觸會越來越深刻。

最后，我想探討的話題是：在愛情中，如何平衡“給予”和“接受”之間的關系?

施愛的藝術（匯總21篇）篇十九

問了幾個同學，他們都不知道有什么感情方面比較好的理論著作，于是自己就在知乎上搜了搜，看到這篇比較簡短加之這本是top250于是先拿了這一本進行翻看。看完之后，總的來說自己并沒有很多評論中醍醐灌頂的感覺，可能因為里面諸多是泛泛的表述，比如第四章里面“愛的實踐”當中說愛的藝術實踐需要的是規矩、專心致志、耐心、關注，這幾個并不算有錯，甚至放到如何做好一份工作、如何獲得個人成就而言，這些準繩和經驗都是成立的，或許這些其實就是愛情要素中最精華而質樸的總結，但卻并未引起自己很大的共鳴和收獲感，甚至有一種喝了一碗淡淡的雞湯的感覺，好像洗滌了心靈卻說不出有什么滋味，可能就如一個短評中所說“如果只從向善的角度談話題只能流于空洞”。

但是，書中有些地方還是讓自己覺得比較有收獲的。自己印象最深的是，書中說“人類最深層次的需要是克服疏離感，是逃離孤獨感”，覺得在自己僅有的生活經驗中，已經略有時候會感覺到孤獨和疏離，自己覺得那是一種無法通過與人接觸而消除的感覺，反而只有自己獨處去慢慢消化。但是想到工作之后，朋友會越來越少、屬于自己的時間會越來越少，便已經開始體會到那種孤獨感了。書中認為由個人逃離孤獨感角度而引出群體一致性也挺有意思的：

另外，書中多處對于現代生活方式和消費的表述，與自己最近在讀的《消費社會》恰巧有所呼應，甚至覺得現實就是書中描繪的那樣。讓自己印象深刻的三處，作者對于現代資本主義將人標準化進行了闡述，分別從“資本主義使人標準化，而將這種標準化視作‘平等’其實意味著‘雷同’”、“資本主義使人如機器般隔閡從而不得不通過程式化的娛樂消費等來體會開心”、“如同其他領域一樣，人也將自己視為商品，人的價值由經濟價值所決定”。在現代經濟學的學習中我們都認為人口是生產要素的一部分，我們從離開校園的時候便開始出賣自己的勞動力獲得物質回報，我們在找工作的時候也會衡量一個工作的“性價比”，無論是從年薪考慮（同樣工作一年為什么我比別人掙得少）還是時薪考慮（996比955高工資是正常的）我們都將自己的時間和勞動視為一件商品與公司進行交換；我們的消費路徑也是相似的，女孩子會開始購入人生第一件奢侈品，開始買名牌包包、衣服、珠寶，大都向著一樣的方向靠近。我并不認為自己能逃脫這種思想，我也認為自己在努力追求和獲得想擁有的物質生活，但作者的這種反思卻讓自己好像看到了鏡中的自己：

現代資本主義需要大批能夠協調合作的人；這些人的消費需求越來越多；這些人的口味也是標準化的，既能輕易地受外界的影響，又能被明確地預測。現代資本主義需要的人一方面感到自己是自由的、獨立的、不服從于任何權威、原則或良心，但另一方面他們又愿意執行命令，按照別人的期望做事，無摩擦地去適應這部社會機器；無須暴力就能指導，無須命令就可指揮，無須目標就可激勵——只有一個例外，那就是他們要好好干活，表現活躍，發揮職能，不斷前進。

其實看這本書是為了獲得關于愛情的理論的，書中這句話讓自己覺得困惑的東西有那么一點點被解答。愛一個人不僅是一種強烈的感情，而且也是一項決定，一樁判斷，一個承諾。如果愛情僅僅是一種感情，那么承諾相愛一輩子就沒有基礎。

自己常常疑惑于，人都是不斷在變化，即便是我也與三年前的我有了巨大的改變，我尚且只走過人生1/4的路程，如何會有足夠的智慧為剩下3/4的年華做出重大的選擇。而書中所說的“一樁判斷”，則意味著必須要這么做，并且得由自己對自己的判斷負責。或許這其實是一個很簡單的道理，但自己卻長時間以來無法接受這樣的說辭，直到看到這句話才覺得這不是我是否愿意接受的問題，而是其定義本身便已經包含了這樣的責任。

總而言之，自己還得多看看其他書才能厘清自己的疑問。（自己的困惑也是一陣一陣的，這幾天心情好了就似乎完全沒想過這方面的問題，或許過段時間自己又會陷入疑惑）下面記錄一些書中讓自己覺得頗為收獲的文字：就像現代化的大規模生產要求商品標準化一樣，社會進程也要求把人的標準化，并把這種標準化叫做“平等”

追求平等的趨勢也是取消差別趨勢的一部分，平等以這樣的代價被買到了：婦女之所以與男子平等，是因為男女之間已經不再有任何差別在物質領域，給予意味著富足。不是擁有多的人，而是給予多的人才富足……他給了別人他的歡樂、他的興趣、他的理解、他的知識、他的幽默以及他的悲傷有生命力的東西。

生活除了生存以外別無目標，除了公平交易以外別無原則，除了消費以外別無滿足。

施愛的藝術（匯總21篇）篇二十

愛的藝術說，愛是建立在博愛的基礎上的，愛是決心和意愿。

是的，這就是我不承認非爾莫屬，不會為了眼前的`愛人而貶低其他人的原因。也是我不輕易說出愛這個字的原因。

愛的藝術說，愛需要成熟完整的人格，像爸爸一樣批評和要求自己，像媽媽一樣無條件原諒自己；愛是給予。不是需要。

是的，我會內疚，會學習改進甚至過程有學的四不像的犯錯，我也不停的告訴自己接納和相信自己。我努力去心疼一個人，但不讓自己陷入貪圖他的什么而不敢或不甘離開。

施愛的藝術（匯總21篇）篇二十一

弗洛姆《愛的藝術》講的不僅僅是愛情，還包含了父母對孩子的愛，對他人的愛，對自己的愛。適合各種年齡層的人去讀。

大多數人對愛情的誤解：第一，認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。第二，人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。自由戀愛的新方式必定會大大提高愛的對象的重要性，而不是愛情本身的作用意義。第三，人們不了解“墮入情網”(fallinlove)同“持久的愛”(beinlove)這兩者的區別。

愛情是對生命以及我們所愛之物生長的積極的關心。如果缺乏這種積極的關心，那么這只是一種情緒，而不是愛情。

成熟的愛情，那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一。

母愛是“無條件的”。母親的作用是給予孩子一種生活上的安全感，而父親的任務是指導孩子正視他將來會遇到的種種困難。一個好母親是不會阻止孩子成長和不會鼓勵孩子求援的。母親應該相信生活，不應該惶恐不安并把她的這種情緒傳染給孩子。她應該希望孩子獨立并最終脫離自己。

父愛是“有條件的”。父愛應該受一定的原則支配并提出一定的要求，應該是寬容的、耐心的，不應該是咄咄逼人和專橫的。父愛應該使孩子對自身的力量和能力產生越來越大的自信心，最后能使孩子成為自己的主人，從而能夠脫離父親的權威。

一個成熟的人，最終能達到他既是自己的母親，又是自己的父親的高度。他發展了一個母親的良知，又發展了一個父親的良知。母親的良知對他說：“你的任何罪孽，任何罪惡都不會使你失去我的愛和我對你的生命、你的幸福的祝福。”父親的良知卻說：“你做錯了，你就不得不承擔后果;最主要的是你必須改變自己，這樣你才能得到我的愛。”成熟的人使自己同母親和父親的外部形象脫離，卻在內心建立起這兩個形象。

自愛不與“利己”、“自戀”相等同。自愛說明了對自己的完整性和獨特性的尊重。一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。

愛另外一個人這一事實就是愛的力量的具體體現。

方法一：集中。愛是一門藝術，藝術需要練習，需要時間，需要集中精力去實踐。

方法二：要有聽別人講話的能力。每一件聚精會神完成的事會使人清醒(盡管干完時候出現能恢復的自然疲勞狀態)。而懶懶散散的干事只能使人產生倦意——同時這些人在夜里也很難入睡。

方法三：培養自己的信仰和勇氣可以從日常生活的點滴小事做起。愛情是信仰的一種行動，信仰少的人必定愛得也少。

方法四：積極的活動。愛情是一項積極的活動，如果我愛，我對所愛之人就抱有積極的態度，而且還不限于對他(她)。