優秀作文不僅具備獨特的觀點和深度思考，還要有精彩的文采和語言表達。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，希望能給大家提供一些寫作的靈感和參考。

我并不孤獨（通用14篇）篇一

一直認為，一路上，是一個人在走。走自己的路，聽自己的歌，寫自己的人生，有時候也會心血來潮，睹一睹旁人的世界，嘆為觀止的是，人生，原來也曾調皮過，生活，也曾暗戀過不公。

從一開始，懷著滿腔熱血的走在自己認為正確的道路上。路，在路口總被人們理想化;人，在起初也總被自己堅強化。走著走著，才發現，如今已不是曾經，一切都不那么熟悉了，才知道回頭，可是已經回不去了當初。路，也開始在心中變得彎彎曲曲，長滿了荊棘的路旁，心也開始慢慢受傷。

這夜里，因為你，一直未曾有絲毫眠意。

父親是我信心的支柱對于實現我人生價值的想法他都會義無反顧的支持寒冬酷暑都不曾讓我有一丁點迷茫的感慨。而此時我身在異土父親留下的也只有曾經為我指引開路的回憶再也不能像舊時那樣陪在我身邊在我失意時用千萬種理由讓我信心重燃。

人都會這樣，總有一個人，會在你失望的時候想起，甚至是當你一無所有的時候，你還是會保留那份記憶。

深秋了，深夜了，我掏開眼睛的面具，花謝依舊，葉落已久，花香卻無處尋匿，唯一殘留的，是枯黃色的大地。

其實，每個人心里都有一首歌，一首屬于自己的歌，里面天空，白云，田野山間，燕子飛舞，花香永恒，樣樣俱全，渴望自己身在其中，不理繁瑣世事，只求安然享受靜世，靜賞花開花落，聆聽白鳥鳴叫。

理想路中，其實，我們并不會孤獨。

醒悟吧，我們并不孤獨，我們有志，志在心中，友在記憶，憶，在曾經的時光。

那么多的人，都在為自己的曾經感到悔恨，黑夜中已經裝不下再多的淚水了，歡笑，快樂，你們都丟在了哪里去了?心中有夢，夢，難道就只剩下哭泣?難道哭泣之后上帝就會可憐你?天真的人們，收起你的苦澀和眼淚，收起你們口中的孤獨，還有所謂的一個人走走停停，都一并打包丟掉吧。

洗盡鉛華，人終歸會看到光亮。

沒有人曾是一個人，沒有人曾孤獨過，只是不愿去承認現實罷了。所謂的孤獨，只是一個人被蒙蔽了雙眼，你的夢想，你心酸的父母，以及關心你的每一個，這些不都是一直陪伴著你的?是你把他們丟在了一旁，讓他們受盡冷淡的折磨。

擦干你的眼淚，不要讓軟弱的淚水遮住了你的雙眸，看著前方，太陽朝日升起。

睜開眼，托起信心的源點。起身，繼續將自己的路走下去!

自己的抉擇，自己去實現，花開一次，花香會永恒。

我并不孤獨（通用14篇）篇二

的時候，江蘇衛視有一檔節目——《全能星戰》。在播出的第一期就產生了一個相當大的話題：龔琳娜作為參賽選手，在現場，流了淚。

那一期節目里，誰也沒想到，鄧麗君，王菲唱紅的《但愿人長久》，會被龔琳娜唱的面目全非，不見一絲柔美，相反帶著一股豪邁，悲壯的氣息，正因融入了秦腔的“黑殺”唱腔，好似“破鑼嗓”。

這樣顛覆性的改編，并未得到廣眾認可，當屏幕上閃現1019這個分數時，鏡頭旋即定格在龔琳娜的表情，深深的失落寫在她的臉上。

應對全場最低分，以及現場音樂人“不似搖滾”的質疑。那刻，她最深的感受是。

——有點孤獨。

高中時候讀過蔣勛先生的《孤獨六講》，他說，美學的本質或許就是孤獨。讀完全書，才覺得孤獨其實并不是坐在漆黑的屋子里被冰涼的墻壁環繞，而是裹著秋大衣走在小道上玩鬧般踩碎一片落葉。

在離家幾十公里的地方開啟寄宿生活，感冒發燒喉嚨痛到發不出聲音，一覺醒來，發現依舊依舊是開心玩笑的舍友還有白晃晃的燈火。想跟她們形容此刻的感受，說不出話來。我打電話回家，不說話，開了免提，聽我媽在電話那頭一個勁的數落我。聽到她聲音，忍不住的用手背擦眼淚。不求感同身受，在孤獨來臨之際有個人這樣嘮叨我，已經很感激。

孤獨這兩個字，相當抽象。

它從什么時候開始，我們已無處可尋。像那些家庭破裂的孩子，在連孤獨是什么都不知道的時候就已經深深的體會過了，而對于大多數的我們，孤獨可能源于你個性遭，周遭卻無人可尋的那一刻。

喜愛看王家衛的電影，還記得張國榮在那間陰冷潮濕的房間，用低沉的聲音說，這世界有一種無腳鳥，一生都在飛翔，它們只有一次落地的機會，那就是死亡的時候。這些年來這么迷戀王家衛的電影，大抵是他總是在傳遞一種生活中看得到的悲壯，看不到的遺憾還有孤獨。

孤獨的另一個原因，源于我們無法感同身受。

你聽過兩個女生的對話嗎？真的很搞笑。

去買衣服的.時候遇見檔主和另一個同樣陌生的顧客聊得天花亂墜不可開交。

顧客：買衣服都只能自己來，我老公已經好久沒送花給我了。

檔主：我老公連我們的紀念日都忘了。

顧客：兒子最近連補習班都不愿去，整天賴在房間里打游戲。

檔主：我女兒在學校打架，明天可又要見家長了。

其實在兩個女生的談話中，誰也沒有在乎過對方的感受，她們只但是孤獨的急于尋找一個自說自話的對象。

其次，外界對孤獨色惡意抨擊，讓這個時代的孤獨變得可憐并且可悲。沒對象的被戲稱“單身狗”，女孩子到了結婚年齡還是孤獨的稱為“剩女”，有點自己想法而不愿盲從的，成了別人眼中的“清高自傲”。

總之，我們大多數的思維，還沉陷在那種“少數服從多數”的幼稚階段。從來沒有人告訴你，一輩子一個人，別人也不該評論。你完全能夠理直氣壯的一個人。

上了半年多的大學，有一次和朋友在學校亂逛，她說，這兩個星期以來，前所未有的孤獨。我說，你也不是一個人出落，不是和舍友玩的挺開的嗎。她說，你能夠明白那種感受嗎？精神上的那種。我明白，其實我何嘗不是，孤獨這件事與內心強大并沒有多大關聯。

在我絕望的那個夜晚，夜空連月牙兒都沒有，任由墻壁時針分針秒針的混淆，在滴答流逝的夜色中，聽到梵高先生的那句，我們生來就是孤獨，我竟無言以對。

我并不孤獨（通用14篇）篇三

面對即將來臨的中考，我一點準備也沒有，真不知該對爸爸如何交待。看著爸爸的頭發一天比一天少，讓我心如刀割，我對不起爸爸，對不起媽媽，我只有考上二中來征求爸爸的原諒，來找回爸爸的開心，爸爸的笑容！

老爸，你對我，對家庭的愛真的感動了我！

老爸！我們一起為美好的明天加油吧！

我并不孤獨（通用14篇）篇四

曾經的我，是大鳥群中一只不合群的孤鳥，現在，我的小小世界里處處充滿友情的芳香。

——題記。

我小時候，很內向。作為一個正處于童真活潑年齡的孩子，卻只有一兩個不算親密的朋友，很孤單。

直到她來了，她是一個陽光開朗的女孩，喜歡繪畫，十分有意思。我們“臭味相投”，經常待在一起。她的運動也不賴，人又十分仗義，是個完美的朋友。

我們是如何在茫茫人海中結識的呢？

那是一個溫暖的初春，我在爸爸工作的地方待得無聊，便去了樓下那片寬闊的空地。腳剛踏上堅實的.大地，就有一個與我年齡相仿的女孩出現，在我的視野里出現。她看上去也無事可做，我想。的確，她正百無聊賴地漫無目的地走著，她看上去像是個很不錯的玩伴，如果我們能一起玩……不可能的，人家肯定不會喜歡我這種自卑又內向的女生的。我低下頭，打算離開。但她已經發現我了，快步向我走來：“你好！”“嗯。”我點點頭，“我是筱筱，你呢？”“我叫……”我們就這樣聊著，我把她當做我的“樹洞”，把自己的所有哦心事向她吐露，她也告訴了我她的秘密。我們向對方敞開心扉，聊得很盡興。終于，我好好地體驗了一把友情的美好。

從那以后，我變了，變得開朗起來。我的朋友越來越多。當然，我和她的關系一直都是我所有朋友中最要好的。

我找到了友情，終于不再孤單。

我并不孤獨（通用14篇）篇五

以前一直認為，孤獨就是只有一個人的時候，隨著時間慢慢地流逝，我突然發現一個人并不算孤獨，而當你盡心想去跟一群“朋友”玩時，他們忽視你的存在，各自玩各自的，那時就會不禁想自己就是一個擺設，可有可無，你就只能尷尬地站在那里，不知所措，離開不行，繼續下去又好像自作多情，那時才是真正的孤獨了吧？那還不如一個人呢！

一個人的時候，時光是靜謐的，在一個空間里就可以安靜地讀完一篇文章；閉著眼睛小憩一會兒，讓身體放松一會兒；聽著音樂哼著小曲，伴著輕快的舞蹈……不用去考慮別人的感受，也不用去在意別人怎么看自己，讓身體精神都得到了真正的解脫，是多么享受的一件事呀！

一個人的時候，也可以打電話給爸爸媽媽，和他們談談心，說說家常，排解我們這一段時間所有不開心的情緒，分享這段時間所收獲的樂趣，一家人的感情永遠那么融洽！也可以打電話給深交之友，不必告訴他只有自己一個人，可以聊一些有趣的話題開懷大笑，讓友誼之花依舊燦爛！

一個人的時候，做一道數學題，它可能復雜難解，但是在這樣安靜的一個環境里，我們可以慢慢地去想，總會有線索的，這樣就能找到思路，安靜的環境讓我們思維活躍，更加有做題的熱情，更加容易解出來，學習在于積累，每一次都可以提升自我！

一個人的時候，最適合自言自語了，時不時的和自己說說話也是一個不錯的選擇啦！可以總結自己這一段時間做得怎樣，取得了怎樣的成績，哪些地方做得不好，要怎樣才可以做得精益求精呢？發現自己的問題使自己的進步是最佳的一種途徑了吧改變自己就從自身做起吧！

所以說，一個人的時候并不孤獨，更多的是樂趣，既然無法改變環境那就改變自己吧！讓心不在孤獨，讓我們依舊如此快樂的生活下去！

孤獨并不可怕，我們可以改變它，讓它煥發生機！

我并不孤獨（通用14篇）篇六

文/楊杰文

639分，她來到了上海，來到了復旦。

上課時，她喜歡坐第一排，盡可能離老師近一些。

她叫張萌。

她說：“我沒出過大荔縣，出了大荔，就來到了上海。”

12歲，雙耳失聰，2009年，張萌在復旦大學附屬眼耳鼻喉醫院做了人工耳蝸移植手術，恢復部分聽力；去年，她以陜西省第86名的成績考入復旦大學文博系。

【“當我徹底對聽力世界絕望時，只剩下了面對人生的勇氣”】。

張萌出生在陜西省大荔縣羌白農村，父母務農。兩歲，她才學會說話。生活在農村的一家人并沒有意識到這是噩夢的前兆。

初二時，在兩周內，張萌的聽力逐漸喪失。“這是在聽英語的過程中發現的。”張萌喜歡聽英語，“有一天，真的完全聽不到了。”并且伴有持續性耳鳴。

“不是問題的問題對我來說都是問題。”這句拗口的話的確是張萌生活的真實寫照。

休學回家治病期間，親戚朋友常來串門，勸說張萌放棄學業。她的父母用沉默表達了對女兒的支持。多年前，張萌的哥哥試圖退學時，父親堅決不同意：“只要你們兩個不在農村待。”這是父親常說的一句話。農村娃張萌從小就知道，“我們家要站起來，只能靠我們兩個。”本就貧困的家庭，遭遇此種變故，承受著經濟和心理的雙重壓力。

那時候，張萌家里秋季賣棉花和夏季賣西瓜的錢，都花在給她治病上，卻不奏效。支出最多的時候，一天就得1萬元。

本來就不善言辭的父親，更加沉默了。張萌記得父親經常把自己關在一個小房間里，不開燈，一個人悶悶地抽煙。“以前，爸爸也會偶爾抽盒裝的香煙，現在，他只抽一塊二一包的卷煙了。”從此，張萌斷絕了一切能治好的希望，她對父親說：“你把我送回學校，我就什么都不要了。”

對于處在高考壓力下的中學生而言，最大的困難也許是看似永遠也搞不清楚的數學題，也許是埋怨父母總是不懂自己的心，也許是突如其來的友情變故……當被問到“高中時自己最大的困難是什么”時，張萌搖了搖頭，“當我徹底對聽力世界絕望時，只剩下了面對人生的勇氣。”任何學業上和生活上的困難，在張萌看來，并不那么可怕。對自己重返有聲世界失去了期待，一切困難也就只能靠自己去克服了。

【高三，時間都是精確計算過的】。

“高三都沒怎么打過瞌睡。張萌又把熟悉的笑容掛在了臉上。

課間也不會閑著，張萌將課間用來處理上課時以及前一天做題過程中碰到的難題，向周圍的同學和老師請教。

午睡是必要的，但又想最大限度地抓緊時間。午睡前已經慢慢進入疲憊狀態，張萌覺得適合做抄抄寫寫的作業。

下午下課后，由于學校開燈晚，天一黑，晚飯期間想寫作業都看不清楚，張萌就和同學討論難題以及學習方法。

”一般晚上我會選擇做數學以及地理等需要思考的功課。“張萌頓了頓，”其實我晚上還有一個很重要的任務，就是聽20分鐘到半個小時的英語。“在裝上人工耳蝸之后，她十分珍惜這來之不易的條件，盡管耳鳴對她來說，已是家常便飯。

在宿舍樓的下面，有一間樓管阿姨的值班室，高中的很多個夜晚，張萌都是在那里度過的。這個值班室本來不開放，因為張萌治療用的儀器需要用電，阿姨就對她暫時開放了。后來很多同學發現這是個好地方，就發展成七八個人擠在一塊寫作業。再后來，一個同學不小心把門把手拉壞了，一直沒人來修，”冬天一下雪，雪花直往里面跑，特別冷，風還特別大，后來慢慢地就剩下我一個人……“張萌用厚毯子把自己裹起來，但仍抵擋不住嚴寒，”腿差點凍出毛病，但一寫字就不管那么多了。“每晚學習結束后，張萌不會忘了把值班室打掃一番。

值班室里的日子讓張萌刻骨鉻心，她后來在日記里寫道：

在初中的學習過程中，”聽“課變成了”看“課，張萌依靠看老師的嘴形猜測所說內容。升到高中，學科的增多、內容的復雜、老師講課速度的加快，無疑增加了看口形的難度。好在張萌身邊還有一群愿意幫助她的朋友。

因為聽課偶爾會跟不上，張萌需要在課下請教同學。”我記得后來給我講題的人形成了一個團隊，而大多數時候都是他們在幫助我。“朋友們時常變著法兒地給她講解，一直到最容易讓張萌理解的方法出現為止。不知不黨，這個小團隊就發現了最方便的解題法。每當張萌理解一道題目時，朋友們就會打出這樣的手勢：大拇指一個搭一個往上伸，形成”天梯“.這個有趣的手勢還有另外一層含義——你很棒，繼續加油！

這些幫助她的同學，也在進步著，大多考進了年級里最好的a班。如今，各自奔赴大學的他們，依然保持著友誼。

張萌希望將自己的經驗告訴更多在高中奮斗著的學生，尤其是和她一樣，生活在農村的孩子：理性看待城市和農村的差距；在讀書中，關鍵是自己要努力，好的老師可以指導你學得更好，自己的努力卻可以讓你發揮潛力超越自己；在高考中，不必因為城市的繁華望而卻步，城市里有更多的機會可以讓我們認清楚這個社會需要什么東西，并且靠自己的努力完善自己，只要努力，機會總是會有的。

暑假，張萌沒有回家，她選擇在一家公司的客戶服務部實習，早晨6點半起床，晚上7點回到學校，每天有75元的補助。盡管辛苦，但張萌依然笑著堅持。

張萌曾經說過：”我很少去摘抄。

因為我覺得自己做到了。“不過貝多芬的那句”我要扼住命運的咽喉“成了她的座右銘。

我并不孤獨（通用14篇）篇七

當我一點一點兒從“一次又一次”的失敗陰影中，一次又一次掙扎的堅持后，那時的我，早已是傷痕累累。一顆又痛又累的心，讓我整天悶悶不樂，一言不發，此時此刻，我多么希望，有一個人，來安慰我，來關心我，告訴我不要害怕，勇敢些！但，我等了好久，沒有連一個人也沒有，我傷心極了。看著別人那么的開心，有說有笑的，我再也受不了，淚水一下子全部跑出來，像是斷了線的珠子，浸透了我的衣裳，傷心和孤獨占據了整顆的心。

從那時起，我就認定了自己是最孤獨，最受別人討厭的人，于是我便整天不愿講話更不愿出班門去玩，我的世界開始變的黑暗，我就像一只小毛毛蟲，一步也不敢往前踏，怕再受到傷害，盼呀，盼呀！好不容易盼來了暑假，卻又在一剎那間開學了。

上學以后，我被分到了一個我認識不多的班級里，我高興極了，因為我可以重新交朋友了。那時那刻，我的世界似乎有一束美麗的陽光照了進來，我努力的幫助身邊的新同學，而事實證明，我的努力也沒有白費，同學們對我也是特別好，于是笑容便又重新回到了我的臉上，那時那刻我明白了我并不孤獨。

接著，偶然的一次，我在田徑場上遇到了小b，我們倆可是“天故”，一向都是井水不犯河水的。我低著頭，想繞道而行，遠遠的避開她。“你，還好吧！對了，可以告訴我你在哪班嗎？”我的心一震，我簡直不敢相信自己的耳朵，半信半疑地說：“你在和我講話嗎？”她微笑的點了點頭，她那滿臉的誠意，讓我很感動，此時此刻，我更加明白并確信我原來并不孤獨。

我并不孤獨（通用14篇）篇八

曾經看見過這樣一句話：有一種心情叫無助，有一種美麗叫孤獨。對耐不住寂寞的人來說，孤獨是可怕的，是恐懼的。而對我來說，孤獨是生命圓滿的開始，是一種靜美，不喧囂，不繁華，是在靜謐中獨享一個人的清歡。

你看，那獨釣寒江雪的柳宗元是孤獨的。在下著大雪的江面上，一葉小舟，一個老漁翁，獨自在寒冷的江心垂釣。天地之間是如此純潔而寂靜，只剩下他一個人，與萬物共謀。一塵不染，萬籟無聲。這清高孤傲的漁翁，正是柳宗元自己在政治上失意郁悶和苦惱時，隱居在山水之間寄托自己清高而孤傲情感的真實寫照。他的幽靜過于孤獨，過于冷清，不帶一點人間煙火的氣味。

其實人人骨子里皆有一份別人無法理解，也無法自拔的孤獨。只是很多時候，這孤獨總會被周遭的喧囂浮華所蒙蔽，以致造成繁榮的假象。殊不知，不理會這種孤獨，在某種意義上而言，我們便不算真正活過。或許我們，本就應該學會享受孤獨。在孤獨的時候，你才可以聽到自己的心跳和呼吸，尋找到迷失的自我。

不知不覺，我也喜歡上了孤獨。我的孤獨和風月無關，和苦悶無關，有著濃濃的煙火氣息，只是一種一個人獨處時的歡喜。

我喜歡孤獨，不與任何人說話，在一份靜謐中安然地做自己喜歡的事。任身心徜徉，暫時忘卻“柴米油鹽醬醋茶”的煩瑣，去體驗“琴棋書畫詩酒花”的高雅;暫時拋開追名逐利的忙碌奔波，去感受心無雜念的寧靜淡泊;暫時擺脫困擾你的喜怒哀樂，去體味生活中的充實祥和。

于是，體會孤獨，感受孤獨，不失為一種最佳的休閑。身體可以在孤獨中得到休養，繁重的體力，超負的勞動，使身體需要有一份適時的孤獨來調養。心靈可以在孤獨中尋找到一份難得的寧靜，不再為生活中爾虞我詐的爭斗而煩惱，不再為日常生活的重負而苦悶，而在孤獨中尋找適合調整心情的方式，讓心情在孤獨中擁有一份獨特的享受。

孤獨的最高修為，莫過于在孤獨中創造，亦或是讀讀古今，寫寫心聲，種種花草。多一份孤獨的快樂，少一份無為的浪費，讓生命在富有創造精神的孤獨中度過，讓生命時光的每一分每一秒不至于虛度。在孤獨中擁有了自己的一切，你會覺得你一點也不孤獨。于是，你就會明白，能夠真正擁有孤獨的人是世界上最幸福的人。

是的，我就是這樣享受孤獨。因為，我只是萬千世界中一株最不起眼的小草，靜是我的姿態，淡是我的心境，孤獨是我的享受。

我并不孤獨（通用14篇）篇九

又是一片葉落下，它盤旋著、盤旋著，似乎極不情愿而又無可奈何，它是孤獨的，我也是，可與之不同的是，我不寂寞。

――題記。

人可以孤獨，但不能寂寞。孤獨并不害怕，因為我們恰恰需要在孤獨中學會成長，學會堅強，磨練自己的意志，要學會面對一切，面對一切無法接受的事實。當我們出生的那一刻起，我們應該明白，人生的路需要我們獨立地走過。但是，我們在孤獨中應尋找一些快樂的事，使自己不寂寞，使自己享受孤獨，笑著孤獨。

晚自習后，我獨自一個人跑到上去跑步，因為那里有我要的“孤獨”，它使我自由，能讓我放縱，展現自己，盡管沒有觀眾，但我相信，我是最美的演員，因為有了孤獨，就有了我的大舞臺。

我坐在草地上，我發現我學會了樂觀，青春需要的是燦爛，需要的是光彩，在孤獨中的青春不會被揮霍，而是牢牢地把握我靜靜地看書，做自己喜歡的事，如此綻放出來的是美麗，是精彩。

當教室只剩下我一個人的時候，我難免有些孤獨，但能夠使我靜下來，想通一些許多自己想不通的事情，當別人用異樣的眼神看自己時，我總能很淡定，我喜歡這種狀態。

漸漸的，我愛上了孤獨，愛上了一個人的生活，我不需要別人陪伴，更不喜歡別人陪伴。

夜，很靜，靜得可怕。我喜歡黑夜時站在窗前，望一眼窗外，，依然閃爍；月光依然皎潔。我喜歡孤獨，因為很純凈。

有的人，只能在孤獨中孤獨；有的人，卻能在孤獨中微笑。許多人都喜歡熱鬧，那是因為他們害怕孤獨，而我，卻喜歡靜靜地享受孤獨的那一份獨特。

喧鬧繁雜的現實中，我依舊是我，只有了一份孤獨伴著我，埋沒了寂寞，孤獨是美麗的，只是你沒有看見它，那是需要用心去體會的。我選擇了笑著孤獨，同樣也會笑著生活，在孤獨中學會了勇敢，學會了堅強，當別人說孤獨時，我會說，我在孤獨中孤獨，我不寂寞。

我并不孤獨（通用14篇）篇十

此時此刻，環顧四周，一間陋室，一張破桌，一盞青燈，一杯清茶，一支筆，一張紙，所有的“孤獨體”因為一個人，而顯得并不孤獨。

孤獨，是一個矛盾體，有人喜，有人厭，有人生來追求熱鬧，有人生來喜于肅靜。孤獨有時可以代表一個人的懦弱，有時又可以象征著強者的一份勇氣；孤獨有時是自身對世界的一種否定，有時又是靈魂背對著凡俗和誘惑與上蒼的一次心靈的誠摯交流。有人說，孤獨的人成不了大事，可偏偏孤獨又是創造力和想象力的源泉。此刻，不由得想起了一句歌詞，因為太美，將其牢牢的記下：孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一個人的孤單。我不禁想問，那些看似孤獨的人，內心是否猶如火焰一般澎湃，那些看似身處世界的中心，被眾人簇擁的人是否就真的與孤獨絕緣。倘若將一群認為自己孤獨的人聚集到一起，分享自己的孤獨歷程，他們還是否依舊覺得被全世界拋棄。

到底何為孤獨，到底為何孤獨。

有人說，孤獨就是一個人的生活，是渴求陪伴而又不得的'寂寞。“寂寞空庭春欲晚，梨花滿地不開門”是思婦一個人獨守空閨的寂寞，是日復一日盼相守，年復一年恐白頭的傷愁，她們確實是孤獨的，可僅僅是因為她們是一個人嗎？誠然，答案是否定的，是因為她們要眼睜睜地看著心心念念的愛情即將化為百年的孤寂，看著她們多年來積攢的所有苦澀的孤獨，最終都無法化為歸途。愛情是什么，是人們精神世界的一部分，而思婦之苦正在于她們的思念無人知曉，當一個人的精神與思想無法獲得世人的茍同，那么其生命的歷程也就愈發的艱苦與酸楚。故而，一位思婦的離愁實則孤獨的一個縮影。孤獨，實則是一個人思想的孤獨，心靈之河的干涸。

正所謂“一樹一世界，一花一菩提”，為何他人的孤獨都顯得是一種生命的享受，一種禪化的詩意呢？實則，孤獨并非孤獨，只是你不知如何戰勝孤獨。

李白走了一條不事權貴的人生道路，傾其一生都沒法在政治上一展宏圖，但李白偏偏將其活成了最不孤獨的模樣。他將自己的孤獨寫于詩中，渾于酒中，他將自己的清傲與不屑，藏于他那豪放飄逸的文字之中，他成功的讓所有人了解了他的孤獨。從此，整個世界都是他靈魂的支持者。與此相似，莫屬王安石不可。身處一朝宰相之高位，大力推行其變法運動，在他變法運動中所體現的時代價值是集社會獨立性與穩定性于一體的，放到現在，都發揮著巨大的普世之用。可是他太偉大了，偉大到他的思想與那個時代顯得格格不入，偉大到連蘇軾等一類名垂千古的歷史人物都無法準確的預見其變法的先進性。王安石孤獨嗎？他當然孤獨，但他懂得堅持，他有著一股“縱使千萬人不與吾為伍，吾也與吾為友”的信念。縱使結局以失敗告終，可這又何嘗不是一種變相的成功，這是一種常人都無法領略的成就感——戰勝孤獨。至于當代“于茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶”的徐志摩，“我一個人思念我們仨”的楊絳先生，都不約而同地于孤獨中汲汲于尋求一種“我并不孤獨”的自我認同感。我想，這些人生命的精彩之處在于懂得借助孤獨，與自己對話，與時代對話，懂得如何與自己為友，肯定自我的價值并不斷豐富自己的精神世界。縱使孤獨，卻不空洞；縱使孤獨，卻不懦弱。只有這樣，才能當世人向看似孤獨的你投以同情的目光之時，傲氣的向世人證明：我，并不孤獨。

有時，我會羨慕那些一個人孤燈夜坐，將一生的時光都定格于方寸之地的修行者；有時，我會欽佩那些一個人走出了一條世上本沒有的路的人生羈旅之客；有時，我會學著把自己當成最好的知己，互相傾訴，就好似對于一把壺，最好的知己是茶；有時，我會偶爾憧憬那種有人陪伴的友情，愛情，親情，但如果沒有，我也能坦然面對，毫不畏懼。

我并不孤獨，是于不斷的否定自己中肯定自己，是一種能夠與孤獨為友的勇氣與能力，是心中懷著巨大的，堅不可摧的安寧的體現。

此時此刻，環顧四周，一間陋室，一張破桌，一盞青燈，一杯清茶，一支筆，一張紙，一個人。我，并不孤獨。

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我并不孤獨（通用14篇）篇十一

剛剛看了《七月與安生》的電影，以前對這類的情感電影還是不感興趣的，這次看了之后還是覺得有那么一點的心靈共同的一些感觸與雷同，想著以后我的生活又是怎么樣的，漂泊？穩定？我不敢確定，然而那個她什么時候出現呢，我不知道，我也不敢去想那么多的事情。

每天都是在孤獨中度過，沒有一點的存在感，我知道，肯定很多的人和我是一樣的，自己的上班，忍受著痛苦，自己的辛苦只有自己知道。太多的事，太多的話想要去說，找個人說的也沒有，以前遇到了新的朋友會去說很多的事，會想認識很多的朋友，而現在呢，不想去認識那么多的朋友了，想著自己自由的生活。有時候就是自己心里一種感覺，不愿意去讓別人觸碰，也不會輕易的讓別人不了解我。

我不敢想，不敢去想我的未來是怎么樣的。想著如果她來了，而我現在的不能不接受，那是多么疼的事情，心中的那個她然而已經是還在，我自己的不自信，總是覺得不會有結果的，自己的條件，很怕，很怕以后不會很好的提升。我知道自己應該是有個伴一起去生活的，去共同一起開創。但是我在害怕，在害怕自己能力不足，不能給她最好的，害怕有女朋友，害怕結婚，更害怕有孩子。我一直在逃避著，如果要結婚，我寧愿很久以后，但是想想父母的辛苦，也就是為了看到我們最幸福的那一天，自己心情更加的復雜了。我也是在不斷的問自己，我是在害怕什么呢？還是在逃避什么呢，也不愿意不主動的認識更多的女生，更不愿意去追女生，不愿去敞開自己的心。可能吧，可能是我在害怕吧.現在聽的歌也是越來越傷感的了，我很孤獨，但是不是寂寞。每天我有著我自己的事要做，可以做很多的事情。隨緣吧，跟著心走吧，不用轟轟烈烈，平淡的自己走著，希望在自己的道路上，有了更多人陪伴。害怕深夜的來臨，害怕早上的醒來，喜歡睡眠的酣香，因為那段時間沒有想東西。

發現自己比較喜歡和年長的人聊，聽聽他們的故事。聽聽他們的一些嘮叨，過了一半，就知道什么是生活了，生活就好好的過吧，不需要那么的復雜的，加油少年。

我并不孤獨（通用14篇）篇十二

看看他們，都撐著自己的船，打著他們的傘，走著近似平坦的光明路，而我的前方卻是靜悄悄的黑夜，讓我如此孤獨、迷茫和無助，我無力地小聲地對小草說了一句：“怎么辦呢？”

我是一只受了傷的兔子啊……。

小草小花都有自己的伙伴，而我卻只能同黑夜做伴，寂寞無法忍耐，知心話兒無人傾訴，只能坐在湖邊，看那近似平靜的水，彼此以心對話。我相信，同樣孤獨的湖水，能夠懂得我寂寞的心語。

早晨來臨，我醒了，突然發現從樹梢穿過來的一絲陽光，很溫暖，也照亮了我的心窩，我也挺幸福的嘛！

原來呀，我并不孤獨，好多東西在陪伴著我！夜晚時，如水的月光照亮了我的臉龐，蟲兒的竊竊私語吸引了我的思想……這一切，我之前都沒有注意到。

擺弄了一下發絲，繼續向前走，曙光在前面等著我呢，它說：“我等你等到花兒都謝了！”

我并不孤獨（通用14篇）篇十三

在實習的時候，我覺得自己像個木偶一樣被護士長和帶教老師玩弄來玩弄去的。在最輕松的心電圖室被一個病的還沒有我重的同學詭異般的調到了導診部，吹著冷冷的風。老師見我可憐，就讓我跟著她學著辦駕照。所以后來我就在辦駕照的里面度過自己的日子。我滿足了。原以為自己會在這里度過平凡的兩周。然而，很霉運的我，今天剛好遇上交管所的系統更新，今天電腦和系統出盡了各種的問題。對此，我也表示無奈，還好很多來體檢的人都很大度，都很諒解機器的更新和問題。

在實習期間，在導診臺冷冷的風，刮著自己的臉部會覺得疼，也不會像刀割一樣，只是默默的強迫自己要做事，要盡力。話多了，喉嚨很痛。今天提著兩件護士服走回家的時候，便覺得右腦在跳躍的疼痛，我知道這可能是遺傳，關于外婆，關于媽媽都有這個毛病。所以我沒有哭。

熱鬧的廣場上，一個很可愛的孩子透著無邪的眼睛，望著深沉的人群，她在偏安一隅。我便知道我和她一樣孤獨，也會莫名的追憶一個人的成長，那種被拋棄又被嘲笑，在很多人的爭議中不想何時就長大了。關于自己的生命，關于自己現在的一切，其實特別的不想說話，覺得很累。糾結的累。然后會想一個哲學家一樣思考人生的意義？又像一個精神病一樣自虐和嘲笑別人。

我從來不會想著自己的生活去干擾別人，換句話說，我自己任由自己的小情緒泛濫，做個看似霸道不羈的性格。所以很多人都說：婷，你是個瀟灑的`孩子，不會有很多的煩惱的。可是是人，都是一個孤獨的群體，他可以再人群里放肆的笑著和狂歡，也會在人幕后漸漸的退去他的落寞，我知道我一直都是一個孤獨的孩子。

我的快樂或者說憂傷，不會有人會真正的懂，包括哪些一直在身邊的人。所以我也是個可憐的孩子，難過的是沒有人會懂我的。想起文君說過：造物主，落文君是個孤獨的孩子，我又何嘗不是？不是一個寂寞的孩子。在這煩躁的人世間，天使是會受傷的，昨天他的朋友給我說：你要學會愛自己，一個自己都不愛的人，誰會來愛自己？我只能說：他不懂，我不缺乏自己愛自己。我自己要求的東西太高了。不是物質，不是錢，是一種自我的生活。

我并不孤獨（通用14篇）篇十四

八點。

深藍色的天空早已褪去太陽的暖色，像一張吸飽了深色墨水的畫紙，仿佛隨時會滴下巨大的一滴，落在這翻滾的海水里。

我獨自坐在沙灘上，用失焦的雙眼看著眼前漸漸黯淡的天和海。微涼的風拂過，拉扯出許多寂寞。然而它們終究被碾成粉末，混進身后細碎的沙里。

抱緊雙腿，我把頭埋進膝蓋。此時的禮堂里必定是熱鬧非凡，然而我并沒有什么特別想做的事，也沒有什么特別想去的地方。巨大的孤獨感從四面八方向我擠來，把我與周圍辭舊迎新的空氣相隔開，我無處可逃。

我從邊防站迎新晚會的歡樂之中逃離出來，給家人打了一通電話。在聽到母親聲音的那一剎那，我所有的堅強便驟然瓦解了。奇怪嗎?我扛住了選拔邊防檢查員的巨大壓力，吃下了連續高強度訓練的苦楚，卻在這個時候被哽住了喉嚨。

我只是感到孤獨啊。

海浪無言，可是我能感覺到它在輕吮腳下這片沙灘的邊緣。遠處傳來鞋踩上沙地的聲音，可是我并不想抬頭。

聲音越來越近，最終在我身邊停下。我聽見來人細微的呼吸聲，感覺到那聲響的來源緩緩坐下，靠著我的肩膀。

“想家了?”是一個溫柔的聲音。

原來是她。我抱緊膝蓋，淚水卻不爭氣地在眼眶里打起轉來。

一只臂膀輕輕搭上我的脊背，那點微弱的熱度，卻足以讓我心里一暖，像是塞了一團棉花，軟軟的，很舒服。

“你這一年吃了不少苦，可是都挺下來了，這我們都知道，剛才站長還在晚會上表揚你呢!”她輕拍著我的背，“有什么事千萬別悶在心里，盡管跟戰友們說，這里就是你的家啊!”

我終于克制不住了，便抬起頭，讓淚水自由落下。我看了看她，眼里全是笑意的她，一時間說不出話來。銀白的月光勾勒出她微笑的面龐，連那雙眼睛也是晶亮著的。

我不禁想起了初見她的時候，那是我們上崗宣誓的日子。那么瘦小的一個她，握緊了拳頭，堅定的眼神里幾乎要迸出火花。宣誓結束，她過來和我打招呼：“以后我們就是戰友了，一起努力為邊境安全保駕護航吧!”

不再有更多淚水留下，我感到嘴角微微上揚。心底的孤獨如潮水般退去，我吸了吸鼻子，仰頭看那輪皎潔的月亮。

海風輕柔地吹過，空氣里有溫熱的味道。她仍看著月亮，搭在我背上的手也還沒放下。

“新年快樂。”