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我憂傷我快樂（熱門17篇）篇一

也許我從來沒想過我會憂傷，我只知道我很快樂！

安全感，永遠只是一個拒絕的借口，那又說什么可以不顧一切。

現在，我很憂傷，如你所說那樣：不是真正的快樂！

其實我真的從未想過要放棄什么，什么是不明不白，什么又是朋友？或者只是朋友！那并不是我想要的…其實對你最好，你沒感覺到嗎？海問我這樣的問題。那你又是否知曉，我的通訊錄里，是你占卻了幾乎所有。

我自己說的什么我都知道，不要以為我只是亂說…我清楚后果會是什么，清楚以后該擔當什么…只不過我真的覺得現在自己還沒有那能力，不能給你所謂的幸福，我覺得的幸福。

我不想靠誰，不想欠誰什么，人情是要你一生一世還的，那是心底的，不是隨隨便便的事情。我需要自己的努力，盡管我一無所有…我不想欠他們太多太多…我已經一輩子都還不清了。

什么都不要和我說，我不知道，也不想知道。沒有過去，沒有未來，也許我只活在自己的世界里，仿佛世界的一切都可以與我無關。

現實和夢想總是很遙遠。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇二

憂傷我們大多數人的思維是懼怕的，快樂我們大多數人的思維是接受的`，現在我來說一說快樂與憂傷。

嗯……我也不知道。但依照我的看法，一共有兩種含義。

一、我認為是人受到刺激后的一種表現，一種為了保護自己而散發出的潛意識，我想只要有情緒的人，應該在看到人柔弱的一面的時候都會產生一種保護欲，然而恰恰就是這種保護欲就在不經意間保護了自己，因為現在的大多數人都有了一種不想要別人保護的思維，所以在憂傷這種情緒出現的時候往往很多人都不能忍受。

二、少部分人會裝可憐博同情，也許我們看到的多數是哭或者是用自己來成全別人，到這些都不能算得上高手，有些人就是天天都是一副憂傷的表現，結果讓一些同情心泛濫的人不經意間就落入這些人的圈套，結果讓很多人都厭惡這種情緒，久而久之自然就沒有人去探究憂傷的真正含義了。

其實我也不知道。

但我自己我仿佛有幾個觀點：

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇三

雨，來得突然，她輕輕地推開那扇窗，望見街上的人們走走停停，被雨束縛著；但街上的車子不斷行駛向前，并沒有因為雨的遮擋而恐懼。她望見街上的花花草草正在享受著那大自然的洗禮，可是那燃燒著熱情的太陽卻被澆熄。

她看著那燃燒的太陽一點一點失去熱情，原本火辣辣的大地卻瞬間變得冰冷無常，那湛藍的天空被那無情的烏云籠罩，她的心一下子灰了下來。

雨不停的下，越下越大，已經從那毛毛細雨轉變成了傾盆大雨。她仍然望著窗外，任那無情的雨點打在窗邊，濺到了她的臉上，使她心中又增添了一絲傷感。

但她卻又一次輕輕地推開窗戶，望著那連綿的大雨，望著那稀少的人和車，望著那路旁的花花草草。

不知過了多久，雨停了，一群小伙伴沖向操場，開始玩耍；路上的人和車越來越多；那花花草草經過了大自然的洗禮，洗去了身上的污漬，還掛著一顆顆晶瑩而又飽滿的雨露，給予了人一種煥然一新、生機勃勃的感覺；天上那無情的烏云被習習的清風吹走了，那太陽再次現身，再次重燃它的熱情，遠處的天空還飄來了好幾朵潔白的云，千變萬化。

她望著這美麗的景象，覺悟了。她已經不再傷感，不再自卑。

這一切都因為那場大雨。是大雨使花花草草生機勃勃，是大雨使天上云開霧散重露太陽，是大雨使世間萬物都重現生機。

大雨下在了她的心中，過后還在她的心中留下了一架彩虹橋，使光明、希望、快樂、自由通過橋梁來到了她的心中。

她的臉上露出了笑容。

這一切都因為那場大雨。

天氣陰沉沉的，估計要下雨了吧。到了早晨，天空中果然下起了蒙蒙細雨，它靜靜地下啊，下啊，在我的心底停留著永久的美麗。

山間的蒙蒙細雨，我覺得它有飽含詩意。當你徘徊在雨中，就會覺察到像仙境一般的美妙、神奇，仿佛是畫上畫的。

我非常喜歡看那蒙蒙細雨，那蒙蒙細雨的到來是寂靜無聲的，它不想震雨用斜風雷電以顯要它的威力。晶瑩的雨滴溫柔地打在窗戶上，我的心情既高興又激動。雨滴簌簌地落，哺育了世間萬物的生長；細雨蒙蒙地下，下再泥土里，散發著清香。微風輕輕的吹，細雨也便隨風舞動，時而直上直下，時而斜上斜下，時而飄飄灑灑，變幻無窮。蒙蒙細雨打在玻璃上，“滴滴答答”仿佛在演奏一曲交響曲。

我感到這雨是那么的奇妙，時兒也讓我感到憂傷；我會覺得老天也在哭泣，那雨自然變成了淚，止不住的淚；我也會覺得老天也在生病，而那細雨綿綿自然又是噴嚏，一個勁兒的打噴嚏；我也會覺得老天在歡笑，蒙蒙細雨又會沙沙、沙沙的下，那清脆、悅耳的雨聲或是我成功時的掌聲，又是我歡樂時的笑語。

我喜歡這蒙蒙細雨，因為我會欣賞它、贊美它。我不是只用眼睛去欣賞，而是用心靈傾聽它的美麗，用身心去體味它的真諦。每當我望著那靜靜的雨，不管是在雨中還是在窗口，我都會覺得它既是優美的歌，又是那連綿不斷的畫，還是有飽含深情的事，更像極了我的心靈。

還記得戴望舒筆下的《雨巷》嗎？在那長長的雨巷中，有一個撐著油紙傘，冷漠、凄清又惆悵的姑娘。每每看著那蒙蒙細雨，我總會不由自主地想到它。

我喜歡雨，但我更喜歡的蒙蒙細雨，即使雨聲結束，雨滴停止，它的美麗也會永遠保留在我的心底。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇四

是戀上了一方碧天，你才努力地茂盛？是為了想要觸摸到一縷薄紗，你才得以向上的信仰。

你兀自守立在我們的眼前，掩了半邊藍天，密密匝匝地綴好了半壁綠簾。

你搖曳著樹枝樹葉，在清風中，展開你寬大的臂膀，在我們的窗臺、桌面投下舞動的光斑，留給我們指間光斑的溫度，是不同于側旁那半敞合金玻璃的。

你們說你們是窗外的幾棵樹，是整天蚊蟲叮咬卻得以安生的樹，是整天盼著晨曦默守我們朗讀講課的——幾棵樹。

教室坐西朝東，前方就是沅江，亦是每日太陽升起之處。而一樓的位置，是俯視不了沅江的日升，午后水面的波光粼粼的。但是這一樓的位置，剛剛好對著窗外那幾棵樹的心。

一陣枯燥的電鈴卻淡開了黑色……睜眼，全是倦意。一陣抱怨聲中無可奈何地翻開課本。

這是，不經意地一瞥，綠，滿眼的綠，甚至是全世界的綠都融在了窗外。

對，是我們吧，它們整日盼著晨曦，伴著我們朗讀聽課，朝朝暮暮，它在守望，看著我們一步一步向前走。

至少不能對不起窗外的那幾棵樹。

我轉回視線，注視著前方的黑板，舞動筆支，迎著老師的目光解著習題。

我聽到了，那幾棵樹不再低吟，它在為我們的努力哼著小調，張望著我們。

這就是關于那幾棵樹的失落與快樂嗎？

它對我們逐夢的張望，我們會迎夢一步一步向前還以它快樂。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇五

每個人的一生中，都會經歷憂傷與快樂。無論是憂傷還是快樂，都讓我們感受到了這個世界的豐富多彩，這個世界的燦爛美麗。

在快樂的時光中，時間流逝的非常快，我感受到了人生的絢爛多姿；在生活中，我感受到了生活的喜怒哀樂，無論是什么，都讓我感到很幸福。

人生很漫長，每個人都會有自己的人生旅程，快樂、悲傷、難過都會有所嘗試過各種滋味。每個人都有自己的優點與缺點，也可以說，每個人都是被上帝咬過的一口蘋果，只不過是悲傷多些的人被上帝咬的蘋果大些，快樂多些的人被上帝咬的蘋果小些。

我有好多的'缺點，一個人是因為內心的充實而美麗，外表美麗與不美麗并不代表什么。我努力的想去克服與改正我身上的各種缺點，我相信我可以的。老師曾多次的和我們說過，堅持就是勝利，堅持就是成功。只要堅持沒有做不成的事，只看自己的毅力如何了。

我相信我自己，也相信每個人，喜怒哀樂不算些什么，只是看自己有沒有毅力去克服！我們自己都應該有自己的理想，有自己的目標，我們要用自己的毅力去克服困難，做的更好！

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇六

時光飛逝，轉眼間，我已經13歲了，過去了的就如一場夢。

小時，靜靜地躺在媽媽的懷里，與媽媽一起說著心里話，幸福極了。被媽媽打罵時，想趕快長大離開他們。衣來伸手，飯來張口。那種日子，多么爽啊。現在，想返回同童年，但是時間已經流走了，不再回來了。隨著時光的流逝，年鄰的增長，我也漸漸的長大了，漸漸的從小學步入了初中，也漸漸的從童年期步入了青春期。青春多么的'美好，但是我好累呀。人不會從年您上返回童年時代。年您越長越大，我也快進入這個美好社會，也快成為中國的好公民。在這快樂的時候，我好累。因為承擔的責任會越來越多，肩上的負擔越來越重。哪像小時候，整天無憂無慮地玩耍，不是那么的累。好像返回童年，想以前和小伙伴們玩耍時的情景，想想以前最好的兩個閨蜜，想想以前吵架時的情形，學校以前和老師在一起的生活......我又想返回童年了。

不過，這些都只是想想，因為我現在生活的很好。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇七

書無所不能，書是盲人的眼睛；是聾啞人的耳朵與嘴巴。書是快樂的源泉，讓壓力從你身上離開，讓煩惱拋出九霄云外。書也可以培育出對社會有用的英才。

讀書破萬卷，下筆如有神。書看多了那你的才華就先萬里長江奔騰不息，書是生活的一部分，是書讓世界多姿多彩，如果生活離開了書，那么你的生活已失去意義。書是最好的老師，只有書籍可以讓人不斷進步。

因為有了書，我變得快樂起來，我快樂是因為我讀了書。是書讓我知道《三國演義》中那狡猾的曹操，足智多謀的諸葛亮，勇敢的趙子龍，英明的劉備；《水滸傳》的一百單八將的英明神武；《紅樓夢》中的悲歡離合；《西游記》中除暴安良的孫悟空，任勞任怨的沙悟凈，憨厚老實的豬八戒，一心向佛的唐玄奘。

讀書是一件美好的事，我們要認真地讀，去慢慢欣賞，去細嚼慢咽的消化，讓我們把它吸收，牢牢的記住。

因為我讀書，所以我快樂。因為我快樂，所以我讀書。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇八

我習慣用書寫來表達自己，把各種各樣的感覺固在紙上，以這種方式來保留成長中的真實。

當我握著筆在略泛黃的草稿本上劃過，留下一行行黑墨留下的印記時，心中又平靜又激動。平靜是早已養成習慣。高二以來，我很少碰我心愛的文字了。不，應該說是沒有。當然除去老師布置下來的作文和無數考試中的作文――在我眼中那些不算是文字，因為它的束縛，沒有思想自由放飛的余地。而好久沒有用筆寫文字了，是因為時間的緣故，現在的我們馬上要高考了，我只好忙里偷閑，就當是一種罪過吧。

最近看了很多的書，什么《萌芽》、《閱讀》、《課堂內外》……不過我還是蠻喜歡《課堂內外》這本書名。自我感覺特別好，尤其是書里面的校園文學之文學之星這個欄目，里面是一些同齡人的作品。其中有位網名叫“三月雨滴”的創新高中小作家，她的《文字女巫的撫慰》和《當文字成了棄兒》這兩篇文章寫得不錯。她一個單細胞細考，不快樂就往嘴里丟糖的孩子。像我一樣迷戀教堂下大片大片的陽光，喜歡在凝望旋轉木馬的瞬間尋找幸福。當我讀到她寫的文字時，被徹徹底底感動了。感覺我就是她跌很久的弟弟，或她是我丟失已久的姐姐。久違的淚水濕潤了我的眼睛。那種清澈見底的憂傷浮出水面，厚重的憂傷。

我開始羨慕她了。她那無以名狀的憂傷渲染了我，但她還是比我好，至少她可以用文字排遣，別人都知道她的憂傷，知道她是個會受傷的'孩子，她有人懂。而我，不能也沒有。我？每次寫文字的時候，老爸總會說寫什么亂七八糟的東西，這都是閑事，你應該抓緊每分每秒多做點習題，多讀些英語。我無語。但我不想讓父母覺得我無可救藥，自覺地放下筆，拿出一本無論厚度還是重量都可以嚇死人或是匝死人的題庫來做，接著就看到父母早該如此的表情。

可后來，小鏝說他很羨慕我那純粹的快樂。我聽了感覺很溫馨。我想其實自己真的是很簡單的快樂，就算偶爾有一片烏云，從頭頂飄過，也不曾留有灰色的痕跡。更別提灰色空間。有時候小鏝知道我的難過，卻看不見我的憂傷。如果有一天我告訴小鏝我很難過，他肯定會想我是因為某個純粹的理由。而我的憂傷是莫名其妙而又不可言語的。

第當我在大街上走，看到街邊那些乞丐，我就覺得特別難受，在我身邊有一個像我這樣的孩子，我們總是莫名的憂傷，我們容易被很所忽視的細節感動，但是我們一樣很快樂地生活！

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇九

在我的一方小小世界中，只有兩種顏色。一種是紅色，而另外一種則是綠色。憂傷是紅快樂是綠。

記得一個朋友說過，故事大概是一個女學生受傷，鮮血染紅了綠草地，綠色和紅色也就成了最鬼魅妖艷的顏色。我瘋狂的迷上了這兩種顏色。他們就像是一種毒，一種浸入骨髓的毒，腐蝕著我的心緒，讓我欲罷不能，難以自拔。

或許在別人眼中，灰色與黑色注定成為孤獨和憂傷的代名詞。

曾經有個人問過我，問我喜歡什么樣的花，我想想回答說是臘梅。其實并不是高雅到去品味它的傲骨錚錚，而是贊賞它的盈盈香氣和那抹如出生嬰兒的粉嫩。這是一種淡淡的`憂傷，梅花香自苦寒來。隨之我反問他，他的回答卻出乎我的意料，像他那么執著或者說對感情不諳世事的一個人，竟然最鐘愛玫瑰。“去年今日此門中,人面桃花別樣紅。人面不知何處去,桃花依舊笑春風。”有一個比喻，紅的像玫瑰花汁一樣，悲傷得妖嬈。其實，人們何止是懷念桃花中的人面，過去的就讓它過去了吧！于是，點滴憂傷又溢滿心頭。

腦瓜里常常鉆出很多奇怪的念想，人生亦何悲死亦何處。在這個年齡，確實有很多事情看不透卻老愛想。請不要嗤笑于我的故作呻吟，因為我也會向往那種恬靜安靜的綠色。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十

秋天，長風陡起，飄落一地倉皇，樹葉片片落下，紛紛灑灑。

――題記。

冷清的街道，肆意飄零的樹葉從我面前滑過一道美麗的弧線，讓我又回想起那個她……。

那個晚上，晚自習剛一結束，我們三個好朋友就匆忙往寢室趕，路上還在議論著回寢室吃點兒什么零食……。“對了，你瞧你成天和那些男生有說有笑，卿卿我我，就不能矜持些嗎？……”言說。“你再說一遍！再說一遍試試？”晴真的生氣了。寧靜的夜空瞬間被突如而來的幾句話打破了，空氣霎時凝固了。她不允許別人說她不矜持，她不情愿的用自己的小手打在自己的'臉上，邊打邊說：“是的，我不矜持，不配做你們的朋友是嗎？是朋友怎么可以這樣說我？你給我解釋一下所謂的矜持？”我拉住了她正又要打上去的手，說了句：“你們至于這樣嗎？”正在氣頭上的她們都氣沖沖走了，轉眼消失在人群中。

就這樣，那短短的幾句話，成為我們三個人之間不愿觸及的痛。接下來的日子，我們都在沉默。“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”這句話會不會也印證在我們中間呢？我不知道還會再發生什么，也不愿去想。

寒風驟起，天空中飄起了這個冬季的第一場雪。有一段時間她們好像從我的世界里消失了，在我眼前浮過的只有一個個回憶的畫面。中午放學，我在校園里漫步，突然，前面有兩個熟悉又陌生的身影出現在健身器材旁，她們似乎都在看著對方，還不時的說著什么，慢慢的臉上也出現了久違的笑容，那一刻，我的心融化了，她們終于和好了，我內心的憂傷也一秒一秒的被抹去，取而代之的是無限的喜悅。

在這場友誼中，有太多的美好：流云，飛雨，繁星，春花秋月……。何必去再想那些憂傷呢！

我們其實可以不憂傷！

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十一

在，北京舉辦了奧運會之后，我國又要舉辦青奧會了，奧運會是一個全球的體育大圣會，我們都要積極參與進來。我們要學習奧運會的勇敢拼搏精神，在平時積極參與體育活動。

在平時，我們學校有陽光體育長跑，我們每天都跑900米，跑完后還要跳長繩。在家里，我也是一個熱愛鍛煉的小女孩。放學回到家后，我經常在小區里騎著我心愛的自行車兜風。我騎得可快了“嗖”的一聲就像“飛”了過去。我媽媽騎著電瓶車還經常比不過我。我還很關心一些運動會，寒假里我還看了亞冬運會。這次運動會中，我國花樣滑冰獲得金牌。他們優美的動作，讓我深深地陶醉。

說到青奧會，我最期待的是它的開幕式。它那盛大的場面，宏偉的舞臺，讓我感受到它不僅是一場體育競賽，還是一場文藝盛會。它展現了中華民族悠久的文化。老外看到了，讓他們對中華民族燦爛的文化無限的崇拜。

啊！我真期待20xx年在我們身邊舉辦的青奧會。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十二

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十三

直到過了很長時間，我才明白，原來你躍過了重重的心墻，會看到一整片藍天。

——題記。

也不記得是什么時候，在什么地方，當時天氣如何，周圍有哪些人，那時心情怎樣……很多很多都在記憶里模糊了，但是，唯一讓我記憶猶新的，是那一幅很具有詩意的畫，上面刻著幾行字：

遲暮的年華，

聲色的特寫。

回歸十三歲純白的枝頭，

含苞。

其實，直到現在，我一回想起那幅綠意盎然的畫以及那段感傷的文字，我都抑制不住我吝嗇的淚水。

我堅信，寫到這里，很多人都知道我說的什么，說的是誰，說的他的什么作品。

但是，我此行的目的，不是為了去談郭敬明，去談他的那些作品，去談他的花樣年華，去談他的是非，去談他緬懷過去的心情……盡管很長一段時間，他的一些文字常讓我情郁于中。

歌里唱得多好，往事如風，就讓它帶走我一切傷痛。

真正理解那句話，大概是在一個多月前。有一天，我在一本雜志上，看到了一個標題，叫“別了，憂傷的年代。”向來我是喜歡閱讀些類似于那樣的`文章的，只不過，看到那個標題，我還是多了一些幻想，少了一點苛責。

原來，人是善變的，是懂事的，是樂觀的。

身邊的人來來往往，走走停停，年少的趕路人，他們可知，走得太匆忙，就只有留給自己寂寞的眼淚，辛酸的苦楚。

我不要眼淚，更不要苦楚。

今天呵，陽光明媚，心情爽朗，我走在校園，沒有泛黃的記憶，沒有寂寞的思念，沒有繁雜的思緒。

校園里沒有香樟樹，因為冬天沒有夏天的氣息，冬天沒有夏天的躁動，冬天沒有彌漫的夏季獨有的香草味。

不過，我愛冬天，至少現在愛。

ifwintercomes，canspringbefarbehind？

冬天來了，春天就不遠了。

我的那些伙伴們，小san，倪妮，豆豆，晨辰，孫後子，董大，婷莛，還有小h，冬天來咯，冬天快樂。

身邊的人對我笑，徐天意哦，你啊你，收起你的沉悶吧。

我也笑笑，嘴角向上彎翹，漾起一片漣漪。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十四

在別人的眼里，我是個充滿快樂的開心果。我總是能歡天喜地地講著令人笑口常開的話，可是別人卻不知道我的心里充滿著陣陣憂傷。看著別人臉上洋溢出快樂的笑容，我只能默默地祝福他們，我知道他們都是快樂的孩子，那笑聲如流水婉轉般地流淌在微風中，隨風逐流。

可是怎么流都流不到我的內心海洋，我只能看，卻無法觸摸，任憑快樂從我身邊匆匆流逝。朋友們說快樂是每天都能笑著面對生活，我說:“是啊！笑確實是快樂的表現。”他們又問:“那么快樂嗎？”我內心憂傷的顫抖著嘴角:“快樂啊！”當我說出快樂時，我如同從天而降的水手瞬間墜落，沉到深海里，眼前一片蔚藍，身邊有許多嘻戲的魚在游動，柔軟的海草在海底微微地揮動著，海里在快樂地依靠著珊瑚，烏賊發出耀眼的光茫。

我如身葬海底而將要窒息身亡的小孩，盡管求生的本能在使勁地掙扎，但是誰也看不出我將面臨死亡般憂傷的苦痛。也許，他們永遠看不到我最快樂的一面，因為他們不在我身邊的時候，我才最快樂。好比我離開學校后，他們看不到我在鄉下和老伯伯們下中國象棋，我總是會十局一勝地歡呼、雀躍。我臉上的笑容比花還開得燦爛；比草笑得還溫柔；比鳥叫還輕翠；比陽光普照還溫暖；比七彩虹還光彩奪目。他們也看不到我在鄉下臺拳劃武般的挺健武姿，我如出奇制勝般的笑聲，無人鑒賞。他們更看不到我在家看電影看到天昏地暗不覺累的興奮和聽音樂聽到天花亂墜般的快樂，無意間，風吹來，我臉上會顯露被風刀割般的笑容輪廓。也許，他們也永遠看不到我最憂傷的一面。因為，他們不在我身邊的時候，我才最憂傷。好比離開學校后，他們看不到我哭著面對死去的奶奶痛苦，奶奶離開我的時候，我的心如刀割般的刺痛，我的'淚水模糊我的雙眼，我哭腫的臉上寫滿了憂傷，我再也不像在學校里那個能說會道的開心果，而是像一顆憂傷果，充滿著傷痛而又無奈的內心使我脆弱了許多。有時候我會像一條缺氧的魚，不斷撲出水面，不管死活地上下串，雖沒海豚般的猛烈，但足以讓我為氧而活地散發憂傷的氣息。可想而知一條離開水面的魚有多么的憂傷；一顆成熟的果實將要被分解者分解時釋放出多少憂傷的腐爛之氣。

他們也看不到我回家后因某次考試名落孫山而憂傷得想要跳樓的絕望沖動；一次考試對很多人來說不算什么，他們抱著考砸了就考砸了的心態對待自己的學習成果，有的同學甚至跟本不在乎，也不放在心上，他們總是瀟灑地說:“高考見鬼去吧！考不上，我爸用錢幫我買上。”我卻不以為然，我會因為考砸了無顏面對艱苦掙錢供我讀書的父母，我更怕高考落榜后我會看到我父母失望至極而又勉強地說沒事的的憂愁表情；還有鄉親父老的期望已被我打破的那種神情，想想就覺得可悲，憂傷不斷涌來，讓我難以接受。他們更看不到我找不到人生方向而失落的憂傷面容，我一憂傷，臉苦得比苦瓜還苦；酸得比醋還酸；那時我會痛苦不堪滿懷著憂傷對著夜空大聲說:“我是一個內心充滿憂傷的人。”

可是，天空中只有繁星點點地閃爍著，我將看不到流星劃過而失望地獨自憂傷。連比太陽微弱的月亮都發出譏笑的月光嘲諷我:“你太憂傷了”那柔弱的月光似水般地緩緩流淌在我的身上，夜晚的寒風刀割般地劃過我清晰輪廓的臉龐，而后如矛般地刺進我的體內，隨著血液循環，不斷供五臟之交流。站在寒冷的夜空下，四處都有知了、悉蟀淺唱聲、蛙的苦叫聲、烏鴉的哀鳴聲，這些聲瞬間如雷貫耳，更似一陣沁人心脾的香味撲鼻而來。我看著那香味從我身邊蔓延而過，我試著用手觸摸，卻怎么也無法挽留。留下的只有我陣陣的憂傷嘆息聲，那聲音小得蔓延到空氣里便隨風消散到九霄云外。

當我走在回家的路上時，鄉里人一臉快樂的笑容對我問候:“你看起來真的很快樂。”我看到她蒼老的容顏里卻流露出如此和藹可親的微笑，那微笑如快樂的樹影在水中搖曳著，又像那眨著眼睛的繁星一閃一閃地笑著，美如花笑對太陽，麗如嘻戲歡快的魚兒。于是，我也笑如花笑般地對她微笑:“是啊！我長得比較快樂嘛！”離去時，我的內心在對我呼喚:“你到底憂傷還是快樂？”

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十五

為愛，瘋狂。對愛，癡狂。為你，瘋狂。對你，癡狂……。

和你在一起的日子很美，真的很美。真的很幸福，很幸福……。

到那時候，你也只能哭了。歇斯底里，抽泣著，除此之外，還能做些什么？

迷茫地看著面前的白酒，竟一口喝了下去。接著……。

醉了，累了，躺下了……。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十六

當聽到電閃雷鳴時，我會獨自躲在一個黑色的小房間里，細細的聆聽著去簡單的音樂，那時我一定感到十分享受。再這紙醉金迷的城市中，惶恐占據了我沒心底一半。在燈紅酒綠的大街小巷中，我顯得十分渺小。那是一朵綻放的花兒，那是令我動心的音樂。我喜歡一個人漫步在大街上，我喜歡一個人坐在黑黑的房子里（雖然那會使我有壓迫感），但只有在那種環境中，我才可以得到自由的呼吸，我渴望逃出牢籠，像這首歌一樣遠離憂傷，尋找快樂。那好像不是一個好辦法，在我的世界里，考試、成績、家長、老師已全部存在，因為他們是我人生的“必須品”，我依賴他們如同這音樂。

輕叩著這美好的音符，輕哼著這美妙的旋律，我一切的一切，只為那憂傷與快樂；我一生的一生，只為那酸楚與喜悅，沒有華麗的詞藻，只有真實的情感，就像那玫瑰花的葬禮，埋葬了關于我的回憶。

慈溪市慈吉中學初二：葉子。

我憂傷我快樂（熱門17篇）篇十七

在我們彼此的眼中，看不到各自的長大。那些記憶長河中流逝的，有的清晰，有的淡泊。

那些清晰的是快樂，淡泊的，大概是憂傷吧。

記憶中那清晰的我，喜歡在夏天的樹陰下看書。喜歡和朋友斗嘴，喜歡在早上賴床。那里關于快樂的，我都喜歡。

那些嗅著淡淡清香；沐著溫煦陽光的日子。是我最高興的日子。

那些高興的日子每次都是形單影只的。但這些似乎擋不住快樂的腳步，它走進我的思維世界，輕輕擁著我，渡過童年。

歲月悄悄向我囈語，我側耳聽到它說：“童年過去了。”

漸漸長大了，上學了。頭頂那方溫煦的天空，被我置放在了屋外。那些書本堆積著，企圖阻下我的視線。

也許，它真的做到了。

天邊漸漸傾頹的夕陽薄撒著余暉。天際縹緲的浮云也被鍍上了金色的影子。

凄美如幻的夕陽，恰似少年的金色年華。拓印著那首唱響在金色年華天空的古謠。

我徒然覺得它很短暫，所以每天都會看它，它好像舍不得我似的懶散的賴在墻頭，昔日逐鬧的輪廓已經模糊，輕輕訴著今昔的憂愁，再回首，往事卻已輕隨袖。

每周一的班會，老師都會照例在講臺上激越地說一些鼓勵同學的話，試圖讓那些疲倦的身心拾回“朝氣”

呵，那朝氣，在不同的年齡段的人理解來，似乎不一樣呢。

吹拂這個年華的，也許只是寂冷的夜風。

春晨的幕雪紛揚，迎春花憔悴著不開終成空。